دوستی ها – دانلود رایگان فیلم، سریال، موزیک و انیمیشن

تبلیغات
بازی زولا
عضویت رایگان بازی آنلاین زولا
تبلیغات
آکادمی زوزه
بزرگترین مرجع فیلم های رزمی - آکادمی زوزه
تبلیغات
فیلم و سینمای ایران
#
تبلیغات
فروشگاه اینترنتی گلامورا
خرید اینترنتی جدیدترین دستبند می بند 3 شیائومی در فروشگاه گلامورا
...................................................
تور لحظه آخری و ارزان گرجستان

جدیدترین استاتوس های خنده دار و خفن 19 اسفند 1392

گلچین استاتوس های خنده دار و خفن

استاتوس های باحال و خنده دار، گلچین استاتوس های خنده دار و خفن

ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ 30 ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ:
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ


.
.
.
دل ما پول کلان خواهد و پیداست که نیست
در جهان نیز همان باب دل ماست که نیست
محنت و رنج نمی خواهم و پیداست که هست
ثروت و گنج دلم خواهد و پیداست که نیست!
.
.
.
زن ها  بهترین موجودات پروردگارند
به شرطی که زنت نباشند!
.
.
.
حیف نون داشته میرفته خونه
خونه شون هیشکی نبوده
میره رو پیغام گیر!
.
.
گلچین استاتوس های خنده دار و خفن گلچین استاتوس های خنده دار و خفن گلچین استاتوس های خنده دار و خفن
حیف نون هر شب دعا میکرده خدا بهش یه دوچرخه بده
میبینه خبری نشد
میره یه دوچرخه میدزده بعدش دعا میکنه خدایا از من بگذر!
.
.
.
توصیه حیف نون به فرزندش:
اگر به یکدیگر احترام بگذاری، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت!
.
.
.
حیف نون: آقا سیب ها کیلویی چنده؟
فروشنده: دو هزار تومن
حیف نون: یک کیلو پرتقال و دو کیلو گلابی لطف کنین
.
.
.
بچه که به دنیا میاد
بابا مامانش 12 ماه کلی زحمت میکشن و خرج میکنن که بچه بتونه راه بره و حرف بزنه
12 ماه دوم کلی حرص میخورن که بچه خفه شو! بشین!
.
.
.
سنگ بزرگ را برداشت، دانستم که سنگ بزرگ علامت نزدن است
اما وقتی سرم را شکست، فهمیدم حیف نون تابع هیچ قاعده و قانونی نیست!
.
.
.
حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه، پیداش می کنه  نامرد!
.
.
.
بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده
یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره 200 تومن میفروشتش!
خوب بعدش؟
بعد با اون یه 200 تومن دو تا سیب میخره؛ هرکدوم رو 400 تومن میفروشه!!
خوب بعدش؟
بعدش عموش میمیره بهش ارث میرسه!
.
.
.
بدون زشتی، زیبایی معنی نداره
بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره
میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره!
.
.
.
تجربه نشون داده
وقتی با دوستت دعوات میشه
تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده!
.
.
.
دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه
1. راه نمیرن!
2. راه نمیدن!
.
.
.
دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو
میگه می خوام خانوادمو ببینم
به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه!
.
.
.

دو تا پشه میرن روی لاس گاو میشینن بعد یکی شون میگه:

آخ جون عجب لاسی! بعد حمله میکنه به خوردنش!

یهو حالش بهم میخوره میگه هوق! اه اه اه

اون یکی میگه چی شد پس؟

میگه توش مو بود!

