دوستی ها – دانلود رایگان فیلم، سریال، موزیک و انیمیشن

جوک های باحال اس ام اس جدید شبکه های اجتماعی 26 شهریور 1394

جوک های باحال اس ام اس جدید سرکاری

جملات طنز، استاتوس فانی، پیامک های سرکاری و لطیفه های باحال، جوک های باحال اس ام اس جدید

1. حکیمی را گفتند… زن بچشو نگفتند!!! 😀
اینقده ناراحت شد… خب زشته دیگه همه رو با هم دعوت کنین… 😐

جوک های باحال اس ام اس جدید جوک های باحال اس ام اس جدید جوک های باحال اس ام اس جدید جوک های باحال اس ام اس جدید

2. جام جهانی والیبال و کشتی باعث شدن که هی داره یه چیزی از ارزش هامون کم نمیشه.

Doostiha.IR

3. “اگه بخوایم در مسابقات بعدی مقام کسب کنیم باید از همین الان شروع کنیم و نقش مسئولین بی تاثیر نیست” چیست؟!! جمله ای که مجری برنامه ورزشی بعد از هر گند ورزش ایران در مسابقات جهانی میگوید.

Doostiha.IR

4. تو کشتی یه فن داریم به اسم بُزکِش که در کمال تعجب فحش نیست.

Doostiha.IR

5. یه سلامت و عرض ادبی هم بکنیم به اون عزیزی که قراره همسرم بشه!
سلام خرشانس! 😐 خسته نباشی دلاور، کوفت بگیری که انقدر شانس خوبی داری 😀

Doostiha.IR

6. یه شیشه سیرترشی شش ساله داریم. سال دیگه که هفت سالش شد می خوایم بفرستیمش مدرسه. 😀 بی مزه هیکلته 😐

Doostiha.IR

7. فرهنگ متفاوت زندگی شهری و روستایی باعث نمی شود که پشت اتصال شلنگ آب زیر دستشویی هر خانه ای یک اسکاچ کهنه نباشد.

Doostiha.IR

8. اعتراف می کنم نصف «آره یادم میاد» هایی که گفتم چاخان بوده. حوصله نداشتم طرف تعریف کنه!

Doostiha.IR

9. سال ها بود که از شکم شل و بزرگ خود رنج می بردم تا اینکه یکی از دوستام به من قرص Adobe Photoshop رو معرفی کرد، استفاده کردم و در کمتر از 10 دقیقه به سایز مورد علاقه خود دست پیدا کردم!

Doostiha.IR

10. پارسال شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادوها. به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه. توشو که نگاه کردم دیدم نوشته: هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی خواد برگردونی: تولدت مبارک!

Doostiha.IR

11. استفاده از آسانسور در فیلم های ایرانی: یارو با عجله می ره سمت آسانسور و فقط دکمشو می زنه بعد از پله ها می ره بالا!

Doostiha.IR

12. اگر خدای نکرده سرما خوردید، هیچ وقت به کاغذی که توی جعبه دارو هست نگاه نکنید چون قسمت «عوارض جانبی» رو که می خونی، می بینی اگه دارو رو بخوری احتمالا می میری ولی اگه نخوری ممکنه زنده بمونی.

Doostiha.IR

13. یارو عکسشو رو پاکت سیگار بندازن همه سیگارو ترک می کنن، اونوقت تو پروفایلش نوشته: به من وابسته نشو من موندنی نیستم!

Doostiha.IR

14. هیچگاه برای شخصی که از دور برات دست تکون می ده دست تکون نده … چون در اکثر مواقع با تو نیست با پشت سریته!

Doostiha.IR

15. یه روزی دوستای مامانم با دختراشون اومده بودن خونمون. همه داشتند پرتقال پوست می کندند که من وارد شدم. بر خلاف انتظار شما هیشکی دستشو نبرید!

Doostiha.IR

16. یکی از فانتزیام اینه که یکی از این دختر مایه دارا گرفتارم بشه. بعدش باباش بیاد یه چک بنویسه بده بهم بگه پاتو از زندگی دختر من بکش بیرون …. منم قبول کنم!

