دوستی ها – دانلود رایگان فیلم، سریال، موزیک و انیمیشن

 مجموعه ای طنز از اس ام اس جدید و جوک سرکاری 2 بهمن 1393

باحال ترین سری اس ام اس جدید و جوک سرکاری

پیامک های طنز، لطیفه باحال، جملات بامزه و شوخی های جالب، باحال ترین سری اس ام اس جدید و جوک سرکاری

یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻛﺮﻓﺲ ﻣﯿﺪﻥ
ﺷﺎﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﺒﺰﻯ ﻣﯿﺪﻥ!!
ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯿﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻜﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﭽﺮﻡ 😐

•.•.•.•.•

خانمه به شوهرش پیامک میده:
سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “1”
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
سینوس 23 به توان 7 تقسیم بر 2/763 ضربدر 657
رادیکال 5 به توان 2 تانژانت 786 مبنای 21” رو پیامک کن!
جواب شوهر جالبه!
0/05738777325

•.•.•.•.•

ما اینقدر فقیریم که 20 ساله هروقت دست زدم به سیب زمینی سرخ کرده
مامانم گفت دست نزن کمه
ینی تا الان یه بارم اندازه نبوده!

باحال ترین سری اس ام اس جدید و جوک سرکاری •.•.•.•.• باحال ترین سری اس ام اس جدید و جوک سرکاری

دست بهم بزنی جیغ میزنم
چیزی نیست جزوه درسیمه یه ذره غریبی میکنه!!

•.•.•.•.•

الان که خوب فکر میکنم میبینم دیگه جوک هاتون خوشحالم نمیکنه
عادى شده برام
شماره حساب میدم واسم پول بریزید
شاید خوشحال شدم!

•.•.•.•.•

هی فلانی
اگه برای به دست آوردنِ کسی داری میدوی آروم بُدو … آروم تر!!
شاید یکی هم برای بدست آوردنِ تو؛ داره میدوه
منم که سرِ جام یه مدتیه ایستادم؛ اَصن هیچ کی
رَدَم نشده از این محدوده؛ حالا موندم وایسم یا بدووم

•.•.•.•.•

تصمیم داشتم یه عصر آخر هفته همتونو دعوت کنم کافی شاپ
بعد باخودم گفتم به یه چیزی دعوتتون کنم که براتون یه سودی داشته باشه
شام و کافی شاپ که فقط چاقتون میکنه و برای سلامتی ضرر داره
پس تصمیم گرفتم شما را به ایمان و تقوا و دوری از گناه دعوت میکنم
پس اتقوا الله …

•.•.•.•.•

ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺷﻤﺎﻡ ﻳﻪ ﻛﻴﻒ ﻗﺪﻳﻤﻰ ﻭ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﻫﺴﺖ
ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻯ ﻣﺪﺍﺭﻙ ﻣﻬﻢ ﻭ ﺳﻨﺪﺍ ﺭﻭ ﺗﻮﺵ ﻣﻴﺬﺍﺭﻳﻦ؟!
ﻻﻣﺼﺐ ﺗﺠﺰﯾﻪ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮﻩ!!!

•.•.•.•.•

زندگی انقدر پر استرس هست که:
“ز گهواره تا گور ناخن بجو” صحیح‌تره

•.•.•.•.•

ﻣﻦ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﮔﻢ ﺷﺪﻥ ﺑﺘﺮﺳﻢ
ﺍﺯ ﭘﯿﺪﺍﺷﺪﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﭼﻮﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﺩﻧﻢ ﮐﻪ …!
ﺁﻗﺎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﻐﺾ ﺭﺍﻩ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﺴﺖ!!!

•.•.•.•.•

اگر یه روز از من بخوان در برنامه شام ایرانی شرکت کنم

دسر رو برگ صنا با خامه درست میکنم..

بعدش دیگه شام نمیخورن و صرفه جویی میشه!

•.•.•.•.•

دوست دخترم میگه حالا که لاین داره فیلتر میشه میخوام اعتراف کنم:
من اصغرم 40 ساله از کهکیلویه و بویراحمد بودم 😀

•.•.•.•.•

ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﯿﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ؟
ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ:
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﮕﻦ:
ﮐﺮﻩ ﺧﺮ … ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯼ ﺩﺭﻭ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ!؟؟

•.•.•.•.•

دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم میگن
دیونه
غلط کردی
بیشور
خل و چل
روانی
کثافتکاری
وقتی باهم بد میشن:
شما خودتون فرمودید
نخیر آقای محترم
هر طور میلتونه خانم
مملکت نیست که دیوونه خونس
این حرف رو نفرمائید

اید اید تون تون

•.•.•.•.•

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﻗﻄﻌﺎﺕ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﯿﺲ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﻔﺖ:
ﺍﺳﺘﺎﺩ! ﻭﯾﻨﺪﻭﺯﺵ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟!!!
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﺮﺩ …

باحال ترین سری اس ام اس جدید و جوک سرکاری •.•.•.•.• باحال ترین سری اس ام اس جدید و جوک سرکاری

ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻴﺪ ﺟﻨﻴﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ ﺍﺻﺎﻟﺖ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﺩﺍﺭﺩ
ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﻭ ”ﺟﻌﻔﺮ ﻟﭙﻪ ﭘﺰ” ﺑﻮﺩﻩ!؟

•.•.•.•.•

.
.
.
.
.
.
.
.
.
این توش جک نداشت
پوچ بود!
شانسه دیگه 😀

•.•.•.•.•

یکی داشت توی خیابون راه می رفت
با خودش گفت به به چه روز خوبی
چه هوای عالی ای چه دنیای قشنگی
به اتهام نشر اکاذیب و تشویش اذهان عمومی گرفتنش!!!

