دوستی ها – دانلود رایگان فیلم، سریال، موزیک و انیمیشن

تبلیغات
بازی زولا
عضویت رایگان بازی آنلاین زولا

شوخی های جالب و استاتوس طنز و اس ام اس سرکاری 16 مهر 1394

مجموعه طنز استاتوس طنز و اس ام اس سرکاری

استاتوس طنز، جوک جدید، اس ام اس سرکاری، پیامک باحال،استاتوس طنز و اس ام اس سرکاری

1. توی تموم دنیا بچه ها از پله ها بالا میرن و از سرسره میان پایین، توی ایران بچه ها با هزار زحمت از سرسره میرن بالا واز پله ها میان پایین، تازه به اونی که از طرف سرسره میاد پایین میگن نیا برگرد. ?


Doostiha.IR
2. چند وقته تلگرام اومده آدم شبا میشینه بحث های خاله زنکی می کنه، فحش میده غیبت می کنه، یه کم اوضاع بهتر شده. قبلش آدم مجبور بود کتاب بخونه.

Doostiha.IR

3. کاش می شد با پشه ها نقدا حساب کرد. واقعا مشکلشون چیه؟

Doostiha.IR

4. اسم دخئا دروازبان منچستر شبیه یک تهدیده. 😀 مثلا بچه شیطونی می کنه مادرش میگه: میگم عمو دخئا.

Doostiha.IR

5. بیدار شدم دیدم لپ تاپ پاشیده زمین، خوراکی ها پخش و پلا، چراغ روشن، عینک هم زیرم مونده بود، فقط اگه یه ببر تو اتاق بود میشد هنگ اوور 4 رو ساخت.

Doostiha.IR

6. مسئولان یوفا چی می زنن بعدش سید بندی می کنن؟ زنیت، خنک، لیون، والنسیا تو یه گروه …خب اینا خودشونم افسرده میشن بعد یه مدت.

Doostiha.IR

7. عصری شاغلام پیروانیُ سر نوبنیاد دیدم دست تکون دادم گفتم ارادت داریم آقا پیروانی. از همون دور داد زد: بضاعت تیم ما همیــه. بعدشم گاز داد رفت.

Doostiha.IR

8. ظرفا بزرگ نمی‌شن خودشون بشورن خودشونو؟

Doostiha.IR

9. نونوایى سر کوچه مون نوشته پخت نان تنورى، یعنى فک میکنه بقیه نونوایی ها تو مایکروفر درست میکنن؟؟ 😐

Doostiha.IR

10. تنها کاری که ایرانیا توش با هم همکاری میکنن چیه؟ تو جاده چراغ میزنن که پلیس هست یا با دست دایره میکشن دوربین هست ?

Doostiha.IR

11. مربی باشگا‌همون 8 تا سفیده تخم مرغ میخوره بعد تمرین با یه سیخ جوجه کباب. میخوام بگم اگه نسل مرغا منقرض شد کار این دایناسوره.

Doostiha.IR

12. دقت کردین ایرانیا تا وقتی ایرانن دنبال رستوران خارجی میگردن! وقتی برن خارج دنبال رستوران ایرانی میگردن! نه انصافا فازمون چیه؟ ?

Doostiha.IR

13. میگه این خانه در زمستان بالکنش 45 درجه میچرخه تا نور بیشتری بگیره. بابا ما حد توقع ام از خونه اینه میری دستشویی درش قفل شه یهو یکی نیاد داخل.

Doostiha.IR

14. تو هندوستان انقدر تنوع دینی زیاده که اگر حواست نباشه پا بذاری رو جلد پفک، حداقل گند زدی به اعتقادات 10 میلیون نفر ?

Doostiha.IR

15. این پلکان ترقی ما از این نردبون دوطرفه هاست از این ور میری بالا از اونور میایی پایین.

