دوستی ها – دانلود رایگان فیلم، سریال، موزیک و انیمیشن

شوخی های جالب و بامزه و خنده دار شبکه های اجتماعی 9 خرداد 1393

گلچین شوخی های بامزه و خنده دار

شوخی های جالب شبکه های اجتماعی، گلچین شوخی های بامزه و خنده دار

1- یه خیابونی تو ایتالیا هست به نام کاری، تاکسیا که رد می شن ملت داد می زنن سرِ کاری … راننده ها هم فحش می دن و می رن.

جوک های بامزه و خنده دار جوک های بامزه و خنده دار  جوک های بامزه و خنده دار  جوک های بامزه و خنده دار  جوک های بامزه و خنده دار 

2- من اولین چیزی که به بچم یاد می دم اینه که مجبور نیستی همه جا نظر بدی فرزندم.
Doostiha.IR
3- آخرین آدم با معرفت قبل از اختراع پول مرد.
Doostiha.IR
4- پشه ها هیچ وقت کسی رو به خاطر قیافه یا وضع مالیش نیش نمی زنن، شمام نزنین.
Doostiha.IR
5- به بعضی ها هم باید یادآوری کرد دارین اسم رو بچتون می ذارین، یوزرنیم نیست که اصرار دارین قبلا کسی برنداشته باشه!
Doostiha.IR
6- کیم کارداشیان یه داداش داره به اسم سالار کارداشیان که خیلی هم گرون تره!
Doostiha.IR
7- آقا ما یه عمو داشتیم پول بابامونو بالا کشید همه بهش گفتن دزد. بعد رفت یه شرکت کامپیوتری زد پولدار شد، حالا همه بهش می گن آقای مهندس.
Doostiha.IR
8- این هفته مثل شکلات مغزدار وسطش تعطیلی داشت.
Doostiha.IR
9- علائم راهنمایی و رانندگی از بس کسی بهشون توجه نمی کنه افسردگی گرفتن. افسردگی حاد.
Doostiha.IR
10- تنها راه اینکه سیم هدفون توی کیفت گره نخوره اینه که خودت از قبل گره بزنیش.
Doostiha.IR
11- یه قانونی هم هست که می گه اگه به نونت کره بمالی و نون از دستت بیفته، قطعا از همون سمتی رو زمین میفته که کره مالیدی.
Doostiha.IR
12- تا موقعی که ما مدرسه می رفتیم ایران نمی تونست بره جام جهانی که ما رو زود تعطیل کنن! از اول شانس نداشتیم بابا.
Doostiha.IR
13- اونا که می گفتن ما تیزهوشان قبول شدیم ولی نرفتیم، حالا همونایی هستن که می گن آمریکا بهمون اقامت داد ولی ما ترجیح دادیم نریم.
Doostiha.IR
14- اینایی که تو مهمونی ها کبابا رو باد می زنن و وقتی ازشون تشکر می کنی جوگیر می شن و تندتر باد می زنن، از اینا تشکر نکنین. کبابا رو می سوزونن. حیفه … پول دادیم.
Doostiha.IR
15- دیگه کم کم وقتشه شامپوی نرم کننده اعصاب تولید کنن بزنیم نرم شیم.
Doostiha.IR
16- یارو لپ تاپش خراب شده بود گفتم ویندوزت چیه؟ گفت اپل! روش عکس سیب هم هست. گفتم سیب گاز زده؟ گفت آره. گفتم کاریش نمی شه کرد.
Doostiha.IR
17- با بعضی آدما باید رفت ماهیگیری، از بس کرم دارن.
Doostiha.IR
18- یکی نیست بگه آخه عمو زنجیرباف، تو که زنجیر منو بافتی دیگه چه کاری بود پشت کوه بندازیش؟ مریضی؟
Doostiha.IR
19- بعضیا چقد زندگیشون سخته … عمل دماغ دخترشون گرونه، شارژ پنت هاوسشون گرونه، ویلاشون تو دبی کوچیکه … آخه آدم چقدر باید سنگدل باشه که به یه همچین آدمی کمک نکنه؟
Doostiha.IR
20- ملت یه جوری واسه امتحانا می خونن که انگار نه انگار عاقبت همه مون خاکه!
Doostiha.IR
21- بدی دزدان اینترنتی اینه که کشتی ندارن.
Doostiha.IR
22- وقتی می خوایم اتاقمونو تمیز کنیم:
5% واقعا در حال تمیز کردنیم
10% فقط غر می زنیم که مجبور شدیم اتاقو تمیز کنیم
10% به غلط کردن میفتیم که اصن چرا این تصمیمو گرفتیم
75% هم با وسایلی که از زیر تخت و کمد پیدا کردیم و خیلی وقت پیشا گمشون کرده بودیم مشغول می شیم.
Doostiha.IR
23- یه ساله دندونمو عصب کشی نکردم
هر بار درد می گیره زنگ می زنم چهارتا کلینیک قیمت ها رو می پرسم، خودش دردش خوب میشه.
Doostiha.IR
24- آمار بیشترین کسایی که تو ایران فحش می خورن:
عکاس عکس شناسنامه
داور فوتبال پلی استیشن
مراقب سر جلسه امتحان
گوینده تلفن همراه که میگه دستگاه مشترک مورد نظر خاموش است
کسی که به شما گواهینامه داده
Doostiha.IR
25- تلفظ صحیح چهارمین روز هفته کدام است؟
چارشنبه؟
چاهارشنبه؟
چهارشنبه؟
هیچ کدوم نیست عزیزم، سه شنبه صحیح است.
حتما لیسانس هم گرفتی!
Doostiha.IR
26- اینایی که ابرو برمی دارن چه جوری روشون می شه ته ریش بذارن؟
Doostiha.IR
27- یه سوال داشتم از مسئولین محترم. چرا سایز نیمکت های مدرسه از دبستان تا پیش دانشگاهی تغییر نمی کنه؟ بچه ها رشد نمی کنن؟ می کنن به خدا.
Doostiha.IR
28- دختره تو گوگل سرچ کرده: غذا با تخم مرغ. گوگل جواب داده: بدبخت اونی که تو رو می گیره.
Doostiha.IR
29- آدما رو از قدمت دوستاشون بشناسین نه از تعداد دوستاشون.
Doostiha.IR
30- رسم زندگیو از زودپز یاد بگیر. با اینکه همه جاش می سوزه ولی می شینه سوت می زنه.
Doostiha.IR
31- چرا دیگه کامران و هومن سوالات سنگین و فلسفی شون مثل چرا آفتاب می تابه، چرا می چرخه زمین رو مطرح نمی کنن تا ما تو فکر فرو بریم؟
Doostiha.IR
32- بیوگرافی جواد خیابانی
نام: جواد
نام خانوادگی: خیابانی
استعدادها: قابلیت تشخیص خستگی بازیکن از روی ساق پای آنها
گزارش همزمان 10 مسابقه فوتبال
پیشگویی اینکه هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی را باخته و هر تیمی ببره یعنی بازی را بُرده
گزارش کامل یک مسابقه در پنج ثانیه به عنوان مثال: اسپانیا یه گل زده، داوید ویا هم زده، خیلی قشنگم زده، پنج دقیقه پیشم زده!
قابلیت گفتگو با بازیکن از فاصله 1000 متری. به عنوان مثال: گللللللللل … نه … نه … نهههههه! گل نبوووود! … کریم عصبانی نشو …. کریم نباید این کارا رو بکنی! … داور می خواد کارت بده … نه داور کارت نده! (ابتدای بازی ایران و کره شمالی)
افتخارات: پیدا کردن بازیکنان مخفی شده. به عنوان مثال: سرزن های لیورپول کوشن؟ آها یکیشون رو دیدم!
گزارش راز بقا. به عنوان مثال: گنارو گاتوسو مثل یک پلنگ زخمی که شکارش از دستش فرار کرده دنبال توپ می دوه و دل پیرو هم می دونه اگه تو چنگ این پلنگ زخمی بیفته کاری ازش برنمیاد.
خدایی از این یکی نمیشه گذشت: بواتنگ، نه ببخشید آلابام، شایدم گوستاوو بود که مرتکب پنالتی شد. به هر حال یکی اونجا پنالتی کرد!
Doostiha.IR
33- جمشید مشایخی به لیلا حاتمی پیغام داده: دخترم عذرخواهی می کنی یا عذرخواهی کنم؟