•.•.•.•.•

پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه 12 ام افتاده
سربازیشو با عقل ناقصش معافیت گرفته،
اونوقت واسه بی شوهری جک میگه!!!
خب کلنگ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته …
اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره!
والاااا 😐

•.•.•.•.•

اس ام اس دادن پسرا:
سلام عشقم زیبای من!
دلم واست تنگ شده بود
بدون که جسم و روحه من فقط مال خودته عشقم
Send to:
مریم، راضیه، نگار، سحر، پارمیدا، پروانه، شیدا، مهسا، شادی، مینا، نرگس..!

•.•.•.•.•

ﺑﺎ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺷﯿﮏ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ
گفتن ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻋﻠﺖ ﻣﺎﻧﺪﮔﺎﺭﯼ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻋﺮﺻﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﮔﻔﺖ: ﮐﻤﺒﻮﺩ ﭘﻮﻝ ﺧﺮﺩ!!!

•.•.•.•.•

اصفهانیه خواب دیدم با خانمم رفتیم پاساژ
هی اون میخره هی من کارت میکشم
یهو از خواب پریدم دو سه بار موجودی گرفتم …
آخرش بانک گفت:
بخدا خواب دیدی
تو اصن زن نداری
بگیر بکپ…!

•.•.•.•.•

تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن
یه دونه شکلات در میارن میدن بهش!
حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه
پلکاشو بر می گردوند ما عین سگ می ترسیدیم

•.•.•.•.•

مورد داشتیم یارو رفته فروشگاه لوازم یدکی گفته:
چماق زیر صندلی نیسان سمت راننده دارید؟؟
میگن فروشنده خودشو تو انبار مخفی کرده
نور بهش میخوره جیغ میکشه!!!!

•.•.•.•.•

ما در ایران افتخار داشتن بزرگترین فروشگاه متحرک جهان ( متروى تهران) رو داریم
اما دیده شده برخى افراد سود جو ازش به عنوان وسیله نقلیه استفاده میکنند.

•.•.•.•.•

میدونین حبابای توی عسل واسه چیه؟؟
زنبوره وسط کار نفخ کرده!!
نخند مطلبه علمیه!!!!

•.•.•.•.•

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺭﻓﺘﻦ ﮐﺎﺭﺕ ﮐﺸﯿﺪﻩ

ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﮐﺸﯿﺪﯾﻦ!؟
ﮔﻔﺘﻪ تقریبا ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ …!
ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻻﯼ ﺷﺎﺥ ﻭ ﺑﺮﮒ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻩ
ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻧﻤﯿﺎﺩ!
ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﻫﻢ ﺯﺩﻥ ﻧﯿﻮﻓﺘﺎﺩﻩ میگه من کلاغم!!

•.•.•.•.•

من اولین باری که به بابام گفتم زن میخوام گفت
موز نخور
خرما نخور
گرمی نخور
**ه زیادی هم نخور

•.•.•.•.•

ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ:
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ
ﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ…
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ

•.•.•.•.•

به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی؟
میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه
منم قانع شدم، چون مسلح بود!!!

•.•.•.•.•

ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺳﺎﻝ ﺩﺳﺘﺸﻮیی ﻧﺮی ﻫﻴﭻ ﺍﺗﻔﺎقی ﻧﻤﻴﻮﻓﺘﻪ ﻭ آﺏ ﺍﺯ ﺍﺏ ﺗﻜﻮﻥ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻩ
ﻭﻟﻲ ﺧﺪﺍ ﻧﻜﻨﻪ ﻭﺿﻮ ﺑﮕﻴﺮی
پنج ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺑﺨﻮﺍی ﻭﺿﻮﺗﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭی
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﻭﺭﺍﻧﻴﻮﻡ ﺗﻮ ﺷﻜﻤﺖ غنی ﻣﻴﻜﻨﻦ

•.•.•.•.•

روزی شخصی نزد بزرگی رفت
و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم.
بزرگ حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید.
ولی چون همه رفته بودند بیرون
کسی نمیدونه چه سوالی کرد و چه جوابی شنید!!
شرمندتون شدم ببخشید!!

•.•.•.•.•

اوایل انقلاب همه خواننده ها
قیافه شون شبیه کفتربازا و راننده تریلی ها بود بجز
سیاوش قمیشی
لامصب از همون اول شبیه معلم فیزیک بود

•.•.•.•.•

میدونین افریقایی ها به جوراب مشکی چی میگن؟
میگن جوراب رنگ پا
نگید میدونستیم که دلخور میشم!!
تا اکتشافی دیگر، خدا یارو نگهدارتان

•.•.•.•.•

اصفهانیه از تو یه کوچه رد میشده
میبینه یکی کنار کوچه خوابیده
میگه دادا چرا اینجا خوابیدی؟
میگه اینجا غریبم جایی برا خوابیدن ندارم
اصفهانیه دلش میسوزه
میگه وخی بیا بریم تو کوچه ما بخواب

•.•.•.•.•

همکارم تعریف میکنه
میگه توی مترو یه پیرزنه رو دیدم میگفت من 5 تا بچه داشتم!
دو تاشون اسیر شدن و سه تاشونم مفقود الاثر
همکارم میگفت همه ی خانوما تحت تاثیر قرار گرفته بودیم که چه شیرزنه صبوریه!
بعد پیرزنه ادامه میده که
دو تا دختر داشتم که ازدواج کردن اسیر شدن
سه تام پسر داشتم که ازدواج کردن شدن مفقودالاثر!!!

