دوستی ها – دانلود رایگان فیلم، سریال، موزیک و انیمیشن

تبلیغات
بازی زولا
عضویت رایگان بازی آنلاین زولا
تبلیغات
بازی تانکی آنلاین
بازی تانکی آنلاین

جوک های سرکاری و استاتوس طنز شبکه های اجتماعی 15 شهریور 1394

جوک های سرکاری و استاتوس طنز و لطیفه باحال

اس ام اس طنز، پیامک جدید فانی، جوک سرکاری، استاتوس فیسبوکی و لطیفه باحال، جوک های سرکاری و استاتوس طنز

1- ساعت سه نصف شب اومدم در یخچالو باز کردم دنبال چیزی می گشتم؛ بابام سرشو از زیر پتو در آورد گفت یه لیوان شیر هم بخور. من که به کل تعجب کرده بودم که چطوره که به فکر منه پرسیدم چرا؟ گفت تاریخش تا امشبه.

جوک های سرکاری و استاتوس طنز جوک های سرکاری و استاتوس طنز گلچین جوک های سرکاری و استاتوس طنز جوک های سرکاری و استاتوس طنز

2- ماهی خودش حافظه اش قاطی پاطی و هر شش ثانیه ری استارت می شه، اون وقت دکترا می گن واسه تقویت حافظه ماهی بخور.

Doostiha.IR

3- به زودی وارد روزهای یوم القاطی می شیم. یعنی روزهایی که کولر رو روشن می کنی یخ می زنی و کولر رو خاموش می کنی می پزی.

Doostiha.IR

4- آیا می دانستید که مار زیر بغل ندارد؟ یعنی جدی میدونستی؟
شاهکار کردی اینو همه میدونن! لابد در مقطع ارشد هم هستی؟!

Doostiha.IR

5- تنها راهی که یک زن می تونه یک مرد رو میلیونر کنه اینه که مرده قبلا میلیاردر باشه.

Doostiha.IR

6- قدیما که هر برند موبایلی شارژ خودش رو داشت، آرامش تو خونه ها بیشتر بود.

Doostiha.IR

7- یکی از بزرگترین شکنجه های روحی اینه که درست موقعی که می خوای از تاکسی پیاده شی، آهنگ محبوبت پلی شه.

Doostiha.IR

8- من اگر عاشقانه مینویسم…
بیکارم!!!
یه ماه دیگه تحملم کنید مدرسه ها شروع میشه میرم دور درس و مشقم.

Doostiha.IR

9- شماره ناشناس رو چون نمی شناسم جواب نمی دم و شماره آشنا رو چون آشناس.

Doostiha.IR

10- سرنوشت مال باکلاساس. ما همین جوری یه بلایی سرمون میاد.

Doostiha.IR

11- همیشه دلم می خواست تولدم رو یادم بره بعد یهو بهم تبریک بگن و من سورپرایز شم ولی متاسفانه همیشه از سه هفته قبل یادمه.

Doostiha.IR

12- وقتی ما کوچیک بودیم بزرگا داشتن ازدواج می کردن. حالا که بزرگ شدیم کوچیکا دارن ازدواج می کنن. آیا ما بهر تماشای جهان آمده ایم؟

Doostiha.IR

13- این بارون ها هم همه بعد از توافق دارن میانا؛ حواستون هست؟

Doostiha.IR

14- نوشتن سوالای ریاضی، نوشتن نکته های علوم، کشیدن نقشه جغرافیا، حفظ کردن شعرای فارسی و…
شروع همه این هارا پیشاپیش به همه دانش آموزان و دانشجویان تسلیت عرض میکنم
مهر ماه در راه استتتتتتت

Doostiha.IR

15- تنها تفریح ما تو تابستون شده پیدا کردن یدونه اینترنت مفت و خالی کردن عقده های چند ماهه روی اون.

