دوستی ها – دانلود رایگان فیلم، سریال، موزیک و انیمیشن

تبلیغات
دیکشنری دوربینی
اپلیکیشن دیکشنری دوربینی با تشخیص صدا
تبلیغات
بازی زولا
عضویت رایگان بازی آنلاین زولا
تبلیغات
آکادمی زوزه
بزرگترین مرجع فیلم های رزمی - آکادمی زوزه
تبلیغات
فیلم و سینمای ایران
همه چیز درباره فیلم و سینمای ایران
تبلیغات
فروشگاه اینترنتی گلامورا
خرید اینترنتی جدیدترین دستبند می بند 3 شیائومی در فروشگاه گلامورا
...................................................
تور لحظه آخری و ارزان گرجستان

گلچین خنده دار ترین جوک های بامزه و پیامک های طنز 13 اسفند 1392

جدیدترین جوک های بامزه و پیامک های طنز

پیامک های طنز و خنده دار، جدیترین جوک های بامزه و پیامک های طنز

زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبیش رو!

همه میگن خرابتم ولی من اوراقتم، (غیر قابل تعمیر)!!!

گاو اولی: ماااااااااااااااا
گاو دومی: مااااااااااااا؟؟؟؟
گاو اولی: پَ نــه پَ اونا!

یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند
یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند!

دریای غم ساحل ندارد. حیف نون اینا همشو آســـــــفالت کردند!

یکی از مضرات خواب سنگین، امکان شکستن تخت میباشد!

این یه اس ام اسه. یونجه که نیست که مثل گوسفند می پری رو گوشی!

به یارو میگن فهمیدی زلزله اومد؟ میگه نه من روم اونور بود!

یارو چیست!؟ موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند!

کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره ، بالش آخر شبم داشت!

به غضنفر میگن بابات چند سالشه ؟ میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش!

از کنار هیچ پیرزنی بی تفاوت نگذر شاید زلیخای آینده تو باشد!

داشتم تلویزیون می دیدم یهو داداشم داد زد کمک کمک …
پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون
نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟
فک و فامیله داریم؟

مادر بزرگ مادرم 120 سالشه
دیدمش لبــاس ورزشی پوشیده داره نرمــش می کنه بهش می گم
ننجون شما هم ورزش می کنی؟
گفت: چرا که نه….
گفتم فیس بوک هم میرید؟
گفــت پ ن پ از فیس بوک بر می گردم
فکـــر کردی دوست دخــــتری که الان تـــو فیس بوک داری کیه؟
2 دستی زدم تو سر خودم
این فک و فامیل ما داریم؟

مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم
ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو می شکنم
فک و فامیله داریم

نوه عموم 1 سالشه دو هفته پیش برای اولین بار
8 قدم متوالی بدون اینکه بخوره زمین راه رفته
مامان و باباش احساساتی شدن از خوشحالی چنان جیغ و دادی زدن که
طفلکی شوکه شده دیگه سینه خیز هم نمیره
اونوقت من به مامانم میگم من راه رفتم تو چیکار کردی؟
میگه هیچی اولین کاری که کردم در کابینتارو با کش بستم!
تفاوت فک و فامیلارو می بینید؟

ﺑﺎﺑﺎﻡ زنگ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩه ﻣﻴگم ﺑﻠﻪ؟
میگه بیا ﺩم ﺩﺭ!
ﺭﻓﺘﻢ ﺩم ﺩﺭ میگه ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ سوییچ ﻣﺎشینو وردار ﺑﻴﺎﺭ!
این فک و فامیل ما داریم؟

بعد عمری یه خبرنگار اونم خانوم داشت باهام مصاحبه میکرد تو محلمون
منم بادی به غبغب انداخته بودم و خیلی شیک داشتم جوابشو میدادم
یهو یکی از اون طرف خیابون داد زد با این مصاحبه نکنید بابا این اسگله!
نیگا کردم دیدم داداشمه!

دیشب داداشم تو خواب هذیان می گفت و جیغ می کشید …
رفتم اتاق می بینم بابام بالا سرشه!
میگم خوب بیدارش کن!
میگه بذار کابوسشو ببینه
اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک می گیره
بزار سه بعدیشم ببینه

با داداشم رفتیم بوتیک اون جنسی که می خواستم نبود
به فروشنده میگم ببخشید ما یه دور بزنیم برمیگردیم
دادشم برگشته به فروشنده میگه:
دروغ میگه از صب به ده نفر دیگه هم همینو گفته شما منتظر ما نباشین!