•.•.•.•.•

من دیگه پول ندارم شارژ بگیرم و به دوستام زنگ بزنم.
بهشون گفتم اگه دیدین کسی زنگ نمی زنه بدونین منم
•.•.•.•.•
چه حس خوبیه دیدن این جمله is typing …
•.•.•.•.•
تنها کسی که از مغزش استفاده می کنه مداده
•.•.•.•.•
واقعیت های زندگی:
وکیل ها امیدوارن تو دردسر بیفتی
دکترا امیدوارن مریض بشی
پلیسا امیدوارن یه جرمی بکنی
معلما امیدوارن تو یه احمق به دنیا اومده باشی
صاحبخونه ها امیدوارن تو هیچ وقت خونه نخری
دندانپزشکا امیدوارن دندونات فاسد بشن
مکانیکا امیدوارن ماشینت خراب بشه
موسسات کفن و دفن امیدوارن بمیری…
فقط دزدا واست یه زندگی خوب و پربار و موفق و با برکت آرزو می کنن
•.•.•.•.•
آیا می دانستید در زمان هخامنشیان چاپارهای اسب سواری بودند
که سرعت شان از سرعت اینترنت الان بیشتر بود؟
•.•.•.•.•
قدیما اگه باباها از دست بچه شون ناراحت می شدن
می گفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها
دیشب با بابام دعوام شده، میگه کاری نکن که
پسورد اینترنت خونه رو عوض کنم
•.•.•.•.•
امسال خیلی جدی تصمیم گرفتم زن بگیرم.
همه فامیل دارن برام دنبال زن می گردن که
یه وقت نرم دختر خودشون رو بگیرم، بدبختش کنم
•.•.•.•.•
یارو میره مهمونی ناهار به کرفس میدن، شام اسفناج،
فرداش صبحانه هم بهش نون و سبزی میدن
میگه: ناهار چیزی درست نکنید خودم میرم میچرم
•.•.•.•.•
یکی از بزرگترین زجرهای بچگی این بود که
باید می رفتیم جنسی که اشتباه خریده بودیم رو پس می دادیم
•.•.•.•.•
طول و عرض پشه کلا نیم سانت در نیم سانت هم نمی شه
ولی وقتی می کشیش تا شعاع 15 سانتیمتر خون می پشه رو دیوار.
احتمالا بعد اینکه خونارو می خوره اونا رو Zip می کنه

باحال ترین سری اس ام اس جدید و جوک سرکاری باحال ترین سری اس ام اس جدید و جوک سرکاری باحال ترین سری اس ام اس جدید و جوک سرکاری
•.•.•.•.•
معلم به دانش آموزاش می گه بچه ها شما دلتون پاکه،
دعا کنین بارون بیاد. یکی از شاگردا می گه ما اگه دلمون پاک بود
شما تا حالا صد دفعه تو راه مدرسه مرده بودی
•.•.•.•.•
چگونه یک کصافط شویم
قسمت اول:
وقتی میری دستشویی توی دمپایی آب بریز و دمپایی رو
یه جوری از پات در بیار که شخص بعدی
به سختی بتونه بپوشتش و وقتی فهمید خیسه نابود بشه
قسمت دوم:
وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر ببر بالا
و بعد خاموشش کن تا وقتی یکی تلویزیون رو روشن کرد از ترس منهم شه
قسمت سوم:
وقتی موهاتون رو بعد از حمام سشوار می کشید،
سشوار رو تو حالت روشن از برق بکشید تا
نفر بعدی وقتی بزنه برق سکته ناقص بزنه
قسمت چهارم: وقتی خواستی از حمام بیای بیرون
شیر آب رو تو حالت دوش ببیند تا نفر بعدی
وقتی شیر رو باز کنه آب سرد بریزه رو سر و شونش!

باحال ترین سری اس ام اس جدید و جوک سرکاری باحال ترین سری اس ام اس جدید و جوک سرکاری باحال ترین سری اس ام اس جدید و جوک سرکاری
•.•.•.•.•
یکی از ویژگی های آشپزی من اینه که
حتی اگه ماست و خیار هم درست کنم دستم می سوزه
•.•.•.•.•
تنها عایدی ما از ثروتی که روش ایستادیم، آلودگی هواشه
•.•.•.•.•
یه مرضی هست که آدم پاهاشو میچسبونه به بخاری
یا شوفاژ تا بسوزه بعد یهو بکشه کنار تا خوب بشه بعد دوباره بچسبونه
•.•.•.•.•
خطرناک تر از کسایی که تظاهر به روشنفکری می کنن،
کسایی ان که فکر می کنن خیلی روانشناسن
•.•.•.•.•
به خانومه می گن شوهرت سکته ناقص کرده.
می گه خاک بر سر هیچ کاری رو نمی تونه کامل انجام بده
•.•.•.•.•
اینکه میوه های کشورهای استوایی رو میارن یه کشور دیگه اصن خوب نیس
ما یه چی تو مایه های آناناس خریده بودیم
فقط مثل بز نگاش می کردیم، دفترچه راهنما هم نداشت!
•.•.•.•.•
سر جلسه امتحان یه خانم بغل دستم نشسته بود
داشتم بهش توضیح میدادم چه جوری تقلب کنه. اونم فقط گوش میداد
امتحان که شروع شد پا شد ورقه ها رو پخش کرد
•.•.•.•.•
بزرگترین اشتباه کسی که خرش از پل گذشته اینه که
فکر می کنه دیگه پلی جلوش نیست
•.•.•.•.•
به سوسکه میگن آرزوت چیه؟ میگه:
یه بار با زن ها بشینیم مشکلاتمون رو حل کنیم. تا کی جیغ؟ تا کی دمپایی؟
•.•.•.•.•
تو مترو یارو پرسید صادقیه می خوام برم.
گفتم باید خطت رو عوض کنی. اونم از تو کیفش
سه تا سیم کارت درآورد گفت ایرانسل بهتره یا همراه اول؟
هیچی دیگه شونزده نفر از مسافرا خودشونو پرت کردن پایین،
پنج مورد هم سقط جنین داشتیم
باحال ترین سری اس ام اس جدید و جوک سرکاری •.•.•.•.• باحال ترین سری اس ام اس جدید و جوک سرکاری
آقا بالاخره ما نفهمیدیم روبوسی دوتاست یا سه تا،
تکلیف ما رو مشخص کنین. شرایط سختیه مخصوصا زمانی که آدم می خواد
یه بوس دیگه هم بکنه طرف مقابل میره عقب قیافه آدم شبیه مورچه خوار می شه
•.•.•.•.•
برا بچه دوستم آدامس موزی خریدم بهش دادم
برگشته میگه: من تریدنت می خورم
کوفت بخوری!
والا ما بچه بودیم لاستیک می جوییدیم
•.•.•.•.•
به حیف نون میگن با بالش جمله بساز، میگه:
یه گنجشک دیدم با تفنگ زدم به بالش
میگن: نه با این بالش، اون یکی بالش
میگه: با تفنگ زدم به اون بالش
میگن: اصلا بالش رو بی خیال شو؛ با تشتک جمله بساز
میگه: تو شک داری زدم به بالش؟
میگن: نمی خواد اصلا با پتو جمله بساز
میگه: په تو شک داری زدم به بالش
میگن: آقا غلط کردیم اصلا با تخت جمله بساز
میگه: خیالت تخت، زدم به بالش!
•.•.•.•.•
تلخ ترین جمله بازی های دوران کودکی: «تو نخودی باش»
لامصب قدرت تخریبش معادل بمب اتم هیروشیما بود.

