دوستی ها – دانلود رایگان فیلم، سریال، موزیک و انیمیشن

تبلیغات
بازی زولا
عضویت رایگان بازی آنلاین زولا
تبلیغات
آکادمی زوزه
بزرگترین مرجع فیلم های رزمی - آکادمی زوزه
تبلیغات
فیلم و سینمای ایران
همه چیز درباره فیلم و سینمای ایران
تبلیغات
فروشگاه اینترنتی گلامورا
خرید اینترنتی جدیدترین دستبند می بند 3 شیائومی در فروشگاه گلامورا
...................................................
تور لحظه آخری و ارزان گرجستان

پیامک های خنده دار و شوخی های باحال شبکه های اجتماعی 7 مرداد 1393

جدیدترین شوخی های باحال شبکه های اجتماعی

شوخی های خنده دار و جوک های پ ن پ شبکه های اجتماعی، جدیدترین شوخی های باحال شبکه های اجتماعی

1- با دوستم رفتیم باغ وحش، جلوی قفسِ شیر وایسادیم.
دوستم میگه: شیرِ؟ میگم: پَــــ نَ پَــــ… گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!!!!

جدیدترین شوخی های باحال شبکه های اجتماعی
2- اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها… اینا آدمای ترسناکین چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن
Doostiha.IR
3- یکی از رفیقش پرسید به نظرت واسه تولد زنم چی بخرم که غافلگیر بشه؟ طرف گفت: شماره کفشش رو بپرس، بعد براش روسری بخر. اینطوری غافلگیر میشه
Doostiha.IR
4- ماه رمضون موقع ناهار تازه متوجه میشی تمام اطرافیانت مریض احوالن. یکی ناراحتی معده داره یکی مشکل قلبی یکی بیماری کلیوی؛ خیلی ناراحت کننده س…
جوک های فیس بوک
5- مورد داشتیم پسره با آرایش رفته بیرون، خواهرش غیرتی شده، زدتش!
Doostiha.IR
6- مشهد شهر جالبیه… اسم قبض ها رو گذاشتن روی میدون ها و خیابون ها، فلکه آب، فلکه برق، فلکه تلویزیون، خیابون گاز، چهارراه مخابرات… از شورای شهر و شهرداری محترم تقاضا داریم خیابون اینترنت، بلوار اینستاگرام و فلکه وایبر رو هم نامگذاری کنند.
Doostiha.IR
7- پسره رفته ماموریت وسط بیابونای بندرعباس، خیس عرق، سر دکل های نفتی، تا زانو تو گازوییل! نامزدش براش sms زده: باهات قهلم، چلا دیشب بهم شب بخیل نگفتی؟
Doostiha.IR
8- از وقتی شوخی اختراع شد، دیگه هیچ حرفی تو دل کسی نموند!
Doostiha.IR
9- مورد داشتیم از طرف پرسیدن پینت بال دوست داری؟ گفته: آره بابا کثر آهنگاش رو دارم!
Doostiha.IR
10- من هر وقت زمین می خورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده، فقط نگاه می کنم دورم کسی نباشه، بعد میام خونه می بینم اِه، دستم قطع شده
Doostiha.IR
11- وصیت کردم هر کی تو مراسم ختمم گفت: خدا بیامرزتش؛ راحت شد؛ با لبه سینی حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من
Doostiha.IR
12- می دونستین خرچنگا تو عرسیاشون نمی تونن دست بزنن؟ فقط بشکن ریز می زنن
Doostiha.IR
13- قبض برق زیاد اومده بود، نشون بابام که دادم یه سری تکون داد و پا شد رفت طرف کامپیوتر… فکر کردم می خواد کامپیوترو داغون کنه. منم رفتم نزدیکتر ببینم داره چی کار می کنه، دیدم رفته تو گوگل نوشته: آموزش دستکاری کنتور برق!
Doostiha.IR
14- بابام هر روز صبح ساعت 6 میره دو ساعت توی صف نون صبر می کنه نون می گیره میاره! بعد می بینی شروع می کنه برش دادن نون ها و قرار دادنشون توی کیسه! مرحله آخر یهو می بینی در فریزر رو باز کرد و نون ها رو گذاشت توش و یه کیسه نون قدیمی فریز شده رو میاره بیرون میزاره لای سفره: تمام عمرمون نون دو روز قبل رو خوردیم با اینکه هر روز نون تازه می خریم.
Doostiha.IR
15- آن چیست که زمستون خونه رو گرم می کنه و تابستون روی درخته؟ بخاریه.
مال خودمه دلم می خواد بزارمش بالای درخت!
Doostiha.IR
16- پسری که میره کولرو خاموش می کنه یعنی زن می خواد دیگه…
Doostiha.IR
17- دختر همسایون 6 سالشه. دستشو زده به کمرش با عشوه میگه: دلت بسوزه واسم خواستگار اومده. بهش میگم آخه بچه تو اصلا میدونی خواستگار چیه؟ در اومده میگه آره یه موجوده کثیفه که میاد میوه های گرونو میخوره، میره و دیگه پیداش نمیشه.
Doostiha.IR
18- اول خط سوار تاکسی شدم یک نفر مونده بود، تاکسی پر شه بعد نیم ساعت یه دختره اومد. راننده به شوخی گفت: خانوم ما یک ساعته منتظر شماییم.. دختره هول شد گفت: ببخشید خواب موندم… ینی ما 4 نفر که ترکیدیم. خود تاکسیه از شدت خنده استارت نمی خورد…
Doostiha.IR
19- چرا به کسی که چشماش سبز و آبی و اینا میگن چشم رنگی؟ مگه قهوه ای و مشکی رنگ نیست؟ تبعیض تا کجا؟!
Doostiha.IR
20- یاروه میره استادیوم به بغل دسیاش میگه عجیبه ها؟ میگن چی عجیبه؟
میگه: 100 هزارتا تماشاگر، 22 تا بازیکن، 100 تا انتظامات، 15 تا نظافتچی، 3 تا داور، 3 تا دکتر، 4 تا برانکاردچی، 38 تا رو نیمکت، 16 تا خبرنگار، 32 تا عکاس.
میگن: این کجاش عجیبه؟
میگه: گنجشکه همه رو ول کرد رو سر من خرابکاری کرد!
Doostiha.IR
21- دیروز کنار خیابون دست تکون دادم برای یه تاکسیه 50 متر جلوتر نگه داشت. بعد از یه دقیقه اومد پایین گفت من برای شما نگه داشتم ها! گفتم داداش اونجایی که شما می خوای منو سوار کنی من می خوام پیاده شم، قربون سیبیلای مخملیت!
Doostiha.IR
22- یکی از آشناهامون هم سن من بود فوت شد، مامانم کلی غصه خورد. بهش گفتم منم بمیرم همینقد غصه می خوری؟ گفت دهنتو ببند نکبت. مار زبونتو بزنه ایشالله. خیر ندیده لال شی با این حرف زدنت. منظورش همون خدا نکنه عزیزم بود…
Doostiha.IR
23- دقت کردین وقتی خودتو میزنی به خواب یا جایی از بدنت شروع می کنه به خارش یا آب دهنت جمع میشه باید قورتش بدی یا دست و پاهات خواب رفته باید تکونش بدی!
Doostiha.IR
24- دیدین ظهرا که آدم میخوابه و بعدازظهر پامیشه چه حسی داره! مخصوصا وختی کسی خونه نباشه! لامصب اصن معلوم نیست شبه؟ روزه؟ امروزه؟ فرداست؟ دیروزه؟ الان ساعت چنده؟ اینجا مریخه؟ زمینه؟ هواست؟ فضاست؟ من منم؟ الان باید چی کار کنم؟
Doostiha.IR
25- یکی از چیزایی که خیلی بهم حال میده اینه که مایکروویو رو یه ثانیه مونده به آخرش که آژیر می کشه خاموشش کنم. لامصب در حد خنثی کردن بمب بهم حال میده!
Doostiha.IR
26- خارجیا با مخفف کردن short message send به SMS خواستن به دنیا بگن که خیلی تنبلن، ولی ما با مخفف کردن SMS به S جای بحث نذاشتیم براشون! خارجیا با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh (یعنی بلند خندیدن) مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم مخیم و اینا… اما قهرمانان ایران زمین با ابداع «خخخخخخخ» به جای (خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خدا خیرت بده!) برای هزارمین بار ثابت کردن هنر نزد ایرانیان است و بس.
Doostiha.IR
27- من فلج به دنیا اومدم ولی به زندگی امید داشتم تا اینکه سرطان گرفتم و شش ماه بعد فهمیدم ایدز دارم. از وقتی تو آزمایش آخرم فهمیدم دیابت دارم کاملا دپرس شدم تا اینکه کفش تن تاک خریدم.
دیگه از ایدز و سرطان خبری نیست. تازه قراره توی مسابقات دوی استقامت هم شرکت کنم. وقتی از تن تاک استفاده می کنم زندگیم از این رو به اون رو شده؛ درس بچه هام بهتر شده، اخلاق همسرم خیلی خوب شده، سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده، دیگه شامپو چشممو نمیسوزنه، تازه پوستمم شاداب تر شده، آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده، سرعت اینترنتمم فوق العاده شده… بابام کولر رو خاموش نمیکنه. انگشت کوچیکه پامم به میز مبل گیر نمیکنه!
Doostiha.IR
28- سرعت اینترنت در حد پنگوئن حامله اس که داره زیر بارون با عشقش قدم میزنه
Doostiha.IR
29- زنه شوهرش رو می برده دکتر… دکتر به زنه می گه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه. باید خوب غذا بخوره، هر چی که می خواد براش فراهم بشه و برای یک سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی حتی سر طلا و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشین.

توی راه برگشت مرده می پرسه: خانم دکتر چی گفت؟ زنه می گه: هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!
Doostiha.IR
30- قیمت بنزین به جایی رسیده که اگه دوتا کارگر استخدام کنی ماشین رو هل بدن، ارزونتر درمیاد!
Doostiha.IR
31- جزوه امتحانی چیست؟ جسمی است سمی که در اولین تماس با دست ها یا حتی نگاه کردن در کوتاه ترین زمان ممکنه انسان را به خوابی عمیق فرو می برد.
Doostiha.IR
32- یه روز یک نفر قصابی را به خانه اش می آره تا گوسفندی را براش قربانی کنه، بعد به قصابه گفت: می خوام برام تیکه تیکش کنی با گوشتش کباب درست کنم. سر و پاها و روده با معده را خوب تمیز کن می خوام کله پاچه درست کنم. پوستشم با خودت نبر می خوام لباس درست کنم. با مدفوعش هم می خوام کود درست کنم و زیادی ها را هم بزار می خوام برای گربه مون. مهمتر از همه استخوناست. خانمم می خواد سوپ درست کنه!

گوسفنده یه نگاش می کنه، میگه: بی شعور یهو صدامم ضبط کن بزار برا زنگ موبایلت دیگه!
Doostiha.IR
33- به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار می کنی؟ میگه بی سروصدا تو باغچه خاکت می کنم یارانت قطع نشه! یعنی یه تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده ها!

Doostiha.IR

34- رفتم جلسه ثبت نام 1 ساعت وایسادم. یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو، احوالتو، سفید رویتو، سیه مویتو ببینم بروم..

Doostiha.IR

35- تا حالا دقت کردین درست وقتی شما تو بدترین شرایط قرار دارید بهترین موقعیت ها گیرتون میاد!!!

شوخی های باحال شبکه های اجتماعی  شوخی های باحال شبکه های اجتماعی  شوخی های باحال شبکه های اجتماعی

36- تــا حـــالا دقــــت کـــردیــــن شـــانس یــــه بار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه،
بــدشانـسی دســـتـــش رو از روی زنـــگ بـــر نـــمیـــداره، بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره . .

Doostiha.IR

37- تا حالا دقت کردین کارت شارژیو که مغازه دار 4700 میخره و ما 5500 میخریم و 4900 شارژ میکنه بهش میگن 5000 تومنی!!!

Doostiha.IR

38- تا حالا دقت کردین وقتی با شلوارک یا زیر شلواری با ماشین از خونه میزدیم بیرون همون موقع ماشین یه جاش خراب میشد و…

Doostiha.IR

39- تا حالا دقت کردید تا وقتی تو ایرانیم دنبال جنس خارجی میگردیم
ولی همین که رفتیم خارج دنبال دوغ ایرانی .. پنیر ایرانی … دستمال کاغذی ایرانی ..
برنج ایرانی و هزار تا چیز دیگه ی ایرانی میگردیم؟؟

Doostiha.IR

40- دقت کردین یکی از سخت ترین کارهای دنیا اینه کـه بخوای برای یکی دیگه توضیح بدی دقیقاً چــه مــــــــرگـته؟؟!!

Doostiha.IR

41- دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟

جدیدترین شوخی های باحال شبکه های اجتماعی   جدیدترین شوخی های باحال شبکه های اجتماعی

42- دقت کردین نشده یه بار این جعبه ی دستمال کاغذی رو باز کنیم،
بَرگِ اوَلِش درست مثل بچه آدم بیاد بیرون؟!

Doostiha.IR

43- دقت کردین میشینی مثل اسب درس میخونی هیچ چی یادت نمیمونه
اما تا یه چیزی رو تو برگه ی تقلبت مینویسی همش مو به مو یادت می مونه؟

Doostiha.IR

44- دقت کردین تا مترو می ایسته همه عین …. میدون به سمت پله ها بعد که میرسن بالا قدم میزنن!

Doostiha.IR

45- دقت کردین هیچ لذتی مثل این نیست دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یکیشو رو فرش پیدا کنی

Doostiha.IR

46- دقت کردین وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش این نیست که دوستت داره، در حقیقت دهنت بوی گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه!

Doostiha.IR

47- تا حالا دقت کردین خارجیا تو آسانسور همه رو به در آسانسور وایمیسن ولی ما ایرانی ها رو به هم!

Doostiha.IR

48- تا حالا دقت کردین مامانا بعضی وسایلشون رو یه جاهایی قایم میکنن که اگه 10 تا گروه تجسس هم بیاد نمی تونن پیداش کنن!

Doostiha.IR

49- تا حالا دقت کردین وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه
تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته؟!

Doostiha.IR

50- خنگول به راننده تاکسی می گه آقا چند می گیری منو برسونی به راه آهن؟ راننده: میگه 100 تومن. خنگول میپرسه واسه چمدونام چند می گیری؟ راننده میگه: هیچی. خنگول میگه: پس چمدونام رو ببر من هم اومدم!

Doostiha.IR

51- دو خجالتی با هم ازدواج می کنند بچه شون آب می شه.

Doostiha.IR

52- الوداع ای روده اندرپیچ وتاب
الوداع ای قاروقور بی جواب
الوداع ای آش نذری آب سرد
رنگ رخساران شبیه شله زرد
الوداع ای زولبیا وبامیه
جایتان تاسال دیگه خالیه!
عیدفطر مبارک

Doostiha.IR

53- می تونی چشماتو ببندی و منو تو ذهنت تصور کنی؟ تونستی؟
به شما تبریک می گم! شما ماه رو دیدید!

Doostiha.IR

54- با خوردن اگر حال تو جا می آید
خوش باش که ایام صفا می آید
آماده به حمله باش در این شب عید
وقتی که صدای ربنا می آید …

Doostiha.IR

55- با پایان یافتن ماه رمضان، درهای رحمت خداوند همچنان بازند،
فکر نکن قراره لای در گیر کنی!

Doostiha.IR

56- در حال قدم زدن بودیم داداشم چند متر جلوتر از من راه میرفت یارو اول داداشمو دید اومد جلوتر منو دید, رنگش پرید برگشت گفت دو قلوییدگفتم:پـَـــ نَ پـَـــ اجسام از آنچه در آینه می بینید به شما نزدیک تر است

Doostiha.IR

57- از دل درد دارم میمیرمو جلوی دستشویی دارم پیچ و تاب میخورم.
بعد 2 ساعت یارو اومده بیرون میگه دستشویی داری؟؟
میگم پَـــ نَ پَـــ دیدم فضای مناسب و دلبازیه اومدم موج مکزیکی تمرین میکنم.

Doostiha.IR

58- میگن کریستف کلمب وقتی رسید به آمریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟
سرخ پوسته گفت پَـــ نَ پَـــ ژاپونه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم!

Doostiha.IR

59- دارم رو تردمیل عینه خر میدووم یارو میگه اینجوری میدویی لاغر کنی؟؟
میگم پـَــ نَ پـَـــ دارم واسه نقش آفرینی تو سری جدید میگ میگ آماده میشم…!!

Doostiha.IR

60- شبی رییس جمهور کهنسال یک کشور به همراه همسر پیرش تصمیم گرفتند که کاری غیرعادی انجام دهند و برای شام به رستورانی که زیاد هم گرانقیمت نبود، بروند. وقتی آنها به رستوران رفتند، صاحب رستوران از محافظان رییس جمهور پرسید که آیا می تواند خصوصی با همسر رییس جمهور صحبت کند، آنها اجازه دادند. همسر رییس جمهور به طور خصوصی با آن مرد صحبت کرد. بعد از آن رییس جمهور از همسرش پرسید که چرا او این همه مشتاق خصوصی صحبت کردن با تو بود؟ همسرش گفت که صاحب رستوران گفته در ایام جوانی اش دیوانه وار عاشق او بوده است… سپس رییس جمهور گفت و اگر تو با او ازدواج می کردی اکنون صاحب این رستوران بودی. همسر رییس جمهور در پاسخ گفت: «اگر من با او ازدواج می کردم او الان رییس جمهور بود…»

شوخی های باحال شبکه های اجتماعی   شوخی های باحال شبکه های اجتماعی   شوخی های باحال شبکه های اجتماعی

61- رفتم درمونگاه، منشیه میگه: مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم، اومدم خودمو معرفی کن!

Doostiha.IR

62- دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم از راه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!!!!

۳۷۴ دیدگاه ارسال شده است

نمایش / مخفی کردن دیدگاه ها

  1. حقوقدان جوان :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    شماره 6 خیلی جالب بود واسه منکه مشهدیم
    .
    .
    توی خیابون معلم بعد از فلکه معلم و دانش آموز و دانشجو میرسین به زندان (میدان تربیت)
    خخخخخخ

  2. hidd3n :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    انقدر بدم میاد از اینایی که میگن دخترا بدون ارایش زشتن
    من چند روز پیش یه دختر بدون ارایش دیدم اصلانم زشت نبود فقط یه چند روزیه نمیتونم غذا بخورم و شبا خوابم نمیبره

    • Admin :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      اما من دختر بدون آرایش زیبا هم دیدم و خوابم هم برده!

    • یاسان :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      ادمین جان چند تا درمیون بدون آرایش زیبا میبینی؟

      • Admin :
        ۰۷ مرداد ۹۳

        50 – 50

    • مهدی :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      http://doostihaa.com/img/uploads/2014/07/Dokhi.jpg

    • غزال :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      زیبایی که فـقــط با آرایش به وجود بیاد ینی گول زدن دیگران…هستن دخترایی که بدون آرایش هم زیبا هستن ولی زیاد مثل بقیه نمیان جلوی چشم..واسه همینه که یه عده فکر میکنن وجود نداره !!!!!!!!

      🙂 🙂

    • hidd3n :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      دیدی ولی تو خواب d>

    • hidd3n :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      خدا به هرکس یه چیزی میده یه چیزیو میگیره طبق این سخن دخترها دو دسته اند: دسته اول خوشگلن ولی عقل ندارن دسته دوم خوشگل نیستن ولی عقلم ندارن خیلی بدبختن دیگه

    • الی :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      اینکه شما چیزی رو ندیدی دلیل نمیشه وجود نداشته باشه یا حتی کم باشه! هست، زیادم هست! منتها به قول غزال بانو دخترای خوشگل بدون آرایش علاقه ای به تو چشم بودن ندارن! اگه داشتن آرایش میکردن که بیشترم دیده بشن!
      تازه یه جوری میگین دخترا بدون آرایش زشتن که انگار همه پسرا اورجینال مثل ماه شب 14 هستن! والااااا !

    • آرامش :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      و البته دسته سوم ..
      1-خوشگل هستن زیاد ..
      2- عاقل هستند زیاد ..
      3- ویترین نیستند که هر کس و ناکسی بهشون چشم طمع بدوزه ..
      و چیزی رو که خدا ازشون گرفته خودنمایی و ابراز وجود کردن بهرقیمتیه .. 😐
      اینا خوشبختن …خوشبخت . 🙂

      • Admin :
        ۰۷ مرداد ۹۳

        بسیار کوبنده و زیبا بود.
        دوست عزیز “hidd3n” یکم در جوک هات تفکر کن. اول اینکه توهین حتی به شوخی به کسی نکن. دوم هم از واژه غضنفر استفاده نکن.

    • erfan 72 :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      دوست عزیز موسوم بهhidd3n که تازه واردی و تا حالا کامنت هات رو ندیدم…خواهشا بین شوخی کردن و مزخرف گفتن یه فرقی قائل شو..
      هر چیزی یه حدی داره….

      • Admin :
        ۰۷ مرداد ۹۳

        موافق فرمایش شمام.

    • غزال :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      الى و آرامش.. 😉
      آقا عرفان
      صحبتاتون خيلى خوب بود..من واقعا خيلى خوشحالم آقاپسرى به سن شما همچين طرز فکرى راجبه اينجور صحبتا داره.. 🙂

    • فاطمه یاس :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      50_50 ؟؟؟
      بی انصافیه.
      کمتر دختری هست که حداقل زیبایی رو نداشته باشه.
      😐

    • زهرا :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      دخترایی که آرایش نمیکنن یه سری اعتقادات مهمی دارن که بهش خیلی پایبندن به خاطر این اعتقادشون خدا دوسشون داره و بهشون زیبایی داده اینکه اسلام آرایش رو جلوی نامحرم جایز نمیدونه چون باعث تحریک و گناه مردان میشه رو میذارم کنار…دلایل دیگش هم :
      1-زیبایی های ظاهریش رو برجسته نکنه
      2-برای بیمار دلان و چشم ناپاکان جلب توجه نکنه…3- معصومیت و پاکیش رو حفظ کنه و صدتا دلیل دیگه…
      همه ی این اعتقادات باعث میشه که اولا این دخترا ذات و ظاهر و سیرت زیبایی دارن.
      دوماً: تعدادشون خیلی زیاده…اونایی هم که برای زیبایی آرایش میکنن عزت نفسشون پایینه و هویت انسانیشون رو فراموش کردن متاسفانه بیشتر به چشم میان چون جامعه ما تبدیل به یه جامعه غرب زده ای شده که تمام اصول زندگی رو از ماهواره کپی میکنن و ناخودآگاه هم چشم بعضی ها پیرو و دنباله رو این قبیل چیزهاست …به خاطر همین توجه که بیشتر دیده میشن و به اشتباه تصور میشه که تعدادشون بیشتره!!!
      ———————–
      من واقعا خوشحالم از اینکه دوستان با ارزشی همچون آرامش و غزال و الی جان و…دارم و آشنا شدن با سایتی که ادمینش با تفکرات این دوستان موافقه باعث افتخاره.طرز تفکر آقا پسرهایی مثل شما باعث شده که به مثال جواهر کمیاب در این دور وزمونه باشید.
      و صدالبته دختران گل این سایت نیز همگی جواهرانی زیبا در نوع خود هستن 🙂
      ببخشید طولانی شد

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      زهرا جون عزیزم شمام خودت جواهری، از اون جواهرای کمیاب، شایدم نایاب!!! 🙂

    • hidd3n :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      ادمین جان اینجا غضنفر داریم که بهش بر بخوره یا کلا این واژه مشکل داره مصلا به گروه خاصی توهین میشه باشه دیگه تکرار نمیشه

      • Admin :
        ۰۸ مرداد ۹۳

        این واژه ظاهراً از القاب حضرت علی (ع) هست که منم تا چند سال پیش نمیدونستم اما وقتی دیدم اینطوریه به جاش از حیف نون استفاده کردم.

