- Admin
- ۲۱ مرداد ۱۳۹۳
- خنده دار
- 101890 بازدید
- ۱۸۵ نظر
جدیدترین مجموعه طنز جوک باحال و پیامک خنده دار 21 مرداد 1393
گلچین طنز جوک باحال و پیامک خنده دار
وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه
پدر و مادر چه فکری میکنن؟
50% شما مُرده اید!
49.5% شما دارید میمیرید!
0.5% صدای زنگتونو نمیشنوید یا شارژ گوشیتون خالی شده!
گلچین طنز جوک باحال و پیامک خنده دار گلچین طنز جوک باحال و پیامک خنده دار گلچین طنز جوک باحال و پیامک خنده دار
.
احتیاط کنید! خاکی بودن آسفالت شدن را در پی دارد!
.
.
با توجه به اینکه گلچین روزگار، عجب خوش سلیقه است
همش نگرانم به قرآن!
.
.
از اینکه تو یکی دو ماه گذشته بارون نیومد از همتون عذر می خوام
واقعاً وقت نکردم ماشینم رو بشورم!
.
.
یارو رستوران می زنه واسه تبلیغ و جلو درش می نویسه
هزار تومن بده مثل خر بخور!!
.
.
سلامتی اونایی که تا میان دخالت کنن همه بهشون میگن
تو یکی دیگه خفه شو!
.
.
قبول دارین 3 ساعت تو اتاق میشینی درس میخونی
هیچکس نمیگه خسته نباشی
ولی یه ثانیه موبایلت رو بر میداری ببینی کی SMS داده
بابات میاد میگه: خسته نباشی!
.
.
موقع مرگ به بچههام میگم ده میلیارد تومن گذاشتهم زیرِ…
بعدش میمیرم
آی حال میده!
.
.
دوست دختر حیف نون 300 کیلو آرایش کرده میگه ببین من چه دختری ام
حیف نون میگه صورتتو بشور لااقل ببینمت!
.
.
این حرفا چی بود پشت سرم زدی؟
مگه من چه بدی بهت کرده بودم؟
برات متاسفم. نمی بخشمت
خدافظ
”ستاد ایجاد ترس و دلهره چند ثانیه ای”
.
گلچین طنز جوک باحال و پیامک خنده دار گلچین طنز جوک باحال و پیامک خنده دار گلچین طنز جوک باحال و پیامک خنده دار
میگویند: مثل بچه آدم رفتار کن.
و من هنوز مانده ام که بین هابیل و قابیل کدام را انتخاب کنم…!
.
.
فرق افتادن از طبقه اول با طبقه 10
طبقه 10: آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .
طبقه اول: بوووووفففففف . . . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ
.
.
دختره تلفن دوست پسرش زنگ میخوره برمیداره جواب میده
یارو میپرسه: شما؟
دختره میگه: من خواهرشم… شما؟؟؟
طرف میگه: من همین الان فهمیدم مادرتم
.
.
دقت کرین شبای عروسی تا دهنت پر میشه دوربین میاد روت!؟
گفتم حواست باشه!
.
.
یارو خیلی گشنه ش بود از پشت شیشه رستوران نگاه میکنه
میبینه یکی داره کباب میخوره!
با انگشت میزنه به شیشه!
یارو میگه: چته؟
میگه: پیازهم بخور!
.
.
تو روح همه کسایی که ما اونا رو دوس داریم ولی اونا ما رو دوس ندارن!
اصن خاک تو سرشون!
.
.
در خرابه های قلبت کارگری بیش نیستم! سیمان بفرست کار خوابیده!
.
.
وقتی خانومی بهت گفت: “چــــــــــــــــی؟”،
به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده.
او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!
.
.
کسایی که معتقدن اونی که رفته خودش بر میگرده،
نود و نه در صد کفتر بازن!!
.
.
هیچی به این اندازه اینکه، به مادر یه دختر بگی،
من فکر کردم شما خواهر بزرگشی، یه مادر رو خوشحال نمیکنه!
.
.
شرایط بحرانی یعنی اینکه
بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه
تو هم رمزت از بدترین کلمات تشکیل شده باشه!
.
.
الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بویژه انرژی اتمی
و حتی در کار و تجارت موفق هستند،…
خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن
امید این میره یه روزی بیاد که ” پارک دوبل” رو هم یاد بگیرن!!!
.
.
ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪﺍﯼ ﺍﺯ ﮐُﻨﺪﯼ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺑﻞ ﮐﻠﯿﮏ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺭﻭ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ
ﺑﻌﺪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ: ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﺠﺎ رو ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ!؟
.
.
با این حجم مردمی که ریختن تو پارک ها دارن والیبال بازی می کنن
خدارو شکر می کنم که تیم ملی شمشیر بازیمون هیچی نشد!
.
.
دقت کردین؟
در پاسخ به جواب “چی شد؟” حدود %99 میگن “هیچی”
و اون %1 باقیمونده هم میگن “چی، چی شد؟”
.
.
قدیما یه نوع اف اف وجود داشت
که طرف یه نخ از قفل دروازه ی حیاط وصل میکرد توی بالکن
هرکی در میزد نخو میکشید در باز میشد!
.
.
پسره رفت تو کوچه دید داداش دوقلوش داره فوتبال بازی میکنه
محکم زد تو گوشش و گفت: عوضی تو اینجایی؟
مامان 2 بار منو برده حموم 😐
.
.
ﺍﯾﻦ ﻣﻄﻠﺒﻮ ﻓﻘﻂ پسرا ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺨﻮﻧﻦ
دخترا ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ
***************
******************************
************************
**********
******************
پسرا ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ!؟! ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺍﻭﻥ ﺗﯿﮑﺶ ﮐﻪ
ﻣﯿﮕﻪ: ****** 😀
.
.
یه سرى قرصهاى خواب آور داریم، یه سرى فکرهاى خواب بُر
.
.
راز خود را به یک زن لال بگویید تا به اذن پروردگار شفا پیدا کند!
.
.
مکالمه بین زن ومرد:
مرد: ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه
انشاءالله وایبر قطع شده؟
زن: نه والا شارژر گوشی رو گم کردم، مجبور شدم خونه رو تمیز کنم تا پیداش کنم!
.
.
اینکه کسی نیست که نگرانت بشه یک خوبی داره یک بدی
خوبیش اینه که کسی نیست نگرانت بشه، بدیش اینه که کسی نیست نگرانت بشه
.
.