به بچه پسرخالم میگم اسم بابات چیه؟ میگه: گاو!
میگم: عیبه، مگه آدم به باباش میگه گاو؟
میگه خودش همیشه بهم میگه گوساله پس حتما خودش گاوه دیگه!
قدرت استدلالش منو کشته!

جلو تلویزیون نشسته بودم داشتم تلویزیون میدیدم
گوشیمم دستم بود داشتم با صدای بلند “انگری بیرد” بازی میکردم
یهو مامانم برگشت بی مقدمه گفت:
نگاه کن توروخدا 25 سال بچه بزرگ کردیم که یا تو اتاقش بشینه
مانیتورو نگاه کنه لبخند بزنه واسه خودش
یا گوشیشو دستش بگیره با گوشیش کفتر بازی کنه!

ای خداااااااا
کی میشیم دو تاااااا
.بعد بشیم سه تاااااا
بعد بشیم 4 تا این تاکسی راه بیافته 😀

تا چند روز پیش با تبلیغ برنج هایلی تو خونمون حرکات موزون و زیرپوستی می کردند
از چند شب پیش با تبلیغ تن ماهی تحفه رقص بندری می کنند.
خدا به داد تبلیغ بعدی برسه

آخرش هم نفهمیدیم
به کسی که داره میاد باید گفت
“خوش آمدید”
یا به کسی که داره میره!؟

اﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ
ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ…؟
ﻣﻨﻢ ﺣﺲ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﯿﻢ ﮔﻞ ﮐﺮﺩ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ …
ﺑﻌﺪ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺻﺪﺍﯼ ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﻣﯿﺂﺩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ ﯾﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺩﺭﻭﺭﺩ
ﯾﻪ ﭼﺸﻤﮏ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ
ﺑﺎﻭ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺁﺧﻪ ﺑﻪ ﭼﻪ ﮐﺎﺭﻫﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺪﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﻦ ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯿﺰﻧﻦ …
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ!!

یعنی این روغنی که از لقمه کوکو میریزه تو دست آدم
از دمپایی خیس دستشویی دردناک تره

دقت کردین اونایی که میخوان برن دندون پزشکی
7-6 برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه!؟

یا دقت کردید! یه مغز گردو میخوری اندازه 3 تا مغز گردو لا دندونت گیر میکنه؟!

یارو پدرش تو بستر مرگ بوده می گه بیا بشین کنارم کارت دارم
بعد یه چوب می ده دست پسرش.
پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده
قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه.
پدره سکته می کنه درجا می میره.
مامانش می گه خاک تو سرت!
این ساز نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!

محبت کردن به بعضی ها مثل آب دادن به گل مصنوعیه…

واحدهای پولی ایران:
ریال، تومان، چسب زخم، رنگارنگ، آدامس خرسی و خورده ندارم!

ما یه بار گازمون قطع بود
مجبور شدیم سماور رو عصبانی کنیم که جوش بیاره، بعد چایی خوردیم!

فانتزی من اینه که یه روز صبح ساعت هفت یکی بهم زنگ بزنه بر ندارم گوشی رو
بعد بیام تلویزیون رو روشن کنم ببینم داره قرعه کشی میلیاردی رو نشون میده
بعد مجریه میگه برنده جایزه میلیاردی گوشی رو برنمیداره یه بار دیگه قرعه کشی میکنیم
تو فانتزیامون هم شانس نداریم

یه بز هم دورو برمون نیست بهش ثابت کنیم چه علف شیرینی هستیم!

من اگه دو دقیقه به پایان عُمرم مونده باشه، یه سر میرم تو خونه ی این همسایه بغلیمون
ببینم تو این چند سال با دریل رو دیوار داشته چیکار میکرده!

ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻴﺪ ﺷﻤﺎ میتونید ﺍﺯ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺯﻧﻬﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﺍﻭﻧﺎرو ﺑﻔﻬﻤﯿﺪ؟؟؟
به طور ﻣﺜﺎﻝ ﺍﮔﻪ یه ﺗﻔﻨﮓ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﺎﺷﻪ یعنی ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﻪ!
اینم برای دوستانی که اطلاعات در مورد شناخت همسر درخواست داده بودن!

