دوستی ها – دانلود رایگان فیلم، سریال، موزیک و انیمیشن

جوک های جدید اس ام اس های باحال شبکه های اجتماعی 7 مهر 1394

جوک های جدید اس ام اس های باحال و خنده دار

اس ام اس طنز و باحال، شوخی های جالب، استاتوس فانی، جوک های جدید اس ام اس های باحال

1. تو این دنیا من فقط یکی رو دارم که به یادمه… اونم طلبکارمه پولشو می خواد :)))

جوک های جدید اس ام اس های باحال جوک های جدید اس ام اس های باحال جوک های جدید اس ام اس های باحال جوک های جدید اس ام اس های باحال

2. بیدار کردن دخترا توسط پدر: عزیزم؛ عروسکم، پاشو ببین خورشید خانوم اومده بهت صبح بخیر بگه. پاشو قربونت برم.
بیدار کردن پسرا توسط پدر: لنگ ظهره پاشو دیگه لندهور، مرده شور خرناستو ببره خواب به خواب بری.
(به احترام پسرا یک دقیقه سکوت) 😀

Doostiha.IR

3. تقدیم به اعراب غیر ایرانی حاشیه خلیج فارس:
دقت کردین تعداد دندونا با حروف الفبای فارسی برابره؟ و جالب تر اینکه چهارتا دندون عقلت رو بکشی میشه الفبای عربی. پس برای اینکه عرب بشی باید هیچ نشانی از عقل نداشته باشی 😀
به دلیل عارضه کمردرد از اکتشافی که کردم تا دیداری دیگر بدرود :)))

Doostiha.IR

4. بچه ها تو این مدت اگه خطایی از من دیدید، بدونید که شما خطای دید دارین. وگرنه من که خیلی گلم. 😀

Doostiha.IR

5. به یه درجه ای از انحراف رسیدیم که اگه یخورده دیگه منحرف شیم برمیگردیم به راه راست دوباره. 😀

Doostiha.IR

6. تفاوت قیافه بعضی دخترا با پروفایلشون مثل تفاوت بستنی عروسکی با عکس رو جلدشه 😀

Doostiha.IR

7. رفتم نمایندگی سایپا دیدم همه جلو پام بلند شدن. گفتم اومدم فقط آب بخورم. ای حال داد!

Doostiha.IR

8. “شامپو شلغم پرژک؛ برای موهای سرما خورده” به زودی پس از سرد شدن هوا.

Doostiha.IR

9. کودک درونم هفته دیگه نامزدیشه اونم با کی؟ با ندای درونم!!!
اونوقت منه خاک بر سر هنوز نتونستم ازدواج کنم 😀

Doostiha.IR

10. دوستان شرمنده وسط فحش دادن به عربستان و آل سعود مزاحمتون میشم. خواستم یادآوری کنم که قالیشویی شربت اوغلی شعبه دیگری ندارد.

Doostiha.IR

11. مرد: ناهار چی داریم؟؟ زن: ماکارونی مرد: نمیخورم!
زن: چطور شنبه یکشنبه دوشنبه سه شنبه چهارشنبه پنجشنبه دوست داشتی خوردی؟ مامانت اینا پُرت کردن!

Doostiha.IR

12. غول های امروزی میرن مدرسه غیر انتفاعی سالی 10 میلیون پول میدن…
یادش بخیر ناظممون میگفت فردا 2000 تومن برای کمک به مدرسه با خودتون بیارید. خونه ما مثل سوریه میریخت بهم 😐

13. مردم شیلی که تو خواب غلت میخورن، صبحا پا میشن میبینن تو آرژانتینن! 😀

Doostiha.IR

14. کاش لاک پشت بودم و موقع اسباب کشی میرفتم تو لاک و تا مستقر شدن در مکان بعدی بیرن نمیومدم.

Doostiha.IR

15. چجوری سرِ صحبتو با کسی که نمیشناسینش باز میکنین؟ من با آدمایی که چند ساله میشناسمشونم نمیتونم سر صحبتو باز کنم.

Doostiha.IR

16. مهمون چیز بدیه. یه عده سیاسی دون میان خونه ت وسط نقد جامعه هرچی تو یخچال هستُ میخورن آخرشم با یه لبخند فاتحانه ازت خدافظی میکنن.

Doostiha.IR

17. داشتم بیوگرافی فوتبالیست های موفق رو میخوندم که متوجه شدم من از شرایط لازم برای موفقیت فقط فقیر بودنش رو دارم.

