دوستی ها – دانلود رایگان فیلم، سریال، موزیک و انیمیشن

تبلیغات
دیکشنری دوربینی
اپلیکیشن دیکشنری دوربینی با تشخیص صدا
تبلیغات
بازی زولا
عضویت رایگان بازی آنلاین زولا
تبلیغات
آکادمی زوزه
بزرگترین مرجع فیلم های رزمی - آکادمی زوزه
تبلیغات
فیلم و سینمای ایران
همه چیز درباره فیلم و سینمای ایران
تبلیغات
فروشگاه اینترنتی گلامورا
خرید اینترنتی جدیدترین دستبند می بند 3 شیائومی در فروشگاه گلامورا
...................................................
تور لحظه آخری و ارزان گرجستان

جوک های خنده دار و شوخی های جالب شبکه های اجتماعی 16 اسفند 1392

گلچین جوک های خنده دار و شوخی های جالب

شوخی های جدید فیس بوک 16 اسفند 92، جوک های خنده دار و شوخی های جالب

1- از الان استرس گرفتم واسه روبوسی عید؛ که دوبار باید بوس کنم یا سه بار. لامصب خیلی شرایط سختیه. یهو می خوای سه تا بوس کنی طرفو، اون دوتا بوس می کنه جا خالی می ده وسط جمع ضایع می شی!

