دوستی ها – دانلود رایگان فیلم، سریال، موزیک و انیمیشن

تبلیغات
بازی زولا
عضویت رایگان بازی آنلاین زولا
تبلیغات
فروشگاه اینترنتی گلامورا
حراج محصولات جدید پاییزه زنانه
...................................................
تور لحظه آخری و ارزان گرجستان

شوخی های بامزه فیس بوک و دیگر شبکه های اجتماعی 20 تیر 1393

جدیدترین شوخی های بامزه فیس بوک

جدیدترین لطیفه های بامزه، جوک های باحال و پیامک های طنز، شوخی های بامزه فیس بوک

1- پسره رفت توی کوچه دید داداش دوقلوش داره تو کوچه بازی می کنه
یه سیلی خوابوند تو گوشش و بهش گفت خنگه تو اینجایی، مامان دو بار منو برد حموم

Doostiha.IR

2- تا حالا دقت کردین بعضیا انگار تو صداشون کدئین تزریق کردن
با آدم که حرف می زنن دردت تسکین پیدا می کنه
حالا هر کی درد داره
خیلی منظم تو صف وایسه باش حرف بزنم
Doostiha.IR
3- چند حقیقت در مورد خانوم ها:
– اعتقاد به پس انداز دارن
– اعتقاد به پس انداز دارن ولی لباس های گرون می خرن
– لباس های گرون می خرن ولی هیچ وقت لباس مناسب ندارن
– هیچ وقت لباس مناسب ندارن ولی همیشه لباس های زیبا می پوشن
– همیشه لباس های زیبا می پوشن ولی هیچ وقت راضی نیستن
– هیچ وقت راضی نیستن ولی انتظار دارن که بقیه ازشون تعریف کنن
– انتظار دارن که بقیه ازشون تعریف کنن ولی وقتی که ازشون تعریف می شه، باور نمی کنن
و هنوز دانشمندان در حال تلاش برای پیدا کردن راه حلی برای شناخت این موجودات پیچیده، دوستداشتنی و خاص هستند.
Doostiha.IR
4- مغز آدم هم عجب جونوریه
یادش می مونه که یه چیزی یادش رفته،
اما یادش نمی مونه که چی یادش رفته!
امیدوارم در ورژن های بعدی این مشکل رفع شه
Doostiha.IR
5- کاش تو هندونه هم از سیستم طالبی و خربزه استفاده شده بود و همه تخماش یه جا جمع بود.
Doostiha.IR
6- یکی تون دکتر می شه، یکی تون هم مهندس. منم می شم درس عبرت برای جامعه
Doostiha.IR
7- یه قانون هست که می گه وقتی مجردی همه متاهلن و خوشحال، وقتی متاهل می شی هم همه مجردن و خوشحال
Doostiha.IR
8- این موسسه ای که به ایران رتبه دومین کشور افسرده دنیا رو داده احتمالا برنامه ماه عسل رو ندیده بوده، وگرنه ما لایق مقام اولیم
Doostiha.IR
9- فردا احسان علیخانی به مربی برزیل می گه چطوری هفت تا خوردی؟ سختت نبود؟
Doostiha.IR
10- نگه داشتن خنده از معدود کارهاییه که دو نفری سخت تره
Doostiha.IR
11- از شاهکارهای صدا و سیما اینه که مزدک رو به برزیل اعزام کنه ولی عادل از تهران فوتبال رو گزارش کنه
Doostiha.IR
12- دلم برا نیویورک تنگ شده خیلی وقته نرفتم، درست از زمانی که به دنیا اومدم.
Doostiha.IR
13- اوضاع جوری شده که میای فیس بوک می بینی شکست عشقی نخوردی، جلو دوستات شرمنده می شی.
Doostiha.IR
14- بابام می گفت زمان ما نه آب بود نه برق بود نه تلفن، چه برسه به تبلیت و فیس بوک. گفتم پس حال می کنی اومدی با ما زندگی می کنیا! هیچی دیگه الان منزل عمه جانم.
Doostiha.IR
15- صفحه مانیتورم رو تمیز کردم، حالا انگار همه رفتن حموم!
Doostiha.IR
16- رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیون رو تنظیم کنم، با موبایل زنگ زدم خونه به مامانم می گم: الو مامان، خوبه؟ می گه: مرسی مامان خوبن، شما خوبین؟ خانواده خوبن؟ ببخشید به جا نیاوردم، جنابعالی؟
Doostiha.IR
17- بابام یه عمه داره جزو آثار باستانی ایرانه. بعد یه تفریحی داره که هر وقت منو می بینه، می گه مادر جون برو اون دفترچه تلفن منو بیار زنگ بزنیم به دوستام ببینیم هنوز زنده ان یا نه!
Doostiha.IR
18- شما رو قسم می دم وقتی دارین با تلفن حرف می زنین و یه خودکار دم دستتونه، رو هر کاغذی گیر میارین نقاشی نکشین. آخه من الان این مدرک تحصیلی رو که بابام گوشه اش الاغ بالدار کشیده کجا ببرم نشون بدم؟
Doostiha.IR
19- من عاشق پولم ولی حیف که عشق یه طرفه سرانجام نداره لامصب.
Doostiha.IR
20- مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده قیمت مانتو مجلسی دخترخالم
گوگل هم جواب داده: دخترخالت گفته به کسی نگم
Doostiha.IR
21- طریقه خرید هندونه توسط بابام:
بو کردن هندونه
پرت کردن و گفتنش از رو هوا
وزن کردن با دست
شمردن خط های هندونه
زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی (که آره آقا من این کارم)
خریدن هندونه
آوردن به منزل
همه رو چنگال به دست جمع کردن
دست و سوت و جیغ و هورای حضار
پاره کردن هندونه
پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید با طعم خیار
Doostiha.IR
22- من یه بار تو اینترنت داشتم می گشتم
بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم
Doostiha.IR
23- هر یک ساعت بدون تو
برای من شصت دقیقه می گذره
به همین برکت قسم
Doostiha.IR
24- ساعت شیش صبح تو رادیو گفت با هر کی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین
والا با هر کی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم دیگه اسممونو نمیاره
Doostiha.IR
25- وقتی یه رازی رو بهم میگن و بعد میگن فقط تو میدونی
انقدر خوشحال میشم که دوست دارم برم واسه همه تعریفش کنم
Doostiha.IR
26- یک ضرب المثلم داریم که میگه:
چرا عاقل کند کاری
Doostiha.IR
27- اینایی که هر روز میرن آتلیه عکس می گیرن می ذارن فیس بوک
اینا انسانای عادی نیستن … اینا قهرمانن.
2 ساله دانشگاه به من میگه 6 قطعه عکس بیار واسه پرونده ات تا مدرکتو بدیم!
Doostiha.IR
28- بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده
یه روز یه سیب تو خیابون پیدا می کنه برش میداره
200 تومن می فروشتش
خب بعدش؟
بعد با اون یه 200 تومن دوتا سیب می خره هر کدوم رو 400 تومن می فروشه
خب بعدش؟
بعدش عمومش می میره بهش ارث می رسه!

Doostiha.IR

29- ماه رمضون موقع نهار تازه متوجه میشی تمام اطرافیانت مریض احوالن
یکی ناراحتی معده داره یکی مشکل قلبی یکی بیماری کلیوی
خیلی ناراحت کننده اس!
Doostiha.IR
30- یارو ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ ﻭﺍﺳﻪ
ﭘﻮﺳﺘﺖ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ … ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺭﻩ!؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﮐﺒﻮﺩ ﻣﯿﺸﯽ …!
Doostiha.IR
31- نان لواش چیست؟
به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند!
Doostiha.IR
32- همیشه فِک میکردم دوست دخترم فقط با من دوسته
ولی بعدش فهمیدم منم یکی از اون 11 تام
Doostiha.IR
33- یه ضرب المثل هست که میگه: بعد از افطار همه چیز میشه خورد الا تکون
Doostiha.IR
34- چرا ﻣﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ؟
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺷﮑﺴﺖ عشقیه ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺭﺩﯾﻦ!!
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ آﺩﻡ ﻫﻢ ﺭﺣﻢ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ، ﻭﺍﻗﻌﺎ که!
شوخی های بامزه فیس بوک شوخی های بامزه فیس بوک شوخی های بامزه فیس بوک
35- اَلا سَلا چیست؟
منم اگه لبامو به اندازه لب شتر پروتـز میکردم
بجای “الو سلام” اینو میگفتم!!
Doostiha.IR
36- یارو میره فرانسه بهش میگن صبحانه چی میخوری؟ میگه: کـَقـه مُـقبا با نون بَـقبَـقی
Doostiha.IR
37- بعضی دخترا با مسواک قهرن، بعد رژ قرمز هم میزنن
وقتی که میخندن آدم یاد پرچم اسپانیا میفته!
Doostiha.IR
38- تو جا تخم مرغى یخچال شماهم
کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا میشه؟! یا فقط ما اینجوری هستیم؟
Doostiha.IR
39- چرا به کسی که چشماش سبز و آبی و اینا میگن چشم رنگی
مگه قهوه ای و مشکی رنگ نیست؟ تبعیض تاکجا!؟
Doostiha.IR
40- از اونجاکه غیبت کردن حرومه و پشت سر مردم نباید حرف زد
نتیجه میگیریم که: درس تاریخ حرام و خواندن آن گناه دارد!
Doostiha.IR
41- آدم باید روزی 8 ساعت بخوابه!
نه برای سلامتی خودش…! برای سلامتی باطری گوشیش
Doostiha.IR
42- رفیقم رفته خواستگاری، تو اتاق دختره پرسیده شما نظرتون واسه مهریه چقده؟
رفیقم ام گفته من نظرم رو 2 تا ربع سکه به نیت طفلان مسلم هستش!
Doostiha.IR
43- دقت کردین شبا تو اتاقتون وقتی دلتون بدجوری گرفته
واسه خودتون اهنگ غمگین میزارین و اروم گریه میکنین
یهویی یه دونه امید جهان پلی میشه و تا صب تو رخته خواب بندری میزنین؟