Doostiha.IR

18. فیلما خیلی رو من تاثیر میذارن. فیلم زندگینامه استیون هاوکینگ رو که دیدم تصمیم گرفتم دانشمند شم، بعد یه هفته دیدم خیلی سخته تصمیم گرفتم فلج شم.

Doostiha.IR

19. بنیامین تو یک از اهنگاش میگه “آره خوب بلدم که قدم بزنم”. واقعا آدم میمونه از این همه استعداد و توانایی که خدا به این بشر داده.

Doostiha.IR

20. آقای محترم این علامت ^ رو گذاشتن اگه خواستن بنویسن چهار به توان هفت ازش استفاده کنن نه که تو نیمچه غول بنویسی فیلم دیدم ^_^.

Doostiha.IR

21. به بابام میگم پول بده برم بنزین بزنم، 5 تومن داد گفت 5 لیتر بسه گفتم خب چرا 5 لیتر؟ گفت هی بنزین تازه بزنیم واسه ماشین بهتره. قانع شدم.

Doostiha.IR

22. پاساژ علاالدین رو بکوبن با خاک یکی کنن سه بار خاکش رو شخم بزنن، کودم بزنن بش، یه علف هرز توش در نمیاد. از بس اونجا سر مردم کلاه میذارن.

Doostiha.IR

23. من اگه چهار تا جایزه‌ی نوبل برنده بشم بیارم خونه، بابام می‌گه بابا جان پشتکارت رو بیشتر کن.

Doostiha.IR

24. این زوج طبقه بالایی یا ساعت 7 صبح یا ساعت 10 شب به بعد دعوا می‌کنن. می‌خوام در خونشون بزنم بگم لطف کنید تو ساعات اداری درگیر بشید. خواب و زندگی داریم.

Doostiha.IR

25. تو آب‌میوه فروشی یک لیوان شیرموز سفارش دادم، کناریم آب کرفس سفارش داد. تمام موز و پرتقال و آناناس‌های تو مغازه داشتن می‌زدن تو سر خودشون.

Doostiha.IR

26. اونشب امدیم عکس بگیریم، یه دختره گفت من دسته سلفی دارم، گفتیم خب تو بگیر. دسته سلفی‌ش اینقدر بلند بود که از تجریش تا رباط کریم تو عکسه افتاد.

Doostiha.IR

27. “امشو شوشه لیپک لیلیلوله” چیست؟ آوایی است آشنا که 93 درصد از ایرانیان در طول زندگی خود حداقل 1 بار قطر اتاق را با آن پیموده اند.

Doostiha.IR

28. یارو زیر خبر “هیئت ایرانی سالن اجلاس سازمان ملل را به دلیل اجرای «شکیرا» ترک کرد” کامنت گذاشته: حق داشتن، منم وقتی رفت با پیکه، ازش بدم اومد.

Doostiha.IR

29. میل به خوردن برنج از داخل قابله با دست در خفا، نشان سلامت و بلوغ روحی هر انسانیه.

Doostiha.IR

30. این مرتضی حسینی کارش فقط اینه بیاد تو برنامه ها شماره اسمس بده؟ خود مجری های برنامه ها لالن نمی تونن؟! واقعاً تا حالا فکر کردید به کاربریش؟

Doostiha.IR

31. دختره قیاقش شبیه نوزاد میمون های آفریقایی در یکی از قسمت های راز بقاست بعد پست گذاشته:
مجرد بودنمو مدیون قیافه های درب و داغون همتونم 😀 مرسی که زشتید :)))

Doostiha.IR

32. به بعضیا باس گفت: شماره حسابتو بده ارث پدرتو واست واریز کنم 😐

Doostiha.IR

33. از مزایای سینگلا همین بس که هر چقدر بخوان میتونن سیر و پیاز بخورن هیچکسم نمیفهمه 😀
(لابد کارشناسی ارشد هم داری؟ چطور نمیدونی سینگل Single یعنی مجرد؟ :|)

Doostiha.IR

34. یه روز با بابام تو تاکسی نشسته بودیم بعد 2 تا خارجی اومدن سوار شدند.
من به بابام گفتم ازشون بپرس ببینم اهل کجان؟ بابام خیلی با اعتماد به نفس بهشون گفت: Made in?i
خارجیا o_O
من 😐
بابام 😀

جوک های جدید اس ام اس های باحال جوک های جدید اس ام اس های باحال جوک های جدید اس ام اس های باحال جوک های جدید اس ام اس های باحال

