دوستی ها – دانلود رایگان فیلم، سریال، موزیک و انیمیشن

جدیدترین اس ام اس شوخی های شبکه های اجتماعی 13 شهریور 1394

گلچین اس ام اس شوخی های خنده دار و باحال

اس ام اس سرکاری، پیامک طنز، جوک جدید، لطیفه باحال و اس ام اس شوخی

1. من تا الان فکر میکردم GF مخفف گوجه فرنگیه!! یه روز دوستم بهم گفت GF داری؟ منم بهش گوجه فرنگی میدادم 😀
بس که من پاک و معصومم، خدا حفظم کنه.

Doostiha.IR
2. دیروز تو مهمونی بچه ی داییم تبلتشو داد به مامانش گفت: این بازی دیگه اکسپایر شده برو یه کرک نشده اش رو برام بریز. حالا زمان ما من بابام شماره شناسنامش 215 بود فکر میکردم بابام 215 امین ادم روی زمینه. پدربزرگمم شمارش 1 ببود فکر میکردم حضرت آدمه.
Doostiha.IR
3. تا حالا دقت کردین هر چی به یه پولدار بخندی پولدار نمیشی؟ حالا کافیه به یه فلج بخندی!! سه سووت یه ماشین میزنه بهت از گردن به پایین قطع نخاع میشی!! 😐
Doostiha.IR
4. فقط یه آقا پسر ایرانی می تونه وقتی از سر جلسه امتحان میاد بیرون با نیشی باز و رویی خندان بگه گند زدم ایشالا ترم بعد! برعکس دخترا که تا یک ماه ماتم میگیرن 😀 عشق است پسرای بی خیال به دنیا رو.
Doostiha.IR
5. آهنگ گلپری جون آرمین نصرتی رو واسه یه آمریکایی فرستادم حالا خوشش آمده میگه معنیش رو برام بفرست. کسی کتاب مثنوی داره قرض بده؟ وجهه ملی در خطره.
گلچین اس ام اس شوخی های خنده دار و باحال گلچین اس ام اس شوخی های خنده دار و باحال گلچین اس ام اس شوخی های خنده دار و باحال
6. آیا میدانستید پنگوئن در نبود همسرش چیزی نمیخورد، و بعد از مرگ جفتش به هیچ ماده ی دیگری نگاه نمیکند؟
اسکله دیگه… دیدین چه جوری راه میره؟!
Doostiha.IR
7. بچه ها یه سوال چند روزه ذهنمو درگیر کرده. آیا به شتر مرغ نر میگن شتر خروس یا همون شتر مرغ؟ خدایی جواب بدید دارم داغون میشم.
Doostiha.IR
8. لعنت به همه ی آهنگایی که منو یاد تو میندازه. مخصوصا آهنگ کلاه قرمزی که میگه:
سلام الاااااغ عزییییز…حالت چطوووووره؟؟
Doostiha.IR
9. اس ام اس رزمایش واسه من نیومد. تبریک عید روحانی هم نیومد. حتی تبلیغ قالی شویی شربت اوغلی هم واسم نمیاد. اگه من بچه سر راهی هستم خب بگید بهم.
Doostiha.IR
10. خدایی برای این مانور رو من خیلی حساب کردن، همینجور پشت سر هم مسج میدن که بیا.
Doostiha.IR
11. جهت صرفه جویی در مصرف آب، شرکت مینو یدونه از بیسکوئیتهای ساقه طلایی در بسته بندی جدیدش کم کرده.
Doostiha.IR
12. یه سریالایی صداوسیما میسازه که آدم ترجیح میده هزینه ساختشو یکی از مسئولین عزیز اختلاس بکنه، مفید تره اونطوری حداقل بدرد یه نفر میخوره.
Doostiha.IR