.
.
.
دلیل نیامدنت از این دو حالت خارج نیست
یا نمی‌خواهی‌ام، یا … یا ابوالفضل! یعنی نمی‌خواهی‌ام ..!؟
.
.
.
پسره 15 ساله نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده
من آخرین بوسم ماله 2 سالگیم بود داییم ماچم کرد
بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره
.
.
.
پسر داییم 8 سالشه
چند وقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد
اونوقت من 8 سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن!
.
.
.
انواع شکست از نگاه دخترها:
شکست عشــقی: مهربون ترین دوست پسرش ولش کنه!
شکست اجتماعی: خوش برخورد ترین دوست پسرش ولش کنه!
شکست اقتـصادی: پولدار ترین دوست پسرش ولش کنه!
شکست سیاسی: عاقل ترین دوست پسرش ولش کنه!
سونامی: همه ی دوست پسراش یهویی ولش کنن!
.
.
.
اعتراف میکنم: من یه زمانی جزء اقلیت های هندی بودم!
آخه یه گاوی رو به عنوان عشق می پرستیدم
.
.
.
اونکه شما سنگشو به سینه میزنی ما سالهاست تو حموم به پاهامون میزنیم
آره… گفتم که در جریان باشی رفیق
.
.
.
دمای هوا 10 درجه، رطوبت 18 درصد و سرعت وزش باد سه متر بر ثانیه؛
چند نفره بودن هوا را محاسبه کنید (1/5 نمره)
.
.
.
همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش
اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه
.
.
.
به داییم میگم: دایی شکم زدی نمیخوای آبش کنی؟
میگه: مرد باید اینقدر شکم داشته باشه که دسته چکشو بزاره رو شکمش امضا کنه!
استدلال از این شیک تر؟
.
.
.
ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ
ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ!
.
.
.
شاید وجودم به کسی آرامش نده
اما همین که حرصه خیلی هارو در میاره، بهم انگیزه میده!
.
.
گلچین استاتوس های خنده دار و خفن گلچین استاتوس های خنده دار و خفن
اتاق مرتب مال آدمـاییه که حافظــــشون ضعیفه
هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن!
ولی ما که حافظمون قــــــــــــویه
نباید وقتمونو با اینجور کارای بیــــــهوده تلف کنیم
.
.
.
اونقدری که من واسه شستن فرشهای خونه پارو زدم
واسه تایتانیک پارو زده بودم الان غرق نمیشد!
.
.
.
یه مخاطب خاص داشتم ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺳﻮﺍﺳﯽ ﺑﻮﺩ
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﯿﻠﯽ از دستم ناراحت شده بود
ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮐﺶ ﺯﯾﺮ بغلمو ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﺪم!
آدم هم این همه حساس….!
.
.
.
بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پرمیکنه
ما بچه بودیم با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آب برمیداشتیم ساعتها میرفتیم اون تو
.
.
.
قابل توجه کد بانوهای آینده:
وقتی میمیری خودت قبول نمیکنی که مُردی ولی بقیه میفهمن
وقتی غذات میسوزه هم همینه!
.
.
.
ﺧﺮﺝ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﯿﮕﻦ “ﻋﺮﻭﺳﯽ”
ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ “ﻋﺮﻭس”
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺗﺮ ﺟﻮﻧﺖ ﺩﺭﻣﯿﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﯿﺨﺮﯼ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ “ﻋﺮﻭﺱ”
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﺗﺮ 4 ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ برادرﺕ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻥ عمو ﺍﯾﻨﺎ!
ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻘﺸﻮﻥ ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪﻩ
.
.
.
انقدری که ماها به ماه تولدمون می نازیم
ناسا به این همه تکنولوژی و دم و دستگاش نمی نازه!
.
.
.
سال پیش همین موقع ها بود که اواسط اسفند ماه بودیم
امسالم همین موقع هاست و ما اواسط اسفند ماهیم
مطمئن باشید سال بعدم همین موقع ها اواسط اسفند ماهیم
معلوم نیست کی میخواییم به خودمون بیاییم و پیشرفت کنیم
.
.
.
تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی:
بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی دو ماهه فرا گیرند
از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد.
ینی فقط میتونم بگم عمق مطلب تو حلقم!
.
.
.
توی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره!
.
.
.
اینترنت پرسرعت چیست؟
همین که تا از راه میرسی خونه و سریع با پات کامپیوترو روشن میکنی که بری توی اینترنت

