دوستی ها – دانلود فیلم، سریال و انیمیشن

تبلیغات
سرگرمی
::. رسانه سرگرمی .::
تبلیغات
بازی قیام مختار
::. بازی قیام مختار .::
  • Admin
  • 02 اردیبهشت 1393
  • 94524 بازدید
  • ۴۹ نظر

جدیدترین مجموعه جوک باحال و اس ام اس خنده دار 3 اردیبهشت 1393

 جملات بامزه و جوک باحال و اس ام اس خنده دار

جوک های باحال و خنده دار،  جملات بامزه و جوک باحال و اس ام اس خنده دار

چشم و هم چشمی جدید خانومها:
خانوم اولی: ما دیگه برای این مرحله ی یارانه ثبت نام نکردیم
خانوم دومی: وا! یعنی مرحله ی قبل میگرفتین؟!
خانوم سومی: حالا این یارانه یارانه که میکنین اصن چی هست؟!

.

.

ی سوال،
یعنی این نوشابه کوچولوها بی خانواده محسوب میشن،؟!
.
.
یـه قصاب می خوام این گوسفندو بکشه و گوشت شو تیکه تیکه برای کباب،
دل و رودشو تمیز کن واسه کله پاچه،
پوست شو واسه درست کردن سجاده،
و مدفوع شو برا باغچه و استخونا شو واسه سوپ می خوام!
گوسفند یه نگاهی بهم کرد: گفت نامرد صدامم ضبط کن برا زنگ موبایلت 😐
.
.
برام اس ام اس اومده برای نجات 5 سرباز ایرانی یک پیام به 2000562 بفرست
اس ام اسو دادم واسم جواب اومده از این که از دریافت یارانه خود انصراف دادید از شما مچکریم!!!
.
.
ترکیه واسه ایران کلید اسرار میسازه واسه خودشون از بوسه تا عشق!
.
.
گزارش بازی ایران – آرژانتین:
به نام خدا و توی دروازه
.
.
امسال دیگه ایرانسل اس ام اس میده . . .
خانواده شمارو گروگان گرفتیم با حداقل ده هزار ریال شارژ یکیشون آزاد میشه!
.
.
من همیشه این یارانه با رایانه و
رخشان بنی اعتماد و پوران درخشنده و
ابولفضل پورعرب و فریبرز عرب نیا و
طرف صحیح فلش مموری رو با هم اشتباه میگیرم!
.
.
دختر که نباشی….
پسری!!! به همین برکت قسم!
من برم دنبال اکتشافات دیگه بگردم
.
.
ﺍﻭﻥ ﮔـــﻮﺷﻪ ﺍﺯ ﻗﻠﺒﻢ ﮐﻪ ﻣـــﺎﻝ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﻧﯿﺴﺖ
جای تو هم نیست!
.
.
جدیدترین علت مرگ و میر در ایران:
تومور مغزی ناشی از تصمیم گیری بین انصراف یا عدم انصراف از یارانه ها…!!
.
.
بالاخره علت سقوط هواپیمای مالزی کشف شد!!
برخورد با کلیپس یکی از دختران ایرانی!
.
.
با خواهرم دعوام شد در حد جنگ ستارگان
یه چنگ انداختم تو صورتش یهو به مامانم گفت: این وحشیو از کجا آوردید؟
مامانم گفت: اون پرورشگاهِ که تورو آوردیم
یه باغ وحش بغلش بود داداشتو از اونجا آوردیم …
یعنی از حالت جامد به بخار تبدیلمون کرد!!!
.
.
مامانم گفت توی دفترچه های تلفنش بگردم دنبال شماره ی تلفن خانوم دکتر صمدی!
بعد از دو ساعت تلاش هرچی بهش میگم همچین اسمی نیست
میگه چشماتو باز کن مگه میشه نباشه؟
هیچی دیگه الان همه دفترچه هارو دادم به خودش،
حالا پیداش کرده میگه: ایناها دیگه کوری نمیبینی؟؟؟
اینم شماره ی خانوم دکتر فرامرزی!!!
اگه فردا یکیو دیدین سر چهارراه میرداماد نشسته و
داره با قاشق روی قابلمه می کوبه و مردم براش پول میریزن بهش سلام کنین
اون منم!
.
.
به مامانم میگه دشمنت کیه تا بزنم چشاشو درارم واست!
میگه: دشمنی بالاتر از اولاد نیست / شاخ گاوی بدتر از عروس نیست!!!
هیچی دیگه همینجور خودم و عروس نداشتشو شست انداخت رو بند رخت …
.
.
به بابام میگم: بابا نوشابه خریدی برام؟
میگه: پوکیه عقل که داری میخوای پوکیه استخونم بگیری؟؟؟
من
مهر پدری
نوشابه خانواده
و دیگر هیچ …
.
.
بابام: پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی؟
من: آره!
بابام: خب دوتاشو بردار.
من: برداشتم!
بابام: چیزی حس نمیکنی؟
من: نه!
بابام: حالت خوبه؟
من: آره!
بابام: خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن چون برق داره!
