دوستی ها – دانلود فیلم و سریال، موزیک، انیمیشن، بازی

جوک و اس ام اس سرکاری و خنده دار شبکه های اجتماعی 15 مرداد 1394

گلچین طنز جوک و اس ام اس سرکاری و استاتوس فانی

اس ام اس جدید، لطیفه بانمک، جوک باحال، پیامک سرکاری و استاتوس فانی، جوک و اس ام اس سرکاری

1. یه مدت شک داشتم جواب ابلهان خاموشیست یا سکوت علامت رضاست الان جدیدا دارم فکر میکنم شایدم حرف حساب جواب نداره. کلا هنگ کردم دیگه.
جوک و اس ام اس سرکاری جوک و اس ام اس سرکاری جوک و اس ام اس سرکاری جوک و اس ام اس سرکاری جوک و اس ام اس سرکاری
2. به شکمم گفتم راحتیا، من کار میکنم تو میخوری. شکمم عصبانی شد گفت، میخای من کار کنم تو بخوری. از من به شما نصیحت، با شکمتون بحث نکنین، اعصاب ندارن.
Doostiha.IR
3. ایشالا علم انقدر پیشرفت میکنه که یه روز قورمه سبزی کیسه ای میگیریم، 5 دقیقه میذاریم تو آب جوش و قورمه سبزی ما آماده خوردن میشه.
Doostiha.IR
4. تو فیلما نشون میده پسره یه کار اشتباه میکنه بابائه میگه اشکال نداره عزیزم، واقعیه؟ من هر دفعه اشتباه میکنم بابام جوری میزنه یادم میره کی بودم.
Doostiha.IR
5. آب تهران اول آهک بود بعد یه کم توش آب ریختن کسی شک نکنه.
Doostiha.IR
6. مامان بزرگ من تا 10 به زور میشمره اونوقت بحث پول که میاد وسط کل بودجه مملکت رو تقسیم به جمعیت ایران میکنه و حساب میکنه به هر نفر چقدر میرسه.
Doostiha.IR
7. دقت کردین هیچوقت نمیتونین با زبون به نوک آرنجتون بزنین؟! 😀
خب حالا تست نکن زشته جلوی خانواده 😀
Doostiha.IR
8. اگر میخواهی کسی را برای یک روز سیر کنی به او یک ماهی بده، اما اگر میخواهی برای یک عمر او را سیر کنی به او خیلی ماهی بده.
Doostiha.IR
9. بابام رفته موز خریده بعد موزاش خرابن اکثرا. میگیم این چیه خریدی؟ میگه آفتاب خورده آب شده، بذاری یخچال درست میشه. مگه بستنی اینجور نبود؟
Doostiha.IR
10. طرفو تو توئیتر آنفالو کردم رفت فیسبوک انفرندم کرد تو اینستا هم بلاک، تو خیابون پیاده میرم حواسم به ساختمانای بلند هست تک تیر انداز نزنتم.
Doostiha.IR
11. واقعاً 700 هزار تومن پول عینک میدید؟ من اگه 700 هزارتومن پول عینک آفتابی میدادم مث معین تو خونه هم میزدم،  فوقش ملت میگفتن فلانی کوره.
Doostiha.IR
12. روزی که ملت جوراب پارازین از شیر حموم آویزون نکنن، ایران یه گام بلند به سوی توسعه برمیداره.
Doostiha.IR
13. یه چى از دست همسایه افتاد شکست با اینکه ندیدم چى بود ولى خوب شد اسباب خود بینى شکست.
Doostiha.IR
14. صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده‌بود پیاده که شد در رو محکم بست راننده کله‌شو درآورد داد زد مرتیکه رومیزی.
