دوستی ها – دانلود رایگان فیلم، سریال، موزیک و انیمیشن

جدیدترین جوکها و اس ام اس سرکاری خنده دار و باحال 14 دی 1394

گلچین طنز جوکها و اس ام اس سرکاری خنده دار

شوخی های جالب، لطیفه های باحال، جوک سرکاری و استاتوس بامزه، گلچین طنز جوکها و اس ام اس سرکاری خنده دار

1- او مادرشوهرش را عاشقانه بوسید. چه نوع فعلی است؟
ماضی اجباری از نوع بعید ?

گلچین طنز جوکها و اس ام اس سرکاری خنده دار گلچین طنز جوکها و اس ام اس سرکاری خنده دار گلچین طنز جوکها و اس ام اس سرکاری خنده دار

2- شما دست تون رو با حوله خشک می کنید؟ پس این شلوار برای چی پاتونه؟

Doostiha.IR

3- یه هتل تو دبی آتیش گرفته داعش مسئولیتشو قبول کرده. داعشم شده مثل این بچه لوسا که با مامانشون میرن بازار هر چی میبینن میخوان.

Doostiha.IR

4- ما بچه بودیم صبح به صبح از پنجره نگاه می‌کردیم ببینیم برف اومده یا نه، حالا بچه‌های تهران نگاه می‌کنن ببینن برج میلاد دیده میشه یا نه.

Doostiha.IR

5- مورد داشتیم خانمه رفته ارایشگاه، ارایشگر گفته چه مدلی بزنم موهاتونو؟
گفته: مدل جاری کش ??
ینی من هلاک  این سلیقه و فن بیانشم ?

Doostiha.IR

6- بعضی وقتها برید الکی نامه بندازید تو صندوق پست که کارمنداش الکی حقوق نگیرن.

Doostiha.IR

7- دختره پست گذاشته بود اگه زشتم، حداقلش فتوشاپی نیستم.

Doostiha.IR

8- خونه دوستم همه چیش هوشمنده
از تنظیم دمای خونه گرفته تا تنظیم نور
بعد تنها هوشمندی خونه ما اینه که لامپ دستشویی رو روشن کنی،هواکش هم روشن میشه ?

Doostiha.IR

9- حالا دقت کردین همه از وضع مملکت و بی قانونی مینالن و ناراضین، ولی تو دعوا که میشه همشون میگن: مملکت قانون داره هاااا ?
خیلی با حالیم ?

Doostiha.IR

10- آمریکاییا تو کالج درس میخونن؟ بو پا نمیده؟

Doostiha.IR

11- ایران بزرگترین خریدار شکلات مرسی‌ه ولی من تا حالا ندیدم کسی باز کنه بخوریم، فقط از این خونه میره تو اون خونه.

Doostiha.IR

12- 🙂 یکی از رکیک ترین فحشای ممکن میتونه باشه.

Doostiha.IR

13- این مرده چاقه تو کیمیارو دیدین، اول با آرپی‌جی بهش زدن، بعدش شونصد تا تیر بهش زدن، بعد هم با خمپاره زدنش، یه یا علی گفت و بلند شد نارنجک پرت کرد!! ????
بعد از این واقعه سلمان خان با کلاغ از هند اومد ایران و ادای احترام کرد و تو افق محو شد!! ?

Doostiha.IR

14- خود اوباما الان داره سرچ میکنه “دانلود رایگان آهنگ بوی عیدی فرهاد”، بعد یارو آهنگ Ringing bells گذاشته زنگ موبایلش.

Doostiha.IR

15- کفشدوزک هم یه نوع سوسکه اما چون خوشگله همه دوسش دارن، حالا باز بگید قیافه مهم نیست.

Doostiha.IR

16- اسم پروفایل خارجیا:
Marry Selina
Samy Shetly
Miranda Curry
حالا اسم پروفایل ایرانیا:
تلخم مثل عرق سگی ☹️
شیطون بلای آقاش ?
قاسمم رو با دنیا عوض نمیکنم ?
من اونیم که سایه هم نداشت ?
دختره بابامم! ?
عبدالله مامانمم! ?
اصغر & جعفر ??