35. دختره پست گذاشته از جمعه بدم میاد جمعه خر است…
افغانیه زیر کامنت گذاشته: مرا فوش میدهی؟ خر خودتی، شوهر برتو گیر نمی آید بر من ظالمی؟ :)))

Doostiha.IR

36. داغونم 🙁 … مثل قیافت 😀 یعنی تا اون حد داغونما له لهم :)))

فیسبوک. ترول باحال, وایبر, فانی, خفن, داغ, تلگرام, عکس, مورد داشتیم, فانتزی, تازه

دانلود منیجر چیتا (تبلیغ)

۴۵ دیدگاه ارسال شده است

نمایش / مخفی کردن دیدگاه ها

  1. اشکان :
    06 مهر 94

    35 اصن عالی بود

    • دوست :
      08 مهر 94

      شماره 3 واقعا حرف بی خودیه
      لطفا با زبان عربی شوخی نکنین
      اگر بی فرهنگی و بی شعوری از اعراب اونوری یا حکامشون می بینید همه چیز رو با هم قاطی نکنین
      زبان عربی زبان قرآنه

  2. ali maxxx :
    06 مهر 94

    من اگه اخلاق بچه هام به خودم بره!!!

    به همین برکت میذارمشون پرورشگاه ?

    بچه اینقدر بی تربیت…

  3. ali maxxx :
    06 مهر 94

    نکته

    ‏تو نمیتونی همه رو خوشحال کنی تو WIFI نیستی

  4. مرسده :
    06 مهر 94

    خبر فوری
    پسره خواسته دختره رو بترسونه یه لیوان آب پاشیده تو صورت دختره
    .
    .
    .
    دختره صورتشوگرفته داد زده سوختم سوختم .
    پسره خندیده گفته احمق آب بود.
    دختره دستاشو برداشته از جلو صورتش.پسره دید صورتش عوض شده ترسید پا به فرار گذاشته.باورش شده اسید پاشیده.نفهمیده آرایش دختره پاک شده .میگن هنوز پسره باز نگذشته

    • مرسده :
      06 مهر 94

      ﺨﻮﻧﯿﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﯿﻤﯿﺮﯾﺪ
      .
      .
      .
      .
      ﭘﺎﮐﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﻟﻢ ﻧﯿﻮﻣﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﻤﯿﺮﯾﺪ
      ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺑﺮﺍﻡ ﻋﺰﯾﺰﯾﻦ

    • مرسده :
      06 مهر 94

      پسر: بابا ﻭﺍﺳﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ میخری؟
      بابا: ﺍﮔﻪ شیطونی نکنی،
      ﺑﻪ ﺣﺮفم ﮔﻮﺵ کنی،
      زیاد ﺑﺎ کامپیوتر ﺑﺎﺯی نکنی،
      ﻣﺴﻮﺍﮎ بزنی،
      ﻣﻌﺪﻟﺖ هم بیست ﺷﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ!
      پسر: میخوای ﺗﺤﺮیم های آمریکا علیه ایران روهم ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ؟!

  5. مینا :
    06 مهر 94

    مکان ها و لوکیشن هایی که در تمام فیلم ها و سریال های ایرانی ضروری هستند:
    الف ـ کلانتری، در صورت لزوم بازداشتگاه هم باشد بهتر است. در ضمن بهتر است از یک سرباز آشخور گاگول هم استفاده شود که فقط نگاه کند.
    ب ـ بیمارستان، بهتر است بخش آی سی یو باشد و غیر از این باید از سرم و باند در اورژانس استفاده شود.
    ج ـ فرودگاه، این لوکیشن برای همه فیلم هایی که قصد دارند در گیشه سینما بتروکنند لازم است. بهتر است در سکانس های اول یا پایان فیلم از فرودگاه استفاده شود (یکی از خارج اومده یا یکی میخواد بره). در ضمن فقط پروازهای خارجی توصیه می شود. پروازهای داخلی اکیداً حذف شود.
    م ـ دفتر شرکت یا مطب دکتر یا دفتر آقای رییس، توصیه می شود که اگر فیلنامه حول منشی می گذرد باید خوشگل و باربی و دماغ عمل کرده باشد و در غیر این صورت از منشی بی ریخت و خپل و سیاه لشگر استفاده شود.
    تا توصیه های بعدی برای فیلنامه های ایرانی، بای بای ………….