جوک های خنده دار و شوخی های جالب  جوک های خنده دار و شوخی های جالب  جوک های خنده دار و شوخی های جالب
2- تیرامیسو بیشتر بهش میاد یک نوع قربون صدقه شمالی باشه تا دسر!
Doostiha.IR
3- هنوز تو شوک آهنگ گلزار بودیم که فروتن هم آهنگ بیرون داد، دیگه باید منتظر آلبوم حمید معصومی نژاد خبرنگار اعزامی صدا و سیما از رُم باشیم!
Doostiha.IR
4- یه فامیل خیلی خجالتی داریم یه شب اومد خونه بابام اینا. شب هم همونجا خوابید. صبح بهش گفتیم بفرما صبحونه گفت ممنون صبحونه خوردم!
Doostiha.IR
5- خداییش دقت کردی؟ میری حموم آب داغو وا می کنی چهارصد ساعت وا میستی تا داغ شه! حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو و اکنی، تو بیست صدم ثانیه میرسه به 120 درجه سانتیگراد.
Doostiha.IR
6- وقتی پشت آیفون می پرسی: «کیه؟» 95% مردم میگن «باز کن»، 5% باقیمونده هم میگن: «منم»! سواله می پرسیم؟
Doostiha.IR
7- تو خونه ما عطسه کنی کسی نمیگه عافیت باشه، همه میگن بیا، بفرما، لُخت گشتی سرماخوردی!
Doostiha.IR
8- تو رادیو می گفت: به خرگوش هویج ندین، خوب نیس واسش! خب مگه ما چقدر از یه خرگوش می دونستیم که اونم گند زدی توش؟
Doostiha.IR
9- به این فکر نکن چرا سبد کالا بهت تعلق نگرفت، به بقیه اطلاع رسانی کن که سبد کالا، سبد نداره!
Doostiha.IR
10- یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم و هی چی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند! لحظه سختی بود، تمام باورهام فرو ریخت.
Doostiha.IR
11- آقا من یه اعتراف دارم! اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف می کنن و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم… حلالم کنید.
Doostiha.IR
12- یکی از بزرگترین دغدغه های زندگیم اینه که وقتی یکی داره باهام حرف میزنه من باید تو کدوم چشمش نگاه کنم؟ راست؟ چپ؟ وسط پیشونیش؟ دماغش؟ هیچکدام؟
Doostiha.IR
13- تو یه پاساژ راه می رفتم که یهو خوردم به یه نفر و اون افتاد زمین. سریع رفتم بلندش کنم و گفتم واقعا عذرخواهی می کنم و وقتی دستشو گرفتم دیدم طرف از این مجسمه های مانکنی هست که جلوی مغازه میذارن. اطرافمو که نگاه کردم دیدم یه یارو داره بهم نگاه می کنه و یه لبخند تمسخرآمیز هم رو لباشه. بهش گفتم خنده داره؟ من فکر کردم آدمه. یارو چیزی نگفت، خوب که دقت کردم دیدم همونم یه مانکن دیگه است.
جوک های خنده دار و شوخی های جالب  جوک های خنده دار و شوخی های جالب  جوک های خنده دار و شوخی های جالب
14- تنها راهی که همه مردم مجبور بشن از زیر گذر چهار راه ولیعصر استفاده کنند اینه که اطراف چهار راه رو مین گذاری کنن، خندق بکنن، بعد تمساح بندازن توش. البته باز یه راهی پیدا میشه که از زیرگذر استفاده نشه بدون شک!
Doostiha.IR
15- حالا عکس تو برف تموم شد، تا چند روز دیگه ولنتاینه: من و عشقم. من و کادوهام. من و این خرس کوچولو. من واین خرسِ گونده با کادوش. من و جوجوم! من وخرم! والا!
Doostiha.IR
16- بهترین راه خودکشی: بری وسط کویر ساقه طلایی بخوری … بد میگم؟ با چایی هم میخوری باز تشنه ات میشه! معلوم نیس از چی ساختن.
Doostiha.IR
17- یه داستانِ قدیمی هم هست که میگه: وقتی یه دختر لباس میخره، امکان نداره جلوی آینه باهاش نرقصه!
Doostiha.IR
18- دوست عزیز به مهمونی یا مسافرت می ری سعی کن خوش بگذرونی، ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس می گیری!
Doostiha.IR
19- مامانم: پاشو بیا شام بخور
– نمی خورم …
مامانم: باشه نخور!
دو دقیقه بعد: نخور ببینم کجا رو می گیری! سه دقیقه بعد: نخور فشارت بیفته ضعف کنی! چهار دقیقه بعد: نخور از گشنگی بمیری؛ شکل اسکلت شدی از بس غذا نمیخوری! … همش منو دِق بده … بیــــــــــــــا کوووفت کن میخوام جمع کنم…!
Doostiha.IR
20- دیروز سر چار راه یه نفر اومد گفت: گل می خوای؟ منم مثل فیلما پنج تومن دادم و گفتم همشو بده. بعد یارو گفت: ببخشید آقا دونه ای چهارتومنه! تو عمرم انقدر تحقیر نشده بودم.
Doostiha.IR
21- غیرممکنه توی مدرسه های ایران درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی: ببینید همه تون صفر بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن. همتونم 20 بشین یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کننن!
Doostiha.IR
22- اتاق دخترا مرتبه تا وقتی که نوبت می رسه به: حالا من چی بپوشم؟
Doostiha.IR
23- این روزا! اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن سریع فرار کنین … قضیه خونه تکونی عیده!