“منو بابام موقع تعمیر برق خونه”
.
.
ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴتﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ، ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺑﺴﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﮐﯿﺪﯼ! ﺍﺯ ﻫﯿﮑﻞ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﯽ!
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ: ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺯﺑﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﺍﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﭽﺮﻩ، ﭼﯿﮑﺎﺭﺵ ﺩﺍﺭﯼ؟؟؟
ﺁخه ﭘﺪﺭ ﻣﻦ، ﻣﻦ ﻧﺨﻮﺍﻡ ﺷﻤﺎ ﺍﺯﻡ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﮐﻨﯽ کیو ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﯿﻨﻢ؟؟؟
.
.
همکار بابام اومده خونمون میگه ماشالله پسرتون چه بزرگ شده چند سالشه؟
بابام میگه: نمیدونم خیلی وقته داریمش!
.
.
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺳﮓ ﺩﺍﺷﺘﻦ،
ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻭﺍﻕ ﻭﺍﻕ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺗﻘﻠﯿﺪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﺮﺍﻍ ﺳﮕﯽ ﮐﻪ ﺻﺪﺍﺵ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﺎﺩﻭ ﮔﺮﻓﺖ
ﻭﺍﺳﻪ ﺟﻔﺖ ﮔﯿﺮﯼ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ!
خلاصه ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ و ﯾﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺁﻭﺭﺩ ﮐﻪ
ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻩ!
.
.
به بابام میگم عروسی دایی کراوات بزنم یا پاپیون؟
برگشته میگه: زنگوله بنداز موقع برگشت دیگه گمت نکنیم دنبالتم نگردیم!
.
.
تو آشپزخونه بودم اومدم در کابینتو باز کنم،
درشم شل بود یادم نبود یهو از جا کنده شد افتاد رو پام، یعنی قلم شد…
یعنی آشپزخونه رو گذاشتم رو سرم!
یهو بابام اومد گفت واااااای چی شد؟؟؟ ای بابا ببین چی شد؟! نگاه کن!!!
مامانم: چیه؟ چیزی نشده بابا؟!!!
بابام: کجا چیزی نشده خانوم دره کابینت از جا درومده!!!
من: ۰_o
خلاصه به دوتا پرورشگاه سر زدم گفتن قیافت خیلی آشناس!
.
.
چند وقت پیش مامانم داشت مرغ پاک میکرد
بهش میگم چرا انقد این مرغه چربی داره؟
میگه مرغای ماده معمولا اینجورین!
دیوار واسمون نمونده بود دیگه. خدا این شادیارو از ما نگیره.
.
.
به گودزیلامون میگم پاکت تخمه رو بذار اینور با هم بخوریم
یه دونه بهم داده میگه اینو بخور بقیه شم همین مزه ست!
.
.
امروز به شوخی به مادرم گفتم عَبروهامو بردارم تعجب می کنی؟
میگه: تو دیگه حامله ام بشی من تعجب نمی کنم!
تصویر ذهنیش از من خیلی خرابه …
.
.
مامانم از تو اتاقم یه پاکت سیگار پیدا کرده اومده بهم میگه خاک بر سرت کنن
معتاد بی مصرف! میدونی به بابات بگم آتیشت میزنه؟
پاشو فعلا راه پله رو بشور ببینم از این به بعد هر کاری بهت میگم میکنی وگرنه به بابات میگم!!!
یعنی علنن داره ازم باج میگیره!
.
.
شدید گلو درد دارم اونوقت به مامانم میگم:
مامان! خامه میتونم بخورم یا واسم خوب نیست؟
میگه: نه اصلا خوب نیست ولی بخور تا خراب نشده!
.
.
یه بنده خدایی گیر داده بود، رو مخ بود شدید ول کن هم نبود لامصب!
منم بهش گفتم میزنم تو سرت صدا بز بدیااااااا
بابام صدامو شنید زارت برگشت جلوی ملت گفت:
خوو یکی هم پیدا میشه تو رو بزنه که صدا سگ بدی!!!!!
موندم وقتی داشتن شانس پخش میکردن من چه غلطی میکردم و کجا بودم؟!
.
.
اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده!
.
.