Doostiha.IR

17- تو این سریال کیمیا یارو پیرمرده از سال 54 تا 61 یه دونه پالتو تنشه. این ضعف فیلمسازی نیستا، این نشون‌دهنده کیفیت لباسای اون موقع بوده.

Doostiha.IR

18- این جوری که کیمیا داره پیش میره.
فکر کنم گل ایران به استرالیا رو هم کیمیا میزنه ?

Doostiha.IR

19- جیگرکی ها روز به روز نازک ترش می کنن، تا چن ماه دیگه سیخو خونی می کنن میذارن رو ذغال.

Doostiha.IR

20- بزرگترین فایده ورزش اینه که سالم می میری.

Doostiha.IR

21- ﺟﺰﻭﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﯽ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺟﺴﻤﯽ ﺍﺳﺖ ﺳﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﯾﺎ ﺣﺘﯽ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺭ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﺗﺮﯾﻦ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﻤﮑﻦ، ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺑﯽ ﻋﻤﯿﻖ ﻓﺮﻭ ﻣﯿﺒﺮﺩ!!! ?

Doostiha.IR

22- زنی از شوهرش پرسید برنامه انتخاباتی نامزدان انتخابات مجلس یعنی چی؟
بهش گفت: “یادته وقتی ازت خواستگاری کردم و قول بهت دادم و تمام آرزوهات رو برآورده کنم و همه جا سفر ببرمت و همه چیز واست بخرم و بزارمت رو جفت تخم چشام”
زن گفت: “آره …. ولی هیچ کدومش انجام ندادی”
مرد بهش گفت: “این هم همونه”

Doostiha.IR

23- نجوییدنِ لواشکى که لوله کردى گذاشتى گوشه لُپت بعد از کار تو معدن جز سختترین کاراى دنیاست.

Doostiha.IR

24. فکر کنم بعضی برق کارا می‌شینن کلی حساب کتاب می‌کنن که پریزای برق کجاها باشن بدتره.

Doostiha.IR

25. اسم داداش کوچیک رامبد جوان رادیوئه. رادیو جوان. واى واى پس کله م قاچ خورد از خنده.

Doostiha.IR

26. آناناس درسته رو میذارید تو ظرف میوه و میذارید جلو مهمون، یه شمشیری چیزی هم بذارید کنارش حداقل!

Doostiha.IR

27. به‌زودی مرگ رو هم با پول می‌شه حل کرد که دیگه اینایی که می‌گن پول هر مشکلی رو حل نمی‌کنه دهنشونو ببندن.

Doostiha.IR

28. یه فامیل داریم خونشون روبروی تالاره هر شب میره وسط مجلس میرقصه دامادا فکر میکنن فامیل عروسه پنجاه شاباش میگیره شامشم میخوره میاد.

Doostiha.IR

29. حسن فتحی واسه دلجویی از کرمانیا چنان ماله ای روی سریالش کشید که خود کرمانی ها در پیامی خطاب به ایشان گفتن: حالا انقدر هم لازم نبود.

Doostiha.IR

30. یه “آش مرگ بر آمریکایی” واست بپزم نیم وجب اورانیم روش باشه!

Doostiha.IR

31. سال 2016 هم شد ولی ما هنوز 3 تا دیگه قیمه داریم ?

Doostiha.IR

32. به زنه خبر دادن شوهرتو که فرستاده بودی مرغ بخره تصادف کرد کشته شد
گفتن حالا میخوای چیکار کنی؟
گفت نمیدونم خودمم شوکه شدم شاید ماکارونی درست کنم ?

Doostiha.IR

33. امروز رفته بودم رستوران و سفارش غذا دادم. نامردا اینقدر طولش دادن که وقتی غذا رو آوردن، به یارو گفتم تو همونی نیستی که رفته بودی واسه من غذا بیاری؟
طرف گفت: آره چطور مگه. گفتم: ماشالله چقدر بزرگ شدی؟!
طرف تا دو چهار راه دنبالم دوید.مردم اعصاب ندارن بخدا!! ?

