دوستی ها – دانلود رایگان فیلم، سریال، موزیک و انیمیشن

جدیدترین جوک های طنز و پیامک خنده دار و باحال 20 مهر 1392

پیامک خنده دار و باحال سرکاری

پیامک خنده دار و باحال سرکاری

یه بار رفتم خونه دوستم، دوستم عربده زد:

مامان ناهار چی داریم؟ مامانشم عربده زد: دسته خر 😐

دوستم عربده زد: مامان ادب داشته باش، مهمون داریم

مامانش عربده زد: سلام، قیمه!

ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺷﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻫﻮﯾﯽ ﺩﻭﯾﺪ

ﺁﻫﻮ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﺮ ﮔﻔﺖ:

ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺭﺣﻤﯽ، ﻫﻤﺶ ﺷﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ، ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺷﯿﺮﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﺨﺮﻩ!

ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻧﺎﺭ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎ ﻧﻈﻢ ﻭ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﯾﮑﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ

ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺫﺭﺕ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ!

ﺗﺎﺯﮔﯿﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ نمیشم

ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﺮﺩﻩ!

اگه جراح ها هم می تونستن

قبل از جراحی یه نسخه پشتیبان از مریضشون بگیرن خیلی با حال می شد!

به نظر من توی این بازیهای ایرانی

موقع سوختن، جای «گیم اور» بنویسن «ر*یدی! »

خیلی بهتره!

هم بومیه هم منظور رو بهتر میرسونه 🙂

دقت کردین!؟

قصه‌ها واسه ”بیدار کردن” آدما نوشته شده

اما ما واسه ”خوابیدن” ازشون استفاده می‌کنیم!

الان بچه هفت ساله تخت 2 نفره داره

زمان ما، میذاشتن ما رو پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقد تکون میدادن

تا پلاسمای خونمون جدا میشد میخوابیدیم!

ظهر سوار تاکسی بودم بعد راننده با ماشین پشتی دعواش شد

پیاده شد گفت: من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد!

طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات به صورت دسته جمعی خودکشی کردن

ﺷﻌﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﺩﺍﺭﻩ واسه تسکینِ درد آدم

بعضی از آدما ندارن 😐

رابطه های امروزی

نخواستن همدیگه نیست

خواستن یکی دیگه ست!

ﻗﺒﻼ ﻓﻜﺮ ﻣﯿﻜﺮدم روزﻫﺎم ﻫﻤﺶ ﺗﻜﺮاری ﺷﺪﻩ

وﻟﻲ اﻻن دﯾﮕﻪ اﯾﻨﻄﻮر ﻓﻜﺮ ﻧﻤﯿﻜﻨﻢ!

اﻻن دﯾﮕﻪ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ

ﻻﻣﺼﺐ روزﻫﺎم ﻫﻤﺶ کپی ﭘﯿﺴﺖ ﻣﯿﺸﻪ!

دیروز دختر خالم گوشی جدید خریده

SMS داده اگه گفتی من کیم!؟

خدایا من سرمو کجا بکوبم؟

واحدهای پولی ایران:
ریال، تومان، چسب زخم، رنگارنگ، آدامس شیک و خورده ندارم!

به همون نسبت که پدرا سعی میکنن کولرو خاموش کنن

مادرا سعی میکنن در اتاق بچه ها رو باز بذارن!

با نزدیک شدن به فصل سرما یادتون باشه زن‌ها موجوداتی سرمایی نیستند

بغلی هستند وقتی گفتن سردمه عکس العمل مناسب را انجام دهید!

ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎﺷﻪ

ﺍﺧﻼﻗﺶ ﺑﺎ ﻟﻮﺍﺷک ﭘﺎﺳﺘیل ﻮ ﺍﺳﻤﺎﺭﺗﯿﺰ ﻭ ﺁﻟﻮﭼﻪ و آﻟﻮ ﺟﻨﮕﻠﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻪ!

یا علی گفتیم میزو بلند کنیم

اشتباهی عشق آغاز شد!

اینکه پسرا مشکل “چی بپوشم؟” ندارن

ربطی به ژنتیک و … نداره

کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن!

زن‌ها می‌بخشند ولی هیچوقت فراموش نمی‌کنند

مرد‌ها فراموش می‌کنند ولی هیچوقت نمی‌بخشند!

ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺩﻡ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﺮین ها هستن:

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ ﭼﺎﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦ

ﻭ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﺭﻭ ﺑﺎﻟﺶ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﻣﯿﺒﺮﻩ!

اگر فکر میکنید با یک لبخند میتونید کسی رو خوشحال کنید

ازش دریغ کنید بزارید دهنش سرویس بشه!

گاهی مجبورین با بعضیا موافقت کنین

فقط به خاطر اینکه خفه شن!

آخرش هم نفهمیدیم

به کسی که داره میاد باید گفت

“خوش آمدید”

یا به کسی که داره میره!؟ O.o

یه ﺷﻐﻞ ﻭﺍﺳﻪ ﺁﯾﻨﺪﻡ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﻭ ﭘﺮ ﺳﻮﺩ

ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻪ ﺑﻼﻝ ﻓﺮﻭﺵ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻢ

ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺳﺎﻧﺘﯽ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻢ!

