دوستی ها – دانلود رایگان فیلم، سریال، موزیک و انیمیشن

جملات خنده دار و جوک های پ ن پ جدید و بامزه 20 بهمن 1393

گلچین جوک های پ ن پ باحال و سرکاری

اس ام اس پ ن پ، جملات خنده دار، جوک های په نه په، جوک های پ ن پ

دختره قیافش با اورانگوتان مو نمیزد بعد تو پروفایلش نوشته بود من خوشگلم؟
گفتم پ ن پ! الکی مثلاً … 😀

سایت دوستی ها  گلچین جوک های پ ن پ باحال و سرکاری گلچین جوک های پ ن پ باحال و سرکاری

تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه، طرف زده به شیشه، می‌گه: آقا شما هم می‌خوای گاز بزنی‌؟
می‌گم: پـَـ نه پَــ، من منتظرم نوبتم برسه برم دستگیره پمپ رو لیس بزنم!
پیامک خنده دار

پشه نشسته رو پام داره خونمو می‌خوره، دستم رو بردم بالا بزنمش یهو داداشم می‌گه می‌خوای بکشیش؟!
می‌گم: پـَـ نه پَــ، خونش رو خورده می‌خوام بزنم پشتش آروغ بزنه بعدم ببرم بخوابونمش!!


اسپری سوسک کش زدم به سوسکه، سوسکه افتاده به پشت دست و پا می‌زنه… همخونه‌ایم اومده می‌گه داره جون می‌ده..؟
می‌گم: پـَـ نه پَــ، قیافه تورو دیده از خنده ریسه رفته.

رفتم پمپ بنزین به یارو می‌گم 40 تا بزن. می‌گه 40 لیتر؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، 40 قاشق چایخوری.
لطیفه های مورد داشتیم

به دوستم می‌گم فهمیدی مریم جدا شد؟ می‌گه: از شوهرش؟
می‌گم: پـَـ نه پَــ، چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد. شوخی های شبکه های اجتماعی

از دل درد دارم می‌میرم و جلوی دستشویی دارم پیچ و تاب می‌خورم. بعد 2 ساعت یارو اومده بیرون می‌گه دستشویی داری؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، دیدم فضای مناسب و دلبازیه اومدم موج مکزیکی تمرین می‌کنم.


به دوستم گفتم برو بالا نردبون لامپ چراغ رو ببند. رفته بالا می‌گه: بچرخونمش؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، تو نگهش دار من نردبون رو می‌چرخونم لامپ سفت شه!

دوستم در یخچال رو باز کرده، دیده هیچی توش نیس، می‌پرسه: واقعا خالیه!؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، هیدنشون کردیم که غریبه‌ها نبیننشون!


می‌گن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟
سرخ پوسته گفت پـَـ نه پَــ، ژاپنه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم!

دارم رو تردمیل عین چی می‌دوم یکی اومده می‌گه این جوری می‌دویی لاغر کنی؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، تمرین می‌کنم واسه نقش آفرینی تو سری جدید می‌گ می‌گ آماده شم…!


پایان نامه م تموم شده زنگ زدم به استاد می‌گه می‌خوای دفاع کنی؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، قصد حمله دارم

2 ساعته از بیرون صدای قار قار می‌آد… داداشم می‌گه گوش کن، انگار صدای کلاغه؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، قناریه هوس کرده متال بخونه!


رفتم درمونگاه، منشیه می‌گه: مریض شمایید؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، من میکروبم، اومدم خودم رو معرفی کنم!

با دوستم رفتیم باغ وحش، جلوی قفسِ شیر وایسادیم. دوستم می‌گه: شیرِه؟
می‌گم: پـَـ نه پَــ، گربه س باباش مرده ریش گذاشته!


داداشم تو خونه خوابیده بود با دوستم از خیابون اومدیم تو خونه، می‌پرسه خوابه؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، رفته رو اسکرین سیور، ماوس رو تکون بدی روشن می‌شه!

داشتم می‌رفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته. برگشتم خونه، در زدم داداشم در رو باز کرده با تعجب می‌پرسه حامد تویی؟! نرفتی باشگاه؟
می‌گم: پـَـ نه پَــ، حامد رسید من دیلیوریشم…


واسه استخدام رفتم یه شرکتی خانومه می‌گه: شما برای آگهی استخدام اومدین؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین!

