دوستی ها – دانلود فیلم و سریال، موزیک، انیمیشن، بازی

جملات خنده دار و شوخی های بامزه شبکه های اجتماعی 29 فروردین 1393

اس ام اس طنز و شوخی های بامزه شبکه های اجتماعی

شوخی های بامزه شبکه های اجتماعی

1- آخه دیگه یه آلرژی فصلی چیه؟ با اونم کلاس میذارن ملت
یارو با یه لحنی می گه که آلرژی فصلی دارم انگار قهرمان سه دوره جام ملت های اروپاس!


Doostiha.IR
2- من به اندازه تمام لطمه ای که آمریکا بابت تحریما به ایران زده ازشون فیلم و سریال و نرم افزار غیرقانونی دانلود کردم.
Doostiha.IR
3- ملت دلشون می گیره می رن خونه ویلایی شون تو جزیره، ما دلمون می گیره نهایتا می ریم بهشت زهرا سر قبر اموات، های های گریه می کنیم.
Doostiha.IR
4- آدم صداش هر چی هست باس یه جوری باشه که وقتی خودش می خونه حال کنه
بقیه مشکلشونو بندازن توی صندوق انتقادات.
Doostiha.IR
5- من چاق نیستم، فقط راحت تر دیده می شم!
Doostiha.IR
6- مامانم فکر می کنه من تنها موجود جهانم که تا این حد با موبایلم ور می رم!
شوخی های بامزه شبکه های اجتماعی شوخی های بامزه شبکه های اجتماعی شوخی های بامزه شبکه های اجتماعی شوخی های بامزه شبکه های اجتماعی
7- کاش می شد یه کم از حال های خوب رو فریز کرد برای روزهای ناخوشی.
Doostiha.IR
8- بعد از غذا به علت سنگینی و خواب آلودگی نمی تونی کارایی رو انجام بدی که قبل از غذا به علت گرسنگی نمی تونستی انجام بدی.
Doostiha.IR
9- دو نفر رو سخت می شه پیدا کرد. یکی کسی که بتونه درکت کنه، یکی هم کسی که بدونه کجای پشتت می خاره.
Doostiha.IR
10- می دونستین ایرانی ها از قدیم با فناوری نانو آشنا بودن؟ نانو پنیر، نانو خرما، نانو ماست.
Doostiha.IR
11- دوستم اومده خونمون واسش یه سی دی رایت کنم. وقتی تموم شد سی دی رو با یه ماژیک دادم دستش. دیدم با اعتمادبه نفس روش نوشته: سی دی!
Doostiha.IR
12- یه بار از پشت زدم به یه نیسان آبی. راننده سرشو از پنجره آورد بیرون به جای اینکه فحشم بده گفت: تو یه انسان شکست خورده ای! اصلا کشت منو با این ادبیاتش.
Doostiha.IR
13- سرت تو کار خودت باشه فقط یه جمله نیست، یه سبک زندگیه که بعضیا باس یاد بگیرن.
Doostiha.IR
14- شاید یه روزی بفهمم ملت تو عکسای دسته جمعی به چی می خندن، ولی عمرا بفهم که تو عکسای تکی واسه کی جدی می شن!
Doostiha.IR
15- پشت هر جمله «تعریف از خود نباشه» یه تعریف از خود درست و حسابی هست.
Doostiha.IR
16- آقا هر کسی رو تو دلتون راه ندین. آفتابه که جاش تو کافی شاپ نیست. حالا از ما گفتن.
Doostiha.IR
17- یه سری تا دیروز چشم چشم دو ابرو می کشیدندنا، ولی حالا یاد گرفتن خط و نشون می کشن!
Doostiha.IR
18- بیاین دو دقیقه واسه اونایی که ساعت ها تو ترافیک می مونن تا برسن باشگاه و سوار دوچرخه ثابت شن سکوت کنیم! خدا شفا بده.
Doostiha.IR
19- واکنش آقایون در برابر آرایش خانوماشون:
موقع خرید: مگه داری می ری مهمونی؟
موقع مهمونی: مگه داری می ری عروسی؟
موقع عروسی: مگه تو عروسی؟!
Doostiha.IR
20- مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده: «قیمت سرویس طلای دختر خالم»
گوگل هم پاسخ داده: «خیلی باحالی»