Doostiha.IR

34. ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ: ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺕ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ: ﮐﺪﻭﻣﺎ؟ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ: ﺳﯿﺎﻫﺎ
ﭼﻮﭘﻮﻥ: ﻋﻠﻒ میخورن
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ: ﺳﻔﯿﺪﺍ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ: ﺍﻭﻧﺎﻫﻢ ﻋﻠﻒ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ: ﺷﺒﺎ ﮐﺠﺎ ﻧﮕﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺭﯼ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ: ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ: ﺳﯿﺎﻫﺎ
ﭼﻮﭘﻮﻥ: ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰﺭگه
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ: ﺳﻔﯿﺪﺍ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ: ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰﺭﮔﻪ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ: ﺑﺎ ﭼﯽ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ: ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ: ﺳﯿﺎﻫﺎ
ﭼﻮﭘﻮﻥ: ﺑﺎ ﺁﺏ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ: ﺳﻔﯿﺪﺍ ﺭﻭ ﺑﺎ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ: ﺍﻭﻧﺎﺭﻭﻫﻢ ﺑﺎ ﺁﺏ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭﻩ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
اگه فرقی ندارن چرا هی میپرسی سیاها یا سفیدا؟ مگه من مسخره توام؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ میگه: ﺁﺧﻪ ﺳﻔﯿﺪﺍ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ: ﺳﯿﺎﻫﺎ ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ: ﺍﻭﻧﺎﻫﻢ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﻣﻪ ????????

Doostiha.IR

35. دختر همسایمون کلید نداشت پشت در مونده بود ?
گفتم کارت ملی تو بده بزارم درز در زبونه میره عقب در باز میشه ?
گفت واقعاااااً؟ وااااااااای چه جالب مرسی همرام نیست اما کد ملی مو حفظم! ?
دره خودش از خنده باز شد ??????

Doostiha.IR

36. شک ندارم یکی تو خواب از ما کار میکشه وگرنه این حجم خستگی اول صبح غیر عادیه. 😐

Doostiha.IR

37. پیرمرد به تعمیرگاه موبایل رفت با دستان لرزان گوشیشو از جیبش درآورد داد به تعمیرکار.
تعمیرکار که فهمیده بود قضیه چیه گفت: پدر جان گوشیت خراب نیست شاید بچه هاتون سرشون شلوغه زنگ نمیزنن.
پیرمرد با صدای خسته گفت: زر نزن مموری هش گیگ گرفتم هایده بریزی

Doostiha.IR

38. به درجه ای از تنهایی رسیدم که خودم به خودم زنگ میزنم ، میبینم اشغاله فحش میدم و قطع میکنم.
تازه من خوبم! یه دوست دارم، دوتا خط داره، با خودش اس بازی میکنه.
یه بار خودش به خودش گفت: عزیزم رسیدی خبر بده..
بعد یادش رفت خبر بده، تا صبح از نگرانی خوابش نبرده!!!
به نظرتون بیمه درمانی بهمون تعلق میگیره؟?

Doostiha.IR

39. مشکل حقوق بشر اینه که فقط مدافع داره اگه دوتا مهاجم میخرید هیچکس جرأت نمیکرد بهش چپ نگاه کنه.

Doostiha.IR

40. شیخی را گفتندی:
پوست کلفت ترین انسانهای سیاره کدامندی؟
شیخ قدرى بیاندیشیدندی سپس بفرمود: اهالی ایران زمین
مریدی بپرسید: از چه رو یا شیخ؟
شیخ بگفتی:
آب نیترات دار
نان جوش شیرین دار
برنج آرسنیک دار
سبزیجات با فاضلاب
میوه ها با کود شیمیایی و سموم دوز بالا
لبنیات با روغن پالم
گوشت تاریخ مصرف گذشته
مرغ هورمونی
آلودگی هوا
پارازیت
پراید
سقوط هواپیما
و کماکان زنده اند و می خندند و جوک همی پراکنند.
سلامتی ایرانیا که لنگشون تو دنیا نیست 😉

Doostiha.IR

41. چراغعلی پسرﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮔﻮﺍﻫﯽ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﺩ ﺷﺪﻩ ﺁﺧﺮ ﻋﻔﻮ ﺭﻫﺒﺮﯼ ﺑﻬﺶ ﺧﻮﺭﺩ ﻗﺒﻮﻟﺶ ﮐﺮﺩﻥ.
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺭﻭ ﭘـﺮﻭ ﻓـﺎﯾـﻠـﺶ ﺯﺩﻩ پدرام ﺷﻮﻣﺎﺧﺮ ?????