44- زنها برای عاشق شدن به 3 چیز نیاز دارن:
اعتماد
محبت
عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین …
Doostiha.IR
45- یارو نوار خالی گوش میکرد و گریه میکرد، بهش میگن:
حالا چرا گریه میکنی؟ میگه حیف نیست خواننده به این خوبی لال باشه!؟
Doostiha.IR
46- تو دانشگاه یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود، اصلا واحد پاس نمیکرد . . .
فقط میفتاد!
Doostiha.IR
47- ﯾﺎﺭﻭ ﺷﺐ ﺩﺍﺷﺘﻪ TV ﻣﯿﺪﯾﺪﻩ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺁﺏ ﺳﻤﯽ ﺷﺪﻩ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ
ﺯﻧﺶ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ ﭼﻪ ﺷﺪﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﻫﯿﭽﯽ عزیزم ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﺨﻮﺍﺏ
Doostiha.IR
48- وقتى با یه نفر خوشحالى! در نظر بگیر با دونفر دیگه چقد خوشحالی!!
سه نفر که دیگه که اووووفف!!!
Doostiha.IR
49- ﺭﻭﺯﮔﺎﺭﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺳﺎﻣﻮﺭﺍﯾﯽ ﻣﯽ ﺯﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ
ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ 12 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺭﺍ ﺷﮑﺴﺖ ﺩﻫﺪ.
ﺭﻭﺯﯼ 13 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ و پدرش را …!
شوخی های بامزه فیس بوک شوخی های بامزه فیس بوک شوخی های بامزه فیس بوک
50- اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا
مثل فتح کردن قله اورست با دمپایی ابری میمونه!

51- ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﺑﻪ ﺩﺍﻑ ﻫﺎﯾﯽ ﺍﻃﻼﻕ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ
ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﻗﺪﻡ ﺯﺩﻥ ﺩﺭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﻭ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﻨﺪ

52- دم خونه دوستم که بیاد پایین باهم بریم بیرون
داداشش اومد دم پنجره منم یهو هل شدم(طبق عادت معمول پشت تلفن) گفتم:
الو؟؟سلام! مریم هستش؟
داداشش هم نه گذاشت نه برداشت گفت: گوشی دستت صداش کنم!
Doostiha.IR
53- تکنیک جدید آقایون برای تماشای فوتبال مرد: بزن 3 میخوام فوتبال ببینم
زن: دارم سریال می بینم…
مرد: جوووون زنه چه خوشگله!
زن: بیا فوتبالت رو ببین سریالش تکراریه
Doostiha.IR
54- ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ:
ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮداشتی؟
ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ ﮐﺮﺩ …
ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ ﮔﻔﺖ:
ﺍﺯ اﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ: پدﺳﮓ داد نزن دارم میشمرم
Doostiha.IR
55- یه گوشی جدید خریدم تا روشنش کردم پیام داد:
ابتدا زبان خود را وارد کنید
منم زبونمو به زور از پشت باتری کردم تو …
هیچی دیگه گوشیم سوخت!!!
خواستم بگم الکی گول این حرفا رو نخورید
شوخی های بامزه فیس بوک شوخی های بامزه فیس بوک شوخی های بامزه فیس بوک شوخی های بامزه فیس بوک
56- اگه یکی یه نقطه ضعفی داره انقدر دست بذارید روش! که از سرش بیفته
به نفع خودشه صددردصد، نقطه ضعفه که آدمارو نابود میکنه!
Doostiha.IR
57- به غضنفر گفتن: اگه پلنگ دنبالت کنه چکار میکنی!؟
گفت: میرم بالای درخت.
گفتن: اگه اومد بالای درخت چی؟
گفت: میرم سر شاخه درخت.
گفتن: اگه اومد سر شاخه چی؟
گفت: والله پلنگ ولم میکنه، ولی تو ولم نمی کنی!!

زولا

۱۶۱ دیدگاه ارسال شده است

نمایش / مخفی کردن دیدگاه ها

  1. یاسان :
    ۱۹ تیر ۹۳

    قشنگ بود مخصوصا عکس پست

  2. چرتکه... :
    ۱۹ تیر ۹۳

    ممنون…
    خیلی خیلی خوب بود…

  3. آرامش :
    ۱۹ تیر ۹۳

    دوستی می گفت :
    رفته بودم قصابی ، خیلی هم شلوغ بود …
    قصابه گوشت هر کی آماده میشد اینجوری صداش میزد:
    گوساله کی بود ؟
    گوسفند بیا اینجا
    به من گفت: تو گوسفندی ؟
    مونده بودم چی بگم با لکنت گفتم : نَــ….نَــــ…نَــه مــــن گاووووم !
    گفت : اینجا ما گاو نداریم همه یا گوسفندن یا گوساله!

    • آرامش :
      ۱۹ تیر ۹۳

      پشه اومده بود نشسته بود رو دستم…
      خواستم بکشمش…
      داد زد؛
      نزن من روزه ام فقط اومدم بو کنم.

    • آرامش :
      ۱۹ تیر ۹۳

      دختره رفته رو فیسبوک الجیش(گروهک تروریستی) نوشته:
      .
      .
      .
      .

      این سلبازای ایلانی گناه دالن خووووووو…
      آژادشون کنین دیگه…آفلین پسملای خوف…بوج بوج

      خدایا منو بکش راحت شم…

    • آرامش :
      ۲۰ تیر ۹۳

      خدایا من دیگه آدم شدم!!!
      دیگه نه نیمه گمشدم رو میخوام……
      نه مخاطب خاصی…….
      حتی پاستیلم نمیخوام…
      .
      .
      .
      باورکن الان فقط و فقط اذان میخوام…..اذان..!!!

    • بهنام :
      ۲۰ تیر ۹۳

      باحال بود

    • آرامش :
      ۲۰ تیر ۹۳

      دهه شصت یعنی :
      خاله بازی با چادرای مامانامون توی کوچه
      یعنی بیدار شدن با بوی نفت بخاری نفتی
      یعنی بوی نون و پنیر و نارنگی تو کیف
      یعنی فوتبال دستی
      یعنی مانتو خفاشی با اپول
      یعنی توپ دو لایه رنگی پلاستیکی
      یعنی آتاری و میکرو
      یعنی انباری و بوی سرکه
      یعنی شکر ، روغن ، قند کوپنی
      یعنی فخر فروختن با کتونی میخی
      یعنی ته کلاس و تقسیم لواشک
      یعنی کارت صدآفرین
      یعنی حسرت یک دقیقه خواب بیشتر تو زمستون
      یعنی ادکلن کبرا و ویوا
      یعنی تلویزیون سیاه و سفید
      یعنی بستنی کیم دوقلو
      یعنی آدامس خروس نشان
      یعنی بوی آش و کشک تو یه روز بارونی
      یعنی چراغ علاءالدین و سیب زمینی
      یعنی کوبلن و کاموا
      یعنی کارت بازی با دمپایی
      یعنی کپسول بوتان و پرسی
      یعنی جوجه رنگی
      یعنی نوار کاست
      آلبالو خشکه رو پشت بوم
      یعنی پرش از روی رختخواب و سقوط آزاد با اونا
      یعنی تک درخت ته کوچه
      یعنی سوختگی نارنجی رنگ بلوز کاموایی
      یعنی بوی نم زیرزمین
      یعنی نیمکت سه نفره
      یعنی چوبین و برانکا
      یعنی تیله بازی
      یعنی عاشق شدن از پس پرده حیا و شرم …ء

    • آرامش :
      ۲۰ تیر ۹۳

      تو فرهنگ ایران ” عمه ” مسوول بازیافته تو فامیل هر چی که به درد نخوره ، تو چشات زل میزنن میگن ” به درد عمت میخوره ” ! 😀

    • تازه وارد :
      ۲۱ تیر ۹۳

      واقعا از جوکاتون لذت بردیم

    • آرامش :
      ۲۱ تیر ۹۳

      خواهش تازه وارد..
      خيلى وقت بود نبوديد.. خوشحالم که هستيد.. 🙂

    • سارا :
      ۲۱ تیر ۹۳

      آراااامش!قشنگ بود خانوم مخصوصا دهه شصت.من همین امروز یه کیم دوقلو خریدم با کلی ذوق،خاطراتم زنده شدن 🙂