آیا میدونستید اگه کوکاکولا رو برعکس کنید میریزه زمین؟
.
.
این زنبورایى که 45 دقیقه تو یه ارتفاع و نقطه ثابت، بال بال زنون جلوت وایمیستن
اینا نیم کلاجشون خیلى خوبه
.
.
من عاشق پولم … امان از دست این عشقای یه طرفه!
.
.
تا پنجم دبستان فکر می کردم ما خیلی پولداریم که به جای یه مسواک
چار پنج تا مسواک داریم وهر شب با هر کدوم دلم خواست می تونم مسواک بزنم!
.
.
کسی تا حالا با خودش شعور به گور نبرده ، استفاده کنیم ازش
.
.
”دهن منو وا نکن“ چیست؟ تحدیدی تو خالی که معمولا با جمله:
“وا کن ببینم چه … میخوای بخوری” خاتمه می یابد : ))
.
.
اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها…
اینا آدمای ترسناکین چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن
.
گلچین طنز جوک باحال و پیامک خنده دار گلچین طنز جوک باحال و پیامک خنده دار گلچین طنز جوک باحال و پیامک خنده دار
یکی از رفیقش پرسید به نظرت واسه تولد زنم چی بخرم که غافلگیر بشه؟
طرف گفت: شماره کفشش رو بپرس، بعد براش روسری بخر.
اینطوری غافلگیر میشه!
.
.
مورد داشتیم پسره با آرایش رفته بیرون، خواهرش غیرتی شده، زدتش!
.
.
مشهد شهر جالبیه… اسم قبض ها رو گذاشتن روی میدون ها و خیابون ها،
فلکه آب، فلکه برق، فلکه تلویزیون، خیابون گاز، چهارراه مخابرات…
از شورای شهر و شهرداری محترم تقاضا داریم خیابون
اینترنت، بلوار اینستاگرام و فلکه وایبر رو هم نامگذاری کنند.
.
.
پسره رفته ماموریت وسط بیابونای بندرعباس،
خیس عرق، سر دکل های نفتی، تا زانو تو گازوییل!
نامزدش براش SMS زده: باهات قهلم، چلا دیشب بهم شب بخیل نگفتی؟
.
.
از وقتی شوخی اختراع شد، دیگه هیچ حرفی تو دل کسی نموند!
.
.
مورد داشتیم از طرف پرسیدن پینت بال دوست داری؟
گفته: آره بابا کثر آهنگاش رو دارم!
.
.
من هر وقت زمین می خورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده،
فقط نگاه می کنم دورم کسی نباشه، بعد میام خونه می بینم اِه، دستم قطع شده
.
.
وصیت کردم هر کی تو مراسم ختمم گفت: خدا بیامرزتش؛ راحت شد؛
با لبه سینی حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من
.
.
می دونستین خرچنگا تو عرسیاشون نمی تونن دست بزنن؟ فقط بشکن ریز می زنن
.
.
قبض برق زیاد اومده بود،
نشون بابام که دادم یه سری تکون داد و پا شد رفت طرف کامپیوتر…
فکر کردم می خواد کامپیوترو داغون کنه.
منم رفتم نزدیکتر ببینم داره چی کار می کنه،
دیدم رفته تو گوگل نوشته: آموزش دستکاری کنتور برق!
.
.
بابام هر روز صبح ساعت 6 میره دو ساعت توی صف نون صبر می کنه نون می گیره میاره!
بعد می بینی شروع می کنه برش دادن نون ها و قرار دادنشون توی کیسه!
مرحله آخر یهو می بینی در فریزر رو باز کرد و نون ها رو گذاشت توش و یه کیسه
نون قدیمی فریز شده رو میاره بیرون میزاره لای سفره:
تمام عمرمون نون دو روز قبل رو خوردیم با اینکه هر روز نون تازه می خریم.
.
.
آن چیست که زمستون خونه رو گرم می کنه و تابستون روی درخته؟ بخاریه.
مال خودمه دلم می خواد بزارمش بالای درخت!
.
.
پسری که میره کولرو خاموش می کنه یعنی زن می خواد دیگه…
.
.
دختر همسایون 6 سالشه. دستشو زده به کمرش با عشوه میگه:
دلت بسوزه واسم خواستگار اومده.
بهش میگم آخه بچه تو اصلا میدونی خواستگار چیه؟
در اومده میگه آره یه موجوده کثیفه که میاد میوه های گرونو میخوره، میره و دیگه پیداش نمیشه.
.
.
اول خط سوار تاکسی شدم یک نفر مونده بود،
تاکسی پر شه بعد نیم ساعت یه دختره اومد. راننده به شوخی گفت:
خانوم ما یک ساعته منتظر شماییم.. دختره هول شد گفت: ببخشید خواب موندم…
ینی ما 4 نفر که ترکیدیم. خود تاکسیه از شدت خنده استارت نمی خورد…
.
.
چرا به کسی که چشماش سبز و آبی و اینا میگن چشم رنگی؟
مگه قهوه ای و مشکی رنگ نیست؟ تبعیض تا کجا؟!
.
.
یاروه میره استادیوم به بغل دستیاش میگه عجیبه ها؟ میگن چی عجیبه؟
میگه: 100 هزارتا تماشاگر، 22 تا بازیکن، 100 تا انتظامات، 15 تا نظافتچی،
3 تا داور، 3 تا دکتر، 4 تا برانکاردچی، 38 تا رو نیمکت، 16 تا خبرنگار، 32 تا عکاس.
میگن: این کجاش عجیبه؟
میگه: گنجشکه همه رو ول کرد رو سر من خرابکاری کرد!
.
.
دیروز کنار خیابون دست تکون دادم برای یه تاکسیه 50 متر جلوتر نگه داشت.
بعد از یه دقیقه اومد پایین گفت من برای شما نگه داشتم ها!
گفتم داداش اونجایی که شما می خوای منو سوار کنی من می خوام پیاده شم،
قربون سیبیلای مخملیت!
.
.
یکی از آشناهامون هم سن من بود فوت شد،
مامانم کلی غصه خورد. بهش گفتم منم بمیرم همینقد غصه می خوری؟
گفت دهنتو ببند نکبت. مار زبونتو بزنه ایشالله.
خیر ندیده لال شی با این حرف زدنت. منظورش همون خدا نکنه عزیزم بود…
گلچین طنز جوک باحال و پیامک خنده دار گلچین طنز جوک باحال و پیامک خنده دار گلچین طنز جوک باحال و پیامک خنده دار
.