Doostiha.IR

17. یه سوالی که منو این روزا خیلی درگیر کرده اینه که واقعا چرا مجریان کودک همشون خاله اند؟ چرا هیچوقت عمه ها مجری برنامه های کودک نمی شن؟

Doostiha.IR

18. معلم گفت: دو خط موازی هیچگاه به هم نمیرسند مگر اینکه یکی از آنها خود را بشکند. گفتم: من خودم را شکستم، پس چرا به او نرسیدم؟ لبخند تلخی زد و گفت گمشو بیرون از کلاس دلقک بی مزه!

Doostiha.IR

19. نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشته، کتاب تعلیمات اجتماعی نداشته.

Doostiha.IR

20. واسه رانندگی تو تهران داشتن گواهینامه کفایت نمی کنه. باید یه لیسانس مدیریت بحران هم داشته باشی!

جوک های باحال اس ام اس جدید جوک های باحال اس ام اس جدید جوک های باحال اس ام اس جدید جوک های باحال اس ام اس جدید

21. بعضی از این خواننده ها رو باید بهشون پول داد که دیگه آهنگ جدید ندن بیرون! حق السکوت یعنی.

Doostiha.IR

22. این فروشنده ها می خوان تبلیغ جنسشونو کنن میگن مشتری برده راضی بوده. یعنی واقعا مشتریا بعد از استفاده برمی گردن مغازه می گن آقا ما خیلی راضی بودیم؟

Doostiha.IR

23. لب آدم هیچ وقت تبخال نمی زنه مگه اینکه 24 ساعت بعدش عروسی یا مهمونی دعوت باشه.

Doostiha.IR

24. کبوتری لب تنگ ماهی نشست و گفت: ای ماهی تو که سقف قفست شکسته، پس چرا پرواز نمی کنی؟ ماهی نگاهی به کبوتر انداخت و گفت: برو خودت رو مسخره کن دلقک!

Doostiha.IR

25. اگر پنجره 2 میلی متر باز باشه پشه میاد تو 😐 اما اگر 8 تا پنجره رو با هم بازکنی نمیره بیرون هی میخوره به شیشه نفهم کور : )))

Doostiha.IR

26. پسر داییم بعد از 10 سال از آمریکا اومده نشسته بودیم داشتیم حرف می زدیم، حرف از گرونی و قیمت دلار شد. مامانم می پرسه: الان دلار تو آمریکا چنده؟!

Doostiha.IR

27. رفیقم یه سرفه هایی می کنه انگار که 10 ساله داره سیگار می کشه، در حالیکه فقط 9 ساله داره سیگار می کشه. 😀

Doostiha.IR

28. کلاً یه 100 هزار تومن پول به صورت ثابت تو خانواده‌ی ما وجود داره که در روزهای تولد بین اعضا جا به جا میشه.

Doostiha.IR

29. اس‌ام‌اس اومده که می‌خوای بدونی الان همسرت کجاس برو به این سایت. والا من اگه همسر داشتم ترجیح می‌دادم زنگ بزنم از خودش بپرسم تا تو بگی بهم.

Doostiha.IR

30. احتمالا نسل بعدی اسم بچه‌ها بصورت ترکیب سه‌تایی می‌شه. پارمیدا نازنین زهرا. دیگه همه راضی باشن.

Doostiha.IR

31. فقط به مفهوم استندآپ کمدی تو دنیا گند نزده بودیم که به لطف جناب خمسه اونم حل شد.

Doostiha.IR

32. یه آرزو کن، حالا سگ دو بزن تا بهش برسی 😐 والا…. اینجا ایرانه سرای من و تو 😀

Doostiha.IR

33. آهای دختر خانومایی که… ببخشید از اتاق فرمان اطلاع دادند اونا آقا پسر هستند. : )))

Doostiha.IR

34. رفته بودم قصابی خیلی هم شلوغ بود. قصابه گوشت هر کی آماده میشد اینجوری صداش میزد:
– گوساله کی بود؟
– گوسفند بیا جلو…
– به یکی ام گفت: تو گوسفندی؟ گفت نه آقا من گاوم 😐

Doostiha.IR

35. این دخترایی که موهای صورتشونو دکلره میکنن، کاشکی میدونستن وقتی نور میزنه به صورتشون شبیه گارفیلد خسته میشن : )))

Doostiha.IR

36. خیلی محترمانه بخوام بگم تنبلی (آره همون!؟) یعنی تا این حد؟!؟
سر شام به داداشم میگم برو آب بیار… میگه گمشو من خودم دارم از تشنگی ماست میخورم 😐

Doostiha.IR

37. یه روز دوستم اومده بود خونمون نهار بهش کرفس دادیم، شام اسفناج و صبحونه نون و سبزی!
گفت نهار دیگه چیزی درست نکنین خودم میرم میچرم!