    • مهدی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      اما بدون شوخی دختر قشنگ زیاد هست اما چه فایده دختر خوب متاسفانه کمه. پسرم همینطور.ای کاش قشنگیه دل یه دختر چش ما پسرارو بگیره بخدا دختر خوب یه نعمته…نعمت

    • زهرا :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      اینکه دختر و پسر خوب کم هست درسته…دختر و پسری که چشم و دلش پاک باشه…ولی به نظر من اهمیتی به این مسئله نباید داد منظورم اینه که اونی که پاکه ، همسفر زندگیش رو میتونه پیدا کنه یه همسفر از نوع خودش.خدا جای حق نشسته و خوبی بنده هاش رو میخواد کسی که پاکه ، خدا جفتش رو هم آفریده.فقط کمی باید چشم ها رو به سرگرمی های دنیا بست و یه جور دیگه به اطراف نگاه کرد…اگه همون طوری باشید که از طرف مقابل انتظار دارید پس باید باشه…

    • مهدی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      این حرفتونو واقعا قبول دارم زهرا خانوم.
      خدا هوای بنده های خوبشو داره.

    • آرامش :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      غضنفر به معنای غلظت، ضخامت و درشتی است. به شیر به دلیل هیکل درشت و شجاعتش غضنفر می گویند و مجازاً به انسان هایی که شجاع و دارای بدن و جثه ای قوی و نیرومند باشند غضنفر گفته می شود. در بسیاری از عبارات و اشعار، لغاتی چون “لیث”، “زبر” و “غضنفر” که تمامشان به معنای شیر شجاع می باشد، جهت توصیف وجود مبارک امام علی (ع) به کار گرفته شده، اما این نام، از اسامی آن حضرت نیست.

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      بله غضنفر لقب امام علی (ع) هستش، کتابای دبیرستانتونو یادتون رفته؟!! به معنی “شیر” و “دلیر” هست.
      راستش منم متاسفانه گاهی حواسم نبوده با این اسم جوک گذاشتم! ببخشید سعی میکنم دیگه تکرار نشه.

    • آرامش :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      زهرا خانم
      من هم ازینکه دوستان خوبی چون شما دارم خوشحالم .. 🙂
      البته همه اینها را مدیون ادمین خوب سایت هستم ..ممنونم از ایشون و آرزوی سلامتی و موفقییت براشون دارم … 🙂

    • غزال :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      زهرا جون
      ممنون از لطفت خانوم..شما خودتم خيلى گلى..
      بعله حق باشماست ..خدا جاى حق نشسته و هواى بنده هاشو داره….ولى يه عده به حقشون راضى نيستن و توقع شون خيلى زياده…خوب نيستن ولى خوب ميخان…اينا نظم طبيعت رو بهم ميزنن وباعث ميشن آدم به همه بدبين بشه.!!!!!

    • زهرا :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      الی،غزال و آرامش جان
      سپاس از لطف و مهربانیتون 🙂
      دخترای گل سایت باعث شدن که سایت دوستی ها جواهر نشان بشه و نشه روش قیمت گذاشت. 🙂
      (ادمین سایتتون همش چند؟ 😀 )
      آرامش جان.خانومی، شما من رو به عنوان دوستت به رسمیت نشناختی که از لفظ خانم استفاده میکنی عایا؟درسته که حضورم کم رنگه و بعد از چند روز به کل محو میشم ولی شما و دوستان برای همیشه جاتون در قلبمه و دلتنگتون خواهم شد 🙂

      • Admin :
        ۰۸ مرداد ۹۳

        نظر لطفته. کجا به سلامتی؟ تو افق میخوای محو شی؟ اونجا ترافیکه چون مردم رفتن تعطیلات.

    • زهرا :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      سلامت باشید
      جای خاصی نمیرم
      به دلایلی تا تقریبا 7 ماه نیستم دلیلش رو هم اینجا نمیشه گفت دیگه !

    • غزال :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      زهـــرا جـــون؟؟؟چـــــــــــــــــــــــی؟؟؟هفت مـــــــــاه؟؟؟ای بابا
      نـــرو نــرو اگـــه بــــری جات خالیـــه……..هههههه
      عزیزم کارت هرچی که هست امیدوارم موفق باشی 🙂
      به امید دیدار دوست گلم … 🙂 🙂

    • مهشاد :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      زهرا جان
      7ماه !!!
      خیلی زیاده که! 🙁
      ولی امیدوارم هر جا هستی موفق باشی 🙂 😉

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      زهراااااا؟ 7 مااااااه؟ دلم خیییییلی واست تنگ میشه دوستم.
      منتظرتیما، فراموشمون نکنی ♥♥
      موفق باشی 🙂

    • زهرا :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      ممنون دوستان گلم چقدر شما ها مهربونید 🙂
      لحظه خداحافظی رو دوست ندارم یکی به من دستمال بده اشکم درومد 🙁
      راستی روز یکشنبه نتایج کنکور اعلام میشه یادتون نره از زیر زبون الی بکشید بیرون که رتبش چند شده حتی شده به زور و کتک 😀
      الی عسلی شوخی کردم امید همه ما دخترا به شماست خانوم منتظر خبرهای خوبتون هم هستیم 🙂

    • آرامش :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      زهرا …خانم
      دوست خوب ..اختیار دارید ..من کوچیکتر از اونم که شما رو دوستم ندونم ..راستش شما اونقدر ماشالله خانم و با کمالاتید که بخودم اجازه ندادم زود صمیمی بشم و به اسم کوچیک خطابتون کنم ..دوستی با شما باعث افتخار من هست ..حیف که نیستید ..اگر شد بهمون سر بزنید ..واقعا جاتون خالی میشه ..هر کجا هستید سلامت و در پناه خدا باشید . 🙂

    • Neda :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      زهرا خانم ..روزهای خوبی داشته باشین.. 🙂
      آرامش خانم و غزال خانم ..
      من اینجا یه عذرخواهی بدهکار میشم چون من از این جهت نگاه نکرده بودم و جفتتونو با این که کوچیکترم بدون خانم صداکردم..الان کامنتارو خوندم به این نتیجه رسیدم..

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      زهراجان؟ عزیزم چرا یادآوری کردی؟!!!!! ایشااله که تا یکشنبه دوباره همه یادشون بره!!!!
      ولی اگه رتبم خوب شد به همتون شیرینی میدم! 😉 حالا اگه شیرینی دوست دارین واسه من دعا کنید!!! 😀
      زهرا جان ما هم لحظه خدافظی رو دوست نداریم پس قول بده برگردیااااا! 🙂
      خداحافظ 🙁

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      ندا جان
      ولی من بهم میگی الی خانم، دوست ندارم!! ببخشید ولی فقط بگی الی راحت ترم … البته اگه خودت دوست داریا!! … 🙂

    • آرامش :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      Neda
      این نشونه لطفتت بود که منو به اسم صدا کردی و بامن صمیمی شدی …خانم بگی جوابتو نمیدم …عه …. 😐
      همون اسمم رو بگی کافیه ..خوب ?? صمیمی باش ..دیگه از دوستای قدیمم هستیا ….در ضمن در مورد من دیگه ازین نتیجه ها نگیررررر .. باشه دوستم 🙂
      فقط آرامشه خالی …بگو خوب .. 😐

    • فاطمه یاس :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      زهرای عزیز
      هرجا هستی امیدوارم شاد و سلامت باشی.
      سعی کن هراز گاهی یه سر بزنی.دلمون تنگ میشه عزیز 🙂

    • غزال :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      ندا جون…
      من اصن ناراحت نميشم غزال صدام کنى خانوم.. دوستيم ديگه..اوکى موش موشى ؟؟مرسى.. 😉

    • زهرا :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      آرامش جان
      ممنون از لطفتون.در مورد کمالات که نفرمایید خانوم،من در مقابل شما و دوستان خوبم کمترین هستم.لطفا صمیمی بشید گلم 🙂
      فقط زهرا …خب 😐 مرسی.
      ندا موش موشی
      شما هم نگوووو باشه
      بدون خانم صمیمیت بیشتری احساس میکنم عزیزم 🙂
      الی جون
      من مطمئنم رتبت خوب میشه برای من هم شیرینی کنار بذار 🙂
      فاطمه یاس خانوم 🙂
      سپاس از لطفتون
      در مقابل بزرگواری همتون شرمنده شدم
      دلم براتون تنگ میشه و حتی ثانیه ای فراموشتون نخواهم کرد و از راه دور دستتون رو به رسم عشق و دوستی میفشارم 🙂

    • Mahy :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      زهرا جان عزیزم من تازه امروز به سایت سر زدم.اصلا حوصله هیچ کاری رو نداشتم، اینترنت هم یکی از همون کارا بود.
      ولی تا اینجا همه کامنتارو خوندم.
      عزیزم اولا که کاشکی نمیرفتی،چون حرفایی که میزنی خیلی به دلم میشینه،
      دوما انشاءالله هر جا هستی صحیح و سلامت باشی و هر کاری که انجام میدی موفق باشی گلم. 🙂

    • sami aRak :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      اگر دختران وزنان زیبا بودند

      ارایش هیچ موقع خلق نمیشد

    • غزال :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      باشه اصن همه خانوما زشت….
      شما آقايون “زيبا” واسه چى از اين خلق بشر استفاده ميکنيد؟؟؟
      بعضيا انگار دعوا دارن!!!!!

    • Neda :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      درسته به خاطر خانما خلق شد اما الانمصرف کنندش اقایونم هستن به اندازه ی خانما!

  3. مهدی :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    ادمین جان دستت درد نکنه خبلی قشنگ بود. 🙂

  4. سکوت ( بدون پاسخ ) :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    درود بر دوستان
    میخواستم بگم امروز که عید فطره ، صهیونیسم کمی حیا کرد…
    البته حیا که… چه عرض کنم؟!
    به نظر من گر چه ماه رمضان به پایان رسید ، اما مردم فلسطین هنوز روزه اند…
    تو این ماه که گذشت ، خیلی ها هم روزه بودند … البته از نوع سکوتش ( خودتون میدونید کیا)
    مصر هم شده نمک روی زخم…
    خدا به خیر کنه… وسعت فلسطین شده باریکه غزه!!!

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      یکی از بزرگـتـــــــــــــــرین فانتزی های من اینه که خدا جوری بزنه تو کمر اسرائیل که تاریخ تو عمرش ندیده باشه!!

      لال از دنیا نری بگو آمیـــــــــــــــــــــــــــــــــــــن

  5. دوستیها :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    ممنون خیلی قشنگ بودن.آیا اپلیکیشنی در رابطه با اس ام اس طنز برای اندروید دارید؟

    • یاسان :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      ماهنامه های دوستی ها هم خوبه بگیر استفاده کن

    • دوستیها :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      از کجا تهیه کنم؟

    • مهشاد :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      توسایت سرچ کنین ماهنامه

    • دوستیها :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      ممنون مهشاد جان

    • مهشاد :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      خواهش 🙂

  6. بیتا :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    ســــــــــلام

    دلم واستون یه ذره شدهههههه :*

    یه مدته به نت دسترسی ندارم الان با سیستم داداشم اومدم بالا که بگم همتونو دوست دارممممممم <3 و دلم خیلی واستون تنگ میشه 🙁

    راستی تولد دوستیها پیشاپیش مبارکـــــــ 🙂

    عاشقتونمممممممممممم :*

    فعلاً بای تا وقتی نت دار بشم 🙁

    فاطمه یاسم… غزلم…. مهسام…. آرامش جان…. داداش مسلمم و…. داداش سهیلمممممم…. دلم واستون تنگ میشه 🙁

    دوستون دارم… خیلی خیلی خیلی زیاد 🙁

    تا بعد… یا علی…

    راستی…………… عیدتون مبارکــــــــــــــــــــــــــــــــ 🙂

    • غزال :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      سلاااااااام بر بيتاى عزيز.. 🙂
      ممنون خانوم ماهم دلتنگ شوما بوديم 😉 عيدت مبااارک..
      راستى
      آخرسرم اسم منو ياد نگرفتياااا…غزاااااال 😉

    • آرامش :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      بیتا خانم
      سلام ..عید شما هم مبارک

    • MOSLEM :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      سلام آجی بیتا ………. حالتون خوبه …………… نبودینا یه چند وقتی ………. ولی خب سعی کنید یکم بیشتر بیان سر بزنید دل بچه ها واستون تنگ نشه انشالله…….
      راستی عیدتون هم مبارک نماز و روزه هاتون قبول باشه انشالله . بازم تشکر که یادی از بچه ها کردین .ممنون آجی 🙂

    • hidd3n :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      اینجا سایت فامیلیه ما بریم دیگه اینجا جایه غریبه ها نیست چهل پنجاتا داداشو ابجی اینجا هستن ادمینم که داداششونه ما رفتیم

    • فاطمه یاس :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      سلااااام بیتا خانوم
      عیدت مبارک عزیزم
      سعی کن بازم بیای 🙂

    • بیتا :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      هههههههههه…. حسود لا یسود 😀
      بله دیگه پارتیمون قویه 😀
      مسلم جان منم دوس دارم بیام ولی هم وقتم خیلی پر شده هم به نت دسترسی ندارم 🙁
      فاطمه یاسم :* چشم وای فای مفتی گیر بیارم بازم میام 😀
      غزاااااااااااااااااااااااااااااااااااالم :* ببخش عشقم <3
      مرسی آرامش جان ممنون عزیزم :*
      مهسام چرا جواب نداد 🙁
      سهیل تو نبودم آجی مهسامو فراری دادی با اون کمبربندت 😐
      غزال پس این گرزت به چه درد میخوره ازش استفاده کن خب 😉

    • میقات :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      سلام
      عید همه دوستان دوستیها مبارک (البته با تاخیر دوروزه!)
      hidd3n:
      آره تو این سایت با اینکه خیلی سایت خوبیه اما وسط اینهمه خواهر و برادر احساس غریبی میکنه ، خیلی وقتها هم اگه وسط حرفاشون حرف بزنی بیشتر احساس میکنی داری فضولی میکنی تا اینکه نظر میدی!
      البته شایدم خوبه که هرکسم که ازراه رسید نمیتونه فورا اینجا جا باز کنه چون بچه های اینجا روحیات و عقاید متفاوتی با جاهای دیگه دارن.
      به هر حال من از اینکه دقایقی از روزم رو در این سایت پرسه میزنم خوشحالم و استفاده میکنم (سعی میکنم زیاد هم تو کار بچه ها ف نکنم و بیشتر بخونم)
      از آقا سهیل هم بخواطر اینهمه وقتی که برای این سایت میزاره تشکر میکنم.
      ممنون از دوستان@

    • مهسا :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      به به بیتا خانم
      حال شما
      ماهم دلمون برا شما تنگ شده بود
      عیدت مبارک
      بیتا !!!! آقا سهیل و کمربند ؟!!! اونم رو من؟!!!!! حالا غزال و آرامش و بگی یچیزی وگرنه به من که از گل نازک تر نگفتن تا حالا !!!!! اینقد که ایشون انسانه شریف و مهربونی هستن 😀
      غزال و آرامش تابلوم دستمه لازم نیست تاکید بفرمایید 😀

    • آرامش :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      مهسا جان …
      فقط خوشحالم که نو شته های تابلوتو عوض کردی … شاد شدیم … 😀
      گل نازکتر …خخخخخ
      اینم جوک قشنگی بود .. 😀

    • غزال :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      اوه اوه..آرامش ببين مردم چه تحويل ميگيرن خودشونو..گل نازکتر؟؟ 😐 چميدونم والا
      نخيرم ..اتفاقا ادمين خيلى وقته مارو نزده..فک کنم يکى دوروز 😀
      بعدم اينکه هزار تا از اين کتکا مى ارزه به يک ديقه تابلو شدن خانومممم..والا… 😐 😀
      ضمنا مهسا جون من هنوزم همونما….واينميستم کتک بخورم 😉

    • Neda :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      غزال من گفتم نمیشه به مهسا اعتماد کردا..حالا هی اطلاعات بدین.. 😀 دوباره به چی فروخت مارو؟
      .
      .
      .مهسا نزن..من رفتم

    • آرامش :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      غزال
      می بینی ..همون مهسای همیشگیه …تابلوی عزیزمون ..راس میگیا ..خیلی وقته از کتک خبری نیست ..چه خانم شدیم ما …منتظر سوژه جدیدیم .. 😀
      شایدم ادمین متحول شده و توبه کرده ..بقول Neda مهربون شده ..شایدم خبریه .. 😐

    • Mahy :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      به به خدایا یه ذره ام به من از این شانساااااا بده… خوش به حالتون دخترا…
      بیتا جون عیدت مبارک گلم. 🙂

    • غزال :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      ندا..چه کنيم… مهساس ديگه 😉
      آرامش..شايد دنبال وسيله جديدن..شايد به قول تو خبرى باشه..نمى دونم.. 😐
      مهيا جون..کتک خوردن رو ميگى؟؟اينم شانسه؟؟بيا اين شانس من..همش مال شما مامان بزرگ گلم. 😉

    • الی :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      میقات جان
      ( شرمنده من نمیدونم خانم هستید یا آقا!!!!) شمام اگه بچه ی خوبی باشید خوشحال میشیم تو بحثا شرکت کنید. اینجا سایت “دوستیها” ست دیگه، همه باهم دوستن! 🙂

    • مهسا :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      آقا سهیل طفلکی که کاری به کار شما نداره اگه شما اذیتش نکنید 😀
      همش شلوغ میکنید باید هیس بده … خب اعصابش میریزه بهم باید کتکتون بزنه دیگه 😀
      مثه من و فاطمه یاس عینه دوتا خانوم آروم بشینین کتک نخورین … خخخخخخ
      ندا !!!! شانس آوردی من زدن بلد نیستم عزیزم وگرنه مثه اقا سهیل صبرم زیاد نیست … راحت باش … 😀
      من که زیاد نیومدم اخیرا ولی مثه اینکه جدیدا آقا سهیل کم حرف شده … آره؟

    • فاطمه یاس :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      مهسا جون آقا سهیل به تنهایی میتونه همه رو اذیت کنه!! 😐
      تازه جدیدا هیس نمیده،پاک میکنه! 😐
      کم حرف نشده…آروم شده،قبلا یکم اعصاب نداشت فقط!! 😀
      تازه مورد داشتیم مهربونم شده!!! 😉

    • فاطمه یاس :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      ای وای من همش مینوشتم ادمین،حواسم نبود مثه مهسا نوشتم آقا سهیل!! 😐
      شما بخونید ادمین!

      • Admin :
        ۱۰ مرداد ۹۳

        نترس لولو خرخره نیستم.

    • آرامش :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      فاطمه یاس
      تمامی موارد نامبرده بشدت تائید میشه .. 😀
      شرمنده نمی تونیم بخونیم …همونی که نوشتید می خونیم …لو لو خرخره .. 😐

    • فاطمه یاس :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      ادمین خان من فکر کردم دوست دارید ادمین صداتون کنن خب!!! 😐
      حالا مگه اینجا شما منو به اسمم صدا میکنی؟! 😐
      میبینی آرامش؟! 😐

    • آرامش :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      فاطمه یاس
      واقعا ..میبینی خواهر ..
      ادمین ..کلمه به این خوبی ..خیلی شیک و مجلسی …چشه مگه ..والا .. 😐

    • میقات :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      الی خانم ممنون از لطفت باشه سعی میکنم بچه خوبی باشم@

    • Mahy :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      غزال جان منظورم به مهسا بود.گفتم خدا شانس بده واسه اینکه گفته از گل نازک تر جناب ادمین بهشون نگفته.در صورتی که ما کتک نثارمون شده عزیزم.ممنون قربونت برم

    • الی :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      مهسا منم تا حالا کتک نخوردم خدا رو شکر! ولی فکر کنم بخاطر کامنتای بی ربطم خیلی از دستم شکارن، دست از پا خطا کنم منم کتکه رو خوردم!! (شکلک نگرانی رو چه جوری میذارن؟؟!!!! 😐 )

    • نازنین :
      ۱۳ مرداد ۹۳

      من نباشمم کامنتم جذب می کنه ها 😀
      هوووووو… ببین نبودم چقد کامنت دادید 😀
      من اصلا وجودم برکته ها منتها کیه که قدر بدونه…. حالا باز سهیل میگه هیسسسسسسسسس…. 😀
      میقات جان اینجا کلا تریپ رفاقتیه آره شما هم بیای قاطی ما بهت بد نمیگذره 🙂

  7. محسن :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    بذار اون جوک مورد داراتو خخخخخخخخخخ
    منظورمو که میدونی

    مورد داشتیمارو میگم

  8. WanToN :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    تروله باحال بود :)))

  9. ناخدا :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    اتفاقا چند روزی هست که من این طرفا آفتابی شدم سهیل از ترس من شبا خوابش نمیبره

  10. MOSLEM :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    ادمین عزیز دستتان درد نکنه جوک های خوبی بودو یه تشکر کنم از شما بخاطره این عکس هایی که در سایت خوبتون قرار میدید.انشالله که تمامی سناریو زندگیتون پر از (موفقیت -عشق-و محبت)باشه باتشکر فراوان از شما

  11. آرامش :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    پیامک شوهر به زن:
    آروم باش نترسیا… من از پله های اداره افتادم و سرم خورد به نرده ها خانم جهانپور مرا که بیهوش بودم رسوند بیمارستان بهوش اومدم ولی احتمال خونریزی مغزی هست پای چپ و دنده راستم شکسته رباط آرنجم در رفته پیشونیم کبود شده و گردنم پیچیده و لبم چاک خورده…

    زن :
    خانم جهانپور کیه؟؟؟ 😐

    • آرامش :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      ﻃﺮﻑ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﻴﺎﺭﻩ ﻳﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺮﺍﺵ ﺳﺮ ﺑﺒﺮﻩ،
      ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ :ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑِﺶ ﻛﻨﻰ ﺑﺮﺍ ﮐِﺒﺎﺏ؛ﻗﻮﺭﻣﻪ
      ﻭ ﺩﻳﺰﻯ،ﻛﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪ ﺷﻢ
      ﺗِﻤﻴﺰ ﻛﻦ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻥ، ﺭﻭﺩﻩ ﻭ ﻣَﻌﺪﺷﻢ ﺑﺬﺍ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺮﺍ
      ﺳﯿﺮﺍﺑﯽ؛ﭘﻮﺳﺘﺸﻮ ﺑﺎﺧﻮﺩﺕ ﻧﺒِﺮﻳﺎ !ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺳﺠﺎﺩﻩ ﺩﺭﺳﺖ
      ﮐﻨﻢ،
      ﭘﺸﻜﻼﺷﻢ ﺑﺮﺍ ﺑﺎﻏﭽﻪ،ﺁﺷﻐﺎﻻﺷﻢ ﺑﺮﺍ ﮔﺮﺑﻪ، ﺑﺎ ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎﺷﻢ
      ﺳﻮﭖ ﻣﯿﭙﺰﯾﻢ.
      ﺑﻪ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﻛﻪ ﻣﻰ ﺭﺳﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻫﻰ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﻣﻰ
      ﻧﺪﺍﺯﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺻﺪﺍﻣﻢ ﺿﺒﻂ ﮐﻦ ﺑﺬﺍﺭ ﺑﺮﺍ ﺯﻧﮓ
      ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ

    • آرامش :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      کشاورزی مشغول پاشیدن بذر بود،مرد مغروری به او رسید و با تکبر گفت :بکار ؛ بکار که هر چه بکاری ما میخوریم!کشاورز نگاهی به او انداخت و گفت :دارم یونجه میکارم! 😀

    • آرامش :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      من تحقيق كردم فهميدم تو افریقا اصن نمیدونن طلاق چی هست و به این قرتی بازی ها اعتقاد ندارن !همسرشون یه ذره پررو شه میخورنش! 😀

    • hidd3n :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      مورد داشتیم دختره تو جمع فامیل گفته
      یه مزاحم سیریش دارم دست از سرم برنمیداره
      بعد پسر خالش گفته زر نزن فقط یه تک زنگ زدم شماره جدیدم بیفته ،
      خودت ۴ روزه پیام میدی
      دختره از اون به بعد دیگه مورد ایجاد نکرد !