دقت کردین وقتی خودتو میزنی به خواب یا جایی از بدنت شروع می کنه به خارش
یا آب دهنت جمع میشه باید قورتش بدی یا دست و پاهات خواب رفته باید تکونش بدی!
.
.
دیدین ظهرا که آدم میخوابه و بعدازظهر پامیشه چه حسی داره!
مخصوصا وختی کسی خونه نباشه!
لامصب اصن معلوم نیست شبه؟ روزه؟ امروزه؟ فرداست؟ دیروزه؟ الان ساعت چنده؟
اینجا مریخه؟ زمینه؟ هواست؟ فضاست؟ من منم؟ الان باید چی کار کنم؟
.
.
یکی از چیزایی که خیلی بهم حال میده اینه که مایکروویو رو
یه ثانیه مونده به آخرش که آژیر می کشه خاموشش کنم.
لامصب در حد خنثی کردن بمب بهم حال میده!
.
.
من فلج به دنیا اومدم ولی به زندگی امید داشتم تا اینکه سرطان گرفتم
و شش ماه بعد فهمیدم ایدز دارم.
از وقتی تو آزمایش آخرم فهمیدم دیابت دارم کاملا دپرس شدم تا اینکه کفش تن تاک خریدم.
دیگه از ایدز و سرطان خبری نیست.
تازه قراره توی مسابقات دوی استقامت هم شرکت کنم.
وقتی از تن تاک استفاده می کنم زندگیم از این رو به اون رو شده؛ درس بچه هام بهتر شده،
اخلاق همسرم خیلی خوب شده، سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده، دیگه شامپو چشممو نمیسوزنه،
تازه پوستمم شاداب تر شده، آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده،
سرعت اینترنتمم فوق العاده شده… بابام کولر رو خاموش نمیکنه.
انگشت کوچیکه پامم به میز مبل گیر نمیکنه!
.
.
سرعت اینترنت ایرانیا در حد پنگوئن حامله اس که داره زیر بارون با عشقش قدم میزنه
.
.
زنه شوهرش رو می برده دکتر…
دکتر به زنه می گه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه.
باید خوب غذا بخوره، هر چی که می خواد براش فراهم بشه
و برای یک سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی حتی
سر طلا و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشین.
توی راه برگشت مرده می پرسه: خانم دکتر چی گفت؟
زنه می گه: هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!
.
.
قیمت بنزین به جایی رسیده که اگه دوتا کارگر استخدام کنی
ماشین رو هل بدن، ارزونتر درمیاد!
.
.
جزوه امتحانی چیست؟ جسمی است سمی که در اولین تماس با دست ها
یا حتی نگاه کردن در کوتاه ترین زمان ممکنه انسان را به خوابی عمیق فرو می برد.
.
.
به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار می کنی؟
میگه بی سروصدا تو باغچه خاکت می کنم یارانت قطع نشه!
یعنی یه تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده ها!
.
.
دادم هارد لپ تاپمو ریکاوری کردن
یه هفتس زنگ می زنن می گن بیا ببرش اما روم نمیشه برم
.
.
میگن شبایی که خوابت نمیبره یکی داره بهت فکر میکنه
بابا انقد به من فک نکنید بزارید بخوابم دیگه!!
.
.
همسر عزیزم خیلی دوست دارم
اینو نوشتم ک بعدنااا نشون بدم ک بفهمه من از قدیما دوسش داشتم
.
.
نامه سر گشاده به شهرداری
از شهردار محترم عاجزانه تقاضامندیم:
پشت در مستراح های عمومی یه دکمه لایک هم بذارن
تا حداقل کامنت هایی رو که ملت مینویسن لایک کنیم بعضیاشون خیلی باحالن
با تشکر
.
.
استاد اومده سر کلاس میگه:
بچه ها این درسه سختیه و عمقش زیاده…
بد از اونور کلاس یکی شروع کرد به دست و پا زدن…
استاد پرسید چی شد؟
گفت: دارم غرق میشم استاد کــــمک!!! کـــمک!!!
.
.
رفته بودم امتحان رانندگی بدم…
چار نفری سوار شدیم و من زودتر از همه نشستم پشت رول تا افسر بیاد…
خلاصه افسر اومد و منم شروع کردم به تنظیم آینه و صندلی و …
زدم تو دنده را افتادم… یه چند صد متری رفتیم برگشتم افسرو نیگا کردم دیدم چیزی نمیگه..!!
بهش گفتم: جناب سروان من همینجوری مستقیم برم؟؟
یارو با تعجب گفت: جناب سروان؟؟ من مسافرم!!! شما مگه تاکسى خطى نیستی؟؟
از تو آینه نیگا کردم دیدم یکی با پرونده داره میدوعه دنبال ماشین..!!
ترمز دستیو کشیدم در ماشینو وا کردم دِ فـــــــرار!!!
گفتم الان بیام توضیح بدم منو به جرم سرقت اموال پلیس دستگیرم میکنن!!
.
.
اومدم خونه، میبینم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار، روش نوشته +18
همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال میکنم، میبینم میرسه تو آشپزخونه،
آخرین برگ روش نوشته: ”آشغالا رو بزار دم در!!!
مامان خلاقی دارم؟
.
.
بابام با ماشین تصادف کرده
زنگ زده به من فحش میده
می گم چی شده؟ میگه تصادف کردم
می گم چرا به من فحش می دی:
میگه:
وقتی تصادف کردم داشتم به تو فک می کردم
.
.
تو یه کافی شاپ تنها نشسته بودم روی یه میز دو نفره …
یهو یه دختر خیلی خوشگل و خوشتیپ اومد گفت:
“شما تنها هستین؟ ”
فاز عشوه و غمناک ابی و داریوش گرفتم!!
گفتم خیلی وقته تنهااااااااااااام ))-:
گفت خوب من این صندلی رو ببرم اون ور صندلی کمه |:
.
.
به مامان بزرگم می گم یه جمله خبری بگو، می گه: نوه م خنگه.
می گم سوالی بگو، می گه نوه م خنگ بود و من نمی دونستم؟
می گم امری بگو، می گه خنگیتو تابلو نکن!
می گم میشه خنگ توشون نباشه؟ میگه اونوقت میشه نوه یکی دیگه نه نوه من
.
.
الان نیــم ساعت میشه
میخــوام بـرم دستشویـی
ولــی بابام تو هـال کمیــن کــرده ..