    • آرامش :
      ۲۱ تیر ۹۳

      سارا خانم
      نوش جان… يک گاز هم عوض من بزنيد دفعه بعد… 🙂

    • Mahy :
      ۲۱ تیر ۹۳

      ممنون آرامش جان.این دهه شصتی خیلی قشنگ بود.مرسی

    • آرامش :
      ۲۱ تیر ۹۳

      Mahy خانم.
      خواهش… قابل نداشت.. 🙂

    • آرامش :
      ۲۱ تیر ۹۳

      ﺑﻪ ﻣﻦ ﺭﺑﻄﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺍﺩ ﻟﯿﺴﺘﺘﻮﻥ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻓﺮﻧﺪ
      ﺩﺍﺭﯾﺪ ..
      ﻣﻨﻮ ﺑﺎﯾـــــــــﺪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ…
      ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ 😐 “دوسم دارین یا خودمو بندازم؟؟؟؟؟
      . ⊙
      .
      . _\\_
      ████
      ╬╬
      ╬╬
      ╬╬
      ╬╬
      ╬╬
      ╬╬
      ╬╬
      ╬╬
      ╬╬
      ╬╬
      ╬╬
      ╬╬
      ╬╬
      ╬╬
      ╬╬
      ╬╬
      ╬╬
      ╬╬
      ╬╬
      ╬╬
      ╬╬
      بندازم؟؟؟
      يا دوسم دارين؟؟

      • Admin :
        ۲۱ تیر ۹۳

        منظورتون با دختراست یا ما رو هم شامل میشه!؟

    • غزال :
      ۲۱ تیر ۹۳

      بيشتر از همه؟؟؟؟
      آخه………..
      باوشه…قبول 🙂
      بيا پايين.

    • فاطمه یاس :
      ۲۲ تیر ۹۳

      شما رو هم شامل میشه! 😀
      نندازیا آرامش ♥♥ 😉

    • فاطمه یاس :
      ۲۲ تیر ۹۳

      راستی آرامش این ویژگی های دهه شصت به سن شما قد میده مگه؟؟!! 😀 😀

    • Neda :
      ۲۲ تیر ۹۳

      نه نه…ن…ه ارامش این کارو نکن..میرم اسید میورما..میرم خودکشی میکنم..نکن دیگه ..نه تو بیا پایین صحبت میکنیم ..اعتماد کن..اوووف..خوب د اومدیا راستی بهت گفتم چقدر دوست دارم؟

    • زهرا :
      ۲۲ تیر ۹۳

      آرامش نندازیااا
      بله دوستت داریم یه عالمه هرچی بگیم بازم کمه 🙂 ♥♥

    • آرامش :
      ۲۲ تیر ۹۳

      فاطمه ياس عزيز
      شنيدم خوب… قد که… نه نميده هيچ رقمه.. 🙂
      دوستان عزيزم
      فاطمه ياس, غزال, زهرا, Neda.. باشه.. نميندازم..
      ولى ميگم چه جمعيتى داره هولم ميدن… باور نمى کنم محبوبيت تا اين حد.. 😐
      اما خيالى نيست.. دلگرمم به بودن شما…. گر چه شوخى بود.. 🙂

    • آرمین :
      ۲۳ تیر ۹۳

      این دخترا رو میبینی که دارن قربون صدقه هم میرن. اونوقت تو یه موقعیتی که یکیشون نباشه بیا ببین چطور پشت سر هم حرف میزنن و همدیگه رو نابود میکنن.

  4. ایمان :
    ۱۹ تیر ۹۳

    آفرین

  5. دنیا :
    ۱۹ تیر ۹۳

    امروز صبح تیشرت نارنجی‌ مو پوشیدم و زدم بیرون
    و حالا توجه شما رو به تیکه دخترای گل جلب می‌کنم:
    نارنگی!کجا میری؟
    پرتقال! بدو تا نخوردمت!
    هویج!مگه خرگوش دنبالت کرده؟
    ته ‌سیگار!
    سن ایچ و دیگر هیچ!
    لینا لوله ای!
    بچه ها بچه ها گارفیلد..

    • دنیا :
      ۱۹ تیر ۹۳

      ﺁﻫــــﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﺍﺟﺒﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﻧﻈﺮ ﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺩﻭﻧﺲ :
      .
      .
      .
      .
      .
      ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﻢ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﯼ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺑـــــــــــﻮﺩ

    • دنیا :
      ۱۹ تیر ۹۳

      پسری ک تورا دوست داشته باشد بانو….
      اگر عشق واقعی باشد ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﻫﻔﺖ ﻗﻠﻢ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﯽﮐﻪ ﻣﺒﺎﺩﺍ ..
      ﺧﻮﺷﮑﻠﺘﺮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺩﻟﺶ ﺭﺍ ﺑﺒﺮﺩ .
      ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺗﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﺎ ﻫﻤﺎﻥ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻭ ﺧﻮﺩ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ
      ﺣﺎﮐﻢ ﺫﻫﻦ ﺍﻭ ﻫﺴﺘﯽ …

    • دنیا :
      ۱۹ تیر ۹۳

      از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره

      قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه

      بعد تو اینفو زده :

      “من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست

      اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی”

    • دنیا :
      ۱۹ تیر ۹۳

      ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﯿﭻ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﯼ ﻧﯿﺲ ! ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻬﺪﯼﺳﻠﻮﮐﯽ ﺑﻮﺩﻥ …

      ﺑﻌﺪ ﺷﺪ ﮔﻠﺰﺍﺭ ﺑﻌﺪ ﺷﺪ ﺍﻭﻥ ﺍﻣﯿﺮ ﺣﺴﯿﻦﺗﻮ ﺁﮐﺎﺩﻣﯽ …

      ﺑﻌﺪ ﺑﺎﻟﯽ ﺧﺎﻥ … ﺍﻻﻧﻢ ﻋﻠﯿﺮﺿﺎ ﺣﻘﯿﻘﯽ!

      ﯾﻪ ﮐﻢ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﺍﺯ ﺑﺪﻭ ﺗﻮﻟﺪ … ﻋﺎﺷﻖ

      ﺟﻨﯿﻔﺮ ﺑﻮﺩن ﻫﻨﻮﺯﻡ ﻋﺎشقشن 😐

    • دنیا :
      ۱۹ تیر ۹۳

      غمگینم
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      مانند پسری که ابروهاش پر شده دو ساعت دیگه با دوست دخترش قرار داره ولی موچینشو گم کرده 😐
      یعنی اوووووج غمه لامصب :))

    • دنیا :
      ۱۹ تیر ۹۳

      ﻣﻌﯿﺎﺭ های دخترا برای ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ شوور :

      ﻗﯿﺎﻓﻪ: برد پیت

      ﻫﯿﮑﻞ: فرهاد مجیدی

      ﻭﺿﻌﯿﺖ ﻣﺎﻟﯽ:بیل گیتس

      ﺍﺧﻼﻕ: امام ﻋﻠﯽ ﻋﻠﯿﻪ ﺍﺳﻼم D

    • دنیا :
      ۱۹ تیر ۹۳

      پسره از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه، استاتوس گذاشته: درگیرم نشو رسوا نمی شم!!!

      یکی نیست بگه آخه پلشت برو خدا رو شکر کن عامل جنگ جهانی سوم نشدی… :))

    • الی :
      ۲۰ تیر ۹۳

      دنیا خانم جوکاتون قشنگ بودن، خیلی مرسی!!! 🙂

    • دنیا :
      ۲۰ تیر ۹۳

      خواهش میکنم.قابل شما رو نداشت الی جون

    • سارا :
      ۲۱ تیر ۹۳

      مرسی دنیا جون،همشون قشنگ بودن

    • دنیا :
      ۲۱ تیر ۹۳

      خواهش میکنم سارا جان 🙂 خوشحالم که خوشت اومده

    • دنیا :
      ۲۱ تیر ۹۳

      ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻨﺎﺭﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻧﺸﺴﺘﻢ ..
      ﺍﺯ ﺁﺭﺍﯾﺸﺶ ﺧﻮﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺨﺼﻮﺹ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺷﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺏ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ
      ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﺑﻬﺖ ﮔﯿﺮ ﻧﻤﯿﺪﻩ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
      ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻧﮕﺎﻡ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ﺍﻭﻧﻄﺮﻑ ﻧﺸﺴﺖ..
      ﺑﻌﺪا ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﻡ ﭼﻪ ﺳﻮﺗﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩ

    • دنیا :
      ۲۱ تیر ۹۳

      این پســرایی هسـتن که قــدشون بلنــده ..
      هیکـلی و خــوش استیــلن ..
      پوستشون بُــرنزس ..
      بــو عطـــر مردونشــون همه جـارو پــر میکنه ..
      ابروهاشــونـو بر نمیــدارن و تــه ریـــش دارن ..
      خـــب خـــب دخترا نفســــو بدین بیرون چه خبــــــره !!

