دوستی ها – دانلود رایگان فیلم، سریال، موزیک و انیمیشن

جدیدترین اس ام اس و جوک سرکاری شبکه های اجتماعی 19 اسفند 1393

گلچین اس ام اس و جوک سرکاری اینترنتی

جدیدترین اس ام اس طنز، پیامک بامزه، لطیفه جدید، جوک سرکاری، گلچین اس ام اس و جوک سرکاری اینترنتی

1. فقط تو ایرانه که واسه اولین بار میخوای پیش کسی بخوابی ازت میپرسه:
لگد که نمیزنی؟
اصلا آدم احساس خر بودن بهش دست میده!
گلچین اس ام اس و جوک سرکاری اینترنتی گلچین اس ام اس و جوک سرکاری اینترنتی گلچین اس ام اس و جوک سرکاری اینترنتی
2. ﺩﻭﺑﻠﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ .. ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ …

راننده پژو …
.
.
.
ﺁﺏ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻗﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩﻡ …
ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭﺍﻧﺘﯿﻪ …
ﻣﯿﮕﻪ: انار ساوه ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ؟
بعضی ﻣﻠﺖ ﺭﻭﺍنین به قرآن…
Doostiha.IR
3. ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯾﻢ ﮐﻪ استاد ﻫﯽ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻩ،
ﻫﯽ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻩ
ﻫﯽ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻩ
ﻫﯽ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻩ
ﻫﯽ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻩ
ﻫﯽ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻩ
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺜﻞ ….. ﻧﮕﺎﺵ میکنن!
Doostiha.IR
4. دو نفر به کل، این ضرب المثل رو ضایع کردند:
عقل سالم در بدن سالم است
یکیش استیون هاوکینگ بود؛ اون یکی هم امیر تتلو
Doostiha.IR
5. شرط میبندم همین سوسک اگه صورتی بود
دخترا میگرفتن لای دفتر خشک میکردن
روزی پنج دفعه بوسش میکردن میگفتن عجیجم 😀
Doostiha.IR
6. عید از 3 حرف زیبا تشکیل شده:
ع: عزیزانم.
ی: یادتون باشه.
د: دوستتون دارم.
خواستم از همه زودتر تبریک عید را تقدیمتان کنم
Doostiha.IR
7. امسال برا عید خرید نکنید
بزارید پولتون تو بانک باشه شاید یه بیچاره احتیاج به یک اختلاس داشته باشه
زن و بچه هاشون اون سر دنیا منتظرن!
Doostiha.IR
8. ﯾﺎﺭﻭ ﺗﻮ ﻣﯿﺪﻭﻥ ﺗﺠﺮﯾﺶ ﺑﻪ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﻣﯿﮕﻪ:
٢ ﻗﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻨﺘﺮ …
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺗﺎ ﻛﺠﺎ؟
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ: ﺗﻮﭘﺨﻮﻧﻪ!
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻛﺮﺍﻳﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺩﺭﻙ ﻭﻟﻰ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺪﻡ ﺑﺮﻧﺪﺍﺭ خشتکت ﭘﺎﺭﻩ ﻣﯿﺸﻪ!
Doostiha.IR
9. از ﺳﯿﺎﻫﯽ ﺷﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﻋﺸﻘﻢ ﮐﻪ ﺗﻨﻬﺎﻡﮔﺬﺍﺷﺖ ﭼﻪ ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ؟؟؟
ﮔﻔﺖ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﻜﭗ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﺮﺩﻩ ﺷﻮﺭ ﺧﻮﺩﺗﻮ عشقتو ببرن!
ﺍﺻﻦ ﺍﺯ ﺳﯿﺎﻫﯽ ﺷﺐ ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ!
Doostiha.IR
10. استاد جغرافیا سر کلاس سکته میکنه
بعد از کلی تحقیق میفهمن ی دانشجو دختر ازش پرسیده خط استوا اعتباریه یا دائمی؟!!!
Doostiha.IR
11. از قلبم پرسیدم:
چه کنم وقتى دلم تنگ است و دستم کوتاه و جفای یار  بسیار؟
.
.
.
گفت: ببین کار من خون رسانى به بدنه،
از من چرت و پرت نپرس!
Doostiha.IR
12. مورد داشتیم کارآموزه داشته با ماشین آموزشگاه رانندگی دنده عقب میرفته سرعتش که زیاد شده از مربی پرسیده حالا بزارم دنده دو عقب؟؟
میگن دنده عقب استعفاشو گذاشته رو کاپوت! نوشته خستم بزارید برم.
افسره هم میگن داره عقب عقب راه میره تا کربلا گفته تا رو مین نرم ول نمیکنم.
مذاکرات هم تعطیل شده ظریف تو راهه بیاد ببینه جریان چیه.
Doostiha.IR
13. آرزویم درسال 94 اینه که
آرزو های سال 93 م برآورده بشه که سال 92 آرزو کرده بودم
چون 91 برآورده نشده بود…
Doostiha.IR
14. ماهی عیدمون امروز مرد!
این بود جواب اون دلستر و نون پنیرایی که بهش میدادم؟؟
بی لیاقت..
Doostiha.IR
15. پاتریک: یه هواپیما از جنس طلا میخریم!
باب اسفنجی: هواپیما از جنس طلا نمیتونه پرواز کنه!
پاتریک: ما دیگه پولداریم. قوانین فیزیک رو ما تاثیر نداره!
Doostiha.IR
16. با دوستم رفته بودم رستوران
نمکدونش از این پیچوندنیا بود
هی تکونش میداد، نمک نمیومد،
خیلی آروم تو گوشش گفتم بپیچونش
اونم اول یه نگاه به دور و برش کرد و بعد نمکدونو گذاشت تو کیفش.
هیچی دیگه، صاحب رستوران که تعطیل کرد پرنده فروشی زد
نمکدونه هم به اذن خدا از تو کیف دوستم به معراج رفت، منم که الان تو تیمارستان روزبه نشستم دارم با کفگیر چمن میخورم
Doostiha.IR
17. دیروز رفتم پارک دیدم یه دختره خیلی غمگین رو نیمکت نشسته و به زمین نگاه میکنه
رفتم یه گل چیدم و دادم دستش
پرسید: ماله منه؟
گفتم بله
یه لبخند گوشه ی لبش نشست
بعد رفتم به باغبون گفتم: اون دخترو میبینی اونجا نشسته؟ هر روز میاد گلهای پارک رو میکنه!
باغبون هم با بیل افتاد دنبالش
پس چی!!!
فکر کردی من اهل این جلف بازیام؟؟
فقط میخواستم ببینم یه دختره غمگین با چه سرعتی میتونه بدووه
Doostiha.IR
18. ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻧﻮ ﺩﺯﺩ ﺑُﺮﺩ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪﻥ ﻭ ﯾﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻮﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ
ﻭ ﻣﺎﺭﻭ
ﺣﻼﻝ ﮐﻦ
ﯾﻪ ﺑﻠﯿﻂ ﻣﺸﻬﺪﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺭﻓﺖ ﻣﺸﻬﺪ ﻭ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺧﻮﻧﺸﻮ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩﻥ
Doostiha.IR
19. یارو  باباش میمیره داشت گریه میکرد،تلفنش زنگ میخوره،
جواب که میده یهو گریه هاش بیشتر میشن…
میگن کی بود جریان چیه!؟؟
میگه پشت سر هم داریم بد میاریم! خواهرم بود…اونم باباش مرده…
20. ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺁﯾﻨﺪﺕ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ….
ﯾﻪ ﮐﻢ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻣﻨﺘﻈﺮه
Doostiha.IR
21. غضنفر دوستشو نافرم زده بود قاضی میپرسه چرازدیش؟ میگه 10 سال پیش بهم گفته بود اسب آبی
قاضی: 10 سال پیش گفته الان زدیش؟
غضنفر: دیشب تازه اسب آبی رو تو تلویزیون دیدم
Doostiha.IR
22. ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺩﺭﺩ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻫﺎ ﭼﻨﺪ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯﻣﺎﺳﺖ!
ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﻫﺮﺟﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻦ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻃﺮﻓﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ
Doostiha.IR
23. پنجاه تومن گذاشتم تهِ کمد زیرِ لباسام که یادم بره بعدا ببینم روحم شاد شه!
الان شش ماهه که یک ثانیه هم از فکرش بیرون نمیام
Doostiha.IR
24. مهم نیس امریکا حمله کنه. مهم اینه که هند حمله نکنه!
کی میخوإد جلو آمیتابچان و سلمان خان و شاهرخ خان رو بگیره..تیر هم بخورن کشته نمیشن
Doostiha.IR
25. قوانینی که نیوتن از قلم انداخت!!!
قانون صف:
اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد؛
قانون تلفن:
اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود؛
قانون تعمیر:
بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد؛
قانون کارگاه:
اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید؛
قانون معذوریت:
اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد؛
قانون حمام:
وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد؛
قانون روبرو شدن:
احتمال روبرو شدن با یک آشنا، وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می یابد؛
قانون نتیجه:
وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی کند، کار خواهد کرد؛
قانون بیومکانیک:
نسبت خارش هر نقطه از بدن، با میزان دسترسی آن نقطه، نسبت عکس دارد!!!