Doostiha.IR
15. نارگیل و آناناس خدایی اصن بهشون نمی خوره میوه بوده باشن. بیشتر بهشون میاد که نمونه سوال امتحان ورودی تیزهوشان باشن.
Doostiha.IR
16. هوا انقدر گرمه که به خانواده سپردم اگر خوابم برد با کفگیر زیر و روم کنن که یه وقت ته نگیرم!
Doostiha.IR
17. اگه جای اوسین بولت سریعترین دونده ی جهان باشم به هرکی دلم خواست فحش میدم و فرار میکنم.
Doostiha.IR
18. یه مدرسه روبه روی خونمونه صبحا مدیرش یجوری داد میزنه “از جلو نظام” که کل محل از زیر پتو دستشون رو دراز میکنن و میگن “خبردار” و بعد میگیرن میخابن.
Doostiha.IR
19. یجوری یخچالمون خالیه که میترسم همین روزا هلیکوپترای یونیسف بیان واسمون بسته های غذایی بندازن پایین و آبرومون جلو دروهمسایه بره.
Doostiha.IR
20. راننده تاکسیه به آمبولانس راه نمیداد بره، گفتم چرا بهش راه نمیدی؟ گفت بابا اینا مریض ندارن، الکی آژیر میزنن هنرپیشه ها رو میبرن سر صحنه فیلم. سکوت کردم. شاید راست میگفت.
Doostiha.IR
21. یارو آگهی فروش سه عدد دنت کارامل گذاشته رو سایت دیوار. میگه چهارتا خریدم، از طعمش خوشم نیومد این سه تا مونده رو دستم.
Doostiha.IR
22. ورزشگاه آزادی خیلی کثیف شده. وقتشه که تیم ملی کره رو دعوت کنیم، بعد بازی بدیم تماشاگرهای کره ای قشنگ تمیزش کنن و بشورنش.
Doostiha.IR
23. یک لحظه زدم شبکه تلویزیونی بازار، یهو مدیر شبکه زنگ زد بعد یک ساعت گریه گفت تو امسال اولین بیننده ما هستی، همکارام همه دارن اشک شوق میریزن.
Doostiha.IR
24. یبارم رفتم واسه مصاحبه کاری واسه استخدام. رفتم اونجا گفتم پس دوربین و اینا کجان واسه مصاحبه؟ گفتن شما برو خونه ما بهت زنگ میزنیم.
Doostiha.IR
25. چرا انقد کلید کردید که سن ازدواج رفته بالا ؟ خب با گذر زمان سن همه میره بالا دیگه، سن منم میره بالا، سن شمام میره بالا.
Doostiha.IR
26. هر کسی رو ببخشم، اون کسی که فکر میکرد سمندون مناسب گروه سنی بچه هاست رو نمیبخشم. هنوز تو کابوسام میبینمش.
Doostiha.IR
27. من اگه یه چراغ جادو پیدا کنم بسابمش غولش بیاد بیرون بگه سه تا آرزو بگو، مادرم فوری میپره وسط میگه “سلامتی، تندرستی، تن سالم” فرصتم از بین میره.
جوک و اس ام اس سرکاری جوک و اس ام اس سرکاری جوک و اس ام اس سرکاری
28. کاش پوشال کولر میشدیم، شیش ماه سال که رسما بخور بخواب شیش ماه دیگه هم خنک و تگری عشق و حال زندگی.
Doostiha.IR
29. عطر فقط عطر مشهدی، بمالی به خودت تا سه نسل بعد تو بوش میمونه.
Doostiha.IR
30. ما یه خانواده ی مدرنیم،اگه رفتیم دم خونه فامیل درو باز نکردن انلاین وایبر اعضا ر چک میکنیم. اگه انلاین باشن با نارنجکای 4شنبه سوری میریم تو.