      *

      *

      *

      *

      *
      هیچــی خواستم بگــم نسلشون داره منقرض میشه ..

    • دنیا :
      ۲۱ تیر ۹۳

      اهای اقا پسرایی ک انقدر کلیپس دخترارو مسخره میکنید . . . . . . .

      خب عزیز دل خواهر الان تنها راه تشخیص دختر از پسر همین کلیپسه دیگه

      والاااااااااااااا

    • دنیا :
      ۲۱ تیر ۹۳

      بعضی از پسرارو فقط میشه به چشم خواهری دید و لا غیر !

    • دنیا :
      ۲۱ تیر ۹۳

      یه سوال شرعی واسم پیش اومده اونم اینه که ما که به یه سری از پسرا نگاه می کنیم به عنوان نگاه به نامحرم حساب میشه ؟؟؟

    • دنیا :
      ۲۱ تیر ۹۳

      ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺑﺮﻭهاﺷﻮنو ﻧﺦ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﻌﺪ ﭘﯿﻮﻧﺪ ﻭﺳﻄﺸﻮ ﺑﺮ ﻧﻤﯿﺪﺍﺭﻥ ، ﺍﯾﻨﺎ میخوان ﺑﮕﻦ ﻣﺠﺮﺩﻥ و ﻫﻨﻮوووز ﺷﻮﻫﺮ ﻧﮑﺮﺩﻥ !

    • دنیا :
      ۲۱ تیر ۹۳

      پسرک با ناراحتی پرسید: آیا مرا فراموش می کنی؟؟؟؟ دخترک با بغض پاسخ داد: چگونه فراموشت کنم در حالی که اسم تو پسورد ایمیل من است؟! چشمان پسر پر از اشک شد . . . . . . . پسرک سریع به خانه برگشت، ایمیل دختر را دزدید و با دوست های او دوست شد! :))

    • دنیا :
      ۲۱ تیر ۹۳

      یه بچه پنج شش ساله تنهایی تو کوچه داشت برف بازی میکرد

      منم دلم سوخت یه گلوله برف درست کردم آروم پرت کردم بهش

      یهو دیدم یه سنگ گذاشت لای برف گلوله کرد تا خواستم در برم کوبوند تو سرم

      هیچی دیگه الآن از تو آی سی یو مطلبمو فرستادم

    • دنیا :
      ۲۱ تیر ۹۳

      ﺩﺧـﺘــــــﺮ ﮔـﻠـــــــﻢ ﭼﯿـﺴﺖ ؟!
      ﻭﺍﮊﻩ ﺍﯼ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭﺍﻥ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﻬﺮﻩ
      ﮐﺸﯽ ﺍﺯ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥدختر ﺧﻮﺩ ﺩﺭ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﮐﺎﺭﻫﺎﯾﯽ ﺍﺯ
      ﻗﺒﯿﻞ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺮﻗﯽ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ…

    • دنیا :
      ۲۱ تیر ۹۳

      این پسرایی که ابرو بر میدارن ،

      مو رنگ میکنن ،

      برنز میکنن ،

      لباسهای تنگ با رنگهای جیغ میپوشن ،

      میخوان ثابت کنن دختر بودن به دله ،

      کلیپس بهانست !

    • دنیا :
      ۲۱ تیر ۹۳

      تصویری از یک پسر ایده آل :
      Error
      404not found
      No image !!!

    • دنیا :
      ۲۱ تیر ۹۳

      مامان اجازه هست ابروهامو بردارم؟…………….نه
      مامان اجازه هست موهامو زیتونی کنم؟……….نه
      مامان اجازه هست تونیک صورتی بپوشم؟…….نه
      ماماااااااااان یعنی چی که همش میگی نه…من۱۸ سالم شده هااااااا

      مامان : اااااااااه جمشید خفه میشی یا بیام خفت کنم؟؟؟

    • غزال :
      ۲۱ تیر ۹۳


      دوستان من یه چیزی کشف کردم..
      این دنیا خانوم همون نازیلاس…یا همون ترمه..
      با یه اسم بیا بشناسیمت دیگه دخترجان .. 🙂 😉 😉

    • Mahy :
      ۲۲ تیر ۹۳

      غزال جان از کجا اینو فهمیدی؟؟؟؟؟؟ 🙂

    • Neda :
      ۲۲ تیر ۹۳

      دنیا خانم یا شاید همون نازیلا خانم..اون جکه پسرای خوش اسیل با پوست برنزه خیلی خوب بود ..واقعا ..مرسی

    • فاطمه یاس :
      ۲۲ تیر ۹۳

      جدی میگی غزال؟؟؟
      با هوشیا…از کجا فهمیدی؟؟!! 😉

    • غزال :
      ۲۲ تیر ۹۳

      مهيا و فاطمه ياس عزيز : -)
      ديگه ديگه… 😉
      از يه جايى فهميدم..
      دنيا نازيلا ترمه عسل کوچولو..رات افتاد اينور مهر تاييدو بزن..

    • دنیا :
      ۲۲ تیر ۹۳

      بله غزال جان.کاملا حدست درست بود عزیزم. 🙂

    • دنیا :
      ۲۲ تیر ۹۳

      خب من از این به بعد با همین اسم دنیا میام.تا اخر این ماه هستم بعدش نیستم تا اواخر مرداد یا اوایل شهریور.تو این مدت که من نبودم اگه یه دنیا دیگه دیدین بدونین اون اورجینال نیست ها
        (✿◠‿◠)  

  6. محسن :
    ۱۹ تیر ۹۳

    اینا بهتر بودن

  7. علیرضا سخایی راد :
    ۱۹ تیر ۹۳

    به معتادی گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟ چلا هف نمی زنی ؟ چلا هشتی ناراحت؟

    اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خیانت نکنی که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتی بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنیا به من می گن اصغر ویبره!

    غضنفر رفت مغازه وگفت ببخشید شما از اون کارت پستال ها دارید که نوشته : عزیزم تو تنها عشق من هستی؟ مغازه دار گفت بله داریم. غضنفر گفت پس 16 تا از اون کارتها رو محبت کنید!

    پسری از سربازی برای پدرش این طور تلگراف زد : ” من کاظم پول لازم ” پدرش هم در جواب گفت : ” من تراب وضع خراب !”

    غضنفر ماه رمضان زولوبیا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. یه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبیاها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا فی الدنیا الحسنه … کسی به زولوبیا دست نزنه!

    مردی بدهی و قرض زیاد داشت رفت ماشین مدل بالا خرید! زنش پرسید : آخه مرد با این وضعی که ما داریم چه وقت ماشین مدل بالا خریدن بود؟ مرد گفت : ماشینو خریدم تا سریع تر بتونم از دست طلبکارها فرار کنم!!!
    یه بار بچه ای از پدر خسیسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چی ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو می خوای چه کار؟ تو هفت هزار هم زیادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو می خوای چی کار؟ دوهزار کافیه ؟ بیا این هزار تومنو بگیر.بچه می شماره می بینه پانصدتومنه!!!
    ملانصرالدین داشت سخنرانی می کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برایش روشن می شود. ناگهان در میان جمعیت ، زن خود را دید. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خاموش.

    • علیرضا سخایی راد :
      ۱۹ تیر ۹۳

      ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺫﺑﺢ ﺑﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺁﺏ ﻣﯽﺩﻫﻨﺪ، ﺑﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻫﻢ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﺕ ﻓﺮﺻﺘﯽ ﻣﯽﺩﻫﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺵ ﺑﺎﺷﺪ!
      ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺩﺭ ﺍﺑﺘﺪﺍﯼ ﺷﺮﻭﻉ ﻓﺮﺟﻪ ﮐﻤﯽ ﺟﺰﻭﻩﻫﺎ ﺭﺍ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﺎﺍﻣﯿﺪﯼ ﻫﻤﭽﻮﻥ ﻓﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻪﺍﻧﺪ ﺗﺎ ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺩﯾﮕﺮ ﻣﯽﻣﯿﺮﯼ ﺑﺮﻭ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮﺍﻫﯽ ﺑﮑﻦ، ﺍﺯ ﻫﯿﭽﮕﻮﻧﻪ ﻟﺬﺕﺟﻮﯾﯽ ‏(ﺍﻋﻢ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻥ ﻓﯿﻠﻢﻫﺎﯼ ﻧﺪﯾﺪﻩ، ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﺯﻣﺴﺘﺎﻧﯽ ﺧﺮﺱﻫﺎ، ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﯼ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﻧﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﭖ، ﻋﺒﻮﺭ ﺍﺯ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﻭ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺩﻥ ﻋﺎﻡ ﻭ …‏) ﺩﺭﯾﻎ ﻧﻨﻤﻮﺩﻩ ﻭ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﻓﻨﺎﯼ ﻓﯽﺍﻟﻔﺮﺟﻪ ﻣﯽﺭﺳﺎﻧﺪ . ^_^

    • علیرضا سخایی راد :
      ۱۹ تیر ۹۳

      اين مجرياي برنامه ها آخر برنامه هاشون ميگن:

      .