Doostiha.IR
16. پاییز که میشه هی برای دلداری خودمون باید بگیم “از این آنتی هیستامیون به اون استامینوفن فرجه”

Doostiha.IR

17. خود شهرام ناظری هم حوصله اش سر میره امید جهان گوش میده، شما چجوری یه ریز سنتی گوش میدید؟

Doostiha.IR

18. ما مشکلی با لاتاری و آمریکا رفتنتون و پاس آمریکایی گرفتنتون نداریم. تنها خواهشمون اینه که میرین اونجا طرفدار اون ورزش مسخره بیسبال نشید دیگه.

Doostiha.IR

19. به بعضیا هم باید گفت یه کم شعور و کمالاتتو جمع کن ما هم بشینیم، جا نیست! 😐

 استاتوس طنز و اس ام اس سرکاری مجموعه طنز استاتوس طنز و اس ام اس سرکاری مجموعه طنز استاتوس طنز و اس ام اس سرکاری

20. کاش پیرمردا از سیستم حمل و نقل عمومی استفاده نمیکردن که رقابت بر سر صندلی عادلانه بمونه.

Doostiha.IR

21. فال حافظ گرفتم تعبیرش نوشته “صلاح تو در فقره”.  حالا خوبه بش شماره حساب ندادم ها، یعنی کلا ممکن بود بگه آقا ما فال نداریم، از اینجا رفتن.

Doostiha.IR

22. اوایل نمی دونستم چجوری باید ژ رو تایپ کنم
هرجا ژ لازم میشدم میرفتم توی گوگل سرچ میکردم پزمان بازغی
بعد از توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم!

Doostiha.IR

23. بابا ما اگه بخوایم گوشت بخوریم که خود گوشت رو میخریم، سوسیس کالباس میگیریم که ببینیم گوشت گربه و روده گاو چه مزه ایه.

Doostiha.IR

24. یکی از استادامون هر جلسه حداقل سه بار باید اشاره کنه که آیلتس 8 گرفته. مثلا میگه سرم خیلی درد میکنه، حاضرم آیلتس 8 نداشتم ولی سرم درد نمیکرد.

Doostiha.IR

25. ما یه بار رفتیم واسه مامان بزرگم توالت فرنگى پلاستیکى بخریم مرده واسه اینکه نشون بده توالته مقاومه جفت پا نشست رو توالت، توالت شکست با فرق سر رفت تو قفسه دارو ها. خب مگه مجبوری عزیز من؟ بگی مقاومه هم قبول میکنیم، مادربزرگه، کرگدن که نیست!

Doostiha.IR

26. بچه یک روزه فقط شبیه فندقه، چیه هی میرید بالا سرش میگید چشماش به فلانی رفته لباش به فلانی رفته.

Doostiha.IR

27. شما رو به هر چی اعتقاد دارید قسم میدم وقتی توقعاتتون از زندگی آینده و همسرتون رو مینویسید خواهش میکنم قبلش یه نگاه به آینه بندازید. استدعا میکنم.

مجموعه طنز استاتوس طنز و اس ام اس سرکاری مجموعه طنز استاتوس طنز و اس ام اس سرکاریمجموعه طنز استاتوس طنز و اس ام اس سرکاری

28. میدونستین سه تار 4 تا تار داره؟ یا اینکه اره برقی با بنزین کار میکنه؟

Doostiha.IR

29. این روزا پیدا کردن سنگ صبور از پیدا کردن گونه های جدید حشرات در جنگلهای آمازون سخت تره.

Doostiha.IR

30. سوال: چطوری دیگران رو بیشتر شیفته ی خود کنم؟

شاعر فرمود: در حیرتم از مرام این مردم پست. این طایفه ی زنده کش مرده پرست

نتیجه: بمیر 😀

فیسبوک. ترول باحال, وایبر, فانی, عکس خفن, داغ, تلگرام, عکس, مورد داشتیم, فانتزی, تازه

زولا

۲۵ دیدگاه ارسال شده است

نمایش / مخفی کردن دیدگاه ها

  1. ممد دربدر :
    ۱۶ مهر ۹۴

    ایول داری این دفه هم جوکها خیلی حال داد دوباره از خنده زدم بالا، این بار بابام بیدار شد گفت: خجالت نمیکشی نصف شب که میشه میخندی اون تو چه خبره؟ یه بار دیگه صداتو بشنوم اون اینترنت لعنتی رو از پنجره پرت میکنم بیرونا