ک ی نفـر رد بشه بگیــرتش
و تحلیـلشو در مـورد ســوریه بگه
.
.
یه ﻣﮕﺴﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ ﻫﺴﺖ
ﺍﻧﻘﺪ ﻧﮑﺸﺘﯿﻤﺶ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﮐﻨﻪ
ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﺵ
.
.
آشنامون سگش گم شده،واسش یه میلیون مژدگونی گذاشته،
اون وقت من به بابام میگم اگه من بچه بودم گم میشدم چی کار
میکردی؟ برگشته میگه: خونمونو عوض میکردم که دیگه پیدا نشی
.
.
آغا رفته بودیم مشهد این جلو این مغازه هایی که عکس میزنن رو بشقاب
اینا بابام واساده به پسره میگه: اقا عکسو رو در قندونم میزنین!!
یارو گفته نه!
بابام اومده به من میگه: حیف شد!
میگم: چرا؟؟؟
میگه: هیچی میخواسم بدم عکستو رو در قندون بزنن دیگه بچه ها دور قندون نرن!!!!
خدایی بابای با محبته من دارم
.
.
ﻫﻤﮑﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﺷﺎﻟﻠﻪ پسرت ﭼﻘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻩ. ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﺸﻪ؟
ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﺩﺍﺭﯾﻤﺶ
.
.
دیــروز وایســاده بـودم بیـن مانکنـا بیـرون مغــــــازه،
دوتـــــا پســـــر اومـــــده بــــودن داشتــــــــن نگاشــــــون میکـــــردن،
منـــــم بـــــــدون اینکــــــه تکـــــــون بخــــــــورم همـــــــون جــــــا
وایسـاده بـودم، بعد یکیشـون اومـد پیرهنـمٌ گـرفت گفـت:
خدایـی این چیـه کـردن تـن ایـن مانکنـه! اینَهـو گونـی می مونـه
.
.
چــن وقـــت پیـــش در موسســــه زبان منتـــظر بابام بودم بیاد دنبالم
نیم ساعت وایسادم نیومد منم خو بیکار نیستم پیـــاده راهو اومدم رسیـــدم سر
کوچـــه ماشیـــن بابامو دیــدم داره میـــاد سمتم!!! مثل چـــی پریدم جلوش میگم چرا نیـــومدی؟؟
میگه اخه داشتم فیلم میدیدم یادم رفت
گفتم پس چی شد که اومدی بالاخره؟؟؟
گفت اخه یهــو راز بــقا شروع شد یاد تو افتـــادم؟؟؟؟
.
.
گوشیم امروز گم شده بود
زنگ زدم ب خطم ببینم کجاس
خالم جواب داد
گفتم خاله جون گوشیم گم شده بود خواسم ببینم کجاس
خالم گفت:
خاک تو سرت ک گوشی ب اون نازی رو نتونسی دو روز نگه داری خاله جون!
حالا چی کار میکنی؟ بازم میخوای بری نمونه اش رو بخری؟
من: خاله جون اونی که الان تو دستته چیه؟
خالم: کنترل تلوزیونِ. چطور مگه؟!!
.
.
معلم: هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه.
شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون…
-معلم با عصبانیت: کی اون کیفو انداخت بیرون؟
من بودم آقا.. خداحافظ
.
.
خنگول یخچال میخره، زنش میگه: پس آنتنش کو؟
پسرش میگه: مگه کولره که آنتن داشته باشه؟؟؟
.
.
سوال روان شناسی: با جواب دادن به این سوال میتوانید بفهمید افسرده هستید یا نه!
سوال: افسرده هستید یا نه؟
.
.
به خنگول میگن: با «کوش» یک جمله بساز، گفت: شلوار من کوش؟
گفتند: این که نشد، «کوش به معنی کوشش.» گفت: شلوار من کوشش؟
گفتند: بابا، «کوشش یعنی کار.» گفت: خب از اول میگفتین، شلوار کار من کوشش؟
.
.
هدیه یه حیف نون به همسرش، خواستم برات گل بخرم دیدم خودت گلی، کود خریدم!
.
.
پدرم همیشه تو شرایط بحرانى کمکم میکنه، مثه امشب …
گفتم: بابا فک کنم عاشق شدم … گفت: گ.. نخور
.
.
بابام اومده بهم میگه:
پاشو برو ماشین رو بزن تو پارکینگ
میگم : بابا به خدا خسته م، نمی تونم!!
میگه: ده تومان می دم برو، منم خسته م…..
میگم: بیخیال …. ده تومان میدم خودت برو ….
پاشده شلوارش و می پوشه و میگه مرد نیستی اگه ندی
پای مردونگیم موندم ده تومان پیاده شدم بهش دادم!!!
داد میزنه میگه: خانوم پاشو بیا بریم بستنی بخوریم!!!
خانواده س داریم ما
.
.
فرق قصه گفتن والدین مهربون با عصبانی:
والدین مهربون: ی شب ی پری کوچولو..
والدین بی اعصاب: ی شب ی جن از قبر اومد بیرون گفت:
اون کیه نمیخوابه الان میام میخورمش
.
.
بابای یارو مریض میشه زنگ میزنه آمبولانس بیاد
خانوادگی سوار آمبولانس میشن!
تو راه دکتر میپرسه مریض کیه؟
یارو میگه حالش خوب نبود موند خونه …
.
.
دیـــــــــــــــــروز با نامزدم رفتم رستــــــــــــــوران
شوخی کردم بابا خودکشــــــــــــی لازم نیــــــــس
من هنو مجردم خیالتون راحت باشــــــــــــه
.
.
اینقدر بَدَم میاد وقتی میریم عروسی آهنگِ قدو بالای تو رعنارو بنازَم رو میذارن
همه به من نگاه میکُنن
مورد داشتیم پسره هدفش از مدرسه رفتن فقط این بوده که یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایان نامه دکترای تخصصیشه! 😐
ازفرشته خلقت پرسیدند : زن را چطور آفریدي؟ گفت : خاك رابا كودحیوانی قاطی كردم!!
اقایون پرچم بالاس
پرسیدند ؛مرد را چطور؟ گفت : دیگه خاك قاطی نكردم !!
حالا خانوما هلیکوپتری…… 😀
تو بانک رو دسته صندلي نوشته بود…
وقتي زلزله اومد پشت صندليو نگا کن.
پاشدم پشتشو نگا کردم نوشته بود…
الان نه عزيزم ، وقتي زلزه اومد 😐
.