Doostiha.IR
21- یه دونه موز خریدم شد 1100 تومن
پوستشو کندم گذاشتم رو ترازو وزن کردم.
وزن پوستشو در 1100 ضرب کردم بعد تقسیم بر وزن کل موز کردم، قیمت پوستش شد 450 تومن!
هیچی دیگه، پوستش رو هم خوردم.
Doostiha.IR
22- دیشب رفتم شهربازی و فقط به یه نتیجه رسیدم:
توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل باید یه دکمه غلط کردم هم بذارن نامردا!
Doostiha.IR
23- قدیم شتر با بارش گم می شد الان هواپیما با مسافراش.
شوخی های بامزه شبکه های اجتماعی شوخی های بامزه شبکه های اجتماعی شوخی های بامزه شبکه های اجتماعی شوخی های بامزه شبکه های اجتماعی
24- تنهایی یعنی عید رو فقط حسن روحانی بهت تبریک بگه.
Doostiha.IR
25- دل اگه حالیش بود که دل نبود، مغز بود.
Doostiha.IR
26- یه بیماری هم هست به نام «نه من بدبخت ترم» که به شدت در بین ایرانی ها شایعه. فرد بیمار سعی داره به زور ثابت کنه که از شما بدبخت تره.
Doostiha.IR
27- آخرین باری که مامان بابام به من افتخار کردن مال زمانیه که بند کفشمو خودم می بستم.
بعد از اون دیگه موفقیت چشمگیری نداشتم.
Doostiha.IR
28- موارد استفاده از دندان: درباز کن، گره بازکن، گوشکوب برای آجیل، وسیله دفاع شخصی خانم ها، ناخن گیر به عنوان دست اضافی، حتی مورد داشتیم به عنوان قیچی هم کاربرد داشته و در آخر جویدن غذا.
Doostiha.IR
29- کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمی کنه بریم سر کار.
Doostiha.IR
30- یارو دماغش شبیه آرنجه بزغالس…
اونوقت تو فیس بوک زیر عکس نوشته:
عمل نکردما
مادرزادیه!
Doostiha.IR
31- داییم تو دوران مجردیش می خواست دنیا رو عوض کنه. پارسال زن گرفت.
دیروز رفتم خونشون دیدم نمی تونه کانال تلویزیونم عوض کنه.
Doostiha.IR
32- مورد داشتیم یارو تو کانون گرم خانواده ذوب شده.
Doostiha.IR
33- کتلت چیست؟
غذایی که هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده.
Doostiha.IR
34- تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی!
مگه شلیل اسپورت هم داریم؟
Doostiha.IR
35- دقت کردین اگه دماغ آدم بفهمه دستمال کاغذی در دسترس نیست دو برابر مقداری که رود کارون آب می ده، آبریزش داره؟
Doostiha.IR
36- بیشتر نوابغ دنیا از بین رفتن
ادیسون، ابوعلی سینا، ابوریحان، نیوتن، گالیله، انیشتین
راستش منم حال خوشی ندارم.
Doostiha.IR
37- دو نوع مرد داریم…
1) مردی که موبایلش قفل داره
2) مردی که وقتی مسیج براش میاد میگه عزیزم من دستم بنده میشه برام بخونیش؟
امیدوارم دومی نصیب هیچکس نشه!
چون صددرصد یه گوشی مخفی داره که خیالش از همه چیز راحته.
Doostiha.IR
38- اینجوری که بابای من فرم دریافت یارانه نقدی رو پر کرده؛
فردا پس فردا از کمیته امداد و بهزیستی هم میان در خونه واسه کمک مالی.
Doostiha.IR
39- پسره متولد 94 استاتوس زده…
وجدانی چی فکر کردی داری می خونی؟ بذار بدبخت به دنیا بیاد بعد بهش بخند!

جوک های آخر هفته رو هم ضمیمه این شوخی ها کردیم

یک دقیقه سکوت به یاد و احترام اون مردى که

به زنش گفت داره با پرواز مالزیایى MH. 370 می‌ره چین

و الان نمی‌تونه از خونه دوست دخترش بیاد بیرون!

.

.

.