Doostiha.IR

16- چند وقت پیش یه اتفاق عجیبی برام افتاد…
در کمال ناباوری و بدون هیچ علت خاصی پاشدم کولرو خاموش کردم!!!!
یعنی سرانجام هممون اینه!!؟؟

Doostiha.IR

17- زده به سرم پورشه بخرم 800 میلیون. فقط هر جور حساب می کنم 799 میلیون کم دارم.

Doostiha.IR

18- دقیقه 86 بازیه. ایران پنج هیچ از گوام جلو هست. بعد زیر نویس شبکه سه: به نظر شما نتیجه بازی چه خواهد شد؟ 1- برد ایران 2- مساوی 3-  برد گوام. یعنی ملت رو گوش مخملی فرض میکنن؟! 😐

Doostiha.IR

19- بعضا همچین با افتخار می گن چال لپ دارن انگار که چاه نفت دارن. حالا خوبه یه عضله تو صورتشون فلجه.

Doostiha.IR

20- اگه دیدی تو یخچال چندتا چیز مرتب کنار هم قرار گرفتن بدون یه چیز خوشمره اون پشت قایم شده. دیدم که می گم!

Doostiha.IR

21- خدایا نه پول می دی نه شانس. یهو این همه خوشگلی و جذابیت رو هم بگیر ازمون راحتمون کن.

Doostiha.IR

22- هوادارن پرسپولیس دقت کنن 5500 تومن به حساب باشگاه کارت به کارت کنن. چون پونصد تومنش رو بانک کارمزد برمیداره.

Doostiha.IR

23- «انتهای راهرو دست چپ» چیست؟ محل بستری شدن همه بیمارها در سریال های ایرانی.

Doostiha.IR

24- اگه گفتی اون چه کشوریه که 75 میلیون نفر برای هم متاسفن؟ نمی دونی؟ برات متاسفم!

Doostiha.IR

25- آهای آقایی که قیافه ت شبیه جانونیه ولی پورشه زیر پاته و فکر می کنی همه می خوان باهات ازدواج کنن، درست فکر می کنی، نگران قیافه ت هم نباش.

Doostiha.IR

26- آدما دو بار حرف دلشون رو می زنن؛ تو عصبانیت و تو شوخی.

Doostiha.IR

27- روی سخنم با اوناییه که می گن همه مردا مثل همن؛ نه خدایی دیکاپریو با عموقناد فرق نداره؟

Doostiha.IR

28- ناخواناترین نوشته ها روی بسته بندی کالای ایرانی، قیمت و تاریخ انقضاشه.

جوک های سرکاری و استاتوس طنز جوک های سرکاری و استاتوس طنز جوک های سرکاری و استاتوس طنز

29- من به شخصه حاضرم امونیاک خالص تنفس کنم اما بوی ماه مهر به مشامم نرسه….

Doostiha.IR

30- اسکار بهترین فیلمنامه داده می شه به «مسیجیت رو همین الان دیدم».

Doostiha.IR

31- هیچ چیز تو بچگیم به اندازه در رفتن زنجیر دوچرخه م حالمو نمی گرفت.

Doostiha.IR

32- متاسفانه آخر تابستون از آنچه در تقویم بنظر میرسد به ما نزدیک تر است!
گفتم در جریان باشین. غروب 31 شهریور چی میگه الان؟

Doostiha.IR

33- شاعری گفت کاش پرنده بودم… امکان خرابکاری سر بعضیا برام میسر بود : )))

Doostiha.IR

34- به بعضیا هم باید گفت: کم پیدایی الحمدلله 😀

Doostiha.IR

35- به بعضیا باید گفت کورمون نکنی عمو با اون روشنایی فکرت!