    • محمدرضا :
      ۱۶ مهر ۹۴

      تو هر دفعه همینو میگی در ب در

  2. بهروز :
    ۱۶ مهر ۹۴

    ﭼﻬﺎﺭ ﻃﺮﻑ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻋﻨﮑﺒﻮﺗﻪ ﺗﺎﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﻣﻨﻢ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﺳﯿﺴﺘﻤﻪ ﭘﺪﺍﻓﻨﺪﯼ ﻋﻠﯿﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﯾﻪ ﻫﻤﺰﯾﺴﺘﯿﻪﻣﺴﺎﻟﻤﺖ ﺁﻣﯿﺰ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺎ ﻫﻢ!
    ***************
    دختره پست گذاشته بود:

    بچه ها حالم خوب نیست!
    توروخدا دعا کنید بمیرم!

    براش کامنت گذاشتم:
    ان شاالله به حق پنج تن بمیری

    هرچی از دهنش در اومد بهم گفت و بلاکم کرد

    حالا بیا و خوبی کن!
    ***************
    به دو دلیل نمی تونم به ادم ها اعتماد کنم!

    ١-نمیشناسم چه آدمی هستند!

    ٢- میشناسم چه آدمی هستند!

  3. بهروز :
    ۱۶ مهر ۹۴

    یه پسر 9-10 تو اینستا با دوست دخترش یه عکس گذاشته بود و زیرش نوشته بود:

    نه شیرینیم نه خسرو
    نه لیلی هستیم نه مجنون

    قراره خودمون یه داستان بشیم:0
    من دیگه حرفی ندارم….

    • بانوی شرقی :
      ۲۲ مهر ۹۴

      واااااویلااااا

  4. بهروز :
    ۱۶ مهر ۹۴

    با نگاهت عشقت را به قلبم دوختی
    انگاه با قیچی غرورت عشق دوخته شده به قلبم را شکافتی.

    اینو از گروه *لحاف دوزان*کش رفتم^_^

  5. بهروز :
    ۱۶ مهر ۹۴

    یه دستگاهی باید اختراع بشه
    این قر و غمزه رو از صدای بعضی دخترا حذف کنه
    تا آدم بفهمه چی میگن
    یه جور نویزگیر تقریبا!
    ***************
    ما اخرش نفهمیدیم اونی که به ما میگه جیگر
    ما رو دوست داره یا منظورش خرکلاه قرمزیه
    ***************
    دﯾﺪﯾﻦ ﭼﯽ ﺷﺪ ؟
    اوﻣﺪم ﯾﻪ ﺑﻮﮔﺎﺗﯽ وﯾﺮون ﺑﺨﺮم ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺳﺮ ﯾﻪ ﺣﺮف ﮐﻮﭼﯿﮏ دَﺑﻪ ﮐﺮد
    ﻫﻤﻪ ﭼﯽ رو اوﮐﯽ ﮐﺮدﯾﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﭘﻮل ﻧﺪارم !
    ﺑﻬﺶ ﺑﺮ ﺧﻮرد |: ﮐﺼﺎﻓﻂ ﻣﻌﻠﻮم ﺑﻮد ﻓﺮوﺷﻨﺪه ﻧﯿﺴﺖ
    ***************
    فــقط یــه ایرانی می تونه با سِـــت کامــل آدیداس و نایک
    بره بشیـــنه قـــهوه خــونه قـــلیــون بکشـــه
    ***************
    هر دفعه به یکی گفتم دیشب کلا یه ﺳﺎﻋﺖ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ
    اونم گفته چیزی نیست ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺭﺑﻊ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ!!!!
    .
    .
    .
    .
    ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﻫﺮ ﺯﻣﯿﻨﻪ ﺍﯼ ﺗﺎ ﺛﺎﺑﺖ ﻧﮑﻨﻦ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﻥ ﻭﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ
    ***************
    از عجایب زنها اینه که مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن
    بعد که از خرید میان برن خونه میگن :
    “اووووه ماشین چقدر دوره”