ﺍﻭﻧﺠﻮﺭﯼ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻦ، ﮐﻠﯽ ﭘﻮﻝ ﺗﻮﺷﻪ! 🙂

زمانی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم

که دیگه آرزومون نیست!

وقتی بچه بودم، سرم میخورد به دیوار

برای اینکه گریه نکنم مامانم دیوارو میکشت 😐

پیامک خنده دار و باحال سرکاری پیامک خنده دار و باحال سرکاری پیامک خنده دار و باحال سرکاری پیامک خنده دار و باحال سرکاری

سر منم سریع خوب میشد

یه همچین بچه ی اسکلی بودم!

کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمیخورین

اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده

دلت میخواد با کلید درش بیاری!

فقیر تر از اون گلفروش منم که پول ندارم ازش گل بخرم 😐

کسانی که روزی هزار بار آرزوی مرگ می کنند

بیشتر از سایرین عمر می کنند!

تعطیلات تابستان را چگونه گذرانده اید؟

ما نگذراندیم، خودش گذشت

ﮐﺎﺭﺑﺮﺩهای ﻫﺎ ﺩﺭ ﺷﯿﺮﺍﺯ

ﻫﺎ = ﺧُﺐ

ﻫﺎ = ﺑﻠﻪ

ﻫﺎ = ﭼﯿﭽﯽ ﻣﯿﮕﯽ؟

… ﻫﺎ = ﺑﺮﻭ ﺧﻮﺩﺗﯽ!!

ﻫﺎ ﻫﺎ = ﺗﺎﯾﯿﺪ ﺣﺮﻑ

ﻫﺎ = ﭘﺴﻨﺪﯾﺪﻥ

ﻫﺎ ﺑﺎﺷﻪ = ﺑﯿﺸﯿﻦ ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻡ!

ﻫﺎﺁ = ﺷﺎﺥ ﻭ ﺷﻮﻧﻪ ﮐﺸﯿﺪﻥ

ﻫﺎﺍ = ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ

ﻫﺎ؟ = ﺗﻌﺠﺐ

چرا عاقل کند کاری!

کاری که میشه فردا انجامش بدی چرا امروز انجامش بدی!

اگه میخوای هیچوقت تو زندگیت شکست نخوری هیچوقت تلاش نکن!

قواعد فوتبال حرفه ای تنبل ها: هیچوقت بسمت توپ نرو بزار توپ بیادبسمتت!

شرایط یک پسر تنبل برای ازدواج:

صبح ها تا ساعت 12 ظهر خواب

تا آخر عمرم سر کار نمیرم

تا دیروقت با رفیقام بیرون هستم

سربازی اصلاً نمیرم و خونه ندارم
ماشین ندارم مدرک هم ندارم پول تو جیبیم با بابامه!!!

تنبل ها میگن آدم اصلاً چرا گره بزنه که بخواد با دهن یا دست بازش کنه!!!

راهکار یک تنبل: در روز به طور کامل استراحت کنید تاشب به راحتی بخوابید

تنبل ها اعتقاد دارن که چرا آدم بره سر کار که بعداً الاف بیمه بیکاری بشه!

تنبله فلج می شه بعد یک هفته می فهمه

مرده رو میبرن جهنم: داد می زنه: کمک… کمک… جهنم آتیش گرفته

بلوتوث قلبت رو روشن کن
می خوام تمام وجودمو برات سند کنم

ها ها ها
ویروس داشت
الان می میری ….!

میدونی اگر توی یک جیبت 80.000 تومان و توی یک جیبت یه چک پول باشه چه اتفاقی میفته؟

بابات داد میزنه! پدر سوخته! چرا شلوار منو پوشیدی؟!

قصنفر با نامزدش میره کافی شاپ، گارسون میاد میگه: چی میل دارید براتون بیارم؟

دختره میگه: دوتا کافه گلاسه لطفاً

قضنفر با عجله میگه: دوتا هم واسه من بیارین

دو تا تنبل دراز کشیده بودند یکیشون داشته خمیازه می کشیده

اون یکی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا بزن

وزارت نفت طی اطلاعیه ای از هموطنان عزیز درخواست کرد

کارتهای هوشمند سوخت خود را پرس نکنند

یه روز خیاره با خیارشوره داشته میرفته

یکی ازخیاره می پرسه این کیته؟ میگه خواهرمه ترشیده.

می دونی چطوری می شه آیکیو ها رو سر کلاس تشخیص داد؟

وقتی که استاد تخته رو پاک می کنه اونا هم دفترهاشون رو پاک می کنن.

 تریپ جدید مرام:

کلنگتم عمله!!

سلامی به گرمی آش رشته

که با پیاز داغ روش نوشته:

“مرامت منو کشته”

بند کفشتیم گره بزن خفه شیم

غم تو چشاتم … گریه کنی غرق میشم!
چشام کورشه تا غمتو نبینم انگوری!

لوطی تو برو لقمه خود گاز بزن

کم پشت سر خلق خدا ساز بزن!