Doostiha.IR

38. سر کلاس میخندیدیم استاد برگشت گفت فلانی تعارف نکن بگو ما هم بخندیم.
منم بی تعارف گفتم استاد خشتکت پاره ست 😀
تعارف که نداریم.. والا : )))

Doostiha.IR

39. دختره قیافش شبیه دورخیزه الاغه
بعد اومده نوشته: قبل زل زدن تو چشای من، فاتحه دلتو بخون!!!
اگه اعتماد به نفس اینو، شعله پخش کن داشت، الان مشعل المپیک بود.

Doostiha.IR

40. یکی از بهترین لحظات دوران مدرسه زمانی بود که اعلام می کردن معلما جلسه دارن زنگ اخر میرین خونه
اصن یه وضی….

فیسبوک. ترول باحال, وایبر, خنده دار, خفن, داغ, تلگرام, عکس, مورد داشتیم, فانتزی, تازه

دانلود منیجر چیتا (تبلیغ)

۵۸ دیدگاه ارسال شده است

نمایش / مخفی کردن دیدگاه ها

  1. آرامش :
    17 سپتامبر 15

    مورد داشتیم حیف نون ﺷﺒﻮﻧﻪ ﻣﯿﺮﻓﺖ بهزیستی
    .
    .
    .
    ﮐﻮﻟﺮ ﺑﭽﻪ ﯾﺘﯿﻤﺎ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﺮﺩ.
    ازش میپرسن چرا این کارو میکنی؟!
    میگه: ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻓﮏ ﻧﮑﻨﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺪﺍﺭﻥ?
    ????

    • آرامش :
      17 سپتامبر 15

      مبازره بین سگهابود ،

      حیف نونم هم سگشو میاره ،..

      سگش تمام سگارو میخوره !

      ازش میپرسن سگت از چه نژادیه؟

      میگه : سگ نی ! شیره ،

      سرشه باماشین 4 زدم…

      ????

    • آرامش :
      17 سپتامبر 15

      تا میتونید هندوانه بخورید
      خواص هندوانه:
      .
      .
      .
      از لحاظ پزشکی نمیدونم ولی از نظر اقتصادی خیلی خوبه کیلو 250تومنه???
      از آب معدنی ارزونتره
      والا بخدا
      ????????.

      • Admin :
        17 سپتامبر 15

        تکراری بود. مثل همه ی جوک های دختر است دیگر ?

    • آرامش :
      17 سپتامبر 15

      خداروشکر تابستون تموم شد. ، تو خونه از شر دعوا سر کولر راحت شدیم!
      .
      .
      .
      دیگه میریم که آماده بشیم واسه مسابقات کم و زیاد کردن بخاری!!! 😐

    • آرامش :
      17 سپتامبر 15

      رفتم تو گروه بانکیها
      .
      .
      .
      دوتا ضامن کارمند ازم خواستن
      هیچی دیگه نداشتم مجبور شدم لفت بزنم.
      ??????
      ?????

    • آرامش :
      17 سپتامبر 15

      ????پسرا قبل ازدواج همه زورشونو میزنن نشون بدن پولدارن !

      بعد از ازدواج دو برابر همین زور رو میزنن نشون بدن آه در بساط ندارن

      اصن مردا خیلى پیچیده و حسااااسن…???

    • آرامش :
      17 سپتامبر 15

      من از حیوان خانگی فقط مورچه رو قبول دارم؛
      چون
      سروصدا نمیکنن
      کثیف نمیکنن
      رسیدگی نمیخوان
      آروم خونه رو جارو میکنن
      گشنه‌شونم بشه یه چیزی از رو فرش برمیدارن میخورن
      والااااا 🙂

    • آرامش :
      17 سپتامبر 15

      مغز گرامی سلام
      ۳ نصف شب یهو بیدارمون میکنی ، درست !