Doostiha.IR

26. یه رفیق دارم تو کافی شاپ کار میکنه، میگفت قهوه مونده هارو داغ میکنیم میدیم این پسر 16 17 ساله هاکه بادوست دخترشون میان اینجا میخورن کیف میکنن!!!

گلچین اس ام اس و جوک سرکاری اینترنتی گلچین اس ام اس و جوک سرکاری اینترنتی

27. طﺮﺯ ﺗﻬﯿﻪ بستنی ﭼﯿﻨﯽ:

مواد لازم:
是一个百分点但由于缺乏必要 。
有一有哪些

طرز تهیه:
是一个国家的发展与进步发展了一所。
和社会事业单位工作人员说你看是。
是一个 。
ﻓﻘﻂ ﻣﻮﺍﻇﺐ ﺑﺎﺷﯿﺪ 了我也没 ﺭﺍ ﺯﯾﺎﺩ ﻫﻢ ﻧﺰﻧﯿﺪ.
ﺍﻟﺒﺘﻪ 了他的人 ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﯼ ﺍﺳﺖ.

Doostiha.IR

28. مورد داشتیم تو محله ما برای چهار شنبه سوری مین گذاری کردن!
لامصب این روزا حال و هوای جبهه رفتن به آدم دست میده 😀

Doostiha.IR

29. مورد داشتیم طرف 3 ساعت نشسته عکسشو کنار لامبورگینی فتوشاپ کرده آخرشم زیرش نوشته: بچه ها مازارتی جدیدم خوشگله؟

Doostiha.IR

30. چیزی که احسان خواجه امیری میخونه:
“تمــــومِ قــــلــــبِ تــــو، به من نمیــــرسه
همین که فـــکـــرمی برای من بــــســه”
اونی که رفیقِ من میشنوه:
“تمومِ قَــــــــــــــدِّ تـــو، به من نمیرسه ..
همین که فکرمی برای من بسه…” ^ــــــ^

ترول های جدید و خنده دار، شوخی های باحال و سرکاری

دانلود منیجر چیتا (تبلیغ)

۹۶ دیدگاه ارسال شده است

نمایش / مخفی کردن دیدگاه ها

  1. Resident EviL After Life :
    10 مارس 15

    قشنگ بودن، خیلی ممنون ادمین عزیز.

  2. بارون :
    10 مارس 15

    ﺩﯾـﮕﻪ ﮐـﻢ ﮐـﻢ ﺑـﺎﯾـﺪ ﻣـﻨـﺘﻈﺮ عـکس هـای ﭼـﻬﺎﺭﺷﻨـﺒﻪ ﺳـﻮﺭﯼ ﺩﻭﺳﺘـﺎﻥ ﺑـﺎﺷﯿـﻢ ﺑـﺎ ﻣـﻮﺿـﻮﻉ :

    ﻣـﻦ ﻭ ﺗـﺮﻗﻪ هـمیـن الان یـهـویـی!
    ﻣـﻦ ﻭ ﺑـﻤـﺒم!
    ﻣـﻦ ﻭ ﺑـﺎﺭﻭﺕ!
    ﻣـﻦ ﺩﺭ ﺣـﺎﻝ ﮐـﺒﺎﺏ ﺷﺪﻥ!
    ﻣـﻦ ﻭ ﻋـﺸﻘـﻢ ﺩﺭ ﺣـﺎﻝ ﺍﻧـﻔـﺠﺎﺭ!!