چن وخ پیش به پسر عموم گفتم واسم ایمیل بساز رمزشم واسم بفرست…
گفت باشه…
آدرس ایمیلمو فرستاد گفتم پس رمزش کو؟؟؟
گفت واست ایمیل کردم.
من قضاوت رو به کارشناسا واگذار میکنم!
.
.
ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻪ 5 ﺳﺎﻟﻪ ﻡ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ ﮔﻮﺷﯽ 1 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﺑﺎﺑﺎﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﺗﻮ ﺁﮐﻮﺍﺭﯾﻮﻡ!
ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﯽ ﺍﻭﻧﺠﺎ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺗﺎ ﻣﺎهیا ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎناشون ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻦ!
جوک باحال و اس ام اس خنده دار جوک باحال و اس ام اس خنده دار جوک باحال و اس ام اس خنده دار
.
با ناراحتی یه گوشه نشستم بابام اومده میگه چیه ناراحتی؟
میگم پول ندارم، حوصلم سر رفته، داغونم!
دست کرد جیبش 2 تا تراول 50 تومنی بهم داده میگه برو یه کم خوش بگذرون!
نمیدونم چی شد که یهو دیدم وسط حالم بابام داره با لقد میزنه
میگه لندهور آخه حال جای خوابیدنه؟؟؟
واقعا فرق بین بابای رویایی و بابای واقعیمو فهمیدم.
.
.
به مامانم میگم اگه منو بدزدن چی کار میکنی؟
میگه کاری نمیکنم چون مطمئنم برمیگردوننت!!!
.
.
دیشب ساعت 3 شب بابام اومده بالا سرم بیدارم کرده میگه: پسرم پسرم!!!
من: هوووم؟؟؟
بابام: بابا بیداری؟
من: آره بابا دارم تنیس رو میز بازی میکنم.
بابام: زهرمار مگه من باهات شوخی دارم؟
من: پدر من خو ساعت 3 بیدارم کردی میگی مگه خوابی؟
بترس از روز رستاخیز، بترس از آتش دوزخ!
بابام: بابا خوابم نمیبره بیا با هم شطرنج بازی کنیم!
من: ای خدااااااااااا
حالا داشتیم بازی میکردیم سربازو هفت هشت خونه تکون داد…
من: بابا اون سربازه مازراتی نیست که اینجور میرونیش؟!
بابام: هزار بار گفتم احترام بزرگترت رو داشته باش،
پاشو گمشو بیرون میخوام بخوابم بچه سوسول
کسی که جنبه تقلب رو نداره اصلا باهاش بازی نمیکنم!!!
جوک باحال و اس ام اس خنده دار جوک باحال و اس ام اس خنده دار جوک باحال و اس ام اس خنده دار
.
عاقا ما یه حوله داریم تو خونمون اسمشو گذاشتیم حوله ی مهمون!!!
هرکی از فک و فامیلا میاد خونمون و میخواد بره حموم حوله یادش رفته بیاره
و ازمون درخواست حوله تمییز میکنه با این جواب مامانم مواجه میشه:
به جونه علیرضا شما اولین نفری هستی که داری از این حوله استفاده میکنی!!!
فک کنم تا حالا به صد نفر همینو گفته …
خداییش میبینین من چقد عزیزم؟؟؟
.
.
دیشب دور هم جمع بودیم داشیم بیست سوالی بازی میکردیم،
نوبت داداشم شد قبلشم بهش گفته بودم جوابت میشه علیرضا …
داداشم: حیوونه؟
من: ۰_o
بابام: آره آره شبی گوسفنده!
من ۰_O: پدر من کجاش گوسفنده؟ چرا مسخره بازی درمیاری؟
داداشم: خخخ خب چشماش بزرگه؟
همه با خنده: آره!!!!!
داداشم: گاومیش رحمته؟
همه باهم: هار هار هار… بابام: آفلین آفلین نزدیک شدی!
من: ۰_o
داداشم: خوجگله؟؟؟
مامانم: آره قربون بچم برم!
داداشم: پس گوسفنده؟!
بابام: درسته!
من: پدر من کجاش درسته؟ بازی رو خراب نکن!
داداشم: آقاجون یکم راهنمایی کنید …
بابام: موهاش خیلی بزرگ بشه فرفری میشه!
داداشم: آخ جون ببعی؟
من: بابا من که موهام لخت صافه؟؟؟!
بابام: اول اسمش ع هستش …
داداشم: عنتر؟
بابام: نزدیک شدی …
داداشم: کرم آسکاریس؟
بابام: آفرین نزدیک شدی!
داداشم: کنه؟
بابام: وقتی پول میخواد کنه میشه!
من: ۰_o
داداشم: علیرضا؟
همه با هم: آفلین آفلین …
داداشم: مچکرم مچکرم!
به جان خودم من به سازمان حقوق حیوانات بی سرپرست شکایت میکنم!