چاک لباتم بخند فنا شیم

الهی میدون بشی… وانت بشم… دورت بگردم!

آبمیوه صداتم، چرخ کرده نگاتم، قربون اون چشاتم،

کشته خندهاتم، من مرده حیاتم، تا عمر دارم فداتم،

بعد از مرگم خاک پاتم، تا هستی خاطرخاتم

چروک لباستم اتوو بزنی فنا شدم
سوراخ جورابتم کوک بزنی هلاک شدم!!

علف زیر پاتیم.

یه وقت خر نشی بخوریمون!!!

سوزن رفاقت در تیوپ قلبم فرو رفت و گفت: فییییییییییس

تازه فهمیدم پنچرتم رفیق!

هی لوتی سه راه بیشتر نداری:

1ـ با من باشی

2- با تو باشم

3- توافق کنیم که با هم باشیم!

به سلامتی رفیقی که وقتی میره رو ترازو، معرفتش از وزنش بیشتره.

در حال بارگزاری ...

۱۲ دیدگاه ارسال شده است

نمایش / مخفی کردن دیدگاه ها

  1. Shadi :
    ۲۰ مهر ۹۲

    خيلى خوب بود ممنون

  2. یاشار :
    ۲۰ مهر ۹۲

    کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمیخورین
    اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده
    دلت میخواد با کلید درش بیاری!
    خیلی باحال بود

  3. بانوی شرقی :
    ۲۰ مهر ۹۲

    خیلی هم عالی…مخصوصا آخریا.

  4. فاطمه :
    ۲۰ مهر ۹۲

    ممنون زیبا بود

  5. jAvAd :
    ۲۰ مهر ۹۲

    دوستم تو فيسكتاب با سگش عكس گرفته بعد گذاشته پروفايلش بهش ميگم كدوم تويي ؟؟؟
    نامرد چندتا فهش داد بعدم بلاكم كرد 😐 😀
    .
    مورد داشتيم دختره با كليپسش ازدواج كرده از بس كه به هم وابسته بودن
    .
    مورد داشتيم . . .
    ورودي 92 رفته قسمت آموزش گفته استاد نيومده توپ بدين بازي كنيم 😐
    .
    بابام داشت ميگفت خدا هيچ موجودي رو بي دليل خلق نميكنه بعد من از جلوش رد شدم يه مكثي كرد گفت البته خيلي مطمئن نيستم 😐
    .
    شناگر ايراني بين هشت نفر ششم شده بعد مربي شناي ايران ميگه: فراتر از انتظار ما ظاهر شده !!!
    يعني انتظار داشته يارو غرق بشه

  6. jAvAd :
    ۲۰ مهر ۹۲

    مــــــلـــــه چيست ؟؟؟
    تلفن جواب دادن منشي هاي ايراني
    .
    طرف ميره مرغ مينا ميخره بعد كه ميفهمه نره سينا صداش ميزنه
    .
    به سهيل (ادمين) ميگن مبارك باشه ازدواج كردي
    ميگه: دائمي نيست اعتباريه 😀

    • Admin :
      ۲۰ مهر ۹۲

      هر هر هر خندیدیم 😐
      کافر همه را به کیش خود پندارد.

    • بانوی شرقی :
      ۲۱ مهر ۹۲

      وهای چقدخنده داربود…هرهرهر!!!!

  7. محمدباقر :
    ۲۳ مهر ۹۲

    عاقد:عروس خانوم وکیلم؟
    پ ن پ . . .!! تواین بی شوهری میرم گل بچینم!!@!!

    نحوه درس خوندن لرستانی ها:
    یونه که دونم …
    یو هم که مهم نی . . .
    یو هم طولانیه نی آ …
    یو هم که ایشالا نی آ . . .
    یونم که تقلب اکنم . . .
    اوفی تموم وابی . . .!!!!!!

    روزی کارگری یک هزاری پاره از لباس کهنه اش درآورد تا به صندوق صدقات بیندازد اما جمله ای دید و پشیمان شد
    “” صدقه عمر را زیاد می کند!””

  8. محمد :
    ۲۵ مهر ۹۲

    ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺩﻡ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﺮین ها هستن:
    ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ ﭼﺎﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦ
    ﻭ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﺭﻭ ﺑﺎﻟﺶ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﻣﯿﺒﺮﻩ!
    .
    .
    پ من خیلی خوشبختم خودم خبر ندارم چون هر2گزینه در مورد من صدق میکنه ممنون از امیدواریتون..

  9. یه دختر خوب :
    ۲۹ تیر ۹۳

    قشنگ تر نبود بزارین واقعا اصلا خنده دار نبود بی خودی هم وقتم را گرفت

  10. مريم :
    ۰۵ اسفند ۹۳

    تو اتاق با زنم خوابیده بودم یهو دیدم پاشد رفت تو پذیرایی خوابید 😐
    گفتم چرا تو با فاصله از مامیخوابی؟
    .
    .گفت:
    اگه فاصله افتاده
    اگه من با خودم سردم
    تو گوزی تو اتاق دادی
    که فکرشم نمیکردم 😐

بستن تبلیغات
الفبای سفر