اس ام اس جدید، لطیفه بانمک، جوک باحال، پیامک سرکاری و استاتوس فانی

ترول باحال, اعترافات داغ, جوک لاین و وایبر, طنز تازه, فانتزی, فیسبوک, تلگرام, مورد داشتیم

تبلیغات

۴۹ دیدگاه ارسال شده است

نمایش / مخفی کردن دیدگاه ها

  1. گلی :
    14 مرداد 94

    یه سوال!
    دوستان شما می دونید این جریان تخفیف های ایرانسل چیه؟
    بذل و بخشش زیاد شده!!! آتیش زده به مالش؟؟!!!!

    واللا من هنوز تو شوکم
    با 500 تومن 500هزار تومن مکالمه رایگان!!!!!!
    درسته درون شبکه ایی هست ولی از این ایرانسل همین هم بعیــــــــده!
    به نظرتون ایرانسل نقشه جدیدی نداره؟؟؟!!!!

  2. بارون :
    14 مرداد 94

    بعضیا هستن هیچوقت گرسنه نمیمونن
    .
    .
    .
    چون دارن حسرت عضویت تو سایت ما رو میخورن
    والا
    الکی که نیست
    سایت به این گلی
    فقط یه کم بچه هاش خستن
    میفهی… خستههههههه 😀

    • بارون :
      14 مرداد 94

      من اگه هر یه ساعت خودمو تو آینه نبینم
      دلم واسه خودم تنگ میشه
      .
      .
      .
      .
      موندم شما چی میکشید وقتی نیستم؟!

    • بارون :
      14 مرداد 94

      قرض الحسنه، قلب خودم را به تو دادم
      افسوس که چشمان تو هم عضو شتاب است
      .
      .
      .
      اینو از گروه بانکیا کش رفتم 😀

    • بارون :
      14 مرداد 94

      یه پشه اومده پیشم نمیدونم از پشه های پیشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم

      یا از این تازه به دوران رسیده های بهاره بزنم بکشمش 😀

    • بارون :
      14 مرداد 94

      ﮐﯿﺴۀ ﺑﺮﻧﺞ ﻣﺤﺴﻦ ﭼﯿﺴﺖ ؟



      ﮐﯿﻒ ﺳﺎﻣﺴﻮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ حمل قلیان به نقاط مختلف کشور 😐

  3. غزال :
    14 مرداد 94

    یکی از تفریحات سالم من و دوستم اینه که می ریم تو فروشگاهای بزرگ و هایپر مارکت ها دو تا سبد پر از لوازم و اجناس می کنیم نمی دونین چه کیفی می ده جنس برداشتن از غرفه خوراکی ها اونم از نوع خارجیش. خلاصه وقتی دوتا سبدمون پر شد سبد رو آروم و آهسته یه گوشه ای از فروشگاه رها می کنیم و می یایم بیرون .
    یه دو ساعتی ژست آدمای پولدار رو می گیریم 😐 ?

    • غزال :
      14 مرداد 94

      به سلامتیه کبریت توکلّی
      .
      .
      .
      .
      .هیچ دلیلی نداشت فقط دیدم از سال ۱۲۹۷ تاسیس شده تا حالا هیشکی ب فکرش نبوده
      کبریت توکلّی خیلی دوستت داریم (-_-)

    • غزال :
      14 مرداد 94

      دوستم با شوهرش دعواش شده بود..
      شوهرش :
      اگه خیلی ناراضی بودی و ازم خوشت نمیومد میخواستی روز عقد بله نگی…!!!?

      دوستم :
      من روز عقد به تو بله نگفتم!
      یکی پشت سرم گفت:
      « داماد شبیه میمونه»
      منم گفتم بله..

      دمش گرم
      .??????‌

  4. مرسده :
    14 مرداد 94

    وانت پراید یه آپشن داره به اسم ایربنگ…
    هنگام تصادف خودرو رو منفجر می‌کنه که راننده زیاد زجر نکشه.?

  5. زهرا :
    14 مرداد 94

    صـبح از خواب بیـدار شدم زدم شـبکه ورزش با رفـقا ورزش کنیـم…..
    کارشـناسه دو تا نرمـش که داد ،
    دست یـکی کنده شده !!! یـکی هـم رباط پـاره کرد، منـم قطع نخاع شدم!!!! بـقیه هـم چـلاق شـدن !
    لامصب انگار تیم ملی ژیمناستیک رو نرمش میداد!!!! ??‌

    • زهرا :
      14 مرداد 94

      روزی چوپانی از گوسفند خود پرسید :
      چه چیز باعث شده که از گرگ تا این حد بترسی و سگ را همچون خانواده خود ببینی ؟؟
      گوسفند گفت :
      .
      .
      .
      بعععععععع 😐

    • زهرا :
      15 مرداد 94

      هرکی بیکاره بگه واسش کار جور کنم
      .
      .
      .
      الکی مثلا خرم خیلی میره
      وای خرم خیلی دور شد برم بگیرمش
      ……
      اوهووووووووووووووووی
      هوووووووووووووووووش
      یکی بگیردش این خره نفهمو
      هوووووووووووووووووش
      اقا شرمنده هنوز نیا برم ببینم خرم کجا رفت. 😀