Doostiha.IR

42. الان بچه شیش ماهه تخت دو نفره داره واسش موزیک لایت میذارن  با نور کم تا بخوابه
اونوقت زمان ما میذاشتنمون رو پاهاشون به حالت سانترفیوژ….
انقد تکونمون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد میرفتیم تو کما…
بد میگفتن چه معصومانه خوابیده!!!

Doostiha.IR

43. یادتونه یه زمانی یه سری بودن که به پلی استیشن میگفتن سونی؟
الان اینا بزرگ شدن به ایفون میگن اپل ???

Doostiha.IR

44. ? توجه توجه ?
? توجهت مبارک ?
مبارک مبارک توجهت مبارک ?
بیا شمعا رو فوت کن ? تا صد سال متوجه باشی ???
تحت درمانم نگران نباشید ?

Doostiha.IR

45. طرف میره خواستگاری ازش میپرسن: شغلتون چیه؟
روش نمیشه بگه چوپونم میگه: دامنه کوه نمایشگاه گوسفند دارم…!

Doostiha.IR

46. ‏خبر کوتاه بود و تکان دهنده:‌ Amme Fahime left the group

گلچین طنز جوکها و اس ام اس سرکاری خنده دار گلچین طنز جوکها و اس ام اس سرکاری خنده دار گلچین طنز جوکها و اس ام اس سرکاری خنده دار

47. زنگ زدن به روحانی گفتن سفارت عربستان رو آتیش زدن روحانی گفته من آتش نشان نیستم، من یک حقوقدانم.

Doostiha.IR

48. مرتضی پاشایی اگه یه هفته آهنگ نده اینقدر دلم شور میفته که نکنه یه اتفاقی براش افتاده باشه.

Doostiha.IR

49. ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺁﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻥ ﻫﺎﯼ ﻣﺴﮑﻦ ﻣﻬﺮ ﺟﻮﺭﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻣﺎ ﺑﺎ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﮐﺎﻧﺎﻝ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﻣﯽﮐﻨﻪ ﻣﺎﻝ ﻣﺎ ﻋﻮﺽ ﻣﯽ ﺷﻪ ?

Doostiha.IR

50. عشق های امروزی شدن مثل شرکت های هرمی.
من یه مخاطب خاص دارم؛ مخاطب خاص منم شیش تا مخاطب خاص داره!! ?
خیلیم خوشبختیم دور همی

جوکهای داغ تلگرام, جملات خفن اینستاگرام, مورد داشتیم, پ ن پ 2016

شوخی های جالب، لطیفه های باحال، جوک سرکاری و استاتوس بامزه

دانلود منیجر چیتا (تبلیغ)

۱۹ دیدگاه ارسال شده است

نمایش / مخفی کردن دیدگاه ها

  1. مرسده :
    04 ژانویه 16

    گفت بی من چه میکشی؟
    .
    .
    .
    گفتم: نَفَسه راحت والا! …
    فکر کرده اگه نباشه میمیرم…! مردم چه پرتوقع شدن…
    ?????

    • مرسده :
      04 ژانویه 16

      یکی از دوستان توگروه همیشه آنلاینه…
      .
      .
      .
      فکر کنم پشت گوشی مرده
      ???

    • مرسده :
      04 ژانویه 16

      میگن از حالا به بعد که توافق شده
      اول فیلم های آمریکایی می نویسه:
      .
      .
      .
      پشمک حاج عبدالله
      شما را به دیدن این فیلم دعوت میکند!

      ???

    • مرسده :
      04 ژانویه 16

      دختر: مامان ازدواج یعنی چی؟

      مادر: ازدواج یعنی به فرزندی قبول کردن یه پسر بالغ که پدر و مادرش دیگه نمیتونن ازش نگهداری کنن.
      ???