میشه اینترنت پرسرعت دیگه!!!
اینم از اطلاعات نابم در حوزه آی تی …
.
.
.
من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم، دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم!
الانم با 11 امتیاز تو رده پنجمِ جدول هستم …
.
.
.
به رود گفتم چقدر زلالی؟!!!
گفت شششششش!
چیه؟؟ صدای آبِ دیگه!!!
توقع داشتی حرف بزنه؟؟؟
قیافه شو … لابد دانشجو هم هستی؟!
.
.
.
یکی از دغدغه های زندگی من اینه که بدونم قیافه ما آدما اون قیافه ایه که

تو آینه میبینیم یا اون قیافه ایه که وقتی از خودمون عکس میگیرم میبینیم؟!!!
.
.
.
ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﯽ
ﭘﺎﯾﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﺮﻭﯼ
ﺩﻟﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺳﻬـــــــــــــــــــــﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ، ﺍﺳﻬـــــــــــــــــــــﺎﻝ!!!
ﺍﻟﮑﯽ ﻓﺎﺯ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﺑﺮ ﻧﺪﺍﺭ …
.
.
.
ﻋﺮﺽ ﺷﻮﺩ ﻛﻪ ﻳﻪ آﻟﺒﻮﻡ ﺧﻮﺏ آﻣﺎﺩﻩ ﻛﺮﺩﻡ، ﺿﺒﻂ هم شده فقط یه مقدار میکس و مسترش کار داره …
ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻳﻪ ﻓﺮﺻﺖ ﺧﻮﺑﻢ ﻛﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻗﻬﺮ ﻛﻨﻢ!
.
.
.
من با اونایی که میان یه عکس نی نی میذارن بعد زیرش مینویسن

یواش لایک کنید نی نی خوابه،

کاری ندارم! اونارو خدا جواب کرده …

در واقع روی صحبت من با اون 1800 نفریه که یواشکی لایک کردن و رفتن!
.
.
.
ینی مهمترین رسالت شبکه ی 4 اینه که

برنامه ها و فیلم هایی رو بذاره که ملت چیزی ازشون نفهمن!
.
.
.
بعضیام هستن ک انگار کار و زندگی ندارن فقط نیشستن یه گوشه هی عاشق میشن …
اینارو کاریشون نداشته باشین اینا دکمه ریپیت عشقشون گیر کرده!
.
.
.
همیشه باید یادمون باشه که امنیت تو دستشویی حرف اول رو میزنه!
.
.
.
خواهشمون از کارخانجات لوازم خانگی اینه که در یخچال رو شفاف بسازن!
نه تنها یه نسل آدم گشاد و روانپریش رو نجات میدین بلکه عمر مفید یخچال هم خیلی بالا میره …
.
.
.
ته دیگ است دیگر
گاهی جوری میچسبد به ته قابلمه که یک خانواده را ماتم زده میکند!
.
.
گلچین استاتوس های خنده دار و خفن گلچین استاتوس های خنده دار و خفن
تا 2 تومن خطمو شارژ میکنم، این ایرانسلِ

صدتا مسابقه طراحی میکنه که اون2 تومنو از چنگم دربیاره!
.
.
.
حالا Big Like رو میشه قبول کرد
Nice Pic رو هم میشه یه جورایی پذیرفت اما Nice Like رو کجای دلم بذارم؟!
.
.
.
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻟﺬﺗﻰ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﺴﺖ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺪﻭﻧﻰ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻨﻮ ﮐﻪ ﮐﺴﻰ ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻩ، فقط ﺩﺭ ﺣﺪ ﺗﺌﻮﺭﯼ ﻋﺮﺽ ﮐﺮﺩﻡ!
.
.
.
یکی از تخصصهای خانمها اینه که با یک پراید هاچ بک میتونن یه اتوبان شیش بانده رو بند بیارن
از نحوه کار اطلاعی در دست نیست چون خودشون بلدن فقط!
.
.
گلچین استاتوس های خنده دار و خفن گلچین استاتوس های خنده دار و خفن
به این نکات به دقت توجه کنید:
دست کردن در پلاستیک حاوی خاک قند
باز کردن گره کور نخ کاموا با دندان
کشیدن فیبر به دیوار
اصابت ناگهانی آرنج به نبش دیوار
بعد از گرفتن ناخونا، مالیدن نوک انگشتان به پارچه پشمی!
.
.
.
من یه سوالی ذهنمو درگیر کرده با این مضمون که:
با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت؟ یا فقط باید آیفون باشه؟
.
.
.
به پسته ها بگید اگه چیز خنده داری هست بگن گردوها هم بخندن!
والا با این آجیلاشون …
.
.
.
زن باس از خونه باباش که میاد از مچ تا کتف النگو داشته باشه

تا مردش هی بفروشه بزنه به یه زخمی!
.
.
.