Doostiha.IR

36- همچین عزا گرفتید انگار واقعا میریم مدرسه درس بخونیم!
بابا چهار ساعت دری وری گفتن و عین مونگولو خندیدن که دیگه این همه ماتم نداره 😐

Doostiha.IR

37- لحظه ای که از خواب بیدار میشم تا لحظه ای که دلیل قانع کننده ای واسه بیرون رفتن از رختخواب پیدا کنم یکی دو ساعتی طول میکشه

Doostiha.IR

38- یه سلامی هم عرض میکنم اون اون دختری که چاقه ولی فکر میکنه تو پره!
سلام هندوانه خسته نباشی دلاور 😀

Doostiha.IR

39- آقایون وقتی خانومشون بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشوند:
الف: زرنگایی که بلافاصله خانومشون رو بغل میکنن
ب: حنتلمن هایی که بلافاصله ژاکتشون رو در میارن و میدن به خانومشون
ج: دسته سوم احمق هایی هستند که خودشون به دو دسته تقسیم میشوند:
– بیشعورهایی که میگن: منم سرمده 😀
– نفهم هایی که میگن: هیچم سرد نیست!

Doostiha.IR

40- نامزدم پیام داد کجایی؟ اس ام اس دادم دلارامو آوردم بازار.
جواب داد: دلارام کیه؟ بای!

Doostiha.IR

41- دختر باید باباش کارخونه دار باشه وگرنه خنگ بازی رو که همه دخترا بلدن در بیارن : ))

Doostiha.IR

42- خانم فروهر اینکه شما تصنیف عارفانه میخونی مثل اینه که ابی رپ بخونه و شجریان بندری بخونه و من پست علمی بذارم!
نخون خواهر من نخون! 😐

فیسبوک. ترول باحال, وایبر, فانی, خفن, داغ, تلگرام, عکس, مورد داشتیم, فانتزی, تازه

۲۳ دیدگاه ارسال شده است

نمایش / مخفی کردن دیدگاه ها

  1. آرامش :
    ۱۵ شهریور ۹۴

    دیشب به مخاطب خاصم اس ام اس دادم:
    شام چی خوردی عشقم؟
    جواب داد: عدس پلو با ماست!
    .
    .
    .
    دیدم شامشون چقدرشبیه شام مابوده o-0
    نگوبه جای خاصم به بابام sms دادم 🙁

    • آرامش :
      ۱۵ شهریور ۹۴

      آدم هایی هستند که دلبری نمی کنند
      حرف های عاشقانه نمی زنند
      چیز خاصی نمی گویند که ذوق کنی
      آدم هایی که نمیحواهند عاشقت کنند
      خودشان هم عاشق نمی شوند
      .
      .
      .
      یعنی عین گاااااااااو میمونن..

      گاواااا..

      عین گاو میان ، عین گاوم میرن 😐

      ببخشید یه دفعه اعصابم خورد شد….. 😐

    • آرامش :
      ۱۵ شهریور ۹۴

      یه جوری میگن ما دهه شصتی ها ما دهه شصتی ها
      .
      .

      انگار با ماموت میرفتن مدرسه رو کتیبه درس میخوندن. 😐
      .
      والا …

      سلامتی همه دهه هفتادیا……. ?

    • آرامش :
      ۱۵ شهریور ۹۴

      برق کولر و مودم رو دستکاری کردم
      به این صورت که وقتی کولر رو روشن کنی ..
      مودم خاموش میشه .. 😀
      اینطوری مجبور میشن کولر رو خاموش کنن..
      .
      .
      .
      .
      .
      اینو از گروه باباها کش رفتم …
      دارن به هم راهکار یاد میدن .. 😐

    • آرامش :
      ۱۵ شهریور ۹۴

      روانشناسه دیشب گفت:
      جوری زندگی کنید که انگار روز آخر عمرتونه

      امروز به حرفش گوش کردم ..
      و دو پرس کوبیده وسه کیلو نون خامه ای و سه تا چایی با یک کیلو باقلوا خوردم

      الان حالم یه جوریه که انگار واقعا روز آخر عمرمه.

      خیر نبینه الهی.. 😐

  2. مرسده :
    ۱۵ شهریور ۹۴

    خیلی خوب بود ممنون

  3. حسین :
    ۱۵ شهریور ۹۴

    این کتک هایی که ما دهه شصتی ها تو مدرسه خوردیم

    تو زندان گوانتانامو نخوردن!!