رفتم دادگستری طرف می‌پرسه شمام شکایت دارید؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، یه خرده برنج داشتم، آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم!


رفتم خونه دوستم کامپیوترش خرابه. می‌گم پاورت سوخته کامل! می‌گه یعنی یکی دیگه بگیرم؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، فکر کن سوختگیش جدی نیست، پماد سوختگی بزنی خوب می‌شه!

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم. آمپولارو دادم به پرستاره. می‌گه بزنم؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!


عکس نیمهٔ راست صورتم رو گذاشتم فیس بوک، اومده می‌گه: عکس نصفه گذاشتی رو پروفایلت؟
می‌گم: پـَـ نه پَــ، توی حراج بودم 50 درصد تخفیف بهم خورده این شکلی شدم

رفتم دم مغازه می‌گم قرص پشه دارین؟ می‌گه واسه کشتنش می‌خوای؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، برا معالجه سردردش می‌خوام!


کمرم درد می‌کنه یه پارچه بستم بهش. داداشم می‌گه کمرت درد می‌کنه؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، می‌خوام ادای داداش کایکو رو در بیارم.

رفتم بانک پول بگیرم. کارمنده می‌گه پول رو می‌برین؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، می‌خوام وایسم اینجا هر کس از در اومد بریزم رو سرش شاباش بدم.


دارم به خواهر زاده‌ام دیکته می‌گم… رسیده آخر خط، می‌گه برم سر خط؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، بقیه ش رو روی فرش بنویس!

داشتیم تو خیابون قدم می‌زدیم که یهو صدای ترمز شدیدی اومد و دو تا پا یکی عمودی یکی افقی رفت رو هوا. ملت جمع شدن بالای سر طرف که در این هنگام راننده پیاده شد و در کمال خونسردی گفت: آقا چیزیتون شد؟ طرف هم با همون وضع و صورت خونی مالی در حالی که به سختی نفس می‌کشید گفت: پـَـ نه پَــ، خودمو انداختم زمین از داور پنالتی بگیرم! راننده گفت: نمکدون! منظورم اینه که می‌خوای زنگ بزنم اورژانس؟ طرف گفت: پـَـ نه پَــ، زنگ بزن برنامه نود، عادل اینا کارشناسی کنن آیا صحنه پنالتی بوده یا نه!

تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن. مامانم اومده می‌گه چیزی شکوندی؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، شیشه نازک تنهایی دلم بود، صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین!

کله صبحی دوستم می‌خواست بیاد با هم درس بخونیم، بهش زنگ زدم گفتم دوتا نون هم بگیر بیار. گفت واسه صبحونه؟
گفتم پـَـ نه پَــ، واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون!


خواهرم از بیرون اومده خونه می‌بینه پشت سیستمم. می‌گه باز کامپیوترو روشن کردی؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، دکتر گفته بشین جلوی مانیتور خاموش زل بزن بهش واسه تقویت چشات خوبه!

تو هواپیما نشستم دارم دعا می‌خونم بغل دستیم می‌گه دعا می‌کنی سالم برسی؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می‌کنم سقوط کنیم!


مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی؟!
می‌گم پـَـ نه پَــ، خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن!

به یارو میگم حاجی، بزن تو دنده من هول میدم روشن شه. میگه بزنم 2 ؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، بزن 3 فوتبال داره!


رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین؟ میگه بال مرغ؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم!

پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.
میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ می‌گم پـَـ نه پَــ، تمرینی اومدیم مانور!


مامانم سفره پهن کرده بود، بهش گفتم میخوای شام بیاری؟
گفت: پـَـ نه پَــ، میخوام گلای سفره رو آب بدم!

دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم ازراه اومده میگه خوابه؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!


سر سفره عقد، حاج آقا: آیا بنده وکیلم؟
عروس: پـَـ نه پَــ، متهمی! جدیدترین SMS سرکاری

به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی؟! میگه واجبه؟!
می‌گم پـَـ نه پَــ، مستحبه!!