ADs
در حال بارگزاری ...

۷۵ دیدگاه ارسال شده است

نمایش / مخفی کردن دیدگاه ها

  1. محمد :
    02 بهمن 93

    اولین کامنت هستم
    شاد و دمکراسی طلب باشید

    • جاوید :
      02 بهمن 93

      دﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺻﺎﻑ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺭﻓﯿﻘﻢ! ﺍﻓﺴﺮ ﺍﻭﻣﺪ !! ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺳﺮﯾﻊ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﺟﯿﺐ ﺍﻓﺴﺮﻩ …
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      =| ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻓﺴﺮ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﮐﺮﻭﮐﯽ ﮐﺸﯿﺪﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﻘﺼﺮ ﺷد
      😐

    • جاوید :
      02 بهمن 93

      دخدره رفته عینک فروشى , میگه یه عینک آفتابى میخام …
      فروشنده میگه اصل ؟؟؟
      .
      .
      .
      .
      .
      دخدره میگه واى ببخشید
      مهسا 22 تهران…
      خدایا اینو دیگه شفا نده بذار بخندیم!
      😐

    • جاوید :
      02 بهمن 93

      مورد داشتیم تو خواستگاری پدره دختره از پسره پرسیده :
      شغلت چیه ؟ پسره گفته : وکیلم دختره از تو آشپزخونه داد زده ”با اجازه پدرومادرم بعله” !!!
      😀 😀

    • جاوید :
      02 بهمن 93

      حسی که کلمه «آهــــان» به ساسی مانکن می ده، کلمه «غـــوودا» به بروسلی مرحوم نداد! 😐

    • جاوید :
      02 بهمن 93

      تنهایی یعنی
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      بدونی از بوس خبری نیست…راحت پیازتو بخوری!
      😀

    • جاوید :
      02 بهمن 93

      خدایا شفا نده بذار بخندیم 😀 😀 😀 😀 😀 البته دخترای دوستی ها همشون گل هستنا 😐 ولی خوب دخترن دیگه 😀 😀

  2. مبین :
    02 بهمن 93

    ﺗﺎ ﺣﺎﻻ‌ ﺑﻪ بعضی ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﺪ ؟!
    ﻧﺎﺧﻦ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ
    ﻣﻮ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ
    ﻣﮋﻩ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ
    ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽ
    ﺑﻌﺪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ

  3. مبین :
    02 بهمن 93

    دیروز با یکی از همکارا بحث میکردم توهین کرد جوابشو ندادم.
    دوستم بم گفت آفرین
    شعورتُ نشون دادی با این سکوت
    امروز دوستم
    با همون همکارمون بحثشون شد
    بش گفت : من فلانی نیستم مثه بُــز نگات کنما 😐

  4. مبین :
    02 بهمن 93

    میگم بچه ها ما حالا باید:
    1-خوش حال باشیم از اینکه امتحانا تموم شده
    2-یا باید بترسیم از اینکه کارنامه هامونو میخوان بدن؟؟؟؟؟
    کودومش!!!!؟؟
    ?:-)

  5. مبین :
    02 بهمن 93

    ﺯﻧﺎﻥ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﭼﻮﺑﻬﺎﯼ ﺧﯿﺴﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺁﺗﺶ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﻪ ﻣﯿﺴﻮﺯﻧﺪ ﻭ ﻧﻪ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮ ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ .
    ﺍﻣﺎ ﺑﻪ ﺣﻮﻝ ﻭ ﻗﻮﻩ ﺍﻟﻬﯽ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﺟﺰﻏﺎﻟﻪ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ !!!!….
    ﻭ ﻣﻦ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻮﻓﯿﻖ

  6. مبین :
    02 بهمن 93

    مردم بعد یه مدت دست میکنن تو یه لباس قدیمیشون پول در میارن
    من دست میکنم تو جیبم برگ های تقلبی هامو میبینم 😀
    تفاوت را احساس کنید… 😀

  7. مبین :
    02 بهمن 93

    با این وضعیتی که قیمت گاو و گوسفند پیداکرده…
    تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس وداماد ” تن ماهی ” باز میکنن!!! 😀

  8. مبین :
    02 بهمن 93

    به Google Translate دستور یه کیک پزی دادیم برامون ترجمه کنه،
    یه جاش میگه :تخم مرغها رو با ضرب و شتم وارد آرد کنید!

  9. مبین :
    02 بهمن 93

    الان اخبار اعلام کرد سالانه 800 نفر در کشورمان در اثر گاز گرفتگی میمیرن
    خواهشا گازنگیرین
    بوس کنید
    مگه هارین !!!!!!!!