    خط کش!

    سیلی!

    تَرکه!

    شیلنگ!

    خودکارلای انگشت!

    آدم یاد فیلم اررررررره میوفته ??

    • حسین :
      ۱۵ شهریور ۹۴

      ﻣﮑﺎﻟﻤﺎﺕ ﻣﻦ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻡ :
      – ﺍﻟﻮ ﺳﻼﻡ ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ
      + ﺳﻼﻡ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ
      – ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺍﺯ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﻕ ﻣﺰﺍﺣﻤﺘﻮﻥ ﻣﯿﺸﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ
      ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﻗﻮ ﺑﺸﻮﺭﯾﻢ ﻟﻄﻒ ﮐﻨﯿﺪ ﯾﺨﭽﺎﻟﺘﻮﻧﻮ ﺍﺯ ﺑﺮﻕ
      ﺑﮑﺸﯿﺪ ﮐﻪ ﻧﺴﻮﺯﻩ !
      + ﺍﻻﻧ ﻤﯿﺨﻮﺍﯾﺪ ﺑﺸﻮﺭﯾﺪ؟
      – ﺁﺭﻩ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻣﯿﺸﻢ
      + ﺑﺎﺷﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺑﺮﻕ ﻣﯿﮑﺸﯿﻢ
      – ﻣﺮﺳﯽ ﺍﮔﻪ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﭘﯿﺶ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺗﻤﺎﺱ
      ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ.
      +چشم حتماً زنگ میرنم
      دختر بود دیگر….??

    • حسین :
      ۱۵ شهریور ۹۴

      پلیس شهر از دختران عزیز خواهش کرد :
      از تعریف کردن مشکلات
      جلوى دوربین هاى بزرگراه ها جدأ خوددارى کنند !
      دخترانند دیگر….? ?

  4. غزال :
    ۱۵ شهریور ۹۴

    ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﯿﺨواﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ولی ﻻﻣﺼﺐ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﺎﻟﺸﺖ ﻭ ﺟﻌﺒﻪ
    ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﻭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﭘﺮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﻪ ﮐﻠﯿﺪ
    ﺑﺮﻕ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻩ ﮐﻪ ﻻﻣﭗ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺑﺸﻪ! 😐
    .
    .
    .
    .

    ﻭﺍﺳﻢ ﯾﻪ ﻟﻨﮕﻪ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﻓﻘﻂ
    ﺍﯾﻦ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺳﻼﺣﻤﻪ |:
    ﺩﻋﺎ ﮐﻨﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﻫﺪﻑ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷم 😐 😀

    • غزال :
      ۱۵ شهریور ۹۴

      زنگ زدم رستوران؛ میگم: غذا چی دارین؟
      میگه: ، جوجه کباب، کوبیده، مرغ، استیک…
      .
      .
      .
      منم گفتم :خوش بحالتون، ما آش داریم! 😀
      .
      نمیدونم چرا قطع کرد!
      بعضیا دیوونه شدن 😐 😀

    • غزال :
      ۱۵ شهریور ۹۴

      ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻣﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﺟﺪﯼ ﻭ ﺧﺴﺘﻪ
      ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﮕﻢ : ﻟﻄﻔﺎ ﺣﺎﺷﯿﻪ ﻧﺮﻭ ﺩﮐﺘﺮ !

      ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﻭ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﻄﺒﺶ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺧﯿﺮﻩ ﺑﺸﻢ

      ﻭ ﺑﮕﻢ : ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻢ ؟
      .
      .
      .

      ﺑﻌﺪ اونم ﺑﮕﻪ : ﺑﯿﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﺎبا ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽِ نمی میری ?????

    • غزال :
      ۱۵ شهریور ۹۴

      درد و دل یک پسر با دوستش 😀
      😀 😀
      اخه این چه وضعه مملکته ؟؟؟

      پیراهن پاره مد شد !!!