      .

      هفته اي ديگه همين روز و همين ساعت منتظر ما باشيد.

      .

      .

      خو آخه احمق همين ساعت كه باز به آخر برنامه ميرسيم!!!!

  8. الی :
    ۱۹ تیر ۹۳

    اعصاب چیست؟
    چیزی که هیچ کس ندارد و همه توقع دارند شما داشته باشید!
    توقع چیست؟
    چیزی که همه دارند و شما نباید داشته باشید!!

    • الی :
      ۲۰ تیر ۹۳

      از اين به بعد موقع خواب به جاي اينکه گوسفند بشمرم، حساب مي‌کنم که مثلا اگه بازي 500 دقيقه طول مي‌کشيد، آلمان چند گل ديگه به برزيل مي‌زد؟

    • الی :
      ۲۰ تیر ۹۳

      مرام بازم مرام کک!
      حدقل وقتی تموم تنتو میخوره همونجا تو لباست میمونه تا بگیریشو بکشیش. جونشو فدا میکنه. اما این پشه ها چی. جرات ندارن وقتی میخورن مردو مردونه وایسن تا یدونه بزنیم تو سرشون.
      والا بخدا

    • الی :
      ۲۰ تیر ۹۳

      مورد داشتیم دخترا معترض بودند چرا دریای سیاه و دربای سرخ داریم اما
      دریای چولتی ( صورتی ) نداریم

    • الی :
      ۲۰ تیر ۹۳

      حیف نون و دو نفر دیگر رو می خواستن اعدام کنند. به اولی می گن: چه جور می خوای اعدامت کنیم؟ با گیوتین؟ یا تیربارانت کنیم؟ می گه: با گیوتین. میان اعدامش کنن، یه دفعه وسط راه گیوتین گیر می کنه و پایین نمیاد. می گن قسمت تو این بوده، خدا نمی خواسته تو کشته بشی، آزادش می کنن. از نفر دوم می پرسن تو رو چه طور اعدام کنیم؟ می گه من هم با گیوتین. این بار هم موقع اعدام گیوتین گیر می کنه، نفر دوم هم بخشیده می شه. نوبت حیف نون می رسه. ازش می پرسن شما رو چه جوری اعدام کنیم؟ می گه: گیوتین که خرابه، منو تیرباران کنید

    • الی :
      ۲۰ تیر ۹۳

      کلاس اول،دوم و سوم ابتدایی بودم معلمامون یک دستگاهی داشتند به نام دروغ سنج و همیشه هم با اون از ما اعتراف میگرفتند.
      فقط نمیدونم چرا ما هیچ وقت اون دستگاه رو ندیدیم 😐

    • الی :
      ۲۰ تیر ۹۳

      دو سال پیش ماه رمضون مصادف شد با بازیای المپیک
      امسال مصادف شده با جام جهانی
      سال بعد مصادف میشه با کنکور
      سال بعد هم مصادف میشه با یه چیز دیگه
      ولی من همچنان منتظرم بیوفته تو عید نوروز
      آی حال میده اونجا روبوسی کردن ^ــ^

    • الی :
      ۲۰ تیر ۹۳

      رفته بودم کفش بخرم، یه دختره اومد تو مغازه به فروشنده میگه این

      کفشای سان استارتون!!!!! چنده؟؟؟

      من 😀 مارک سان استار 😐 فروشنده 😐
      بچه زیاد تحت تاثیر تبلیغات بوده فک کنم

    • الی :
      ۲۰ تیر ۹۳

      امروز صب تصميم گرفتم تو آينه نيگا نكنم،همينجور حفظي مسواك بزنم…
      بعدش وقتي خودمو ديدم،فقط مسواكو تو چِشَم نكرده بودم

    • الی :
      ۲۰ تیر ۹۳

      طرف فامیلیش “خبردار” بوده! میره سربازی، هر وقت فرمانده میگفته:
      خبردار
      یارو دست بلند میکرد میگفته: حاضر قربان!
      فرمانده هم بهش میگفته:
      احمق با تو نبودم! یعنی صاف بایست!
      یه روز یک هیأت نظامی قرار شد بیان بازدید!
      فرمانده پیش خودش فکر کرد که این سربازه آبروشو میبره به همین خاطر بهش یک ماه مرخصی داد.
      وقتی هیأت بازدید کننده اومدند فرمانده بلند گفت: خبردار
      همه سربازا داد زدند: رفته مرخصی قربان

    • الی :
      ۲۰ تیر ۹۳

      من خیلى آدم منطقى، ریلکس و مهربونى هستم.
      منتها این مال وقتیه که خوابم.
      وقتى بیدار مى شم اصلا از این لوس بازیا خوشم نمیاد

  9. Mohammad Mehdi :
    ۱۹ تیر ۹۳

    همه عالی و به روز بود به خصوص عروس که داشت تعداد میشمرد.تا فردا دوباره میام ببینم طرفدارای سایت چه میکنن فعلا که چیزی نذاشتن.این صفحه معمولا دو روز بعد از ارسال کامل میشه.ممنونم.

  10. غزال :
    ۲۰ تیر ۹۳

    سوال امتحان ادبيات در شهر حيف نون:
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بابا طاهر كيست؟ جواب : حشمت فردوس
    😐

    • آرامش :
      ۲۰ تیر ۹۳

      غزال
      يدونه جوک.. شوخى. نکن!!
      .
      .
      ما منتظر بقيش هستيم
      هيچ جا نميريم.. همينجا هستيم.. 😐

    • غزال :
      ۲۰ تیر ۹۳

      خـیلـی دلـم میخـواسـت الان کـانـادا پیـش خـانـوادم بـاشـــم…
      .
      .
      .
      .
      ولــی حیـــف اونـــام اینـجـان .. 😀

    • غزال :
      ۲۰ تیر ۹۳

      گول اینایی رو که تو خیابون دست همو میگیرن و شادو شنگولن رو نخورین ……اینا میخوان دل مارو بسوزونن والا تا میرسن خونه دعواست 😐

    • غزال :
      ۲۰ تیر ۹۳

      پسره مخاطب خاصشو تو خیابون میبینه زنگ میزنه بهش میگه کجایی؟؟
      میگه خوابم، میاد دست میذاره رو شونش دختره برمیگرده هول میکنه صدای خروپف در میاره!

    • غزال :
      ۲۰ تیر ۹۳

      امروز یه پشه یه ربع بی حرکت نشسته بود رو میز نهار خوری…
      منم سریع زدم لهش کردم!!!
      بعد چن دیقه یه پشه اومد بالای سرم گفت : “بی وجدان معلول بود ”
      لامصب داغونم کرد با این حرفش =((((

    • غزال :
      ۲۰ تیر ۹۳

      مورچه ای را دیدم
      با این کوچکی اش
      باری را میبرد از خود بزرگتر…..
      .

      .

      .
      منم اصن حال و حوصله ی لوس بازی و متحول شدنُ نداشتم
      کشتمش
      همینم مونده از مورچه پند بگیرم والا

    • غزال :
      ۲۰ تیر ۹۳

      دقت کردین تو عکسای دسته جمعی مخصوصا تو مدرسه ها همیشه یه نفر هست که خودشو به زور داخل عکس جا میکنه و یه نیشخند مسخره هم میزنه یه نفر هم آروم و بی حرکت واستاده و به دوربین خیره شده!

    • سارا :
      ۲۱ تیر ۹۳

      کلی خندیدیم غزال جون،مرسی 🙂

  11. زهرا :
    ۲۰ تیر ۹۳

    ماجراهای جالب آقوی همساده : “برنده قرعه کشی !”

    آقو ما یه بار تو قرعه کشی بانک 150میلیون تومن برنده شدیم! درحالی که جهان در پی این خوش شانسی ما در بهت فرو رفته بود یهو یه اتفاقی افتاد که همه چی رو به حالت عادی برگردوند…عکس ما به عنوان برنده بزرگ این قرعه کشی تو یکی از روزنامه ها چاپ شد،ملت حالشون از دیدن چهره کریح ما بهم خورد روزنامه خوندنو بیخیال شدن،سرانه مطالعه در ایران اومد پایین،مسئولین مارو مقصر دونستن 150میلیون جریمه مون کردن،البته این آخر ماجرا نبود…
    ظاهراٌ سردبیر روزنامه قرار بود اون روز پول ببره خونه تا زنش بره یه سرویس طلای جدید بخره که تو مهمونی فردا باهاش چشمای بیتا جونو در بیاره،بیچاره نتونست پول جور کنه خانومش با ماهیتابه کوبوند تو سرش طرف حافظه ش قاطی کرد از اونموقع تا حالا هر روز که از خواب پامیشه فکر میکنه همون روز اوله دوباره عکس مارو تو روزنامه ش چاپ میکنه! الآن 18ساله من روزی 150میلیون جریمه میشم! ها ها ها ها ها…من نمیفهمم ملتی که شام ندارن بخورن سرانه مطالعه به چه دردشون میخوره!؟ خانومای عزیز که وضعیت اقتصادی موجودو میبینن چرا از شوهراشون توقع بیجا دارن!؟ اصلاٌ آقو من چرا نمیمیرم از این زندگی خلاص شم!؟