همسایمون عروسی داشتن
دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.د وستم گفت عروسیه؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه!

دوستم میپرسه تو هم مثل من به طبیعت و دریا و گل و چیزای رمانتیک علاقه داری؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، من فقط به زباله دونی و آشغال و توالت عمومی و چیزای چندش آور علاقه دارم!


مامان و بابام موقع جابه جا کردن مبل یکدفعه ولش کردند رو پام اشکم در اومده، تازه می پرسن دردت اومد؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، از اینکه می بینم رابطه شما دوتا انقدر خوبه و با هم همکاری می کنید، دارم اشک شوق می ریزم!

لپ تاپم رو بردم نمایندگیش، می گم ضربه خورده کار نمی کنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!
می‌گم پـَـ نه پَــ، یکم بی محلی کردم، ضربه روحـــی خورده.


دارم کمرمو با نبش دیوار می خارونم خواهرم میگه کمرت می خاره؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، دارم علامت گذاری می کنم واسه خرس ها راهو گم نکنن!

آیا کاربرای سایت دوستی ها عسلن؟
پـَـ نه پَــ،! … الکی مثلاً!


به همکارم می گم همین الان یه فیلم باحال دانلود کردم، می گه از تو اینترنت؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، از تو کانال کولر، اتفاقاً پهنای باندشم زیاده، قطعی هم نداره!

رفتم ساعت سازی به یارو می گم ساعتم کار نمی کنه، میپرسه یعنی درستش کنم؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، باهاش صحبت کن سر عقل بیاد بره سر کار!


تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه: شما ایرانی هستین؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، ما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن!

رفتم دکتر از منشیه می پرسم دکتر هست؟ میگه بله می خوایید برید پیششون؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، اومدم ببینم اگه این وقت شب هنوز تو مطبند، تلاش شبانه روزیشون رو سرمشق زندگیم قرار بدم و برم!


رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، ما پشه ایم اومدیم مهمونی…! شوخی باحال

تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید. دوستم گفت گوشیتو دزدید؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره !


شیشه رفته تو دستم، دارم از درد جیغ و داد می کنم. به رفیقم میگم در بیار، میگه شیشه رو؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، ادای من و در بیار شاد شیم !

تصادف کردم، زنگ زدم 110 … پلیسه اومده میگه تصادف کردی؟!
می‌گم پـَـ نه پَــ، اینا همش نقشه بود بیای ببینمت !


یارو با 160 تا سرعت زده به یه عابر پیاده، عابره پرت شده 20 متر اونطرفتر افتاده زمین هیچ تکونیم نمیخوره. دوستم میگه یعنی مرده؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، داره تمارض میکنه پنالتی بگیره !

بعد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم. میگه یعنی جداً از هم جدا شیم؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم
الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمیتونم!

گلچین جوک های پ ن پ باحال و سرکاری گلچین جوک های پ ن پ باحال و سرکاری گلچین جوک های پ ن پ باحال و سرکاری
یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید. تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره؟!
می‌گم پـَـ نه پَــ، آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه!

دوش دیدم که ملایک در میخانه زدند. گل آدم بسرشتند و به پیمانه زدند.
می‌گم پـَـ نه پَــ، کچلی را بگرفتند و سرش شانه زدند!


اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم … رفیقم می گه : می خوای بکشیش؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم.

رفتم سوپر مارکت میگم اقا ببخشید یه لامپ 100 محبت کنین. آورده تست کرده میگه میبری؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، همین جا میخورم!


رفتم بانک به آقاهه پشت میز میگم آقا ببخشید شما صندوق دارین؟
می‌گه پـَـ نه پَــ، هاش بکم!!!

روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه… اومده میگه… روزنامه میخونی؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم!

گلچین جوک های پ ن پ باحال و سرکاری گلچین جوک های پ ن پ باحال و سرکاری
دارم تو کوچه راه میرم یه خانمه با ماشین رفت تو چاله آب پاشید همه صورتم و لباسام خیس شد، وایساده میگه وای خیس شدید؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، دیدم یه خانم محترمی مثل شما رانندگی یاد گرفته… اینا اشک شوقه!

