دوستی ها – دانلود فیلم و سریال، موزیک، انیمیشن، بازی

جدیدترین جک های خنده دار و پیامک های طنز 10 شهریور 1392

اس ام اس های طنز و جک های خنده دار

جوک های جدید و خنده دار، اس ام اس های طنز و جک های خنده دار

آشپزی سخته ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین،
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماست و خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد

ﺷﻤﺎﺭﻩ کسایی ﮐﻪ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺭﻭﺯ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﻣﻴﺪﻥ:
Takhfif
Vitrin
Mosabeghe
Pishvaz
RAMEZAN
ﺩﻫﮑﺪﻩ آﺑی ﭘﺎﺭﺱ
ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ: ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺗﻮﺍﻟﺖ 2950 ﺕ
مامان: کجایی 😐
بابا: نون بخر 😐

اس ام اس های طنز و جک های خنده دار اس ام اس های طنز و جک های خنده دار اس ام اس های طنز و جک های خنده دار

من یادمه بچه بودم همه به عابجی بزرگم عیدی میدادن میگفدن بچه ها که پول لازم ندارن 😐
الان که نرِخری شدم واس خودم باز همه به داداش کوچیکم عیدی میدن میگن

تو که دیگه بزرگ شدی خودت پول درمیاری 😐
اصن کلن بچه وسطیا حروم شدن… 😐 🙁

ینی اگه روزی بفهمم کسی دوسم داشته و بهم نگفته
آنچنان میزنمش که بره سینه قبرستون
من اینجا دارم تو تنهایی از آمپاس شدید میمیرم بعد تو نمیای بگی؟
خب لامصب پاشو بیا بگو دیگه اه

ﺟﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ ﺗﻮ ﺭﺍ ﻧﻪ ﭼﺎﯼ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﻧﻪ قهوه …
ﺍﯾﻦ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﭘﺎﺳﺘﯿﻞ ﺟﺪﯾﺪ ﺁﻭﺭﺩﻩ
ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﺱ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻨﺎ ﺟﺎﺗﻮ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ

به نظر من جهنم زنها همین دنیاس.

بالاخره خدا از آفرینش قوم شوهر یه هدفی داشته دیگه. نه؟

به مامانم میگم می خوام برم لنز سبز بخرم واسه چشام.
برگشته میگه: نع نمیخواد. دو سه بار دماغتو بکشی بالا خود به خود چشات رنگش سبز میشه.
آخه من چی بگم الآن؟؟

ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻴﺪ “ﺟﻦ ﻫﺎ” ﻋﻼﻗﻪ ﺯﻳﺎﺩﻱ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﻛﻪ
ﺷﺒﻬﺎ ﺍﺯ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺖ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯾﺪ ﺑﺮﯾﺪ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭﯾﺪ ﯾﺎ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﭘﺎﺗﻮﻥ ﻭ ﺑﮕﯿﺮﻥ : ))))

مغازه رفتن در خارج:
فروشنده: از این که فروشگاه ما را برای بازدید انتخاب کردید از شما کمال تشکر را داریم
مشتری: (–)
مغازه رفتن در ایران:
مشتری: آقا یکی از این کت شلوارا به ما میدی؟
فروشنده: داداش اگه میخری بیارم حال ندارم برم بیارم

زمان ما سرسره های آهنى و داغ و زخم شدن پا با لبه هاش

و تهش هم پرتاب شدن رو قلوه سنگهاى پارک بود

سرسره هاى بچه هاى الان مشقاشونم مینویسه!!

دیشب خواب دیدم مازاراتی خریدم!
بیرونش مازاراتی بود توش اما مثل 206 بود!…
ضمیر ناخود آگاهم از داخل مازاراتی تصویر نداشت تصویر 206 پخش کرد 😐

سعی کن تو زندگیت مثل اینترنت اکسپلورر پررو باشی!

با اینکه میبینه فایرفاکس و کروم و Safari نصب داری

ولی موقع ورود به سایت دانشگاه باز میاد میگه میخوای منو Browser اصلیت کنی؟ 😐

من حتی اگه برم از دانشگاه استنفورد دکترای هوا فضا رو بگیرم و توی ناسا
مسئول ارشد تحقیقات فضایی در منظومه شمسی بشم
بازم مامانم سر سفره این بچه همسایه نکبت و علاف رو با من مقایسه میکنه
و میگه یکم ازون یاد بگیر 😐

ینی عاشق اون لحظه ام که استاد در حین درس دادن یهو زل میزنه به چشمای من

و من در حالیکه هیچی نفهمیدم سرمو به نشانه تایید تکون میدم 🙂

ممنون از شرکتی که تافت مو رو ساخت من تابستونا به جای اسپری
پشه کش تافت رو پشه ها میزنم  3 سوته خشک میشن 🙂

عایا مـیدونــستیـن مــِـریـخــیا وقــتی پــاشـون پــیچ میـخــوره زمـیـن نـمیخـورن؟
مــــــِـریخ میـخـــــــــورن! 😐

زندگی مثله اینترنت ایرانه… باید بالاترین درجه‌اشو داشته باشی
تا تازه به یه سطح معمولیش برسی!!

الان تفکر بچه های ورودی 92 اینه که وختی بریم دانشگاه 8 ترمو با معدل
بالای 17 تموم میکنیم بعدم میریم ارشد!!
والا مام همین تفکرو داشتیم ولی الان مبنای تفکرمون ایشااله ترمه بعده

یکی از فانتزیام اینه که یه فامیل داشته باشیم اسمش سروش باشه
بعد بچه دار شه بگم: سروش منتشر کرد

بر مشامم میرسد هر لحظه بوی مهر ماه 😐

ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﻮ ﻋﻤﻮ ﺑﺒﯿﻨﻪ
(ﻣﮑﺎﻟﻤﺎﺕ عراقی ﻫﺎ ﺑﺎ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﻓﺎﻣﯿﻞ)

چی؟

مدرسان شریف

کجا؟

مدرسان شریف

زهر مار

مدرسان شریف

کوفت کاری

مدرسان شریف

مـــــــــــــــــــــــرگ

فرهنگ لغات آقایان مخصوص خانوما:

اینبار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه: اینبار چطوری مچم رو گرفتی؟

.