    • الی :
      ۲۰ تیر ۹۳

      زهرا جون خیلی باحال بوددددد! مرسی زحمت کشیدی 🙂

    • سارا :
      ۲۱ تیر ۹۳

      عالی بود زهرا جون جریاناتش خیلی بامزست چندتاشم تو پستای قبل خوندم
      مررررسی 🙂

    • زهرا :
      ۲۱ تیر ۹۳

      خواهش میکنم دوستان عزیزم. ناقابل بود 🙂

  12. yaya15 :
    ۲۰ تیر ۹۳

    خوبه ولی خیلیاشون تو پست های قبلی از جمله 19تیر بودن

  13. alimiran :
    ۲۰ تیر ۹۳

    عالی بود مخصوصن 32 خمخخخخخخخخ

  14. الی :
    ۲۰ تیر ۹۳

    آقای ادمین دست شما درد نکنه، این روزا حال روحیم خیلی بده میام اینجا کلی میخندم!! خدا دلتونو شاد کنه، خیلی زحمت میکشید. بسیار بسیار ممنون 🙂

  15. مهران :
    ۲۰ تیر ۹۳

    این موسسه ای که گفته ایران دومین کشور افسرده دنیاس خودش له و داغون بوده نمیدونن ما اینجا به در دیوار هم نگاه میکنیم میشینیم میخندیم !!!!!

  16. الی :
    ۲۰ تیر ۹۳

    یه روز چندتا لاک پشت تصمیم میگیرن یه قله رو فتح کنن توی راه یکی از لاک پشت ها میگه: یه چیزی بگم؟…. یه چیزی بگم؟ بقیه ی لاک پشت ها میگن: بذار برسیم به قله بعد بگو! لاک پشته تو راه چندبار دیگه میگه: یه چیزی بگم؟… یه چیزی بگم؟ و هربار لاک پشتهای دیگه میگن: بذار برسیم قله بعد بگو! وقتی میرسن به قله میگن: خب حالا بگو! میگه: پرچم رو جاگذاشتیم!
    لاک پشتها: 🙁 🙁 🙁 …
    و تصمیم میگیرن برگردن و پرچم رو بیارن! تو راه دوباره لاک پشته میگه: یه چیزی بگم؟…. یه چیزی بگم؟ لاک پشتهای دیگه میگن: بذار برسیم پایین بعد بگو! لاک پشته تو راه چندبار دیگه میگه: یه چیزی بگم؟… یه چیزی بگم؟ و هربار لاکپشتهای دیگه میگن: بذار برسیم پایین! وقتی میرسن پایین میگن: خب حالا بگو! میگه: شوخی کردم، پرچم تو کوله ی منه!
    لاک پشتها: 😐 😐 😐 …
    من: 😀

    • مجید :
      ۲۲ تیر ۹۳

      خیلی با حال بود

  17. الی :
    ۲۰ تیر ۹۳

    دو باجناق به نام های “کافی” و “نعمت” سوار بر یک خر میرفتند. “نعمت” گفت: اگر یک خر دیگر هم بود، “کافی” بود! “کافی” گفت: همین هم که هست “نعمت” است!

  18. الی :
    ۲۰ تیر ۹۳

    تو شهر حیف نون یه چاله وسط یه خیابون بود که هرکی از اونجا رد میشد میفتاد تو اون چاله و میمرد! یه روز بزرگان شهر جمع شدند تا برای حل این مشکل مشورت کنند. یکی بلند شد و گفت: به نظر من کنار این چاله یه آمبولانس بذاریم که هروقت کسی افتاد توش سریع اونو به بیمارستان برسونه!
    یکی دیگه گفت: راننده ی آمبولانس که نمیتونه شبانه روز اونجا باشه، به نظر من کنار چاله یه بیمارستان بزنیم!
    عاقل ترین فرد بلند شد و گفت: بیمارستان زدن خیلی خرج داره، باید کنار هر بیمارستان یه چاله بزنیم!!!!!!!

  19. الی :
    ۲۰ تیر ۹۳

    غضنفر با نامزدش داشتن با موتور میرفتن، نامزدش میگه: تو مال منی، عشقت مال منه، چشات مال منه، نگات مال منه،….
    غضنفر موتور رو نگه میداره میگه: بیا پایین بابا، بیا پایین الان میگی موتورتم مال منه!

  20. الی :
    ۲۰ تیر ۹۳

    غضنفر یه پری دریایی می بینه میگه: با من ازدواج میکنی؟ پریه میگه: آخه من که آدم نیستم! غضنفر میگه: حالا فکر کردی من خیییلی آدمم؟!!

  21. الی :
    ۲۰ تیر ۹۳

    ﺗﻤﺎﺱ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﻣﺮﺑﯿﺎﻥ ﻫﻠﻨﺪ ﻭ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ بعد از بازي آلمان-برزيل:
    مربي هلند : ﺁﻗﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﯾﺪ ﻓﯿﻨﺎﻝ ﻣﺎ قبلا ﺭﻓﺘﯿﻢ
    مربي آرژانتين : ﻧﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﻣﻘﺪﻡ ﺗﺮﯾﺪ
    مربي هلند : ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺩﺍﺭﯾﺪ ﺑﻪ ﺟﻮﻥ ﺗﻮ ﻧﻤﯿﺮﻡ
    مربي آرژانتين : بخدا اگه بي احترامي كنم
    مربي هلند : داداش سن خرسو داري برو ديگه زشته من برم
    مربي آرژانتين : بخدا لاله هاي نارنجي فينال نباشن نميشه اصن
    مربي آلمان : يكي بياد ديگه من منتظرما

  22. الی :
    ۲۰ تیر ۹۳

    ﺑﻪ غنضفر ﻣﯿﮕﻦ: ﺍﮔﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﮕﯽ ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ؟
    ﻣﯿﮕﻪ : ميگم come here
    ميگن آفرين چه خوب بلدي
    ﻣﯿﮕﻦ: ﺍﮔﻪ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﺑﮕﯽ ﺑﺮﻭ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ؟
    ﻣﯿﮕﻪ: اول خودم ﻣﯿﺮﻡ ﺍﻭﻧﺠﺎ بعد ﻣﯿﮕﻢ come here !!!!

  23. الی :
    ۲۰ تیر ۹۳

    روایت است: در جهنم، هر کی بخواد حرف بزنه، اول باید وایسته تا جملش تایید بشه!!!

  24. الی :
    ۲۰ تیر ۹۳

    یارو میره بالای درخت چنار ازش میپرسن چیکار میکنی‏؟
    میگه دارم توت میخورم‏!
    میگن الاغ اون درخت چناره
    میگه الاغ خودتی توت تو جیبمه

  25. الی :
    ۲۰ تیر ۹۳

    به زودی انیشتین رو از تو گور بلند میکنن میگن:
    بگو عضو مدرسان شریف بودم!!

  26. الی :
    ۲۰ تیر ۹۳

    ایرانسل در آینده ای نزدیک:
    مشترک گرامی دوست پسر شما که الان به شما شب بخیر گفت و خداحافظی کرد، دارد با یک دختر با شماره ی همراه اول پیامک بازی میکند!!
    شما میتوانید متن پیامک هاشون رو هم داشته باشید، هزینه هر پیامک 1000 ریال

  27. الی :
    ۲۰ تیر ۹۳

    از پسره ميپرسم گوشيت چيه ؟
    ميگه
    .
    .
    .
    لمسى !!!!
    من الان چى بگم ؟؟؟؟؟؟ نه چى بگم جدا؟؟؟؟

  28. الی :
    ۲۰ تیر ۹۳

    از کیلیپس که بگذریم آقا این دخترایی که گوششون رو میذارن بیرون دقیقا منظورشون چیه؟
    ۱) من گوش دارم شما ندارین
    ۲) گوش من خیلی گوشه.. گوشه شما بوقه!!
    ۳) من خیلی باگوشم.. اصن من خود خرگوشم
    ۴) گوشم تو حلق شما
    ۵) شمارت رو بگو من سرتا پا گوشم!
    مسئولین رسیدگی لطفا!!
    (چون میدونستم اینجا از این دخترا نداریم، گذاشتم)

    • زهرا :
      ۲۰ تیر ۹۳

      عالی بود الی جان. مرسی 🙂

  29. الی :
    ۲۰ تیر ۹۳

    زدم شبکه “شما” دیدم داره گوسفندارو تو دشت نشون میده
    پایینش نوشته : ما شما را نشان میدهیم !!!!!!!!!
    اصن یه وضعیه 😐

  30. الی :
    ۲۰ تیر ۹۳

    ازبازی کامپیوتری اموختم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    که بازی خعیلییی حال میده….
    خب چیه همش که نباید فلسفی باشه 😐

  31. الی :
    ۲۰ تیر ۹۳

    پیامک زن به شوهر:
    زن یعنی من، که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانه ات را
    پاسخ شوهر:
    قلبونت بِلم عَچیچَم مَن دَل بَلابَل تو اُبُهتی نَدالَم، بُوچ بُوچ
    بیاین الان دستِ جمعی خودکشی کنیم …

  32. الی :
    ۲۰ تیر ۹۳

    آقایونی که به آلوچه می گین گوجه سبز:
    آخه کجای آلوچه شبیه گوجه ست؟؟!!
    آلوچه که مث گوجه دونه ی فسقلی نداره!!
    از گوجه هم (متاسفانه!!) کوچیکتره!!
    اصن آلوچه درخت داره نه بوته!!
    از همه مهتر:
    .شما چطور می تونید آلوچه رو با گوجه مقایسه کنید؟؟
    انقد به آلوچه توهین نکنید لدفا!!!
    طرفدارای “آلوچه” پس کجایییییین؟؟!!
    (این دقیقا حرف دلم بود!)