Doostiha.IR

34. اجرا زنده علی اصحابی توی تلویزیون رو که یادتون هست؟ من دیروز به سبک حس و حال ایشون توی کلاس اومدم واسه معلمم شعر بخونم، یهو با اردنگی منو پرت کرد بیرون 😐

دانلود منیجر چیتا (تبلیغ)

۱۰۵ دیدگاه ارسال شده است

نمایش / مخفی کردن دیدگاه ها

  1. غزال :
    29 مه 14

    اون مورد 2 خیلی باحال بود..

    • یاسان :
      29 مه 14

      قابل توجه بعضی ها!!!!!!!!

    • غزال :
      29 مه 14

      منظور؟؟؟

    • یاسان :
      29 مه 14

      کلا عرض کردم

    • امیررضا :
      29 مه 14

      منظوز معلومه هوتوتو سابیدی به الک

    • مستر بی نظر! :
      29 مه 14

      مخاطب حرف کسایی هستن که زیاد الکی نظر میدن
      همین نظر های الکی میدید که الان نظر های سایت با رقم های نجومی داره میره بالا!.
      نمی خواید نظر های الکی بذارید کنار!.
      به خدا جایزه نمیدن نظر بدید!.
      اگه هدفتون از نظر دادن چت کردنه خب برید چت روم!.

    • آرامش :
      30 مه 14

      الان مشکل شما:
      1- الکى نظر دادنه
      2- زياد نظر دادنه
      3- نظرات نجومى بالا رفته
      4-نظرات الکى هست
      5- جايزه ندادنه
      6- نداشتن چت رو م هست
      7 – هيچکدام
      8- بودن دخترا
      9- کم آوردن پسرا
      10 – آبى بودن سايت.. (نکته انحرافى ) 😀
      ممنونم ما هم با شماره آخر موافقيم.. 🙂

      • Admin :
        30 مه 14

        چوب درخت خرما هم برای کبود کردن خوبه چون زبره و در جا قطع نخاع میشی.