    • زهرا :
      15 مرداد 94

      ﺩﯾﺮﻭﺯ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺭﻭ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻠﯽ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﮐﻤﯽ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﻢ ﻭﺍﺳﻢ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺣﺴﺎﺏ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺑﺖ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺳﯿﺴﺘﻢ (ﺳﺎﺭﭖ ) ﮐﻢ ﺷﺪ

      ﺳﺎﺭﭖ = ﺳامانه ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﺭﻭﯼ ﭘﻠﻪ

      ﻫﺮ ﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺍﺳﺖ ﻧﺎﻡ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻠﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﺪﺭﺧﺸﺪ ??‌

    • ساناز :
      16 مرداد 94

      خخخخخ سیستم سارپ عالی بود

  6. زلزله :
    15 مرداد 94

    آقا شاید باورتون نشه ولی هفته پیش سوار اتوبوس شدم به بغل دستیم گفتم :
    آقا ایستگاه کارگر کجاست.
    یارو یه جور نگام کرد انگار بری بری گرفتم بعد گفت نه مرسی :$
    گفتم ببخشید دقیقا الان چیو نه !?
    گفت مرسی ما کارگر نمیخوایم :0 🙁 :<
    .
    .
    .
    .
    خدا از سرش نگذره از ایستگاه که رد شدم هیچ. ی هفتس خواب و خوراک ندارمم هیچ
    حال و حوصله خودمم ندارم و فقط دنیا ز تو سیرم بگذار که بمیرم ای دنیااااااااااااااا رو گوش میکنم

  7. زلزله :
    15 مرداد 94

    میخوام برم هند اونایی که خورشید میپرستن رو بیارم آبادان
    ساعت 2 ظهر بذارمشون تو حیاط بهشون بگم عبادت کنید.
    ببینم سر دینشون می مونن یا نه 🙂

  8. زلزله :
    15 مرداد 94

    فامیل دور:کاشکی شعور هم مدرک داشت تا بعضیا
    به هوای مدرکش هم که شده میرفتن یادش میگرفتن!!
    همساده:اقو عی جوری که خیلی بدتر میشد .
    آقای مجری :همساده جان چطور مگه؟
    همساده :اخه عی جوری بعضیا میرفتن مدرک جعلی میخریدن،
    دیگه نمیشد بیشعور بودنشون رو ثابت کرد!!
    فامیل دور:من دیگه حرفی ندارم.

  9. زلزله :
    15 مرداد 94

    فقـــط یه دختـــر مـــی تونه اینو بفهمـــه
    که چه لذتـــی داره…
    مالیـــدن چشـــمای بدون آرایـــش:)

  10. زلزله :
    15 مرداد 94

    یه روز یه قناریه خوشکل دست یه نفر دیدم وگفتم:فروشیه؟؟

    گفت:نه! رفیقیمه…!!

    ☑به سلامتی اونایی که رفیقاشون رو نمیفروشن.

  11. زلزله :
    15 مرداد 94

    بزرگترین عبادت
    لبخند به پسرک واکس زنی است
    که نان آور خانه است و به جای کیف قاپی
    کفش آدم های پولداری را برق می زند . .

  12. زلزله :
    15 مرداد 94

    سال های متمادی این برام سواله:
    تو که باعشوه گری از همه دل میبری دلو شیدا میکنی چرا نمیرقصی؟دقیقا مشکلت چیه؟

  13. زلزله :
    15 مرداد 94

    1 درصد فکر کنید”نیوتون” ایرانی بود
    تا سیب میوفتاد رو کلش
    .
    .
    .
    داد میزد آی شانس…..
    ای زندگی…
    ای پدر این سیب بی صاحاب این همه جا باید میخورد تو سر من؟ :!!!

  14. آرامش :
    15 مرداد 94

    اﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ :
    ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ..!
    ╮●╰ اول راهنمایی:
    تو دیگه دبستانی نیستی ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ..!
    ╮●╰ اول دبیرستان :
    تو دیگه راهنمایی نیستی ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ..!
    ╮●╰ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ :
    ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ..!
    ╮●╰ ﻣﺠﺮﺩﯼ :
    ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ..!
    ╮●╰ ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ :
    ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺠﺮﺩ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ..!
    ╮●╰ ﭘﯿﺮﯼ :
    ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺎﺕ ﻟﺐ ﮔﻮﺭﻩ؛ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ..!
    ╮●╰ ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ :
    ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨوای بکنی….!!!