رفتم جلسه ثبت نام 1 ساعت وایسادم. یارو اومده می‌گه می‌خوای ثبت نام کنی؟
می‌گم پـَـ نه پَــ، اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم و بروم!

دانلود منیجر چیتا (تبلیغ)

۵۲ دیدگاه ارسال شده است

نمایش / مخفی کردن دیدگاه ها

  1. خانم مهندس :
    09 فوریه 15

    استخدام رسمی چوپان در ارتفاعات املش آغاز شد.
    مدارک لازم جهت ثبت نام:
    یک عدد داز و کولاکوت,
    سیا کتری,
    خربا تمام امکانات،
    لافند،نوشابه جا،
    پیسون کلاه و پشم جوروف و سایر لوازم رفاهی!
    ٣ سال سابقه گاو دوشی و کولو گالشی
    ضمنا” داوطلب باید دارای حنجره خوب،جهت شول زدن هم باشد…

    • ساحل :
      09 فوریه 15

      از چی بگم از سامسونگی که شده سمبل رشادت/ ایران شده واسش مثه صندوق تجارت

      پس glx وطن کجاس نیس/ با اینکه از جیب در میاد اما مجاز نیس

      پولام صفر شد بهم پول بده ایزد/با این وضع فقط باید پسته رو بلیسم

      از چی بگم تو بهم بگو چی بگم خب/ ما گفتیمو پراید دوباره ۷ میلیونی شد !!

      ازچی بگم از این همه سختی / ولی قسم بخدا قسم به روح تختی /که داریم میمیریم توی این بدبختی

    • فاطمه یاس :
      09 فوریه 15

      چه اصطلاحات تخصصی !! 😐 😐 😐

    • حسین :
      09 فوریه 15

      سلام خوبین ؟اگه اجازه بدین فردا ساعت ? خدمت میرسیم واسه امر خیر . طرح شاد سازی دختران دم بخت !!! 8) 🙂

    • خانم مهندس :
      09 فوریه 15

      اره شمالیا فقط متوجه میشن

    • قاسم :
      10 فوریه 15

      خوشحالم یه نفر ارزش لهجه شمالی رو دونست

    • masoomeh :
      11 فوریه 15

      اون کسی که به لهجه اش اهمیت نمیده همون فردیه که برای خودش ارزش قائل نیست.

  2. عبدالله :
    09 فوریه 15

    Dwayne با کی کار داره ؟! 😀
    http://doostiha.net/images/lltmz2lm668ntxcf5dj1.jpg

    • حسین :
      09 فوریه 15

      شاه:برای من فرقی ندارد دعوا با یک یا صد نفر

      فرح:چرا؟
      شاه:زیرا در هر صورت فرار میکنم. 😆

    • حسین :
      09 فوریه 15

      http://doostiha.net/images/deakwb88srpzpuq8yw32.jpg

    • آرامش :
      09 فوریه 15

      آقا عبدالله
      سلام .خدایی یه لایک کمه براش ..گر چه از بچه های بالا بعیدم نبوداینقد شوخ بودن . 🙂

    • مهدی 01 :
      09 فوریه 15

      کـــارت درسته عبدالله جان. 😉
      غیر مستقیم گفتنت تو حلقم. 😀

  3. ساحل :
    09 فوریه 15

    چه فرقی میکند کجا زندگی کنی…
    وقتی زبانت را نفهمند
    همه جا غریبی…
    ..
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    ..
    #الکی.مثلا.خیلی.با.فهمو.شعورم..یه.پا.شریعتی.هستم.واسه.خودم
    هم گروهی های محترم قدر منو بدونید وژدانا

    • ساحل :
      09 فوریه 15

      دیگر از تو متنفرم!

      #الکی مثلا بقیه از تو خوششون میاد

    • ساحل :
      09 فوریه 15

      من : وای مامان سرم و گلوم درد میکنه.
      مامانم: وای چیشدی? فردا نمیخواد بری مدرسه.
      من:نمیشه. درس دارم.
      مامانم:حالا یه روزه دیگه. اشکال نداره.
      من:باشه .مجبورم نرم.