وقتی یک زن خوب کار می‌کنه میگن مثل مرد کار می‌کنه

اما وقتی یک مرد خوب کار می‌کنه میگن مثل خر کار می‌کنه 😐

.

.

.

مهندسین نرم افزار صبور باشین، اینم میگذره

فقط چند تا فرم ثبت نام یارانه فامیلا رو ثبت کنین

بعدا ازتون در پروژه های بزرگتر استفاده میشه!

.

.

.

یعنی قدرتی که یه جنس مونث در به فنا دادن یه رابطه بین دو یا چند مذکر داره

M16 نداره

.

.

.

2 راه شناخت دخترها بعد از حمام

1. آزمایش دی ان ای

2. آرایش دوباره ی صورت!

.

.

.

پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش، 15 تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره

بعد نوشته: به ارواح جدم نیستی در حدم

.

.

.

خوبى امید کم داشتن اینه که حمل و نقلش راحته

مثلاً من الان همه ى امیدمُ گذاشتم تو جیب عقب شلوارم

.

.

 شوخی های بامزه شبکه های اجتماعی شوخی های بامزه شبکه های اجتماعی  شوخی های بامزه شبکه های اجتماعی شوخی های بامزه شبکه های اجتماعی

ﺍﮔﺮ ﻣﺨﻔﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﻓﺮ ﺍﺟﺎﻕ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻧﺎﺩﯾﺪﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ …

ﺁﺭﻩ، می شه ﮔﻔﺖ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﯽ ﮐﻠﮏ ﻣﺎﺩر!

.

.

.

یه شباهت خاصی من احساس میکنم بین مخاطب خاصم و تیکه آخر رانی هلو!

لامصب به هیچ کدومشون دست پیدا نمیکنم!

.

.

.

تاثیری که دختر همسایه ی پشت شیشه بر بازی فوتبال بچه های محل داشت

قراردادهای میلیاردی روی بازیکنای استقلال پرسپولیس نداشت 😐

.

.

.

یارو نوشته فلج به دنیا اومدم بعد سرطان هنجره گرفتم بعد رفتم تو کما

تا اینکه با تن تاک اشنا شدم همه مشکلام حل شد و الان تو اغوش گرم خونواده هستم!

.

.

.

یارو عوض کودک درون کودن درون داره که البته کاملا هم بیرونه

.

.

.

سرعت اینترنت یه جوری شده که شبا 3-4 تا زیرنویس خوب میذارم برا دانلود

.

.

.

تو ایران همین که قیمت ها بالا نره، خودش یه نوع تخفیف به حساب میاد!

.

.

شوخی های بامزه شبکه های اجتماعی شوخی های بامزه شبکه های اجتماعی شوخی های بامزه شبکه های اجتماعی شوخی های بامزه شبکه های اجتماعی

داستایوفسکی میگه آدمای خوشبخت همشون شبیه همدیگه هستن

تنوع تو ما بدبختا هست

.

.

.

شاید یه روزى بفهمم تو عکساى دسته جمعى دارن به چى میخندن

ولى هیچوقت نمیتونم بفهمم تو عکساى تکى واسه کى جدى میشن!

.

.

.

تو کتابخونه یه دخترى هست که توى پیدا کردن کتابهایى که میخواى کمکت میکنه

بنده خدا انقدر خوش صورته که اینجا هیشکى نمیتونه کتاباشُ پیدا کنه!

.

.

.

همیشه “مغز” عضو پرکار بدنه تا اینکه سر جلسه امتحان جاشو با “روده بزرگ” عوض می کنه!

.

.

.

مورد داشتیم یارو تو کانون گرم خانواده ذوب شده!

.

.

.

یک خاطره ایجاد شد. آیا مایلید آنرا ذخیره کنید؟

Yes, No, Yes to all, No to all

.

.

.

به خدا موقع رانندگی راهنما زدن چیزی از شوماخر وجودتون کم نمیکنه

.

.

.

مرد نباید وقتی خانمش رانندگی می کنه از مرگ بترسه

.

.

.

اینا که بهم میگن هیچ گهی نشدم درک نمی‌کنن که من درس عبرت بقیه شدم؟

.

.

.

دانشمندان سوئیسى پس از ٣٧ سال پژوهش ذره‌اى بنیادى یافتند

که ثابت مى‌کند عشق یه جور سرابه حباب روى آبه از دور یه قصر نوره از روبرو خرابه

.