    • بارون :
      10 مارس 15

      سوالات رایج مربوط به موبایل:
      سال 76: آنتن دهیش چطوره؟
      سال 79: چقدر شارژ نگه می داره؟
      سال 82: دوربینم داره؟
      سال 85: دوربینش چند مگاپیکسله؟ صداش چطوره؟
      سال 88: تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
      سال 91: آندرویده؟
      سال 94: اخلاقش چطوره؟!
      سال 1400: درکت می کنه یا نه؟
      سال 1403: به اندازه کافی بهت توجه می کنه؟ یا می خوای باهاش بهم بزنی؟

    • بارون :
      10 مارس 15

      ۱۳۵۰ – بیزار از مردم آزاری
      ۱۳۵۱ – بخشنده و با مزه
      ۱۳۵۲ – مرتب و با معرفت
      ۱۳۵۳ – رفیق دوست و صادق
      ۱۳۵۴ – خوش مشرب
      ۱۳۵۵ – سخت کوش
      ۱۳۵۶ – ﻓﺪﺍﮐﺎﺭ
      ۱۳۵۷ -با معرفت
      ۱۳۵۸ – شجاع
      ۱۳۵۹ – باغیرت
      ۱۳۶۰ – پرتلاش
      ۱۳۶۱ – احساساتی
      ۱۳۶۲ – خجالتی
      ۱۳۶۳ – راستگو
      ۱۳۶۴ – زود رنج
      ۱۳۶۵ – با مرام
      ۱۳۶۶ – ﻭﻓﺎﺩﺍﺭ
      ۱۳۶۷ – بیزار از خیانت
      ۱۳۶۸ – ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ
      ۱۳۶۹ – ﺧﻮﺵ ﺳﻠﯿﻘﻪ
      ۱۳۷۰ – خوش خبر
      ۱۳۷۱ – زیبارو
      ۱۳۷۲ – متنفر ازدروغ
      ۱۳۷۳ – شیک پوش
      ۱۳۷۴ – عاشق
      ۱۳۷۵ – ﻟﻮﺱ وبامزه
      ۱۳۷۶ – تو دل برو
      ۱۳۷۷ – ﺧﻮﺷﮕﻞ
      ۱۳۷۸ – خوش فکر
      ۱۳۷۹ – مدرن
      ۱۳۸۰ﺗﺎ ۱۳۹۳ –زامبی
      شما متولد چه سالی هستید ؟ 🙂

      *****

      اینکه چقدر این ویژگی ها درست باشه رو نمی دونم من فقط کپی کردم
      من خودم که اون قسمت مربوط به 80 تا 93 رو قبول ندارم 😐
      دهه هشتادیا رو که نمیدونم 😀 اما صددرصد مطمئنم دهه نودیا زامبی 😐 نیستن و هر چی درمورد خوبیهای دهه نودیای گل و عزیز و دوست داشتنی بگیم کمه 🙂

    • بارون :
      10 مارس 15

      رفتم دندون پزشکی به دکتره می گم :
      آقای دکتر این دندون عقلم کج در اومد ه اومدم حسابشو برسی!
      دکتره می گه : یعنی می گی بکشمش ؟
      پ ن پ گفتم شما تحصیل کرده ای یکم نصیحتش کنی بلکم به راه راست هدایت شه

    • حیدر علی خان :
      10 مارس 15

      به قول مازیار فلاحی : عاشــــــقم

    • آرامش :
      10 مارس 15

      بیانیه صنف عیدی بگیران در سال ۹۴
      با توجه به افزایش نرخ دلار و افزایش تورم و گرانی مخارج،
      تعرفه عیدی در سال ۹۴به شرح زیر است :
      اقوام درجه ۱ : ۲۰ تا ۲۵ هزار تومان
      اقوام درجه ۲ : ۲ تا ۵ هزار تومان
      اقوام درجه ۳ : هرچه کَرَمِشون بود !
      تذکر : عیدی امسال هم در دید و هم در بازدید دریافت میشود !
      پرداخت فقط نقد ! 😀

    • آرامش :
      10 مارس 15

      یکی از دوراهی های اصلی زندیگم توی بچگی این بود که هربار بستنی دو قلو میخریدم تو این میموندم که باید با دو دست بگیرم همون جور که به هم چسپیده بخورم یا جداشون کنم اول این یکی بعد اون یکی !
      . 😐

    • علیرضا008 :
      10 مارس 15

      ای بابا من دهه هشتادیم 😐

    • بارون :
      11 مارس 15

      آقای علیرضا 008
      دهه هشتاد شمسی رو گفته 😐
      شما که دهه هشتاد شمسی نیستین ، هستین ؟ 😀

    • علیرضا008 :
      11 مارس 15

      من متولد 1380 هستم 😐

    • حیدر علی خان :
      11 مارس 15

      می شود به عبارتی تا به امروز 56 سال

  3. حسین :
    10 مارس 15

    از سبکِ سوالایی که دخترا تو گوگل تایپ می‌کنن می‌شه فهمید که دنبالِ جواب نیستن، میخوان گوگل باهاشون همدردی کنه
    مثلا اگه تایپ می‌کنن:
    “من هارد دیسکِ اکسترنالم رو که وصل می‌کنم به لپ‌ تاپ قرمزم اون چراغ سبزش دیگه روشن نمی‌شه! ”
    و توقع دارن گوگل جواب بده :
    “الهی بمیرم، چرا خوب؟ 😀

    • حسین :
      10 مارس 15

      نمونه یک شوهر رمانتیک:
      زن:عزیزمممم شام بریم بیرون..

      .
      .
      .
      ..
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      .

      .مرد:باشه عزیزم سفره را بنداز توحیاط!! 😀 😉

  4. حسین :
    10 مارس 15

    هنگامی که یک خانوم راهنمای سمت چپش رو میزنه این به چه معناست؟؟ ازصبح که از پارکینگ اومده بیرون یادش رفته راهنمازده؟
    نکنه انحرافیه میخواد بپیچه راست؟
    داره دنبال برف پاکن میگرده؟

    • آرامش :
      10 مارس 15

      دختر است دیگر…
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      ببخشید دوستان اشاره میکنن پسر است موهاشو عروسکی شونه کرده…! 😐

  5. حسین :
    10 مارس 15

    مرد رو به منشی هتل: تو رو خدا سریع بیایین! من و همسرم دعوامون شده و حالا اون میخواد خودشو از پنجره بندازه بیرون!
    منشی: ببخشید اما این یه مسئله کاملا شخصیه!
    مرد: نه!
    پنجره باز نمیشه، این به هتل مربوطه 😀

  6. میترا :
    10 مارس 15

    با عرض پوزش از آقایون محترم به خانم ها توصیه می شود اگر می خواهند در مواقعی ضروری شوهر خود را عصبی و اذیت کنند، راهکارهای زیر را با دقت خوانده و عملی کنند! cheeky

    ♦ دائما به شوهرتان بگویید: ولی خودمونیم ها ، تو بیریخت ترین خواستگارم بودی!