    • MOSLEM :
      30 مه 14

      با سلام به دوست خوبم مستر بی نظیر. عرضم به حظور انورتون اینکه:اول من به نظرتون احترام میذارم وقائلم.دوم اینکه حالا درسته بعضی از موضوعات به حاشیه و مسائل دیگه کشیده میشه.ولی در خطاب کلامتون ما که همش نظرات الکی که نمی ذاریم و بیشتر درمورد زندگی و عشق و مشکلات جامعه و ووووو صحبت میکنیم که بنظرم این مشکلات باید بحث بشه و تدابل نظر بسیار خوبه و دیدگاه های مختلف رو میتوانید بسنجید.و سوم اینکه اگر من بخواهم چت کنم
      اینهمه جا های مختلف هست :از چت رو های ایرانی که مثل نقل و نبات توی اینترنت هست.فیسبوک و ووو
      چرا من میام اینجا :چون اونجا ها در باره مسائل جامعه .سختی زندگی و روزگار .مسائل زن و مرد وووو………… صحبتی نیست.و من حالا خودمو میگم : چون این سایت یه سایتی که در مورد موضوعات مختلف کاربران نظر میدن و دیدگاهشون رو بیان میکنند.همین گوش کردن یا خواندن نظرات مختلف باعث پیشرفت در زندگی و صدالبته در جامعه میشود ….دوست عزیز…… خواهش میکنم نیمه پر لیوان رو
      هم یه نگاه بندازید لطفا…
      اگر آزرده خاطرتان کردم منو ببخشید و من فقط نظرمو دادم .ممنون

    • Neda :
      30 مه 14

      عاقا اصلا نظرا بالا بره ..نجومی بشه..هرچیزی..مدیر سایت اقا سهیل هستن فکرمیکنم ایشون باید گوشزد کنن و نه ..بی احترامی نباشه ولی دخالت بیجاهم درست نیست..
      از خوبی های این سایت هست که انقدر بازدیدکننده داره واگرنه دوستان بیکار نیستن..به قول اقا مسلم واسه چت, چت روم ها زیادن..:)

    • فاطمه یاس :
      30 مه 14

      منم که اصولا نظراتم شامل غلط املایی های دوستان و در مواقع ضروری متفرق کردنشون هست. 😀
      پس میبینید که الکی نیست.
      آقا مسلم تدابل غلطه.تبادل درسته. 😀
      ببخشید البته.

    • حیدر علی خان :
      30 مه 14

      حالا اگه من یکی از این غلط ها رو از آرامش خانم میگرفتم که واویلا بود.
      😀

    • فاطمه یاس :
      30 مه 14

      خب طبیعیه آقای حیدر خان.چه معنی داره پسر از دختر ایراد بگیره؟!!(اصلا هم بی منطق نیستم!)
      بعدشم من معلم املام.کسی از معلمش ناراحت نمیشه که!! 🙂

    • حیدر علی خان :
      30 مه 14

      بله با توجه به جمله ی داخل پرانتزتون کاملا هم حق با شماست فاطمه یاس خانم
      🙂

    • آرامش :
      30 مه 14

      آقاى حيدر على خان
      چرا شلوغش مى کنيد من چيکار کردم شدم واويلا.. شما هر وقت خواستيد و صد البته جرات داشتيد ازم غلط بگيريد… 🙂
      بله فاطمه ياس خانم.. واقعا چه معنى داره… والا.. 😀

    • Neda :
      30 مه 14

      ضمناحظور هم درست نیست..حضور درسته..

    • MOSLEM :
      30 مه 14

      ممنون فاطمه یاس جان . 🙂
      نه بابا این چه حرفیه .همطوری که گفتید آدم از معلمش که دلخور نمیشه .حالا جدا از معلم شما مثل آجی من هستید .احترامتون واسم در این حده … 🙂

    • فاطمه یاس :
      30 مه 14

      لطف دارید آقا مسلم 🙂
      دخترا که مثه بچه های خودمن.با دختر خودم برام فرقی ندارن!! 😀
      شما هم جای برادر کوچیکتر من.

  2. مهسا :
    29 مه 14

    اعتراف میکنم 6 رو سه چهار بار خوندم تا فهمیدم
    2 هم خیلی باحال بود
    13 واقعا تهش بود
    من هم مدرسه تیزهوشان بودم یه وقت با یکی حرف میزدیم تا وقتی نمیدونست ما تیزهوشان بودیم میگفت من تیزهوشان قبول شدم اما نرفتم بعد ما سریعا بدون معطلی ضایعش میکردیم

    • حیدر علی خان :
      29 مه 14

      سوالات امتحان ورودی به تیزهوشان رو هم با سه چهار خوندن میفهمیدید؟ 😀
      ولی من جدا قبول شدم و نرفتم

    • ابوالفضل :
      30 مه 14

      اعتراف میکنم 6 رو هر چقدر خودندم بازم نفهمیدم منظورش چی بود، میشه لطفا به منم بگید؟

    • حیدر علی خان :
      30 مه 14

      ابوالفضل جان کیم و مگنوم و سالار و … اشاره به این نوع بستنی ها داره

    • مهسا :
      30 مه 14

      حیدر!!!
      نخیر اونو نخونده تیک میزدیم بله
      تو که میخواستی نری واسه چی امتحان دادی جای یکی دیگه روهم گرفتی؟
      شاید فک نمیکردی قبول شی رفتی شانسی زدی شانسی هم قبول شدی اما دیدی نه نمیکشی اونجا بخونی دیگه نرفتی ، آره؟
      اگه دلیل دیگه ای داره بگو 😀