این نردبان ترقیه:
|-|
|-|
|-|
|-|
|-|
|-|
|-|
|-|
|-|
|-|
|-|
|-|
ازش میرن بالا نه پایین!
واسه همینه که تا حالا هیچی نشدی …

ﭼﻪ ﮐﻴﻔﯽ ﻣﻴﺪﻩ ﺗﻮ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﺗﻮﯼ ﻳﻪ ﮐﻠﺒﻪ ﺟﻨﮕﻠﯽ ﺑﺎ ﻋﺸﻘﺖ ﮐﻨﺎﺭ ﺷﻮﻣﻴﻨﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ
و ﺻﺪﺍﯼ ﺳﻮﺧﺘﻦ ﭼﻮﺏ ﺳﮑﻮﺕ ﺭﻭ ﺑﺸﮑﻨﻪ و ﻋﺸﻘﺖ ﺑﻐﻠﺖ ﮐﻨﻪ
ولی بعد ﻳﻬﻮ ﻳﻪ ﺧﺮﺱ ﮔﻨﺪﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﺗﻴﮑﻪ ﭘﺎﺭﺗﻮﻥ ﮐﻨﻪ
ﺗﺎ ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ ﺩﻳﮕﻪ ﻫﻮﺱ ﺍﻳﻦ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﯼ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮیو نکنین …

از بس ایرانسل پیامک پیشواز فرستاده و من نگرفتم پیام داده:
مشترک گرامی اگر وضعیت مالی شما تا این حد بد است
به شماره **** عدد 5 را ارسال کنید تا به شما کمک مالی شود!
بازم هیچی نفرستادم پیام داده: گدا به این شماره تک بزن قطع کن!!!

اینایی که تا نامزد میکنن سیم کارتشونو عوض میکنن
هیچ ریگی تو کفششون نیست، فقط محض تنوعه!!!
اینا از آب کر پاکترن!

دختر است دیگر …
بعله از اتاق فرمان اشاره میکنن که پسر است، فقط شبیه دختراست!

امروز یه پیکان دیدم داغونه داغونا مال سال 48 بود اصن یه وضی!
پشتش نوشته بود “هرچی دارم از دعای مادرمه!!!”
یکی نیس بگه خو آحه بدبخت تو عاق والدین شدی کدوم دعا؟؟؟

جدیدترین جوک های بامزه و پیامک های طنز  جدیدترین جوک های بامزه و پیامک های طنز

مورد داشتیم دخترِ از بی خواستگاری رفته جلوی کوه داد زده: با من ازدواج میکنی؟
از کوه انعکاس صدا اومده: با من ازدواج میکنی؟
دختره هم جواب مثبت داده، الانم خوش و خرم با 2 تا بچه دارن زندگی میکنن!

شبکه چهار هم دوست داشت مث شبکه سه پر بیننده باشه
ولی خسته س میفهمی؟؟؟ خســـــته!!!

مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده!

خود قهوه هم غروب های جمعه چایی میخوره و سیگار میکشه …

همه چیزای خوب واسه دختراست، مثلا همین پسرا
والا، مگه یه عادم چقد میتونه خوشبخت باشه؟

یه شباهت خاصی من احساس میکنم بین مخاطب خاصم و تیکه آخر رانی هلو
لامصب به هیچ کدومشون دست پیدا نمیکنم!

دختره اومده سرِ کلاس نشسته؛
یه مشت خودکارِ اکلیلی درآورده با یه دفترِ عصرِ یخبندان
داره جزوه مقاومت مصالح 3 مینویسه!

من حاضرم شرط ببندم اونقدی که تو این چند وقته مردم
با آهنگای تبلیغات لوسی و هایلی قر دادن با آهنگای شهرام شبپره قر ندادن!

اتاق دخترا مرتبه تا وقتی که: حالا من چی بپوشــــــــــم؟

از وقتی از “تن تاک” استفاده می کنم:
زندگیم از این رو به اون رو شده
درس بچه هام بهتر شده
اخلاق همسرم خیلی خوب شده
سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده
دیگه شامپو چشممو نمیسوزونه
تازه پوستمم شاداب تر شده
آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده
سرعت اینترنتمم فوق العاده شده …

جدیدترین جوک های بامزه و پیامک های طنز  جدیدترین جوک های بامزه و پیامک های طنز 

حالا گفتن نداره ولی وقتی بچه بودم هر وقت میگفتن واسه شفای مریضا دعا کنید
اول واسه شفای قلب مریض میزوگی تو فوتبالیستا دعا میکردم!

مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری، عروس چای آورده؛
داماد گفته اگه میشه تو لیوان خودم بیار!

پسرا وقتی با یه نظری مخالف باشن
همون اول به طرف میگن بــوق نخور
ولی دخترا میزارن طرف حرفشو بزنه بعد به بوف خوردن میندازنش!

فقط یه پسر ایرانی میتونه بازی ای که صبح دانلود کرده
تا شب به پایان برسونه و بعد بشینه حذفش کنه
دوتا فوشم به سازندش بده با این مضمون که از صبحه مارو علاف کردی!