  6. رامین :
    ۱۶ مهر ۹۴

    جدیدترین جوک وعکس نوشته طنز درسایت www.doostihaa.com اینم هدیه من به ادمین جووووون

  7. عاطفه :
    ۱۶ مهر ۹۴

    زرافه ها بخوان بغضشون قورت بدن یه سال طول میکشه

    • عاطفه :
      ۱۶ مهر ۹۴

      شما سه هزار میلیارد تومن اختلاس کنی بری کانادا

      باز لذتش به پای دزدین یه کتلت از پای گاز نمیرسه

    • عاطفه :
      ۱۶ مهر ۹۴

      ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﻧﺰﺩ ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺍﯼ ﺣﮑﯿﻢ !

      ﭼﺮﺍ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﯾﮏ ﮔﻞ ﺭﺯ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻓﺮﺩﺍ

      ﻣﯿﻤﯿﺮﺩ ﺭﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﺩ؟

      ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺭﺍ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﻣﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﺪﻩ

      ﻣﯿﺸﻮﻡ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﺩ؟

      ﺣﮑﯿﻢ ﮔﻔﺖ : ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍﻡ تو تلگرام بفرستش

  8. ali maxxx :
    ۱۶ مهر ۹۴

    بیین مال بقیه هم رفته یا فقط مال ماست؟

    اولین جمله یک ایرانی بعد از قطع برق

  9. امیرمحمد :
    ۱۶ مهر ۹۴

    ببخشید ادمین جان میشه معنی لطیفه شماره چهاررو بگید ممنون میشم

    • دوست :
      ۱۸ مهر ۹۴

      آخیش
      فکر کردم مشکل از آی کیو منه
      پس تو هم نفهمیدی 😀

  10. [email protected] :
    ۱۶ مهر ۹۴

    ۷ ثانیه به چشمام خیره شو!
    .
    .
    .
    هیتلر میگه اگه کسی ۷ ثانیه بهت خیره شد
    یا عاشقته یا میخواد بکشتت!!!
    الان فرار کنم،یا شماره بدم؟
    کسی با من نمیاد بریم پی وی…

  11. [email protected] :
    ۱۶ مهر ۹۴

    ﺗﺎ ﺩﺭ ﻫﻤﻮﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺑﮕﻦ » ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ « ﻭ ﺑﻌﺪ ﺟﻮﺍﺏ
    ﻫﺎﯼ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺭﻭ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺭ ﺳﺎﻟﻦ ﺑﺨﻮﻧﻦ . ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﺗﻌﺪﺍﺩﯼ ﺍﺯ ﺟﻮﺍﺏ ﻫﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﺪ:
    -1 ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﯼ؟
    -2 ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ ﻧﻤﯿﺸﻢ؟
    -3 ﺑﺎﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻭ ﮐﺠﺎ
    ﮐﻮﺑﻮﻧﺪﯼ؟
    -4 ﭼﻘﺪﺭ ﭘﻮﻝ ﻻﺯﻡ ﺩﺍﺭﯼ ﺣﺎﺷﯿﻪ ﻧﺮﻭ .
    -5 ﭼﯿﻪ ﺑﺎﺯ ﺍﻣﺸﺐ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ
    ﺍﯾﻨﺎ ﺩﻋﻮﺗﻦ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ؟
    -6 ﯾﻪ ﺭﺍﺳﺖ ﺑﺮﻭ ﺳﺮ ﺍﺻﻞ ﻣﻄﻠﺐ …
    -7 ﺑﺎﺯ ﭼﻪ ﺩﺳﺘﻪ
    ﮔﻠﯽ ﺑﻪ ﺁﺏ ﺩﺍﺩﯼ؟