مورد داشتیم دختره لباس نو خریده و رفته جلوی آینه باهاش رقصیده

سند و مدرک کتبی داریم واسه این ادعا!

.

.

.

جوک های مخصوص سبد کالا

وحشت ناک ترین پیامک سال که قلب هزاران نفر را شکست:

سبد کالایی دولت به شما تعلق نمی گیرد..

.
.
.

مژده به دختر خانمها

اعلام شده کلیپس نیز به سبد کالای ضروری خانوار اضافه خواهد شد

.
.
.

یه سبد کالا دارم شاه نداره

از پر باری همتا نداره!

به کَس کـَسونش نمیدم

به همه کـَسونش نمی دم

به کسی می دم که کس باشه

ماشین باباش پراید باشه

گوشی تو جیبش گیر نکنه

مخ منو درگیر نکنه

.
.
.

لقمان را گفتند سبد کالا به تو نیز تعلق نگرفته!؟
خندید و گفت: از بی ادبان!

.
.
.

مردی خواب دید: سبدی پر ز خاک در دست دارد و هراسان به طرف خانه میرود

تعبیر آن را از یوزارسیف پرسید:

اشک در چشمان یوزارسیف حلقه زد و گفت:
وای بر تو سبد کالا به تو تعلق نمیگیرد

.
.
.

سلامتی دختری که وقتی فهمید سبد کالا به پسره تعلق نمی گیره
بهش جواب رد داد تا بیشتر از اینا بدبخت نشه!!!!

.
.
.
غمگـــینم
مـانند پدری که بـه او سـبد کـالا تعـلق نگرفـته است… ^_^

.
.
.

به همسایه مون سبد کالا تعلق می گیره،
احساس می کنم دیگه وقتشه یه سایه ای بالای سرش دخترش باشه.

.
.
.

از وقتی سبد کالا بهم تعلق می گیره وقتی دست توی دماغم می کنم

مردم یه جور دیگه بهم نگا می کنن!

مایه دار باشی دست تو دماغتم کنی خاصی … بعله

.
.
.

خیلی فرق است بین آدمی که
سبد کالایی بهش تعلق می گیره و کسی که تعلق نمی گیره!!
همش که نباید احساسی باشه، برو از خدا بترس ….
.
.
.

ﺭﻓﺘﻢ ﻗﺼﺎﺑﯽ ﺩﻭ ﮐﯿﻠﻮ ﮔﻮﺷﺖ ﺧﺮﯾﺪﻡ،
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﻮﻣﺪﻡ ﻣﺮﺩﻡ ﻃﻮﺭﯼ نیگاه میکردن انگار سبد کالا بهم دادن!

.
.
.

شرایط دخترا واسه ازدواج:

کنترل تلویزیون همیشه دست دختر باشه …

به طرف سبد کالا تعلق بگیره …

تو افق ویلا داشته باشه …

به موقع محو شه و سرِ وقت ظاهر شه …

گوشیش راحت از جیب در بیاد …

.
.
.

یه نامزد هم نداریم سبد کالا داشته باشه
بعد هی به ما بگه تو به خاطر سبد کالام با من موندی.

.
.
.
شعار جدید خواستگاری این روزها:

سبد کالامونو آوردیم، دخترتونو بردیم!

.
.
.

به سلامتی سبد کالایی که قلب چند نفر رو خوشحال کرد
و قلب میلونها نفر دیگه رو شکست…..

۳۷ دیدگاه ارسال شده است

نمایش / مخفی کردن دیدگاه ها

  1. علیرضا! :
    ۱۹ اسفند ۹۲

    ممنون.تکراری زیاد داشت ام باز خوب بود.

  2. الی :
    ۱۹ اسفند ۹۲

    خییییییییییییییییییییییلی تکراری بودن!!!