    • حیدر علی خان :
      30 مه 14

      هههه
      نه ، مشکل اینجا بود که باید دو تا آزمون و قبول میشدیم برای ورود ، اما من اولی رو قبول و دومی رو رد شدم 😀

    • مهسا :
      30 مه 14

      میگم آخه ، تعجب کردم شما قبول شده بودی:D
      به ما نمیخوری آخه 😀

      ( شوخی کردما به دل نگیری وگرنه اون مدرسه لیاقت شمارو نداشته)

    • hamid :
      31 مه 14

      آقا ابوالفضل کیم کارداشیان اسم یه هنرپیشه هالیوودی و زن کانیه وست رپر آمریکایی هست . اینجا هم اسمش رو مسخره کرده نوشته یه داداشم به اسمسالار داره . (سالار اسم یه بستنیه مثله کیم)

    • hamid :
      31 مه 14

      امتحان تیزهوشان که به سیس ما نمیخوره ولی نمونه دولتی دادم مخم وسطش هنگ کرد

  3. &&_Masoud_&& :
    29 مه 14

    خیلی باحال بود.
    علی الخصوص جواد خیابانی 😀
    خخخخخخخ
    قابلیت گفتگو با بازیکن از فاصله 1000 متری. به عنوان مثال: گللللللللل … نه … نه … نهههههه! گل نبوووود! … کریم عصبانی نشو …. کریم نباید این کارا رو بکنی! … داور می خواد کارت بده … نه داور کارت نده! (ابتدای بازی ایران و کره شمالی)
    😀
    :))

  4. نرگس :
    29 مه 14

    34 واقعا خنده دار بود. منم آخرش نفهمیدم چرا اینقدر ادا در آورد

  5. alireza/ :
    29 مه 14

    شوهره میاد خونه به زنش میگه:
    من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون
    زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است.ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست.شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره.زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟شوهرمیگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره

  6. alireza/ :
    29 مه 14

    قدیما تا به دوست پسرت میگفتی تو خیابون بم متلک گفتن جوش می آورد و داد میزد که کی گفته تا برم فلانش کنم…اما الان تا به دوست پسرت میگی بهم متلک گفتن میگه:بس که امروز جیگر شده بودی حقم دارن!!!!

  7. alireza/ :
    29 مه 14

    بنظرتون دخترا چن تا رو پایی میتونن برن؟
    بنظر من یه دونه.
    بنظرتون دخترا چن تا بارفیکس میتونن برن؟
    بنظر من صفرتا.
    بنظر شما دخترا چن تا شنا میتونن برن؟
    بنظر من صفرتا.
    بنظر شما دخترا چن تا مشت میتونن پشت سر هم بزنن؟
    بنظر من صفرتا چون اصلا بلد نیستن مشت بزنن.
    حالا بنظر شما قوی ترین عضله دخترا چیه؟
    بنظرمن ماهیچه های زبونشون.
    چون در طول شبانه روز بشدت داره کار میکنه!!!

  8. Mahy :
    29 مه 14

    ایول به پشه ها که قیافه و وضع مالی براشون مهم نیست.مهم نیت کارشونه.
    12 رو خوب اومدی.اون زمونا چاره داشتن میگفتن جمعه هام بیاین مدرسه….

    درکل همشون جالبو خنده دار بودن.مرسی ادمین عزیز

  9. نگار :
    29 مه 14

    یه پسر دایی دارم شیش سالشه اومده میگه نگار این شماره جدیدمه تو گوشیت سویش کن =-O
    منم اومدم سر به سرش بزارم گفتم من شماره ایرانسل تو گوشیم سیو نمیکنم
    اومده لپمو کشیده میگه منم شماره همراه اول به هر کسی نمی دم 😉

    البته ما از اون خانوادهاش نیستیم بله

  10. صدرا :
    29 مه 14

    33 رو نمیگیرم یعنی چی؟؟؟

    • hamid :
      31 مه 14

      واسه همون قضیه مسی بود که میخواست بره بارسلون از مسی عذر خواهی کنه

  11. نگار :
    29 مه 14

    جمله ی یه ساعت نبودم , یه روز نبودم این قد تاثیر گذار که نگو وقتی میگی طرف خوف ورش میداره بعد به کارای نکردشم اعتراف میکنه
    🙂

  12. MOSLEM :
    29 مه 14

    ادمین جان مثل جواب دادنات قشنگ بودن .خیلی قشنگ.ممنون

  13. MOSLEM :
    29 مه 14

    سلام داداش یک سوال برام پیش امده ببین میتونی جواب بدی ؟ برادر زن قاسم دایی زن جاسمه…! قاسم چکاره زن جاسمه…؟

    اینم به دوستای گلم هدیه میدم. 🙂

    • محمدرضا :
      30 مه 14

      قاسم پدر زنشه

    • حیدر علی خان :
      30 مه 14

      قاسم یا پدر زن جاسمه و یا شوهر خاله ی زنش

    • فاطمه یاس :
      30 مه 14

      پدر و دخترن.

    • Araman :
      05 ژوئن 14

      قاسم پدر زن جاسمه (جاسم = داماد قاسم)
      البته به شرطی که برادر زن قاسم صرفا یک خواهر داشته باشه یا لزوما باید زن جاسم دختر قاسم باشه. اگه برادر زن قاسم مثلا دو تا خواهر داشته باشه و زن جاسم دختر همسر قاسم نباشه رابطه جاسم و قاسم طولانی میشه.