Doostiha.IR
24- دوستای صمیمی وقتی بهشون فحش می دی ناراحت نمیشن … اول می خندنبعد یه فحش بدتر بهت می دن!
Doostiha.IR
25- توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان!
Doostiha.IR
26- تفاوت قصه گفتن والدین من با بقیه؛ والدین اونا: یکی بود یکی نبود … یه پری کوچولو بود که …
والدین من: یه روز یه جن از یه قبرستون اومد بیرون و گفت اومدم اون بچه ای که نمیخوابه رو بخورم … منم هر شب غش می کردم ولی اینا فکر میکردن خوابیدم!
Doostiha.IR
27- این دخترایی که عکس چشمشونو میزارن رو پروفایلشون: اینا هنوز دماغاشونو عمل نکردن!
Doostiha.IR
28- به سلامتی اون گارسونی که وقتی برای بار اولت رفتی تو یه رستوران و گفتی «همون همیشگی»، تو رو جلوی دوستات ضایع نکرد و رفت گرون ترین غذاشونو آورد که دوباره از این غلطای زیادی نکنی!
Doostiha.IR
29- توی همایش روابط زناشویی، سخنران از خانم هاا حاضر در جلسه خواست تا در همون لحظه به شوهراشون با اس ام اس بگن «عاشقتم» و بعد جواب های رسیده رو بلند در سالن بخونن. حالا به تعدادی از جواب ها توجه کنید:
1- با من بودی؟
2- متوجه منظورت نمیشم؟
3- باز ماشین رو کجا کوبوندی؟
4- چقدر پول لازم داری حاشیه نرو.
5- چیه باز امشب مامانت اینا دعوتن خونمون؟
6- یه راست برو سر اصل مطلب …
7- باز چه دسته گلی به آب دادی؟
Doostiha.IR
30- کافیه از یکی خوشت بیاد، یا میمیره، یا فلج میشه، یا عاشق یکی دیگه اس؛ در بهترین حالتم میره خارج!
Doostiha.IR
31- برنامه بفرمایید شام کم کم بهمون میفهمونه که در این چند سال، فرار «سیرابی»ها بیشتر از «مغز»ها بوده!
Doostiha.IR
32- از رمانتیک ترین صحنه های زندگی هر آدمی اونجاییه که اولین نفر باشه که بشقاب ته دیگ به دستش میرسه، واسه چند ثانیه حس پادشاهی بهت دست میده!
Doostiha.IR
33- همیشه یه مسواک مرموز تو دستشویی هست که معلوم نیست صاحبش کیه!
Doostiha.IR
34- خرج عروسی رو که ما پسرا میدیم اونوقت می گن «عروسی». خونه ام که ما پسرا می گیریم میشه خونه «عروس». از اون بدتر جونت درمیره کار می کنی یه ماشین می خری اونم میشه ماشین «عروس». دیگه بدتر 4 روز دیگه بچه برادرت به مامانش میگه مامان مامان بریم خونه زن عمواینا! اون وقت دخترا میگن حقشون ضایع شده!
Doostiha.IR
35- به بعضیام باید گفت: دوست عزیز در آیین نامه بخش حق تقدم، اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است!
Doostiha.IR
36- صدای اس ام اس گوشیم اومد، از اتاق دویدم سمت گوشیم، بابام تا منو دیده می گه: اس ام اس اومده پسرم استخون که نیست. واقعا مرسی بابا!
Doostiha.IR
37- این سامان گلریز (برنامه بهونه) کلا آشپزی ایرانیو زیر سوال می بره: غذای مورد نظر: سبزی پلو با ماهی. مواد لازم: بستنی دایتی، تک ماکارون. سس رژیمی دلپذیر … دنت شکلاتی!
Doostiha.IR
38- گاهی یه چیزایی تو یخچال پیدا می کنم که فقط دو سه سال از خودم کوچیک ترن!
Doostiha.IR
39- بالاخره حکمت «آی سی یو» رو در بیمارستان دریافتم. جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار: I SEE YOU!
Doostiha.IR
40- امیدوارم شانه تخم مرغ تان در راه بشکند، در برنج تان فضله موش ببینید، قوطی روغن تان سوراخ و حبه پنیرتان تاریخ گذشته باشد! (انجمن دلشکستگان فاقد سبد کالا)
Doostiha.IR
41- از چیزایی که علم فیزیک نتونسته ثابت کنه اینه که بدن انسان چطوری دوتا استکان چایی می گیره دو لیتر تحویل می ده! والا!
Doostiha.IR
42- داداشم مث این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشته پایین میز کامپیوتر همینطور که نگاش به مانیتوره خم می شه میارتش بالا… انگار قراره ماشین از جلو بیاد!
Doostiha.IR
43- دختره اومده بود عطاری به فروشنده میگه:
1000 تومن زردچوبه بده
1000 تومن فلفل سیاه بده …
بعد از اینکه فروشنده کشیده داده، بعد دختره میگه خب آقا چقدر میشه؟
Doostiha.IR
44- سیب زمینی بخریم، ماشین دربست بگیریم تا شهرک صنعتی ساوه ببریم، بدیم کارخونه مزمز برامون چیپسش کنه، بریزه تو دستمون بیاریم … خیلی ارزون تر درمیاد از اینی که میفروشه. تازه هواشم کمتره!
Doostiha.IR
45- اصن اوضاع به هم ریخته! کار داره به جایی میرسه که اگه 10 دقیقه تو خیابون سرپا وایسی، یهو پارکبان میاد یه کاغذ میچسبونه رو بلوزت و پول میخواد…!
Doostiha.IR
46- خانمه نوشته: امروز بعد از سه ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم. برگشته میگه: حالا دیگه فقط اخلاقت بیخوده!