    • hidd3n :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      دختره تو گوگل سرچ میکنه روش ازدواج با علیخانی گوگل چند ثانیه مکث میکنه میگه تو همون نبودی چند دقیقه پیش همینو واسه علیرضا حقیقی سرچ کردی

    • hidd3n :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      مورد داشـتیمــ
      .

      .

      .

      .

      یارو رفته آزمون عملی رانندگی

      ازش میپرسن گاز کجاست؟؟

      میگه کنار کابینت !!
      مدیونین اگه فکر کنین دختر بوده

    • hidd3n :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      مورد داشتیم دختره واسه دعوت به ماه عسل رفته توی روزنامه آگهی داده :
      به یک شوهر با 100 درصد معلولیت!!
      جهت ازدواج نیازمندیم!!
      هم اکنون نیازمند یاریتان هستم
      لطفا احسان را ( احسان علیخانی را) از من دریغ نکنید

    • آرامش :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      ادمین
      چرا اولین جوک منو تو جوکات گذاشتی ?? عه ….
      خوب من دوم گذاشته بودمااا بعد شما اول گذاشتید …مدیونید فک کنید من جوک ها رو نخونده …جوک میگذارم .. 😀

  12. الی :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    بـاور کـنید نـمیخواستم ریـا شـه ولـی خـداشاهده انـقدر اومـدن بـهم التـماس کـردن زَجـه زدن گـریه و زاری کـردن کـه آخـر دلـم سـوخت مجـبور شـدم خـودمو نـشون بـدم تـا مـاه رویـت بـشه و عیـدفـطرو اعـلام کـنن :p

  13. الی :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    یه بار غضنفر سوار یه تاکسی می شه که دو نفر دیگه هم توش بودن، چها راه اول یکیشون پیاده میشه درو محکم می بنده راننده بهش می گه الاغ بی شعور! چهار راه دوم دومی پیاده می شه بازم درو محکم می بنده دوباره راننده می گه الاغ بی شعور، وقتی نوبت به غضنفر می رسه درو آرام و بادقت می بنده راننده نیگاش می کنه، غضتفر می گه: چیه الاغ با شعور تدیدی؟!!

  14. الی :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﮔﺮﺑﻪ ﺷﻮ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻩ 300 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ
    ﻣﮋﺩﮔﺎﻧﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺪﺍﺵ ﮐﻨﻪ !
    ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﮔﻢ ﻣﯿﺸﺪﯼ
    ﺧﻮﻧﻤﻮﻧﻮ ﻋﻮﺽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﺸﯽ … 😐

  15. الی :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    عید رمضان آمد وماه رمضان رفت..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    آخرشم یه افطاری ندادیا، فردا ناهاربیایم؟؟؟ 😉

  16. hidd3n :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    یه بار غضنفر سوارتاکسی می شه که دونفردیگه هم تو تاکسی بودند چها راه اول یکیشون پیدا می شه درو محکم می بنده راننده بهش می گه الاغ بی شعور چها راه دوم دومی پیاده می شه بازم درو محکم می بنده دوباره راننده می گه الاغ بی شعور وقتی نوبت به غضنفر می رسه درو آرام و بادقت می بنده راننده نیگاش می کنه غضتفر می گه چیه الاغ با شعور تدیدی….

    • hidd3n :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      گفت و گوی کاملا جدی دختر خاله هام که امروز تو مهمونی شاهدش بودم:|
      -میگم نرگس فرق دانلود با سرچ چیه؟
      +فرق خاضی نداره فقط سرچ مال تبلته دانلود مال لپ تاپه:|
      -خوب معنی دوتاشون چی میشه؟
      +فکر کنم همون اینترنت خودمون باشه:|
      -وای نرگس تو مخ کامپیوتری
      😐
      😐
      😐

  17. الی :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    مجله ی خبــری اعلام کرد دو بازیگر نامرئی به جمع کثیر بازیگران پیوستند!!!
    .
    جی جی جی جینگ!
    .
    (مامان الهام ) و ( شـهاب) در سریال های مدینه و هفت سنگ ایفای نقش کردند ، و برنده ی سیمرغ بلورین بازیگر نامرئی شدند !

  18. الی :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    عاغا من یه نتیجه ی اخلاقی از فیلم هفت سنگ گرفتم: هرکی از خارجیا تقلید کنه متانتشو از دست میده و کلن خل و چل میزنه!
    مردی که پارسال با ابهت می گفت “بگو خب” امسال در نهایت سبکی میگه “ما همه باهم رفیقیم ما همه باهم رفیقیم ما همه باهم رفیقیم……..”
    من دیگه چیزی نمی گم 😐

  19. الی :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    پدری در بستر بیماری و اخرین لحظات عمر پسرانش را جمع کرد و گفت : یک دست خود را بالا بیاورید. گفت ایا میتوانید دست بزنید ایا یک دست صدا دارد؟؟
    بچه ها بشکن زدند واینگونه شد که پیر مرد ضایع شد و به خاطر اینکه فرزندانش را ادب کند که اورا ضایع کردند دیگر نمرد و هرشب در خانه یکی از انها پلاس شد….

  20. الی :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    رفتم کلاس زبان استاده میگه بچه ها واسه اینکه لهجتون قوی بشه حتما با دقت فیلمای زبان اصلی نگاه کنید!
    یکی از بچه ها گفت: استاد تایتانیک خوبه؟
    استاده گفت: نه دیگه، اونقدم لازم نیس لهجتون قوی بشه!

  21. الی :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    حیف نون ۲سال میره سربازی کارتشو که میدن میگه: ای بابا اینو که دارم گواهینامه میخوام!

  22. الی :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺴﺮﺍ ﭼﺸﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﭼﻦ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ :
    ﺳﯿﻨﻪ ﺳﭙﺮ
    ﻧﮕﺎﻩ ﺟﺬﺍﺏ
    ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮊﮐﻮﻧﺪ
    ﺁﺳﺘﯿﻨﺎ ﺑﺎﻻ
    ﻗﺪﻡ ﻫﺎ ﺷﻤﺮﺩﻩ
    ﺣﺎﻻ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ :
    ﺍﺣﻤﺪ ﻣﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭ ﮐﻠﻪ ﺭﻓﯿﻘﺶ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﮐﺘﮏ ﮐﺎﺭﯼ ﻭ ﺷﻮﺧﯽ
    ﺧﺮﮐﯽ ﻭ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﺷﻢ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﺱ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻧﮕﺎﺵ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﯾﺎ ﻧﻪ!

  23. الی :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    پسره تو پادگان یه متنی تایپ کرد رفت کافی نت گفت: یه پرینت ازش بگیر.
    یارو پرسید: تو چه محیطی تایپش کردی؟ گفت: تو محیط نظامی!

  24. الی :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    تفاوت دهه هفتادی ها با گودزیلاهای امروزی:
    ان چیست که وجود دارد ولی دیده نمیشود؟
    ما دهه هفتادی ها: هواااااااا!!!! 😀
    گودزیلاهای امروزی: وایرلس!!!!! 😐
    ما اگه امکانات اینارو داشتیم الان دانشمند برتر قرن بودیما

  25. الی :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    رفتم قصابی گفتم: زبون دارید؟
    یارو گفت: پ ن پ لالیم! ملت اعصاب ندارنا!

  26. الی :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    دقت كردين با داماد خونواده نه ميشه مثل داداش صميمي و راحت بود
    نه ميشه مثل يه غريبه رفتار كرد!
    والا ما مونديم با اين موجود
    چه جوري رفتار كنيم!!!

  27. الی :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    تا حالا دقت كردين تو فيلم هاي كره اي مثل جومونگ، سرباز ها حكم هويج رو دارن و فقط نصف ميشن، حالا هر چقدر كه ميخوان باشن
    حالا نقش هاي اصلي اگه با آر پي جي هم بزني نمي ميرن!!

    • Mahy :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      الی جون خیلی قشنگ بودن،مرسی عزیزم 😀

  28. غزال :
    ۰۷ مرداد ۹۳

    وقتي سرتون درد ميگره با نوك انگشت دو طرف شقيقه هاتونو بماليد.
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    شايد خوب نشيد ولي كلاً كلاس داره
    تو فيلما پولدارا سردرد که میگیرن اینکار میکنن !!!!

    • hidd3n :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      پول دارا مگه سردردم میشن؟؟؟

    • غزال :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      پسره رفته خواستگاری بابای عروس میپرسه آقا داماد چیکارن؟؟
      مادر داماد میگه:پسرم مدیره
      مادر عروس با خوشحالی میگه:مدیر کجا هستن؟
      مادر داماد با خلوص نیت میگه:پسرم مدیر یه گروه
      تو تانگو

    • غزال :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      دیشب اسم وای فایم رو گذاشتم :”اگه میتونی حکش کن ؟!! ” :||||
      امروز صبح که از خواب بیدار شدم دیدم اسمش شده : “ضايع شدى شدی بدبخت ؟!! ” :)))
      واقعا که هنر نزد ایرانیان است و بس
      وطنم پاره ی تنم

    • غزال :
      ۰۷ مرداد ۹۳

      یه لحظه سايتو بدون من تصور کنید
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      واااااااای دوستان چرا گریه؟
      من حالا حالا ها هستم,
      یکی اب قند بیاره برای اون آقا واون خانم از هوش رفتن…
      خاهرم صورتتو چنگ نزن هستم من حالا, شوخی کردم نزن خودتو.
      اونو بگیرید داره خود کشی میکنه.
      پدر جان شما چرا؟؟؟؟بگیرین اسیدو از دستش ..دستش میلرزه الان همه رو بدبخت میکنه میره
      باشه باشه نمیرم نمیرررررررم… ای خدااااا 😀 😉

    • آرامش :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      غزال
      تبیض تا کی ?? تا کجا ??
      بانو …من همچین کامنت طولانی گذاشتم ادمین پاکید.. 😐
      سفارش منم به ایشون بکن .
      ناسلامتی رفیقم هاااا 😐

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      غزال؟ …… خخخخخخ !
      من یه لحظه تصورش کردم دیدم سایتم خودش رفت تو افق محو شد! 😉

  29. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    خب نتیجه یکی دیگه از تحقیقاتمو در اختیارتون میذارم!
    آمازون با تمام درختاش…
    آسمون با تمام ستاره هاش…
    دنیا با تمام آدمهاش…
    بارون با تمام قطراتش ….
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    خلاصه اگر همه رو با هم جمع کنی، خیلی می شه!
    خیلیا! والا به خدا !!

  30. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    همیشه لازم نیست کار بزرگی کنی و الگو بشی
    میتونی هیچ کاری نکنی و درس عبرت بشی ^_^

  31. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    یه روز تو رو تو کوچه دیدم و عاشقت شدم…
    فرداش تو خیابون دیدمت و دیوونت شدم…
    امروز تو اتوبان دیدمت… خدا آخر و عاقبتمو بخیر کنه!!!
    عجب ماشینی هستیاااااا

  32. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    بسلامتی ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺐ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ …
    ﭘﻮﺯﺧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ کنن ﻮ ﺑﮕﻦ : هعییییی !!! ﮐﯽ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ؟؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﻭﻥ مزدا ﺧﺮﻳﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﻴﺸﻴﻢ …
    ﭼﯿﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ؟؟
    ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ؟

  33. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    آهــای شمـایی که یکی دوسـِـتون دره ؟؟؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    به جهنــــــــم …
    منــو همه دوست دارن !!! 😀

  34. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    آقــایـون , خــانـومـا !
    پــاشـیـد ؛ پــاشــیـد , مــیـخـام یـه حــرف مــهـم بـــهـتـون بــزنـــم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بـشـیـنـیـد , بـشـیـنـیـد ! یـادم رفـت چـی مـیـخـاسـتـم بـگـم ^_^

  35. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    موقع مرگ به بچه‌هام می‌گم ده میلیارد تومن گذاشته‌م زیر …

    .

    .

    .

    .

    .
    بعدش می‌میرم ، آی حال میده !!!!

  36. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    اﻣﺮﻭﺯ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻛﺴﯽ ﺗﻮﻟﺪﻡُ ﺗﺒﺮﻳﮏ ﻧﮕﻔﺖ 🙁
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ﺑﻠﻜﻪ ﺣﺘﯽ ﺗﻮﻟﺪﻣﻢ ﻧﺒﻮﺩ 😀

  37. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    راستی بچه ها میدونستین با زدن دکمه ی F13 میتونین رنگ تم سایت رو عوض کنین؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    نه خدایی الان داری دنبال F13 میگردی؟؟!!
    نچ نچ نچ نچ نچ…

  38. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    ﯾﮑﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ :ﺑﻪ ﺳﻌﯿﺪ ﺑﮕﻮ ﺑﯿﺎﺩﺧﻮﻧﻪ!
    ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ :ﺳﻌﯿﺪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧﯿﺴﺖ
    ﮔﻔﺖ :ﭘﺲ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﮕﻮ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ
    ﻣﻨﻢ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺗﺎ ﺳﻌﯿﺪ ﺑﯿﺎﺩ!
    ﺧﯿﻠﯽ ﺩﯾﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﻧﮕﺮﺍﻧﺶ ﺷﺪﻡ…
    کسی ازش خبر نداره؟؟!

  39. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    چرا میگن مثل مرغ پرکنده بیقرارم ؟
    من هرچی مرغ پرکنده دیدم خیلی آروم تو فریزر خوابیده بوده !

  40. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    لات ترین حیوونه دنیا پنگوئنه! یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده !!!

  41. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    امروز داشتم تلفنى تنظيمات يه برنامه رو به يکى از دوستام ميگفتم
    برگشته ميگه حالا گزينه ساوه رو بزنم ؟!
    بعد کلى بحث تازه فهميدم منظورش گزينه save بوده 😐
    خداييش ما با کيا مي شيم هشتاد ميليون نفر؟؟؟
    مسی دلش خوشه ب کیا گل زده 😐

  42. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    رفیقم زنگ زده میگه: کجایی؟
    من: پشت فرمون صبر کن یه گوشه پارک کنم
    رفیقم: کی ماشین خریدی دیوونه؟!!! حالا چه ماشینی گرفتی؟این سوسول بازیا چیه یه گوشه پارک کنی!؟
    من: زنگ زدی خونه میگی کجایی؟
    جالبه به من میگه دیوونه 😐

  43. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    حـيف كـه نـه ثـروتـى دارم و نـه آسايـشى وگـرنـه هـمـيـنـجـورى كـه مـشـتـمو مـيـكوبـيدم بـه ديـوار مـيـگـفـتـم حـاضــرم هـمـه ى ثـروتـم رو بـدم كـه فـقـط آسـايـش داشـتـه بـاشـم…
    خـیـلی بـا کـلاسـه لامـصـب !!!

  44. amir :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    نامه سرگشاده مدیر مرسدس بنز به مدیران صنعت خودرو کشور:
    با سلام و احترام
    ما سالیان‌ سال است با سخت‌ترین کنترل کیفیت، تعبیه پیشرفته‌ترین سیستم‌های ایمنی، وسیع‌ترین برنامه بازاریابی، پرهزینه‌ترین تبلیغات و بهترین خدمات پس از فروش، خودرو تولید می‌کنیم و با این حال دایما تحت فشار مصرف‌کننده برای تولید محصولات با کیفیت‌تر بوده و مجبوریم با رقبای خود به صورت شانه‌به‌شانه رقابت کنیم. اگر مدیریت شرکت‌های خودروسازی ایران، ما را به غلامی قبول کنند، حضور محترمشان شرفیاب شده و این سوال‌ها را از محضر گرامی‌شان خواهیم پرسید:
    یک – چطور ٦ ماه قبل از تحویل ماشین، از مشتری پول می‌گیرید؟
    دو – چطور آنها می‌دهند؟!؟
    سه – این‌که می‌گویند در ایران ثبات مدیریتی وجود ندارد به چه معناست؟ این‌جا یک پیچ و مهره گم شود، گم‌ات می‌کنند!!
    چهار – چه وردی می‌خوانید که مشتری بعد از ٦ ماه، ماشین نقره‌ای را به جای ماشین سفیدرنگ (که ثبت‌نام کرده بود) قبول کرده و صدایش در نمی‌آید؟
    پنج – می‌آیید کشورهایمان عوض؟
    با احترام و تعجب.
    مانفرد شفن‌هاخن. مدیرعامل مرسدس بنز ☺

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      خیلی جالب بود، مخصوصا سوال دو و پنج !!!! ممنون 🙂

  45. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    از همه دوستانی که قبل از من جوک گذاشتن یا بعد از من میذارن و بیشتر از همه از آقای ادمین تشکر میکنم. دست همتون درد نکنه که لبخند میارین رو لبامون 🙂

  46. زهرا :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    ماجراهای جالب آقوی همساده : “ازدواج اجباری !”

    آقو ما یه بار رفتیم دخترمونو از همون کودکی با مسئله حجاب آشنا کنیم دیدیم روسری رو سرش نمیکنه برا اینکه تشویق بشه ما هم یه روسری سرمون کردیم،یهو پسر همسایه در زد ما هم با عجله رفتیم درو وا کنیم یادمون رفت روسری رو ورداریم پسر همسایه چشمش که به ما افتاد یه دل نه صد دل عاشقمون شد ازمون خواستگاری کرد مام تو این عصر بی شوهری از موقعیت پیش اومده نهایت استفاده رو کردیم جواب بله دادیم مارو برد خونه مادرش که عروسش رو بهش نشون بده…
    آقو مادرشوهرمون گفت برای اینکه عروس من شی باید این امتحانو بدی،این دوتا تخم مرغو بگیر باهاشون بیف استروگانوف درست کن! مام کم نیاوردیم 3روز تمام رو تخم مرغا نشستیم جوجه شدن،جوجه هارو بزرگ کردیم مرغ شدن رفتیم فروختیمشون باهاش مواد بیف استروگانوف خریدیم درستش کردیم مادرشوهرمون اومد تست کرد دید نمکش کمه 4امتیاز ازمون کم کرد گفت نمیتونی عروس من شی نامزدمون نتونست این شکست عشقی رو تحمل کنه خودشو کشت خونواده ش رفتن بخاطر بازی با احساسات بچه شون از ما شکایت کردن 48سال رفتیم حبس…ها ها ها ها ها…راستی دخترمون هم 20سالش که شد رفت آمریکا مدل لباس شد! ینی از هر نظر داغونما داغون!

  47. دوستیها :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    حیف نون برای دوستاش تعریف میکرد:توی جنگل خرس افتاد دنبالم من فرار میکردم اونم دنبالم میومد و هی لیز میخورد و میخورد زمین.دوستش میگه خوبه که خودتو خراب نکردی
    حیف نون میگه:پس نمیگی خرسه چرا هی لیز میخورد؟

  48. MOSLEM :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    مارمولکا همیشه یه جوری میدون که انگار دسشویی دارن !
    —————————————————
    http://www.uplooder.net/img/image/77/42d0580e0218df6b473686e96a6f894b/91787913155533018397.jpg

  49. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    یـه سوال :
    جـدی جـدی چـون خـرمـا سیـاهـه تـو مـراسـم عـزاداری پخـشـِش میکـنـن ؟!
    اگـه مـن مـردم [ بـگو خـدا نکنـه ] پـاستیـل نـوشـابه ای بدیـن ملـت کـف کنـن بـاکلـاس تـره ؛ روح خودمـم شـاد میـشه ^_^

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      خواب دیدم که دوستم با چند نفر دعواش شده
      بعد اونا همه داشتن دوست منو میزدن! من رو هم 2نفرشون چسپیده بودن نرم کمکش!
      من حالا اون وسط داد میزدم ولش کنیییید….اون هنوز فلافلشو نخورده 😀
      داد میزدم فاطمممممممه طاقت بیار ساندویچت هنوز داغه !!!!!
      ای خدا این چه خوابیه خب؟
      مردم خواب میبینن تو خواب بهشون الهام میشه کی میمیرن من خواب میبینم دوستم فلافل نخورده 😐

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      من عاشق پــُــ♥ـــــولـــم . . .
      ‏.
      ‏.
      ‏.
      امان از دست این عشقای یه طرفه …!!
      .
      .
      .

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      خواهرزادم کلاس چهارمه تو امتحان فارسی مخالف استقلال رو نوشته پرسپولیس 😐

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      روایت داریم تو جهنم هم کولر هست، اما کلیدش تو بهشت پیش باباهاست از همون جا هم هی خاموشش میکنن!

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      عمق اشتیاق ملت روزه دار به روایت تاریخ:
      – اوه اوه! ۲ ماه دیگه ماه رمضونه
      – بدبختی ۱ ماه باید روزه بگیرم
      – ای بابا تازه ۲ روزه ش گذشته
      – بالاخره نصفش رفت افتاد تو سرازیری
      – لامصب مگه این ۴ روز آخر میگذره؟
      – خیلی حیف شده که ماه رمضون تموم شد

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      امروز تو خیابون یه پیکان دیدم پشتش نوشته بود:
      Go With With
      بعد از کلی تحیق و تفحس در متون انگلیسی فهمیدم منظورش هست:
      برو بابا !!!!!!

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      به بابام می گم از این دنیا خسته شده ام میخوام خودمو از پنجره پرت کنم پایین
      میگه نه ، اینکارو نکنیا
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      توری پاره می شه پشه میاد تو 😐
      هیچی دیگه
      دارم دنبال پدر واقعیم میگردم…

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      تلفن خونه زنگ زد جواب دادم عمم بود!
      من_سلام عمه..
      _سلام کسی خونتون نیست؟
      من_چرا دیگه من هستم!
      _خب اگه کسی اومد بگو زنگ بزنن! خدافظ.
      و زرت قطع کرد……..!