  3. کیمیا :
    ۱۹ اسفند ۹۲

    مرسی عالی بود

  4. علیرضا :
    ۱۹ اسفند ۹۲

    سلام ادمین جان.میخواستم بدون فیلم تهران 1500 میتونی بزارید برای دانلود؟؟

    • علیرضا! :
      ۱۹ اسفند ۹۲

      بنده خدا نمیدونه خب…
      آقا علیرضا تو سایت جستجو کن هستش واسه دانلود.بالا سمت چپ!

    • مهران کردی :
      ۱۹ اسفند ۹۲

      برو این آدرس

  5. آرامش :
    ۱۹ اسفند ۹۲

    شرمنده ميشه خواهش کنم لطفا لطفا نظرمو بپاکيده …خواهشا…چقد خجالت کشيدم…. ممنونم.

  6. نازیلا :
    ۱۹ اسفند ۹۲

    منظور به این واضحی فکر کردم این کلمه فارسی نیست که ظاهرا اشتباه بوده!!!

  7. نازیلا :
    ۱۹ اسفند ۹۲

    فکرشم تهوع آوره چه پشه ی تمیزی بوده 😀

  8. saman18 :
    ۱۹ اسفند ۹۲

    یوزارسیف و شعار خواستگاری باحال بود…دمت گرم سهیل

  9. hasti :
    ۱۹ اسفند ۹۲

    شاید وجودم به کسی آرامش نده
    اما همین که حرصه خیلی هارو در میاره، بهم انگیزه میده!
    ( حقیقت D: )

  10. مهسا :
    ۱۹ اسفند ۹۲

    یک کلاغ چهل کلاغ: نبردی ناجوانمردانه بین کللاغها
    سه پایه: 3تا ادم باحال که همیشه پایه هرحرکی هستن
    کراچی: پس تکلیف ناشنوایان چه میشود
    saturday: روز جهانی ساطور
    freezer:حرف مفت
    کالسکه:وقتی یه اصفهانی یک میوه کال میخورد
    جاسبی:فقط باش
    surer man: بقال
    مناجات:انواع و اقسام مونا
    کته ماست: ان گربه مال ماست
    توله سگ: حاصل تقسیم مساحت سگ بر عرض ان
    کره حیوانی: بیچاره ناشنواست
    جدول: کسی که نیاکانش علاف باشند را گویند
    مختلف: مرگ مغزی
    پنهانی: قلمی که جای جوهر با عسل مینویسند
    قرتی: نوعی چای که با حرکات موزون سرو شود
    غیرتی: هرنوع نوشیدنی به جز چای
    هردمبیل: جایی که در ان بابت هرچیز قبض صادر شود
    البرز: عربها به پرز گویند
    گشتاور: یک سری همسایه نخاله که به هنگام برگزاری مهمانی پلیس را خبر میکنند
    شیردان: انکه شیرخوب را از بد تمییز دهد
    خراب: نوعی نوشیدنی حاوی تکه های کوچک خر
    وایمکس: درنگ چرا
    خورشت بامیه: مسئولیت پختن خورشت برعهده منه
    ژنتیک: ژنی که عامل اصلی تیک زدن در انسان باشد.
    مورچه خوار: خواهر مورچه. فحشی که موریانه ها به هم میدهند
    قمقمه: پ ن پ قم هالیووده
    زنبوردار: کسی که همسر بلوند دارد
    هشتگرد: 5
    کاج: نمایندگی انتشارات گاج در دوبی
    سوغاتی:خیلی عصبانی هستی
    تهرانی: تیکه های هلوی باقیمانده ته ابمیوه
    نلسون ماندلا: نلسون اون وسط گیر کرده
    نیکوتین: نوجوانی خوش سیرت
    اسلواکی: نرم و خرامان گام برداشتن
    وانت: اینترنت ازاد و بدون فیلتر

    • الی :
      ۱۹ اسفند ۹۲

      بعضیاش خییییلی بامزه بوددددددد!