.

.

یکی از دلایلی که سرخپوستا همیشه به قطارا حمله می کردن این بوده که
دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری میشه!
برید حال کنین با این اطلاعات جغرافیایی و بومی شناسی
که به رایگان در اختیار عموم میزارم.
.
.
زنه تو کار پرورش تمساحه، دارن باش مصاحبه میکنن میگه
تمساحها بر خلاف ظاهر خشنشون باطن لطیفی دارن؛
حالا تمساحه اون پشت داره قفسو جر میده هااا!!!
حالا از اینا بگذریم زنه میگفت دندوناشم مسواک میزنیم!!!
من به شخصه آخرین باری که مسواک زدم اینجاها بیابون بود …
از اینم بگذریم طرف داشت برنامه غذایی تمساحو بررسی میکرد میگه
این وعده رو نخورد، فک کنم از رنگ غذاش خوشش نیومده!
الان سوالی که واسم پیش اومده اینه: خدایا نمیشد منو تمساح بیافرینی؟؟؟
.
.
ملت یه پاشون آنتالیاس یه پاشون جزایر قناری
اونوقت من جفت پاهامو کردم تو یه سوراخ شورتم!
.
.
یکی از فانتزیام اینه که زنگ بزنم به خودم، بعد بگم الو؟
بعد خودم بگم: قربون الو گفتنت برم من!!! بعدم خودم خجالت بکشم قطع کنم تلفنو …
چن دفه هم امتحان کردم ولی لامَصّب همش اِشغال بود!
نگرانم! نمیدونم دارم با کی حرف میزنم؟؟؟!
.
.
خورشت قرمه سبزی و خورشت کرفس مثل بچه های یه خانواده هستن
که یکیشون دکتر شده اون یکی توی سبزی فروشی شاگردی میکنه!
.
.
به آنهایی که دوستشان دارید بی بهانه بگویید دوستت دارم
بگویید که در این دنیای شلوغ سنجاقشان کرده اید به دلتان
بگویید گاهی فرصت با هم بودنمان کوتاه تر از عمر شکوفهاست
بگویید دوستت دارم، بعدشم خیانت کنین دهنشون س.ر.ویس بشه!!!
این قرتی بازیا چیه؟؟؟
.
.
یه نوع بیماری هم داریم به اسم “Empty Recycle Bin”!
طرف Recycle Bin کامپیوترش نباید پر باشه وگرنه آلرژی پیدا میکنه …
.
.
بعضى آرایشگرا فقط به واسطه ى احترام به حق آزادى بیانه که
میزارن مدل مورد نظرت رو بهشون بگى وگرنه در نهایت کار خودشونو میکنن!
.
.
آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ که مامان بابام ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ که ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻤﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ!
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ دیگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ …
.
.
من هروخت دسشویی عمومی میرم از اون یارو که دم در نشسده میپرسم:
کارت خوان پارسیان دارین؟ اگه نداشته باشن نمیرم تو، خجالت نداره که! بحث سفر دور دنیاس؟!!!!
.
.
آقا من بچه که بودم بیسکویت میزاشتم دهنم بعد میرفتم جلو آینه
با دهن باز شروع میکردم به جویدن!
اصن یه حالی داشت که نگو، حس مخلوط کن بِم دس میداد …
.
.
ﺑﻌﻀﯿﺎ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺯﯾﺮﺁﺑﯽ ﻣﯿﺮﻥ ﮐﻪ کل ﺯﯾﺮ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺍﺭﺗﺶ ﺳﺮﺥ
ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﯿﺎﻥ ﺭﻭی ﺁﺏ!
.
.
ﺧﺪﺍﯾﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﻭﺍﻥ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻨﺎﻫﻤﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ؟
ﺁﻫﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺎﻩ؟
ﺣﻠﻪ، ﺭﺩﯾﻔﻪ!!!
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺷﺪﻡ، ﺍﻭﻧﻮ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﺒﻮﺩ …
.
.
همین سال 92ای که کهنه شده و گذشت، پارسال واسه خودش سال نویی بود!
“جواد خیابانی”
.
.
بعضیارو هم باید ورداری ببری روانپزشک بگی: دکتر اینو میبینی؟
بی زحمت واسه اطرافیانش قرص آرامبخش تجویز کن!
.
.
دیدین تو فیلما بچه توی خواب جیغ میکشه همه میرن بغلش می کنن و از این حرفا؟
خلاصه اومدم بگم اینا همش دروغه،
من یه بار جیغ کشیدم مامانم همچین با لگد زد تو شکمم که دیگه چند ساله جیغم نمیاد!
.
.
ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺣﻖ نقی ﻧﺒﻮﺩ ﺍﻭﻝ ﺑﺸﻪ
ﻭﻟﯽ ﺁآآآآﻏﺎﺍاااﺍ ﻃﻼ ﻣﺎﻝ ﻧﻘﯽ ﺑﻮﻭﻭﻭﺩ، ﺗﻮ ﻣﺸﺘﺶ ﺑﻮﻭﻭﻭﺩ!
.
.
ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ!!!
Message ﮔﻮﺷﯽ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ:
ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ، ﺳﻼﻡ نفسم، ﺩﻭﺳِﺖ ﺩﺍﺭﻡ، ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻋﻤﺮ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻢ، ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺗﻨﻬﺎﺕ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻡ!
ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ!!!
Message ﮔﻮﺷﯽ ﻣﻦ:
سیمان تیپ 2 کیسه ای 6780 تومان
یونولیت سقفی 16000 با فشردگی بالا
آجر فشاری تنی 61000!!!
.
.
آهنگ محمدرضا گلزار خیلی عالیه مخصوصا اون جاش که نمی خونه!
.
.
استاد جواد خیابانی:
ما دوتا حسینی تو بازی داریم: سید جلال حسینی و سید جلال رافخایی!
.
.
کاش هیچوقت بزرگ نمیشدم
آخه امسال دیگه بهم پول عیدی ندادن!
چیه میخواستین بشینم خون گریه کنم که چرا بزرگ شدم؟؟؟
نخیر آقا، برو اینجا تجمع نکن!!!
جوک باحال و اس ام اس خنده دار جوک باحال و اس ام اس خنده دار جوک باحال و اس ام اس خنده دار
.
این ﻋﻄﺮ ﻓﺮﻭﺷﺎﯼ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭ ﭘﯿﺶ ﺑﺮﻥ
ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﻘﻪ ﺕُ ﻣﯿﮕﯿﺮن، ﻋﻄﺮﻭ میزﺍﺭﻥ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺖ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻥ!
جوک باحال و اس ام اس خنده دار جوک باحال و اس ام اس خنده دار جوک باحال و اس ام اس خنده دار
.
عاقا به نظر من دمپایی ابری خیس باید به عنوان یک سلاح سرد اعلام استقلال کنه!
.
.
99.99& درصد کسایی که عینک گرد میزنن
و فکر میکنن شبیه جان لنون شدن، شبیه گربه نره میشن!
.
.
شاعر میگه: “برخیز و مخور غم جهان گذران”
ولی همینکه پا میشی میگه: “بنشین و دمی به شادمانی گذران”
کلا گرفتن مارو …
.
.
پسره از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه، استاتوس گذاشته: درگیرم نشو رسوا میشوم!!!
یکی نیست بگه آخه میخِ بیکارِ توی دیوار، تو برو خدارو شکر کن عامل جنگ جهانی سوم نشدی …
.
.
نمیدونم این راهی که جلومه تهش سر منزل مقصوده یا کارگران مشغول کارند؟؟؟
.
.
کدوم سوال بیشتر تو خونتون رایجه؟؟؟
1: این تلویزیونِ بی صاحاب واسه کی روشنه؟
2: چی از جونِ این یخچال بدبخت میخوای؟
3: کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته؟
4: کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
5: این موقع شب با کی حرف میزنی؟
6: چشمات درنیومد پای این کامپیوترِ کوفتی؟
7: کی غذای منو خورده؟
8: کی جورابای منو ورداشته؟
9: تا این موقع شب کدوم گوری بودی؟
10: تو اونجا چه غلطی میکردی؟
11: باز چه مرگته تو؟

.