13. یه جوری دکترا میگن اسم داروهارو طوری مینویسیم که فقط دکترا بفهمن، انگار فرمول ساخت بمب اتمه. یه استامینوفن که این حرفا رو نداره بزرگوار.
Doostiha.IR
14. یه نفر باید باشه که وقتی میپرسه چطوری؟ و تو میگی خوبم، اشکاتو پاک کنه و بگه میدونم خوب نیستی بیا این 200 میلیونو بگیر.
Doostiha.IR
15. همین الان که شجریان رو تخت بیمارستان افتاده یه عده دارن ساز میزنن تا آهنگ قبلیشو تموم کنن.
Doostiha.IR
16. یه مدت کامل لباسای سیاه می پوشیدم پیش خودم فکر میکردم شبیه بتمنم نهایتا دیگه زورو، تا اینکه یه روز دوستم بهم گفت شبیه کسیه زباله بزرگا شدی.
Doostiha.IR
17. دیگه تو خواستگاری ها طوری شده که پسر دختر به پدر مادرشون باید بگن، ما شما رو نیم ساعت تنها میزاریم با هم حرف بزنین. البته اگه خواسگاری برن.
Doostiha.IR
18. مستأصل‌ترین آدم اونه که به زور بلندش کردن برقصه و بلد نیست وایساده دست می‌زنه.
Doostiha.IR
19. مقصود مردم از درددل کردن اینه که من یه سری حرف میزنم تو خفه شو گوش کن و تایید کن برو پی کارت.
Doostiha.IR
20. تو خارج وقتی پنچر میکنن لاستیکشونو نمیبرن آپاراتی، میبرن یوتیوبی 😀
Doostiha.IR
21. وضعیت خاورمیانه یه جوری شده که اصن معلوم نیست کی با کی داره میجنگه فقط هر روز خبر میدن که پونصد نفرادم لت و پار شدن.
Doostiha.IR
22. الان آمریکاییای بانمک دارن توییت میکنن: ما به سپتامبر پر از حادثه عادت داریم.
Doostiha.IR
23. قدیما تو درس جغرافی بچه ها باید اسم کلی تالاب و دریاچه و رودخونه حفظ میکردن الان بحمدالله با تلاش شبانه روزی مسئولین دیگه چیزی نمونده، دو سه تا کویر مونده.
Doostiha.IR
24. محسن چاووشی وقتی صداش میگیره به جای آب جوش یه لیوان روغن موتور میخوره.
Doostiha.IR
25. من اگه فامیلیم نقدی بود اسم بچمو میذاشتم: «واسه ما همیشه دستت تنگی ولی واسه بقیه خوب دست به»
Doostiha.IR
26. چند وقت پیش مجلس به وزیر ارتباطات به خاطر افزایش پهنای باند کارت زرد دادن ولی الان با این سرعت افتضاح نت باید بهش کارت هزاروسیصد آفرین بدن.
Doostiha.IR
27. به بالزامیک بیشتر میخوره یه دوره تاریخی باشه تا نوعی سرکه.
Doostiha.IR
28. یه فوتبالیست هس به اسم شژزسنی. قشنگ مشخصه ننش به باباش گفته اسمشو چی بذاریم؟ اینم حوصله نداشته یه مشت کوبیده به کیبرد، گفته اینم اسمش.
Doostiha.IR
29. دیدین لباسای قدیمی رو میپوشین توش پول پیدا میکنین؟ من پارسال یه لباس پوشیدم توش دفترچه قسط بود هنوز دارم قسطاشو میدم.
Doostiha.IR
30. به داییم گفتم چجور پولدار شدی؟ گفت: یه سیب داشتم فروختمش با پولش دوتا سیب خریدم، اون دوتا رو فروختم، دیگه سیگار نکش!