  12. [email protected] :
    ۱۶ مهر ۹۴

    ﺳﻮﺍﻻﺗﯽ ﮐﻪ ﺣﺮﺹ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ :
    ۱ – به ﺗﻠﻔﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﮐﺠﺎﯾﯽ
    ﺧﻮﻧﻪ ﺍﯼ؟ ! ﻧﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﻡ ﺳﯿﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ
    ﺑﺮﺩﻡ
    ……۲ – ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺧﯿﺴﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ :
    ﺩﻭﺵ ﮔﺮﻓﺘﯽ؟ ! ﻧﻪ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺭﺷﺘﻪﺀ ﻭﺍﺗﺮ ﭘﻠﻮ
    ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺩﺍﺩﻡ
    ۳ – ﺗﻮﯼ ﻃﺒﻘﻪ ﻫﻤﮑﻒ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ
    ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﺑﺎﻻ؟ ! ﻧﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺳﻮﺋﯿﺖ
    ﺑﯿﺎﺩﭘﺎﯾﯿﻦ
    ۴ – ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﻫﺴﺘﯽ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺩﺍﺭﯼ
    ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ! ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺸﻘﺎﻣﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ
    ۵ – ﺭﻭ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﯽ ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺴﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ :
    ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯼ؟ ! ﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﻤﯿﺮﻡ
    ۶ – ﺍﺯ ﻣﺴﺠﺪ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﻧﻤﺎﺯ ﺗﻤﻮﻡ
    ﺷﺪ؟ ! ﻧﻪ ﻣﺎ ﺗﺎﯾﻢ ﺍﻭﺕ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﯿﻢ …
    ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍ………….

  13. مخمل :
    ۱۶ مهر ۹۴

    یک نمونه از گروه اعزامی باکتری های تجزیه کننده مرده ها به ایران:
    “من دندونام ومعده ام ضعیفه اگه میشه منو به قسمت زنونه نفرستید، نمی تونم صورتشون رو خوب تجزیه کنم!”

    • مخمل :
      ۱۶ مهر ۹۴

      تازگی ها بابام اخبار جوانه ها نگاه میکنه، داداش بزرگم میشینه به خانه برمی گردیم رو با دقت می بینه، خواهر 6 سالم هم بیست و سی میبینه، مامانم هم کشتی کج ها رو دنبال میکنه. فکر کنم به خاظر این آب معدنی هاست!!

  14. مخمل :
    ۱۶ مهر ۹۴

    – ای همسفر کی به تهران میرسیم ؟
    – آنجا را بنگر اندکی بیش نمانده!
    – آن شترهای یک کوهانه در شهر چه می کنن؟
    – آنها شتران نیستن، دخترکانی هستند با کلیپس!

  15. مخمل :
    ۱۶ مهر ۹۴

    به نظر شما این تخمه های مغز شده مزمز رو میدن افغانی ها مغز میکنن یا از بلاروس نیروی کار آوردن؟

    • مخمل :
      ۱۶ مهر ۹۴

      آقای مدیری این جمله “میشوره میبره” دیگه خیلی خز شده از واژه ها و عبارات تازه استفاده کن!
      آقای عطاران این توالت رفتن شما در هر کدام از کاراتون دیگه خیلی کلیشه ای شده یه کار جدیدتر بکن!
      آقای اوباما این گزینه رو از میز بردار خیلی کَره شده دیگه بزار تو کشو، رو میزو شلوغ کردی!

  16. مخمل :
    ۱۶ مهر ۹۴

    دختر 7 سالشه با جدیت سریال فاطماگل و عزل رو نقد و نتیجه گیری میکنه که خاله و مادرش کم میارن. اون وقت من 7 سالم بود فکر میکردم چهاردست بابای نیک و نیکوست

    • مخمل :
      ۱۷ مهر ۹۴

      اگه همه غذاهای دنیا رو امتحان کنید هیچ غذایی به اندازه کباب و نون سنگک و ریحون تو بازار شاعبدالعزیم نمی چسبه، رستوران Goumard تو پاریس هم با حالی اون کبابی های تو بازار رو نداره!

    • مخمل :
      ۱۷ مهر ۹۴

      کاش متروها اون واگن وسطی رو هم اختصاص میدادن به سالمندان تا دست از سر ما بردارن

بستن تبلیغات
الفبای سفر
بستن تبلیغات
گیفت کارت