آقا یه سوالیه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده:
دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتیکومان بود؟
چرا تو جیب خودش نبود؟ تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود؟
خب چرا هرکس وسایل خودشو نگه نمیداشت؟؟؟

جدیدترین جوک های بامزه و پیامک های طنز  جدیدترین جوک های بامزه و پیامک های طنز 

هیج دختری پسری رو واسه پولش نمیخواد
هیچ پسریم دختری رو واسه سرگرمی و لذتش نمیخواد
تازه دلفینا هم پرواز میکنن
بقیه عقایدمم بعدا میگم!
فرستنده: سهیل

یخچال ﺍﺳﺖ دیگر
ﺻﺪﺑﺎﺭ ﺩﺭ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﻫﻢ ﺑﺎﺯﺩﻳﺪﺵ ﻛﻨﻰ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻧﻤﻴﺮﻭﺩ و همچنان آﺭﺍﻡ ﻭ ﺻﺒﻮﺭ ﺧﺎﻟﻰ ﻣﻴﻤﺎﻧﺪ!

یکی به این ملت اطلاع رسانی کنه بگه:
آخه تو که تو خونت وایرلس نداری چرا مهمون دعوت میکنی؟

ﺩﻭﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ سبد کالا
ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ؛ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺳﺨﺘﯿﻪ!

چند وقتیه خبری از مدرسان شریف نیست! گفتم احوالشو جویا بشم!

تلفن: بیست و نه 2 تا شیش

۳۱ دیدگاه ارسال شده است

نمایش / مخفی کردن دیدگاه ها

  1. erfan :
    ۱۳ اسفند ۹۲

    اون عکس اول جالب بود…خوشم میاد در هر حالت این دخترا در آرزوی پسرا هستنا!

    • mm :
      ۱۳ اسفند ۹۲

      هههههه
      با این رویا سر کن شما!!!!!!!!

    • erfan :
      ۱۳ اسفند ۹۲

      اینی که گفتم بیشتر شبیه کابوسه تا رویا!!!

  2. همراز :
    ۱۳ اسفند ۹۲

    عه واقعا مدرسان شریف چرا دیگه نیست؟؟؟؟؟
    ادمین یادتون رفت گزینه ی کلیپس رو هم طبق معمول آخر از همه اضافه کنین!
    خخخخخخخخخ
    مرسی خیلی خندیدم اول صبحی!

  3. mahdi :
    ۱۳ اسفند ۹۲

    ادمین دمت گرم خیلی قشنگ بود

  4. mm :
    ۱۳ اسفند ۹۲

    از همه جالب تر عقیده ی خودت بود:-)
    بقیشم زودتر بگو

  5. koma1369 :
    ۱۳ اسفند ۹۲

    جالب بود ممنون
    مخصوصا اون قسمت واحد‌های پولی ایران

  6. محیا :
    ۱۳ اسفند ۹۲

    جالب نبودن

  7. fatemeh* :
    ۱۳ اسفند ۹۲

    بد نبودن ولی خنده دارم نبودن 🙂
    .
    .
    به بعضی از این پسرا باید گفت : تو برو یه کلیپس بخر بزن به شلوارت تا نیاد پایین مارک ش… معلوم نشه
    .
    .
    مورد داشتیم دوتا پسر داشتن تو خیابون راه میرفتن ، به طلا فروشی رسیدن وایسادن ویترینو نگاه کردن !

  8. amn :
    ۱۳ اسفند ۹۲

    من اس ام اس ها رو از پایین به بالا می خوندم. برای همین اس ام اس که نردبون داره شامل من نمیشه.

  9. sayeh :
    ۱۳ اسفند ۹۲

    وای ی ی ی این پسرا چه خودشونو بالا میگیرن این قدرم پرو هستن که وقتی همچین دختریو میبینن با ارایشو کلیبس چشم هیزشونو از کار نمیندازن شماها که بدتون میاد کرممممممممم دارین ؟!