      الکی مثلا من فردا امتحان علوم ندارم.

    • ساحل :
      09 فوریه 15

      ضدحال ینی اینکه شب تولدت باشه
      .
      .
      .
      .
      اولین نفری که بهت تبریک میگه همراه اول باشه!
      ایشششش!
      خجالت بکشین!
      #الکی مثلا من بدبختم!

    • ساحل :
      09 فوریه 15

      ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست، دل بریدن از بقیه دخترهاست…

    • با هوش :
      09 فوریه 15

      با عرض سلام و تشکر بابت توصیف خودتون
      الکی.مثلا.خیلی.با.فهمو.شعورم

      ملت الکی الکی 4 تا بار خودشون میکنن
      .
      .
      با تشکر
      ستاد مبارزه با الکی های مورد دار

  4. ساحل :
    09 فوریه 15

    میگن پول خوشبختی نمیاره … ولی من ترجیح میدم توی لامبورگینی گریه کنم…

    • حسین :
      09 فوریه 15

      مورد داشتیم دختره با کیلیپس رفته بیرون

      شهرداری ازش عوارض گرفته گفته طبقه دوم بدون مجوزه مورد داشتیم دختره با کیلیپس رفته بیرون

      شهرداری ازش عوارض گرفته گفته طبقه دوم بدون مجوزه مورد داشتیم دختره با کیلیپس رفته بیرون

      شهرداری ازش عوارض گرفته گفته طبقه دوم بدون مجوزه 😀

  5. ساحل :
    09 فوریه 15

    زوج خوشبخت : زن لال ـ مرد کر
    زوج غریبه : زن کارمند ـ مرد کارمند
    زوج مبارز : زن با سواد ـ مرد بیسواد
    زوج با تفاهم : زن زشت ـ مرد زشت
    زوج شکاک : زن خوشگل ـ مرد خوشتیپ
    … زوج بدبخت : زن پولدار ـ مرد بی پول
    زوج عاقل : زن مجرد ـ مرد مجرد
    زوج ایده آل :یافت نمی شود …

    • ساحل :
      09 فوریه 15

      آآآمــاشــالا کیست؟!
      شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد
      .

    • ساحل :
      09 فوریه 15

      همانطور که دیگر شلوار پاره نشانه فقـــر نیست !
      ســـــکوت هم نشانه ی رضایــــت نیست….
      جمله سنگینی بودش

    • ساحل :
      09 فوریه 15

      خدایا همش گفتیم “راضی ایم به رضای تو”
      این یه بار تو رضایت بده به رضای ما…

    • ساحل :
      09 فوریه 15

      حیف نون رو با دوستش تو سرقت بانک میگیرن قاضی به حیف نون میگه شما محاربین حکمتون اعدامه. حیف نون میگه یعنی چی؟ قاضی میگه یعنی جنگ با خدا حیف نون به رفیقش میگه:بی پدر نگفتم تیر هوایی نزن بفرما خورده به خدا

    • ساحل :
      09 فوریه 15

      شوهر عمم میگفت اگه کنترل امور مملکت رو به دست من میدادن کاری میکردم که مملکت گلستون بشه، پسرش گفت :شما یه کنترل ماهواره رو به دست داری دهن مارو آسفالت کردی کنترل مملکت بماند!نمیدونم تو اون نگاه ها چی ردوبدل شد که پسر عمم قرمز شد ومحل حادثه روترک کرد…

    • ساحل :
      09 فوریه 15

      قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد،یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین… والا.