.
.
.
.
واقعا چقدر مردم خلاقی داریم ما .. 😐
بلاتکلیفی زنها…خونه پدر：برو خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن.خونه شوهر：فکر کردی خونه باباته ک هر غلطی خواستی بکنی.مسولین لطفا برسی کنید ک ما غلطامون و کجا بکنیم. 😐
بعد از سال ها جستجو و نیافتن نیمه ی گم شده به این نتیجه رسیدم
خدا منو كامل خلق كرده نیمه میمه هم ندارم .. : |
ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻳﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﻴﺎﺩ ، ﻳﻪ ﺯﻣﺎﻧﻲ ﻣﻠﺖ ﮐﺎﺭﺷﻮﻥ
ﮐﻪ ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﺪ ﺭﻭﻱ ﮐﻴﺒﻮﺭﺩ ﻭ
ﻣﺎﻧﻴﺘﻮﺭ ﻭ ﮐﻴﺲ، ﮐﺎﻭﺭ ﻣﻴﮑﺸﻴﺪﻥ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺭﻭ
ﻣﺒﻠﻲ ﭘﺬﻳﺮﺍﻳﻲ…
≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……
از اونجايي که ميگن : آدما رو بايد تو سفر شناخت ، پس چرا ماه عسل رو يه وقتي گذاشتن که کار ازکار گذشته ؟
خوب قبلش بذارين ملت نادم از سفر برنگردن!!
≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ،
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﯾﮑﯽ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯿﻤﻮ ﺧﻮﺭﺩﻩ!!!!
≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……
بگو دوچرخه.سيبيل بابات ميچرخه
بگو فرانسه..بابات قد آدامسه
بگو خاك انداز.خودتو جلو بي انداز
بگو متكا.بخور از اين كتك ها
بگو چاقو.برو بچه دماغو
بگو اشرف.. دلم برات قش رفت.
از تفريحات سالم ما دهه شصتي ها….
≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……
ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ
دیگه ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ !
ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎد!!!
≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……
ﺗﻮﺻـــــــــﯿﻪ ﻣـن ﺑﻪ ﺑﻌﻀــــﯽ ﺩﺧــــــــــــــﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ!
.
.
ﻃــــﻮﺭﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐـــــــﻨﯿﺪ ﮐه ﻭﻗــﺘﯽ ﺳﺮ ﺳﻔﺮه ﻋــــــــــــﻘﺪﻋﺎﻗﺪ
ﮔﻔﺖ : ﺩﻭﺷــــــــــــﯿﺰﻩٔ ﻣﮑﺮﻣﻪ ی ﭘﺎکــــــــــــــ ﺩﺍﻣﻦ…
ﺩﻭﺳﺘــــــــــــــﺎﺗﻮﻥ ﺑــــــــــــــﺘﻮنـن ﺟﻠﻮﯼ ﺧـــــــﻨﺪﺷوﻨﻮ ﺑﮕﯿﺮﻥ!!
≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……
یکی از بدترین اتفاقات دوران بچگی این بود که میخوابیدی وسط حال و وقتی که چشماتو باز میکردی میدیدی یه عالمه مهمون دورت نشستن ، لامصب مگه میشد آدم از خواب بلند شه !
من که همیشه خودمو تا ۳ساعت میزدم به خواب !
≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……
ﺯﻧﻬﺎ ﺩﺭ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻧﺎﻣﺰﺩﻯ ﺑﺎﻝ ﺩﺭﻣﻴﺎﺭﻥ ، ﭘﺲ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺩﻡ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻳﺪﻥ ﮐﺎﺭﻫﺎﻯ ﺷﻮﻫﺮﺷﺎﻥ ﺷﺎﺥ !
≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……
مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده “قیمت سرویس طلای دختر خالم ؟”
گوگل هم پاسخ داده : “دخترخالت گفته به کسی نگم”
≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……
دختر است دیگر
گاهی دلش دنده چهار میخواهد !
≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……
دختر است دیگر …
نتیجه ی سونوگرافی رو میگم !
چیه همش دوست دارین برای دخترا حرف درست کنین ؟؟؟
≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……≧◔◡◔≦……
خسته نباشید آقا سهیل
میدونم بی ربطه به بزرگواریتون ببخشید.
آرامش جون سلام
صبح بخیر چقدر سحرخیزی!!!!
شما اسمت آرامشه یا زلزله ؟؟؟؟؟؟؟؟
ببخشید بی ربطه ادمین .. 😐
سلام سودا خانم
معمولا سحرخیزم …دیگه بخوایم پرچم دخترا رو بالا نگهداریم مجبوریم دیگه .. 😀
شما هم بهمون کمک کنید،.. 🙂
ساعت 6 آخه کی میاد پرچمو میگیره بالا؟؟؟!!!!!!
شادی و سرخوشی رو ازشون نگیر.
آقا پسرا..قصدم توهین نیستا ..منظور بعضی از پسراست ..
غراااااال
کجایی ?? بیا دیگه ..عه ..دس تنهام … 😐
********
تو این دوره زمونه باید به بعضی از پسرا گفت خدایی دمت گرم که هنوز دست به ابروهات نزدی ! والااااااااا . . .
– — – — – — – — – — – — – — – —
پسر نشدیم حداقل . . .
.
.
.
همین که پسر نشدیم بزرگترین نعمته به قرآن !
– — – — – — – — – — – — – — – —
خدایی به پسرا حسودیم میشه !
.
.
.
عقل ندارن راحتن !
– — – — – — – — – — – — – — – —
تفاوت پسرا با مارمولک :
.
.
.
شوخی کردم بابا !
پسرا هیچ تفاوتی با مارمولک ندارن .. 😀
می دونید چرا پسرا از دخترا بدشون میاد ؟!
.
.
.
چون چشم دیدن بهتر از خودشونو ندارن !
– — – — – — – — – — – — – — – —
یه مرد نباید فقط دستاش مردونه باشه ، باید قولش و حرفش هم مردونه باشه . . .
– — – — – — – — – — – — – — – —
پسرا هم احساس دارن !
مثلا یه وختا احساس گشنگی میکنن
– — – — – — – — – — – — – — – —
امروز یه پسره رو دیدم موهاش بلند تا پایین شونش . این مسئله مهمی نیست . مسئله مهم اینجاس که پسره با کش عروسکی صورتی که روی کشِ عکس زیبای خفته بود موهاشو بسه بود !