چه جالب، بعد چی شد؟
ترجمه: هنوز داری حرف میزنی؟ بس کن دیگه

.

نتونستم پیداش کنم.
ترجمه: شیء مورد نظر بیش از یه متر با من فاصله داشت حوصله نداشتم پاشم

.

برای تمام کارام یه دلیل منطقی دارم.
ترجمه: یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم!

شوخی های جالب شبکه های اجتماعی

Doostiha.IR

1- یکی از دوستام عاشق یه دختره بود نامزد کردن با هم؛ خیلی همو دوست داشتن بعد از یه مدت دختره گذاشت رفت با یکی دیگه ازدواج کرد. دوستم اومده بود پیشم سرشو گذاشته بود رو زانوهام گریه می کرد و می گفت: عشق و عاشقی همش دروغه! دیگه می خوام مثل تو باشم عاشق نشم؛ وابسته نشم؛ پست باشم؛ آشغال باشم؛ عوضی باشم؛ مثل لاشخورا زندگی کنم! مونده بودم دلداریش بدم یا بزنم لهش کنم.
.
2- مامان و بابام با همدیگه جایی نمیرن، همیشه یکیشون می مونه خونه که سریالای جِم رو واسه اون یکی تعریف کنه.
.
3- بعد از ظهر از زور گرما عرق ریزون از خواب بیدار شدم میرم تو هال می بینم بابام دراز کشیده پنکه رو روشن کرده و سرشو به طور ثابت گذاشته رو درجه آخر مقابل خودش، میگم پدر من آخه این چه وضشه؟ چرا کولرو روشن نکردی پختم از گرما؟ میگه دیدم عرق کرده بودیم ترسیدم سرما بخوری زیر کولر.
.
4- بچه هفت ساله داداشم یه کار بدی کرده بود، مامانش دعواش می کنه و می گه امروز حق نداری تلویزیون نگاه کنی. این بچه هم می گه: این رفتارت یادت باشه، فردا که پیر شدی گذاشتمت خانه سالمندان نگی چرا! یعنی همچین نسلی هستن نسل جدید.
.
5- به مادرم میگم روآندا تو کدوم قاره س؟ میگه آفریقا. می گم از کجا می دونستی؟ میگه از اسمش معلومه، مثل زلاندنو. اطلاعات عمومی یعنی بیداد می کنه تو خونه ما.
.
6- یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده.
.
7- یه سری با مامان بزرگم رفته بودیم محمود آباد، توی مهمانسرای شرکت نفت بودیم یه هفته. دم رفتن مامان بزرگم می خواست یه سری چیزای اونجا رو ببرده. مثلن دوتا شامپوی نصفه داشتن جفتشو می خواست برداره که بابام دیدش، گفت مامان جان، زشته. هتل نیست که! بابا وقتی دید خیلی اصرار داره که شامپو رو ورداره گفت حالا لااقل یکیشو بیار قبونت برم. مادر بزرگ ما هم برداشت دوتا شامپو رو توی یکی خالی کرد.
.
8- امروز بابام ازم پرسید گوشیتو فارسی کردی؟ من گفتم نه نبردم فارسیش کنم چون باید Root بشه. یهو مامانم کاملا جدی گفت خب بده یکی ببره که روش بشه!
.
9- قبول دارین بیسکویت مادرای قدیم بهتر بودن؟ دیروز یکی خریدم مزه پدر می داد.

تبلیغات

۶ دیدگاه ارسال شده است

نمایش / مخفی کردن دیدگاه ها

  1. بهراد :
    11 شهریور 92

    ممنون.مثل همیشه زیبا و خنده دار بودن

  2. وهاب محمدی :
    11 شهریور 92

    این بار زیاد جالب نبود!!!

  3. نازيلا :
    12 شهریور 92

    مرسي جالب بود بازهم ازين جديداذ بزارين

  4. ali0044 :
    13 شهریور 92

    این یکی از همه جالبتر بود:

    1- یکی از دوستام عاشق یه دختره بود نامزد کردن با هم؛ خیلی همو دوست داشتن بعد از یه مدت دختره گذاشت رفت با یکی دیگه ازدواج کرد. دوستم اومده بود پیشم سرشو گذاشته بود رو زانوهام گریه می کرد و می گفت: عشق و عاشقی همش دروغه! دیگه می خوام مثل تو باشم عاشق نشم؛ وابسته نشم؛ پست باشم؛ آشغال باشم؛ عوضی باشم؛ مثل لاشخورا زندگی کنم! مونده بودم دلداریش بدم یا بزنم لهش کنم.

  5. سمانه :
    14 شهریور 92

    ینی عاشق اون لحظه ام که استاد در حین درس دادن یهو زل میزنه به چشمای من

    و من در حالیکه هیچی نفهمیدم سرمو به نشانه تایید تکون میدم .

    واقعا! 😉

  6. bad boy :
    27 مهر 92

    دیشب خواب دیدم مازاراتی خریدم!
    بیرونش مازاراتی بود توش اما مثل 206 بود!…
    ضمیر ناخود آگاهم از داخل مازاراتی تصویر نداشت تصویر 206 پخش کرد 😐 خیلی مشتی بود دمت گرم.خدایی ی دونه باشین

بستن تبلیغات
ایسام