Doostiha.IR

31. یه وسیله تو دستشویی هست اسمش دم پاییه اما هیچوقت دم پا نیست.
دورترین نقطه دستشویی پارک شده نمیدونم نفر قبلی برای بیرون اومدن پرواز کرده یا نه؟ 😐

Doostiha.IR

32. تنها برتری ما نسبت به نسل های قبلی و بعدیمون اینه که هر روزی که بخوایم میتونیم دوش بگیریم.
قبل تر از ما حموم نبود و بعد از ما هم آب نیست 😉

Doostiha.IR

33. خانوم های عزیزی که شوهراشون برای کار رفتن چین خواستم بگم 0066 پیش شماره تایلنده 😀 : )))

Doostiha.IR

34. تو زندگی مهمترین چیزا اینه که شلوارتو خوب بکشی بالا چون به هر موقعیتی برسی میگن این همونی بود که نمیتونست شلوارشو بکشه بالا 😀

Doostiha.IR

35. پوست صورت دختره از مردم یکی از روستاهای آنگولا سیاه تره بعد تو پروفایلش نوشته. به سفیدی ابرهای آسمانم که آلودگی زمین سیاهم میکند.
راستی چرا تو افق آنتن نمیده بقیشو بنویسم براتون آخه رفتم افق محو شم 😀

Doostiha.IR

36. از الان حسودیم میشه به اونی که میخواد یه عمر با من زندگی کنه. خدا شانس بده 😀 😉

Doostiha.IR

37. اسکار تکراری ترین دروغ اهدا میشود به: “همین الان مسیجت رو دیدم” 😐

Doostiha.IR

38. یه پاک کن دیدم 40 هزار تومن!! با خودم فکر کردم این پاک کن حتی اگه بتونه خاطرات بدمو پاک کنه بازم چهل تومن نمی ارزه!! 😐

Doostiha.IR

39. از وقتی 3G و WiFi اومد تو این مملکت برکت از باتری ها رفت! 😐 🙁

Doostiha.IR

40. یه زنم نداریم، این متاهلای فامیل کم سر به سرمون بزارن بگن یواش یواش داره بوی ترشیت بلند میشه!!!

Doostiha.IR

41. یه زنم نداریم به این دخترای دانشگاهمون نشون بدیم بگیم توروخدا دست از سرکچلم بردارین! 😀

Doostiha.IR

42. یه زن هم نداریم، موبایلمونو هی چک کنه ببینه با کی صحبت کردیم و به کی اس ام اس فرستادیم. بعد ببینه هیستوریش رو پاک کردیم بعد حرص بخوره! 😀

Doostiha.IR

43. یه نفر هست که وقتی …Is typing میشه، قلبم تند تند میزنه
منم بلاکش کردم 😐 قلب درد بگیرم که چی بشه!

Doostiha.IR

44. امروز سوار تاکسی شدم به راننده گفتم چقدر میشه اونم گفت هرچی مرامته بده.
بهم 500 تومن دادم برگشت گفت تف تو مرامت : )))

گلچین اس ام اس شوخی های خنده دار و باحال گلچین اس ام اس شوخی های خنده دار و باحال گلچین اس ام اس شوخی های خنده دار و باحال

45. یه زنم نداریم هر وقت بهش بگیم شام میخوام بگه تو که همش فکر شکمی
اگه شام نخواستیم بگه معلوم نیست رفتی با کی شام کوفت کردی!!!
کلا موجودات جالبی هستند بانوان گرام 🙂

فیسبوک. ترول باحال, وایبر, فانی, خفن, داغ, تلگرام, عکس, مورد داشتیم, فانتزی, تازه

در حال بارگزاری ...

۴۰ دیدگاه ارسال شده است

نمایش / مخفی کردن دیدگاه ها

  1. ميقات :
    ۱۲ شهریور ۹۴

    ﮐﺎﺵ ﻣﻨﻮﯼ ﮐﺎﻓﻪﻫﺎ ﻋﮑﺲ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﺑﺪﻭﻧﯿﻢ ﭼﯽ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﯿﺪﯾﻢ .

    .

    .

    .

    ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﯾﻪ dyjxkrqgblp ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺩﺍﺩﻡ

    ﻫﻤﻮﻥ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺯﯾﺘﻮﻥ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻪ ﻟﯿﻮﺍﻧﺶ !!

    • آرامش :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      جوک جدید ندارم. 😐

      جوک پست قبلی رو بیارید …
      .
      .