    • مرسده :
      04 ژانویه 16

      یه جوری خلوته
      .
      .
      .
      ادم فکر میکنه همه برا کریسمس رفتن لندن
      ?????

    • مرسده :
      04 ژانویه 16

      مرده به زنش میگه باید برای دفتر کارم یه منشی پیدا کنم

      زنه میگه مُنشیت باید زشت و پیر و چاق باشه

      مرده میگه خب از فردا خودت بیا منشی شو دیگه!!

      هنوز پزشک قانونی علت مرگ مرد رو نفهمیده!??

  2. keyvar@ :
    04 ژانویه 16

    مورد داشتیم پسره رو هیچکی آدم حسابش نکرد
    حتی سنسور لامپ راه پله هم وقتی اون رد شد عمل نکرد ?
    …..
    …..
    مزدور چیست؟
    نوعی موز که در نواحی دور یافت میشود!?
    تا اکتشافات بعدیم یه هفته استراحت دارم?

  3. keyvar@ :
    04 ژانویه 16

    انگار مشکل ما با مسواک ، تکون دادنش تو دهنه که اونجوری مسواک برقی ساختن?
    مشکل اصلی مسواک اینه که باید پاشی بری مسواک بزنی، مسواک برقی باید خودش بیاد … ????

  4. keyvar@ :
    04 ژانویه 16

    یه سلامی هم بکنیم به مدیر گروه که با این همه عیب و ایراد هنوزم رو سر ما جا داره…

    سلام پراید!

  5. بارون :
    04 ژانویه 16

    آدم ۸۰۰ تا بشقاب بشوره، اما گیر یه دونه قابلمه سوخته نیفته
    .
    .
    .
    اینو از گروه “مردان خانه دار” کپی کردم 😀

    • بارون :
      04 ژانویه 16

      جدیدترین مدل قهر در ایران
      .
      .
      .
      😐 Left the group

    • بارون :
      04 ژانویه 16

      معلم: با ( ایراد ) جمله بساز؟
      شاگرد: من میخوام با دخترت ازدواج کنم
      .
      .
      .
      معلم: اینکه ایراد نداره!!؟
      شاگرد: پس مبارکه ایشالا 😐 😀

  6. غزال :
    04 ژانویه 16

    یه ساندویچ خریدم روش با فونت 36 نوشته با سس یک نفره ی رایگان !!!
    .
    .
    .
    انگار مثلا بلیط سفر به دور دنیا گذاشته باشه توش 😐

    • غزال :
      04 ژانویه 16

      بعضی آدمهـا هستند ؛
      که وقتی گرفتارشون میشی …
      دیگه از بقیه بدت میاد..
      .
      .
      .
      آى ام از اونا ✋
      ???

  7. محمد :
    04 ژانویه 16

    کامنت ها بدون خانم فاطمه یاس و خانم آرامش داره بی مزه میشه!

    • فاطمه یاس :
      05 ژانویه 16

      لطف دارید.
      دوستان هستند … 🙂
      هرچند منم حس میکنم کم شدن کامنت های بی ربط باعث افت سایت شده 😀
      نه کل کلی…نه دعوایی 😐 نه آتیش سوزوندنی 😀 … نه حرص خوردن و توبیخ و کتکی از سوی ادمین!!! 😀
      ب کجا داریم میریم 😐

      • Admin :
        05 ژانویه 16

        آخی… چقدر هم رعایت میشه 😀

    • فاطمه یاس :
      05 ژانویه 16

      اصل بر رعایت نشدنه دیگه 😐

  8. مخمل :
    05 ژانویه 16

    “نخریدم، کادو آوردن برامون!”
    جمله معروف در مهمانی های ایرانی وقتی می پرسی: وای چه قشنگه از کجا گرفتی؟ چند خریدی؟


    حالا غیر از پتو دو نفره و ظرف آجیل خوری تو عمرش هیچ کادویی نگرفته!
    آخه اینم کلاس گذاشتن شد؟
    بابا می دونیم خاطرخواه زیاد داری