  6. تارا :
    06 مهر 94

    تو اتوبوس یه بچه کوچولو داشت نگام می کرد اون قدر ناز بود که اومدم لپش رو بگیرم یهو راننده ترمز گرفت. بیچاره بچه زار زار گریه کرد.
    .
    .
    .
    من وقتی کلاس دوم دبستان بودم همیشه واژه “بالاخره” برام سوال برانگیز بود که چرا اون بالا یه خر هست. فکر می کردم این یک ضرب المثله.

  7. سحر :
    06 مهر 94

    چرا در ژاپن کسی “مرگ بر آمریکا” نمیگوید؟

    از یکی از مقامات ژاپن پرسیدند: شما تنها کشوری بودید که آمریکا علیه تان از بمب اتم استفاده کرد؛ قاعدتاً شما باید بزرگ ترین دشمن آمریکا باشید، پس چرا هیچوقت شعار “مرگ بر آمریکا” سر نمیدهید؟
    او پاسخ داد: شعار دادن کار کسانیست که در عمل نمیتوانند کاری انجام دهند! همین که روی میز رئیس جمهور آمریکا تلفن پاناسونیک ما نشسته، یعنی اینکه ما پیروز شدیم!
    .
    .
    .
    بیاید ما هم یه کاری کنیم
    که رئیس جمهور آمریکا ” پراید” سوار شه ﻭ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺵ ﭘﺸﻤﮏ ﺣﺎﺝ ﻋﺒﺪﻟﻠﻪ ﺑﺎﺷﻪ … ?|

    • سحر :
      06 مهر 94

      مرد ها ی ایرانی همه خوشگل و خوش استایل و جذابن
      .
      .
      .
      البته از دور ?
      خیلی دوووووووورررررر…
      خیلی خیلی دوووووووووووورررررر
      دووووووووووووووووووووووووووور
      خیلی خیلی خیلی دور…

      • Admin :
        06 مهر 94

        بازم تکراری. اینو چند سال پیش آرامش ارسال کرده بود.
        Girl is Other

    • سحر :
      06 مهر 94

      آﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﯾﮏ ﻣﺎﺩﺭ 20 ﺳﺎﻝ ﺯﻣﺎﻥ ﺻﺮﻑ
      ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺵ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﺑﺴﺎﺯﺩ?
      .
      .
      .
      ﻭ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﻋﺮﺽ 20 ﺛﺎﻧﯿﻪ او ﺭﺍ ﺧﺮ
      ﻣﯿﮑﻨﺪ؟
      دم همـه دخترا گـــرم ?✋
      چاکر همگی
      فداااات قرباااانت پسرخرکنییییین بوس بوس??

    • سحر :
      06 مهر 94

      ﺗﻔﺎﻭﺕ شاعر تنبل و زرنگ
      ﺭﺍ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﮐﻨﯿﺪ.
      .
      .
      .
      ﺷﺎﻋﺮ زرنگ :
      ﺑﺪﻧﺒﺎﻟﺖ ﻣﯿﺎﻡ ﻫﺮ ﺟﺎ ﮐﻪ ﺑﺎﺷﯽ!!!
      .
      .
      ﺷﺎﻋﺮ تنبل :
      ﺳﺮ ﺭﺍﻫﺖ ﻧﺸﯿﻨﻢ ﺗﺎ ﺑﯿﺎﯾﯽ!

    • سحر :
      06 مهر 94

      آفرین به حافظتون!
      اما اشکال نداره حقایقو چند بار تکرار کنیم!!
      هر دفعه لطف خودشو داره

    • سحر :
      06 مهر 94

      علم روان شناسی ثابت کرده که
      خندیدن، خوب است

      قهقهه، عالی است

      گریستن، آدم را آرام می کند

      اما…

      باور کنید فحش دادن چیزی دیگریست….?
      دل ادم خنک میشه…..??????

    • ممد دربدر :
      07 مهر 94

      اینجا باز که زحمت مادرها به باد میره خودت هم مادر میشی و زحمتت به باد میره!!! خخخخخخ
      دخی هست دیگه

    • Nàpelon :
      07 مهر 94

      Girl is Other
      ???