.

.

شما برو در هرخونه ای که میخوای بزن پرسیدن کیه بگو منم

اگه دوباره پرسیدن بگو منم بابا منم، حتماً باز میکنن

.

.

.

من وقتایى که الویه میخورم معده م هیچ پیامى مبنى بر سیرى به مغزم نمیفرسته

شایدم میفرسته ولى مغزم ازم یه چیزایى رو پنهون میکنه

.

.

.

یه بار اومدم کارمو بندازم فردا، بلند انداختم افتاد پس فردا!

.

.

.

بارونو دوس دارم هنوز

چون هم هوا رو با طراوت میکنه هم آلودگی هوا رو کاهش میده و منابع آبی هم بیشتر میشه!

چیه؟ نکنه انتظار داشتی عاشقانه ش کنم!؟

.

.

.

اگر برام مهم بود که بغل دستیم چقدر خوشگله، بغل دستیم انقدر خوشگل نبود

یعنى میخوام بگم زندگى بیشتر وقتا چیزایى رو بهت میده که لازم ندارى

.

.

.

اینایی که می گن پول خوشبختی نمیاره

آقا بیاید و منو بدبخت کنید

اینقدر بهم پول بدید تا به خاک سیاه بشینم

نامردم اگه اعتراضی کنم

.

.

.

یه پرسش از دخدرا داشتم:

واقعن با دهن بسته نمیشه ریمل زد؟

ینی خدایی در توانتون نیست؟

.

.

.

من خودم یه سرى اهداف کوتاه مدت دارم، یه سرى اهداف بلند مدت

براى کوتاه مدتا وقت ندارم براى بلند مدتا حوصله، اینه که زیاد چایى میخورم

.

.

.

هر وقت مشکلات زندگی خیلی بهت فشار آورد و تحملتو از دست دادی

یا بوشو از بین ببر یامحل حادثه رو ترک کن

.

.

.

هواپیمای گمشده مالزی شاید تو اقیانوس هند پیدا بشه

اما آجیل شب عیدی که مادرا تو 40 متر خونه قایم میکنن هرگز پیدا نمیشه!

.

.

.

رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده میگه: زنته!؟

میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه

.

.

.

ﺁﻗﺎ ﺑﻲ ﺷﻮﻫﺮﻱ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻴﺪﺍﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪ

ﺍﺯ ﻫﻤﺖ ﻛﻪ ﺭﺩ ﻣﻴﺸی، ﻛﻞ ﭼﻤﻦ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﻓﺖ ﺍﻓﺮﻳﻘﺎﻳﻲ ﺯﺩﻥ

.

.

.

به دو چیز نباید تکیه کرد: دیوار تازه رنگ شده، انسان تازه به دوران رسیده

.

.

.

“سرت تو کار خودت باشه” فقط یه جمله کوتاه نیست، یه سبک زندگیه

تبلیغات

۳۳ دیدگاه ارسال شده است

نمایش / مخفی کردن دیدگاه ها

  1. وهاب :
    28 فروردین 93

    دستت درد نکنه ادمین جان
    البته بیشترشون تکراری بودن
    بازم ممنونم

  2. haniye :
    28 فروردین 93

    مرسی آقا سهیل

  3. الیاس :
    28 فروردین 93

    ادمین جان خیلی خوب بود. شادمون کردی

  4. بهار :
    28 فروردین 93

    یارانه و مشکلات ثبت نام!
    http://www.doostiha.net/images/69691806456654091124.jpg

  5. speedy :
    28 فروردین 93

    به جاااان خودم کتلتی که میگن اینه هاااااااااااااااااااااااااا.
    تازه الان فهمیدم اینیکه 3 ساله میگن میزنم کتلتت میکنم چیه.
    سهیل بابا دمت گرم از ابهام درمون آوردی.

  6. speedy :
    28 فروردین 93

    قبلی اشتباهی بود شرمنده.
    سهیل با 16 و17 موافقم تا پای مرگ.باور کن.باور نداری؟اصلا باور نکن به من چه.تقصیر منه اصلا باهات موافقم.
    والله.