  14. غزال :
    29 مه 14

    دقت کردین آدما که از دستشویی میان بیرون حرفای تازه ای واسه گفتن دارن ! همشم اینجوری شروع میشه :
    ” راستی ی ی ی .. “

    • غزال :
      29 مه 14

      قبول دارین
      وحشتناک ترین دیالوگ مادرها تو خونه:
      .
      .
      .
      .
      .
      بیا اینجا ببینم این چیه؟؟؟!
      ادم سکته می کنه بخدا…!!@

    • غزال :
      29 مه 14

      روند تکاملی عکس پروفایل دخترای ایرانی
      ماهه اول= عکس گُل یا منظره
      ماهه دوم= عکس یه حیوون ترجیحاً گُربه
      ماهه سوم= عکس یه بچه
      ماهه چهارم= یه دخترخارجی ترجیحاً سلنا گومز
      ماهه پنجم= عکس خودش شطرنجی
      ماهه ششم= عکس نصفه صورتش، سیاهُ سفید
      ماهه هفتم= اون یکی نصفه صورتش، سیاهُ سفید
      ماهه هشتم= عکس کامل صورتش
      ماهه نهم= عکس با روسری، مقنعه یا شال
      ماهه دهم= بی روسری،مقنعه یا شال
      یازدهم= تمام قد، با مانتو
      دوازدهم= تمام قد بی مانتو
      سیزده و چهارده و پونزده رو دیگه نمیشه بگم، خونواده نشسته ….

    • غزال :
      29 مه 14

      بزرگترین دروغ کتابهای عربی
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      (جمع مذکر سالم)
      اصن مگه داریم؟؟؟

    • غزال :
      29 مه 14

      ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺑﯿﺮﯼ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﺷﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ …
      ﯾﻪ ﮐﺮﻡ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﻭ ﯾﻪ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﺯ ﻣﺸﺮﻭﺑﺎﺕ ﺍﻟﮑﻠﯽ ﺭﯾﺨﺖ ﺭﻭﺵ …
      ﮐﺮﻡ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ !
      ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ : ﺩﯾﺪﯾﺪ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮ ﮐﺮﻡ ﺍﻭﻣﺪ؟ ﭼﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ؟؟
      ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻦ :
      ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺸﺮﻭﺑﺎﺕ ﺍﻟﮑﻠﯽ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﮐﺮﻡ ﻫﺎﯼ ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺑﺮﻥ : )))
      ﻣﻌﻠﻤﻪ ﺩﯾﺪ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻪ ﺯﺑﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻦ …
      ﯾﻪ ﻇﺮﻑ ﭘﺮ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮﯼ ﯾﻪ ﺍﻻﻍ ﻭ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮔﻔﺖ :
      ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺣﺘﯽ ﺍﻻﻍ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻩ ! ﭼﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ؟؟؟
      ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻦ :
      ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻫﺮﮐﯽ ﻧﺨﻮﺭﻩ ﺧﺮﻩ..

    • غزال :
      29 مه 14

      دختر خاله ام ﺭﻓته ﭘﻴشه ﺩﻛﺘﺮ، ﮔﻔﺘﻪ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﺍﻳﻦ ﺧﺎﻝ ﻫﺎﻱ
      ﺻﻮﺭﺗﻢ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭﻡ،ﺩﻛﺘﺮﻡ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎ ﻓﺘﻮﺷﺎﭖ !!!
      .
      .
      .
      ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﺷﺎﻳﺪ ﺍﺯ ﺍﺛﺮﺍﺕ ﺍﻓﺰﺍﻳﺶ ﻗﻴﻤﺖ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺎﺷﻪ

    • غزال :
      29 مه 14

      یکی از دردناک ترین اتفاقاتی که تو خرداد ماه می افته
      شیرین شدن گوجه سبزه!

    • غزال :
      29 مه 14

      یکی از مزایای مامان بودن اینه که
      میتونی سیب زمینی سرخ کرده رو داغ داغ سر ماهیتابه بخوری
      هیشکی هم نمیزنه رو دستت بگه کمه !

    • غزال :
      29 مه 14

      اگر زندگی 1000 دلیل برای ناراحتی نشانم بدهد من 2000 دلیل برای شادی نشانش میدهم‏ (گوشه ای از دفتر خاطرات شهرام شبپره‏)‏

    • غزال :
      29 مه 14

      گـمـشـو کـصـافـت…
      حـالـمـو بـهـم نـزن بـا اون چـشـای ور قـلـمـبـیـدت…
      چـی مـیـخـوای از جـونـم ، آویزون! ازم فـاصـلـه بـگـیـر
      نـذار دسـتـم بـه خـونـت آلـوده شـه…
      مـیـری یـا سـاقـه طـلـایـی بـکـنـم تـو حـلـقـت…
      گـم بـمـیـر دیـه….
      «صدای ذهنم خطاب به مراقب بالاسرم»