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      http://3ali3.com/wp-content/uploads/2013/06/tanzpic-30.jpg

  50. مهرداد :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    اسمت رو روی غنچه نوشتم:باز شد،روی درخت نوشتم:میوه داد،تو صحرا نوشتم:لاله زار شد،اخه این اسمه یا کود شیمیایی؟

  51. مهرداد :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    هر وقت تونستی برف رو سیاه کنی،پر کلاغ رو سفید کنی،اتش رو بوس کنی،توی اب یه نفس عمیق بکشی،اون موقعس که من میتونم فراموشت کنم

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      الان این طنز بود عایا؟!!!!!!!!

    • مهرداد :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      نه الی خانم طنز نیست،ولی ریز بینی خانما واقعا هم زیاده

    • Neda :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      نه الی این عاشقانه بود..یعنی اینکه هرکاری کنی فراموش نمیشی..

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      ندا جان؟؟ عزیزم خودم که فهمیدم اینو!! منظورم این بود که اینجا جاش نبود!!

    • مهرداد :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      قربون آدم چیز فهم،حداقل یکی پیدا شد که منو درک کنه

    • Neda :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      اهان.. الی خانم من اشتباه فهمیدم.. 🙂

  52. مهرداد :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    به یارو میگن با ریلکس جمله بساز،میگه:رفتیم باغ وحش با گوریل عکس گرفتیم!

  53. مهرداد :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    کابینه زندگی مشترک:زن=وزیر سلب اسایش،شوهر=وزیر کار،مادر زن=وزیر جنگ،مادر شوهر=وزیر اغتشاشات،خواهر زن=جاسوس دوجانبه،خواهر شوهر=وزیر اطلاعات،پدر زن=وزیر ارشاد،پدر شوهر=رئیس تشخیص مصلحت

  54. محمدرضا :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    اول میخواستم تشکر کنم بابت زحمات مسول سایت . میدونم اضلا اینجا جاش نیست ولی واقعا زیر هر پستی تو سایت گذاشته میشه ملتی زندگی میکنن!!!!! و چقد خوبه این جو دوستانه

    • Neda :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      خخخخخ…این توصیفتون بانمک بود..بعله..البته که اینجا زندگی میکنیم..چون در روز600بار سر میزنیم..! 😀

    • آرامش :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      باور کنم تیکه نبود دیگه .?? 😐
      اگر باور کنم …بقول Neda بانمکه …واقعا اینجا ساعات خوب و دوستان خوبتری داریم … 🙂

  55. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    رفتم سایت *** مشخصات یه گوشی سامسونگ رو ببینم، یکی زیرش کامنت گذاشته بود:
    من خودم iphone 5s دارم ولی اینم گوشی بدی به نظر نمیاد!!!!!
    الان دقیقا هدفش چی بوده؟؟؟؟؟؟

  56. مهسا :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    ﺣﮑﺎﯾﺖ ﺭﻓﺘﻦ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻥ ﻭ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻋﯿﺪ ﻓﻄﺮ
    ﺩﺭﺳﺖ ﻣﺚ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﺩﺭ شوهرت ﺍﺯ ﻃﺒﻘﻪ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﺑﯿﻔﺘﻪ
    ﺭﻭ ﺳﻘﻒ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺳﯿﺴﺘﻤﺖ ! ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﺑﺎﯾﺪ
    ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺨﻨﺪﯼ ﯾﺎ ﺍﺯ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺯﺍﺭ ﺑﺰﻧﯽ 😀
    عیدتون مبارک دوستان

    • مهسا :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      I’m boy of lake,
      I’m 7colors snake,
      I’m not afraid of anyone,
      because i’m end of streak
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      ترجمه:
      موبچهٔ شطم،
      مو مار هفت خطم،
      ز كس نميترسم،
      مو آخر خطم

    • مهسا :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      خبری که هم اکنون به دستم رسیده

      حاکي از آن است که به دليل اشتباهي که در سازمان ستاره شناسی و هوافضا اتفاق افتاده ضمن عذر خواهی از ملت عزیز ایران ماهي که گذشت ماه شعبان بوده
      حلول ماه مبارک رمضان را به شما هموطنان تبريک عرض ميکنم

    • مهسا :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      دختره حواسش نبود زبان سیستمش رو فارسی کنه نوشته
      Hffvjua jufbk kgdohjl jggbn
      وحالا کامنت های پسران غیور ایران:
      اولی :عزیزم واقعا عالی بود
      دومی:آفرین خیلی منو به فکر فرو بردی
      سومی:پرفکت.بیگ لایک
      اما من روی صحبتم با اون …..چهارم هست که نوشت بود:با اجازت کپی
      .
      .
      بعد با این جوونا شما انتظار دارید داعش حمله نکنه؟
      خوب اینارو میبینه دیگه.حق بدید به داعش

    • مهسا :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      مورد داشتیم دختره از اول تا آخر ماه عسلو دیده بعد مامانش بهش گفته مهمونشون کی بود؟؟؟
      .
      ..
      .
      ..
      .
      دختره جواب داده: نمیدونم من حواسم به مهمونشون نبود

    • مهسا :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      یکی از تفریحات سالم دخترا اینه که:
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      هرسال با شروع ماه عسل ببینن علیخانی حلقه داره یا نه!
      تبریک میگم! امسالم به خیر گذشت

    • آرامش :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      عید شما هم مبارک ..
      جسارتا مهسا..همون مهسای قدیمی هستید دیگه ?? خانم دکترمون ?? غیب میشه یهو ..ظاهر میشه یهو …تابلو جانمان . 😀 همون دیگه ..

    • مهسا :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      بله همونم
      مهسا خانمه گل 😉
      هستم عزیزم ولی یکم خسته م 😀

    • آرامش :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      عه ..پ خودتی ??
      همون گل مصنوعیه ?? 😀
      اینکه شعار آقا [email protected]@d بود ..
      نکنه شعار همگانی شده من بی خبرم .. 😐
      خسته جان دلمون برات تنگیده بود ….سراغی ازما نگیریااااا 😐

  57. mostafa :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪﺍﯼ ﺍﺯ ﮐُﻨﺪﯼ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺑﻞ ﮐﻠﯿﮏ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺭﻭ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ

    ﺑﻌﺪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ : ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﺠﺎ رو ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ !؟

  58. mostafa :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    بزرگترین دروغ کتاب های عربی

    “جمع مذکر سالم”

    اصن مگه داریم !؟

    • Neda :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      من اصلا درگیر این اعترافات پسرا هستم..بعله برادر من..همینه..

  59. mostafa :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    در برابر بعضی مشکلات نمیشه ایستاد و جنگید

    باید فحش ناموسی بدی و در ری !

  60. MOSLEM :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    خصوصیات آقا پسر ها و دختر خانم ها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی…

    خصوصیات آقا پسرها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی… سن ۱۴ سالگی: تازه توی این سن ، هر رو

    از بر تشخیص میدن! (اول بدبختی!)

    سن ۱۵ سالگی: یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن! … از قیافه ء خودشون

    بدشون میاد!

    سن ۱۶ سالگی: توی این سن اصولا“ راه نمیرن ، تکنو می زنن! … حرف هم نمی زنن ،

    داد می زنن! … با راکت تنیس هم گیتار می زنن!

    سن ۱۷ سالگی: یه کمی مثلا آدم می شن! … فقط شعرهاشون رو بلند بلند می

    خونن! (یادش به خیر ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن!)

    سن ۱۸ سالگی: هر کی رو می بینن ، تا پس فردا عاشقش می شن! … آخ آخ!

    آهنگهای داریوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه!

    سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! … تیز میشن ، ابی

    گوش میدن!

    سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست می خورن! … ستار گوش میدن که نفهمن

    چی شده!

    سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن! (مثلا عاقل میشن!)

    سن ۲۲ سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! … دنبال یه آدم حسابی

    می گردن!

    سن ۲۳ سالگی: یکی رو پیدا می کنن! اما مرموز می شن! (دیدشون عوض میشه!)

    سن ۲۴ سالگی: نه! اون با یه نفر دیگه هم دوسته! اصلا“ لیاقت عشق منو نداشت!

    سن ۲۵ سالگی: عشق سیخی چند؟!! … طرف باید باباش پولدار باشه! حالا خوشگل

    هم باشه بد نیست!

    سن ۲۶ سالگی: این یکی دیگه همونیه که همه ء عمر می خواستم! … افتخار میدین

    غلامتون بشم؟!

    سن ۲۷ سالگی: آخیـــــــــــش!

    سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم!!!

    خصوصیات دختر خانمها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی … سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی

    بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا میگن: مرسی خوبم!

    سن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، میگن: علیک سلام! … نقاشیشون بهتر

    میشه (بتونه کاری و رنگ آمیزی و …!)

    سن ۱۶ سالگی: یعنی یه عاشق واقعین! … فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! …

    شوخی هم ندارن!

    سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ریزن! … بهشون بی وفایی شده! …

    (کوران حوادث!)

    سن ۱۸ سالگی: دیگه اصلا عشق بی عشق! … توی خیابون جلوی پاشون رو هم نگاه

    نمی کنن!

    سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی یه نفر رنج می برن! … فکر می کنن اون یه آدم به تمام

    معناست!

    سن ۲۰ سالگی: نه ، نه! … اون منو نمی خواست! … آخرش منو یه کور و کچلی

    می گیره! می دونم!

    سن ۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقط!

    سن ۲۲ سالگی: خوش تیپ باشه! پولدار باشه! تحصیلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش

    لباس باشه! … (آخ که چی نباشه!)

    سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن!

    سن ۲۴ سالگی: زیاد مهم نیست که چه ریختیه یا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه!

    ما رو به اون چیزایی که نرسیدیم برسونه!

    سن ۲۵ سالگی: اااااااه! پس چرا دیگه هیچکی نمیاد؟! … هر کی می خواد باشه ،

    باشه!

    سن ۲۶ سالگی: یه نفر میاد! … همین خوبه! … بــــــــــله!

    سن ۲۷ سالگی: آخیـــــــــــش!

    سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نمیومدی!!

    ببخشید که زیاد شد

    • Neda :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      25 سالگی؟ هیشکی نمیاد؟ همین حرفارو میزنین که الان (بعضی از) دهه هفتادیا مهلت به دهه 60نمیدن!

    • Neda :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      راستی شکلک یادم رفت که طنز برداشت بشه.. 😀

    • MOSLEM :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      بله ندا خانوم دیگه ما دهه هفتادیا باید یه جوری خودمونو ثابت کنیم دیگه 😀
      البته در مورد این موضوع اگه به عقبه ی دهه شصتیا نگاه کنی بدون قیف قوپی راحت یه دوسه خونه از ما جلو ترن یعنی باید از تجاربشون استفاده کرد حیفه ولی نمیدونم چرا اکثر دهه شصتیا خودشون هنوز واسه خودشون کاری نکردن ….. واقعنا…… 😀
      ندا خانوم ببخشیدا که یکم شوخی کردم … راستش من زیاد وارد این بحث ها نمیشم چون به نظرم دهه یا زمان برای من مهم نیست مهم خود طرفه …
      با تشکر از شما 🙂

    • میقات :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      واقعا خسته نباشی آقا مسلم!
      لااقل آخرشو بهتر تموم میکردی بچه ها ناامید نشن!

    • مهرداد :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      خسته نباشی داش مسلم،چطوری اینارو نوشتی من که سرم گیج رفت

    • MOSLEM :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      سلام به داشی های گلم داش میقات و داش مهرداد . حقیقتا من یه قولی به مدیر محترم دادم اونم نه یه بار و دوبار و گفتم که زیاد کامنت نمیدم.همین کامنتی که هم دادم نمی خواستم ولی گفتم حداقل بچه هارو یاری کنم در این کری خوانی .و نمی خواستم که ادامش بدم و گرنه خیلی خوب میتونستم ولی دیگه یه جوری آخرشو جمع کردم که زیاد اول ندا جون ناراحت نشن و دوم اینکه جوری نباشه که زیاد کامنت گذاشت .حالا این متنم آخرشو به این خاطر تمام کردم که واقعا هم دیدگاهم همینطوره نسبت به این موضوع.و یه عذر خواهی از شما دو داداش بزرگ که ببخشید که من نمی توانم در کری ها یاریتان کنم .ولی چند وقت پیشا به بچه گفتم که بذارید وقتی مدیر محترم روم رو درست کردن اونجا من حرف هایم را میزنم . با تشکر از داشی های خوبم 🙂

    • Neda :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      آقا مسلم این برادرا دارن دروغ میگن..دارن از راه به درتون میکنن! 😀 ..نه ناراحت نشدم 🙂

    • مهرداد :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      داش مسلم ناراحت نشو،ما خودمون که بلد نیستیم از اینجور کامنتا بزاریم همش عاشقانه مینویسیم و کاریش هم نمیشه کرد،ما دهه شصتیا ذاتا عاشقیم دیگه.ندا خانم شما دیگه چرا؟دلم خوش بود یه پارتی اینجا پیدا کردم که شما هم….

    • الی :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      آقا مسلم شما دهه هفتادی هستین؟ به به!!! همش فکر میکردم دهه شصتی باشین، حرفاتون به آدمی با سن خیلی بیشتر میخوره. من همیشه کامنتای شما رو دوست داشتم، تو بحثا شرکت کنید خوشحال میشم. البته هرطور که خودتون راحتید 🙂

    • MOSLEM :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      ااااا …… داش مهرداد شما هم عاشقانه مینویسی … منم تا حدودی البته داستان . نه من خودمم گفته بودم که حقیقتش دلم نمی خواد وارد اینجور بحث ها شم بیشتر دلم همین کامنت های عاشقانه رو میخواد . بنظرم عاشقی گیر همه میاد ولی متفاوته ..
      کاری به دهه شصت یا هفتاد نداره …لا مذهب وقتی رفت توی ذهنت دیگه در نمیاد …..داغونت میکنه …………آخ…………. انشالله که گرفتارش زیاد نشی ……………. روحت میبره فقط جسمت میمونه…

    • Neda :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      چرا آقا مهرداد؟ کامنت من فقط شوخی ساده با آقامسلم بود همین..حالا اگر اشتباه متوجه شدین من معذرت میخوام ..
      شما عاشقانه بزار ..بعضیاشون واقعا قشنگن 🙂

    • مهرداد :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      سلام بر داش مسلم و نداخانم و بقیه بچه های سایت،ندا خانم ناراحت نیستم اتفاقا متوجه منظور شما شدم فقط خواستم یه کم تنوع ایجاد کنم

    • میقات :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      سلام
      آقا مسلم اشکالی نداره همین کامنتای کوتاه هم خوبه!!اما وایسا ببینم کی اذیتت کرده داداش؟
      چرا در مورد ازدواج اینطور فکر میکنی؟! میدونم درد عاشقی بد دردیه و آدم رو له میکنه(له له هاااا به قول زهرا خانم یا همون آقوی همساده خودمون!!) اما به نظر من ازدواج میتونه به عاشقی ختم بشه اما برعکسش ممکنه نشه.
      پسر خوبی باش و خوب فکر کن.
      باشه؟؟؟
      تازه منم شدم داداشت دیگه @ پس دوستت دارم و برات آرزوی چیزای خوب میکنم[email protected]

    • MOSLEM :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      داش میقات سلام …خوبی داداشی.نه من یکم اون جمله رو یکم طنزی گفتمش وگرنه منم نظر شمارو دارم درمورد ازدواج و مخصوصا مقوله ی عاشق شدن و علل خصوص عشق.و چشم روی جفت تخم چشام.و من افتخار میکنم که شما داشی من باشی ………… داشی (تخت جمشیدتیم مارو آتش بزن… 😀 )

  61. غزال :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    از شنبه عکسها و پستايى بااين مضمون:

    1..ما تو ترافيکيم ماشينو خاموش کرديم نشستيم بغل جاده…
    2..ماالان شماليم ويلا گيرمون نمياد..
    من و جوجه کباب تو جنگل نور..
    3..سلام ..اين منم سوار تلکابينمون (تلکابينمون؟؟؟؟)
    4..همین الان یهو لب دريا..

    5..من و جت اسکى همين الان يهويى..

    6..هوا گرمه..
    7..امروز رفتم دريا يدونه کوسه ديدم ولى سريع شنا کردم اومدم ساحل!!!

    8..موهام فر شده…

    • (fatemeh)فاطمه :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      غزال جون کوسه؟؟؟؟؟؟؟؟اینجا ایران است..شمال خودمونا:D:D

    • Neda :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      منظور اینه که دروغ و چرت و پرت میگن ..البته بلانسبت 🙂

    • غزال :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      ميدونم فاطمه جان..ولى ميگن ديگه..حالا ببين.. 😐 😉
      راستى ما نتونستيم بيايما!!!!ترافيک بود برگشتيم.. 🙁 😀
      يبار ديگه مزاحم ميشيم 🙂

    • (fatemeh)فاطمه :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      میدونم ندا جون..شوخی کردم..
      عه شماهم برگشتین غزال جون..اره خیلی شلوغه اینجاهم,خیلی بد شد پس 🙁

    • الی :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      فاطمه جان من یکی دو هفته دیگه میام با اجازت!!! خوشحال میشم ببینمت! 😀

  62. مهشاد :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    خدا رو شکر 🙂
    دقیقا منم همین مشکلو داشتم 🙁

    • مهشاد :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      ممنون 🙂

  63. Neda :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    من نیز با این ایده خیلی موافقم !..خیلی خوب میشه..

  64. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    میشه منم یه خواهشی بکنم؟ امکانش هست لایک بذارید واسه کامنتا؟ مثلا الان همین کامنتو میخواستم لایک کنم!!!!!

  65. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    راز خود را به يك زن لال بگوييد ،

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .
    خواهيد ديد به اذن پروردگار شفا پيدا ميكند!!

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      سلامتی پسری که وقتی پلیس بهش گفت خانم کی باشن؟!
      سرشو مثل مرد بالا گرفت و گفت:

      باور کن جناب سروان این پسره، اسمشم علی، فقط موهاشو بلند کرده و ابروهاشو برداشته

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      یه مخاطب خاصم نداریم
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      در عوض خطم همش شارژ داره :$
      فکر و خیال ندارم 😉
      غم و غصه ندارم 😐
      به مامان بابام دروغ نمیگم – _ –
      همه ی بستنیمو خودم میخورم ^ _ ^
      دغدغه کادو ولنتاینم ندارم :$
      کسی هم نیست با احساساتم بازی کنه که قلبم بشکنه
      و آخرشم بهم خیانت کنه 🙁
      و هزارااااان جوایز نقدی دیگر ^ __ ^
      وااااااای من چقدر خوشبختمممم * _ ^
      تاحالا ازین زاویه به زندگی نگاه نکرده بودم 🙂

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      یکی از فانتزیام اینه با یه اسلحه خفن برم بانک به همه بگم:
      بخوابید رو زمین….
      هیچی دیگه خودمم همونجا کپه مرگمو بزارم! 😐
      اینجا ک همسایه های بساز بفروشمون نمیذارن با سر و صدا هاشون بخوابیم که 😐

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      یکی از فانتزیام اینه قبل از اعلام نتایج کنکور یکی باکد تهران بهم زنگ بزنه و منم ک گیج خوابم جواب بدم الووووو بله؟؟؟ پشت خط یه صدا بیا سلام به شما تبریک میگم شما رتبه 1 کنکور تجربی رو آوردین …. !!!
      من 😐 یه نگاه به افق یه نگاه ب خودم تو آینه و یه سوال : من ؟؟؟؟؟؟؟
      بعد اون طرف یه صداهای عجیب بشنوه و آخر یه جیــــــــــــــــــغ…
      وبعله از پشت خط اعلام میکنن شما در برابر ضبط صوت مخفی هستین 😐

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      یکی از فانتزی هام اینه که ازم بپرسن: علم بهتر است یا ثروت؟!؟؟
      منم کلی فکر کنم و بگم هیچکدوم! خــــــــواب رو عشقه!!!!!!!

      اصن مگه غیر از اینه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      یکی از فانتزی های ریز بنده اینه که
      بدو بدو برم سر کوچمون و با یه حالت مضطرب و نگران بگم: تاکسی تاکسی
      بعد که تاکسی جلو پام نگه داشت سوار شم و به راننده بگم :
      >>هر چقد میخای بهت میدم فقط اون ماشینو تعقیب کن واسم<<
      اَصن لامصب اوج کلاسه!!

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      یکی از فانتزیام اینه که زنگ بزنم به خودم…بگم الوووو؟؟؟
      بعد خودم بگم: قربون الو گفتنت برم من!!!
      بعدم خجالت بکشم قطع کنم گوشیو…
      چند دفه هم امتحان کردم ولی لامصب همش اشغال بوده!
      نگرانم!نمیدونم دارم با کی حرف میزنم!! 😐

    • الی :
      ۰۸ مرداد ۹۳

      عاغا یه فانتزی دیگه ی من اینه که یه قبله نما بردارم برم وسط کعبه بشینم ببینم این قبله نما میخواد کدوم طرفو نشونم بده….
      یعنی شما فکر میکنید کجارو نشون میده؟

  66. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    (این فانتزی خیلی طولانیه ولی باحاله!)
    یکی از فانتزیام اینه :
    توی بیمارستان،یه پرستار از اتاق عمل سریع میاد بیرون و
    داد میزنه: خانم دکتر؟ خانم دکتر؟ بیمار داره از دست میره
    من درحالی که لبخندی پرمعنا بر لب دارم سرمو میندازم پایین و از توی کشو دستکشمو در میارم …
    پرستار بلندتر و با التماس میگه: خانم دکتر عجله کنید ،قلبش از حرکت ایستاده!
    من بازهم با لبخندی معنا دار دستکشارو دستم میکنم
    ایندفعه همه ی پرستارا و دکترا از اتاق میریزن بیرون و فریاد میزنن خانم دکتر خانم دکتر بیمار داره میمیره
    من که دسکشامو دستم کردم با خونسردی به چهره ی تک تکشون نگاه میکنم و میگم:
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    خانم دکتر طبقه بالا تشریف دارن
    بعد سطل آبو با پام هول میدم جلو و همینجور که دارم زمینو تی میکشم توی مه و غبار دور میشم …….!!!!!!
    (وای زبونم لال، خدا نکنه!)