    و……
    اینگونه بود که ما ،
    هیچ غلطی نتونستیم بکنیم…..!!!!!
    ???
    البته ما در تمام این مراحل، یواشکی غلطهای زیادی کردیم:

    • آرامش :
      15 مرداد 94

      من تو خونه نقش یه کارآفرین دارم
      .
      .
      .
      .
      .
      .
      همه کار میکنن من میگم آفرین?

    • آرامش :
      15 مرداد 94

      در زندگی هر وقت کسی برایت سنگ پرتاب کرد، تو با مهربانی برایش گل پرتاب کن…
      .
      .
      ولی با گلدان. 😀

    • ميقات :
      15 مرداد 94

      رفتم میوه فروشى میوه بخرم ، دست کردم اناناس بردارم که یه دفه یه دختره بلند شد جیغ زد گفت چکار میکنى کصافط ؟
      نگو دختره نشسته بود روى زمین داشت گوجه فرنگى جمع میکرد و من کلیپسشو با آناناس اشتباه گرفتم !???

    • ميقات :
      15 مرداد 94

      نحوه ی شب بخیر گفتن دخترااااا

      ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ ﺑﺮﻭ بخواب ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﺧﺴﺘﻪ ﺍﯼ!

      ﭘﺴﺮ : ﺑﺎﺷﻪ ﺷﺒﺖ ﺑﺨﯿﺮ..

      ﺩﺧﺘﺮ : ﺷﺒﺖ ﺑﺨﯿﺮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ?

      ﭘﺴﺮ : ﻣﻨﻢ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ، ﺷﺐ ﺧﻮﺵ ?

      ﺩﺧﺘﺮ : ﺧﻮﺏ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ، ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ?

      ﭘﺴﺮ : ﻣﻨﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ?

      ﺩﺧﺘﺮ : خواب منو ببینیا ?

      ﭘﺴﺮ : ﺧﺐ ?

      ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﯼ؟! ?

      ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ! ?

      ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺨﻮﺍﺏ. ﻗﺮﺑﻮﻥ ﭼﺸﺎﯼ ﻧﺎﺯﺕ ﺑﺮﻡ! ?

      ﭘﺴﺮ : ———

      ﺩﺧﺘﺮ : ﭼﯽ ﺷﺪﯼ؟ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯼ؟ ?

      ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ، ﻭﻟﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺸﺘﺎﻗﻢ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ! ?

      ﺩﺧﺘﺮ : ﺁﺧﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﺍﺩﯼ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﺷﺪﻡ! ?

      ﭘﺴﺮ : ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺵ ﻋﺰﯾﺰﻡ. ﺷﺒﺖ ﺑﺨﯿﺮ ?

      ﺩﺧﺘﺮ : ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ، ﺷﺒﺖ ﺑﺨﯿﺮ ?

      ﭘﺴﺮ : ﻣﻨﻢ ?

      ﺩﺧﺘﺮ : ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯼ؟?

      ﭘﺴﺮ : ———-

      ﺩﺧﺘﺮ : ﭼﺮﺍ جواب نمیدی؟!?

      ﭘﺴﺮ : ———-

      ﺩﺧﺘﺮ : ﭼﺮﺍ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺧﺎﻣﻮﺷﻪ؟!!?

      ﭘﺴﺮ : ———-

      ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﮕﺮﺍﻥ ﺷﺪﻡ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ!!!!!?

      \”هنوز دانشمندا دنباله راهی واسه تموم کردن صحبت با دختران هستن!?
      ?

  15. حسین :
    15 مرداد 94

    یکی از مواقعی که مطمئن میشی تو دردسر افتادی زمانیه که
    .
    .
    .
    خانوادت اسم کاملتو صدا میزنه :))
    مثلاً میگن آقای محمد خان تشریف بیارین یه لحظه…??