    • غزال :
      29 مه 14

      ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺟﻠﻮﯼ ﺗﺎﮐﺴﯽ
      ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻭ ﭘﺴﺮﻡ ﻋﻘﺐ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﯿﻎ
      ﮐﺸﯿﺪ ” ﺩﺳﺘﺘﻮ ﺑﮑﺶ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺜﺎﻓﺖ!!!!”
      .
      .
      ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﻢ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺭﻭ ﺗﺮﻣﺰ ﭘﺴﺮﺭﻭ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻨﻮ ﯾﻪ ﺩﻝ
      ﺳﯿﺮ ﺯﺩﺵ …
      ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﮐﻪ ﺷﺪ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺧﺎﻧﻮﻡ،ﭘﺴﺮﻩ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩ؟
      ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﺗﺎ ﺗﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺶ
      ﻣﻦ |:
      ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ |:
      ﭘﺴﺮﻩ ﺯﺑﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ : ﻫﯿﭻ ﺷﮑﻠﮑﯽ ﯾﺎﻓﺖ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﺰﺍﺭﻡ

    • آرامش :
      30 مه 14

      غزال جان..
      باريک خسته شدى بگو من ادامه بدم.. 🙂

    • MOSLEM :
      30 مه 14

      غزال خانوم …………دمت گرم .خیلی خیلی با حال بودن .من که خدا وکیلی خیلی خوشم آمد.بذارید باز هم از این تیپ جوک ها بذارید . ممنون از شما غزال جان 🙂

    • Mahy :
      30 مه 14

      غزال جان بازم مث همیشه عالی و خنده دار بود.مرسی

    • غزال :
      30 مه 14

      دوستان عزیز..
      خواهش می کنم نا قابل بود 🙂

  15. فاطمه یاس :
    29 مه 14

    یکی از فانتزیام این بود که دکتر زنان و زایمان بشم!!میدونین چرااا؟
    .
    .
    .
    .
    .
    واسه اینکه وقتی از اتاق عمل میام بیرون سرمو بندازم پایین بگم متاسفم بچه ناقص به دنیا اومده!!! 🙁
    بعد در حالی که همه از ترس خشکشون زده پدر بچه ازم بپرسه بچه چه مشکلی داره؟؟؟
    منم دستامو بذارم رو دلم بخندم و بگم: بچه…..پسرههههههه!!!! 😀
    دخترااا یکی پرچمو بگیره من فرار کنم.یکی اینجا افتاده دنبالم!!!!

    • آرامش :
      30 مه 14

      فاطمه ياس جون
      پرچم رو غزال گرفته.. بيا پيش خودمون… عه.. اونورى نه.. پيش مهسا نريد.. اينور.. آهان پيش من و غزال.. ديگه خيالتون راحت… تا غزال هست نگران نباشيد.. 😀

    • مهسا :
      30 مه 14

      صصص.لخخلمث.زخئ چیست؟
      یعنی واقعا تجربه نکردی وقتی زبان کامپیوترت فارسی باشه و بخوای سایت گوگل رو بنویسی؟ واقعا تجربه نکردی؟

    • مهسا :
      30 مه 14

      رفتم یوگا اسم بنویسم لامصب دو به شک بودم حوصله میکنم برم یا نه ! یارو گفت میای کلاس ملافه و بالش هم بیار ! فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم

    • مهسا :
      30 مه 14

      من یبار تو اینترنت داشتم میگشتم بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل HELP ویندوز رو بخونم
      این ویندوز اگه بدونید چه قابلیتهایی که نداره !!

    • مهسا :
      30 مه 14

      آرنولد با یکی رفتن دزدی ! آرنولد چراغ قوه رو میگیره یارو لگد میزنه در باز نمیشه . یارو چراغ قوه رو میگیره آرنولد میزنه در باز میشه یارو میگه : یاد گرفتی این جوری چراغ قوه میگیرن

    • مهسا :
      30 مه 14

      یکی با ماشین قراضه ش میزنه به یه ماکسیمای نو با هزار زور و زحمت از راننده رضایت میگیره.
      تو 4 راه بعدی دوباره میزنه به همون ماکسیما سرشو میاره بیرون میگه : برو برو منم !

    • مهسا :
      30 مه 14

      شکسپیر : من زیر نور چراغ خیابونها درس میخوندم
      گراهام بل: من زیر نور شمع درس میخوندم
      ببخشیدا ولی شما در طول روز چه غلطی میکردین؟

    • مهسا :
      30 مه 14

      من تعجب میکنم چرا قضیه ای که با دعوا حل میشه رو اینقد درموردش حرف میزنن؟

    • مهسا :
      30 مه 14

      داشتم برای امتحان تو خونه تقلب مینوشتم خواهرم به مامانم گفت : ببین داره چیکار میکنه ؟!! داره تقلب مینویسه !!!
      مامانم موند چی بگه اومد تقلبو پاره کرد گفت ما تو این خونه نماز میخونیم

    • مهسا :
      30 مه 14

      دیگه بسه اما به جوکای غزال نمیرسه

    • Mahy :
      30 مه 14

      مرسی مهسا جون.
      عزیزم خسته شدی بگو من مینویسم واست… 🙂

    • غزال :
      30 مه 14

      دستت درد نکنه مهسا جون..آخری خیلی باحال بود

    • مهسا :
      30 مه 14

      غزال مادر ، قابلتو نداشت

    • MOSLEM :
      30 مه 14

      مهسا خانوم و غزال جان .هر دوتو جوک های در سطح تیم ملی میگید. دست گل هر دوتون درد نکنه ……. ممنون …تا با شه از این جوک ها