    ♦ غذای شور و سوخته جلوی شوهرتان بگذارید و قبل از اینکه به غذا لب بزند بگویید: اینقدر بدم میاد از مردایی که از غذای زنشون ایراد می گیرن!پ

    ♦ هروقت شوهرتان برای شما دسته گل خرید ، بگویید: اِ ، باغچه همسایه چه گل های قشنگی داره! چرا کندیشون؟!

    ♦ هر وقت شوهرتان برای شما حرفای عشقولانه زد به طرز فجیعی از ته حلق بگویید: هوووووووووووووووووق!

    ♦ هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود، به او محل نگذارید و بروید توی اتاقتان روزنامه بخوانید!

    ♦ هر وقت دیدید شوهرتان مشغول تماشای مسابقه فوتبال می باشد، به بهانه تماشای عمو پورنگ ، سریع کانال را عوض نمایید!

    ♦ دائماً در حضور شوهرتان، از عرضه و توانایی های مردان دیگر تعریف کنید!

    ♦ برای تولد شوهرتان، مسواک و خمیر دندان کادو بگیرید و بگویید که عزیزم امیدوارم صد سال زنده باشی و دیگه هیچوقت دهنت بوی گند نده!

    ♦ اگه شوهرتان با کلی قرض و قوله و وام گرفتن، برای کادوی تولدتان یک عدد پژو 206 آلبالویی خرید، با دلخوری بگویید: اگه با خواستگار قبلیم ازدواج می کردم حتما برام یه ماکسیما می خرید!

    ♦ هر وقت دیدید که شوهرتان با خیال راحت خوابیده است، برای ضد حال زدن به او بگویید: عزیزم میدونی اگه الان مهریم رو مطالبه کنم باید بری گوشه زندان بخوابی؟!

    ♦ هر 5 دقیقه یکبار به محل کار شوهرتان زنگ بزنید و بگویید: عزیزم فقط می خواستم مطمئن بشم که تلفنت مشغول نیست و حواست جمع کارته!

    ♦ هر سال در سالگرد ازدواجتان به همسرتان بگویید: عزیزم، انگار همین چند سال پیش بود که در یک لحظه خر شدم و بله رو گفتم!

    ♦ از همسرتان معنای عشق را بپرسید و بعد از اینکه 2 ساعت عشق را تفسیر کرد و برایتان داستان های عشقی تعریف کرد ، به او بگویید: ابله! عشق یه چیزی مثل کشک و دوغه، دروغه خُله، دروغه!

    ♦ هر وقت، شوهرتان رازی را برایتان گفت و از شما خواست که پیش خودتان بماند و به کسی نگویید، سعی کنید، کسی از دوستان، فامیل و همسایه ها نماند که این راز به گوشش نرسد!

    ♦ و هر وقت به دلیل عمل به توصیه های بالا، شوهرتان تصمیم به طلاق دادن شما گرفت، با توجه به قحطی شوهر در جامعه، با چشمانی پر از اشک به او بگویید: منو ببخش عزیزم.

    ♦ و بعد از اینکه کاملا خر شد، عمل به توصیه های بالا را از نو تکرار نمایید!!!

    • حسین :
      10 مارس 15

      روش های حرص دراوردن دخترها
      تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید

      پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق

      توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

      توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید

      توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

      توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید

      توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید

      اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود

      اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید

      تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید

      عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

      روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

      اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

      تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید

      چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید

      به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

      شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه

      زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

      از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

      توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به
      روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید

      توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید

      توی خیابون به یه قسمت از لباس یه دختر خیره بشید و بزنید زیر خنده (نمی دونید دختره چه حالی میشه 😀 )

    • باهوش :
      10 مارس 15

      اخی دلم سوخت واست
      :(:(:(:(:(:(:(

    • ناشناس :
      10 مارس 15

      هر هر هر
      شما جک نگی کسی حرف نمیزنه که چرا جک تعریف نمیکنی

  7. آرامش :
    10 مارس 15

    اکثر مکالمه های من و بابام :
    من : سلام بابا !
    بابام : نه 😐 😐

    • آرامش :
      10 مارس 15

      ما امسال میخوایم واسه چهارشنبه سوری یکی از پرایدامونو آتیش بزنیم ..
      .

      تازه شاید پوست پسته هامو بریزیم توی آتیش که بیشتر گُر بگیره …
      .
      .

      الان متوجه سطح اقتصادی ما شدید یا بیشتر مسئله رو بشکافم ؟ 😉

    • آرامش :
      10 مارس 15

      چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:
      – اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل
      – خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب
      – کار گروهی در هنگام امتحان
      – حرف زدن بدون تکون خوردن لب ! 🙂

    • آرامش :
      10 مارس 15

      پاسخ منطقی اکثر پدرهای ایرانی درمقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری :
      ۱) اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد :
      آخه کی تاحالا همچین غلطی کرده که تو میخوای بکنی ؟
      ۲) اگر قبلاکسی آن کار را انجام داده باشد :
      حالا هرکی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی ؟ 😐

    • آرامش :
      10 مارس 15

      اگر یه وقتایی زندگی زیبا نیست
      اشکال نداره …
      سعی کن به چیزای زیبایی نگاه کنی…
      .
      .
      .
      .
      .