.

به دختره میگم جنس کلیپست چیه که انقدر شیک روی موهاته؟

برگشت گفت من پسرم اگه نمیبینی نشونه بدم!

.

.

طرف متولد دهه 90 هست بعد استاتوس گذاشته که:

یاد دوران شیرینی که با هم داشتیم بخیر!

یکی نیست بگه نی نی شیشه شیرت تموم شده که زبون باز کردی؟

.

.

دقت کردین!؟

روز زن همه زن میشن، روز دختر همه دختر!

بابا تکلیف مارو مشخص کنین!

۴۹ دیدگاه ارسال شده است

نمایش / مخفی کردن دیدگاه ها

  1. somayeh :
    22 آوریل 14

    بسيار زيبا بود ممنون از زحماتتون

  2. مهسا :
    22 آوریل 14

    یعنی کسی از یارانه انصراف داده؟
    واقعا هرکی انصراف بده احمقه
    روحانی برای حقوق خودش و وزیراش پول کم آورده داره از یارانه مردم میزنه

    • erfan :
      22 آوریل 14

      اینجا جای بحث سیاسی نیست اما خوبه بدون اطلاعات و از روی برداشت شخصی نظر ندیم.به نظر همدیگه هم احترام بذاریم.

    • Mahy :
      22 آوریل 14

      منم با erfan موافقم.اینجا اصلا جای بحث سیاسی نیست

    • آرامش :
      24 آوریل 14

      کاش ميشد سياسى بحث کرد.. 😐

    • مهسا :
      26 آوریل 14

      ما که بخاطر شغل پدرم از اول هم ثبتنام نکردیم
      ولی حق این مردمی که به روحانی رای دادن همینه … شاید بدتر از اینم حقشون باشه که روحانی سرشون شیره بماله
      اگر از جشن انچنانی همسر آقای روحانی در کاخ سعدآباد خبر داشتید این حرفو نمیزدین
      خانمشون تمام همسرای نماینده ها و وزیران رو دعوت کردن کاخ سعد آباد به مناسبت روز مادر به صرف شام و 5 تا سکه و گوشی و دوربین
      واقعا متاسفم … هم برای مردم و هم برای روحانی

    • آرامش :
      28 آوریل 14

      در جريان همه چيز هستيم..
      ولى ساکتيم…. 😐

    • الهام :
      28 آوریل 14

      چی میگین بچه ها یه نفرم پیدا شد به حقوق خانومااحترام بذاره شما ناراحتین؟
      بله جشن گرفتن ولی فقط برای خانوما
      به پنج نفر از خانومای خیر نفری یه سکه دادن (که در مقابل اون همه پولی که خیرا خرج کردن چیزی نیست) که سر جمع میشه پنج تا سکه
      دوستای گلم اول از درست بودن خبر مطمئن بشین بعد جبهه بگیرین

    • هانیه :
      28 آوریل 14

      خبرشو خوندیم. تجمع اعتراضی مردم تهران رو هم دیدیم.
      در جریان همه چیز حسن کلید ساز هستیم.

    • آرامش :
      28 آوریل 14

      حقوق خانمها ؟؟ جالبه از کى تابحال گرفتن جشن تو کاخ سعد آباد و گروه کنسرت زنانه و بشکن و بالا و حرکات موزون دختران زنان بعنوان شادىو جشن ميلاد و اجراى شو لباس براى مهمانان معلوم الحال و ريخت و پاش غذا و گل و نور افشانى شده احترام به خانمها؟؟چند تا همسر شهيد و جانباز و اسير.. زن گارگر.. تو جمعشون بودن… واقعأ حرمت اسم صاحب جشن به برنامه هاشون و ظاهر مهمانهاشون مى خورد ؟؟در موقعى که مردم رو براى انصراف از يارانه بصف کردن و محتاج همىن مقدار انصرافى براى پيش بردن کارهاشون هستند همچىن جشن پر ريخت و پاشى لزوم نداشت… شما واقعأ فک مى کنيد 5 تا سکه بوده.. ؟؟ اگه آره ديگه حرفى ندارم.. خوش باشيد شاهنامه آخرش خوش است

    • آرامش :
      28 آوریل 14

      ياد آورى:
      تعداد بانوان (احيانأ خيرين ) 300 نفر ذکر شده.