    • سودا :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      الی جونم من شیرینی میخام نپیچون مارو…
      الان تایپ برام خیییییییییلی سخته وگرنه ی جواب باحال دارم جیگر

    • الی :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      سودا جون …. صدات نمیاد!! … چی گفتی؟ … چی؟ …. قطع و وصل میشه!! …! 😀
      راستی عزیزم خدایی نکرده دستت طوری شده که تایپ برات سخته؟

  67. الی :
    ۰۸ مرداد ۹۳

    یکی از فانتزیام اینه که از سر کار بیام خونه بعد با همسرم دعوام شه اونم ببینه حالم خوب نیست بیاد این شعرو برام بخونه :
    من اگه نباشم ، کی واسه همیشه تو رو میپرسته ؟
    کی برات میمیره ؟ کی نمیشه خسته ؟
    کی تورو میزاره روی دوتا چشماش ؟
    کی اگه نباشی میگیره نفس هاش ؟
    منم بگم : مدرسان شریف !
    خخخخخخ

  68. ss :
    ۰۹ مرداد ۹۳

    شکر ایزد فن آوری داریم
    صنعت ذره پروری داریم
    از کرامات تیم ملی مان
    افتخارات کشوری داریم
    با ” نود” حال می کنیم فقط
    بس که ایراد داوری داریم
    وزنه برداری است ورزش ما
    چون فقط نان بربری داریم
    می توانیم صادرات کنیم
    بس که جو ک های آذری داریم
    برف و باران نیامده به درک
    ما که باران کوثری داریم !
    گشت ارشاد اگر افاقه نکرد
    صد و ده تا کلانتری داریم
    خواهران از چه زود می رنجید
    ما که قصد برادری داریم
    ما برای ثبات اصل حجاب
    خط تولید روسری داریم
    چاقی اصلا اهمیت دارد
    ما که ژل های لاغری داریم؟
    ما در ایام سال هفده بار
    آزمون سراسری داریم
    این طرف روزنامه های زیاد
    آن طرف دادگستری داریم
    جای شعر درست و درمان هم
    تا بخواهی دری وری داریم !
    چند تا شعبه بانک و دانشگاه
    بین مریخ و مشتری داریم
    به حقوق بشر نیازی هست
    ما که اصل برابری داریم ؟
    حرف هامان طلاست سی سال است
    قصد احداث زرگری داریم
    اجنبی هیچکاک اگر دارد
    ما جواد شمقدری داریم
    خنده اصلا به ما نیامده است
    بس که مداح و منبری داریم
    تا بدانند با بهانه ی طنز
    از همه قصد دلبری داریم
    هم کمال تشکر از دولت
    هم وزیر ترابری داریم !

    .چاپ شده در روزنامه خبر جنوب/ ستون طنز/30/9/1390

    • ss :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      خشکسالی یکطرف، گرمای سوزان یک طرف
      جسم از یکسو بود در زحمت و جان یک طرف
      جویبار از آب دور و حوض و آب انبار نیز
      گوشت از یکسو گران،کمبود نان از یک طرف
      قند و چایی باشد اندر خانه ها نایاب از آن-
      ما به یکسو مانده سرگردان و مهمان یک طرف
      امتحان خویش را دادند یکسر خاص و عام
      اهل دانش یک طرف حیران و نادان یک طرف
      هرکه شد از راه غم سوی صفاهان رهسپار
      زد به جانش گز به یکسو نیش و سوهان یک طرف
      یک نظر در کار مردم کن ببین هر گوشه ای
      تنگدستی یکطرف پول فراوان یک طرف
      گشته اند این تاجران بس از حقیقت برکنار
      دین گریزد زین کسان یکسو و ایمان یک طرف
      رشوه گیری در ادارات است معمول و رواج
      آشکار این یک طرف در کار و پنهان یک طرف

      دشمن جان فقیران است نان بربری
      حلق از یکسو از آن در رنج و دندان یک طرف
      بانوان اندر اداراتند محبوس و ملول
      مرد ها ازیک طرف بیکار و آنان یک طرف

  69. Neda :
    ۰۹ مرداد ۹۳

    به بعضی از دختراهم باید گفت :عزیزم برو صورتتو بشور دو دقیقه اومدیم خودتو ببینیم!
    ———–
    مورد داشتیم دختره انقدر پروتز کرده تو استخر مونده رو آب!
    ————–
    میگما خوب شد این بازی Pou اومد..دیگه پسرا بعد از ابروبرداشتن و مورنگ کردن طعم مادرشدنم چشیدن!
    ——————–
    دیالوگ جدید پسرا: اوه اوه حراست به ابروهاهم گیر میده حالا چکارکنیم؟

    • ss :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      ندا خانم شما به قول معروف یه چکش به میخ میزنید یکی به تخته
      دوتا کامنت اول برای دخترا دوتای بعدی پسرا حالا منم بقیشو ادامه میدم
      شاعر میفرماید:
      شکر خدا که زنده گریختیم ز دست زن
      گر اسم زن برم تو بیا گردنم بزن
      هرچی دخترها ترشیده تر میشن سطح علمی کشور بالاتر میره
      قبلنا تا لیسانس میخوندن یکیو پیدا میکردن
      الان میبینن خبری نیست ارشد و بعضا دکترا هم میگیرن…
      __________
      دیشب به خانمم میگم پای سیستم پاشو میخوام ایمیلامو چک کنم
      میگه صداتو بیار پایین دیگه از روح الله داداشی که گنده تر نیستی!!!
      یارو نه درس خونده،نه شغلی داره،نه خونه ای،نه ماشینی!خلاصه هیچی نداره.ازش میپرسن ازدواج کردی؟
      با اعتماد به نفس میگه :هنوز دم به تله ندادم!
      آخه لامصب تو خودت تله ای!!!!

    • Neda :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      سیب…
      به ادم رسید شد زندگی..
      به نیوتن رسید شد جاذبه..
      به استیو جابز رسید شد اپل…
      به ما رسید شد تنباکو!والااا!

    • غزال :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      ندا؟؟؟این تابلو بازیا چیه دختر جان..عه..اون جوکای دخترونه چی میگه؟؟ 😐
      ای بابا….خودم الان درستش می کنم….عیبی نداره موش موشی 😉

    • غزال :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      آق پسر …
      ابرو برداشتی هیچی نگفتیم
      ساپورت پوشیدی هیچی نگفتیم
      رژ زدی هیچی نگفتیم
      موهاتو رنگ کردی هیچی نگفتیم
      .
      .
      دیگه چرا از کله پاچه بدت میاد
      مرد باش خو!!!!

    • غزال :
      ۰۹ مرداد ۹۳

      مورد داشتیم پسره واسه عروسی خواهرش انقد به خودش رسیده ، واسش خاستگار پیدا شده.با خواهر عروس اشتباهش گرفتن…
      تازه گفته میخواد درس بخونه…..
      به همین میز عسلی که اینجاست قسم

    • Neda :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      گفتم دعوا نشه دیگه واگرنه همه میدونن پسرا فقط جوک میشن! 😀

    • Neda :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      شعر بعضی دخترا :
      یه کلیپس دارم قلقلیه..
      سرخ و سفید و نیم متریه..
      میزنم سرم هوا میرم..
      نمیدونی تا کجا میرم ..
      من این کلیپسو نداشتم..قد کوتاهی داشتم..
      بابام بهم عیدی داد..یه کلیپس قلقلی داد..!

    • آرامش :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      غزال
      یه صحبت کوچولو باید با این Neda داشته باشیم .. 😀
      یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن، اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد! 😀

    • میقات :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      آرامش خانم البته به نظر میرسه دختر خانما با رسیدگی که به کلیپساشون کردن فعلان به کدو حلوایی و… رسیدن! خوبه! شما خانما ادامه بدید تا پسرا هم هلو بدن !

    • Neda :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      عاقا سرگرمی جدید پسرا:
      چیدن لاک هاشون و دوباره بهم زدنشون و دوباره چیدنشون!

    • Mahy :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      ندا؟؟؟؟؟؟ کلیپس؟؟؟؟؟؟ عه عه عه!!!!!!چن روز نبودماااااااا……
      جناب میقات گرامی: به عرضتون برسونم دیگه دخترای باکلاس کلیپس نمیزنن.خیلی وخته از مد افتاده، اگه میتونین بگردین دنبال یه چیزه دیگه…..
      هر چن موضوع جدید این آرایش آقا پسرامونه…. والااااا بخدا….
      دخترا باید بریم ازشون یاد بگیریم 😀

    • Neda :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      مورد داشتیم پسره با خواهرش دعواش شده رفته تو اتاق درو رو خودش بسته دوروز!

    • Neda :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      اقایونی که به پارک دوبل خانما میخندین..خداییش شما میتونین با کفش 20سانتی برقصین؟!

      • Admin :
        ۱۰ مرداد ۹۳

        بعضی آقایونی که به پارک…

    • Neda :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      علت اینکه آقایون زن نمیگیرن..ترس از زن گرفتن نیست دل کندن از بقیه دختراست!

    • غزال :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      سلاااااام…
      آقايون مهيا خانم راست ميگه..کليپس ديگه خيلى قديمى شده..بيخيال شيد..البته به نظرمن که خز ترين اختراع بشر همين کليپس بود..چه اونموقه که مد بود چه الان که بقول مهيا از مد افتاده..بگرديد دنبال سوژه جديدتر.. 😐

    • میقات :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      فعلا تا سوژه جدید برای دخترا و جمع آوری همه کلیپسا و جوکاش مجبوریم ادامه بدیم.
      —————
      دخدره زیر بارون راه می رفته به علت شدت بارش و آبگرفتگی نزدیک بوده تو چکمه ش غرق بشه ولی به خاطر وجود کلیپسش از مرگ حتمی نجات پیدا کرده…
      ——————
      میدونین مورچه های نر و ماده رو چجوری از هم تشخیص میدن؟

      از رو کلیپس دیگه :))
      —————–
      طریقه خواستگاری کردن از دخترا در روزهای جاری :
      عزیزم دیگه وقتشه به جای کیلیپس سایه یه مرد بالا سرت باشه!
      ——————-
      مورد داشتیم دختره تو کلاس خواسته حرفاى استادو با سر تایید کنه کیلیپسش خورده تو سر استاد 😐
      ——————-
      مورد داشتیم دختره اومده از بالا ساختمون بپره خودکشی کنه کلیپسش از این پر پریا بوده الان یه هفته ست رو اسمونه نمیتونه بیاد پایین!

      ^ــــــ^
      —————-
      آخه خواهر من این همه جا و مکان برا تفریح هست، چرا واسه سرگرمی از کیلیپس آویزون میشی که سوژه پسرا شی؟!!!
      ————–
      ببخشید دیگه مجبور شدم!!

    • آرامش :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      آقا میقات ..
      فک کنم اینا از اون پسرای هستن که در حال هلو دادنن ..
      ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ دختره رو ﺩﯾﺪﻡ!!!
      ﻣﻮﻫﺎ ﺩﻡ ﺍﺳﺒﯽ، ﺍﺑﺮﻭﻫﺎ ﻫﺸﺘﯽ!
      ﺧﻼﺻﻪ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺩﺭﺩ ﻧﯿﺎﺭﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺎﺯ ﺑﻮﺩ
      ﺗﻮ 10ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ پارک ﺩﻭﺑﻞ ﺯد!!
      ﮐﻮﺭﺑﺸﻢ ﺍﮔﻪ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﮕﻢ
      ﻓﻘﻂ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﻣﺎﺩﺭﺵ بهرام ﺻﺪﺍﺵ ﺯﺩ!!!! 😀

    • آرامش :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      Neda جان
      علت زن نگرفتن رو خیلی خوب گفتی …خیلی هاااا 🙂

    • میقات :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      آرامش خانم:دیگه بیشتر از این شرمندمون نکنید دیگه!
      اینا از اون افتضاحهای تاریخ بشریته که هیچوقت فراموش نمیشه!
      ———–
      اینم بدون شرح:

      یه دختر 12 ساله تو پیج دکتر سوال پرسیده چجوری بدون عمل لب هامو برجسته کنم ؟

      رفتم جواب دادم : با دمپایی ابری خیس محکم بکوب تو دهنت درست می شه 😐
      ——————
      دخترا

      ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ . _ .

      ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ *_*
      ————-
      خانوما اگه شک داشتید که شوهرتون بهتون خیانت میکنه و به کسی بدبین بودید

      شوهرتون رو ببرید نزدیک خونه ی طرف ببینید وای فایش کانکت میشه یا نه!
      ————
      یکی از فانتزیام اینه که بعد یه شکست عشقی
      انقد تو کافی شاپ بشینم که صاحبش بیرونم کنه
      بعد منم بهش بگم :باشه! همه منو بیرون کردن…
      یکی از قلبش یکی هم از کافی شاپ
      بعد اونم با یه حالت خسته ای یه چک بخوابونه تو صورتم که تا افق بندری برم@@@@
      ————
      یکی از فانتزیام اینه که سرعقد یکی از فامیل داد بزنم :به افتخار دوست دختر آقا داماد بعدهم یواشکی توی افق (بااینکه خز شده) محو بشم!

    • آرامش :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      آقا میقات ..
      تا اونجا که من یادم شرمندگی هستا ..افتضاح رو خوب اومدید ..خوبه قبول دارید ..فراموشم که عمرأ بشه.
      مورد داشتیم دوتا پسر داشتن تو خیابون راه میرفتن ، به طلافروشی رسیدن وایسادن ویترینو نگاه کردن !
      ****************
      برادرم
      ابرو برداشتنتو تحمل کردم . . .
      ناخن بلند کردنتو تحمل کردم . . .
      پنکک زدنتو تحمل کردم . . .
      سلام عجقم چطول مطولی گفتنتو تحمل کردم . . .
      اما میخوای بری بیرون نمیدونی چی بپوشی رو نمیتونم تحمل کنم
      خدا شاهده نمیتونم
      **************

      خوب شد بازیه Pou اومد توی گوشیا تا پسرا بعد ابرو برداشتن و گوشواره انداختن .طعم مادر بودن رو بچشن …
      ******************
      مورد داشتیم پسره رفته خرید ، دست رو هرچی گذاشته فروشنده گفته جنسش خیلی عالیه ، خودم از همین
      جنس برای خواهرم برداشتم خیلی هم عالیه
      ****************
      پسر است دیگر
      گاهی دلش میخواهد عشقش فقط مال خودش باشد ولی خودش مال همه باشد !

      **************

      پسری ﮐﻪ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﯽ ﺧﻮﺑﯽ ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﻗﻔﻮﻧﺖ !
      ﺍﯾﻨﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺴﺖ ﺑﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ ، ﺳﯿﻢ ﺑﺮﻕ ۲۲۰ ﻭﻟﺖ ﮐﺮﺩﺗﻮ ﺣﻠﻘﺶ ، ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﺳﯿﻤﻢ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺭﻭ ﮐﺎﺑﻞ ﺗﯿﺮ ﺑﺮﻕ ﮐﻪ ﻓﯿﻮﺯ ﻧﭙﺮﻩ . . .

  70. ss :
    ۰۹ مرداد ۹۳

    آقا این خر ما که از کرّگی دم نداشت الان کجاست؟
    بی زحمت بدین ببریم بفروشیم با پولش بریم شمال

  71. ss :
    ۰۹ مرداد ۹۳

    شورای امنیت سازمان ملل “جوراب حیف نون ” را در لیست سلاح های کشتار جمعی قرار داد

  72. ss :
    ۰۹ مرداد ۹۳

    کی میگه ما مردها احساس نداریم؟
    من خودم بارها احساس تشنگی کردم
    شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم کردم!
    احساس غرور رو که دیگه نگو

  73. ss :
    ۰۹ مرداد ۹۳

    فقط یک مرد ایرانی میتونه با بوق ماشین:هم سلام کنه ،هم خداحافظی کنه ،هم فحش بده ،و هم تشکر کنه

  74. ss :
    ۰۹ مرداد ۹۳

    یعنی اینقد که پسرا به موهاشون میرسن اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو میداد

  75. ss :
    ۰۹ مرداد ۹۳

    بهترین راه برای به خاطر سپردن روز تولد زنت اینه که فقط یه بار اون روز رو فراموش کنی

  76. ss :
    ۰۹ مرداد ۹۳

    زندانبان:بلند شو ملاقاتی داری
    زندانی:کی اومده ملاقاتم
    زندانبان:مادر زنت
    زندانی:وای خدای من بگین دیروز منو اعدام کردین

  77. ss :
    ۰۹ مرداد ۹۳

    به خانومان شیک پوش عالم بگویید:
    آخرین مد کفن است

  78. ss :
    ۰۹ مرداد ۹۳

    طلاق دادن دیگه خیلی گرون شده،دیه زن هم که دیگه نگو.راه حل جدید با خرجی بسیار کمتر:

    یک پراید دست دو بخرید(هر چی قدیمیتر و داغونتر بهتر) و زنتان را بفرستید با آن تمرین رانندگی!

  79. ss :
    ۰۹ مرداد ۹۳

    سر کلاس روان شناسی استاد داره در مورد تاثیر عوامل ماورایی روی زندگی حرف میزنه دختره جلو این همه پسر بلند شده میگه:استاد شما بخت هم باز می کنید؟
    هیچی دیگه میخواستم برم خودکشی کنم گفتم اول برای شما تعریف کنم بعد……. حلالم کنید!!!

  80. ss :
    ۰۹ مرداد ۹۳

    دختر ایرانی مثل برنج میمونه
    شاید قد و بالای خارجی رو نداشته باشه
    ولی ی عطر مخصوص خودش رو داره
    ب سلامتی هر چی دختر ایرونیه

  81. الی :
    ۰۹ مرداد ۹۳

    پسره پی ام داده بامن ازدواج میکنی؟
    میگم چرا قصد ازدواج داری؟
    میگه: از فوتبال میام خستم زنم یه چایی بهم بده!!
    میگم فقط به خاطر چایی؟
    میگه: نه…خب…جورابامم خیلی مهمه!!!!! 😐
    خدایا اینا چه بود آفریدی؟

  82. الی :
    ۰۹ مرداد ۹۳

    داشتم تو خیابون راه میرفتم دیدم دوتا کلیپس ! ببخشید ! دوتا دختر دارن بلند با هم دعوای لفظی میکنن !
    اولی به دومی : اصن حالا که اینجوری شد نفرینت میکنم !
    ایشالا امشب مهمونی دعوت شی ندونی چی بپوشی !!
    ینی با این حرف نابودش کردااااااااا !
    وای وای وای نمیدونی چه دردیه خدا نصیب کافر نکنه !

    • الی :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      تو فیسبوک دختره پست گذاشته بود
      شمارتون رو بذارید واسه نماز و سحری بیدارتون کنم؛
      یکی از پسرا کامنت گذاشته بود:
      شماره حساب میدم پول واریز کنی
      sms میاد واسم بیدار میشم !!!
      خلاقیتش تو حلقم!

    • الی :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      اول دبستان: تو دیگه اومدی مدرسه نمیتونی هر غلطی میخوای بکنی!
      اول راهنمایی: تو دیگه دبستانی نیستی که هر غلطی میخوای بکنی!
      اول دبیرستان: تو دیگه راهنمایی نیستی که هر غلطی میخوای بکنی!
      دانشگاه: تو دیگه بچه مدرسه ای نیستی که هر غلطی میخوای بکنی!
      سربازی: اینجا دیگه خونه ی بابات نیست که هر غلطی میخوای بکنی!
      مجردی: تودیگه بچه نیستی که هر غلطی میخوای بکنی!
      متاهلی: تو دیگه مجرد نیستی که هر غلطی میخوای بکنی!
      پیری: تو دیگه پات لبه گوره نمیتونی هر غلطی میخوای بکنی!
      اون دنیا: اینجا دیگه زمین نیست که هر غلطی میخوای بکنی……!!!
      و این داستان همچنان ادامـــــه دارد….

    • الی :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﺍینقد ﻧﮕﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﺗﺮﺷﯿﺪﻥ ، ﺧﻮﺏ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ ﭼﺮﺍ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻣﯿﺎﺭﯾﻦ؟ 😐

    • الی :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      پسر است دیگر
      ﮔﺎﻫﯽ ﻫﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﺪ
      .
      .
      .
      .
      ﺍﻣﺎ ﻻﻣﺼﺐ مگه بهش زن میدن؟ خخخخخ

    • الی :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      میدونستی نوع خاصی از عنکبوتهای ماده (عنکبوت بیوه سیاه) بعد از جفت گیری، نرهای خود را میخورند؟
      اینها تنها موجوداتی هستند که فهمیدن شوهر به درد هیچی نمیخوره‏!‏!! والا…

    • الی :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      زن زنـدگـی بـه کـی مـیـگــن ؟
      .
      .
      به کسی که هر روز زنگ بزند به شویش و بگوید:
      امشب چی میل دارید سرورم؟
      .
      .
      .
      بـعـد مـــرد زنـدگـی بـه کـی مـیـگــن؟
      .
      .
      به کسی که در جواب به عشقش بگه :
      دست به سیاه و سفید بزنی کشتمت ؛ زود آماده شو , زیادم آرایش نکن
      مــیـریــم رســـتــوران 🙂

    • الی :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      ب سلامتی اون پسری ک گوشه اتاق نشسته
      با کامپیوترش بازی میکنه و زیرلب میگه
      بهتر از بازی کردن با دل دختر مردمه
      “مجموعه داستان های بارو نکردنی”

    • الی :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      اصن اگه قراربود هر مردي چندتا زن بگيره خب خدا واسه حضرت آدم چندتا زن مي آفريد! والااااااا

    • الی :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      فقط یک زن ایرونی می تونه با یه دست بچه شو بلند کنه با دست دیگه اش کیفشو
      اونوقت شوهرش مثل دسته بیل کنارش راه بره!!!!

    • الی :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      چند سال دیگه بچه ها بیان بخوان برا باباهاشون پست سلامتی بذارن اینارو مینویسن:
      پسره: سلامتی بابام که وقتی فهمید موچینم رو گم کردم اجازه داد با موچینش آبرو هامو بردارم
      پسره: سلامتی پدرم که فهمید رژ لبش رو من برداشتم ولی به روم نیاورد !!!
      دختره: سلامتی بابام که لوازم آریشی جدیدش رو فروخت تا برا من کیف و کتاب بخره 😐

    • الی :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      دخترا من دیگه دستم نمیرسه پرچمو بالاتر ببرم!! 😉

    • Mahy :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      الی جون خیلیییییی خنده دار بود.مرسی عزیزم.
      عزیزم بده به خودم واست میبرم بالاتر پرچمو
      نگران نباش تا من هستم 🙂

    • الی :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      Mahy جون قربونت برم لطف میکنی 🙂
      اون بالا حالتو پرسیدم (واسه تاخیرت) ادمین گرامی پاکش فرمودند (شک دارم همینم تایید بشه!)
      نگی حواسم به مامان بزرگ گلم نبود!

    • Mahy :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      مرسی ممنون الی جون.خوشحالم که به یادم بودی عزیزدلم.
      الی جون ادمین هستش دیگه.دستشون درد نکنه واقعا!!!!!!

  83. مهرداد :
    ۰۹ مرداد ۹۳

    ssعزیز عالی بود،مخصوصا جوک حیف نون و اون یارو که توی زندون بود

  84. مهرداد :
    ۱۰ مرداد ۹۳

    در غریبی ناله ها کردم کسی یادم نکرد،در قفس جان دادم صیاد آزادم نکرد،ضربه مردم چنان از زندگی سیرم نمود،آرزوی مرگ کردم مرگ هم یادم نکرد

    • میقات :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      الان دوباره بهت گیر میدن!