    • z.m :
      03 بهمن 93

      سلام.
      فکر نمی کنید شوخی کردن با چیزی که عامل مرگ خیلی از انسان ها بوده و هست، کمی دور از انصافه؟
      تصور کنید فردی این به اصطلاح طنز رو بخونه که یکی از عزیزانش در اثر این ضایعه فوت کرده باشه؛ واقعا چه حالی میشه؟؟؟؟؟
      کمی بیشتر مراقب باشیم…

    • جاوید :
      03 بهمن 93

      عزیز من ما داریم زیر فشار تحریم ها و مشکلات پاره میشیم و راجع به درد خودمون جوک میسازیم ! ما یه همچین آدمایی هستیم.جوکه میفهمی؟؟جوک!
      بذار مردم شاد باشن!
      با تشکر!

  10. مبین :
    02 بهمن 93

    طرف میاد خونه ب مامان باباش ب زور سلام میده ..
    اونوخت صب ک از خاب پامیشه هنو چشاش کامل وانشده پست میذاره هلومای فرند…
    شبم تا شب ب خیر پست نذاره خابش نمیبره…

  11. مبین :
    02 بهمن 93

    یه جا نوشته بود:فندک یادگاری دوستم مرا سیگاری کرد…!
    سوال من اینه:حالا اگه کتاب فیزیک بهت داده بود فیزیکدان میشدی…؟
    والا بخدا مردم دنبال بهانه میگردن…!

  12. مبین :
    02 بهمن 93

    ﻣﻨﻮ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻦ ، ﺧﯿﻠﯿﺎ ﺣﺎﺿﺮﻥ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﻡ ﺑﻤﯿﺮﻥ …
    ﻫﻤﯿﻦ ﻇﻬﺮﯼ ،دختره پیام ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ :
    ﺣﺎﺿﺮﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﻭﻟﯽ ﺭﯾﺨﺘﺘﻮ نبینم!! 😀

  13. مبین :
    02 بهمن 93

    ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ……
    ﻣﺎدرم ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ ﻭ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ:
    ﻣﺤﺴﻦ ﯾﮕﺎنه ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟؟
    ﻣﻨﻢ گفتم: ﺁﺭﻩ عاشقشم ، ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟؟!!!!
    ﻣﺎدرم ﮔﻔﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﺯ ﻓﺮﺯﺍﺩ ﻓﺮﺯﯾﻦ ﻧﺨﻮﻥ ﻣﻦ ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻡ …
    ﺍﺯ ﻣﺤﺴﻦ ﯾﮕﺎﻧﻪ ﺑﺨﻮن!!!! 😀

  14. مبین :
    02 بهمن 93

    ﻧﻬﻨﮓ ﭼﯿﺴﺖ !!؟
    ﻧﻬﻨﮓ !! ﺍﻟﺘﻤﺎﺳﻬﺎﯼ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺸﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﻫﻨﮓ ﻣﯿﮑﻨﻪ !
    ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺍﯾﻨﻮ دیگه ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ ….
    ﺗﺎ ﺍﮐﺘﺸﺎﻓﺎﺕ ﺑﻌﺪﯼ ﺷﻤﺎﺭﻭ ﺏ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺑﺰﺭﮒ ﻭﺑﻠﻨﺪ ﻣﺮﺗﺒﻪ ﻣﯿﺴﭙﺎﺭﻡ

  15. مبین :
    02 بهمن 93

    دخــتره پُــست گذاشــته شــوهر مــی خــوام …
    2 تـا پــسر مــَرامــی لایــک کــردن
    5987 تــا زن هــم گــفتن بــیا شــوهر مــنو بــبــر 😐

  16. حسین :
    02 بهمن 93

    زن برای تولد شوهرش یه خط دائمی میخره تا غافلگیرش کنه. توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه: سلام عزیزم
    شوهر: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم الان عزرائیل تو آشپزخونست

  17. حسین :
    02 بهمن 93

    من که میدونم چه دسته گلى به آب دادى ، میخوام از زبون خودت بشنوم
    قدیمیترین تاکتیک اعتراف گیرى مادرا از بچه ها در طول تاریخ

  18. حسین :
    02 بهمن 93

    دکمه روشن کنترلو 20بار میزنی تلویزیون روشن نمیشه، عصبانی میشی 2بار پشت سر هم محکم فشار میدی روشن میشه دوباره خاموش میشه!

  19. حسین :
    02 بهمن 93

    تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه…
    دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن!!!

  20. حسین :
    02 بهمن 93

    اگه دیوید بکام اسم پسرشو میزاشت ایام، صداش میکردن ایام بکام، حال میکرد.من برم سراغ اکتشافات بعدی

  21. حسین :
    02 بهمن 93

    مادر شوهره من دارم؟ یعنی آدم این قدر خونسرد؟! نباید بیاد بگرده منو واسه پسرش پیدا کنه؟! والا من به خاطر پسر خودش می گم، وگرنه من که دارم درسمو می خونم!

    • alireza :
      02 بهمن 93

      مگه دختری تا جایی ک من فهمیذم اسمت حسینه

    • یاسان :
      02 بهمن 93

      پسر نما نیست که بهش نمیاد!
      همون خواسته یه چیزی بذاره داغ دخترا رو تازه کنه!

    • حسین :
      02 بهمن 93

      نه علی اقا اولش یادم رفت بنویسم از زبان دختران امروزی

  22. حسین :
    02 بهمن 93

    عزیزم! دیشب خواب دیدم برای تولدم یه انگشتر الماس بهم هدیه دادی. فکر می کنی تعبیرش چیه؟!
    مرد: عزیزم! تا دوشنبه صبر کن معلوم می شه!
    روز دوشنبه مرد پاکتی به زن می ده، زن وقتی با شوق پاکت رو باز می کنه، داخل پاکت، یک کتاب تعبیر خواب پیدا می کنه!