    • الهام :
      02 مه 14

      ادمین میتونی این کامنتو تایید نکنی- به خاطر فاصله زمانی
      دوستان لطفا با آرامش و بدون عصبانیت بخونین
      فکر میکنم نظرم واضح بوده که به منابع معتبر رجوع کنید. یا لااقل منابع هر چند تا جناحرو؛ که به حقیقت پی ببرین
      به نظر من گرفتن جشنی کاملا زنانه ورسمی به مناسبت بزرگداشت زن احترام به حق خانم هاست
      همسران جانبازان، اسرا، کارگران و… روی چشم ما جا دارن ولی اگر تو یه مجلس حضور نداشته باشن(که تعدادیشون حضور داشتن)دلیل بر فسق و فجور بودن اون مراسم نیست
      این مراسم برای معرفی چهره مبارک حضرت زهرا سلام الله علیها و چهره بانوی ایرانی به دیگر کشورها هم بوده
      و این هم یه حرکت فرهنگی محسوب میشه وهم تبلیغی. دوست دارم بدونم اگه این جشن در یه مسجد برپا میشد عده ای نمیگفتن چرا کافرا رو به خونه ی خدا راه دادین؟ تمام مهمان ها خیر نبودن بلکه از چند بانوی مسن خیر تقدیر شده
      راجع به حرکات موزون دوست نداشتم حرفی بزنم ولی خیلیاتون میدونید اجرای نمایش چند دختربچه با لباس محلی اسمش اون مواردی که دوستم ذکر کرد نمیشه
      🙂
      مارو با این حرفا احساسی میکنن ولی تصور کنین اگه به فرض محال فیلم آموزش رقص تو همین سایت قرار میگرفت چندهزار نفر دانلود میکردن!

    • آرامش :
      03 مه 14

      سلام بخودم لازم ديدم براى رفع شبه به ذکر مطلب نقل شده با ذکر منبع بپردازم, دوستان مثل هميشه با آرامش مى نويسم با عصبانيت نخوانيد,
      ضيافتى اشرافى:
      بنقل از خبرگزارى فارس جشن زنانه و اشرافى در فضاى کاخ سعد آباد که فاصله طبقاتب زنان دولتمردان و مسئولان زن دولتى را برخ عموم زنان جامعه مى کشيد برگزار شد, اين جشن بيشتر شبىه يک دور همى زنانه بود که رقص لزگب 6دختر,کنسرت مو سيقى زنان و برگزارى شو لباس قسمتى از مراسم بود اما برپاى مراسمى به بهانه ولادت حضرت زهرا(س) حرمت ها و اقتضائاتى دارد که مى توان انرا در فضايى بى تکلف و خارج از محبط اشرافى کاخ برگزار کرد اگر قرار است جشن ولادتى برگزار شود بهتر است با حضور خدمتگذاران عرصه زن در محيطى که عموم زنان جامعه امکان حضور داشته باشند, برگزار شود,
      جهان نيوز:
      تالار کاخ سعد آباد محل برپاى جشن همسر رئس جمهور براى همسران وزرا,سفرا و زنان دولت بود مهمانى زنانه اى همراه با رقص و شوى لباس طورى که بدليل شرايط نامناسب همسر آقاى صالحى رئس سازمان انرژى اتمى مراسم را بنشانه اعتراض ترک کرد, نکته ديگر حجاب زننده ى مانکن هاى دعوت شده بود که از پراکنده شدنشان جلوگبرى مى شد, در پايان مراسم به هر ىک از مدعوين ايرانى و خارجى 5 سکه تمام بهار داده شد,
      در آخر همانطور که موقع راى گيرى بميان خانوادهاى شهدا, اسرا و…رفته عکس مى اندازند در خوشى ها هم بيادشان باشند که حتى بتعداد انگشت يک دست دعوت نبودند, و چه تاثر برانگيز که بخواهيم مقام حضرت زهرا (س)را با رقص و آواز معرفى و اکرا کنيم مثل اينکه در مسجد به بهانه ولادت آهنگ غير مجاز پخش شود در مبسجد نگيرند ولى اسم حضرت را هم مخدوش نکنند, بله شايد هزاران نفر فيلم و آموزش رقص دانلود کنند ولى نه از سايتى که بنام مبارک حضرت باشد از همان سايت مخصوص رقص و آواز مى گيرند, با مظلوم نماى و فريب حقييت پنهان نمى ماند, والسلام.

  3. Mahy :
    22 آوریل 14

    خیلییییی خیییلییی زیبا بود.مخصوصا جمله ی کدوم سوال تو خونه ها رایجه!!!!!!!!!

  4. ساناز :
    23 آوریل 14

    داداش اون به نام خدا وگل سابقه درخشان پرسپولیسه.
    (گل ثانیه 7 که از مس سر چشمه خوردن)
    اطلاعات در حد word cup هس.
    خخخخخخخخ……. .

    • saman :
      23 آوریل 14

      اولا گلی که پرسپولیس خورد ثانیه ی 47 بود در ضمن سریعترین گل لیگ هم متعلق به غلامرضا رضایی در بازی پرسپولیس و فجر بود تازه استقلال مگه کم گل خورده در زیره یک دقیقه داره
      نمونه اش سریعترین گل امسال لیگ برتر و استقلال از سپاهان و آرش افشین خورد
      و در آخر واقعا حیف عمری که بخواد پای نگاه کردن به فوتبال ایران و ایرانی به هدر بره فقط نظرم و گفتم

      • Admin :
        23 آوریل 14

        تیمی که نام بردی در دیدار مقابل مس سرچشمه در هفته چهارم رقابت‌های لیگ برتر فوتبال در روز 25 مرداد سال 1390 سریع‌ترین گل تاریخ لیگ برتر را دریافت کرد. در آن دیدار که در ورزشگاه باهنر کرمان برگزار شد، برنوویچ بازیکن خارجی مس سرچشمه، در ثانیه هشتم این گل را به ثمر برساند. هدایت اون تیم در آن زمان بر عهده حمید استیلی بود.