    • آرامش :
      30 مه 14

      مهساجان
      ميگم مثل تابلو بودنت جوک هم خوب ميزاريا..
      باريک بهت.. 😀

  16. Neda :
    29 مه 14

    عاقا این مورد 26 واسه منم سوال شده بود..
    28..خخخخ
    باحال بود مرسی 🙂

  17. علی :
    29 مه 14

    اقا 34 خیلی باحال بود ممنونیم

  18. حیدر علی خان :
    29 مه 14

    باباهه به پسرش پیام میده : هلو بیا دم در منتظرتم
    بچه هم خوشش میاد و فکر میکنه باباهه میخواسته پیامو برا کس دیگه ای بفرسته اشتباهی برا اون فرستاده ، میگه : باشه شفتالو جونم ، کدوم دامنمو برات بپوشم؟
    باباهه جواب میده : بی نزاکت نوشتم سلام ، خجالت نمیکشی تو؟

  19. erfan :
    29 مه 14

    دوستان اینو ببینین…انصافا همینه تجربه کردم…
    http://uploadboy.com/gslaxu5h6ie8.html

    • MOSLEM :
      30 مه 14

      آقا عرفان دمت گرم با هات حال کردم .واقعا هم همینطوریه.من خودمم هم همینطوریم.هر وقت اینجور بلایی سرم میاد .جوری از سر جلسه امتحان میام بیرون مثه این که دیکاپریو شدم. اصن ژست خاص خودشو داره .قبول داری خدایی…….

    • Mahy :
      30 مه 14

      جالب بود.ولی این دخترایی که من دیدم بجای یه سوال فکرکنم چنتا سوالو ج ندادن.
      دیگه کسی انقد دپرس نمیشه واسه یه سوال.
      مخصوصا دهه 70،80 که اصلا…..

    • حیدر علی خان :
      30 مه 14

      والا با این طرح توصیفی که میگن : عالی ، خیلی خوب و خوب و نیاز به تلاش بیشتر ، فکر نکنم تا چند سال دیگه کسی به خاطر نمره ی بین 18 تا 14 ناراحتی داشته باشه

    • MOSLEM :
      30 مه 14

      مهیا خانوم سلام ما رو دیگه نکش به 80 چه خبره دیگه………….
      درست موتورمون دهه 70 ولی نشد ما رو بکشید 80 .ای بابا ……………… 🙂 😀

    • Mahy :
      30 مه 14

      والا اینایی ک ما میبینیم خیلی به خودشون زحمت بدن در حد نمره قبولی بخونن.
      تازه میخواستم دهه 90 رو هم بگماااا

  20. NOOB :
    29 مه 14

    سلام . 25 خیلی عالی بود . این قضیه ی لیلا حاتمی و جمشید مشایخی چیه ؟

    • حیدر علی خان :
      30 مه 14

      وقتی داخل فیسبوک به مسی توهین کردن ، عده ای میخواستن آقای مشایخی رو بفرستن برای عذر خواهی
      حالا هم که لیلا خانم در شرایط کاملا ناخواسته پریدن بغل رییس چشنواره ی کن ، نیاز به معذرت خواهی پیش اومد که این جک در همین رابطه است

  21. علیرضا008 :
    29 مه 14

    ای بابا من هر دفه میشینم ببینم کلیپسی میزاری یا نه ولی نه نمیزاری که:|
    آقا سهیل تو مورد 24 عمه رو جا گذاشتی:))

  22. علیرضا008 :
    29 مه 14

    سال 2020 :
    معلم جغرافی : اصلی ترین عامل پاره شدن لایه ی اوزون چیست ؟؟؟؟
    شاگرد : اقا اجازه ؟؟؟ کلیپس !!!!!!!!!!!!!

  23. S Ziya :
    29 مه 14

    قابلیت گفت و گو از هزار متری؟ بازی که تو ایران نبود! به اندازه نصف قاره فاصله بود بینشون!!!!

  24. sevda :
    29 مه 14

    ببخشید کیم کارداشیان برادری به نام مگنوم کارداشیان ندارن؟احتمالا ایشون از همشون گرون ترنا
    *******************
    4و5و17 خییییییییییییییییلی باحال بودن
    دست شما درد نکنه

  25. پرنده آبی :
    29 مه 14

    زیاد قشنگ نبودن . قبلیها بهتر بود .

  26. زهرا :
    29 مه 14

    یه شعر فی البداهه نوشتم براتون 🙂
    جانم در این سایت میشود ابتکار کرد / هرچه دل تنگت بخواهد قطار کرد / صد جور حرف تازه و شیرین ارائه داد / صد جور سوژه تپل و شیرین شکار کرد / پند و نصیحتی دهد از هر طرف تو را / بابا به این بروبچ میشود افتخار کرد

    • زهرا :
      30 مه 14

      تک زنگ بین ما ایرانی ها کاربردهای متفاوتی داره که ما باتوجه به سابقه طرف و هوش ذاتی مون براحتی قادر به تشخیص اون هستیم:
      تک زنگ بعد از فرستادن اس ام اس:بخونش بابا ! یه ساعته معطلم!
      تک زنگ بعد از خوندن اس ام اس: خوندم ولی شارژ ندارم که جواب بدم!
      تک زنگ بی مقدمه:زنگ بزن،شارژ ندارم ، کار واجب دارم!
      تک زنگ بعد تک زنگ: منم به یادتم ولی شارژ ندارم!
      زنگ ممتد:عجب آهنگ پیشوازی داری! جون مادرت گوشیتو برندار بذار گوش کنم

    • Mahy :
      30 مه 14

      توجیحات باحالی بود زهرا جان.