      منو نگااا 😀 🙂

    • آرامش :
      10 مارس 15

      منو دوست دارید ؟؟!!
      ۱-بله
      ۲- بعله
      ۳-بهله
      ۴- آره
      ۵- اوهوم
      ۶-اوره
      ۷-یس
      ۸ – نعم
      ۹- همه ی موارد
      خواهش میکنم صادقانه جواب بدید .. 😐
      اصن ناراحت نمیشم . 😀

    • بارون :
      10 مارس 15

      چقدر اینجا سوت و کوره 😐
      آدم یاد خونه متروکه های فیلم ترسناک میوفته 😐
      نمیدونم کسی نیست یا کسی حال و حوصله نداره 😐
      مثلا بخش طنز و جوکه ها 😐
      دل آدم میگیره وقتی اینجا اینقدر خلوت و ساکته 😐

      • Admin :
        11 مارس 15

        ساعت خواب ادمین محبوب بهم خورده و نظرات با تاخیر ثبت میشه. علتش همینه.

    • آرامش :
      10 مارس 15

      Me
      +
      you
      =
      Meyou(همون گربه خودمون ) 😀
      پیشته…پیشته …
      .
      .
      .
      اینقد بدم میاد ازینای که الکی داستانا رو عاشقانه میکن. 😐 😀

    • بارون :
      10 مارس 15

      فضای الان سایت اینطوریاست :
      یه خونه چوبی خیلی قدیمی و کهنه ست
      در خونه رو آروم و با احتیاط باز می کنم
      در با صدای قیژ قیژ ترسناکی باز میشه
      داخل خونه رو نگاه می کنم همه جا تاریکه
      از همون دم در صدا میزنم : کسی هست ؟؟؟ … چند دفعه صدا میزنم اما هیچ صدایی نمیاد
      یه قدم داخل خونه میزارم … در با صدای بدی بسته میشه
      با عجله و ترس برمیگرد دستگیره قدیمی در رو چند دفعه بالا و پایین می برم اما در باز نمیشه و دستگیره قدیمی در اثر فشار میشکنه
      چشمام کم کم به نور کم و فضای تاریک خونه عادت میکنه و یه نگاه به اطراف می کنم
      خونه قدیمی فرسوده با چند تا شیشه شکسته و گوشه هاش پر از تار عنکبوته چند تا تابلو هم هست پر از خاک و تار عنکبوته
      یه قدم دیگه برمی دارم یه موجودی به سرعت از کنار پام رد میشه
      پایین پام و کف زمین رو نگاه می کنم
      وای مـــــــــوش
      نه یکی نه دو تا ….
      صداهای عجبی هم به گوش میرسه …
      کم کم باید منتظر حضور موجدات ترسناک تری هم باشم و ….
      ……
      خوبه که تنهای تنها نیستم و آرامش عزیز هم همراهم هست 🙂 … هر چند ما خانوما از هیچ چیزی نمی ترسیم 😀 … فقط یکم نگران ادمین خان هستم وقتی بخونن سایتشون رو الان چطوری توصیف کردم 😀

    • بارون :
      10 مارس 15

      چه عکس العملی نشون بدن 😀
      این قسمتش جامونده بود 🙂

    • آرامش :
      11 مارس 15

      بارون عزیز
      خیالت راحت خانمها هیچ وقت همدیگه رو تنها نمیگذارن …،هستیم کنارت 🙂

    • بارون :
      11 مارس 15

      آرامش جان
      فکر کنم همگی رفتن و تنهامون گذاشتن 😐
      فقط منم و شما و معصومه جان 😐
      حتی از رئیس هم خبری نیست گویا 😐
      ولی با همه اینا خوبه شما هستی و میدونم تنها نیستم 🙂

    • آرامش :
      11 مارس 15

      بارون عزیز
      دیر تایید شدن نظرات یه علتشه و شایدم دوستان دم عیدی مشغول خانه تکانی و خرید عید هستندو بعضی ها هم …..بماند . ولی خوبیش به اینکه شما و ما هستیم و همچنان پرچم خانمها بالاست. 🙂 😉

    • بارون :
      11 مارس 15

      آرامش جون
      ممنون بابت شفاف سازیت 🙂 😉
      پرچم خانمها که همیشه بالاست و هرگز پایین نمیادش … بله 🙂

    • علیرضا008 :
      11 مارس 15

      آره متوجه شدیم نظرات رو دیر تایید میکنی وگرنه زیر اینجور پستا باید بالای صد تا نظر باشه 😐
      مثل من باش در 24 ساعت فقط 3 الی 4 ساعت میخوابم 😐

      • Admin :
        11 مارس 15

        من هیچوقت از خوابم نمیگذرم. تو هم متولد دهه هشتاد نیستی.

    • masoomeh :
      11 مارس 15

      دیشب واقعا خیلی سایت سوتو کور بود .. 🙁

      توصیفت عالـــــــــــــــــــــــــی بود بارون جووون 😀

      آقا علیرضا خب شواهد اینطور نشون نمیده که شما دهه هشتادی هستی…

      و یه شاهد مهم به نام ادمین هم تایید میکنن که شما دهه هشتادی نیستی 😐

    • علیرضا008 :
      11 مارس 15

      معصومه خانوم آقا آدمین میخوان منو بزرگ جلوه بدن ولی من کودک 13 ساله ای بیش نیستم 😐
      ادمین جان یه سوال شما چن روز کم بخوابی سردرد میگیری؟

      • Admin :
        11 مارس 15

        الحمدلله من اهل سردرد اینا نیستم. کم بخوابم چشمام یکم میسوزه فقط.

    • masoomeh :
      11 مارس 15

      من اینطور احساس نمیکنم که شما کودکی 13 ساله باشید!!!!!!!!!!!!!!!

    • بارون :
      11 مارس 15

      مرسی معصومه جون 🙂
      خوشحالم خوشت اومده … البته قابل دوستای عزیزم رو نداره 😉
      معصومه جون از گونی هم نترس … مال ادمین که نیست بتونن ازش استفاده کنن 😉 😀

    • علیرضا008 :
      11 مارس 15

      اها ایشالله همیشه سلامت باشی
      من فک کنم باید یه سر برم دکتر 😐
      آخه به هرکی میگم کم بخوابی چجوری میشی میگن سردرد میگیریم ولی من (با اینکه میگرن دارم) همه شبا تا نزدیک 5 بیدارم صبح هم 8 الی 9 بیدار میشم یعنی 3 یا 4 ساعت میخوابم ولی هیچگونه سردردی نمیگیرم 😐 🙁 تازه فکر میکنم زیادم خوابیدم 😐 🙁

      • Admin :
        11 مارس 15

        نیم کیلو بچه و میگرن؟! جل الخالق

    • masoomeh :
      11 مارس 15

      1_ میگرن از سن 20 سالگی تازه شروع میشه……

      2_ شما که 13 سالتونه چطور تا 5 بیارید.حالا اون هیچی.
      8 یا 9 صبح بیدار میشید؟ مدرسه نمیرید مگه؟

    • علیرضا008 :
      11 مارس 15

      تقصیر من نیس بخدا 😐
      پدربزرگم میگرن داشت ولی بین اینهمه بچه هاش رسید به پدرم و (برادر و خواهرم میگرن نگرفتن 😐 )بعدشم رسید به من 🙁
      شانس منه 😐 🙁 🙁
      بیچاره بچم 😐 🙁

      • Admin :
        11 مارس 15

        یه روز به عنوان نویسنده در این سایت استخدام میشی. یعنی حدود سه چهار سال دیگه.