    • نازیلا :
      ۱۸ اسفند ۹۲

      کاش میشد همچین چشمایی رو با خمپاره بزنی بپوکه 😀

  10. امید :
    ۱۳ اسفند ۹۲

    آقا خبری از کلیپس نبود …

  11. saman18 :
    ۱۳ اسفند ۹۲

    من سهیل رو دوس دارم ….البته با شرایطی خاص…..بقیه عقایدمم هم بعدا میگم ….قربان شما امضا فرستنده: سامان

  12. moh3en :
    ۱۳ اسفند ۹۲

    ادمین چی شده ؟ترسیدی؟
    جک های جنجالی نمیزاری

  13. فاطمه یاس :
    ۱۳ اسفند ۹۲

    دیگه شورشو درآوردن.اول میگفتن mersi
    بعد شد merc
    بعد شد mer30
    بعد شد mer20+10
    دیروز یکی برام پیغام فرستاده mer{(10+40)/2}+15-10
    فکر کنم چند وقت دیگه معادله چند مجهولی و انتگرال بدن. 😐

    • فاطمه یاس :
      ۱۳ اسفند ۹۲

      از دوستان کسی آیفون داره؟
      میخواستم ببینم چجوری باهاش میرین اینترنت؟
      آخه من هر کاری میکنم نمیشه.همش درو باز میکنه!

    • احمد :
      ۱۳ اسفند ۹۲

      هه هه.
      باحال بود.

    • erfan :
      ۱۴ اسفند ۹۲

      من جدی گرفته بودم میخواستم کلی توضیح بنویسم.آخرشو خوندم ضایع شدم!

  14. امین :
    ۱۳ اسفند ۹۲

    مرسی ، جالب بود

  15. سمی :
    ۱۳ اسفند ۹۲

    اتفاقا جالب بودن مرررررررررررررسی

  16. arman :
    ۱۳ اسفند ۹۲

    سلام سهیل عزیز
    چرا از ترول های ماهانه استفاده نمی کنی ؟
    از این نوشتن بیشتر بازدهی داره
    یه بخش بذار پیلیز :d

  17. ag :
    ۱۳ اسفند ۹۲

    عالی بود شادمون کردین خیر ببنید

  18. ابوالفضل :
    ۱۳ اسفند ۹۲

    من همیشه این قسمت اس ام اس ها رو میخونم، اکثرا هم جالب هستن، ولی این سری واقعا یه چیز دیگه بود، واقعا ازت ممنونم ادمین جان، ممنونم که بساط خنده و شادی ما رو حتتتتی تو این شرایط سخت زندگی فراهم میکنی

    • ابوالفضل :
      ۱۴ اسفند ۹۲

      راستی در پاسخ به اونی که گفته بود دو تا خواستگار دارم که یکیشون دکترا داره و یکیشون سبد کالا، باید بگم شما با هیچ کدوم ازدواج نکن، چون کسی که با این وضع جامعه بخواد ازدواج کنه، عقل درست و حسابی نداره.

  19. علیرضا :
    ۱۳ اسفند ۹۲

    مرسی خوب بود

  20. بهزاد :
    ۱۴ اسفند ۹۲

    سلام. عالی بودن.

    آقا من امتحان کردم از تهران تا دریای خزر رفتم آب دریا خشک شد برگشتم آفتابی خونمونو برداشتم آب کردم بردم اونجا یعنی من در این شرایط قرار گرفتم حالا چطوری؟ این طوری

    دیروز 13 اسفند 92 سالن اداره کل فرهنگ و ارشاد اسلامی استان تهران بودم با حضور عوامل نفوذ 2. آقا تا اومدم فیلم و عکس بگیرم باتری گوشیم خاموش شد یعنی آدم درس 3 واحدی در حد 20 بنویسه بعد بهش صفر بدن انقدر ضد حال نمی خوره که من خوردم بعد با گوشی یکی از افراد که سامسونگ بود عکس گرفتم بردم خونه دیدم تصویر داغون تار. تا 1 سال طول میکشه فقط فتوشاپ کنم تا تصویر واضح بشه یعنی اعصابم خورد شد این همه راه رو بری بعد این جور(دیگه توبه کردم سیستم های سامسونگ رو بخرم یعنی آشغال ترین مارک تو کره ی زمین)

    • پدرام :
      ۳۰ تیر ۹۳

      حالا گوشی یارو اشغال بوده به سامسونگ چه ، سامسونگ گوشی داره کیفیت عکس از واقعی واقعی تره 😐

  21. مهسا :
    ۱۴ اسفند ۹۲

    من اون عکس اولی رو قبول ندارم
    تو هر دهه ای باشه باز دخترا از پسرای مدل اولی خوششون میاد
    چیه جدیدا پسرا خودشونو شبیه انواع حیوانات درمیارن …
    ولی بقیه عالی بودن …ا
    زلزله هم بامزه بود

  22. زلیخا :
    ۱۴ اسفند ۹۲

    زنده باد دختر های دهه بیستی

  23. گل :
    ۳۰ مرداد ۹۶

    عالی بود همش جدید خسته نباشی ادمین ممنون ازت..

بستن تبلیغات
الفبای سفر
بستن تبلیغات
گیفت کارت