Doostiha.IR

47. آخری ندونستیم این پلیس های بزرگراه تو فیلم هشدار برای کبری ۱۱ دقیقا چی کارن
پلیس بزرگراهن؟ پلیس مبارزه با مواد مخدرن؟ پلیس جنایین؟ چیکارن؟؟؟
Doostiha.IR
48. هر کاری میکنم با شماره و آیدی مردم مچ شوهرمو بگیرم گول نمیخوره
آدم نمیدونه از سلامت شوهرش خوشحال باشه یا از شکستش در مچ گیری ناراحت.
اصن یه وضیه
Doostiha.IR
49. عاقا ما یه روز داشتیم واسه خواهرمون که 3 سالشه شکلک در میاوردیم یهو دیدم داره سرشو تکون میده
نوچ نوچ هم میکنه
ترسیدم بره زنگ بزنه تیمارستان بیان مارو ببرن.
Doostiha.IR
50. فقط یه دانش آموز ایرانی می تونه زنگی که امتحان داره یا تکالیفش رو ننوشته بطور سیل آسایی اشک بریزه
اما بعدش زنگ تفریح طوری بخنده و بازی کنه که تا حالا انگار اصلا هیچ غمی در زندگی نداشته!!!
اصن یه وضی!
Doostiha.IR
51. داداش کوچیکم کلاس اول بود گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه مامان طرف گوشیو جواب داده،
داداشم میگه ببخشید علی‌ هست؟
مامانه میگه شما؟
میگه من بغل دستیشم!
Doostiha.IR
52. قدیما وقتی شام نداشتیم، تن ماهی میخوردیم،
بعد تن ماهی شد 7 هزار تومن رو آوردیم به املت،
حالا هم که گوجه شده 6 تومن، نمیدونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم؟
Doostiha.IR
53. یه سوتی دادم شاهکار…
یه بار مامانم گفت: این لباس رو بندازم دور؟ برات تنگ شده.
منم اومدم بگم لاغر شدم واسم گشاد شده اندازم میشه.
گفتم گشاد شدم اندازم میشه.
Doostiha.IR
54. بچه بودم مادرم گفت برو شربت سانکویک بگیر
منم بی توجه به حرفش رفتم. وسطای راه هرکاری کردم یادم نیومد..
به فروشنده گفتم آقا شربت سامسونگ دارید
Doostiha.IR
55. رفتیم امتحان رانندگی…
یارو بنده خدا بعد از کلی بِلعَخَره قبول شد!!
انقدر خوشحال بود به افسری که امتحان می گرفت برگشت گفت:
دست درد نکنه کرایه ما چقدر میشه!!؟
هیچی دیگه ماشین با تمام سرنشیا رفت رو هواااا!!!!!!
اصلا یک وضعیتی است.!
جوک های خنده دار و شوخی های جالب  جوک های خنده دار و شوخی های جالب  جوک های خنده دار و شوخی های جالب
56. از دختره پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟
سافاری؟
اکسپلورر؟
اپرا؟
فایرفاکس؟
میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه!

۳۵ دیدگاه ارسال شده است

نمایش / مخفی کردن دیدگاه ها

  1. سعید :
    ۱۵ اسفند ۹۲

    53 خیلی باحال بود 🙂

  2. hasti :
    ۱۵ اسفند ۹۲

    عاقا تروله خداااااااایی واقعیه!!!!!! یا مادربزرگا واردن یا ماها …!!! 😐

  3. رضا گوگولی! :
    ۱۵ اسفند ۹۲

    50مزیت مرد بودن!!!
    1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست.

    2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

    3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

    4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید

    5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است

    6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه

    7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

    8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

    9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد

    10- فقط شما میتونید برید استادیوم

    11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

    12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

    13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

    14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

    15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

    16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

    17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

    18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با موتوررو تجربه کنید

    19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید

    20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

    21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

    22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…

    23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

    24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

    25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

    26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

    27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

    28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته رو تماشا کنید

    29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

    30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

    31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های Brtاین قضیه رو خرابش کرد)

    32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید

    33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

    34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه

    35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

    36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

    37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید

    38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک Lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای Lcd معمولا بالای 16 میلیون میباشد)

    39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

    40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست

    41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

    42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

    43- فرق Cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید

    44- با یک سرماخوردگی سه ماه در Ccu بیمارستان بستری نخواهید شد

    45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

    46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

    47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد

    48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

    49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

    50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟!
    (این یکی دیگه ته ویژگی بود)
    دوستان به افتخار خودمون…

  4. عمو بهراد :
    ۱۵ اسفند ۹۲

    اولين پستم در سايت….

    آقا مرسي كارتون درسته سايت به روز و رديفيه….