    • ساحل :
      09 فوریه 15

      ﻋﺮﺽ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ
      ﺁﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﭘﺎﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﻮ ،ﻭﺍﺗﺲ
      ﺁﭘﻮ، ﺗﻮﯾﯿﺘﺮ ﻭ ﺍﯾﻨﺴﺘﺎﮔﺮﺍﻣﻪ ، ﻣﺮﯾﻀﻪ!
      ﻣﺮﯾﯾﯿﯿﺾِ ﻣﺮﯾﺾ!
      ..
      .
      ﻭ ﻫﻤﻮﻧﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﺮ ﺁﺩﻡ
      ﻣﺮﯾﺾ ﻭﺍﺟـب
      ﻧﯿﺴﺖ!ﻭﺍﻟﺴﻼﻡ!
      ﺍﻳﻨﻮ ﮔﻔﺘﻢ ﻛﻪ ﺗﻜﻠﻴﻒ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻻﻥ
      ﺭﻭﺷﻦ ﺑﺎﺷﻪ!
      ﻃﺎﻋﺎﺕ ﻭ ﻋﺒﺎﺩﺍﺕ ﻫﻤﮕﯿﺘﻮﻥ ﻗﺒﻮﻝ
      ﺩﺭﮔﺎﻩ ﺣﻖ! ﻣﻦ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺩﻋﺎ ﮐﻨﯿﺪ

    • ساحل :
      09 فوریه 15

      روبهی به زاغی گفت به به!چ سری چ دمی،عجب پایی!زاغ گفت بی تربیت خجالت بکش! اونموقع کلاس اول بودم.الان شوهر دارم واسه خودم

    • ساحل :
      09 فوریه 15

      دیشب با داداشم نشستیم پای هندونه !
      جاتون خالی با قاشق تمام مغزش رو تراشیدیم و خوردیم
      بابام از اونور داد میزنه میگه : یه ذره هندونه بزارید بمونه روی اون پوست
      تا رومون بشه بزاریمش دم در ! اینجوری مردم فک میکنن بز تو خونه بستیم 😐

    • فاطمه یاس :
      09 فوریه 15

      ساحل جان میخوای یکم جکاتو پاستوریزه تر کنی؟؟؟

      • Admin :
        09 فوریه 15

        لطفا موارد مشکل دار رو به من ایمیل کنید. پای سیستم نیستم. ضمنا نفس دختر نیست!

    • فاطمه یاس :
      09 فوریه 15

      عجب پس دختر نیست!! 😐
      مرسی اطلاع رسانی.

    • Admin :
      10 فوریه 15

      اون جوک تزریقاتت خوب بود؟ اگه فرض بگیریم با اسم دختر گندم و از تهران باشی برای یک دختر خیلی زشته که از اون جوک ها بفرسته.

  6. ساحل :
    09 فوریه 15

    گرگه میره دم خونه شنگول منگول در میزنه
    یه دفعه خرسه گریه کنون میادبیرون میگه: بابا تو مارو کشتی 🙁
    الان اینا ۲۰ ساله از اینجا رفتن !
    بیشعور کثافت ولمون کن دیگه !
    گرگه میگه : خیلی بیشعوری برات نذری آوردم ! 😆

    • ساحل :
      09 فوریه 15

      همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی “از سرعت خود بکاهید”
      از “سرعت گیر” استفاده بشه ، بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست ! 😐

    • ساحل :
      09 فوریه 15

      ﺑﺎﺑﺎ : ﻣﻨﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻳﺎ ﻣﺎﻣﺎنُ ؟
      ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ : ﻫﺮ ﺩﻭ ﺗﺎﺗﻮنُ
      ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ ؟
      ﺑﭽﻪ : ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
      ﺑﺎﺑﺎ : ﺧﻮﺏ ﺍﻳﻦ ﻳﻨﻰ ﺗﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﺩﻳﮕﻪ !
      ﺑﭽﻪ : ﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ !
      ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ ؟
      ﺑﭽﻪ : ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ
      ﺑﺎﺑﺎ : ﭼﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ؟؟
      ﺑﭽﻪ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺑﻮﺩﻡ 😀
      ﺑﺎﺑﺎ 😐

    • ساحل :
      09 فوریه 15

      عشق وقتی بشود دات کامی
      حاصلش نیست بجز ناکامی
      نتیجه گیری : برید عشق های دات ای ار ی پیدا کنید ! 😀

  7. حسین :
    09 فوریه 15

    ایدئولوژی بعضی‌ دخترا در آرایش ‌کردن ،
    همان ایدئولوژی نقاشی‌های مهدکودک است :
    جای سفید در صفحه باقی نذارید ! 🙂

  8. حسین :
    09 فوریه 15

    از دختـره میپرسن : شوهر چند حرف داره ؟
    میگه : اگه پیدا بشه حرف نداره ! 😆 😀
    .

