دوستی ها – دانلود فیلم و سریال، موزیک، انیمیشن، بازی

جدیدترین اس ام اس های طنز و خنده دار و سرکاری 10 خرداد 1392

جدیدترین اس ام اس های طنز و خنده دار

پیامک های خنده دار فروردین 92

 دوست عزیز، در هنگام دروغ گفتن حداقلِ شعور را برای مخاطب خود متصور شوید!

مچکرم…!

☺ ☺ ☺

یکی از دوراهی‌های زندگی وقتی‌ است که نمی‌دانید

در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید»!

☺ ☺ ☺

بعضی وقتا شنیدن یه

“بگو ببینم چه مرگته”

از یه رفیق خیلی بیشتر از حرفای کلیشه ای

“عزیزم چی شده”

بیشتر میچسبه….!

☺ ☺ ☺

دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!

☺ ☺ ☺

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب در واقع مسئله خاصی نیست

مسئله خاص از اونجا شروع میشه که:

سوسکه ناپدید میشه… !!

☺ ☺ ☺

یادش بخیر قدیمـا رو عیدی فک و فامیل حســـــاب باز میکردیم

امسال خیلـــی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن…!

☺ ☺ ☺

تا حالا دقت کردین وقتی می خوایم یقه لباس یا روی سینه رو نیگاه کــنیم

لب و لوچه آدم کج میشه! همین الان امتحان اگه کن باورت نمیشه!

☺ ☺ ☺

من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟

یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!

☺ ☺ ☺

فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه:

“عِـه رفت رو پیغامگیرشون” و سریعاً تلفن رو قطع کنه: خخخخخ

☺ ☺ ☺

قدیما یه چیپسایی بود تو شهربازی و… که هیچ نوع اسم و بسته بندی نداشت،

تو پلاستیکای شفاف و دراز میریختن و سرشو منگنه میکرد. خیلی خوشمزه بودن

1 دونه اش می ارزید به 10 تا بسته از این چیپسا که همش توش هواست!

☺ ☺ ☺

بعضی‌ آهنگ‌ها هستن که گوش میدی میگی‌

من کی‌ زندگیمو واسه این تعریف کردم که این از روش آهنگ ساخته؟؟

☺ ☺ ☺

من به هر تحقیری که شدم با صدای بلند خندیدم ….

نام مرا گذاشتند “با جنبه” بی آنکه بدانند؛

خندیدم تا کسی صدای شکسته شدن قلبم را نشنود

☺ ☺ ☺

والــدیــــن گـرامـــی‌ ..

اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس، یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده ..

اون اس ام اس از دوست پسرشه ..

قلم پاشو میتونید خورد کنید

☺ ☺ ☺

یه زمانی بهمون میگفتن “یه دقیقه از اون اینترنت لامصب بیا بیرون میخوام تلفن کنم” !!

☺ ☺ ☺

سلامتیه پـــــت و مــــت

چون نه هیچی تو مغزشون بود، نه هیچی تو دلشون!

☺ ☺ ☺

هنوز هستن پسرایی که میزنن بغل، از ماشین پیاده میشن، میرن جلو دختره،

چند دقیقه التماسش میکنن تا شماره‌شون رو بگیره!

نسلشون منقرض شه به حق پنج تن آل عبا

عوضش هستن پسرایی که واسه دختر می زنن کنار، دختر میاد سوار شه می گازن میرن…!

خدا نگهشون داره 😀 به حق همین شب عزیز!!

☺ ☺ ☺

ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم!

یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله!

☺ ☺ ☺

کلاهک هسته اى، نابودی 2012، زلزله ،سیل و…

هیچکدام به اندازه 3 عدد میس کال مامانت، ترسناک نیست!

☺ ☺ ☺

انقدر بدم میاد از اینایی که توهم شدید دارن، فکر می کنن بقیه همیشه دارن چشمشون می زنن!!!