  7. موری :
    28 فروردین 93

    به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری؟میگه آره…گفتن بابات مرد…گفت:خدارو شکر فکر کردم باید فرم انصراف یارانه را پر کنم….

  8. saman :
    28 فروردین 93

    21 و 37 قشنگ بود
    مرسی

  9. موری :
    28 فروردین 93

    آیا مایلید هنرپیشه شوید؟پس هم اینک از دریافت یارانه انصراف دهید تا در فیلم جدید مسعود ده نمکی بنام انصرافیها بازی کنید………..

  10. موری :
    28 فروردین 93

    بخدا قسم اگر سبد کالا را در دست راستم و سهام عدالت را در دست چپم بگذارید هرگز از دریافت یارانه انصراف نخواهم داد

  11. Neda :
    28 فروردین 93

    به بعضیام باس گفت شما همون داف اینو اون باشید من ترجیح میدم پرنسس بابام بمونم…

  12. Mahy :
    28 فروردین 93

    خیلی قشنگ بود ادمین جان

  13. saman :
    29 فروردین 93

    همیشه اخریاش باحاله …وسطیاش نیمه باحالا … اولیا پاتخته دومیا رییسن چهارمیا پلیسن …پنجمیا روفوزه ی وری برو تو کوزه……خوشم میاد ذهن فعالی دارم…..

  14. بهزاد :
    29 فروردین 93

    سلام باحال بودن. دمت گرم.

    در بین این همه جوک ها یه چیزو امتحان کردم واقعا جواب گرفتم:
    تو بزرگراه آزادگان داشتم می رفتم بعد، از 1 کیلومتری با سرعت 100 تا راهنما زدم برم تو خیابان الغدیر آقا یه حالی میده وقتی راهنما میزنی تا خرخره پر میکنی سرعتو

    حکایت همون جوکی هست که میگی برای اینکه سرعتتو بیشتر کنی راهنما بزن

  15. acpuh :
    29 فروردین 93

    هشتمی کاملا درسته، من خیلی با این موضوع مشکل دارم.

  16. haniye :
    29 فروردین 93

    این آخریا رو تازه گذاشتی؟تازه الان دیدم

    • Admin :
      29 فروردین 93

      بله!

    • danial :
      29 فروردین 93

      میگن :
      ( این موارد اخر رو کی اضافه کردی ؟من الان دیدم )
      من خودم جواب ایشون رو میدم…
      -نه این اخریا تازه نبوده،تازه من الان خیلی وقته دیدم..، تازه الان دیدی؟

    • acpuh :
      29 فروردین 93

      بابا معلم انشا!!!
      😀

    • danial :
      29 فروردین 93

      یه شوخی بود…همین اگرم ناراحت میشدن من ازشون عذر خواهی میکردم.
      اما شما
      شما خودت تو یکی از پستها غلط املایی از اسم یه کاربر گرفتی.. اگه یادت نیست بگردم بهت بگم کدوم پست ، و با تمسخر بهش گفتی ( شما مدرکتون چیه !!!!!!!!! )
      شما چی ؟
      شما معلم املایی؟
      خیلی دوست داری ازت بپرسن مدرکت چیه ؟؟
      نکنه احیانا شهید بهشتی تدریس میکنی؟؟
      بگو شاید بجا اوردیمت…

    • قاسم :
      30 فروردین 93

      آقا دانیال؟یه سوال
      این آخریارو،تازه گذاشتی
      الان کجای جملش مشکل داره؟؟؟
      فک کنم به زبون عامیانه گفته

    • acpuh :
      30 فروردین 93

      من با تمسخر نگفتم، منم شوخی کردم. الانم باز منظوری نداشتم، ببخشید اگه ناراحت شدین.

    • danial :
      30 فروردین 93

      نه قاسم جان
      جمله اول مشکلی نداشت…
      جمله دوم از نظر دستور زبان مشکل داشت( تازه الان دیدم )
      تازه و الان تو این جمله مترادف هستند ، یا باید گفت الان دیدم یا گفت تازه دیدم. برخی دوستان این جملرو بکار میبرن اما اشتباه است.
      ( دوستان اگر اشتباه میگم تصحیح کنند )

    • danial :
      30 فروردین 93

      دوستدارتم acpuh
      منم عذر میخوام …
      متاسفانه، امروزه که ذهن ها درگیری های خودشون رو دارن شنیدن یک مطلب هم سوءتفاهم میاره چه برسه به دیدن یک مطلب…پیش میاد.