  23. oliver :
    02 بهمن 93

    مطالب زیاد جالب نبود … لطفا بهترشو بزارید

    • فاطمه یاس :
      02 بهمن 93

      اما کامنت شما خیلی جالب بود! 😀
      😐

    • یاسان :
      02 بهمن 93

      جالب بود که
      بهترشو پیدا نمیکنی:دی

  24. غزال :
    02 بهمن 93

    واسـه زندگیـتون برنـامه ریـزی داشتـه بـاشید

    مثـل من ، از همـین الان برنـامه ریـزی کـردم

    تـابـستون تا ظـهر بخـوابـم… 😐 😀
    خیلى هم عالى 🙂

    • غزال :
      02 بهمن 93

      ﯾﻨﯽ ﻣﻦ واقعا ﻣﻮﻧﺪﻡ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﻭﺳﻂ
      ﺳﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺗﺮﯾﻦ
      ﺁﻫﻨﮓ ﻣﻤﮑﻦ ﺗﻮ ﺫﻫﻨﺖ ﭘﻠﯽ ﻣﯿﺸﻪ!
      ﺩﻟﮑﻢ ﺩﻟﺒﺮﮐﻢ ، ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎﻧﻤﮑﻢ 😐

    • آرامش :
      02 بهمن 93

      بزرگترین شکست زندگیم زمانی بود که
      توی دانشگاه سر جلسه امتحان استاد اومد بالاسرم بهش
      گفتم
      استاد تو رو خدا یه کمکی کنید! 🙁
      استادی لبخند زد بعد دست کرد توی جیب شلوارش یه پونصد تومنی گذاشت روی برگه ام!!! 😐
      ینی شکستی که اون روز تو زندگیم خوردم هیتلر از متفقین نخورد 😐

    • آرامش :
      02 بهمن 93

      تو پایان هر جستجوی منی

      .

      .

      .

      .

      .

      .

      ******…گوگل…******
      😀

    • بارون :
      02 بهمن 93

      ماشالا تازگیا آقایون خیلی خانم شدن تلویزیون رو روشن میکنی هرشبکه میزنی یه آقا داره آشپزی آموزش میده…!!!!!!!!!!!! 🙂

      • Admin :
        02 بهمن 93

        بگو بعضی آقایون. چون هر مرد زن نمای کثیف دنیای امروز رو نباید شامل همه مردها بکنین 🙂
        اگر از این به بعد رعایت نکنی به عبدالله 10.2 میگم بندازتت تو گونی.

    • فاطمه یاس :
      02 بهمن 93

      چیز بدی نگفت که!! 😐
      آشپزی میکنن طفلیا.مگه چیه؟ 😀

    • غزال :
      02 بهمن 93

      مگه خودتون جوک دخترونه میذارید میگید بعضی دخترا؟؟ 😐
      میگید که نباید همه دخترارو با دخترهای رنگ و وارنگ یکی کرد؟؟ 😐
      ادمین عادل به پسرا هم تذکر بدبد لطفا 🙂

    • بارون :
      02 بهمن 93

      کاملا حق با شماست آخه همه آقایون دست و دلباز نیستن که تجربیات و دانش آشپزی شون رو به دیگران هم منتقل کنن و توی آموزش اینجور هنرهاشون خست به خرج میدن و گرنه همشون هنر آشپزی رو دارن به قول آقای حمید خان به جون بابک 🙂 😉
      در ضمن این جناب آقای عبدالله که فرمودین خودشون توی پست قبلی گفته بودن آشپزی شون خوبه و رو نمی کنن که طرفشون طمع نکنه 🙂 😉 😀

    • آرامش :
      02 بهمن 93

      غزال
      ادمین عادل !!!
      جوک قشنگی بود 😐
      اظهر من الشمسه ایشون طرفدارپسرا هستند 😐

      • Admin :
        02 بهمن 93

        عبدالله ببین آرامش اذیتم میکنه؟
        بیا ردش کن تو گونی.

    • غزال :
      02 بهمن 93

      آرامش
      به من داری میگی؟؟من نمیدونم ؟؟ 😐
      منظورم این بود درستش اینه که ادمین عادل باشه .. نه اینکه … 😐
      ایشالا فلانی بیاد انتقام مارو بگیره 😀

    • بارون :
      02 بهمن 93

      فاطمه یاس جون
      غزال جون
      مرسی از حمایتتون :”X
      ایشون مجردن و در جریان این امور نیستن فکر می کنن آشپزی کردن آقایون بده 🙂
      مطمئنم با آموزش دادن آشپزی مشکل دارن نه با خود آشپزی کردن آقایون 😉
      آشپزی بلد بودن جز اموریه که همه آقایون بهش نیاز دارن مخصوصا در دوره تاهل 😉

    • آرامش :
      02 بهمن 93

      ادمین 😐
      چرا فرا فکنی میکنید؟! منو اذیت ؟!! 😐 دختر به این خانمی ،آرومی….. 🙂
      درسته حقیقت تلخه …ولی هست دیگه نمیشه کاریش کرد.
      گونی ؟؟ اونم منو ؟؟!!! اونو برادر اخوی …استاد؟؟!!!
      عمرناش اگه بتونن … 😀
      فهلنم مشغول درس و بحثن تا بیان دو روز گذشته زیاد داد نزنید گلوتون درد میگیره 😀

      • Admin :
        02 بهمن 93

        چی فکر کردی گونی‌هاش پیش منه. پررویی کنی با یک چک و کشیده میندازمت توش و روی چرخ های نان خشکی میذارمت و توی کوچه ها میرم و میگم:
        آرامش خشکیه آرامش خشکی 😆

    • آرامش :
      02 بهمن 93

      ادمین
      با جناب 10 .2 همکلام شدید شما هم تخیلی و خیال پرداز شدیدااا 😐 گر چه آرزو بر ادمین دسته تنها عیب نی …میبینم که تنهایید و دوستان نیستن ..هعی ..روزگاره دیگه ،همه مثل ما پشت هم نیستن که ….بهله 🙂
      غزاال
      پ با کی بودم ،با شما بودم .ولی اون فلانی روخوب اومدی 😀
      میگمااا ما خودمون کمتر از فلانی نیستیماااا 😀 من و توو فاطمه یاس داریم پرچمو بالا نگه میداریم ،نمیدونم بقیه دوستان چرا نمیان 😐