    • میقات :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      مهرداد جان شما شب میخوابی بعد صبح که بیدار میشی ویندوزت با عاشقانه بالا میاد؟!!
      خیلی باحالی عاشق دلخسته@

    • الی :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      آقا مهرداد من قصدم ناراحت کردن شما نیستا، اتفاقا کامنتای عاشقانه ات قشنگه ولی خوب جاش تو پست عاشقانه است دیگه! اینجا حالمونو نگیر بذار بخندیم!! 🙂

    • مهرداد :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      سلام داش میقات،چه کنیم که دنیا پر از غمه.اگه جوک بزارم کسی جواب نمیده حداقل عاشقانه بنویسم تا صدای همه دربیاد

    • ss :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      از کسی که دلش گرفته نپرسید چرا؟
      آدما وقتی نمیتونن دلیل ناراحتی شون رو بگن دلشون بیشتر میگیره
      مگه نه آقا مهرداد؟

    • Neda :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      اقا مهرداد یعنی چی اگر جوک بزارین کسی جواب نمیده؟؟ 🙂

    • مهرداد :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      نه الی خانم ناراحت نیستم،این ی سبک جدیده(جوک همراه عاشقانه)واسه همین هم جوک میزارم هم عاشقانه.SSجون زدی وسط خال سیاه اینم یه راهه واسه خالی کردن غم.خب ندا خانم وقتی اینجا بچه ها اینهمه جوک باحال تعریف میکنن هیچکی جواب نمیده واسه همین این سبک(جوک همراه عاشقانه)رو اختراع کردم که ماشاءالله جواب داد

    • ss :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      مهرداد جون ما هم مثل خودت درد کشیده ایم

  85. میقات :
    ۱۰ مرداد ۹۳

    یارو زنگ زده رادیو می گه

    از قول ما به اوباما بگید اگر روزی صدتا موشک هم به تهران بزنید ما قدمی به عقب نمی رویم

    مجری گفت احسنت به شما از کجا تماس می گیرید

    گفت از شیراز!!!!!!

    • ss :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      اینو با چشم خودم دیدم
      طرف پشت شیشه ماشینش نوشته بود:
      “اینجا شیراز است، ما حال نداریم”

    • میقات :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      آره دیگه اینم یه واقعیت انکار ناپذیره!
      البته اگه سیاسی نشه(-:

  86. ss :
    ۱۰ مرداد ۹۳

    یکی از فانتزیام اینه که برم آمریکا تو جلسه معرفی شرکت کنم.
    .
    .
    همین وسطای جلسه گوشیGLXام زنگ بزنه منم بگم sorry و به راحتی گوشی رو از جیبم دربیارم و در حالی که بقیه دارن به من میخندند یهو گوشی یکیشون زنگ بخوره ولی هر کاری کنه گوشی جدید appleاش از جیبش درنیاد.
    .
    .
    منم یه پوزخند ریز بزنم و در حالی که بقیه دارن با تعجب به من نگاه میکنند و میگن wait,wait!!!
    تو افق ناپدید بشم!!!

  87. ss :
    ۱۰ مرداد ۹۳

    آهای تویی که فانتزی داری…
    آره با خودتم!
    مواظب باش بقیه رو تو دود و مه فانتزیای خودت محو نکنی!
    باتشکر

    .حراست افق

    • الی :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      با من بودین؟؟؟؟؟؟؟؟
      نه من فقط خودم تو فانتزیام محو میشم، حواسم هست!!

    • الی :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      فـانـتـزی چیـــست ؟
      تــِــزی کـه فـان اســت 😐
      خودم کشف کردمشاااااا !

    • ss :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      خیر با شما نبودم.اینم جزء یکی از همون کامنتای فانتزیه

    • الی :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      میدونم، شوخی کردم!

  88. میقات :
    ۱۰ مرداد ۹۳

    صبح دیرم شده بود همسرم با مهربونی بهم گفت
    اگه میتونی ۱۰۰هزار تومن بده برای کمک به مدرسه دخترمون.
    منم تحت تاثیر قرار گرفتم و پولو دادم و خوشحال از یک کارفرهنگی.
    بعد از ظهرش دخترم پرید بغلم و گفت
    بابت ۵۰هزار تومنی که به مدرسه کمک کردی ممنونم،
    بعد از نیم ساعت یه اس از طرف مدرسه اومد به این عنوان:
    رسید مبلغ ۲۰هزار تومن کمک به مدرسه میباشد…
    به این نتیجه رسیدم که اینا خانواده نیستن که، راهزنن……

  89. ss :
    ۱۰ مرداد ۹۳

    یکی از فانتزیام اینه که برم چین،افق چینی وارد کنم بعد هرکی خواست تو این افق محو بشه نتونه خیط شه.
    بعد من در حالی که از خنده پشتک میزنم تو افق واقعی محو شم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  90. ss :
    ۱۰ مرداد ۹۳

    افق دیگه خز شد>>>>>>>>>>>>>
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    من میرم سمت خورشید ذوب بشم…=+=+()

  91. ss :
    ۱۰ مرداد ۹۳

    من یه غلطی کردم قضیه فانتزی و افق رو واسه بابام تعریف کردم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    حالا هر وقت ازش پول میخوام میره تو افق محو میشه!!

  92. ss :
    ۱۰ مرداد ۹۳

    یکی از فانتزیام اینه که :
    .
    .
    .
    .
    .
    که برم تو افق وایسم،
    هر کی اومد توی افق محو بشه،با انگشت بکنم توی چشمش!

    که دیگه ازین قرتی بازیا به سرش نزنه!

  93. میقات :
    ۱۰ مرداد ۹۳

    چند روز پیش تا تو تاکسی نشستم دیدم دوست پدرم عقب تاکسی نشسته، به روی خودم نیاوردم که دیدمش. 5 دقیقه بعد اومد کرایه رو حساب کنه و گفت: آقا 2 نفر حساب کنین لطفاً! من بسی خجالت زده دستشو گرفتم و کلی باهاش کشتی گرفتم که: توروخدا شرمنده نکنین!آخه این چه کاریه و این حرفا…

    بعد اینکه پولو داد دوباره یک کرایه دیگه هم حساب کرد و گفت: این هم مال این آقا!

    تازه فهمیدم دفعه اول کرایه خودش و پسرش رو حساب کرده بود.

  94. ss :
    ۱۰ مرداد ۹۳

    تا حالا دقت کردین چرا به لوک میگن خوش شانس؟

    چون همیشه فانتزیاش به حقیقت تبدیل میشه تو افق محو میشه!!….

    موفق باشیییییییییییییییییییییید

  95. mtz :
    ۱۰ مرداد ۹۳

    شماره ی 25 به جای
    laugh out loud
    نوشته :
    loud out laugh
    دقتو حال کردین ؟

    • میقات :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      دقت جان بیشتر دقت کن خووووو!!!!
      اون 26 هست!
      میخوای یه چند روز دیگه هم دقت کن شاید بازم دقت کردی[email protected]!!!!!

  96. ss :
    ۱۰ مرداد ۹۳

    حیف نون تو آینه عکس خودشو می بینه بعد میگ *: ا…این چه آشناست !
    بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم… این همونیه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من !

    • ss :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      حیف نون آشغال میره تو چشماش سر ساعت 9 میشینه دم در

    • ss :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      از حیف نون می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟ میگه به من اطلاع ندادن، هنوز نمی دونم دایی شدم یا خاله؟

    • ss :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      پلیس به حیف نون: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! حیف نون: ولی اینجا تابلو نزدین!!
      پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!

    • ss :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      حیف نون داشته دعا می كرده، میگفته: خدایا مرا نیامرز… میگن: بابا این چه جور دعا كردنه!؟ میگه: آخه دارم شكسته نفسی می كنم

  97. ss :
    ۱۰ مرداد ۹۳

    به پسته ها بگید اگه چیز خنده داری هست بگن گردوها هم بخندن !

    والا با این آجیلاشون …

    • Admin :
      ۱۰ مرداد ۹۳

      لطف کن تیکه تیکه نفرست من وقت ندارم هی تائید کنم. همه رو با فاصله خط تیره بذار نه پشت سر هم.
      ضمنا اگر نامناسب توش پیدا کنم کل کامنت هات رو پاک و بقیه رو هم دیگه تائید نمیکنم.
      اوچیک داریوش دهقانی ملقب به ss

  98. ss :
    ۱۰ مرداد ۹۳

    يارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه
    1ساعت بهش زل زدم بلكه خجالت بكشه
    برگشته به من ميگه آقا مزاحم نشو كار دارم !
    *********************
    اينم از مجلس ختم، با كفش رفتيم با دمپايي برگشتيم !
    *********************
    طرف سوار اسب شده، عكسشو گذاشته فيس بوك، ميگه اون بالاييه منم !
    *********************
    هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!
    *********************
    یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دستههای صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!
    *********************
    سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین،سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!
    *********************
    میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!
    *********************
    شب جلو تلويزيون خوابم برده بود
    مامانم اومد ساعت 2 نصفه شب پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلي هم قربون صدقم رفت بعد موقع رفتن پامو لگد کرد، داد زدم و گفتم : اهههههههههههه پام داغون شد
    جواب داد: خاک تو سرت کنن آخه اينجا جاي خوابه؟
    ********************
    منطقِ پدرو مادر از تحصيل در دانشگاه: “اين همه درس خوندي، درِ يه نايلون رو نميتوني باز کني!
    ***********************
    بچگي يعني: وقتيکه فاصله ي دستشويي تا اتاقمونو مي دويديم
    و از اينکه لولو ما رو نمي خورد فرياد مي زديم، ھـــــوراااا
    ***********************
    خدایا یا پول بده یا اگه پول ندادی عقل درستو حسابی هم نده که شاد باشیم حداقل! والا…
    ************************
    هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود !
    فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !
    ************************
    قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد،
    یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده
    شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین… والا
    ************************
    به مجرد خونه اجاره نمیدن
    به مجرد مسکن مهر نمیفروشن
    به مجرد وام ازدواج نمیدن
    یه دفه به مجرد زن هم ندید هم خیال خودتونو راحت کنید هم خیال ما !
    ************************
    هر وقت یکی یه جوک خیلی بیمزه براتون تعریف کرد الکی بلند بلند بخندین
    وگرنه فکر میکنه متوجه نشدین جوکشو تکرار میکنه و بیشتر حالتونو بهم میزنه !
    **********************
    ﻣﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻓﺎﺑﺮﯾﮑﯿﺎ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﺍزﺩﻣﺎﻏﻤﻮﻥ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
    ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽﻫﺎ ﺑﺎ ﮔﻮﺵ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻫﻢ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ ))
    **********************
    پسره ۱۱ سالشه استاتوس گذاشته اگه بابام برام آیفون نخره شب خونه نمیرم !
    من تو اون سن یه عینک شنا داشتم
    وقتی میرفتم حموم تشتو آب میکردم با کله میرفتم توش و ساعت ها به شادی میزیستم

  99. ss :
    ۱۱ مرداد ۹۳

    مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری ، دختره اومده خم شه چایی تعارف کنه ، کلیپسش رفته تو حلق داماد !
    ____
    یکی از بزرگترین لذتای زندگی اینه که به دخترایی که کلیپس پنجه ای زدن پس کله ای بزنی!
    یعنی قشنگ دندونه های کلیپس تا اعماق مغزشون میره
    ____
    مورد داشتیم دختره میخواسته کلیپس بزنه به موهاش
    دستش نمی رسیده چهارپایه گذاشته زیر پاهاش
    ____
    مورد داشتیم دختره مهریش یه کامیون کلیپس طلا بوده!!!
    ____
    اگر دیدی دختری بر درختی تکیه کرده
    .
    .
    .
    برو کمکش چون کیلیپسش تو شاخه ها گیر کرده!
    ____
    کلیپسیای عزیز توجه کنین..
    حداقل ردیف جلو میشینین دیگه حرفای استاد رو با سر تایید نکنین!!!
    هیپنوتیزم شدیم
    ____
    مورد داشتیم پسرا خودشونو پشت کلیپس دخترا قایم کردن تا استاد نفهمه که دارن چرت میزنن!
    ____
    تیکه جدید حراست دانشگاه به دخترا:با توام کلیپس!!!

    • آرامش :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      به افتخار بانوان
      آهای شما آقایونی که از پارک دوبل خانوما ایراد میگیرین …
      هر وقت تونستی با کفش پاشنه 14 سانتی ساعت ها راه بری، تازه در مواقع لازم باهاشون بدویی، یا برقصی، اونوقت بگو خانوما راننده های خوبی نیستن!

      هر وقت تونستی هم زمان هم لباس بپوشی هم آرایش کنی هم بچه ها رو آماده کنی، هم گاز و برق و یخچالو چک کنی، بعد تازه به غر غرای بقیه هم گوش بدی، بیا حرف از استعداد خانوما بزن…
      بگم؟؟ نه جان ِ من، بازم بگم؟؟
      ینی هنوز از رو نرفتیـــــــــن؟؟؟؟
      بیا برو هر وقت تونستی هم زمان تلوزیون ببینی ، هم غذا رو بهم بزنی ، هم با تلفن حرف بزنی ، هم جواب بچه رو بدی، از خانوما بد بگو.. خانوما همه با هم دست… جیغ ..سوتــــــــــــــــــــــــــــ… هورااااا

    • ss :
      ۱۲ مرداد ۹۳

      بعله.آخه خانوما برای همین کارا درست شدن دیگه
      لطفا خانم آرامش یکم جنبه داشته باشید

    • آرامش :
      ۱۲ مرداد ۹۳

      اختیار دارید …الان کلی از این کار ها رو آقایون هم انجام میدن در جهت کم نیاوردن …
      در ضمن متن شوخی بود و من جنبم زیاده ولی یادم موند با شما وارد کل کل و شوخی نشم چون مثل اینکه بد برداشت میکنید .

    • غزال :
      ۱۲ مرداد ۹۳

      آرامش به نظر منم هيچچچ توهينى تو جوکت نبود…
      جدى گفتما…خيالت راحت 🙂

    • آرامش :
      ۱۲ مرداد ۹۳

      ممنون غزال
      دوستانی که منو میشناسن میدونن که چه جوکهای میزارم ،البته همه ی ما همینطوریم رعایت یه سری شئو نات ….و خوب باعث شد بفهمم که با چه کسانی وارد کل و شوخی بشم ..

    • ss :
      ۱۲ مرداد ۹۳

      خانم غزال منم نگفتم توهین توش هست
      خانم آرامش دیدین گفتم .منکه نه توهین کردم و نه عصبانی شدم اتفاقا این شما بودی که اشتباه برداشت کردین
      اینجا جای توهین کردن به همدیگه و ناراحت کردن دیگران نیست اونجوری که از اسمش پیداس جای دوستی و صمیمیته(دوستیها)
      ولی متاسفانه خانما یکم جدی گرفتن قضیه کری رو و فکر میکنم اول خانوما تند رفتن

    • آرامش :
      ۱۳ مرداد ۹۳

      جالبه شما بمن میگید بی جنبه بخاطر جوکی که در زیر کامنت جوک شما گذاشتم و کاملا بی منظور بود و بعد من اشتباه برداشت کردم ??!!!
      فکر نکنم کسی اینجا قصد توهین و ناراحت کردن کسی رو داشته باشه ..منظورم از کل کل کردن همین جوکای ضد دختری هست که آقایون میگذارند و خانمهاهم با ضد پسر بصورت طنز و شاد مقابله بمثل میکنن …که الحمدلله بیشترین ها رعایت مسایل اخلاقی رو میکنن ..خوب شد شما یادآوری کردید که اسم سایت چیه ..اون دوستانی که من میشناسم غزال و ندا و مهسا و خودم شوخی ها رو جدی نمیگیریم و اهل تند رفتن هم نیستیم ..کم نداشتیم از این کل کل ها و کری خوندنها ..
      بهر صورت …تذکرتون بیادم میمونه..جنبه داشتنم رو هم …و اینکه با کی شوخی کنم تا بهشون بر نخوره و جدی نگیرن .!!

  100. ss :
    ۱۱ مرداد ۹۳

    مورد داشتیم دختره به خاطر کلیپس توی ماشین جا نشده

    مجبور شدن عین لوله پولیکا کلشو یه وَرَکی از پنجره بندازن بیرون
    ____
    مورد داشتیم طرف به خاطر کیلیپس

    کرایه دو نفرو حساب کرده
    ____
    ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﮔﺮفته

    ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﻓﺘﻦ ﺯﯾﺮ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺩﺧﺪﺭﻩ

    ﻣﯿﮕﻦ ۶ﻧﻔﺮ ﺑﻮﺩﻥ که ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﻫﻢ ﺧﯿﺲ ﻧﺸﺪﻥ !
    ____
    مورد داشتیم نیروی هوایی به دختره گیر داده بود به خاطر کلبپسش

    گویا توی امواج رادار و اطلاعات پارازیت ایجاد می کرده
    ____
    مورد داشتیم دختره قبل از اینکه بینیشو عمل کنه

    تو استخر کرال پشت میرفته همه فرار کردن !

    فک کردن کوسه داره میاد
    ____
    ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ

    ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻗﻔﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ گذاشته

    ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﺸﺪﻩ !
    ____
    ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻦ ﭼﺮﺍ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﮑﺮﺩﯼ ؟

    ﮔﻔﺘﻪ ﺁﺧﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﻣﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻡ
    ____
    فلشم رو تو ماشین جا گذاشتم بابامم با ماشین بیرون بوده

    یهو زنگ خونمون خورد گفتم کیه؟

    بابام گفت : منم باز کن زاخار
    ____
    یه بار اومدم کارمو بندازم فردا

    بلند انداختم افتاد پس فردا
    ____
    یه پرسش از دخدرا داشتم :

    واقعن با دهن بسته نمیشه ریمل زد ؟

    ینی خدایی در توانتون نیست ؟
    ____
    برادران رایت بهشون میومد

    تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن تا ساخت هواپیما
    ____
    یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟

    گفتم : ۲۷ سال

    ناراحت شد گفت : ۲۲ سالشه

    گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم
    ____
    تو پاکستان

    بچه مدرسه ای ها موقع دعوا به همکلاسیشون میگن:

    زنگ آخر وایسا بترکونمت
    ____
    شادی یعنی خوشحالی ، خشنودی ، بی غمی ، خوشی و خرمی

    به جان خودم از لغت نامه دیدم

    حتما که نباید یه چیز فلسفی باشه !
    ____
    ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ:

    ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ !

    ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ !

    ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن ﺸﻢ ﮐﺸﺘﯿﺶ

    کرک و پرم ریخت ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ
    ____
    شما نیت کن رژیم بگیری

    حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان
    ____
    ﺣﺮﻓﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻭ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﺍﺻﻠﯽ

    OK harjoor rahati :

    ﯾﻌﻨﯽ ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ

    OK eshkal nadare :

    ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ

    OK bashe :

    ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ

    OK be karet beres :

    ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ

    ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭﯼ ﻛﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﻣﯿﻜﻨﯿﺪ OK ﺧﯿﻠﯽ ﻛﻠﻤﻪ ﯼ ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﯿﻪ !

    ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺖ OK ﺳﺮﯾﻊ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﯿﺪ
    ____
    بعضیا اینقد قشنگ دروغ میگن

    که آدم حیفش میاد باور نکنه !
    ____
    من نمیدونم اینایی که

    “آیا” رو مینویثن “عایا”

    “آقا” رو مینویصن “عاغا”

    “بله” رو مینویثن “بعله”

    دغیغا چی رو میخان صابط کنن ؟

    اثلا میخام بدونم کدوم نحذط ثواد عاموضی درث خوندن ؟
    ____
    امروز همسایمون یه احوالپرسی گرم کرد

    خدا میدونه چن گیگ دانلود کرده نامرد !

    این رسم وای فای نوازیه ؟!
    ____
    معنی اصلی wifi میدونی چیه؟

    W : where

    I : is

    F : free

    I : internet
    ____
    من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم ،

    دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم !

    الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجمِ جدول هستم
    ____
    مردم دارن واسه عید جوری برنامه ریزی می کنن

    که هم بتونن کنسرت رو برن ، هم یه سر ونیز رو ببینن

    اونوقت من دغدغه ی فکریم اینه که

    سریال پایتخت۳ رو جوری ببینم که به باب اسفنجی دیدنم لطمه نزنه
    ____
    یادش بخیر

    حساب کتابای قبل عید

    و خوشحالی اینکه چقدر قراره بهمون عیدی بدن
    ___________________
    آقایان محترم لطفا بعد از خندیدن پرچم را بالا نگه دارید

    • میقات :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      ﯾﻪ ﻣﻌﻤﺎﯼ ﺳﺎﺩﻩ :
      ۶ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻭﺱ ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﺳﺘﺨﺮ
      ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻥ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﮔﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ !
      ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯽ ﭼﺮﺍ !؟
      ﺁﻓﺮﯾﻦ! ﺩﺭﻭﺩ ﺑر ﺷﻤﺎ!
      ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ، ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻦ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺭﻭ
      ————–
      پسر : دردت اومد ؟
      دختر : واسه چی ؟
      پسر : مگه تو از آسمون نیفتادی زمین واسه من ؟
      دختر : وااااااااااااایی عشقم راس میگی ؟
      پسر: باور کن ! کاملا مشخصه با صورت خوردی زمین
      —————-
      علت علاقه ی بعضی از دخترا به پائیز
      رنگای قشنگ برگ درختا
      افتادنشون و زیرپا خش خش صدا کردن
      باریدن نم نم و هوای دونفره…
      نیست ، نه
      علتش اینه که میتونن پوت بپوشن
      دیدم که میگمااااا
      ———–
      اول مرغ بود یا تخم مرغ رو ول کنید …
      اولِ اولِ اول کلیپس بود بعد دختر یا دختر بود بعد کلیپس ؟؟
      —————
      موردی هم دیده شده که دختره مخاطب خاصشو عوض کرده
      چون با رنگ لاکش ست نبوده
      —————
      ﺩﺧﺘﺮ ﭼﻴﺴﺖ ؟
      ﺣﺪ ﻓﺎﺻﻞ ﺑﻴﻦ ﭼﻜﻤﻪ ﻭ ﻛﻠﻴﭙﺲ را ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻮﻳﻨﺪ…

    • محسن :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      پرچم بالاست.
      تو ادامه بده لطفا…

    • مهرداد :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      SSجون ما پسرا پشتت هستیم نگران پرچم نباش که نمیزاریم پایین بیفته

    • الی :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      ماشاااااااااله خییییییلی پیشرفت داشتین ولی بازم پرچم ما بالاتره! بعله! اینا رو هم تو پستای بعد جبران میکنیم، این پست دیگه داره محو میشه.

    • ss :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      خوشم میاد میقات پرچمدار خوبی هستی

    • Neda :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      مورد داشتیم اقایون دسته جمعی پرچمو گرفتن نیفته!خخخخخ

    • Mahy :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      اوووووو میبینم که پسرام بعله!!!!!!!! پرچم؟؟؟؟؟؟
      بابا بیخیال شما رو چه به این کارا. برین روی موهاتون و ابروهاتون یه مدل جدید اجرا کنین.