  5. علی :
    ۱۵ اسفند ۹۲

    فان بود

  6. مهسا :
    ۱۵ اسفند ۹۲

    17 و 29 محشر بودن 😀
    یدونه ای ادمین
    کلی خندیدم

    البته 17 برا مواقعیه که یا مانتو بخرن یا لباس مجلسی

    • fatemeh* :
      ۱۶ اسفند ۹۲

      17 رو خوب اومدی 😀
      کاملا موافقم………

    • مهسا :
      ۱۶ اسفند ۹۲

      😀

      • Admin :
        ۱۶ اسفند ۹۲

        سوژه ی بعدی جور شد ممنون!

    • fatemeh* :
      ۱۶ اسفند ۹۲

      اینو دیگه واقعا نمیشه کاریش کرد…خانوما خریدو دوست دارن دیههههه (از قدیم گفتن) 😀

    • مهسا :
      ۱۶ اسفند ۹۲

      شما پسرا که هرکاری دخترا میکنن رو چه خوب چه بد سوژه میکنید اینم روش با اینکه خودتون ته سوژه اید
      فدا سرمون

  7. م.رضا.ز :
    ۱۵ اسفند ۹۲

    آقا یک گزینه لایک هم بزار
    لایک!لایک!

  8. mm :
    ۱۶ اسفند ۹۲

    خیلیییییی خنده دار و قشنگ بود 🙂
    کلی خندیدم، مرسی ادمین جان.

  9. سمی :
    ۱۶ اسفند ۹۲

    وای مررر30 ترکیدم از خنده مخصوصا مورد 53

  10. فرید :
    ۱۶ اسفند ۹۲

    عالیییییییییی

  11. fatemeh* :
    ۱۶ اسفند ۹۲

    خسته نباشی ادمین…….همشون جالب بودن ,ممنون

  12. بهزاد :
    ۱۶ اسفند ۹۲

    سلام. خوب بودن. merc

    عاقا ما انقد به اطرافیان و آشنایانمون گفتیم “احساس گناه میکنی از کاری که کردی” به سرمون اومد تازه میفهمم اون حس چیه.

    فقط یه آدم ایرانیه که در موقعیت حساس باتری گوشیش تموم میشه.
    در عرض 15 دقیقه 15 درصد شارژ من رفت تموم شد. حالا یه بار 100 درصد شارژ کردم تو 10 ساعت 2 درصد کم شد. واقعاً آدم میمونه چه حکمتی در کار بود. اینو واقعا دیدم که میگما.

  13. رضا گوگولی! :
    ۱۶ اسفند ۹۲

    توی مطب آرامش خودتونو حفظ کنید وگرنه
    مثل من از این سوتی های ناب میدین
    خب هول شدم … گفتم :
    آقای دکتر اسهال به روتون گلاب دارم !

  14. علیرضا :
    ۱۶ اسفند ۹۲

    کلیپس:-))

  15. saman18 :
    ۱۶ اسفند ۹۲

    57 عالی بود سهیل دمت گرم کلی خندیدیم !!!!!!!!!!!!!!!

    • ناصر :
      ۱۷ اسفند ۹۲

      57 کجاست؟ خوبی شما؟

    • saman18 :
      ۱۷ اسفند ۹۲

      باع 57 ب این قشنگی نمیبینی؟

    • ناصر :
      ۱۸ اسفند ۹۲

      همون شما میبینی بسه.