    • حسین :
      15 مرداد 94

      دلم برای مداد سفید میسوزد…..!!!!‌

      ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻡ ﺁﺧﺮ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ

      ﮐﺎﺭﺑﺮﺩ ﻣﺪﺍﺩ ﺳﻔﯿﺪ ﺗﻮ ﺟﻌﺒﻪ ﻣﺪﺍﺩ ﺭﻧﮕﯽ ﭼﯽ ﺑﻮﺩ؟

      ﺷﺎﯾﺪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ !!

      ﻣﺜﻞ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﺎ ….

      ﺑﻪ ﺟﺮﻡ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺭﻧﮓ ﻧﺪﺍﺭن ﻭ ﺧﺎﻟصن….!:|

    • حسین :
      15 مرداد 94

      مورد داشتیم دختره میخواسته خود کشی کنه…طناب صورتی گیرش نیومده که با مانتوی صورتیش ست بشه بی خیال شده
      .
      .
      .
      .الانم زندس دنبال شوهر میگرده??
      دختر است دیگر….??‌

    • حسین :
      15 مرداد 94

      شما هم بچه بودین کلی تلاش میکردین تا کلید برقو در حالت تعادل قرار بدین
      طوری که نه خاموش باشه نه روشن … یا فقط من این کارو میکردم؟؟!?

    • حسین :
      15 مرداد 94

      آیا میدانستید تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره؟
      میبینین من چقدر مهمم ،پس قدرمو بدونین?

    • ميقات :
      15 مرداد 94

      ملانصرالدین از کدخداى ده ﻳﮏ ﺍﻻﻍ ﺑﻪ ﻗﻴﻤﺖ ١۵ درهم خرید و ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﮐﻪ کدخدا ﺍﻻﻍ ﺭﺍ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﺗﺤﻮﻳﻞ ﺑﺪﻫﺪ…

      ﺍﻣﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ کدخدا ﺳﺮﺍﻍ ملانصرالدین ﺁﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ:

      « ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ ملا, ﺧﺒﺮ ﺑﺪﻱ ﺑﺮﺍﺕ ﺩﺍﺭﻡ. ﺍﻻﻏﻪ ﻣﺮﺩ!»

      ملانصرالدین ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : « ﺍﻳﺮﺍﺩﻱ ﻧﺪﺍﺭﻩ . ﻫﻤﻮﻥ ﭘﻮﻟﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺑﺪﻩ. »

      کدخدا ﮔﻔﺖ : «ﻧﻤﻲﺷﻪ !ﺁﺧﻪ ﻫﻤﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺧﺮﺝ ﮐﺮﺩﻡ»

      ملا ﮔﻔﺖ: «ﺑﺎﺷﻪ. ﭘﺲ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﻩ.»
      ﺍکدخدا ﮔﻔﺖ: «ﻣﻲﺧﻮﺍﻱ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭼﻲ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻲ؟»

      ملا ﮔﻔﺖ: «ﻣﻲﺧﻮﺍﻡ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﻲ ﺑﺮﮔﺰﺍﺭ ﮐﻨﻢ.»

      کدخدا ﮔﻔﺖ: «مگر میشه ﻳﻪ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﻲ ﮔﺬﺍﺷﺖ!»

      ملا ﮔﻔﺖ: « ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﮐﻪ ﻣیشه. ﺣﺎﻻ ﺑﺒﻴﻦ. ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﮐﺴﻲ ﻧﻤﻲﮔﻢ ﮐﻪ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ.»

      ﻳﮏ ﻣﺎﻩ ﺑﻌد کدخدا ملانصرالدین رو ﺩﻳﺪ ﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪ: «ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ؟»

      ملا ﮔﻔﺖ: به ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﻲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻤش و اعلام کردم فقط با پرداخت ٢ درهم در قرعه کشی شرکت کنید و به قید قرعه صاحب یک الاغ شوید . به ۵٠٠ نفر ۵٠٠ ﺑﻠﻴﺖ ٢ درهمى ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ ﻭ ٩٩٨ دﺭهم ﺳﻮﺩ ﮐﺮﺩﻡ.»
      کدخدا ﭘﺮﺳﻴﺪ: «ﻫﻴﭻ ﮐﺲ ﻫﻢ ﺷﮑﺎﻳﺘﻲ ﻧﮑﺮﺩ؟»

      ملا ﮔﻔﺖ: «ﻓﻘﻂ ﻫﻤﻮﻧﻲ ﮐﻪ ﺍﻻﻍ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ. ﻣﻦ ﻫﻢ ٢ درهمش ﺭﻭ ﭘﺲ ﺩﺍﺩﻡ.