  9. حسین :
    09 فوریه 15

    از دخترای عزیزی که میگن
    همه پسرا مثل همن …

    کسی مجبورتون نکرده بود

    همرو امتحان کنید 😀

  10. شهاب خان :
    09 فوریه 15

    خانوم ساحل با جوک هاشون ادب رو به اوج و سر حد کمال رسوندند!!!

    الکی مثلا خانوم ساحل بی ادبه!

    • ساحل :
      10 فوریه 15

      الکی مثلا شما هم خعیلی با ادبی

  11. فاطمه یاس :
    09 فوریه 15

    غزاااااااال؟؟؟؟غزاااااال
    کجایی ؟الکی مثلا عروس شدی؟؟؟؟ 😐
    آرامش ،سوژه مشکوکه!! 😐 😀

    • آرامش :
      10 فوریه 15

      فاطمه یاس
      آره،خیلیم مشکوکه . 😀
      سوژه بانو جان.یه ندایی بده،یه نظری چیزی 😐
      میگمااا نکنه راستکی عروس شده ؟ 😐

    • فاطمه یاس :
      10 فوریه 15

      سوژه جان بالاخره اون صف طولانی جلو خونتون کار دستت داد؟! 😐
      مگه صد بار نگفتم با هلی کوپتر رفت و آمد کن؟! 😀
      حالا اگه خوبه اشکالی نداره چند روز برو مرخصی!! 😐 شیرینیم یادت نره. 😀
      آرامش 😀 😀 😀

    • مهسا :
      10 فوریه 15

      سلام
      غزل من دعوتما 😀

    • آرامش :
      10 فوریه 15

      فاطمه یااااس
      عاشقتم 😉
      فک کنم هلیش خراب بوده با همون ماشینش تردد کرده که ..،بهله … 😀
      مهسا
      علیک سلام
      بدون شما لطفی نداره،آخ جوون عروسی .. اونم بانو جان، چه شود 😀

    • غزال :
      10 فوریه 15

      سلاملکم
      سوژه 😐 😐
      .
      بعله دیگه ..وقتی خودم واسه همه شایعه می سوزم 😀 باید واسه خودمم شایعه بسازن 😐 😀

      دوستان دیرینه من خیالتون جمع..شاهزاده هنوز نرسیده.. مطمئن باشید اومد بهتون میگم..
      بعدشم اصن مهسا و و آرامش در اولویتن .. 😉
      خب دیگه خیلی دارم خجالت میکشم .. 😐 خوبه منو میشناسیدااااا 😐 😀
      فاطمه یاس جون؟؟از دیروز دارم بهت ایمیل میدم نمیدونم چرا نمیرسه..فک کردم آدرست عوض شده 😐 🙂

    • آرامش :
      10 فوریه 15

      به به علیک سلام بانو جااان 🙂
      نبودی دلتنگت بودم دوست جون .خوب ما تفال خوب زدیم که ان شا ءالله زود زود بیاد اون شاهزاده ی خوشبخت 🙂
      آخه که چقدم اهل خجالتی مثل من 😐 😀

    • فاطمه یاس :
      11 فوریه 15

      سلام
      مهسا 😐 🙂
      آرامش 🙂 😉
      غزااال
      آدرسم عوض نشده!!! 😐
      دوباره بسند نمیدونم والا.ایمیلای دیگه رو دریافت کردم از طرف من مشکلی نیست. 🙂
      میخوای دعوتم کنی واسه خواستگاری؟؟ 😀
      میگم یعنی چی آرامش و مهسا تو اولویتن؟؟ 😐 من چیم پس ؟ 😐
      😀 😉

    • غزال :
      11 فوریه 15

      آرامش
      منم دلم تنگیده بود 🙂 تفأل 😀
      فاطمه یاس
      فرستادم نمى دونم مشکل چیه نمیاد 😐

      درمورد اون مورد هم..همووون…خجالتم ندید.. 😀 چشم دعوتتون مى کنم 🙂
      مهسا و آرامش منظورم واسه مزدوج شدن بود که در اولویتن رئیس 😀 🙂