تازه یه کلاه بافت زرد که عکس Pooh بود سرش کرده بود !
خدایش حقش بود جف پا میرفتم تو صورتش !
– — – — – — – — – — – –
آرامش ، ادمین با شما بوداااا! 😀
آرامش جونم
این نشون دهنده ی حسودیشون به گل دختراس دیگه 😀
البته منظورم پسرای غیر از این سایته 😉
فاطمه یاس
بقول سودا حسودیشون میشه ..اشکال نداره ..چارش یک لیوان آب خنکه . 😀
همونای که پرچم دارند ..نه خوابالوهاا .. 😐
غزاللللل
میای یا بیام بیارمت ..بقول دوست عزیزی . دهع .. 😐
خواستگار چیست؟!
هیچی نیست آروم باشید….دختراآروم باشید…..نفس عمیق…آقا اون خانومو بگیر تشنج کرد
اصلا معذرت میخوام
مشکل خانوما ازاونجا شروع میشه که لاک جدیده رومیزنن
حالاباید براش پیراهن شلوار وکفش کیف و…جورکنن
من خودم احل این حرفا نیستم ولی شما خانوما که این قد سوژه خنده ی مردمید گیر میدین به آرایش کردن بعضی از پسرا فکر میکنید پرچمتونم بالاست؟ 😀
تازه یه کلاه بافت زرد که عکس Pooh بود سرش کرده بود !
ارامش خانم جوهر سوادت ته کشید
Pooh چیه
یارانه به شما میدن ؟
سبد کالا چی ؟
عوارض ادامه تحصیله ؟
فک کنم همه دیگه کپی پیست رو بشناسن دیگه .. 😐
چقد هواخنکه … 😐
آرامش جون عزیزم خودتو ناراحت نکن….
جناب مسلم روشن دل!!!!! اینجا الان زنگ املاء نیسسسستاااااااا که داری غلط املایی میگیری…..
شما که جوهر سوادت سرریز شده و ازش استفاده ایی نمیبری بده به آرامش….
ضمنا دوستان به خاطر الی اسممو عوض کردم. Mahy ام 🙂 😉
اقا مسلم دیگه اشتباه ارامش بدتر از اشتباه اقایون نیست که…
احل یا اهل؟… 😀
ﭘﺴﺮﻩ:ﺑﺮﻭ ﺩﻳﮕﻪ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻣﺖ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﻤﻮﻣﻪ
ﺩﺧﺘﺮ:ﻋﺸﻘﻢ ﻣﻦ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮ ﺑﺨﺪﺍ ﻣﻴﻤﻴﺮﻡ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻲ
ﭘﺴﺮ :ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺯﺕ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﻋﺸﻘﺖ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﮑﺮﺍﺭﻱ ﺷﺪﻩ.
ﻭﺗﻠﻔﻦ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﺩﺧﺘﺮﺧﻴﻠﻲ ﺍﻓﺴﺮﺩﻩ ﻭﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮﺍﺗﺎﻗﺶ
ﭼﺸﻤﺶ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﻧﻴﺘﻮﺭ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﻋﮑﺲ ﻋﺸﻘﺸﻮﻣﻴﺒﻴﻨﻪ
ﺍﺷﮏ ﺗﻮﭼﺸﺎﺵ ﺣﻠﻘﻪ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺁﻫﻨﮓ ﻣﻮﺭﺩﻋﻼﻗﻪ ﻱ
ﻋﺸﻘﺸﻮﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﻭﮔﻮﺵ ﻣﻴﺪﻩ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺷﮑﺎﺵ ﺗﺎﺏ ﻧﻤﻴﺎﺭﻥ
ﻭﻣﻴﺮﻳﺰﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻴﮑﺮﺩﻳﻪ ﺗﻴﮑﻪ ﺍﻱ ﺍﺯﻭﺟﻮﺩﺷﻮ ﺍﺯﺩﺳﺖ
ﺩﺍﺩﻩ .ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﺩﺧﺘﺮﺧﻮﺍﺑﺶ ﻧﺒﺮﺩ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﭘﻴﺎﻡ ﺩﺍﺩ :ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺍﻳﻦ
ﮐﻪ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﻮﻣﻴﺨﻮﻧﻲ ﺟﺴﻤﻢ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻏﺮﻳﺒﻪ ﺷﺪﻩ ﻭﻟﻲ ﺩﻟﻢ
ﻫﻤﻤﻤﻤﻴﺸﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﻣﻴﺪﺑﻴﺪﺍﺭﻱ ﺟﺴﻢ ﻫﺎ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ
ﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻴﺸﻪ . ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻱ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﻣﻴﺮﻩ ﺳﺎﻋﺖ
ﺩﻗﻴﻘﺎ 3:34ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺩﺭﺳﮑﻮﺕ ﻭﺗﺎﺭﻳﮑﻲ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭﺍﺯﺑﺎﻻﻱ
ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩ ﺩﺧﺘﺮﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺗﻮﺗﻨﻬﺎﻳﻲ
ﻣﺮﺩ. ﺻﺒﺢ ﻣﺎﺩﺭﺩﺧﺘﺮ ﻃﺒﻖ ﻋﺎﺩﺕ ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ ﺑﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺧﺘﺮﺵ
ﺭﻓﺖ ﺗﺎﺑﻴﺪﺍﺭﺵ ﮐﻨﻪ ﺍﻣﺎﺩﺧﺘﺮ ﺭﻭﻧﺪﻳﺪ .ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﺧﺘﺮﮐﻪ
ﻣﺪﺍﻡ ﻭﭘﻴﺎﭘﻲ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﺗﻮﺟﻬﺶ ﺭﻭﺟﻠﺐ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ
ﮔﻮﺷﻲ ﺭﻓﺖ ﭘﺴﺮﻯ ﻣﺪﺍﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﻴﮕﺮﻓﺖ. ﭼﺸﻢ
ﻣﺎﺩﺭﺩﺧﺘﺮﺑﻪ ﭘﻴﺎﻣﻲ ﺍﻓﺘﺎﺩﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺴﺮ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ
ﺑﻮﺩ: ﻋﺰﻳﺰﻡ،ﻋﺸﻘﻢ،ﺑﺨﺪﺍ ﺷﻮﺧﻲ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﻴﮑﻨﻢ ﻋﺸﻘﻢ ﻓﻘﻂ ﻳﻪ ﻓﺮﺻﺖ
ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ ….ﺍﻭﻥ ﭘﻴﺎﻡ ﺩﻗﻴﻘﺎﺳﺎﻋﺖ 3:35 ﺍﺭﺳﺎﻝ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ …
ﻣﺎﺩﺭﺩﺧﺘﺮﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻱ ﺍﺗﺎﻕ ﺭﻓﺖ ﮐﻪ ﮐﺎﻣﻼﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ
ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﻭﭼﻴﺰﻱ ﮐﻪ ﻣﻴﺪﻳﺪ ﺑﺎﻭﺭﻧﻤﻴﮑﺮﺩ … ﻛﻠﻴﭙﺲ
ﺩﺧﺘﺮﺑﻪ ﺑﻨﺪﻟﺒﺎﺳﻰ ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﮔﻴﺮﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ….ﺁﺭﻩ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮ
ﻫﻨﻮﺯ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ 😀
باحال بود
سلام داش مسلم..