      هرکاری میکنم راضی به دوباره خوابیدن نمیشی ،

      عیب نداره فدای سرت !

      دیگه این آهنگ چینِ چینِ دامنت که تا طلوع آفتاب مرور میکنیو کجای دلم بذارم؟
      : |

    • آرامش :
      17 سپتامبر 15

      پسررخالم میگفت :

      یه دختر خوشکلو تو خیابون دیدم داشت دعوا میکرد

      رفتم کمکش بعد کلی زد و خورد

      گفتم زن رویاهام همینه

      عزیزم اسمت چیه؟!

      برگشت گفت : کامبیز 😐

      به جونه خودم پسر بود

      بابا یه علامتی چیزی نصب کنین ما الکی دل نبندیم !… 😐

    • سحر :
      18 سپتامبر 15

      بابام میگه:خجالت بکش

      ناپلئون سن تو بود شاگرد اول کلاس بود.

      بعد من گفتم:

      بابا ناپلئون به سن شما بود امپراطور بود.

      هیچی دیگه

      الان تو آشغالی سر کوچمون خوابیدم

      گربه ها سلام میرسونن

    • سحر :
      18 سپتامبر 15

      ضمنا جوک هندوانه خیلی هم قشنگ بود، منم نشنیده بودم. مرسی آرامش جون ?

    • آرامش :
      18 سپتامبر 15

      سحر خانم
      سلام خوبید ؟!
      کم پیدا ؟!!
      فدا مدا…..??
      ممنونم دوستم …??

    • سحر :
      18 سپتامبر 15

      سلام آرامش جونم
      ممنونم.
      هستم زیر سایه شما دوستان 😉
      قربونت برم ?

  2. سارا :
    17 سپتامبر 15

    شماره 31 میشه توضیح بدین؟؟! خمسه چی گفته؟ استند آپ؟!

    • Admin :
      17 سپتامبر 15

      با خر اومد استودیو.

    • بارون :
      17 سپتامبر 15

      این مورد ۳۱ بیشتر یه واقعیت تلخه تا یه طنز
      متاسفانه استند آپ کمدی توی این مدت به ویژه تو این دوشب اخیر مفهوم واقعی خودش رو از دست داده و تبدیل شده به خندوندن به هر طریقی یا بهتره بگیم رأی جمع کردن به هر شیوه ای
      چقدر خوب بود زمانی که این مسابقه خنداننده برتر و موضوع رأی جمع کردن مطرح نبود و کمدین ها هر چند وقتی میومدن و یه اجرای استندآپ کمدی به معنای واقعی اون انجام میدادن
      متاسفانه طنز و کمدی تو سالهای اخیر مفهوم واقعیه خودش رو از دست داده و بیشتر تبدیل شده به یه سری حرکات لوس ، زشت و زننده ای که نه باعث خنده مخاطب میشه و نه در شأن اون کمدین و مخاطبینشون هست

    • مهسا :
      18 سپتامبر 15

      وااااااااااااااااااای افتضاح بود
      سابقه ی خودشو خراب کرد
      میومد بالا حتما دفعه بعد میخواست گاو بیاره

      • Admin :
        18 سپتامبر 15

        خمسه شرف داره به اونیکه با حرفای سیاسی از مرحله اول اومد بالا. الانم خوشحالم که باخته.

    • امیرحسین :
      18 سپتامبر 15

      میشه بگی کیو میگی ادمین؟

      • Admin :
        18 سپتامبر 15

        همونیکه رضا شفیعی جم به اون عظمت، قربانی حرفای ایشون شد. انقدری که در اجرای شفیعی جم خندیدم در اجرای اون لبخند هم نزدم.

    • مهسا :
      18 سپتامبر 15

      اون که یه بحث دیگه س.جدا از حرف سیاسی اما ایندفعه واقعا علی مسعودی خنده دار نبود .
      اما مگه خمسه سیاسی حرف نمیزد؟!!!!
      واقعا ازش ناراحت شدم
      درسته به قول خودش برای اون نمایش کلی زحمت کشیده بود اما آوردن خر آخه؟

      • Admin :
        18 سپتامبر 15

        سلیقه و نظرت محترم. 🙂

    • امیرحسین :
      18 سپتامبر 15

      آره اتفاقا منم به شفیعی جم رای دادم ، تازه حیف شد شفیعی جم وقتش نرسید … منم خوشحال شدم که حذف شد