  33. الی :
    ۲۰ تیر ۹۳

    تنها دلیل اینکه من تا حالا خود کشی نکردم اینه که
    میترسم بمیرم 😐

    • Mahy :
      ۲۱ تیر ۹۳

      الی جون مرسی عزیزم.خیلی خیلی قشنگ بود.

    • سارا :
      ۲۱ تیر ۹۳

      عالی بود عزیزم لذت بردم،قشنگ بودن 🙂

  34. محسن :
    ۲۰ تیر ۹۳

    مورد داشتیم طرف اینقد نزدیک اذان صبح سحریشو خورده که فرشته ها از خدا درخواست ویدئو چک کردن.

    منت خدای را عزوجل که زن را قند و عسل قرار داد

    همو که ازدواجش موجب محنت است و به طلاق اندرش مزید رحمت

    هر لنگه كفشی كه بر سر ما می خورد مضر حیات است و چون مكرر فرود آید موجب ممات

    پس در هر لنگه كفشی دو ضربت موجود و بر هر ضربت آخی واجب

    مرد همان به كه به وقت نزاع، عذر به درگاه نساء آورد

    ورنه زنش از اثر لنگه كفش، حال دلش خوب به جا آورد

    شوهر و نوكر و كلفت و فلک دركارند

    تا تو پولی به کف آوری و یه ماشین بخری

    شوهرت با كت و شلوار پر از وصله بود

    شرط انصاف نباشد كه تو مانتو بخری

    یک کوری میره به مراسمی در اون مراسم لیوان ها برعکس بوده ، این کوره می خواسته آب بخوره دست میکشه رو سر لیوان می بینه سرش بسته است میگه اینکه سر نداره ، دست می کشه زیر لیوان می بینه خالیه می گه اینکه بُنم نداره .

  35. فرزاد :
    ۲۰ تیر ۹۳

    دستـــ رو دلم نزار
    .
    .
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    که نامحـــرمی :))

  36. سارا :
    ۲۱ تیر ۹۳

    دختر:الو عزیزم کجایی؟
    پسر:خونمون دیگه!! سرما خوردم…
    دختر :من تو پارک پشت سرتم،یه کم از عشق جدیدت فاصله بگیر که اونم سرما نخوره!!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    پسر: مثلا خواستی مچ بگیری؟؟؟
    دختر:اره
    پسر:
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    . اوسگول زنگ زدی به خط خونه!
    خدايا دمت گرم اينو سفارشى شفا بده!!!

  37. سارا :
    ۲۱ تیر ۹۳

    لره از دهاتشون مياد تهران و ميره گواهينامه بگيره….

    ازمربيش ميپرسه: اين چراغهاي رنگي چيه؟

    مربيش هم سركار ميذارتش و ميگه :
    چراغ راهنماييه..

    وقتي سبزه ؛؛ يعني تهرانيهابرن،..وقتي زرده شهرستانيها برن،..

    وقتي قرمزه لرها برن..

    بعد از چند وقت لره گواهينامه ميگيره؛؛ و پشت ماشين ميشينه.. به چراغ قرمز که ميرسه ؛؛ رد ميشه،

    پليس ميگه راننده پيكان بزن بغل….راننده پیکان بزن بغل…

    لره از شيشه ماشينش داد ميزنه؛؛ لرم. لرم.

    پليس ميگه باشه باشه برو برو

  38. سارا :
    ۲۱ تیر ۹۳

    “هـرکـاری میکنــم آیفـونـم بـه اینتـرنــت وصــل نمیشــه
    .
    .
    .
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    دکمـه شـو كـه میــزنـم در خــونـه بـاز میشــه ..!!

    پس این ملّت اسکل چی میگن ما با آیفون میایم فیسبوک؟؟ 😐

  39. سارا :
    ۲۱ تیر ۹۳

    ﺣﺘﯽ ﺍﮔﺮ ﺷﺎﻋﺮﺍ ﺑﻪ ﺻﺮﺍﺣﺖ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ :
    ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﺖ ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﺩﺑﯿﺎﺗﺎ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺷﺎﻋﺮ ﻣﻌﺸﻮﻕ ﺍﻟﻬﯽ
    ﻭ ﻋﺮﻭﺝ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺧﺪﺍ ﺑﻮﺩﻩ…!

  40. سارا :
    ۲۱ تیر ۹۳

    به یه شماره ناشناس اسمس دادم:

    خیلی بیشعوری کصافط

    جواب داده:

    ببخشید شما منو از کجا میشناسید؟!!!

    خدایا این شادیا رو از ما نگیر 😀

  41. سارا :
    ۲۱ تیر ۹۳

    ﺗﻮﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟!
    ﯾﻪ ﭘﻮﺯﺧﻨﺪ ﺯﺩﻣﻮ ﯾﻪ ﮐﺎﻡ ﻣﺤﮑﻢ ﺍﺯ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﺧﺴﺘﻪ ﮔُﻔﺘﻢ : ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ…
    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ …
    ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪﻡ … ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ؟ ﻧﺎﺑﻮﻭﻭﻭﻭﺩ

  42. سارا :
    ۲۱ تیر ۹۳

    مشهدی : الو اسمال هست؟
    تهرونی : نه ، بیرونه!
    مشهدیه : تو کیشی؟
    تهرونیه: نه تهرونم.
    مشهدیه:موگوم کیش مری؟
    تهرونیه:نه علاقه ای ندارم
    مشهدیه:ای بابا! موگوم تو کیشمیشی؟
    تهرونیه :کیشمیش خودتی مرتیکه!
    مشهدیه :آخه چغوک ،بری چی جفنگ مگی؟… موگم چیکاره ش مری ؟!!!

    • دنیا :
      ۲۱ تیر ۹۳

      مرسی.قشنگ بود 😀

    • محمدرضا افشار :
      ۲۶ تیر ۹۳

      عالی بود..ممنون ساراجان

  43. سارا :
    ۲۱ تیر ۹۳

    پیاما قشنگ و به روز بودن
    ممنون از سایت خوبتون من فقط همینجا سر میزنم
    ممنون از زحماتتون

  44. (fatemeh)فاطمه :
    ۲۱ تیر ۹۳

    زنگ زدم مدرسان شریف..زنه گوشیو برداشت گفت بفرمایید.گفتم مدرسان شریف:
    گفت:بفرمایید
    گفتم مدرسان شریف
    گفت بله درسته بفرمایید
    گفتم مدرسان شریف
    گفت ینی چی؟؟
    گفتم مدرسان شریف
    گفت دیوونه
    گفتم مدرسان شریف
    گوشیو قطع کرد…
    حقشونه بذار بفهمن ما چی میکشیم..

  45. حسن :
    ۲۲ تیر ۹۳

    بدین لیلا ام بزنه…
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بابا پنجعلی خطاب ب المان….

    • مهسا :
      ۲۲ تیر ۹۳

      ههههههههههه
      خیلی بامزه بود
      مرسی

  46. رضا گوگولی! :
    ۲۲ تیر ۹۳

    انشا یک بچه دبستانی در مورد ازدواج

    هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم.تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است
    حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم می کند.
    در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم.
    از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می شود.
    در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم های بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار آدم های کوچکی که نکشیده شده. مهم اشق است !
    اگر اشق باشد دیگر کسی از شوهرش سکه نمی خواهد و دایی مختار هم از زندان در می آید من تا حالا کلی سکه جم کرده ام و می خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم.
    مهریه و شیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی کند. همین خرج های ازافی باعث می شود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی داییمختار با پدر خانومش حرفش بشود دایی مختار می گفت پدر خانومش چتر باز بود.. خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی کم بوده که نتوانسته خرج عروسی را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده ایم که بجای شام عروسی چیپس و خلالی نمکی بدهیم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتی می خوری خش خش هم می کند!
    اگر آدم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است و گرنه آدم مجبور می شود خودش خانه بگیرد. زن دایی مختار هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یک زیر زمینی بگیرد. میگفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پایین! اما خانوم دایی مختار هم می خواست برود بالا! حتمن از زیر زمینی می ترسید. ساناز هم از زیر زمینی می ترسد برای همین هم برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شکست.. از آن موقه خاله با من قهر است.
    قهر بهتر از دعواست. آدم وقتی قهر می کند بعد آشتی می کند ولی اگر دعوا کند بعد کتک کاری میکند.