    • masoomeh :
      11 مارس 15

      میگرن حتی ارثی هم باشه به قول شما از 20 سالگی شروع میشه.

      اره ادمین ایشون خیلی قشنگ حرف میزن….!!!!!!

    • masoomeh :
      11 مارس 15

      راستی نگفتید چطور 8. 9 صبح بیدار میشید؟ مدرسه نمیرید مگه؟

    • بارون :
      11 مارس 15

      آقا علیرضا شرمنده یه سوال داشتم
      اگه شما 13 سالتونه نباید برین مدرسه ؟؟؟
      نباید صبح زود پاشین ؟؟؟
      فکر کنم اگه صبح ساعت 8 الی 9 پاشین مدرسه تون دیر شه ها !!!! 😀

    • بارون :
      11 مارس 15

      ادمین خان این جریان استخدام نویسنده که گفتین با من بودین ؟؟؟ 😀
      البته قبلش باید با مدیر برنامه هام هماهنگ کنین چون من تخصصم چیز دیگه ست و سرم هم شلوغه 😀
      مامان که باشی باید بلد باشی واسه بچه ت قصه بگی 🙂
      اینی که نوشته بودم به امیررضا خان ( شوهرم ) نشون دادم میگه واسه نفس هم از این قصه ها میگی 😐
      من 😐
      قصه ترسناک برای بچه 😐

      • Admin :
        11 مارس 15

        به وضوح مشخصه در پاسخ به 13 ساله نوشتم. بچه خوبیه اما هنوز جای پیشرفت داره.

    • masoomeh :
      11 مارس 15

      شدید موافقم بارون جووون. 😀

      نمیدونم چرا جواب نمیدن.:|

    • بارون :
      11 مارس 15

      اِ … پس چرا من فکر کردم در پاسخ به من نوشتید 😐
      البته به من هم که می گفتین وقتش رو نداشتم 😀

    • علیرضا008 :
      11 مارس 15

      معصومه خانوم و باران خانوم مگه نمیدونید من پولدارم ؟؟؟؟ 😐
      آخه معلم خصوصی دارم بعدازظهرا میاد یا هروقت که حسش باشه 😐
      ادمین جان من بی صبرانه منتظر سه چهار سال دیگه هستم 😐

    • علیرضا008 :
      11 مارس 15

      معصومه خانوم شما طبق نظریه کدوم دکتر میگین میگرن از 20 سالگی شروع میشه؟!؟!؟!؟!؟! 😐
      اشتباه میکنید میگرن زیاد ربطی به سن نداره
      البته من در طول سال فقط دو سه بار میگرن شدید میگیرم که همون دو سه بارم آدمو…….. 😐

    • masoomeh :
      12 مارس 15

      الهی گوگولی بچه پولداری. خدا حفظت کنه…..

      حتما بر طبق نظریه یه پزشکی میگم دیگه 😐

  8. علیرضا008 :
    10 مارس 15

    ای بابا باز گیر دادن به امیر 😐
    امروزم آهنگ بعد زمستون میاد
    آلبوم شماره شیش م تا عید کامل میشه
    سلطان بابک هم واسه ویژه برنامه عید شبکه سه که بهار نارنج هست با اجرای احسان علیخانی تو بعضی قسمتاش هست
    فداش بشم 😐

  9. بهزاد :
    10 مارس 15

    در یک خیابان، 5 تابلو نصب شده است:
    1- ورود ممنوع
    2- حداکثر سرعت مجاز 30 کیلومتر در ساعت
    3- توقف مطلقا ممنوع، حمل با جرثقیل
    4- محل عبور عابر پیاده
    5-؟
    تابلوی پنجم چه تابلویی است؟

  10. مهرداد :
    10 مارس 15

    مهم نیس امریکا حمله کنه. مهم اینه که هند حمله نکنه!
    کی میخوإد جلو آمیتابچان و سلمان خان و شاهرخ خان رو بگیره..تیر هم بخورن کشته نمیشن.
    در جواب: ما هم جمشید هاشم پور رو داریم. بوا بوا

  11. سکوت ( بدون پاسخ ) :
    10 مارس 15

    با دروود بر ادمین و دوستان
    جناب ادمین مطلب بی ارتباط با پست ، از این جهت در صورت حذف دلخوری پیش نمیاد
    امروز در شورای پزشکیه … ( بقیش رو جهت رعایت حفاظت اطلاعات نمیگم)
    یه سربازی رو با ویلچر اورده بودن که در حین خدمت به علت اشتباه همخدمتیش دچار ضایعه ی نخاعی شده بود ( اصابت گلوله به کمر بیمار از اسلحه ی گرینف )
    که مراجعه کرده بود برای تعیین تکلیف خدمتی و …
    هنوز این واقعه از ذهنم فراموش نشده که چند ساعت پیش جانشین نظام وظیفه در چهارچوب تلویزیون در مورد طرح جدید خرید سربازی صحبت میکردن و در جواب پرسش مجری از اولویت اجرای این طرح پاسخ دادن :
    اولویت اول تعیین تکلیف افرادی است که دارای غیبت هستند و کمک به انها!!!؟
    سردار گرانقدر…این طرح برای اولین بار نیست که در حال اجراست و هر چند سال یک بار به منظور دستیابی به گوشه ای از کسری بودجه ی به وجود امده عملی میشه ، اولین اولویت در این طرح همیشه افزایش بودجه برای دولت بوده و اخرین اولویت به خودی خود تعیین تکلیف افرادی که حاضرند 50 ، 60 میلیون پول رو جهت گرفتن کارت پایان خدمت بپردازن ، کسانی که اگر نگم 100 درصد ، 80 در صد از طبقه ی پر درامد جامعه هستند
    اگر اولویت اول دولت تعیین تکلیفه ، باید تکلیف امثال حسین ( سرباز ویلچری ) مشخص میشد که پدرش از دار دنیا همین یه فرزندو داشت و حالا … یا سربازی که با 6 فرزند در پادگان کرمان مشغول خدمت بود ( با حقوق ماهی 100 تومن ) و هر ماه بچه های گردان جهت کمک به خانوادش دست به جیب میشدن یا اون سربازا که پول خرید دارو نداشتن و گردان ما بود که داروها و تنقلاتشون رو تامین میکردن
    کاش این پول کلان که به گفته ی ایشون تا با الان 250 هزار نفر ثبت نام کردن ( ضربدر 50 میلیون ) خرج این سربازا بشه که هم فراری نشن هم زندگیشون خراب نشه
    امیدوارم اولویت دولت در ابتدا مردم باشه . حداقل اگه نیست اولویتها شفاف سازی بشه
    ممنون