    • بارون :
      02 بهمن 93

      آرامش جون
      منم تا جایی که وقتم بهم اجازه بده هستم اینجا اما خب من فکر می کنم من و بقیه دوستان چون فکر می کنیم بحثتون خصوصیه و بین خودتون چند نفر هست شاید اجازه دخالت و نظر دادن نداشته باشیم 😐
      اگه شرکت در گروه و بحثاتون خیلی خصوصی نیست و اشکالی برای حضور ما نیست خوشحال میشم تا جایی که بتونم همراهتون باشم 🙂
      اگه عضو جدید می گیرین و ایرادی نداره که منم گاهی در بحثا شرکت کنم یکم جمع تر بشنید جا واسه من و دختریم هم کنارتون جا باز شه البته من بشینم دختریم کوچولویه میشینه روی پای مامانش تا جا واسه یکی دیگه هم باز شه 😉 🙂 😀
      اگه نه هم که درک می کنم 😐 :-B ( امروز هر چی خواستم شکلک جدید بزارم نشد امیدوارم کد این یکی درست باشه )

    • آرامش :
      02 بهمن 93

      بارون خانم
      سلام خانم ..ای جون من دختر کوچولتون ! 🙂 ببوسینش جای من ..من عاشق دختر کوچمولو هام 🙂
      اختیار دارید خانم ،خصوصی چیه ،اینجا همه با هم دیگه دوستن و وقتی بحثی بشوخی پیش بیاد هر کسی نظرشو میگه و البته نظرات جدی هم همینطوره هر شخصی نظرشو میگه . شما لطف میکنید شرکت کنید با اون دختر نازتون 🙂
      مطمئن هستم بقیه ی دوستان خوبم هم خوشحال میشن از بودن شما . 🙂
      بیان خانم ،اونقد کیف میده اذیت کردن ادمین و شرکاش 😀

      • Admin :
        02 بهمن 93

        نه من خوشحال نمیشم. تعدادتون زیاد میشه بعد نمیشه ساکتتون کرد.
        خانم بارون ظرفیت ثبت نام تکمیل شده و گروهشون دیگه جا نداره.
        با پوزش فراوان از طرف فی و شرکا 🙂

    • غزال :
      02 بهمن 93

      آرامش
      والا من فکر میکنم فلانی هم با زور و کتک و کمربند بره طرف اونوریا… 😐 مگه اینکه مث ما مقاوم باشه 😐
      بارون خانوم
      نی نی داری؟؟اونم دخمل؟؟؟ای جااان ..مثل فاطمه یاس 🙂

      گازش بگیر از طرف من 😉 خخخخ
      منم مث آرامش دوست دارم باشی و تعدادمون بره بالا …ولی مثل اینکه….. 😐
      میخوای بیای جای من ؟؟؟ 🙂
      افتخار بدی خوشحال میشیماااا 😉

    • حمید خان :
      02 بهمن 93

      سلاااااااااااااااااااااااااااام
      نمیدونم کی وقت میشه بیام جواباتونو بخونم ولی گفتیم یه عرض ادبی کرده باشیم
      بذار من برگردم گرد و خاک این خانومارو می تکونم همون طوری که این شبا تو سرما دارن گرد و خاک مارو می تکونن.
      تا اعلام برنامه بعدی شما و بابک عزیزمو به خدا می سپارم.

    • بارون :
      02 بهمن 93

      آرامش جون سلام (شرمنده عجله ای نوشتم سلام فراموشم شد)
      مرسی از لطفت عزیزم ، چشم حتما عزیزم دختریم هم خاله آرامشش رو خیلی دوست داره 🙂
      حالا که اشکال نداره چشم حتما سعی می کنم شرکت کنم ، خیلی همخوشحال میشیم همراهتون باشیم 🙂 😉
      اِاِاِ ادمین خان !!!!:|

    • آرامش :
      02 بهمن 93

      بارون خانم
      پس منتظر شما و دختر نازتون هستیم . 🙂
      حمید خان
      علیک سلام
      مواظب باشید توی این طوفانی که خانمها را انداختند باد نبره شما رو مثل بقیه ی دوستانتون ،تکوندن گرد و خاک پیشکشتون 😀
      در پناه خدا باشید .

    • عبدالله :
      02 بهمن 93

      ادمین این خانم آرامش ظاهرا مارو هم اذیت میکنه 😐 من دردمو به کی بگم. دخترم هستن نمیشه چیزی بهشون گفت. 😀
      بارون خانم من نگفتم آشپزیم خوبه گفتم اگه خوب بود… . شما دیگه چرا ؟ نمی خواید بگید که آقاتون تو خونه آشپزی میکنه؟ 😐 خدایا به کجا داریم میریم؟ 😐

      • Admin :
        03 بهمن 93

        هعی روزگار… بسوز و بساز مث من.

    • مهدی 01 :
      02 بهمن 93

      سلام حمید خان…
      به یادتیم دوست عزیز…امیدوارم همیشه تو کارات موفق باشی.

    • فاطمه یاس :
      02 بهمن 93

      سلام باران عزیز …اول دخمرخوشگلتو بیار پیش دخمر من با هم دوست شن. 😉
      بحث خصوصی مون کجا بود؟! 😐
      بفرمایید قدمتون رو چشم سایت. 🙂
      حرفای ادمینو جدی نگیریدا…شوخن ایشون! 😐
      ادمین
      نگران نباش شلوغ نمیکنیم. 😉
      حمیدخان
      هههه!! بامزه بود!
      منتظریم. 🙂