    • مسلم :
      18 سپتامبر 15

      یک حقیقتی که هست اینه که طنر اصلی بازیگران مربوط به نویسندگان است. همینطور که دیدید علی مسعودی و سجاد افشاریان می دونستند چطور مردم می خندند ولی اغلب بازیگران از خودشان ذوق هنری ندارند.
      مثل آقای خمسه

    • مسلم :
      18 سپتامبر 15

      در ضمن آقای شفیعی جم در مقابل خانم دهقان خیلی ضعیف عمل کرد. خانم دهقان هم از پشتیبانی همسر نویسنده خود بهره برد.
      حالا جدایی از این حرفها توجه کردید نسل به نسل خاطرات مردم کمتر میشه
      پدر بزرگم لحظه به لحظه زندگی اش خاطره است.
      پدرم خاطرات خوبی دارد.
      من خاطره بچگی فقط کله ماشین کردم مونده…
      بچه ام از بردن توی کلش برای دیگران تعریف می کنه

  3. حسین :
    17 سپتامبر 15

    ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ، ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﮔﻔﺖ:
    ﺷﻤﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﮔﻮﺵ ﺭﻭ ﺷﺴﺘﺸﻮ ﻣﯿﺪﻧﺪ؟
    .
    .
    .
    ﮔﻔﺘﻢ: عزیزم ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﮐﻪ …ﮔﻮﺷﺘﻮ ﻣﯿﺒﺮﻧﺪ،ﺑﻌﺪ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﺰﺍﺭﻧﺶ ﺗﻮ ﻭﺍﯾﺘﮑﺲ … ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎ ﻧﺦ ﻭ ﺳﻮﺯﻥ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻭﺯنش |:
    ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﺑﻐﺾ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺵ ﺣلقهﺯﺩ ﻭ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﯼ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﺪ … ﺳﺮﯾﻊ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺻﺤﻨﻪ ﯼ ﺟﻨﺎﯾﺖ ﺩﻭﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﭘﺪﺭﺑﭽﻪ ﺳﺮ ﻧﺮﺳﻪ
    ﺣﺎﻻ ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺍﻡ ….ﻧــﻪ!!
    ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﺮﯾﻀﻢ :|ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ? ?

    • حسین :
      17 سپتامبر 15

      شخصی به قصد تحقیر کردن مورچه ای آن را با انگشت فشار داد…
      مورچه خندید و گفت: ای انسان مغرور نباش!!
      که تو در قبرت برای من وعده غذایی بیش نیستی…
      .
      .
      .
      مرد پوزخندی زد گفت : من بودایی هستم و مرده ی من سوزانده میشود!!
      و مورچه را له کرد!
      .
      .
      .
      و داستان آموزنده ما را خراب کرد??

    • حسین :
      17 سپتامبر 15

      سرکوفت های پدران آینده به فرزنداشون

      من همسن تو بودم شش هفتا گروه لاین و واتساپو با هم می چرخوندم …
      تو چی …??

    • حسین :
      17 سپتامبر 15

      یه سلام بکنیم به اون دختر بدبختی که لباس فرم مدرسش آبیه
      .
      .
      .
      سلام نیسان??

    • حسین :
      17 سپتامبر 15

      بیماری جدید اومده
      اسمش واتسلاین اینستاگرامینگو تلگرامفولانزا هست
      علائم بیماری …..!! ?☺️☺️

      1.با خودت میخندی و همه از خنده هات متعجب? میشن

      2-میخوابی در حالی که گوشی تو آغوشته!

      3- دوست نداری کسی پیشت بشینه!

      4-خواب منقطع و کم (بخصوص اگه عضو گروه دوستانه باشی)!

      5-درد کمر و خستگی گردن!

      6-مشاجرات خانوادگی!

      7-در حال رانندگی از قرمز بودن چراغ راهنمایی خوشحال میشی!!!

      8-بردن گوشی همرا به wc!

      9-فراموش کردن دوستانی که وات ساپ ولاین
      ندارن!

      10-در حال چت اگه باطری گوشی تمام بشه احساس میکنی داری منفجر میشی!!

      11-ضعف بینایی و درد چشم!