    • acpuh :
      30 فروردین 93

      بله منم قبول دارم پیش میاد خب! البته من از شما ناراحت نشدم.

  17. رضا گوگولی :
    29 فروردین 93

    ﯾﺎﺭﻭ ﺯﺑﻮﻧﺶ ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻪ،
    ﻣﯿﺮﻩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺁﻗﺎ ﺩﯾﺐ ﺩﺍﺭﯼ؟
    ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ:
    ﺩﯾﺐ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﻪ؟
    ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯽ ﺩﻩ : ﺩﯾﺐ
    ﺩﯾﮕﻪ . ﺍﯾﻦ ﻭﺭﺵ ﺩﯾﺐ ﺩﺍﺭﻩ، ﺍﻭﻥ ﻭﺭﺵ ﺩﯾﺐ ﺩﺍﺭﻩ .
    ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﯾﺐ ﻧﺸﻨﯿﺪﯾﻢ . ﭼﯽ
    ﻫﺴﺖ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﺐ؟
    ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺑﺎﺑﺎ ﺩﯾﺐ،
    ﺩﯾﺐ!
    ﻃﺮﻑ ﻣﯽﺑﯿﻨﻪ ﻧﻤﯽ ﻓﻬﻤﻪ،
    ﻣﯽ ﺭﻩ ﺑﻪ ﺭﺋﯿﺲ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ .
    ﺍﻭﻥ ﻣﯿﺂﺩ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ : ﭼﯽ
    ﻣﯽﺧﻮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ؟
    ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺩﯾﺐ!
    ﺭﺋﯿﺲ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ : ﺩﯾﺐ ﺩﯾﮕﻪ
    ﭼﯿﻪ؟
    ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺑﺎﺑﺎ ﺩﯾﺐ
    ﺩﯾﮕﻪ . ﺍﯾﻦ ﻭﺭﺵ ﺩﯾﺐ ﺩﺍﺭﻩ، ﺍﻭﻥ ﻭﺭﺵ ﺩﯾﺐ ﺩﺍﺭﻩ .
    ﺭﺋﯿﺲ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ :
    ﺗﻮ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﺶ ﺩﯾﺒﻪ؟
    ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺁﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ.
    ﺧﻮﺩﻡ ﺩﺍﺋﻢ ﻣﺼﺮﻑ ﺩﺍﺭﻡ. ﺷﻤﺎ ﻧﻤﯽﺩﻭﻧﯿﺪ ﺩﯾﺐ ﭼﯿﻪ؟
    ﺭﺋﯿﺲ ﻫﻢ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽﮐﻨﻪ،
    ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺳﺮ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﻩ ﻭ ﮐﻼﻓﻪ ﻣﯽ ﺷﻪ .
    ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﺍﯼ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ
    ﻣﯿﺂﺩ ﺟﻠﻮ ﻭ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﻪﻫﺎﯼ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﻣﺜﻞ
    ﻫﻤﯿﻦ ﺁﻗﺎ ﺯﺑﻮﻧﺶ ﻣﯽﮔﯿﺮﻩ .
    ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺑﻔﻬﻤﻪ
    ﺍﯾﻦ ﭼﯽ ﻣﯽﺧﻮﺍﺩ. ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺷﯿﻔﺘﺶ ﻧﯿﺴﺖ .
    ﺭﺋﯿﺲ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ
    ﻣﺸﺘﺎﻕ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﺩﯾﺐ ﭼﯿﻪ، ﮔﻔﺖ : ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ.
    ﯾﮑﯽ ﺑﺮﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ، ﺳﺮﯾﻊ
    ﺑﺮﺵ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﯿﺎﺭﺗﺶ.
    ﻣﯽﺭﻥ ﺍﻭﻥ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻩ ﺭﻭ
    ﻣﯿﺎﺭﻥ. ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯽ ﺭﺳﻪ، ﺍﺯ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽﭘﺮﺳﻪ : ﭼﯽ ﻣﯽ
    ﺧﻮﺍﯼ؟
    ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺩﯾﺐ!
    ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺩﯾﺐ؟
    ﯾﺎﺭﻭ : ﺁﺭﻩ.
    ﮐﺎﺭﻣﻨﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﮐﻪ ﺍﯾﻦ
    ﻭﺭﺵ ﺩﯾﺐ ﺩﺍﺭﻩ، ﺍﻭﻥ ﻭﺭﺵ ﺩﯾﺐ ﺩﺍﺭﻩ؟
    ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺁﺭﻩ،
    ﻫﻤﻮﻧﻪ .
    ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﺍﺭﯾﻢ ! ﭼﻄﻮﺭ
    ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻥ ﺗﻮ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ! ؟
    ﻫﻤﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺷﺪﻥ ﮐﻪ
    ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻥ ﯾﺎﺭﻭ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ. ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻩ ﺳﺮﯾﻊ ﻣﯽ
    ﺭﻩ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭ ﻭ ﺩﯾﺐ ﺭﻭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ﺗﻮﯼ
    ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﻧﺎﯾﻠﻮﻥ ﻣﺸﮑﯽ ﻭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯽ ﺩﻩ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻭ ﺍﻭﻧﻢ
    ﻣﯽ ﺭﻩ ﭘﯽ ﮐﺎﺭﺵ.
    ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻊ ﻣﯽ ﺷﻦ ﺩﻭﺭ ﺍﻭﻥ
    ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﮐﻨﺠﮑﺎﻭﯼ ﻣﯽﭘﺮﺳﻦ: ﭼﯽ ﻣﯽﺧﻮﺍﺳﺖ ﺍﯾﻦ؟
    ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺩﯾﺐ!
    ﻣﯽﭘﺮﺳﻦ : ﺩﯾﺐ؟ ﺩﯾﺐ ﺩﯾﮕﻪ
    ﭼﯿﻪ؟
    ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺑﺎﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ
    ﻭﺭﺵ ﺩﯾﺐ ﺩﺍﺭﻩ، ﺍﻭﻥ ﻭﺭﺵ ﺩﯾﺐ ﺩﺍﺭﻩ!
    ﺭﺋﯿﺲ ﺷﺎﮐﯽ ﻣﯽ ﺷﻪ ﻭ ﻣﯽ
    ﮔﻪ : ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻓﺎﯾﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ. ﺑﺮﻭ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺩﯾﺐ ﻭﺭ ﺩﺍﺭ
    ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﺩﯾﺐ ﭼﯿﻪ؟
    ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ .
    ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺩﯾﺐ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺭﻓﺖ !
    ,
    ﺩﻟﻢ ﺧﻨﮏ ﺷﺪ، ﺁﺧﺮ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯾﻦ ﺩﯾﺐ ﭼﯿﻪ :))