ایول…
میبینم که اینبار تهاجمی شروع کردی.
خوبه فقط سعی کن که خیلی طولانی نباشه که دوباره شارژ اینترنتت تموم بشه و بری تو افق محو……
——————-
مورد داشتیم پشت کامیون نوشته بود :
رفیق بی کلیپس ، مادر
✿◕ ‿ ◕✿
———————-ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻼﻏﻪ ﺭﻭ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻟﻮﻧﻪ ﺳاخته!!!๏̯͡๏
خعیلی دیگه خز بود اول های داستان…ایییش..!
خوب شداینطوری تموم شد واگرنه این مانیتور رو خورد میکردم!اییییش!
وای من منتظر یه پایان سوزناک بودم. 😀 خیلی مزه داد آخرش. ایول به این کلیپسها چقدر دل مردم رو شاد میکنن 😀
سلام داش یاسان قابلی نداشت
———————————–
میقات …داداشی …مخلصم …قابلی نداشت …ولی مارو نکشون تو جنگ بذار به وقتش و همینجا هم بگم که من بدون هیچ قصد و غرضی اینو گذاشتم نیاید مارو تو بوق کرنا کنیدا 🙂
و بعدش داشی مال خودت خیلی قشنگ بود ……مرسی 🙂
و چشم سعی میکنم کم باشه.
————————————-
سلام ندا خانوم…… خوبین آجی.ااااااااا………… نکنیدا مانیتور الان قیمت خونه نکنید…… حیف این مانیتور نیست و ببخشید که اولاش خز بود با عرض پوزش فراوان… 🙂
————————————-
و علیک سلام آجی نرگس …نه دیگه اینجا خنده داره باید خنده دار گذاشت نه غمگین . و قابلی نداشت….و در نهایت دعا به جون هم صنفیاتون باید بشه که مارو شاد میکنن (خدا این شادیا رو ازمون نگیره 😀 …………. انشالله 😀 )
ببخشید شوخی کردم خانوما جدی نگیرید… 🙂
اصلا جالب نبود و کلیپسم دیگه خز شده…
از شما بعید بود آقا مسلم 😐
آجی سودا ممنون که نظر دادید و ببخشید که متنم جالب نبود …. و چشم دیگه مطلب خز نمی ذارم و بازم معذرت میخوام از شما بابت این مطلب ….
(این جمله رو تقدیم میکنم به شما .امیدوارم جبران مافاتی بشود)
به سلامتی اون پدری که هنگام تراشیدن موی کودک مبتلا به سرطانش گریه ی فرزندش رو دید و…
.ماشین رو داد به دست فرزندش در حالی که چشمانش پر از گریه بود گفت :
حالا تو موهای منو بتراش !
برادر گرامی
شما ببخشید.آخه اولش خیلی احساساتی شدم وختی رسیدم آخرش حالم گرفته شد.منم کلیپسی نیستم و دیگه شدیدا عصبی شدم.عذر می خوام 🙂
خواهشا بازم مطلب بذارین.ممنون
مسلم دمت گرم قشنگ بود
بعدشم کی گفته کلیپس خز شده؟ برای کلیپس شما خانوما تا 2هزار سال دیگه هم جوک بسازن بازم خز نمیشه 😀
خانومای محترم جواب همگی شما توی این لینک هست 😀
https://www.doostihaa.com/1393/01/21/%D8%AC%D9%88%DA%A9-%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D9%85%D9%88%D8%B1%D8%AF-%D8%AF%D8%A7%D8%B4%D8%AA%DB%8C%D9%85-%D9%88-%DA%A9%D9%84%DB%8C%D9%BE%D8%B3.html
مسلم جان ممنون.خنده دار بود.تازه ابتدای خوندن متن بودم،گفتم این متن غمگین چیه آخه گذاشته مسلم…. ولی آخرش حسابی خندیدم…..
فکر کنم واسه نجاتمم شده کلیپس بزنم… 🙂 😀 😀
داش آرمان قابلی نداشت لطف نظرتونه…. 🙂
—————————-
سلام مهی خانوم …. قابلتون رو نداشت …… دیگه نمیدونم انتخاب با خودتونه …. 🙂
جناب آقای آرمان
لطفا اول تاریخ این پست رو ببینید بعد بفرمایید خز نشده 😐
جناب آرمان
این پست دیگه خاطره شد رفت!
دیگه زوری میخوان پرچمو بگیرن بالا.. 😀
ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺰﯾﺰﺗﺮ ﺍﺯ ﺟﺎﻧﻢ،ﺑﻊ!
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺮﺍ ﺍﺯ ﮔﻠﻪ ﺟﺪﺍ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻣﺮﺍ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻗﺼﺎﺏﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﺳﭙﺮﺩ ﻭ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ
ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺷﺪ.
ﺣﺎﺝ ﺭﺣﯿﻢ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﺮﺍ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﺧﺮﯾﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺮﺩ. ﺁﻥ ﺷﺐ ﺭﺍ ﻧﻤﯽﺩﺍﻧﯽ ﺗﺎ ﺻﺒﺞ
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺳﺤﺮ ﮐﺮﺩﻡ؛ ﻫﻤﻪﺍﺵ ﺧﻮﺍﺏ ﭼﺎﻗﻮ ﻣﯽﺩﯾﺪﻡ.
ﺻﺒﺢ ﻗﺼﺎﺏ ﺑﺮﺍﯾﻢ ﺁﺏ ﺁﻭﺭﺩ؛ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻨﯽ ﻫﺴﺘﻢ ﺍﺷﮏ ﺟﻠﻮﯼ ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺖ
ﻭ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺑﻪ
ﺳﻤﺖ ﺭﻭﺳﺘﺎ ﻭ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺩﻝ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﻊ ﺑﻊﮐﺮﺩﻡ.