      شلوار پاره مد شد !!!

      کلاه سوراخ مد شد !!!

      شال پاره مد شد !!!

      پس چرا این جوراب پاره که ما زیاد داریم مد نمیشه 😐
      .
      پسر است دیگر ?????

  5. میقات :
    ۱۵ شهریور ۹۴

    زمونه جوری شده دختر 14 ساله رو میبینی فکر میکنی 26 سالشه!
    زن 40 ساله رو میبینی انگار 14 سالشه!
    پسر میبینی انگار دختره!
    دختر میبینی انگار پسره!
    تو دستشویی فکر میکنن!
    تو حمام آواز میخونن!
    سر کلاس میخوابن!
    تو رختخواب با تلفن حرف میزنن!
    موقع درس خوندن بازی میکنن!
    موقع رانندگی اس ام اس میدن!
    به کسی که ازش متنفرن “عشقم” میگن!
    با کسی که دوستش دارن دعوا میکنن!
    موقع تی وی دیدن، تلگرام چک میکنن!
    موقع اینستا چک کردن، غذا میخورن!
    موقع خواب بیدارن و موقع بیداری خوابن!
    سر کار روزنامه میخونن و اوقات فراغت کار میکنن!
    بعد میگن چرا دیوونه شدی؟!!

  6. مصطفی :
    ۱۵ شهریور ۹۴

    واقعا ما به چه دلیلی به این جهان آمده ایم؟

    • فرشاد :
      ۱۶ شهریور ۹۴

      اگه تو فهمیدی به ماهم بگو داداش…

    • رضا :
      ۱۶ شهریور ۹۴

      خیلی اتفاقی
      مثل بقیه جاندارنی که در منظومه های دیگه به وجود اومدن

  7. همایون شجریان میگه :درون آینه ی روبرو چه می بینی؟
    من که نگاه کردم به غیر از قیافه کج و کوله خودم چیزی ندیدم شما هم امتحان کنید .

  8. الان یه عطسه کردم روبه روی پنکه…
    بیشرف تف کرد تو صورتم!
    وحشیه بی جنبه!

  9. دیروز رفتم سوپرمارکت به صاحبش گفتم سلام خسته نباشید نوشابه دارید؟
    – آره
    – پپسیه؟
    – آره
    سیاهه؟
    – آره
    خنکه؟
    – آره
    – پس بی زحمت یه دوغ بدید
    هیچی دیگه دقیقا 5 کیلومتر دنبالم کرد آخرشم نتونست بگیره!
    مردم اعصاب ندارن

  10. دو دسته آدم هستن که شدیداً می خوان بقیه رو متقاعد کنن که کار خوبی کردن:
    .
    .
    .
    .
    یکی اونایی که تازه متاهل شدن،
    یکی هم اونایی که ماشین چینی خریدن !!!

  11. ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﯾﮏ ﻣﺎﺩﺭ ۲۰ ﺳﺎﻝ ﺯﻣﺎﻥ ﺻﺮﻑ
    ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺵ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﺑﺴﺎﺯﺩ
    .
    .
    .
    ﻭ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﻋﺮﺽ ۲۰ ﺛﺎﻧﯿﻪ وی ﺭﺍ ﺧﺮ ﻣﯿﮑﻨﺪ؟

  12. قبض برقمون اومده ۱۸ هزار تومن!
    بابام : مطمعنی ۱۸ هزار تومنه؟! شاید ۱۸۰ هزار تومن باشه!
    من : نه. همون ۱۸ هزار تومنه
    بابام : مطمعنی قبض ماس؟!
    من : آره
    بابام شاید قدیمیه؟!!!!
    من : نه بابا واسه همین دوره س!
    بابام : شاید به تومن نوشته!!!
    من نه
    بابام تا الان نزدیکِ ۵۴ رکعت نماز شُکر خونده!

بستن تبلیغات
الفبای سفر