    • ساناز :
      23 آوریل 14

      شم بعد دیدن این کلیپ دیگه از اسم پرسپولیسم بدت میاد.

    • ساناز :
      23 آوریل 14

      تیمی که تو 8 دقیقه 3 تا گل میخوره که نباید از این چیزا حرف بزنه!!!زشته :-]

    • ساناز استقلالی 4 :
      23 آوریل 14

      ساناز جون فک کردی خیلی بامزه ای؟
      ادمین جان اونی که به اسم ساناز زیر نظر من که کلیپ گل ثانیه 7 نظر داده ساناز تقلبیه.
      من استقلال رو نمیفروشم.
      ادمین لطفا یه کاری بکن فردا با اسم من میاد نظر چرتو پرت میده.

      • Admin :
        23 آوریل 14

        از ایمیلش فهمیدم شما نیستی.

    • ساناز استقلالی 4 :
      23 آوریل 14

      حقا که ادمین باحالی هستی.
      تا باشه از این ادمینا.

      • Admin :
        23 آوریل 14

        مخلص همه استقلالی های دوست داشتنی هم هستیم 😉

    • شیلر :
      23 آوریل 14

      آقا سامان اینو بدون ما استقلالیا هروقت جام میگرفتیم خوشحالی میکردیمو اشک شوق میریختیم نه مثله شماها واسه گرفتن سهمیه . درضمن پروازهای خارجی چندساله از فرودگاه مهرآباد به امام خمینی انتقال یافته به پرسپولیسیا خبر بده نیس که بنده خداها چندین ساله در آرزوی سهمیه هستن
      خخخخخخخخخخخ

  5. saman :
    23 آوریل 14

    .
    مامانم گفت توی دفترچه های تلفنش بگردم دنبال شماره ی تلفن خانوم دکتر صمدی!
    بعد از دو ساعت تلاش هرچی بهش میگم همچین اسمی نیست
    میگه چشماتو باز کن مگه میشه نباشه؟
    هیچی دیگه الان همه دفترچه هارو دادم به خودش،
    حالا پیداش کرده میگه: ایناها دیگه کوری نمیبینی؟؟؟
    اینم شماره ی خانوم دکتر فرامرزی!!!
    اگه فردا یکیو دیدین سر چهارراه میرداماد نشسته و
    داره با قاشق روی قابلمه می کوبه و مردم براش پول میریزن بهش سلام کنین
    اون منم!

    شاید باور نکنید ولی دقیقا همین جریان واسم پیش اومده ……مرسی ادمین جان ….ولی من رفتم چهار رها ولیعصر بغل اون گیتار بزرگه خخخخخ

  6. بهزاد :
    23 آوریل 14

    آقا من نمیدونم ختم کلام:
    من یارانه رو از محمود گرفتم به خودش هم پس میدم به حسن چه ربطی داره؟ والا!!!!!

    • مهسا :
      26 آوریل 14

      ایول
      با مزه بود

  7. acpuh :
    23 آوریل 14

    واااااای عااااااااااااااالی بودن مخخخخخخصوصا بیست سوالی!
    مرررررررررررررسی ادمین جوووووووووون!!! 😉

  8. بهار :
    23 آوریل 14

    واقعا قشنگ بودن. مرسی.
    جواب سوال چهارمی از پایین 2 میشه! ههههههههه

  9. acpuh :
    23 آوریل 14

    میشه لطفا واسه روز معلم هم اس ام اس های خنده دار و سرکاری بذارید!!! ممنون میشم!

  10. MOSLEM :
    23 آوریل 14

    سلام بچه ها
    ببخشید که اگر این شعر خنده دار تکراری بود.ببخشید.