    • سحر :
      07 مهر 94

      یه اتحاد پنهان بین خانوما وجود داره که واسه شما آقایون تصورشم سخته، خیالتون راحت هیچ مادری زحمتش هدر نمیره.
      نکته مهم این مطلب شخصیت بی نظیر! پسرا بود، لطفا واسه کشف نکات پنهانش زحمت نکشید و اصل قضیه رو بچسبید 😀 😀 😀

  8. سحر :
    07 مهر 94

    راستی ادمین تا آقایون نیومدن ادعای تیزبینی کنن بهتون بگم مورد 6 باید اصلاح بشه “بستنی عروسکی” 🙂
    پسر است دیگر…

  9. M@Z :
    07 مهر 94

    پسر : میتونی فراموشم کنی ؟
    دختر با گریه : چه جوری فراموشت کنم در حالیکه اسمـت پسوورد ایمیلَمـه ؟
    چشمـان پسر پُر از اشک شد و …
    .
    .
    .
    سریع به خانه برگشت و ایمیل دختر را باز کرد و با دوست های او دوست شد….:))
    اینجا ایرانـه ، ما با کسی شوخی نداریم ، والاااا

  10. M@Z :
    07 مهر 94

    دختره اسم پروفایلش جوجو بود!
    دو ساعت باهاش فک زدم…
    آخرش ازش پرسیدم چن سالته؟
    میگه 49 سالمه!
    خب لامصب جوجو
    چیه؟! تو الان یه شتـرمرغ بالغـی

  11. M@Z :
    07 مهر 94

    در این تاکسیا یا بسته نمیشه یا طوری بسته میشه که
    راننده تو دلش یه ماه عسل با عمت میره و برمیگرده

  12. M@Z :
    07 مهر 94

    تنها وسیله ای که پیشرفت علم و تکنولوژی روش هیچ تاثیری نداشته…
    .
    .
    .
    ناخن گیره
    لامصب دویست ساله یه شکله!
    کثافت تکراری|:

    • bibic :
      07 مهر 94

      جوکات خیلی باحال بود،تنکس.

  13. غزال :
    07 مهر 94

    یه سلامی هم بکنیم به اونی که اولین بار پیشنهاد داد سیم شارژر ها رو نیم متر کوتاه تر بسازن …

    .
    .
    .

    سلام بدبخت 😐
    .

    حالا سوال من اینه با پول اون نیم متر تونستی ویلا تو شمال بخری؟
    مسخره 😀

    • غزال :
      07 مهر 94

      دقت کردین از وقتی تصمیم میگیریم
      دیگه جواب تلفن و زنگ یه نفرو ندیم
      .
      .
      .
      .

      اون میمونم دیگه زنگ نمیزنه ؟!!! 😐

    • غزال :
      07 مهر 94

      ماشینمونو دزد برده،اومدیم تو کوچه میزنیم تو سر خودمون!
      پسر همسایمون اومده میگه نگران نباشید،من پلاکشو برداشتم!^_^

      .
      ..خدایا این چیه ؟!0-o
      پسر است دیگر 😀

    • غزال :
      07 مهر 94

      پسره رفته عینک فروشی،میگه یه عینک افتابی میخوام…
      .
      .

      فروشنده مییگه اصل؟؟
      پسره میگه وای ببخشید
      نیما 22 تهران

      .
      😐 😀 😐 😀 😐

    • غزال :
      07 مهر 94

      ماه های سال اینطوری میگذره

      مهررررررررررررررررر
      آبااااااااااااااااااااااااااااااان
      آذرررررررررررررررررررررررر
      دیییییییییییی
      بهمننننننننن
      اسفنننننننننننننننننننننننند
      فروردین
      اردیبهشششششششششششششت
      خردادددددددددددددددددددددددددددددددددددددددد
      تیر
      مرداد
      شه
      😐
      ایـن آخریه که داغونم کرد 😀

  14. علی :
    07 مهر 94

    مژده! مژده!
    تحریم خرید خودروهای داخلی جواب داد…

    بسته سفارشی ویژه برای خریداران پراید و تیبا:
    1- یک جلد کتاب شامل همه دعاهای سفر
    2- دستمال کاغذی 2 لایه 200 برگ بزرگ
    3- یک عدد آفتابه مسافرتی
    4- ست کامل کفن با بهترین کیفیت برای همه سرنشینان

    سایپا مطمئن!

  15. Nàpelon :
    07 مهر 94

    من قراره آدم بزرگی بشم
    .
    .
    ولی همین حد درمورد زندگی من بدونید که
    در خانواده ای مذهبی چشم به جهان گشودم 😐

    • Nàpelon :
      07 مهر 94

      لعنت به جوابهای دندون شکن
      .
      .
      .
      .
      که بعد دعوا یادت میاد???