☺ ☺ ☺

دقت کردین وقتی میخواین لقمه ای وارد دهن کنین، ابروهاتون هم میره بالا!؟

تست کنید 😀

☺ ☺ ☺

این دخترایی که تا بهشون میگی سلام خانوم میگن لطفن مزاحم نشو

خب لامصب واسا ببین چیکار داره طرف بعد خود داف پنداری کن

☺ ☺ ☺

من مسئول چیزی هستم که میگم، نه چیزی که تــــــو ازش برداشت میکنی ….!!!

☺ ☺ ☺

آقای من، خانم من، فدات شم، قربونت برم، نوکرتم

دوست عزیز!

کلاس: داشتنیه … گذاشتنی نیست …

☺ ☺ ☺

با این گرونی گوشت، دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به Off Goosht

☺ ☺ ☺

یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه…

همینطور فقط زل میزنه تو چشات… (۰-o)

☺ ☺ ☺

در قسمتی شاعر میفرمایند:

ای جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی

جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی

اخماتو وا کن

☺ ☺ ☺

هموجور که نمره دلیل بر هوش نیست…

سن هم دلیل بر فهم و شعور نیست!!!

☺ ☺ ☺

دقت کردین وقتی دخترا قهر میکنن آخر حرفشون میگن:

بای

☺ ☺ ☺

یه مَثَل ایرانی هست که میگه

عمر دست خداست، پراید وسیله است!

☺ ☺ ☺

یارو کتاب نوشته، چگونه 120 سال عمر کنیم، بعد خودش تو 67 سالگی مرده!!!

☺ ☺ ☺

راستی

یکی از دغدغه های دوران کودکی من این بود که “نخ” وسط نبات چی کار می کنه آخه؟!

☺ ☺ ☺

سلامتی اون سربازی که 55 دقیقه واستاد تو صف تلفن

که 3 دقیقــه با عشقش حرف بزنه،

ولی هر چقد زنگ زد بازم پشت‌ خطی بود …

☺ ☺ ☺

از من به شما نصیحت:

کسی که همیشه سعی میکنه بقیه رو شاد کنه

بیشتر از همه تنهاست

اون رو تنها نذارید

چون هیچوقت به شما نمیگه که بهتون نیاز داره …

☺ ☺ ☺

یکی از ایرادای ِ موبایل اینه که وقتی ییهو قطع می کنی

صدای ِ کوبیده شدنِ گوشی اون ور نمی ره…!!!

باید یه فکری کرد بالاخره…

پس این دانشمندا چی کار می کنن؟!!

☺ ☺ ☺

تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم

با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم

با کفش از رو فرش رد می شیم 😀

☺ ☺ ☺

تا حالا دقت کردین وقتی با تمام احساس به یکی می گین دوسِت دارم

اونم با تمام احساس!! می گه: ME 2

☺ ☺ ☺

بعضی ها شانس درِخونشونو نمیزنه

لامصب درست میزنه وسطِ پیشونیشون!

☺ ☺ ☺

آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید

میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاه

درزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟!!؟

نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید؟؟؟؟

☺ ☺ ☺

من در شهری زندگی می کنم که یکی از معروف ترین سمفونی های موزارت را

روی دنده عقب وانت می گذارند!

(موقع عقب‌عقب رفتن وانت پخش میشود!)

☺ ☺ ☺

کاف حرف جالبیه. وقتی به آخر «مرد» بچسبه تحقیر می‌کنه

وقتی به «نارنج» بچسبه تخریب می‌کنه

اما وقتی به «لواش» بچسبه معجزه می‌کنه

☺ ☺ ☺

به کنار من اگر می آیید، نرم و آهسته بخوره تو سرتون …!

همون بیاین خودش کلیه

☺ ☺ ☺

یکی از کارهایی که به من اعتماد به نفس میده اینه که

پسووردم رو بســـــیار سریع وارد کنم و درست باشـــه

☺ ☺ ☺

دیروز دیدم پشت یه ماشین نوشته بود:

“به هرکی که دل بستم فرداش بهم گفت شارژ داری واسم بفرستی!!”