    • آرامش :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      Neda
      گل گفتی …جمیعن پسرا چه تلاشی میکنن دسته جمعی که پرچمو نگه دارن …
      خدا نگیره این شادیا رو ازشون ….خخخخخ

  101. Neda :
    ۱۱ مرداد ۹۳

    مورد داشتیم پسره خواسته از ایست بازرسی حرم رد بشه بهش گیر دادن گفتن : چادرت کو؟!
    ————
    عاقا اصلا سیستم پسرا خیلی جالبه ..
    موقع دعوا بچه پایین شهرن..
    موقع دوست شدن با دخترا بچه بالاشهر!
    ——–
    مورد داشتیم پسره تو خیابون زل زده طلافروشیو نگاه کرده!
    ———-
    طرف مامانش موچین رو ازش قایم میکنه ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بعد میاد واسه ما دم از مردونگی میزنه!
    ———–
    مورد داشتیم پسره خواسته بره بیرون مامانشو با خودش برده بهش تیکه نندازن!
    ————–
    این پسرایی که تیشرت صورتی میپوشن با شلوارهای رنگی و موهای دم اسبی..
    بگین خوب؟
    .
    .
    اینا نذری نمیارن در خونه ما؟!
    ————
    داریم کم کم نزدیکمیشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره زیرش بنویسه: من ..اینم لاک جدیدم..همین الان یهویی!
    ————-
    بعضی آقایونی که پارک دوبل خانمارو مسخره میکنین..خداییش شما فرق رنگ جیگری و زرشکی و دونه اناری و سرخ ابی و لاک ناخونیو میفهمین .؟
    ————
    عاقا پسر همسایمون : خوشگل ..خوش ارایش..ابرو هشت..خوش ادا و شیطون ..
    فقط کافیه از سوسکم بترسه تا واسش شوهر پیدا کنیم!
    ———
    میگما بعضی پسرارو فقط میشه به چشم خواهری دید ولاغیر!
    ————-
    میگما خوبه پسرا هستن واگرنه :
    کی بره واسه خونه نون بخره؟..کی هی شماره بده منتظر بمونه؟..کی موقع مسافرت مواظب خونه باشه؟..کی جلو دخترا بهترین دوستشو ضایع کنه؟..دانشگاه استاد کیو ضایع کنه؟ کی شهریور بیادمدرسه؟
    .
    .
    خدایا این سوژه هارو از ما نگیر!
    —————————-
    مخاطبم بعضی از آقایون بودنا!
    پرچم همچنان بالاست!خخخخخخ

    • میقات :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      از لذت بخش ترین لحظات زندگی یه دختر میشه به
      لحظه ی بازگشتن از خرید و دونه دونه باز کردن خریدا اشاره کرد !!!!!!!
      ————-
      پسره : اسمت چیه ؟؟؟
      دختره : یه شارژ بفرست
      پسره : چند سالته ؟؟؟
      دختره : یه شارژ بفرست
      پسره : خیلی دوسِت دارم میخوام بیام خواستگاریت !
      دختره : واقعا ؟؟؟ کِی ؟
      پسره : یه شارژ بفرست …
      خخخخخخخخخ
      ———–
      ﺩﺧﺘﺮ : ﺗﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯽﮐﺸﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻦ ؟
      ﭘﺴﺮ: ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ ؟!
      ﺩﺧﺘﺮ: ﻧﻪ ، ﻓﻘﻂ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ !

    • الی :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      ندا جون قربونت، من دیگه پرچمو نمیبینم، کجااااااااست؟ 😉

    • ss :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      اصلا شما پرچم خوبه؟!؟
      البته به میله پرچم بیشتر شبیه هستین
      (با اون کیلیپسا و پاشنه کفشاتون)
      والا…….

    • الی :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      آقایون محترم:
      موهاتونو بلند کردین هیچی نگفتیم
      مو رنگ کردین هیچی نگفتیم
      ابرو برداشتین هیچی نگفتیم
      آرایش کردین هیچی نگفتیم
      تو مجلس عروسی عربی رقصیدین هیچی نگفتیم
      سااااااااااااااااپورت پوشیدین هیچی نگفتیم
      ولی دیگه خجالت بکشین دیگه! اون طرح ناخن چیه میزنی؟!
      بعد هر روز ظهر کلیپس دخترا رو مسخره میکنید! نچ نچ نچ نچ نچ نچ!
      دخترا دست دست!من نمیتونم دست بزنم پرچم دستمه!

    • آرامش :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      پسرا همشون خوشگل و خوش استایل و جذابن
      .
      .
      .
      البته از دور . . . |:
      خیلی دوووووووررر . . .
      حدودا ۱۵-۲۰ کیلومتر |:

      ***”“***

      محتویات مغز پسرا :
      .
      .
      .
      نه جون من برا چی اومدی پایین ؟!!!
      مگه مغز دارند که محتویات داشته باشه ؟؟!!!

      ***”“***

      پسر داشتیم روز دخترو بهش تبریک نگفتن قهر کرده رفته خونه مادرشوهرشینااااا !

      ***”“***

      هر وقت پسرا فرق رنگ های زرشکی ، جگری ، دونه اناری ، سرخ آبی ، لاک ناخونی رو فهمیدن و به همشون نگفتن قرمز اونوقت بیان پارک دوبل خانوما رو مسخره کنن !
      *******
      امروز یه دختره تو دانشگا پارک دوبل خیلی قشنگى زد ، منم با خودم گفتم دمش گرم دخترا هم بلدن !
      ولى وقتى امروز اون دختره رو تو سلف پسرا دیدم فهمیدم که اشتباه فکر میکردم . . .

    • الی :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      اون “ظهر” که نوشتم اشتباهی بود، حذفش کنید لطفا!
      درضمن منظورم همون آقایونی بود که این مدلی هستن، نه همشون!

  102. ss :
    ۱۱ مرداد ۹۳

    زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟
    مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!
    ____
    آدما می تونند دختر باشن اما دخترا نمی تونند آدم باشن
    ____
    پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم
    دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه
    ____
    7دخترلاغر 7پسرچاق راخوردند
    تعبیر: قحطی شوهر در راه است
    ____
    غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا

    زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه
    ____
    درخت مکر زن صد ریشه دارد / فلک از دست زن اندیشه دارد!
    ____
    فرهنگ لغات زنان : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی
    ____
    اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری
    ____
    دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود
    ____
    پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید: کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود
    ____
    داشـــتم توی یه خیابونی رد میشدم همینطور که میرفتم اون طرف خیابون دخــــــتره یه جیغی کشید
    من : سریع پریدم طرف دختره خانوووووووم چیزی شده؟
    دختره : نــــــــــه
    من : پس چــــــــــــــــی شد؟
    دختره : توروخدا بیا زیر درخت این گربه چقدر نازه!
    ای خدا شکرت دختر نشدیم
    ____
    یعنی هوشت تو حلقم که میای تو سوپر مارکت
    میگی: آقا شارژ دوتومنی دارید؟
    آقا: بعله
    میگی:ببخشید چنده؟!
    ____
    در سندی معتبر آمده دختران وقتی بیشتر ازسه نفر یه جا جمع میشن میتونن حتی رابطه لیلی و مجنون رو هم خراب کنند!
    ____
    دقت کردین کفشای بعضی خانوما حکم چارپایه سیار رو داره؟!
    ____
    بیچاره دخترا چقدر زجر میکشن!! مو رنگ میکنن… اپیلاسیون میرن.. ساپورت میپوشن.. کلیپس میزارن… دکمه هاشونو باز میزارن… روزی ۳ساعت وا میسن جلو ایینه ارایش میکنن…
    که ما پسرا فقط نگاشون کنیم؟ بیچاره هاهاهاهاهاهاهاها

    • الی :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      ببخشید آقای ss لطفا به قول آقای ادمین به بعضی از جوکاتون که یکم توهین غیرمستقیم داره کلمه “بعضی” رو اضافه کنید، باتشکر!
      آقای ادمین شرمنده ولی انتظار داشتم شما تذکر بدین! 😐
      بازم باتشکر.

    • ss :
      ۱۲ مرداد ۹۳

      کاملا درست میفرمایید خانم الی
      بعضی خانمها و بعضی آقایان

  103. مهرداد :
    ۱۱ مرداد ۹۳

    گاهی کسی را دوست داریم اما او نمیفهمد،گاهی کسی مارا دوست دارد اما ما نمیفهمیم،خلاصه یه مشت نفهم دورهم جمع شدیم تشکیل اجتماع دادیم.در هرحال دوستت دارم

    • ss :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      به به به!!!
      داش مهرداد@[email protected]
      بزنم به تخته راه افتادیا

    • الی :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      شما جوکم بنویسی یه جوری بالاخره عاشقانه هم قاتیش میکنی! 🙂
      (اعتراض نبودا!)

    • الی :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      اینم به افتخار آقا مهرداد!!
      تنهایی یعنی: تو کافی شاپ پشت یه میز دو نفره تنها نشستی که یه دختر خانم میاد سمتت و میگه: ببخشید شما تنها هستید؟ و وقتی میگی: آره من تنهام،
      صندلی رو برو تو برمیداره و میره…!

    • مهرداد :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      ssجون به شما که نمیرسم،کاری کردی که کسی نتونه برا پسرا پاپوش درست کنه.بزار منم یکم بخندم خخخخخخ

    • مهرداد :
      ۱۲ مرداد ۹۳

      مرسی الی خانم،شما لطف دارین

  104. ss :
    ۱۱ مرداد ۹۳

    یکی از فانتزیام اینه که پرچم دست دخترا باشه

    بعد همشون پرچم بدست تو افق محو بشن
    {مگه تقصیر منه که اینجور نمیشه آخه؟}
    الان یکیشون میگه وااااااای بخوام برم تو افق چی بپوشم؟!؟!
    _______
    یکی از فانتزیام اینه برم یه مهمونی خیلی مهم و شلوغ
    بعد دخترا بیان تا همشون یه لباس پوشیدن

    بعد ما مردا با خنده تو افق محو بشیم

    • Neda :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      مورد داشتیم پسره رفته افق موچینشو نبرده بوده تا دوروز گریه میکرده!..

  105. ss :
    ۱۱ مرداد ۹۳

    نسخه دکتر :はつマンにんですにあるコマンドをして
    چیزی ک من میبینم :請教你的有關”前列腺
    چیزی که ﻣﺴﺌﻮﻝ داروخونه میبینه : دیفن هیدرامین صبح ظهر شب بعد از غذا!
    ____
    قطارا از همه بیشتر الزایمر دارن
    خودشون میگن هو هو
    بعدش میپرسن چی چی ؟
    ____
    میگن سوالای تستی تو بهشت، همشون گزینه ی “نمیدانم” هم دارن

    ____
    یک قانون نانوشته هست که می گه:
    هر موقع نگاهت به زمین میفته
    دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی
    ____
    یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد
    اگه وسط روز میومد روزی ۲ یا شاید ۳ تا اختراع رو تو کارنامم داشتم

    ____
    بعضی ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ
    ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ
    ____
    بعضی هام هستن وقتی دست تو دماغشون میکنن
    دهنشون کج میشه و ۱۱۶ تا عصب صورتشون درگیر میشه
    ____

    • ss :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      فانتزی های ذهن من :
      وقتی تنها میشی دوستاتو از اینترنت دانلود کنی …
      روزا که پشه ها خوابن بری بالا سرشون ویز ویز کنی …
      موهاتو بزنی قهر کنه درنیاد …
      از خودت فرار کنی گم شی …
      برق بره با بزرگترش بیاد …
      اشتهات کور شه ببریش مدرسه نابینایان !

    • ss :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      یکی از فانتزی های من اینه که دیگه به چیزای فانتزی فکر نکنم و یه کم جدی باشم ، ناسلامتی سنی ازم گذشته …

    • آرامش :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      تنها یکی از ۱۰۰۰ مرد، رهبر مردان دیگر می شود. ۹۹۹نفر دیگر دنباله رو زنهایشان هستند. “گروچو مارکس”

      ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
      دیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟

      یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!

      ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!

      ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
      لیلی شدم مجنون شدی، شیرین شدم فرهاد شدی

      حوا شدم بعید می دونم آدم بشی!!!

      ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

      هر زنی از سر هر مردی زیاد است! “ژان پل سارتر”

    • آرامش :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟ چون معمولا باید در روان درمانی به دوران

      کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند!
      ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
      مرد با ازدواج روی گذشته اش خط می کشد ولی زن باید روی آینده خودش خط بکشد.

      “سینکلر لوییس”

      ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
      مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند. “جان رابرت فاولز”
      ♦♦♦♦♦♦♦

    • آرامش :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      بعضی از پسرا رو که میبینم دلم میخواد بهشون بگم:

      خوشکل خانوم کدوم آرایشگاه میری !!!
      ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
      شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی، باید رژ بزنی، دامنم بپوشی که ناز ب

    • آرامش :
      ۱۱ مرداد ۹۳

      اگه اسم دخترا کیلیپسه ، اسم پسرام ش.رت.ه چون فقط ازشون یه ش.ر.ت پیداست که یه شلوار بهش آویزونه !

      *** “***

      یه پسر همسایه داریم خوشگل ، فشن ، ابرو شمشیری ، خوش آرایش ، خوش ادا و شیطون ، فقط کافیه از سوسکم بترسه تا واسش یه شوهر خوب پیدا کنیم !
      ***”***

      اینکه پسرا مشکل “ چی بپوشم ؟ ” ندارن
      ربطی به ژنتیک و . . . نداره
      کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن !

      *** “***

      اینجوری که پسرا پیش میرن فک کنم روز عروسی باید
      عروس با ماشین بره دومادو از آرایشگاه بیاره !

      ***”***

      امروز تو خیابون یه دختره رو دیدم اندازه ی یه پسر آرایش کرده بود !
      والا خجالتم خوب چیزیه . . .
      ..
      .
      .
      دخترای عزیز …
      پرچم همچنان بالاست !!!

    • الی :
      ۱۲ مرداد ۹۳

      جورابای همه‌ی پسرا به دو نوع تقسیم میشه:
      1- کثیف
      2- کثیف قابل پوشیدن!
      ……………………….
      یکی از فانتزیای من اینه که قبل از مردنم روزی رو ببینم که پسرا مهربونیشون به ماماناشون رفته باشه نه مدل ابروهاشون!!!!!
      ………………………
      شباهت مردا با خط ایرانسل:
      خیلی ارزونن… زیاد اعتبار ندارن… کلاستو اساسی میارن پایین… مال بد بیخ ریش صاحبشه

    • الی :
      ۱۲ مرداد ۹۳

      مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج میکنند بعد به علت کمبود حوصله طلاق میدهند ولی نکته جالب اینجاست که براثر کمبود حافظه دوباره ازدواج میکنن
      ☺☺☺☺☺
      اگر ديدی جوانی بر درختی تکيه کرده بزن تو سرش چون جوون بايد رو پايه خودش وايسه !!
      ☺☺☺☺☺
      خدا مرد را آفرید به زنها قول داد میتوان مرد ایده آل را در هر گوشه زمین پیدا کرد و زمین را گرد آفرید تا گوشه نداشته باشد!
      ☺☺☺☺☺
      می دونی سریعترین راه به چنگ اوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد اشپزخانه !
      ☺☺☺☺☺
      این آقایون محترمی که میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن ، خونه داری بلد نیستن !
      یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ !! بابا شما ها رو که باید با بیل ساعت ۱۲ از زیر پتو بیرون آورد!!
      ☺☺☺☺☺
      بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه…
      اصلا هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه…!
      ☺☺☺☺☺
      بني اسراييل 40 سال در بيابان سرگردان بودند.
      مردها حتي در آن زمان هم مسير را نمي پرسيدند
      ☺☺☺☺☺
      امروز اومدم به یکی بگم غصه نخور ، بدهی واسه مرده ؛ بعد یه لحظه زیر ابروهاشو دیدم و گفتم خدا بزرگه خواهر ، درست میشه !
      ☺☺☺☺☺
      دیگر هیچ مردی به هوایت سر به بیابان نمیذارد..
      ساده شده ای لیلی جان؟؟!
      مردان روزگار ما،با یک کلیک روزی هزار بار عاشق میشوند…
      ♥♥♥♥♥
      بچه ها همونطور که زهرا گفت نتایج فردا میان، من یه مدت میرم افق! هوای پرچمو داشته باشینا! فعلا بای بای! 🙂

    • ss :
      ۱۲ مرداد ۹۳

      هدف درآوردن کفر دخترها بود که بحمدلله انجام شد
      الی خانم شما هم بله؟

  106. غزال :
    ۱۲ مرداد ۹۳

    به به…کل کل جديده؟؟
    آقايون گرامى..ميقات ،مهرداد و SS…
    خدمتون عرض کنم آقايون زيادى به قصد کل کل و کرى خونى و بالا بردن پرچم پسرا اومدن اينجا…ولى خب نهايتا تو دوتا پست بودن..بعد کم آوردن رفتن.. تازه عذر خواهى هم کردن.. :|: D گفتم فقط در جريان باشيد
    حالا ببينيم شما تا کى پشتکار داريد!!!
    دخترا… اطلاع دادن پرچممون به قدرى بالاست که در تابش خورشيد خلل ايجاد کرده..بعله.. 🙂 🙂

    • آرامش :
      ۱۲ مرداد ۹۳

      غزال
      خیلی خوب و بجا یاد آوری کردی ..ای جان ..کری های قبلی رو یادته … 😀
      جات خالی بود ..نبودی بانو 😐
      گفتم نور خورشید که شده پ بگو چرا .. 🙂

    • میقات :
      ۱۲ مرداد ۹۳

      سلام
      غزال خانم خدمت شما و همه دوستان عرض کنم شوخی و کل تا زمانی که به افراط و زیاده روی کشیده نشده خوبه وگرنه با طولانی شدن ، تکراری و خسته کننده میشه و حتی باعث بی احرامی هم میشه.
      پس حداقل من یکی سعی میکنم اینو رعایت کنم (البته تو این پست یکم زیاده روی کردم)
      حالا که زهرا خانم رفتن من مجبورم بجاش نصیحت کنم!
      مدیونید اگه فکر کنید کم آوردمااااا!!
      *********
      اینم برای خنده:

      به مامانم میگم شام چی داریم؟
      میگه یه غذای خارجی
      میگم اسمش چیه ؟
      میگه اگ (-:
      *************
      امروز صبح از خواب بیدار شدم دیدم بو گندی میاد

      دور و برمو نگاه کردم دیدم یه سری مگس دارن دور گوشیم وول میخورن
      رفتم جلو دیدم
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      pou مرده

      خخخخخخخ(حالا هی بگین همه میتونن مادر باشن!!!)

    • مهرداد :
      ۱۲ مرداد ۹۳

      غزال خانم مثلا دارین تهدید می کنید تا پسرا نیان سایت تا امارتون بره بالا؟من هر روز میام و کامنت میزارم

    • غزال :
      ۱۲ مرداد ۹۳

      آرامش
      بودم عزیزم..از اول تا آخر داشتم تشویقتون می کردم.. قبلا گفتم که هیچوقت تنهاتون نمیزارم.
      آقای میقات
      بعله ..این یکی از اصول ماست..توهین نداریم..باریک 🙂
      اقا مهرداد
      خخخخخخ…تهدید؟؟؟نفرمایید…خواستم آگاهتون کنم..
      دوستان قدیمی میدونن که من از پرچم دارای اصلی و پیشکسوتم..بـــعــله 🙂

  107. مهرداد :
    ۱۲ مرداد ۹۳

    شباهت زن با تالیا:1خیلی ارزونن2زیاد اعتبار ندارن3دل خوش کنن4کلاستو اساسی میارن پایین……………………… تو همان درخت عشقی هستی که سالها خرم را به ان می بستم……………………………………………………….. رنج گل بلبل کشیده بوی گل را باد برد،بیستون عشق کند شهرتش را فرهاد برد…………………………………….. پسر شاهزاده به دختر فقیر خشگلی میگه:من عاشقتم باور کن خیلی دوست دارم..دختره بهش میگه لیاقت تورو خواهرم داره که از من خیلی خوشگلتره والان پشت سرته..پسره برمیگرده پشت سرشو نگاه میکنه،میبینه کسی نیست،بر میگرده دختره بهش میگه:اگه عاشق بودی بر نمیگشتی……………………………………………….. خروسه سر دیوار ایستاده ماشین مرغ فروشی رومیبینه داد میزنه،بچه ها بیاین سرویس دخترا اومده…………………… سوال کنکور:اسب سفید رستم چه رنگی بود مال کی بود؟جواب دختره:مشکی بود مال زورو بود………………….. پیوندتان مبارک:طرح تقویت روحیه مجردهای چشم انتظار…..

  108. ss :
    ۱۲ مرداد ۹۳

    چرا زنان مردان باهوش را دوست دارند؟
    بخاطر اینکه دو قطب غیر همنام همدیگر را می ربایند
    ____
    پیشنهاد:دختر خانومها جهت جلوگیری از ترشیدگی،ازین به بعد به نیت یکی بودن خدا 1 دونه سکه مهر کنین!!!!
    ____
    برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه ENVIOUS
    ____
    یکی از شباهتهای خانومها اینه که طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال میکنن آخرش شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن
    ____
    تنها راهی که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه اینه که اون مرد میلیاردر باشه
    ____
    قاضی به متهم:خانم شما چند سالتونه؟
    خانم میگه:25 سال
    قاضی:خب بفرمایید که چند ساله که 25 سالتونه
    ____
    خدا شانس بده چیست؟عبارتیست که معمولا خانوما برای بیان حسادت نسبت به خانوم دیگری که به موقعیت مناسبی دست یافته(معمولا شوهر) بکار میبرند
    ____
    خانمه میره بانک یارانه اش رو بگیره بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟
    خانمه:نه بریزش به حساب خودم.جاریم بمیره ایشالا چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن
    ____
    در چه ماهی هست که زنها کمتر حرف میزنند؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .جواب
    .
    .
    .
    .
    .ماه اسفند
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    آخه 29 روزه!
    ____
    و خدا زن را آفرید،بعدش لوازم آرایش را و سپس جراحی پلاستیک را و بعد از آن پروتز…. را و بعدتر لباسهای زیبا را و وقتی دید بازهم زنها زیبا نمیشوند دیگه آخرین راه را فتوشاپ دید!
    ____
    زنها مثل کامپیوتر هستند
    یکبار خودش را میگیری
    یک عمر لوازم جانبیش را
    ____

    خانوما جنبه داشته باشن مسالمت آمیز کل کل کنن نه با توهین و دروغ و…
    چون این کار اول شخصیت خودشونو پایین میاره

    • میقات :
      ۱۲ مرداد ۹۳

      از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز”
      می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید…
      می گن اسم شاعر توی خود شعر هست.
      می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!
      ——————-
      توصیه حیف نون به فرزندش: اگر به یکدیگر احترام بگذاری، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت!
      —————–
      حیف آب و حیف نون با هم همسایه بودن…. هر سی ثانیه برق یکسشون میرفته…تحقیق میکنن میبینن از چراغ راهنمایی برق دزدیدن
      ——————-
      از حیف نون میپرسن نظرت درمورد اهمیت آب چیه ؟ میگه: اگه آب نباشه، مانمیتونیم شنا کنیم واگه نتونیم شنا کنیم غرق میشیم!!!
      —————–
      حیف نون میره تهران میبینه همه آستین کوتاه پوشیدند. با خودش میگه:
      پَ ای ترونیا دماغشون با چه پاک ایکونن!؟
      ————–
      چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟
      .
      .
      .
      ۷% : بخاطر نور خورشید
      ۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
      ۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن.