    • Neda :
      ۲۲ تیر ۹۳

      شاید املاش نشون بده واسه بچست اما اخه کدوم بچه دبستانی ای میگه :اصولا انسان باید.. یا بگه:چه بسیار !انسان های بزرگی بودن که..یا : همین خرج های اضافی باعث میشود که..

    • فاطمه یاس :
      ۲۲ تیر ۹۳

      ندا؟؟؟!!! 😐
      این طنزا در قالب نوشته کودکانه میخواد حرفای دیگه بزنه…همین که یه بچه اینجوری میحرفه خودش طنزه دیگه! 🙂

    • Neda :
      ۲۲ تیر ۹۳

      نمیدونم والا من ندیده بودم..اعتراف.. 🙂

  47. سمانه :
    ۲۳ تیر ۹۳

    زیاد جالب نبود. ولی زحمت کشیدید
    ممنوووووووووووووووووووون

  48. مهندس :
    ۲۴ تیر ۹۳

    این دختراواسه چی اینقدر حساس شدن؟
    زنگ زدم به ساناز تااسم ساراروشنیدقطع کرد:همش بخاطر این نیلوفره که حواس واسه آدم نمیذاره.گیرداده میگه لاله کیه؟
    گفتم منظورت لادنه؟اونم قهرکرد…..
    اصن ولشون کن بابا…
    بذار یه زنگ بزنم به شادی چون فقط اونو مهساونسترن وسمیراوشیما منودرک میکنن……
    .
    .
    .
    این بود شرح حالی ازپسرای امروزه البته بععععضیااااشون

    • مهندس :
      ۲۴ تیر ۹۳

      امروز توخیابون یه دختره رودیدم اندازه یه پسر آرایش کرده بود…والاخجالتم خوب چیزیه…

  49. مهندس :
    ۲۴ تیر ۹۳

    وخداوند زمین وآسمان راآفرید …وساخت بقیه چیزاروبه چین واگذار کرد

    • مهندس :
      ۲۴ تیر ۹۳

      یارو10 کالری ازخوردن یه رانی وارد بدنش میشه 12تامیسوزونه اون دوتاتیکه میوه باقیمانده ته قوطی رودربیاره…

    • مهندس :
      ۲۴ تیر ۹۳

      زن سکته ناقص میزنه شوهرش میگه:توچراهیچ کاری رودرست انجام نمیدی؟

    • مهندس :
      ۲۴ تیر ۹۳

      هیچوقت کارامروز را به فردانیانداز…
      قشنگ بندازش واسه دوسه هفته دیگه خیالتم راحت باشه

    • مهندس :
      ۲۴ تیر ۹۳

      بارونودوس درارم هنوز هو هواروباطراوات میکنه هم آلودگی روکاهش میده وهم منابع آبی هم بیشتر میشه
      چیه ؟نکنه انتظارداشتی عاشقانش کنم…

  50. مهرداد :
    ۲۵ تیر ۹۳

    از یه نینی میپرسن عشق چیه؟میگه:یعنی بذالی اونم از پفکت بخوله ولی یتی یتی

    • مهرداد :
      ۲۵ تیر ۹۳

      یه ترکه با خانواده اش میره حج:خانمش میگه خدایا منو ببخش که با نامحرم صحبت کردم دخترش میگه:منو ببخش که با پسر همسایه اینور اونور رفتم پدره میگه خدایا منو ببخش که این همه لات آوردم تو مکه

  51. مهرداد :
    ۲۵ تیر ۹۳

    یه ترکه با خانواده اش میره حج:خانمش میگه خدایا منو ببخش که با نامحرم صحبت کردم دخترش میگه:منو ببخش که با پسر همسایه اینور اونور رفتم پدره میگه خدایا منو ببخش که این همه لات آوردم تو مکه

  52. مهرداد :
    ۲۵ تیر ۹۳

    دانشجویان عزیز زیاد به خودتان فشار نیارید چون امام هم به شما امیدی نداشت و گفت:امید من به شما دبستانیهاست

  53. مهرداد :
    ۲۵ تیر ۹۳

    دوتا جوجه از بچگی عاشق هم بودند اما وقتی بزرگ شدند دیدند هردوتاشون خروسند(نتیجه اخلاقی:تا وقتی جوجه ای عاشق نشو)

  54. مهرداد :
    ۲۵ تیر ۹۳

    چقدر سخته دستای کسی رو که دوستش داری تودستای کس دیگه ببینی و نتونی چیزی بگی جز اینکه بگی:اهای غریبه مواظب عشقم باش

  55. مهرداد :
    ۲۵ تیر ۹۳

    سلام خوبی؟ من هفته دیگه دارم نامزد میکنم،یه مهمونی کوچیکیه حتما بیا تو رو خدا کادو با خودت نیار،فقط یکی رو بیار باهاش نامزد کنم!

  56. مهرداد :
    ۲۵ تیر ۹۳

    به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز از رمضان،عید فطر به تعویق افتاد و ماه رمضان تا ماه دیگر تمدید شد(ستاد ایجاد رعب و وحشت میان روزه داران)

  57. مهرداد :
    ۲۵ تیر ۹۳

    طناب را به گردنم انداختند گفتند:اخرین ارزویت؟گفتم:دیدن عشقم.گفتند:خسته است،تا صبح برایت طناب بافته

  58. مهرداد :
    ۲۵ تیر ۹۳

    انگار داروخانه هم میداند زخم خورده ایم،که همیشه باقیمانده پولمان را چسب زخم میدهد

  59. مهرداد :
    ۲۵ تیر ۹۳

    کهنه فروش توکوچمون دادمیزد یخچال کهنه،قالی کهنه میخریم.گفتم اقا دل شکسته ماروهم میخری؟گفت:اگه ارزش داشت که نمی شکستنش

  60. مهرداد :
    ۲۵ تیر ۹۳

    لره با نیسان میره تو مغازه! افسر میاد تا کروکی بکشه، لره تو گوشش میگه:50 هزار تومن میدم بگو مغازه مقصره

  61. مهرداد :
    ۲۵ تیر ۹۳

    پرانتز باز(دوستت دارم….پرانتز را نبستم، بگذار این حقیقت تا ابد جریان یابد

  62. مهرداد :
    ۲۶ تیر ۹۳

    در جلسه امتحان عشق،من مانده ام و یک برگه ی سفید یک دنیا حرف ناگفتنی و یک بغل تنهایی…دلتنگی…درد دل من در این کاغذ جا نمی شود در این سکوت بغض آلود قطره ی کوچکی سرسره بازی می کند! وبرگه ی سفیدم عاشقانه قطره را در آغوش می گیرد. عشق تو نوشتنی نیست…در برگه ام کنار آن قطره یک قلب می کشم! وقت تمام است برگه ها بالا.

  63. Rozhin :
    ۲۶ تیر ۹۳

    دست شما درد نکنه مرسی بابت نوشتتون:-* B-)

  64. masoomeh :
    ۲۹ تیر ۹۳

    سلام. ادمین. خسته نباشی .یکم دیر اومدم برای تشکر!
    ولی هم شما هم دوستای گل خسته نباشی.
    واقعا زیبا بودن. 🙂

    • Admin :
      ۲۹ تیر ۹۳

      سلام معصومه خانوم. 😉
      تشکر لازم نیست حضورت نیازه.

    • masoomeh :
      ۳۰ تیر ۹۳

      سلام.
      ممنون. شما لطف داری 🙂

  65. مهرداد :
    ۰۲ مرداد ۹۳

    وقتی قلبت شکست،خورده هاشو یه گوشه نگهدار،درسته که هیچوقت مثل اولش نمیشه ولی شاید بتونی تکه های گمشده ی یک قلب دیگه باشی.

  66. مهرداد :
    ۰۲ مرداد ۹۳

    از یه مار می پرسن نظرت درمورد عشق چیه؟میگه پدر عاشقی بسوزه8 سال پای دختر همسایه نشستم دیروز فهمیدم شلنگه.

  67. مهرداد :
    ۰۲ مرداد ۹۳

    ابر و باد ومه و خورشید و فلک درکارند،بچه جون درس نخون لیسانسه هاش بی کارن

  68. مهرداد :
    ۰۲ مرداد ۹۳

    معلمه به شاگردش میگه برو یه مورچه نر پیدا کن بیار،فرداش بچه با یه مورچه میاد،معلمه میگه از کجا فهمیدی نره؟میگه جلوی مدرسه دخترانه گرفتمش!

  69. بهنام :
    ۰۷ شهریور ۹۳

    یه بار یه دزدی فرار می کنه شب میشه میره تو جوب میخوابه!
    پلیسا پیداش میکنن به پلیسا میگه شما حق ندارید منو دستگیر
    کنین! از اینجا مربوط به نیرو دریاییه!!

بستن تبلیغات
الفبای سفر
بستن تبلیغات
گیفت کارت