☺ ☺ ☺

یه قانونی هست که میگه:

همیشه یه آهنگ توی پِلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی

اما هیچ وقت پاکش نمی کنی!

☺ ☺ ☺

بند انداز برقی صورت و بدن، سنگ پا، گل سر جادویی، عطر جادویی گل سنجد، ساعت LED

لیزر پوینتر، شارژر اضطراری موبایل ….

[سایتهای ایرانی، نتیجه ی جستجوی مقاله]

☺ ☺ ☺

یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون

تماشای پارکِ دوبل بانوان است!

☺ ☺ ☺

دوستم زنگ زده میگه اس ام اس در مورد سرما خوردگی داری بهم بدی؟!؟

من 😐

☺ ☺ ☺

 قابل توجه اونایی که سر کلاس میگفتن کوووو تا آخر ترم

الان رسیدیم به همون “کوووو”، پیاده بشید و از مناظر لذت ببرید 😀
☺ ☺ ☺
چند روز پیش رفتم بانک بانکم خلوت بود یه نفر قبل من اومده بود پول بگیره

نزدیک 25 میلیون پول همشم 2 تومنی 5 تومنی 10 تومنی

منم شیطونیم گل کرد الکی گوشیرو گرفتم زیر گوشم

گفتم ممد سریع موتورو بردار بیا جلو بانک …

خودمم رفتم تو ماشین نشستم!!

یارو از بانک بیرون نمیومد 😀
☺ ☺ ☺
شمام این طورین؟

گوشیتو چک میکنی ببینی ساعت چنده،

بعد مجبور میشی دوباره چک کنی چون دفه اول اصلن دقت نکرده بودی
☺ ☺ ☺
توهمی که هیچوقت عملی نشد و نخواهد شد:

امروز از اینجا تا اینجا میخونم فردا بقیشو . . .

و دیگر هیچ

(آی گفتییییییییییی…)
☺ ☺ ☺
فکر کنم تو جزوه هام الکل وجود داره!

لامصب 2 صفحه واسه امتحان خوندم گرفت منو
☺ ☺ ☺
شما یادتون نمیاد اون موقع ها شلوار بابا ها اندازه ی پرده ی خونه چین داشت
☺ ☺ ☺
شما یادتون نمیاد یه دستشویی هایی بود

که سوراخش وسطش بود، من هر لحظه فک میکردم میافتم توش

لامصب خیلی ازشون میترسیدم
☺ ☺ ☺
رفتم تو سوپرمارکت یه پنج هزار تومنی دادم میگم آقا ببخشید میشه اینو برام خورد کنید؟

میگه پول خورد ندارم میخوای به جاش آدامس بدم؟!
☺ ☺ ☺
بنظرم هر کی تو اتوبوس سرپا باشه و از کسایی که نشستن بدش نیاد مریضه 😀

تبلیغات

۳ دیدگاه ارسال شده است

نمایش / مخفی کردن دیدگاه ها

  1. سمانه :
    11 خرداد 92

    این کجاش خنده دار بود؟
    من به هر تحقیری که شدم با صدای بلند خندیدم ….

    نام مرا گذاشتند “با جنبه” بی آنکه بدانند؛

    خندیدم تا کسی صدای شکسته شدن قلبم را نشنود

  2. الناز :
    31 خرداد 92

    خیلییییی مسخره بوووود دقمرگ شدم ازخنده واه واه همش درمورد زندگی خدمون بود تازه همشو دقت کرده بودم

  3. fateme :
    10 آذر 92

    منکه خوشم اومد و کلی خندیدم
    چرا دوستان میگن جالب نبوده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    نکنه من خودم مسخره ام که این چیزا واسم جالبه!!!!!؟؟؟؟

بستن تبلیغات
تعاونی لوسترسازان