  109. مهرداد :
    ۱۲ مرداد ۹۳

    داش میقات وSSپرچم کو؟احتمالا دست داش مسلم هستش مدتیه که نمیاد سایت حتما داره رو پرچم کار میکنه،کلیپساش صلوات…..

    • میقات :
      ۱۳ مرداد ۹۳

      آق مهرداد فکر کنم خانما ازبس پرچمشون رفت بالا خودشون و پرچمشون رو باد برده باشه!
      پرچم ما رو هم دزدیدن فکر کنم اونم کار ارواح خبیثه! مسلم کجاست؟!! نکنه دوباره شکست عشقی خورده؟!!
      داریوش هم که از اون طرف توسط خانما آرامش و غزال داره له میشه! مقاومت کن که میایم کمکت!!……
      پشت کنکوریام که غیب شدن.
      خلاصه هرکس به یه نحوی رفته تو افق محو شده!
      **************
      چند روز پیش یه فیلم دیدم.داستانش مال سی سال بعد بود.ینی 2044.
      توی فیلم یه بچه ی پنج شش ساله بود ، وقتی از دست کسی عصبانی میشد با قدرت ذهن از روی زمین بلندش می کرد و بعدم منفجرش می کرد! o_O. مامانش هم همینجوری کشته بود!

      خلاصه اینو گفتم که قدر گودزیلاهای الانو بدونید!
      .
      خدا به نوه نتیجه هامون رحم کنه :))
      **************
      دخترک ﯾﮏ ﺷﺐ ﺭﻭ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﻭ ﺑﻪ
      ﻣﺎﻩ ﮔﻔﺖ : چرا مخاطب خاص ﻣﻦ ﯾﮏ ﮔﻞ
      ﺭﺯ ﺭﺍ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﺵ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﻭ
      ﺑﻌﺪ ﺧﺸﮏ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ،ﻭﻟﯽ ﻣﻦ
      ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﺵ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﻭ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﺸﻢ
      ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻩ…!
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .ﻣﺎﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: خفه بابا من الان تو فکر اینم که چند ساعت دیگه عید فطره و همه میخوان منو ببینن و من موندم چی بپوشم

    • غزال :
      ۱۳ مرداد ۹۳

      آقاى ميقات
      نخير پرچم ما سرجاشه اون بالا بالاهاست..
      آقاى SS هم که فرمودين دارن له ميشن!!!!شما به اين ميگى له شدن؟؟؟من که اصن باايشون صحبت نکردم خواستم خيال دوستم راحت بشه که جوکاش هيچ موردى نداشته..بعععله..
      ضمنا پست جديد پرچمتونو با مغز مياريم پايين..مثل الان 😀

    • ss :
      ۱۳ مرداد ۹۳

      نخیر خانم ما له نشدیم و نخواهیم شد و قصد له کردن کسی رو هم نداریم
      مگه عقده ایم مثل بعضیا؟

      • Admin :
        ۱۳ مرداد ۹۳

        امیدوارم منظورت از عقده ای آرامش خانم نباشه.
        لطفاً نیومده جنجال به پا نکن.

    • ss :
      ۱۳ مرداد ۹۳

      نه بابا.شخصیت ایشون ندیده برای ما عزیز هستن الانم ناراحتم که آرامش خانم از دست بنده ناراحتن همون اولم گفتم توهین نمیکنم الانشم نمیکنم.دخترا هم توهین نکنن منظورم چیز یا کس خاصی نیست
      البته من همیشه 99/9 درصد حرفام جدی نیستن لطفا دوستان جدی نگیرند
      برای بار دوم عرض میکنم ما اومدیم اینجا تا دوست هم باشیم چه پسر چه دختر

      ولی کلا دخترا همیشه عصبانی ترن

    • غزال :
      ۱۳ مرداد ۹۳

      منظورتون کى بود عاقا ؟؟
      من يا آرامش؟؟؟
      ادمين لطفا پاک نکنيد ببينيم کيو ميگن..

    • ss :
      ۱۳ مرداد ۹۳

      غزال خانم لطفا اول دقیق متن رو بخونید بعد قضاوت کنید
      گفتم منظورم کس خاصی نیست کلی عرض کردم
      اینقدرم زود از کوره درنرو

    • غزال :
      ۱۳ مرداد ۹۳

      من قبل از اینکه متن شما تایید بشه اون کامنت رو فرستادم…پس ندیده بودمش که با دقت بخونم.ضمنا به هیچ وجه اهل قضاوت کردن دیگران نیستم.
      اتفاقا من خیلی آرومم..به این راحتی هام از کوره در نمیرم..اینو همه میدونن..مگه اینکه………..بگذریم.
      خوشحالم که از صحبتاتون سوء برداشت کردید..منم فراموش می کنم حرفاتونو همونایی منظورتون با *هیچ کس * بود…..ایشالا که دیگه از این موارد پیش نیاد..
      🙂 🙂
       

    • آرامش :
      ۱۳ مرداد ۹۳

      ادمین
      ممنون که شفاف سازی کردین
      ..ممنون که حواستون به کاربراتون هست .. 🙂
      غزال جان
      ممنون خانم که همیشه منو هم مثل خودت میدونی ..که بیادمی هر جا .. 🙂
      حتی اگر بنظر بعضی ها عقده ای بنظر بیام ..یا فک کنن که با برخی تیکه هاشون ناراحت میشم و عصبانی ..برام مهم نیست ..چون با نظرام و حرفهام خودم و شخصیتم رو نشون میدم ..و قضاوت راجبم رو بعهده کسانی میگذارم که کامنت ها رو میخونند …بالاخره هر کسی به یک طریقی خودشو نشون میده دیگه …تخریب ..شوخی ..احترام ..خنثی بودن … تشخیص هر فرد کار سختی نیست ..کمی دقت میخواد ..کمی ..

    • ss :
      ۱۳ مرداد ۹۳

      غزال خانم،اگه قبل از متن من کامنت گذاشتین پس چجوری میگید”منظورتون کى بود عاقا ؟؟
      من یا آرامش؟؟؟
      ادمین لطفا پاک نکنید ببینیم کیو میگن..”؟

    • غزال :
      ۱۴ مرداد ۹۳

      آرامش.. 🙂 🙂 🙂
      آقاى محترم..قبل از هرچيز يکم دقت کنيد لطفا…اون زمانى که من اون حرف رو زدم منظورم به کامنت اول شما بود…همون که توش فرمودين مگه عقده ايم مثل بعضيا..کامنت دومتون هنوز تاييد نشده بود که من ببينمش…

  110. ss :
    ۱۳ مرداد ۹۳

    عاشقانه های نسل ما در آینده ای نزدیک….
    .
    .
    .
    .
    همه چیز از یه لایک شروع شد….
    ____
    حکم تیر بارون طرف میاد
    غضنفر ازش می پرسه مگه جرمت چی بود
    طرف میگه یه نفرو کشتم
    غضنفر میگه حتما منو که سه نفر کشتم بمبارون می کنن
    ____
    ملت از پدر و پدربزرگاشون کارخانه و ویلا و خانه و زمین و ماشین و… به ارث میبرن اونوقت من تنها چیزی که از اجدادم به ارث بردم ریزش مو هستش 🙂
    ____
    دقت کردین هرچی فضای خالی توی بشقاب بیشتر باشه ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﮔﺮﻭﻥ ﺗﺮﻩ
    ____
    غضنفر میاد تهران تو ترافیک گیر میکنه میگه : ها ماشاالله! به این میگن عروسی!
    ____
    به نظر شما هم، با چنگال ماست خوردن،
    منطقی تر هست تا آدم بلند بشه بره قاشق بیاره؟
    یا فقط من خیلی منطقیم؟!!!!
    ____
    اعتراف میکنم بزرگترین عضو فامیل…
    .
    .
    .
    .
    دماغ دختر عمومه!!!!!:)
    ____
    یارو رتبه 1 کنکور شده بود بعد وقتی باهاش مصاحبه کردن گفته رمز موفقیتم تنتاک بوده
    دوستی های عزیز شماهم با تنتاک میتوانید رتبه 1 کنکور شوید
    ____
    بـه لقـمان گفـتم ادب از کـه آمـوختـی ؟
    گفـت: سیـامک
    گفتـم : سیـامـک ؟
    گفـت : عیـد شمـا مبـارک
    ____
    خنگه می خواست پایان خدمتشو عوض کنه سرشو از ته تراشید تاعکس سربازی بندازه!..!
    ____
    یکی از دلایلی که سرخپوستا
    همیشه به قطارا حمله می کردن
    این بوده که دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری میشه
    برید حال کنین با این اطلاعاتی که در اختیارتون می زارم!
    ____
    هفتاد و پنج میلیون ادم ریخته تو این مملکت اونوقت یکیشون نباید عاشق من بشه؟ 😐
    برم چین؟
    برم روسیه؟
    برم معتادشم؟؟؟؟
    اصن امریکا بیا منو بخور.
    ____
    چند روز پیش یه فیلم دیدم.داستانش مال سی سال بعد بود.ینی 2044.
    توی فیلم یه بچه ی پنج شش ساله بود ، وقتی از دست کسی عصبانی میشد با قدرت ذهن از روی زمین بلندش می کرد و بعدم منفجرش می کرد! o_O. مامانش هم همینجوری کشته بود!

    خلاصه اینو گفتم که قدر گودزیلاهای الانو بدونید!
    خدا به نوه نتیجه هامون رحم کنه :))
    ____
    این حق مسلم هر دختریه که عکسای ۱۲ تا ۱۶ سالگیشو بسوزونه !
    ____
    دختر خانم هاي محتــــــــــــــــــــــــرم :
    جام جهاني تمام شد
    عليرضا حقيقي رفت خونشون
    ماه رمضونم تموم شد
    احسان عليخاني هم رفت خونشون
    باز باید منتظر بمونين
    ____
    جر و بحث دو دیوونه قبل خواب
    اولی:امشب از خواب پامیشم تورو خفه می کنم
    دومی:هر کاری می خوای بکن ولی اگه صبح پاشم ببینم خفم کردی می کشمت
    ____
    کاش وقتی میگفتی قبل از تو با کسی نبودم
    میتونستم درخواست ویدئو چک کنم…
    ____
    لامصب اون حسی که یه شامپوی خوب توی استخر به آدم میده لامبورگنی جلوی مدرسه دخترانه نمیده ^ _ ^
    ____
    دخترک ﯾﮏ ﺷﺐ ﺭﻭ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﻭ ﺑﻪ
    ﻣﺎﻩ ﮔﻔﺖ : ﭼﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ پسر ﻣﻦ ﯾﮏ ﮔﻞ
    ﺭﺯ ﺭﺍ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﺵ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﻭ
    ﺑﻌﺪ ﺧﺸﮏ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ،ﻭﻟﯽ ﻣﻦ
    ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﺵ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﻭ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﺸﻢ
    ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻩ…!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .ﻣﺎﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: خفه بابا من الان تو فكر اينم كه چند ساعت ديگه عيد فطره و همه ميخوان منو ببينن و من موندم چي بپوشم
    ____
    به نظر مياد با اين شرايطي كه دانش آموزان ايراني در محيط خانواده دارن ، تا چند سال ديگه رشته هايي همانند “هر چي مامانم خواست علاقه من مهم نيست” ، “رشته اي كه بچه هاي عمو و دايي و خاله و عمه انتخاب نكردن چون حوصله ي سركوفت خوردن ندارم” ، “پول توش باشه هر چي باشه حتي دلالي”و … به جمع رشته هاي انتخابي اضافه بشه.
    ____
    موارد استفاده دندان در ایران :
    در وا کن
    گره وا کن
    گوشکوب برای آجیل
    وسیله دفاع شخصی بانوان
    ناخن گیر
    به عنوان دست اضافه
    حتی مورد داشتیم به عنوان قیچی هم کاربرد داشته
    و در آخر جویدن غذا

    ____
    زن ها ﻣﻮﺟﻮﺩﺍﺕِ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻄﺮﻧﺎﮐﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ
    .
    .
    .
    .
    ﺍﻣﺎ ﻻﺯﻣﻪ ﮐﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻧﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ …
    ﺗﺎ ﺍﺯ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻮﻥ ﺩﺭ ﺍﻣﺎﻥ ﺑﻤﻮﻧﯽ … !!!..
    ____
    اینقدی که گدای سر کوچه مون واسم دعا میکنه
    ننه بابام واسم دعا نکردن
    خیلی دوسم داره لامصب
    حیف که دستش تنگه وگرنه یه شاسی بلند واسم میخرید
    ____
    یه بار شانس درخونه مون رو زد درخواست ویدیوچک دادم دیدم بدبختیه
    ____
    سریال هفت سنگ:

    بازیگران: فلان و فلانی و بهمانی
    نویسنده: Google translate
    کارگردان: علیرضا بذرافشان !!!

    ____
    آقا میخواستم بپرسم این که میگن باد آورده رو باد میبره آیا عکسش هم صادق؟!
    آخه شلوارمو که تو بالکن آویزونش کرده بودمو باد برد!!
    ____

  111. ss :
    ۱۳ مرداد ۹۳

    سوال كنكور ادبيات: جمله زير چند غلط املا يي دارد ؟

    شوراي عمنيط براي جلوگيري اذ جنگ طشكيل شدح عسط

    الف) ثه ب) چحار ج) حفت د) ياضدح
    ____
    اولين تست لو رفته كنكور : هزينه مكالمات بين شهري تو همه جاي كشور 499 ريال شده !! از كي تا حالا؟؟
    الف)از وقتي ايران سل اومده
    ب)از وقتي ايران وبا اومده
    ج)از وقتي ايران طاعون اومده
    د) اصلا به تو چه شمارتو بگير!!!
    ____
    تست كنكور هنر: اولين سبك هنري كه پس از ديدن چهره آرايش كرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟

    الف: مينياتور. ب: صافكاري، بتونه كاري و نقاشي اتومبيل!!!!

    ج: دوپينگ!!!! د: من به ناموس مردم نگاه نميكنم

    ____
    کنکوری ها چگونه مجوداتی هستند؟
    کنکوري‌ها به سه دسته تقسيم ميشوند:

    1- خرخونها:

    موجوداتي شبه انسان، از نظر اين گروه زندگي يعني کنکور، کنکور يعني زندگي. شک ندارم آنها يکسال

    تمام است که خود را در آينه نديده اند. در طي اين يکسال حرفي جز در مورد درس و تست و کنکور از

    دهن آنها خارج نشده، آنها يکسال تمام است که در حال زدن خر بدبخت هستند و حتي در اين دقايق آخر

    نيز دست بردار نبودند. آنها در اين يک سال شايد فقط يکي دو شب، شش ساعت خوابيده باشند به اين

    اميد که بعد از قبولي در دانشگاه يکي دو هفته‌اي فقط بخوابند. من به اين دسته پيشنهاد ميکنم از

    همين الان بروند و با خيال راحت بخوابند و هيچ خودش را ناراحت نکند زيرا که رتبه‌هايشان از هم اکنون

    فروخته شده است.

    2-درس خونها:

    انسانهايي که در طي اين يکسال هم درسشان را خوانده‌اند هم خودشان را در آينه ديده‌اند، هم

    سريالهاي آموزنده‌ي صدا و سيما را تماشا کرده‌اند و فيض برده‌اند، هم با دوست پسر يا دوست دختر

    خود.

    3- بي خيالها:

    گروهي هستند که اکثر آنها تحت تاثير ترانه‌ي «خيالي نيست» قرار گرفته‌اند و در طي اين يکسال کلاً

    بي‌خيال کنکور و درس و مدرسه شده اند. آنان بسيار باهوشتر از دو دسته‌ي اول هستند زيرا مي‌دانند

    سؤالات کنکور شب امتحان به دستشان ميرسد، پس چه نيازي به زحمت کشيدن است.اين گروه يک

    سال تمام خوردند و خوابيدند و آن شب زنده‌داريهاي گروه اول را تحمل نکرده اند و فقط يک شب پا به پاي

    دسته‌ي اول بيدار مي‌مانند (براي خواندن سؤالات کنکور). اين دسته به احتمال 99 درصد به دانشگاه راه

    پيدا ميکنند. (اون يک درصد را هم محض خنگ بودن طرف گفتم).

    بله، اينها آينده سازان مملکت ما هستند
    (بخاطر کلمه خ….ر شرمنده.قشنگیش بخاطر همون بود)
    ____
    امسال نفر اول کنکور نشم دوم اینا رو شاخشه
    حداقل صد نفر اول رو که میارم
    دو هزارم بد نیستا !
    بچه اصغر آپاراتی با ۵۰ هزار قبول شده بود من از اون کمتر نیستم که
    حالا بیخیال فعلا یه چرت میخوابم خدا بزرگه
    زمزمه های بیشتر کنکوری ها 😐
    ____
    یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:
    لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست در دادن۶ نیست..!
    ____
    ﻣﺮﺍﻗﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻭ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ،
    مراقب نیستش که ﮔﻠﯽ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ
    ____
    ای عزیزان پشت کنکوری
    تا به کی داغ و درد و رنجوری ؟
    تا به کی تست چند منظوره ؟
    تا به کی التهاب و دلشوره ؟
    شوخی و طعن این و آن تا چند ؟
    ترس و کابوس امتحان تا چند ؟
    غرق بحر تفکرید که چی ؟
    بی خودی غصه میخورید که چی ؟
    گیرم اصلاً شما به طور مثال
    کشکی، از بخت خوش، به فرض محال
    زد و شایسته دخول شدید
    توی کنکور هم قبول شدید
    یا گرفتید با درایت و شانس
    مدرک فوق دیپلم، لیسانس
    گیرم این نحسی است، سعدش چی ؟
    اصلاً این هم گذشت، بعدش چی ؟
    تازه از بعد آن گرفتاری
    نوبت رخوت است و بیکاری
    بعد مستی، خمار باید بود
    هی به دنبال کار باید بود
    آنچه داروی دردمندی هاست
    صفحات نیازمندی هاست
    گر رضایت دهی تو آخر سر
    گه شوی منشی فلان دفتر
    به تو گویند : بعله، دفتر ما
    هست محتاج آدمی دانا
    آشنا با اتوکد و اکسل
    و فری هند و آوت لوک و کورل
    باید البته لطف هم بکند
    چای هم، بین تایپ، دم بکند
    بکشد وانگهی به خوش رویی
    هفته ایی یک دوبار جارویی
    این که از این، حقوق هم فعلاً
    ماهیانه چهل هزار تومن!
    پس بیایید و عز و جز نکنید
    بی خودی هی جلز ولز نکنید
    ____
    دوست دخترم فهمیده که با خواهرش هم دوست شدم میخوان بیان به نامزدم بگن,خیلی بد میشه آخه نامزدم همکلاسیه زنمه ! GEM TV
    ____
    زن نصف شب از خواب بیدار شد و دید که شوهرش در رختخواب نیست و به دنبال او گشت. شوهرش را در حالی که توی آشپزخانه نشسته بود و به دیوار زل زده بود و در فکری عمیق فرو رفته بود و اشک‌هایش را پاک می‌‌کرد و فنجانی قهوه‌ می‌‌نوشید پیدا کرد …در حالی‌ که داخل آشپزخانه می‌‌شد پرسید: چی‌ شده عزیزم این موقع شب اینجا نشستی؟!شوهرش نگاهش را از دیوار برداشت و گفت: هیچی‌ فقط اون وقتها رو به یاد میارم، ۲۰ سال پیش که تازه همدیگرو ملاقات کرده بودیم ، یادته…؟!زن که حسابی‌ تحت تاثیر قرار گرفته بود، چشم‌هایش پر از اشک شد و گفت : آره یادمه…شوهرش ادامه داد : یادته پدرت که فکر می کردیم مسافرته ما رو توی اتاقت غافلگیر کرد؟!زن در حالی‌ که روی صندلی‌ کنار شوهرش می نشست گفت : آره یادمه، انگار دیروز بود!مرد بغضش را قورت داد و ادامه داد : یادته پدرت تفنگ رو به سمت من نشونه گرفت و گفت: یا با دختر من ازدواج میکنی‌ یا ۲۰ سال می‌‌فرستمت زندان آب خنک بخوری ؟!زن گفت : آره عزیزم اون هم یادمه و یک ساعت بعدش که رفتیم محضر و…!
    مرد نتوانست جلوی گریه اش را بگیرد و گفت: اگه رفته بودم زندان امروز آزاد می شدم!
    ____
    یارو شب خواب میبینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته، بیدار میشه میبینه زنش کنارش خوابیده میگه: خاک تو سرم یادم رفت save کنم
    ____
    2مزیت مذکر بودن:

    1_دختر نیستی

    2_که از اولی مهمتره اینه که نمیترشی
    ____
    می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . . چون زن ندارن!
    ____
    دخترا خیلی موجودات عجیبی هستن : اگه بهشون محل نذاری میگن سردی اگه بذاری مرد نیستی ، اگه به حرفش گوش كنی زن ذلیلی اگه گوش نكنی خود خواهی ، اگه بوسش نكنی خائنی اگه بوسش كنی میگن داری سوء استفاده میكنی ، اگه به یه دختر دیگه نگاه كنی چشم چرونی ولی اگه اون به پسر نگاه كنه قصدی نداره ، اگه تو دیر كنی بد قولی ولی اگه اون دیر كنه بهت میگه زنها رو نمی شناسی اینجوری شیرین تر میشن
    چین اینا خداجون؟
    ____
    عادت ندارم سیگارم را با آتش دیگران روشن کنم !
    دلم با آتش دیگران سوخت برایم کافی بود …

  112. maryam.n :
    ۱۳ مرداد ۹۳

    ssجان شما ماشالله ماشالله چه حوصله ای داری…
    ولی درکل به غیراز جوکای درباره دخترابقیش خوب بود .مرسی

    • ss :
      ۱۳ مرداد ۹۳

      خوب دیگه خونه رو باید بهش برسی اینجا هم خونه دوستیمونه در رابطه با خونه دوستی این شعر از مرحوم فریدون مشیری یادم اومد:
      من دلم می خواهد
      خانه ای داشته باشم پر دوست
      کنج هر دیوارش
      دوستانم بنشینند آرام
      گل بگو گل بشنو
      هر کسی می خواهد
      داخل خانه پر مهر و صفا مان گردد
      یک سبد بوی گل سرخ به ما هدیه کند
      شرط وارد گشتن
      شستشوی دلها
      شرط آن
      داشتن یک دل بی رنگ و ریاست
      به درش برگ گلی می کوبم
      روی آن با قلم سبز بهار
      می نویسم ای یار ……
      خانه دوستی ما اینجاست
      تا که سهراب نپرسد دیگر
      خانه دوست کجاست.
      ___
      درباره دخترا هم که اکثرا میدونن شوخیه

  113. مهرداد :
    ۱۴ مرداد ۹۳

    سلام بر همگی.خسته نباشید داش میقات وssجون،پرچمدار واقعی شما دونفر هستید من هم پشت جبهه به شما کمک میکنم

  114. محمد :
    ۲۲ تیر ۹۷

    خلی با حال بودن
    حال کردم

بستن تبلیغات
الفبای سفر
بستن تبلیغات
گیفت کارت