    چنین گفت رســتم به سهـــراب یل

    که من آبـــرو دارم انــــــدر محـــل

    مکن تیز و نازک ، دو ابـروی خود

    دگر سیخ سیـخی مکن؛ مـوی خود

    شدی در شب امتــــــحان گرمِ چت

    بروگــمشو ای خــاک بر آن سـرت

    اس ام اس فرستادنت بس نبــــــــود

    که ایمـیل و چت هم به ما رو نمـود
    رهـا کن تو این دختِ افراسیــــــاب

    که مامش ترا می نمــــاید کبــــــاب

    اگر سر به سر تن به کشتن دهیـــم

    دریغـــا پسر، دستِ دشــمن دهیـــم

    چوشوهر دراین مملکت کیمــیاست

    زتورانیان زن گرفتـــــن خطـــاست

    خودت را مکن ضــــایع از بهــراو

    به دَرست بـــپرداز و دانش بجـــــو

    دراین هشت ترم،ای یلِ با کـلاس

    فقـط هشت واحد نمـودی تو پاس

    توکزدرس ودانش، گریزان بـُدی

    چرا رشــته ات را پزشـکی زدی

    من ازگـــــــــور بابام، پول آورم

    که هــرترم، شهـریه ات را دهـم

    من از پهلــــــوانانِ پیــشم پـــسر

    ندارم بجــز گرز و تیـــغ و ســپر

    چو امروزیان،وضع من توپ نیست

    بُوُد دخل من هفـده و خرج بیست

    به قبـض موبایلت نگـه کرده ای

    پــدر جــــد من را در آورده ای

    مسافر برم،بنـده با رخش خویش

    تو پول مرا می دهی پای دیـــش

    مقصّر در این راه ، تهیمیــنه بود

    که دور از من اینگونه لوست نمود

    چنیـن گفت سهـراب، ایـــول پـدر

    بُوَد گفـــته هایت چو شهـد وشکر

    ولـی درس و مشق مرا بی خیـال

    مزن بر دل و جان من ضــد حال

    اگرگرمِ چت یا اس ام اس شویــم

    ازآن به که یک وقت دپرس شــویم

    • erfan :
      23 آوریل 14

      عالی بود…

    • مهسا :
      26 آوریل 14

      واااااااااای این چقد قشنگ بود
      ترکیدم از خنده
      مرسی

  11. محمد :
    23 آوریل 14

    عزیزان سایت گوگل تاکنون بر روی همه نقشه های خود نام خلیج فارس را درج میکرده، اما در پی اعتراض ها و فشارهایی که اعراب ایجاد کردند، سایت گوگل تصمیم گرفت که یک نظرسنجی برگزار کند با این موضوع: خلیج فارس یا خلیج عربی؟ گوگل یک صفحه مربوط به این نظرسنجی ایجاد کرده و قرار شده هر وقت به مرز یک میلیون نظر رسید، نتیجه آن را هر چه باشد بر روی کلیه نقشه های خود درج کند.
    لذا از کلیه دوستان و هموطنان عزیز خواهشمندم به آدرس زیر مراجعه و ضمن رای دادن به گزینه خلیج فارس، به سایر دوستان و هموطنان نیز اطلاع رسانی کنید، تا شاهد درج نام خلیج عربی بر روی نقشه های گوگل نباشیم.

    آدرس صفحه: persianorarabiangulf.com

    میخوام این عربارو لــــــــه کنیدا،هرکی رای نداده بره سریع رای بده…
    این استاتوسم به اشتراک بذارید تا بقیه دوستاتونم برن رای بدن..

    • acpuh :
      23 آوریل 14

      حتما و مرسی که اطلاع رسانی کردی

    • acpuh :
      23 آوریل 14

      وای خدای من آمارش افتضاح بود تورو خدا سریع اقدام کنید!

    • acpuh :
      23 آوریل 14

      پسرم شما که آبروی منو بردی!!!!! من یه پیام نوشتم send to all زدم. دوست، خواهر، برادر، استاد، فامیل و خلاصه غریبه آشنا همه رو خبر کردم! یکی از استادام جواب داد که این یه سایت تقلبیه با جستجو در اینترنت به کذب بودن آن پی میبرید! جستجو کردم دیدم بعله گند زدم! حالا بگو من چه غلطی بکنم؟
      ادمین جان من به اعتماد شما که این مطلب رو تایید کردی این گندو زدم آخه چرا هرچیزی رو تایید میکنی عزیزم؟!!!

    • MOSLEM :
      23 آوریل 14

      آقا محمد دستت طلا که خبر دادی ممنون یک دنیا.

    • شاهرخ :
      24 آوریل 14

      محمد جان دستت درد نکنه
      واقعا این عرب ها چی فکر کردن .
      خون ادم به جوش میاد. همه برن رای بدن .
      ادمین جان عزیز از شما یه درخواست دارم میشه این خبر رو جزو خبر های اصلیتون بزاری .

    • acpuh :
      24 آوریل 14

      بابا من میگم سایتش تقلبیه نرید رای ندید تو جیب این عربا پول نریزید. یه جستجو بکنید تو اینترنت میفهمید که این سایت توسط مدیرش مدام دستکاری میشه آخرشم همون خلیج عرب برنده اعلام میشه! این سایت رو یک مرد عرب درست کرده و گوگل اصلا برای درج نقشه هاش توجهی به اون نمیکنه! اون مرد عرب فقط با این کار میخواد احساسات ایرانی هارو تحریک کنه و آمار سایتشو بالا ببره. تو رو خدا گول نخورید!

    • acpuh :
      24 آوریل 14

      تقلبیه تقلبیه تقلبی! تو اینترنت جستجو کنید تا گول نخورید!

  12. مهلا :
    23 آوریل 14

    خدا خیرت بده.بعد چند هفته با این جوکات خندونیم.دیگه داشت یادم میرفت ک خنده چی هست!!

    • fatemeh* :
      24 آوریل 14

      اخ گفتیا…..واقعا خنده رو کامل یادم رفته بود 🙂

    • بیتا :
      24 آوریل 14

      خوش به حالتون 🙁
      حوصله جگ خوندن ندارم 🙁
      فاطمه تو بخون بعدا واسن تعریف کن 🙁

    • مهلا :
      24 آوریل 14

      بیتا جان گاهی لازمه.روحم بلخره احتیاج داره.واسه من ک درحال نابودشدنه 🙁

  13. &&_Masoud_&& :
    24 آوریل 14

    میگم میشه از این ترول ها بیشتر بذارین؟؟

  14. hamed :
    24 آوریل 14

    دمت گرم. جواد خیابانی که دوتا حسینی دارییم خیلی قشنگ بود. بعد از اقای گزارشگر از خیابانی بدم اومد خیلی کلاس می ذاشت خودش منبع سوتی ولی خیلی مغروره. یه سرچ کنین تو اپارات کلی سوتی داره. سوتیاش بمب خندس

  15. علیرضا008 :
    30 آوریل 14

    سهیل سیگار میکشی عایا؟:-|

  16. علیرضا008 :
    01 مه 14

    سهیل معتاد عملی:-|