    • mahdi :
      30 فروردین 93

      جالبه !!!!!!!!!!!!

    • fatemeh* :
      30 فروردین 93

      عاقا دمت گرم خدایی خوب سرکارمون گذاشتی 😀
      باحال بود

    • speedy :
      30 فروردین 93

      بسوز من میدونم. همون دیب دیگه .اونیکه این ورش دیب داره اون ورش دیب داره .
      سوختی…..پماد نداریم یخ و آب و دستمال و … هم نداریم آب و برق و گازم قعطه.حالا دل من خنک شد.

    • hasan :
      30 فروردین 93

      جالب بود دمت گرم من خیلی جدی تا تهشو خوندم تا بفهمم این دیب چی بود
      ولی در کل سر کاری باحالی بود

  18. فرید :
    30 فروردین 93

    و خُدآوند منو آفرید؛
    تآ وسیله ای بآشم برآ ی آسفآلت کردنِ دهنِ “بعضیآ “..
    بآرِ سنگینی رو دوشمه…

  19. بهار :
    30 فروردین 93

    این آخریا رو کی گذاشتی؟ من قبلادیده بودم. 😉

  20. همراز :
    01 اردیبهشت 93

    من خودم یه سرى اهداف کوتاه مدت دارم، یه سرى اهداف بلند مدت

    براى کوتاه مدتا وقت ندارم براى بلند مدتا حوصله، اینه که زیاد چایى میخورم

    اینکه گفته زیاد چایی می خورم یعنی چی؟ نفهمیدم 🙁
    مرسی خیلی خوب بود.

بستن تبلیغات
تعاونی لوسترسازان