    • مهسا :
      ۱۹ اسفند ۹۲

      آره 🙂

    • مسعود :
      ۲۰ اسفند ۹۲

      خیلی با حال بودند :))

  11. بهراد :
    ۱۹ اسفند ۹۲

    مرسی

  12. آوریل :
    ۲۰ اسفند ۹۲

    مهسا جان این اصطلاحاتت عالی بود
    کلی خندیدم
    مرسسسسسسسسسییییییییی

    • مهسا :
      ۲۳ اسفند ۹۲

      قابلی نداشت عزیزم

  13. mm :
    ۲۰ اسفند ۹۲

    مرسی ادمین جان!!! قشنگ بود.خسته نباشی

  14. Hasan :
    ۲۰ اسفند ۹۲

    همه آرام گرفتند و شب از نيمه گذشت، آنچه در خواب نرفت، چشم من و فكر تو بود…………

  15. فاطمه یاس :
    ۲۰ اسفند ۹۲

    اولیه واقعا نامردیه!
    یعنی اون همه گریمو ندیدن؟؟؟
    بیچاره ستایش رفته کلی وزنشو اضافه کرده…پوست صورت و لبش تیره و کدر شده،اصلا پوستش افتاده،پیر شده…چشماش کلی گریم داره…آخه عینک فقط؟توقع داشتین تو چهل سالگی چه شکلی میشد؟؟ 😐

  16. fatemeh* :
    ۲۰ اسفند ۹۲

    انقدری که ماها به ماه تولدمون می نازیم
    ناسا به این همه تکنولوژی و دم و دستگاش نمی نازه!
    .
    .
    اقا فقط اسفند اونم20ام 😀

    • ناصر :
      ۲۰ اسفند ۹۲

      میگم امروز چقدر نحسه نگو…!

    • علیرضا! :
      ۲۰ اسفند ۹۲

      تبریک.ایشالا صدسالگی…

    • فاطمه یاس :
      ۲۰ اسفند ۹۲

      تولدت مبارک عزیزم. 🙂

    • نازیلا :
      ۲۰ اسفند ۹۲

      نخیر امروز خیلیم روز خوبیه.تولدت مبارک باشه فاطمه جان.امروز تولد بابای منم هست

    • آرامش :
      ۲۰ اسفند ۹۲

      تولدت مبارک ♥
      ميگم با هم در انتخاب آهنگ و خواننده هم سليقه ايم (جاست يگانه )نگو شما هم اسفندى هستى, زنده باد اسفندى هاى خوش سليقه و خانم،اسفند اونم 20 و 25
      🙂

    • fatemeh* :
      ۲۰ اسفند ۹۲

      مرسی….. 🙂
      نازیلا ژووون تولد بابای شما هم مبارک 😀

    • fatemeh* :
      ۲۰ اسفند ۹۲

      چه جالب ارامش جون شما هم جاستی هستی؟اسفندیم هستی؟ای ول بابا…پس پرچم جاستی های اسفندی بالاس 😉
      پیشاپیش تولدشما هم مبارک عزیزم 🙂

    • نازیلا :
      ۲۰ اسفند ۹۲

      تولد بابام.خودم که اواخر بهمن بود.فاطمه و ارامش مبااااارک 🙂

    • آرامش :
      ۲۰ اسفند ۹۲

      ممنون فاطمه خانم.
      پرچم جاستى ها هميشه بالاست …هميشه 🙂

    • ghazal :
      ۲۰ اسفند ۹۲

      تبریک عرض می کنم فاطمه خانووووم

    • آرامش :
      ۲۱ اسفند ۹۲

      ممنون نازيلا خانم 🙂

    • دشمن هر چی لنگیه :
      ۲۱ اسفند ۹۲

      چه قد لوسید شما ها.
      حوسلم سر رفت.
      یک ساعته دارن قربون صدقه همدیگه میرن.

    • آرامش :
      ۲۲ اسفند ۹۲

      😐

    • من چوبله هستم :
      ۲۲ اسفند ۹۲

      خو کسی مجبورت نکرده بخونیشون ….مگه زورت کردن که میخونی؟والا……

  17. عطي :
    ۲۰ فروردین ۹۳

    دم شما گرم

بستن تبلیغات
الفبای سفر
بستن تبلیغات
گیفت کارت