    • Nàpelon :
      07 مهر 94

      رقیب شبکه چهار اعلام شد
      .
      .
      .
      .
      شبکه افق
      نگاهت را به افق بسپار

    • Nàpelon :
      07 مهر 94

      حال و هوای اول مهرررر….
      معلم : سلام دخترای گلم
      حالتون چطوره ؟؟
      دانش آموزان : سلام ، خوبم
      معلم : ?
      خب بچه ها
      میشه خودتون رو معرفی کنید
      _ الی ٧ تهران ?✋
      _ نازی ٧ تهران ?✋
      _ سوسی ٧ تهران ?✋
      _ هانی ٧ تهران ?✋
      _ ……..
      _ ………
      _ ……
      معلم : ?
      ااا
      بچه ها این مسخره بازیا چیه در میارین
      اگه اذیتم کنید مجبور میشم مدیر رو خبر کنم بیاد
      _ خانم اجازه ?✋
      معلم : بگو
      _ خانم تورو خدا به مدیر نگید
      میاد ریموومون میکنه ?
      بقیه : ????????
      معلم : ?
      الان که صداش کردم حالیتون میشه ?
      _ خانم اجازه ?✋
      معلم : چیکار داری ؟!
      _ خانم مدیر زیر آبه
      آفلاینه
      بقیه : ??????
      معلم : اه
      دیوونم کردین
      _ خانم اجازه ?✋
      معلم : بلههههه ؟
      _ خانم اصل ندادین
      بقیه : ??????
      معلم : ?
      _ خانم اجازه ?✋
      معلم : بگو
      _ خانم زنگ تفریح بیاید پی وی کارتون دارم ?
      بقیه : ????????
      معلم : ?
      میخوام حضور غیاب کنم
      موسوی ؟!
      _ آنلاین ??✋
      معلم : ?
      رضایی ؟!
      _ آفلاین ?
      معلم : کافیییههههه ?
      _ خانم اجازه ؟! ?✋
      معلم : ؟!
      _ خانم اگه اذیتتون کنیم بلاک میشیم یا ریموو ؟!
      معلم : ???
      دانش آموزان : ????

    • Nàpelon :
      07 مهر 94

      ﺑﺎ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺴﺠﺪ ﺑﺎ ﻧﺼﻒ ﭘﯿﺮ ﺯﻧﺎ ﺳﻼﻡ ﻋﻠﯿﮏ
      ﺩﺍﺷﺖ
      .
      .
      .
      .
      ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﻦ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺭﻓﺘﻢ

    • Nàpelon :
      07 مهر 94

      دختره تو پی وی بهم گفت
      تو که حالیت نیس
      .
      .
      گوشی رو بده دسته مامانت ..ببینم عروس نمیخواد

    • Nàpelon :
      07 مهر 94

      دخترخالم ۵ سالشه اومده گوشیشو گذاشته رو تاقچه برگشته میگه:
      مامان یه وقت مسیجامو نخونیا ?
      اونوخت من تا ۱۰ سالگی فک میکردم گوزن ها شوهر آهوها هستن
      ?????

    • Nàpelon :
      07 مهر 94

      آیا میدانید عدس چقدر خاصیت دارد؟
      .
      .
      .
      .
      خیلی 😐

    • Nàpelon :
      07 مهر 94

      ﻣﻦ ﺷﺨﺼﺎً ﺣﻀﺮﺕ ﻧﻮﺡ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﻭﻥ
      .
      .
      ﯾﻪ ﺟﻔﺖ سوسکی ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﺸﺘﯽ ﺑﺮﺩ
      ﻧﻤﯽ بخشم … !!!!!
      ???

    • Nàpelon :
      07 مهر 94

      اینجا ایرانه و دنیارو داده هل داده عقب
      دل خوش نداریم ما از این سعودیِ عرب
      لعنت بر آل سعود
      آل سعود=آل سقوط

  16. ali maxxx :
    07 مهر 94

    طنزهای غزال خانم هم خز شده هم کپک زده ست
    حالا این ها رو میشه تحمل کرد
    ولی اینکه بیای اصل جک و تحریف کنی بیشتر به جنبه دخترها ضربه می زنه تا اینکه کمکشون کنه

    • غزال :
      08 مهر 94

      ممنون از نظرتون …حققیقت همیشه تلخ بوده برای آقایون 🙂 ما عادت داریم 😉

  17. امید :
    08 مهر 94

    35- مرا فوش میدی؟!! خنده میکنی؟ گل های قالی پرپر

  18. من :
    08 مهر 94

    هر جا دیدی نوشته “غزال گفته”،شما نخون،حرصتو بخور برو بعدی