  16. mostafa :
    ۱۶ اسفند ۹۲

    سلام
    خیلی جالب بود
    لطفا بازم ادامه بده

  17. آرامش :
    ۱۷ اسفند ۹۲

    چند مزيت زن بودن 🙂
    *تو داستانها هر چى اسم قشنگه مال شماست مثل خورشيد خانم, خانم گله, ستاره خانم, اما مردا چى, آقا دزده, آقا ديو, آقا..
    *نميزاريد تو موهاتون لونه ى انواع جک و جونور بشه.
    *وقتى عصبانى ميشيد به زمين و زمان فحش نمى ديد.
    *مجبور نيستيد تو دوران مدرسه کچل کنيد.
    *به هر کسى که ميرسيد سريع ابراز احساسات نمى کنيد.
    * اگه قد کوتاه باشيد مى تونيد با کفشهاى پاشنه بلند حلش کنيد, ولى آقايون که نميتونند کفش پاشنه بلند صورتى بپوشند پس دچار افسردگى حاد کوتاهى قد ميشن.
    *بر اثر تک چرخ زدن با موتور دار فانى را وداع نميگيد.
    *هيچ وقت دستتون رو واسه پنچر گيرى لاستيک ماشين به لايهاى گل و روغن تبديل نمى کنيد.
    *تو عروسى يا جو گير نمي شيد آخر شب تو خيابونا برقصيد بعد ملت به فيلمش بخندند.
    *سربازى نمىريد و کلاغ پر و… نداريد,
    *انقدر زود همه چى رو ميگيريد که شش سال زودتر از آقايون به تکليف ميرسيد.
    *علاوه بر لباسهاى جور واجور هم دامن مى پوشيد و هم شلوار.
    *خداوند تمام جهان رو بخاطر برکت وجود يک زن آفريد (خانم حضرت زهرا س).
    *درهاى کعبه بروى يک زن باز شد.
    ** مجبور نيستيد به تعداد موهاى سرتان با هزار نذر و نياز بريد خواستگارى, کافيه فقط يه بله کوچولو بگى اونم با هزار منت و ناز و کرشمه **
    ******بزن دستو به افتخار تمام دخترا وخانمهاى عزيز ******

    • دشمن هر چی لنگیه :
      ۱۷ اسفند ۹۲

      شما زن ها مگه دلتون رو به همین چیزا خوش کنید.
      همش رو تقلید کردی!
      ما مردا هرچی که باشیم واسه خودمونیم.
      نه کسی میتونه بهمون امر و نهی کنه و نه کسی ازمون جواب پس میخواد.ولی شما چی؟؟؟؟
      کلا از همون اول رو پای خودمون وای میستیم.
      خداوند وقتی که زن راآفرید گفت:نکنه یه وقت کار دست خودش بده!!
      یه مرد بفرستم تا آدمش کنه.

      حال کردی!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    • علیرضا! :
      ۱۷ اسفند ۹۲

      حالا اولیاش هیچی اصلا شما راست میگی اما این جمله اخری با عقل جور در نمیاد تازه تجربه هم برعکس این رو ثابت کرده

    • آرامش :
      ۱۷ اسفند ۹۲

      تا اونجايى که من ميدونم اول مرد خلق شد بعد براى تکميل نواقص و کمبود هاش و عالى شدنش زن آفريده شد, بعد چرا عصبانى ميشد و حرص ميخوريد, يک ليوان آب خنک ….حقيقت تلخه و باورش سخته.. حالا عقل کى باشه تجربه چه کسى… بماند… ولى آب خنک جواب ميدها,.. شوخى ها رو جدى نگيريد آقايون,کل کله ….ديگه ديگه..: D

  18. hasan610 :
    ۱۷ اسفند ۹۲

    سلام خسته نباشید
    42 خیلی باحال بود چون من چندین بار این راننده هارو دیدم که چجوری برا خودشون چایی میریزن