    • مهسا :
      30 مه 14

      خیلی باحال بود زهرا .. شاعرم که هستی

    • زهرا :
      30 مه 14

      مرسی مهیا و مهسا جون
      شاعر؟ نه بابا این حرفا چیه، خجالتمون ندید

    • Mahy :
      30 مه 14

      سلام زهرا جان شکسته نفسی نکن.
      اعتماد به نفس از مدیرمون یاد بگیر قربونت برم

  27. ابوالفضل :
    30 مه 14

    اصن کل این اس ام اسا یه طرف، جواد خیابانی هم همون طرف، خیلی باحال بودن همشون

  28. ابوالفضل :
    30 مه 14

    ای زندگی…ایییییی…فکر کن آدم بیاد بعد از عمری عاشق یه دختر خوب و خوشگل بشه…دلشو بده…زندگیشو بده…با خانواده اش در میون بذاره…
    بعد بفهمه اون دختره پسر بوده:( خیلی حس بدیه، خدا نصیب نکنه!
    بهتون توصیه میکنم هر وقت خواستید عاشق بشید اول مطمئن شید که طرف دختره، بعد اقدام کنید.

    • sevda :
      31 مه 14

      تجربه شو که نداشتین؟؟؟!!!
      ههههههههههه

  29. رضا گوگولی :
    30 مه 14

    خوش آمد گویی درهواپیما =)

    با سلام و صلوات به روح تمام مسافرین عزیز . و با درود به وزیر محترم راه و ترابری .

    ورود شما را به پرواز لایتناهی هواپیمای جمهوری اسلامی ایران خوشامد می گوییم .

    خداوندا مشیت خودت را در رسیدن و لقاء به خود برما قراردادی و سرعت آن فزون كن .

    مقصد ما به احتمال 99% بهشت موعود و احتمالأ 1% مقصدی كه بر روی بلیط درج شده می باشد .

    خلبان پرواز مرحوم شهید كاپیتان بهشت زاده و گروه پروازی بد اخلاق؛ سفری خوش برای
    شما آرزمند است.

    لطفأ به علامت نكشیدن سیگار اصلأ توجه ننموده و آخرین سیگار زندگیتان را به خوشی دود نمایید.

    بستن كمربندها اصلأ ضرورتی ندارد و كاملأ بدرد نخور است.
    در صورت بروز اشكال در سیستم هوای كابین ماسكهایی از بالای سر شما آوزیزان خواهد شد كه شما قبل از آن رایحه خوش ملایك را احساس خواهید كرد.

    این هواپیما مربوط به هزاره دوم میلادی بوده و دارای دو درب اضطراری در جلو، دو در كنارین و یك درب عقب می باشد كه چندین سال است اهرم های آن كار نمی كند.
    ارتفاع پرواز به احتمال قریب به یقین تا آسمان هفتم بوده و هوای بهشت بسیار عالی است.
    سفر خوشی را برای شما آرزومندیم

    از اون جاییكه هیچ خارجی احمقی وجود ندارد كه من لازم باشد یه بار دیگر به انگلیسی بلغور كنم، سرتونو درد نمی آورم.
    مرگ راحتی داشته باشید

  30. رضا گوگولی :
    30 مه 14

    داریم به نقطه ایی میرسیم که مثلن بریم آرایشگاه بگیم اندازه ۱۵۰۰تومن موهامو بزن …

    دارو چیست ؟
    دارو عبارت است از مجموعه عوارض جانبی که بعضا اثرات درمانی هم دارد و برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز میشوند که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی میکنند !

  31. رضا گوگولی :
    30 مه 14

    مرحوم گوگل پسر بود یا دختر؟
    خب اون بدون شک دختره،
    چون اجازه نمی ده یه جمله ای رو کامل کنی،
    از همون اول شروع می کنه به حدس زدن،
    و همچنان حدس زدن،
    لامصــب بعضی وقتا حدسایی میزنه که دهن آدم وا میمونه،
    مخصوصاً وقتی یکی کنارت نشسته باشه!!!
    .
    آشپزی سخته
    ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین
    مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد ^.^

  32. danial :
    30 مه 14

    بیاد پسرکی که نگاهش به پاهای من است و نگاه من به…
    .
    شرم میکنم با ترازوی کودکی گرسنه ، کنار پیاده رو
    .
    وزن سیریم را بکشم.
    .
    .
    من نمیدانستم
    که چه جرمی دارد ؟! دستهایم که تهیست
    ناگهان خندیدم
    که خدایا شکرت…
    کفر میگویم باز ….این نبود و نشود ،،، کار تو نیست

    • آرامش :
      30 مه 14

      زيبا و تامل برانگيز هست..

  33. بهراد :
    31 مه 14

    ممنون از سهیل عزیز و آقا رضا گوگولی بخاطر نوشته ی جالب و واقع گرایانه اش راجع به هواپیمای ایرانی.من خودم تجربه کردم.
    آقا دانیال فوق العاده مفهومی بود.مرسی