      14-غضب والدین و اولاد و یاران و قوم و قبیله!

      15-تا چشم باز میکنی اولین چیزی که میبینی گوشیه!

      خداییش چندتا از این علائم رو دارید ؟؟؟؟؟ ??

  4. غزال :
    17 سپتامبر 15

    ولت کرده؟؟
    شبا تا صبح بخاطرش گریه میکنی؟؟
    نتونست پای حرفاش وایسه؟؟
    رفته با کسی که حتی یه درصدم از تو بهتر نیس؟؟
    سخته فراموش کردنش؟؟
    .
    .
    .
    .

    لهت کرده که بدبخت 😐 😐
    .
    ?????

    • غزال :
      17 سپتامبر 15

      ورودی های ۹۴
      ترم اولیای عزیز توجه کنید? ??

      ۱)سر کلاس حتما گوشیاتون رو خاموش کنین چون ما خوابیم ?
      ۲)واسه توالت رفتن اجازه نمیخواد بگیرین?
      ۳)استادا رو خانوم یا اقا صدا نکنید?
      ۴)زنگ تفریح نداریم بش میگن آنتراک?
      ۵)درسا همشونو قرار نیس دفه اول پاس کنین پس اگه افتادین نگران نباشین?
      ۶)عاشق نشین کلا … اگه سست عنصر هستین بذارین از هفته دوم سوم عاشق شین خوشگلا از هفته اول نمیان?
      ۷)نگران جزوه نباشین اخر ترم همشو کپی میکنین?
      ۸)اگه یه جلسه روی یه صندلی نشستین دلیل نمیشه جلسه بعدم اونجا بشینین??
      نکته مهم : واسه ما خودکار بیارین ??

  5. فرشاد :
    17 سپتامبر 15

    سلام داش سهیل . شماره 5 رو به جای خر شانس نوشتی خرشناس! ویرایش کن تا دخترا ندیدن:)

    • Admin :
      17 سپتامبر 15

      سلام. همین که تا الانم ندیدن معلوم شد واقعاً دخترن :d
      معنیش کلاً کن فیکن شده بود 😀

    • مرسده :
      17 سپتامبر 15

      وقتی هیچی نمیگیم دلیل نمیشه ندیده باشیم!!!

      • Admin :
        17 سپتامبر 15

        اگر دیده بودین که الان گوش فلک کر شده بود!

    • مرسده :
      17 سپتامبر 15

      بقیه رو نمیدونم ولی من که دیدم.حالا شما باور نکن

    • آرامش :
      17 سپتامبر 15

      اتفاقٱ دیدیم ..
      ولی مثل همیشه با بزرگواری ندید گرفتیم .
      از بس خانمیم ما …
      پسر نیستیم که زود .. برو بیاریم …
      والا .،

    • سحر :
      18 سپتامبر 15

      بیننده باید عاقل باشه…
      خانوما خودشون درست میخونن و به روی طرف مقابل نمیارن،
      بعله از بس خانومیم.

  6. M@Z :
    17 سپتامبر 15

    شما میدونستین سال های عمر آدمها به تعداد مژه هاشون بستگی داره؟
    .
    .
    .
    منم نمیدونستم از خودم درآوردم!!!
    کپی کن بابا کی به کیه

  7. M@Z :
    17 سپتامبر 15

    پسره با پورشه میره دنبال دوست دخترش.وقتی سوارش میکنه میگه :
    من یه حقیقتیو باید بهت بگم.دختره میگه چی؟
    میگه من زن دارم با سه تا بچه!!
    دختره میگه بابا مارو ترسوندی فکر کردم ماشین مال خودت نیست !!!

  8. M@Z :
    17 سپتامبر 15

    دقت کردین پسرا از حموم میان خوشکلتر میشن
    اما دخترا که از حموم میان زشتتر میشن؟؟
    لامصب آب بهشون میخوره…
    بر میگردن به تنظیمات کارخونه

  9. M@Z :
    17 سپتامبر 15

    در آسانسور باز کردم دیدم یه دختره وایساده، گفتم خرابه؟
    گفت: نه گفتم پس چرا وایسادی؟
    گفت: رو در نوشته ظرفیت 4 نفر، وایسادم پر شه دیگههههه 😐
    منو بیخیال عادت دارم
    ولی آسانسوره بیچاره رفته سر خیابون مسافر بزنه