  19. na3r :
    ۱۷ اسفند ۹۲

    سلام خسته نباشید خیلی باحال بود

  20. رضا گوگولی! :
    ۱۷ اسفند ۹۲

    ﮐﻠﯿﭙﺲ ﺩﺧﺘﺮ ﮬﻤﺴﺎﻳﻪ>>
    ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﺮﻭ ﺩﻳﮕﻪ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻣﺖ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﻤﻮﻣﻪ
    ﭘﺴﺮ : ﻋﺸﻘﻢ ﻣﻦ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮ ﺑﺨﺪﺍ ﻣﻴﻤﻴﺮﻡ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻲ
    ﺩﺧﺘﺮ : ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺯﺕ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﻋﺸﻘﺖ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﮑﺮﺍﺭﻱ ﺷﺪﻩ …
    ﻭ ﺗﻠﻔﻦ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ ﭘﺴﺮ ﺧﻴﻠﻲ ﺍﻓﺴﺮﺩﻩ ﻭ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺶ
    ﭼﺸﻤﺶ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﻧﻴﺘﻮﺭ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮ ﻋﮑﺲ ﻋﺸﻘﺸﻮ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ …
    ﺍﺷﮏ ﺗﻮﭼﺸﺎﺵ ﺣﻠﻘﻪ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺁﻫﻨﮓ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﻱ ﻋﺸﻘﺸﻮ ﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﻭ
    ﮔﻮﺵ ﻣﻴﺪﻩ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺷﮑﺎﺵ ﺗﺎﺏ ﻧﻤﻴﺎﺭﻥ ﻭ ﻣﻴﺮﻳﺰﻥ…
    ﭘﺴﺮﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻴﮑﺮﺩ ﻳﻪ ﺗﻴﮑﻪ ﺍﻱ ﺍﺯ ﻭﺟﻮﺩﺷﻮ ﺍﺯﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻩ…
    ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺍﺑﺶ ﻧﺒﺮﺩ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﻴﺎﻡ ﺩﺍﺩ :
    ” ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺍﻳﻦ ﮐﻪ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﻮ ﻣﻴﺨﻮﻧﻲ ﺟﺴﻤﻢ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻏﺮﻳﺒﻪ ﺷﺪﻩ ﻭﻟﻲ
    ﺩﻟﻢ ﻫﻤﻤﻤﻤﻴﺸﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺑﻴﺪﺍﺭﻱ ﺟﺴﻢ ﻫﺎ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ
    ﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻴﺸﻪ … ”
    ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻱ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﻣﻴﺮﻩ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻗﻴﻘﺎ 3:34 ﺑﻮﺩ ﮐﻪ
    ﺩﺭﺳﮑﻮﺕ ﻭ ﺗﺎﺭﻳﮑﻲ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭ ﺍﺯﺑﺎﻻﻱ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩ …
    ﭘﺴﺮ ﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺗﻮ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻣﺮﺩ … ﺻﺒﺢ ﻣﺎﺩﺭ ﭘﺴﺮ ﻃﺒﻖ ﻋﺎﺩﺕ
    ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ ﺑﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﭘﺴﺮﺵ ﺭﻓﺖ ﺗﺎ ﺑﻴﺪﺍﺭﺵ ﮐﻨﻪ ﺍﻣﺎ ﭘﺴﺮ ﺭﻭ ﻧﺪﻳﺪ …
    ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﭘﺴﺮ ﮐﻪ ﻣﺪﺍﻡ ﻭ ﭘﻴﺎﭘﻲ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩ ﺗﻮﺟﻬﺶ ﺭﻭ ﺟﻠﺐ
    ﮐﺮﺩ…
    ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﮔﻮﺷﻲ ﺭﻓﺖ ﺩﺧﺘﺮﻱ ﻣﺪﺍﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﻴﮕﺮﻓﺖ…
    ﭼﺸﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﭘﻴﺎﻣﻲ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ :
    ” ﻋﺰﻳﺰﻡ،ﻋﺸﻘﻢ،ﺑﺨﺪﺍ ﺷﻮﺧﻲ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺜﻞ
    ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﻴﮑﻨﻢ ﻋﺸﻘﻢ ﻓﻘﻂ ﻳﻪ ﻓﺮﺻﺖ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ…

    ﺍﻭﻥ ﭘﻴﺎﻡ ﺩﻗﻴﻘﺎ ﺳﺎﻋﺖ 3:35 ﺍﺭﺳﺎﻝ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ … ﻣﺎﺩﺭ ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ
    ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺍﺗﺎﻕ ﺭﻓﺖ ﮐﻪ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﻭ ﭼﻴﺰﻱ ﮐﻪ
    ﻣﻴﺪﻳﺪ ﺑﺎﻭﺭﻧﻤﻴﮑﺮﺩ …
    ﮐِﺶِ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﻧﻮﮎ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﺩﺧﺘﺮ ﮬﻤﺴﺎﻳﻪ ﮔﻴﺮ ﮐﺮﺩﮦ ﺑﻮﺩ ….
    ﺁﺭﻩ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮ ﻫﻨﻮﺯ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ …. (:

    • ghazal :
      ۱۸ اسفند ۹۲

      هه هه هه…خیلی لوس و بی مزه بود

  21. سعید نامی :
    ۱۸ اسفند ۹۲

    باحال بود.ممنون.

  22. رضا گوگولی! :
    ۱۸ اسفند ۹۲

    پشت چراغ قرمز یه دختره دستش تو دماغش بود

    بهش گفتم : خانوم تو اون یکیه !

    گفت : اگه خوش شانس باشی تو همینم پیدا میشه !

  23. مهرانا :
    ۰۶ تیر ۹۳

    مرسی سهیل جون خیلی خوب بود عزیزم این رضا گوگولی چه ادم باحالیه .مرسی از جوکای باحالت

بستن تبلیغات
الفبای سفر
بستن تبلیغات
گیفت کارت