      گرم کنید بخونید : 😀 😐

    • آرامش :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      کیا یادشونه؟؟؟؟؟

      بگو دوچرخه…سیبیل بابات میچرخه
      بگو فرانسه…بابات قد آدامسه
      بگو خاک انداز…خودتو جلو بیانداز
      بگو متکا…بخور از این کتکا
      بگو بادبزن…بروسرکوچه داد بزن
      بگو پنیر…برو یه گوشه بمیر
      بگو شامپو…بیا بغلم گامبو
      بگو سه هفتا بیس و یکی…خاک تو سر تو یکی
      بگو چاقو…برو بچه دماغو
      بگو اشرف…دلم برات قش رف
      بگو داوود…لای دهنت وا موند
      بگو آدامس…بپر تو آمبولانس
      بگو فیتیله…فردا تعطیله
      بگو پشتی…چرا منو کشتی
      بگو مرسی…بچه خرسی
      بگو صابون…لیز بخور برو تو خیابون
      بگو عدسی …فردا مرخصی
      بگو لوبیا…فردا زود بیا
      بگو 7…سرت کلاه رف
      بگو 2…بقیش بدو
      بگو جاسیگاری…فردا میری خواستگاری
      بگوگاری…شتلق(یه سیلی زدم یادگاری)
      بگو1…بترک
      بگو مسخره…اسم بابات اصغره
      بگو هلو…بپر تو گلو
      بگو کشتی…بیا بغلم مشتی
      بگو راس میگی…کاست و بیار ماست بگیر
      بگو حقته …فردا شب عقدته
      بگو کشتی…من خوشگلم تو زشتی

      من دیگه مغزم نمیکشه کسی یادشه بگه… 😀

    • آرامش :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      اولین بیت خودم بعد از خوندن دیوان شمس
      .
      .
      ای ساقیا ای ساقیا
      بیا بیا بیا بیا :/
      .
      .
      .
      خازنای مغزم همینقد ظرفیت دارن تازه یه دیودم سوزوندم (-ـ-)

  2. غزال :
    ۱۲ شهریور ۹۴

    به اندازه ای حالم خراب بود که یه ربع پیش یه ژلوفن خوردم رفته پایین الان بی سیم زده:
    .
    .
    .
    نیرو کمکی بفرست ما به فنا رفتیم. 😐

    • غزال :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      گه دیدی تو یخچال چند تا چیز کنار هم مرتب شدن

      .

      مطمئن باش ی چیز خوشمزه پشتشون قایم شدم
      .
      .
      دیدم که میگما 😀

  3. setareh :
    ۱۲ شهریور ۹۴

    عالیه…..

  4. آرامش :
    ۱۲ شهریور ۹۴

    کشاورزی مشغول پاشیدن بزر بود٬
    ثروتمندی مغرور به او رسید و و با تکبر گفت: بکار؛
    بکار که از تو کاشتن است و از ما خوردن!
    کشاورز نگاهی به او کرد و گفت:
    .
    .
    .
    .
    دارم یونجه میکارم! 🙂

    • آرامش :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      از شناگر ایرانی بین هشت نفر هشتم شده،
      بعد مربی شنای ایران میگه:
      فراتر از انتظار ما ظاهر شده!!!
      .
      .
      .
      فکرکنم انتظار داشته یارو غرق بشه. . . ?
      ??????

    • آرامش :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      یعنی اگه قیافه بعضی پسرارو بذارن رو پاکت سیگار
      .
      .
      .
      ب همین توافق اخیر قسم هیچکی دیگه سیگار نمیکشه…!!!????

    • آرامش :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      بهترین روش درمان افسردگی خانم ها کشف شد:
      .
      .
      .
      .
      پاساژ درمانی?

    • آرامش :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      نفس من کیه؟.
      .
      .
      .
      اکسیژن
      چیه نکنه فکر کردی تویی، قیافشو میمون… 😐

    • آرامش :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      پسر همسایمون کلید نداشت پشت در مونده بود
      گفتم کارت ملی تو بده بزارم درز در زبونه میره عقب در باز میشه
      .
      .
      گفت واقعاااااً?
      چه جالب مرسی همرام نیست

      اما کد ملی مو حفظم !
      .
      دره خودش از خنده باز شد… 😀

      .
      .مدیونید فک کنید تحریف کردم ..?