  10. M@Z :
    17 سپتامبر 15

    ﻣﮋﺩﻩ ﻣﮋﺩﻩ !
    ﺑﺎ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩﯼ ﺑﻨﺪﻩ
    .
    .
    .
    ﺍﺯ ﻣﺰﺍﺣﻤﺖ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺭﺍﯾﮕﺎﻥ ﺑﻬﺮﻣﻨﺪ ﺷﻮﯾﺪ !
    خخخخخخخخ

  11. M@Z :
    17 سپتامبر 15

    زن تو زندگیت مثل ویروسه !!!
    اگه وارد زندگیت بشه:
    1. جیباتو Search می کنه!
    2. پولاتو Delete می کنه!
    3. خانوادتو Edit می کنه!
    4. ارتباط با دوستاتو Cut می کنه!
    5. دفترچه تلفن موبایلتو Scan می کنه!
    6. خوشیاتو Cancel می کنه!

  12. M@Z :
    17 سپتامبر 15

    وقتی زنی به شوهرش میگوید: عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم یعنی: . . .
    در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ، کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده

  13. M@Z :
    17 سپتامبر 15

    تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم میزاره “همون جا”
    کلا همه چی و هرچی که می پرسی جوابش همون جاست

  14. M@Z :
    17 سپتامبر 15

    وسعت دید خانمها:
    .
    .
    .
    دیدن یک تار موی شرابی روی کت شوهر !!!
    ندیدن تیر برق موقع رانندگی!!!
    وسعت و دقت دید اقایون
    .
    .
    .
    ندیدن تغییر رنگ موی خانم هاشون از مشکی پر کلاغی به بلوند
    دیدن خراش یک سانتی روی رنگ ماشین زیر گلگیر سمت راست…..

  15. M@Z :
    17 سپتامبر 15

    من فهمیدم چرا کسی تاحالا با من دوس نشده
    چون هرکی منو میبینه میگه عمرن این خوشگله با من دوس بشه 😐
    اسیر شدیم به خدا!!!!!

  16. M@Z :
    17 سپتامبر 15

    بسلامتی لبخند
    .
    .
    .
    که لازم نیست واسه هیچ کسی توضیح بدی چقدر داغونی!!!

  17. sheyda :
    17 سپتامبر 15

    پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه ۱۲أم افتاده

    سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته ، اونوقت واسه بی شوهری جک میگه!

    خب کلنگ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته …

    اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره

    • sheyda :
      17 سپتامبر 15

      پسره باباش میمیره داشته گریه میکرده ،

      تلفنش زنگ میخوره

      جواب که میده یهو گریه هاش بیشتر میشه

      میگن : کی بود؟؟!! جریان چیه؟؟

      میگه : پشت سر هم داریم بد میاریم !

      .

      .

      .

      خواهرم بود… اونم باباش مرده…

    • sheyda :
      17 سپتامبر 15

      اصلا مهم نیست دعوا توخونه سر چی و کی باشه

      هرچی باشه آخرش به این نتیجه میرسن که من سرم توگوشیه

    • حسین :
      18 سپتامبر 15

      تو سوپر مارکت رفیقم بودم یه دختره اومده بود سیگار بخره،برگشته میگه :آقا ببخشید اسی بلک سیاه دارین!!!!!??
      دختر بود دیگر ????

    • حسین :
      18 سپتامبر 15

      خدا هیچ وقت قسمت نکنه یه دختری مشکل کامپیوتری یا اینترنتی پیدا کنه
      مجبور باشی با چت یا sms راهنماییش کنی 😐
      ینی سرطان مغز میگیری 😐
      پیر و چروکیده میشی تا حالیش کنی
      دخترانند دیگر…??

  18. Nápelon :
    17 سپتامبر 15

    جک ها از بین نمیروند
    بلکه از یک پست به پست دیگر کپی میشود

  19. مخمل :
    18 سپتامبر 15

    وقتی تو دستشویی نشستی مشغولی و فکر می کنی کافیه یه حشره رو کاشی رژه بره، لامصب چقدر جذابه، آدم چشم ازش برنمی داره، از فیلم آواتار و راه رفتن الیزابت تیلور هم دیدنی تره