    • بارون :
      03 بهمن 93

      سلام
      صبح آدینه تون به خیر و شادی 🙂
      آرامش جون
      چشم من و دختریم هستیم کنارتون واسه ما بودن در کنار شماها افتخاره 🙂
      غزال جون
      آره عزیزم یه دونه دهه نودی شو دارم 🙂
      گاز … اونم چشم 😐 😉
      غزال جون من می خوام کنارتون باشم نه بیام جاتون جای شما تو قلب ماست و نمیشه داد به کسه دیگه ای 🙂
      فاطمه یاس جون
      حتما خیلی هم خوحال میشم هم من یه سری دوست خوب پیدا کردم هم دخترم کی بهتر از دختریه شما که مطمئنم اونم مثل مامانش دسته گله و دوست داشتنی 🙂 😉
      آقا عبدالله
      خدا قوت خسته نباشید منظورم خوندن و پاس کردن درس سنگینا بود ان شاء الله موفق باشید
      یعنی آشپزی بلد نیستین ؟؟؟!!!
      اونجا فرموده بودین : بنده اگه مثل سامان گلریزم باشم برم خواستگاری احتمالا رو نمیکنم آشپزی بلدم که طمع نکنن به غذا پختن من.
      خب حالا شاید آشپزیتون در حد آقای گلریز نباشه اما در حد صفر هم نیست دیگه 🙂 این خضوع آقایون دو حالت بیشتر نداره یا زیادی شکست نفسی می فرمایند یا می ترسن برچسب ز ذ بهشون بخوره واسه همین هنراشون رو رو نمی کنن 🙂 😀
      آشپزی آقامون …نمی دونم والا 🙂 😀 😉
      یه سری فرقای کوچلو بین دوره تجرد و تاهل هست دیگه باید پذیرفت 😀 😀 😀
      ان شاءا… یه روزم شما و ادمین خان متاهل شین خودتون تفاوتها رو احساس کنید : D 🙂

    • آرامش :
      03 بهمن 93

      آقا عبدالله
      منو اذیت !! 😐 اصلن بمن میاد ؟ 😀 عمرن شاگرد به این ساکتی و آرومی و خانمی داشته باشید، بجون بابک حمید خان 😀 😐
      من درمون بودم ولی درد نبودم 🙂 😐 اینقد دل به دل این جناب ادمین ندید ایشون هم خیال پرداز شدن مثل شما و شما هم دارید تحربف گر میشد مثل ایشون 😐
      راستی استاد
      آشپزیتون رو هم تمرین کنید تا خوب بشه….از ما گفتن 😀
      با دوستی ها و صد البته ما بچه های دوستی ها به جاهای خوب میرید نگران نباشید 😀
      غزال
      مطمئنم اون فلانی هم دو روز با ما بچرخه عین ما مقاوم میشه 😀 مگر اینکه ما رو انداخته باشن بیرون 😐
      فاطمه یاس
      دختر نازت دوست پیدا کردناا 🙂 تازه یه یار هم بهمون اضافه شد.. 🙂
      اگر بعضی ها اذیت نکنند 😐

  25. هادی :
    02 بهمن 93

    آقا خیلی باحال بود مخصوصا اکتشافات

  26. بارون :
    02 بهمن 93

    مورد داریم
    مادره به دخترش گفته:
    خاک تو سرت! 😐
    نگاه پسرِه همسایه کن!
    چه خانمی شده!
    یاد بگیر! 😀 😉 🙂

    • غزال :
      02 بهمن 93

      رفته بودم لبنیاتی، دیدم یه پسر اومده با یه سطل!
      به فروشنده میگه: آقا یه کیلو شیر گاو بدین
      فروشنده گفت: تو این سطلی که آوردی یه کیلو شیر گاو جا نمیشه
      پسره خیلی خونسرد گفت: پس لطفا یه کیلو شیر گوسفند بدین! 😐
      پیکر مطهر آن فروشنده یکشنبه از جلوی تالار وحدت تشییع خواهد شد 😐

  27. Amir Reza :
    02 بهمن 93

    سلام…وای ادمین جان دمت گرم خعلی باحال بود مردیم از خنده.

  28. شیرین :
    02 بهمن 93

    واقعا مرسی خیلی خندیدم

  29. sat :
    02 بهمن 93

    دیروز تو خیابون یه نیسان آبی دیدم ، پشتش نوشته بود :
    گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی
    گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود
    با احترام به همه خانمها ولی قبول کنید خلاقیت طرف بی نظیر بود .

  30. کورش :
    02 بهمن 93

    سلام ادمین جان :
    اولا هنر فقط دست اقایونه ، بهترین اشپزهای دنیا اقایون هستن و خانم ها به طول تاریخ در حال یادگیری از اقایون اما دریغ و صد افسوس که …..
    و یه خواهش جکها رو عصر بزار که ما اقایون خونه باشیم و از حقوق حقه خودمون در مقابل این قوم نازنین ! دفاع کنیم لطفا .
    من الان اومدم می بینم در نبود ما بندگان زحمتکش خدا حسابی دارن به ما می تازن آخه حقه ؟ ما دنبال یه لقمه نون و این قشر عزیز و راحت در منزل مشغول سوژه کردن ما

  31. آقا مصطفی :
    02 بهمن 93

    دیشب اینترنتم قطع شد

    تا رفتم تو حال بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد…..

    یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه ….

    بابام تو چشاش اشک جمع شد

    گفت تویی؟ چقد بزرگ شدی!

    **********************************

    مورد داشتیم دختره زنگ زده فرودگاه پرسیده

    ببخشید پرواز تهران مشهد زمانش چقدره؟

    خانومه گفته یه لحظه!

    دختره گفته: مرسی و قطع کرده!!!!!! . . . . . .

    می فهمیییی قطع کرده!!!

  32. najme :
    03 بهمن 93

    سیاوش قمیشی خیلی بامزه بود. عاشقشم

  33. maryam :
    04 بهمن 93

    یکی از اس ام اس هاتون توهین به حدیث نبوی بود.ز گهواره تا گور دانش بجوی…لطفا تو این جو اهانت به ساحت قدسی پیامبر ما از روی اشتباه با این جریان فاسد همراه نشیم
    لطفا اصلاح کنید
    ممنون

بستن تبلیغات
الفبای سفر