    • آرامش :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      me

      +

      you

      =
      meyou

      پیشته پیشته

      انقدر بدم میاد از اینایی که داستانا رو الکی عشقی میکنن…..?

  5. Nápelón :
    ۱۲ شهریور ۹۴

    قهر کردن دختر پسرای ایرانی :
    دختر :تو لیاقت دوست داشتنمو نداری،بای
    پسر :تو یکی حرف از لیاقت نزن بای
    دختر :مگه چی کار کردم؟ بای
    پسر :چی کار کردی؟چیکار کردی؟؟بای
    دختر :آره مگه چیکار کردم؟بای
    پسر:بیخیال سرم درد داره ،بای
    دختر:چرا عشقم؟بای
    پسر:بیخیال عزیزم ،معذرت میخوام ،بای
    دختر :فدات شم عشقم استراحت کن ،بای
    پسر:باشه گلم بووووس بای
    دختر :فدات،بووس بای
    یعنی یه مشت روانی دور هم جمع شدیم تشکیل جامعه دادیم،بای?

    • Nápelón :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      اقایون اعتراض کردن چرا اسم همه خمیر دندونا دخترونس.
      .
      .
      خداوکیلی شما حاضری تا وقتی نسیم و پونه هست غلامعلی نعنایی بزنی به دندونت..
      .
      نخند جواب منو بده\

    • Nápelón :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      دختر خالم اومده میگه زانو پام خیییییلى درد میکنه…..
      من?
      زانو پاش?
      زانو دستش?
      پشمک حاج عبداله?
      علی کریمی 🙁
      فرهاد مجیدی 😐
      امیر تتل ?
      هوم کر ?
      پریل 😐
      حمید معصومی نژاد 😐

    • Nápelón :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      معین میگه :
      سفر کردم که از یادم بری؛ دیدم نمیشه ….
      .
      .
      .
      .
      معین کاملاً در اشتباهه!!
      .
      .
      شما یه سفر برو ساحل آنتالیا؛
      چنان موردهایی پیدا میکنی که یادت میره اصلا‌ً عشقی هم داشتی!!!!!
      .
      حتّی ارمنستان هم جواب میده.!!!
      .
      احتمالاً معین رفته بوده کویر لوت…

    • Nápelón :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      حالا فکر کنین واسه نامزدتون شارژ خریدین خسیسا،

      .
      ابرو مارو بردین..

      .
      اه !!

      .

      .
      .

      بانک ملی

    • Nápelón :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      ﯾﻪ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺩﺍﺭﯾـﻢ ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ بدون باطری هم ﮐــﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻪ !!
      .
      .
      .
      .
      ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺯﺩﻣﺶ?

    • Nápelón :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      نمیدونم این خمیر دندونا رو چطوری پر میکنن؟؟؟؟
      .
      .
      .
      اولش زود تموم میشه ولی اون آخرشو شیش ماه مصرف میکنی!!

  6. حسین :
    ۱۲ شهریور ۹۴

    جوک ها ، خیلی قبل تر به خوبی الان نبود. رفته رفته انواع آن روی کار آمد و هرروز جذاب تر میشد تا به اینجا رسید. با آمدن اینترنت جوک ها بخشی از زندگی مردم شدند و تقریبا همه ی مردم مخصوصا جوانان ، نوجوانان ، و گودزیلا ها مشغول به کار در این حرفه شدند و…
    .
    .
    .
    .
    .
    آنچه خواندید بخشی از تاریخ در قرن بیست و یکم بود. این درس در آینده ای نچندان دور به کتاب های تاریخ مدرسه افزوده خواهد شد.? ?

    • حسین :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      دقت کردین مجری تلوزیون آخر برنامه میگه

      خوب فردا که نه پس فردا همین ساعت منتظر ما باشید ما میایم به خونه هاتون…

      آخه دانشمند اگر همین ساعت بیایم که برنامه تموم شده ??

    • حسین :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      خونه ی خالم اینا به اینترنت وصل شدم دختر خالم میگه:
      زودقطعش کن کامپیوتر تو ویروسیه خطرناکه!!!
      من:چه ربطی داشت؟
      دختر خالم:خو وقتی کامپیوتر تو ویروسی باشه به اینترنت وصل باشی ما هم با این اینترنت کار میکنیم دیگه!!!بعد واگیر پیدا میکنه از طریق اینترنت به کامپیوتر ما.!!!
      دختر است دیگر…..??