    • masoomeh :
      11 مارس 15

      هر چند که درست نمیشه این چیزا…

      ولی ما توکلمون به خداست. إن شاء الله مسئولین یکم بیشتر رسیدگی کنن. تا مشکلات جامعه کمتر بشه.

      آمیـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــن

  12. masoomeh :
    11 مارس 15

    بخونین از خنده میمیرین 😀 😀 😀 😀

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    پاکش کردم 😐

    دلم نیومد بمیرین 😐

    نمیدونم چرا انقدر دوستون دارم

    دکتر هم رفتم میگه سالمی،مشکل روانی نداری 😐

  13. masoomeh :
    11 مارس 15

    آقایونی که ابروهاشونو نازک برمیدارن توجه داشته باشن که:

    الان ابروهای پهن دوباره بین خانوما مد شده!

    پهن بردارین که از خانوما عقب نمونین

    تورو خدا دست به دست بچرخونین با خبر شن 😐

  14. masoomeh :
    11 مارس 15

    دقت کردین روزای هفته اینجوری میگذره:
    شـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــنبه
    یکـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــشنبه
    دوشــــــــــــــــــــــــــــــنبه
    سه شـــــــــــــــــنبه
    چهارشـــــــــــنبه
    پَشَمه،جُمه
    😐

  15. masoomeh :
    11 مارس 15

    تنهایی یعنی
    هیچکس امروز تولدمو یادش نبود و تبریک نگفت 🙁 🙁

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    البته ممکنه اینکه امروز تولدم نیست بی تاثیر نباشه!
    ولی بهرحال 😐

    • آرامش :
      11 مارس 15

      برادرزاده ام معدلش شده 19.42 سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته 😐
      من همسن این بودم 12 میشدم تا خونه با کیف رو پایی میزدم 😀

    • آرامش :
      11 مارس 15

      دقت کردین ؟
      در پاسخ به جواب “چی شد؟” حدود %۹۹ میگن “هیچی”
      و اون %۱ باقیمونده هم میگن “چی ، چی شد؟” 😐

    • masoomeh :
      11 مارس 15

      ممنونن آرامش جوون بابت جوکای خوبت. 🙂

      • Admin :
        11 مارس 15

        قرار شد فقط لایک کنی و جمله تشکری ننویسی. دفعه بعد تکرار کنی از گیسات میگیرم میندازمت تو گونی.

    • masoomeh :
      11 مارس 15

      ادمین به جان شما نباشه به جان بابک میدونستم الان همینو میگی 😀

      نخیــــــــــــــــــــــرم نمی تونید منو بندازید تو گونی. 😀

      من زرنگ تر از این حرفام. 😀

      یه چند روزی نظر نذاشتم الان میخوام جبران کنم 😀

    • علیرضا008 :
      11 مارس 15

      ای بابا باز شما گیر دادین به بابک من 😐 😐
      اینهمه اسم یه اسم دیگه بگید من رو این اسم غیرت دارم 😐

    • masoomeh :
      11 مارس 15

      نخیر نمیشه اسم دیگه ای رو بگیم 🙂

    • علیرضا008 :
      11 مارس 15

      پس حداقل بگین سلطان بابک 😐

      • Admin :
        11 مارس 15

        یه بار به چاووشی گفتم سلطان کنایه رسید اون جاش تو جنگله.

    • masoomeh :
      11 مارس 15

      من منظورم آقای بابک جهان بخش نیست که بگم سلطان

      بله ادمین سلطان جاش تو جنگله

    • علیرضا008 :
      11 مارس 15

      آها پس بگین سلطان احساس یا آقا بابک که نه کنایه برسه 😐
      و نه من غیرتی بشم 😐

    • masoomeh :
      12 مارس 15

      نمیگم آقای علیرضا اینایی رو که گفتی. 😐

  16. masoomeh :
    11 مارس 15

    کلمه ی “مادر شوهر” در حالت های گوناگون در گویش گیلانی:
    عادی:مردمار
    قهر:پدرسگ زنای
    آرایش کرده:آل زنای
    شوخ:آبچ زنای
    خشک:گرزنه
    چاق:قربعلی گاو
    لاغر:چنگرخاش
    قدبلند:علمدار
    قد کوتاه:پاچ باقالا

    ::::::::

    آدمین اصطلاحات گیلکی هستش.
    که بین مردم رواج داره.توهینی نیست .

  17. masoomeh :
    11 مارس 15

    چه کسی خواست منو تو ما نشویم ؟
    .
    .
    .

    .

    .