      و این شد که همراه اول و ایرانسل جریان پیامک های شرکت در مسابقات رو راه انداختن…..!!

    • ميقات :
      15 مرداد 94

      میخام پورشه بخرم!
      حساب کردم هرایرانی فقط بیست تومن بریزه توحسابم به حول قوه الهی سربرج پورشه خریدم??

  16. محسن :
    15 مرداد 94

    ای تو روحت ملوان زبل باز یادم افتاد
    .
    .
    .
    بچه ک بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم زیاد شده
    میرفتم تو کوچه دعوا،مثله خر کتک میخوردم بر میگشتم

  17. سید امین :
    15 مرداد 94

    به یه اصفهانی گفتم داداش کارت چیه ؟
    گفت :دادام دام دارس امنم تو دام داری دادام دام دارم ??

    نزدیک بود ری استارت بشم

    ترجمه:
    برادرم دامداری داره و منم تو دامداریش دام دارم… ????

    لهجه ک نیس…
    رمز گاوصندوق بانک ملته لامصب????

    • MJS :
      16 مرداد 94

      خیلــــــــــــــــــــــــی خوب بود!!
      دلم درد گرفت از بس خندیدم!!!
      دادام دام دارس!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    • محمد جواد :
      29 آبان 94

      پشکاخ
      .
      .
      .
      .
      یعنی پخش شدم کف اتاق از خنده
      (مخفف)

  18. حامد :
    15 مرداد 94

    این روزا دلم اینقد زود میگیره که…
    .
    .
    .
    بیا گرفت…

    • حامد :
      15 مرداد 94

      دوستان ببخشید کَـم پست میذارم
      .
      .
      .
      آخه نِت نیویورک ضعیفـــه!!!

    • حامد :
      15 مرداد 94

      رفته بودم آرایشگاه، پسره به آرایشگره گفت :ابرو هامو مُدل مردونه بردار!!!!
      ،
      ،
      ،
      من 😐
      خدا بیامرز فردین 😐
      سهراب ضیا بی بی سی 😐
      حمید معصومی نژاد رممم 😐
      ژیار گُل بی بی سی :|?

    • حامد :
      15 مرداد 94

      یه جور میگن پول میخواى چیکار ” تنت ” سالم
      .
      .
      .
      انگار همه پولدارا قطع نخاعن

    • حامد :
      15 مرداد 94

      دو توصیه:
      ١- هیچوقت به انتخابهای همسرتان نخندید؛ شما یکی از آنها هستید!
      ٢- هیچوقت به انتخابهای خودتان افتخار نکنید؛ همسرتان یکی از آنهاست!???

      جمله سنگینی بود
      متاهل ها پنج دقیقه تنفس بگیرید ,

    • حامد :
      15 مرداد 94

      اصن روایـــــــت داریم مرد باید خوش تیپ باشـــه ! . . . . 
      اخلاقــــــــــــــش با اجرا گذاشتــــــــــنِ مهریـــه درست میشه

    • حامد :
      15 مرداد 94

      من شخصا آدمی هستم که اصلاً به خودکشی اعتقاد ندارم ^__^
      .
      .
      .
      مگه اینکه پسوُرد گوشیم لو بره… 😐 ?
      یقرأ الفاتحه مع الصلوااااااتتتت 😐

    • حامد :
      15 مرداد 94

      طبق تحقیقات من

      مهم ترین عامل طلاق ، ازدواجه…

    • حامد :
      15 مرداد 94

      آشپزی سخته،

      ولی می تونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین،

      مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم

      خیلی هم خوب شد

    • حامد :
      15 مرداد 94

      آرامش الانمووو ??
      مدیون همسرم هستم
      که

      وجود نداره?
      مرسی ک نیستی ^__^? ?
      فدات بوس بوس?

بستن تبلیغات
تعاونی لوسترسازان
Do NOT follow this link or you will be banned from the site!