    • حسین :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ .. ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟
      ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ افاﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
      ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ … ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﻏﻮﻧﺖ ﻣﯿﺰﺩﯼ 😀

      ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ مریخ … !!
      حقشان است دخترند دیگر…..? ??

    • حسین :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      دخترعمه م دانشگاه قبول شده دقیقا همون رشته ی من!!!
      یه روز قبل از شروع شدن کلاساش اومده خونمون نشسته میگه به نظرت واسه فلان درس یه دفتر هشتاد برگ بذارم تا اخر سال(دقت کنید تا اخر سال!!!!) جواب میده؟!!؟وسطای سال تحصیلی کم نیاره یه وخ؟!؟!؟!?
      چه بگویم دختر است دیگر….??

    • عاطفه :
      ۱۳ شهریور ۹۴

      پیرزنه چقد بیمزه بود

  7. Nápelón :
    ۱۲ شهریور ۹۴

    یه چیزی بگم باورتون نمیشه
    .
    .
    .

    .
    دیشب فیلم هندی میدیدم یارو تیر خورد مرد ???????
    ما داریم به کجا میریم

    • Nápelón :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      با تجربه ای که من از مرتضی پاشایی دارم
      .
      ..
      .
      .
      فکر کنم بیت الله عباس پور ۳-۴تا قهرمانی دیگه بیاره?!!!!!

    • Nápelón :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      بدترین قسمت سرماخوردگی اینه که :
      آبریزش بینی داری بعد تو یه جمع یکی یه چیز باحال تعریف میکنه میزنی زیر خنده
      .
      .
      .
      .
      یعنی یه حباب اندازه توپ هفت سنگ از دماغت میزنه بیرون…هر چی فش بدی خودتى???

    • Nápelón :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      اخرش نفهمیدم مترادف کلمه مدیون دقیقا چیه؟
      ??
      .
      .
      مشغولزومبه؛ مشغلزمه؛ مشقولظمبه؛ مشغلضمه؛ مشقول ظمه؛ مشقور زمده؛ مش غول زبده؛ مشغول زنده؛مشغول ظلمه؛ مش غول زنده…
      .
      خدا شاهده اگه درستشو بدونی و نگی مش غول زمبه ای !?

    • Nápelón :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      تو کافی نت بودم دخدره مموری شو اورده میگه برام اهنگ پیشواز بریزید
      .
      .
      .
      .
      هیچی دیگه!کافی نتی با سر رفت تو مانیتورالانم تو کماست.ایرانسل هم به خاطر این فاجعه ی انسانی شبکه شو قطع کرد

    • Nápelón :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      یکی از تفریحات کوروش کبیر و حسین پناهی و خسرو شکیبایی تو اون دنیا اینه که
      .
      .
      .
      هروز اینترنت رو چک میکنن، ببینن که تازگیا خودشون جمله جدیدی گفتن یا نه

    • Nápelón :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      تو ماه شهریور هستیم
      امیدوارم تو بهترین ماه سال موفق و پیروز باشید …

  8. اصغر :
    ۱۲ شهریور ۹۴

    قبول دارید جکای این دفعه خیلی مسخره بودن.!!!

    ادمین نامردی اگه پاک کنی..

    • mohammad :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      حرص نخور… شیرت خشک میشه

    • محمد :
      ۱۲ شهریور ۹۴

      قشنگ بود ک دادا

  9. علی SMAX :
    ۱۲ شهریور ۹۴

    تفاق خیلی پسند تر از سری های قبل بود

    • فهامه :
      ۱۳ شهریور ۹۴

      چی میخواستی بگی؟

  10. MJS :
    ۱۳ شهریور ۹۴

    خیلی جال بود کلی خندیدم…
    فقط شوخیتونو با محسن چاووشی دوست نداشتم.
    .
    .
    .
    بازم تشکر

بستن تبلیغات
الفبای سفر