    برای سلامتیش اجماعا صلواااااااااااااات

    خدایی دمش گرم ، نجاتم داد …. 😀 😀 😀

  18. masoomeh :
    11 مارس 15

    دیروز یه پسره تو خیابون از پورشه پیاده شد اومد طرفم …

    گفت : میشه ازتون خواهش کنم با من ازدواج کنین ؟

    حاضرم ماشینم و یک میلیارد تومن پول هم بهت بدم

    گفتم : نه و رفتم

    میدونین بچه ها ؛ اخلاق برا من خیلی مهمه

    اول باید سلام می کرد …. 😀

  19. masoomeh :
    11 مارس 15

    مرد باید …..
    .
    .
    .
    سبزه باشه …..
    .
    .
    .
    که سیزده بدر از پنجره ماشین بندازمیش تو آب رودخونه …. 😀

    • آرامش :
      11 مارس 15

      masoomeh
      یعنی میشه ؟؟
      تصورشم لذت بخشه 😀

    • masoomeh :
      11 مارس 15

      آخ اگه بشه چی میشه آرامش جون 😀

      شدیــــــــــــــــد لذت بخشه 😀

    • علیرضا008 :
      11 مارس 15

      دختر اگه سبزه باشه میزاریمش وسط سفره هفت سین بچه ها به پسته دست نزنن 😐
      بعله اینجوریاس 😐

  20. masoomeh :
    11 مارس 15

    گیلان کجاست ؟؟؟
    .
    .
    گیلان کجاست ؟؟؟
    .
    .
    گیلان کجاست ؟؟؟
    .
    .
    .
    .
    گیلان کجاست ؟؟؟
    .
    .
    جایی هست که تو بخاطرش این همه اومدی پایین …
    جای خاصیه
    پرچمش همیشه بالاست
    کپی واسه بچه های گیلان واجبه

    ::::::
    با یکی آشنا شدم پرسید بچه کجایی ؟ گفتم “گیلان ”
    تیغ درآورد و رگشو زد
    گفتم : اخه چرا ؟؟؟؟؟
    تو آخرین لحظات مرگش گفت :
    من همیشه آرزو داشتم فدای بچه های “گیلان ” بشم ….
    :::::::
    این پست مخصوص بچه های گیلانه کپی برای شهرهای دیگر پیگرد قانونی دارد …

    • علیرضا008 :
      11 مارس 15

      نخریم پرچم مازندرانیا بالاس:
      امروز نشسته بودم داشتم با خدا راز و نیاز میکردم که چرا امسال زمستون برف نمیباری برامون؟

      ناگهان جبرئیل نازل گشت و فرمود:

      چون دم بچه های مازندرونی خیلی گرمه تا برسه پایین بخار میشه میره

      پرچم بچه مازندرانی ها بالاس
      تک دست هوا سر 😐

      مار : مادر
      پر : پدر
      برار : برادر
      خاخر: خواهر
      خی کار: کار سخت
      خی واری: یه چیز تو مایه های مث خر
      خی سر:سرسخت
      خی:یه فحش یعنی گراز!

      ————————-

      ادبیات مردان مازندرانی هنگام بیماری همسرشان:

      دوران نامزدی: مه جان در بوره من ته جا مریض بووم!

      سال اول ازدواج:عزیز دکتر بوریم !

      سال دوم:چنده ته مریض بونی !‍

      چند سال بعد:سقد نوونی ته دست جا راحت بووم…!

      ———————-

      “درکه دواش تره کاشن بیاره”
      جمله ای که دختران مازنی پس از جواب رد به خاستگار خوب از مادرشان میشنوند

      ————————–

      شی خواخر چیست ؟

      موجودیست فضول ، عصبی ، حسود و شغل اصلی این موجود دلالی است

      متخصص به هم زدن رابطه برار و برارزن ،

      و بعد از موفقیت میگه ” وه مگه چیشی بتمه “

      —————————

      گوجه خرش چیست ؟

      نوعی پیتزای محلی که خاصیت خاویار دارد و هفته ای ۲بار در سبد خانواده های مازندرانی قرار میگیرد و فرزندان با جمله ” پاره بییمه جان مار” از مادر خود تشکر میکنند !

      —————————

      “خی کته برو اینجه بوینم ته کنه کته هسی”

      اوج صمیمیت و محبت مازندرانی ها هنگام برخورد با کودکان فامیل جهت شناسایی آنان !

      ————————–

      به ارواح مه پیر نتومبه

      خدا سر شاهده نتومبه

      مه لینگ باخوته

      (اصرار یک مازندرانی در عروسی برای نرقصیدن)

    • masoomeh :
      11 مارس 15

      اون آخری برای گیلانی ها بود.
      یکی مونده به اخری هم مشترکه بین گیلان و مازندران

    • آرامش :
      11 مارس 15

      زبان و لهجه ی هر دوتون شیرینه …با نمک هست … 🙂 البته ترجمش کمی سخت بود 😐
      قبلنم گفته بودم ولی تکرارش خالی از لطف نیست که یکی از بهترین دوستام شمالی هست ودر این سایتم خدا شکر زیاد شمالی داریم که همگی با مرام و بامعرفت و عزیز و فهمیده . 🙂
      سلامت و شاد باشید. ان شاءالله.

    • علیرضا008 :
      11 مارس 15

      اوه اوه آخری که مخصوص مازندرانیاس من به چشم چندین بار دیدم این صحنه رو 😐
      یکی مونده به اخری شاید 😐

    • علیرضا008 :
      11 مارس 15

      خیلی ممنون آرامش خانوم 😐
      نمیدونم شما واسه کدوم شهر هستین ولی هر شهری هستین لهجتون زیباست و من چن تا دوست تو شهرتون دارم که خیلی خوبن 😐
      درباره ترجمم باید بگم که این لطیفه ها اگه به فارسی معنی بشه شاید مفهوم خاصی نداشته باشه فقط باید مازندرانی باشی و با معنی درست این کلمات آشنا باشی تا بتونی از ته دل بخندی 🙂 😐

    • آرامش :
      11 مارس 15

      چه جالب پ از لهجم متوجه شدید مال کدوم شهرم !! 😐 پ خیلی شما با هوش و ذکاوتید. خوبی هم از خود‌تونه ،لطف دارید . 🙂
      منم باورم نمیشه شما متولد دهه ی ۸۰ باشید . 😐 بنظرم حدس ادمین درسته ،حالا شما یواشکی بگید چند سالتونه قول بکسی نگم ،خیالتون راحت کسی متوجه نمیشه .همون ۲۰ سالی که ادمین گفت هستید ؟!

    • علیرضا008 :
      11 مارس 15

      بعله من از اسم آدما میخونم بچه کدوم شهره !!!! 😐
      شیطونه میگه یه عکس از خودت بزارا 😐 استغفرالله 😐
      آدمین لطف داره بهم و میخواد منو بزرگ جلوه بده 😐 ولی من نوجوانی 13 ساله بیش نیستم 😐

    • masoomeh :
      12 مارس 15

      اون یکی مونده به آخری معنیش چیه؟ من مازندرانی بلد نیستم 😐

      اگه بد باش معنیش من میدونمو شما 😐

    • علیرضا008 :
      12 مارس 15

      نمیگم برو تحقیق کن 😐