ﻗﺼﺎﺏ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺗﯿﺰ ﮐﺮﺩﻥﭼﺎﻗﻮﯾﺶ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺭﺿﺎ، ﭘﺴﺮﺵ، ﺁﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺩﺳﺖ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ ﮐﻪ ﻗﯿﻤﺖ
ﮔﻮﺷﺖ ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺑﺎﻻ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﺳﺖ ﻓﺮﺩﺍ ﺷﺎﯾﺪ ﻗﯿﻤﺖ ﯾﮏ ﮐﯿﻠﻮ ﮔﻮﺷﺖ ﺑﺸﻮﺩ ﺑﯿﺴﺖ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ.
ﺍﺯ ﺁﻥ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺻﺒﺢ ﺍﯾﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﺮ ﻗﻀﺎ ﻣﺎ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎﻧﺪﯾﻢ.
ﺣﺎﻝ ﻫﻢ ﻗﯿﻤﺖ ﮔﻮﺷﺖ ﺑﻪ ﻗﺪﺭﯼ ﮔﺮﺍﻥ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﺗﻮﺍﻥ ﺧﺮﯾﺪ ﺁﻧﺮﺍ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﻭ ﺧﯿﺎﻝ
ﻣﻦ ﺁﺳﻮﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﺣﺎﻻﻫﺎ ﻣﺮﺩﻧﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ.
ﺍﻣﺎ ﺑﮕﻮﯾﻢ ﺍﺯ ﻗﺼﺎﺏ ﮐﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ ﺍﺳﺖ. ﻫﻮﺍﯼ ﻣﺮﺍ ﺩﺍﺭﺩ؛ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺮﺍﯾﻢ ﮐﻢ ﻧﻤﯽﮔﺬﺍﺭﺩ.
ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯾﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﺁﻭﺭﺩ.
ﺑﺮﺧﯽ ﺍﺯ ﻣﺸﺘﺮﯾﺎﻥ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻗﯿﻤﺖ ﮔﻮﺷﺖ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭﯼ ﺑﺎﻻ ﺑﺮﻭﺩ ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ
ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﻣﺎ
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﻥ ﺭﺍ ﻧﯿﺰ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺍﺳﺐﻫﺎﯼ ﺭﻭﺳﯽ ﮐﻪ ﺛﺒﺖ ﻣﻠﯽ ﺷﺪﻩﺍﻧﺪ، ﺛﺒﺖ ﻣﻠﯽ ﺑﮑﻨﻨﺪ ﻭ ﺑﺸﻮﯾﻢ
ﭘﺸﺘﻮﺍﻧﻪ ﺍﺭﺯﯼ ﺑﺮﺍﯼﻣﻤﻠﮑﺖ!
ﺍﮔﺮ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺑﺸﻮﺩ ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻫﻢ ﻓﮑﺮﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺸﮑﯿﻞ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﮑﻨﻢ.
ﻧﻤﯽﺩﺍﻧﯽ ﻣﺎﺩﺭ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺩﺷﺖ ﺁﻭﺭﺩﻩﺍﻧﺪ.
ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺶ ﺷﺒﯿﻪ ﺁﻫﻮ ﺍﺳﺖ. ﮔﺎﻫﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﺭﺩ ﺩﻝ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﻭ ﺷﺎﯾﺪ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ
ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺑﺪﻫﻢ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﻨﻢ.
ﻣﺎﺩﺭ! ﺩﯾﮕﺮ ﺯﯾﺎﺩﻩ ﻋﺮﺿﯽ ﻧﯿﺴﺖ.
ﺳﻼﻣﻢ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺑﺮﺩﺍﺭﺍﻥ ﻭ ﺧﻮﺍﻫﺮﺍﻧﻢ
ﺑﺮﺳﺎﻥ؛ ﺑﻪ ﺳﮓ ﮔﻠﻪ ﻫﻢ ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺳﺎﻥ 😀
تقدیم به دوستای خوبم 🙂
و ممنون بابت پیاماتون ادمین محترم
دوستان،شما هم وقتی دارن گوسفندو میکشن،حس میکنین داره گریه میکنه و باهاتون حرف میزنه؟!!یا فقط من اینجوریم؟!! 😐
سلام فاطمه یاس خانوم …به هر حال هر حیونی که میخوایم بکشیم خودش حالیش میشه و اینکه من نمی دونم حقیقتش که گریه میکنه یا نه مثلا بردارم میگفت وقتی شتر رو میکشن (یعنی گردنشو برمیگردونن و بعد یه خنجر میزنند توی گلوش و بعد ولش میکنن) میگفت که قبل از این خودش قشنگ اشک از چشاش در میاد .من که نبودم ولی خیلی گناه داره اشکتو در میاره .امیدوارم که نبینید کشتن شتر رو.یه خاطره داشتم از خودمون:آقا ما یه بار خونمون یه مرغ داشتیم بابام وقتی آمد که سرشو ببره باورتون نمیشه فاطمه یاس خانوم اولین چیزی که من دیده بودم کنار دیوار بود بعد دیوار ما هم که بزرگ خدا شاهده از دیوار راست رفت بالا 😀
این صحنه رو که دیدم فقط میخندیدم برادرم میگفت:ما عقاب پرورش میدادیم.یه بار هم که یه مرغ دیگه داشتیم که اون فرار کرد رفت تو کوچه .آخر طنز بود من و برادرم و یکی از همسایه ها افتادیم تو کوچه شر بود مرغ نبود که از اون ور هم ماموران زحمت کش شهرداری داشتن می آمدن تو کوچه … دیگه نمیتونم بگم … متن زیاد شد ولی آخرش خیلی خنده دار بود. ولی در کل من تا حالا فکر نکردم در موردش ولی کلا حیوون حالیشه که چه خبره… 🙂
آقا مسلم؟!! 😐
مرغه از ترس داشته فرار میکرده شما میخندیدین؟؟!! 🙁
من که دلم نمیخواد کشته شدن هیچ حیوونی رو ببینم…حتی سوسک!!! 😀
فاطمه یاس؟سوسکو باید کشت نمیشه همینجوری واسه خودش را بره عرض اندام کنه که!! افت داره 🙂 😀
مهشاد من به همون اندازه که از مردن حیووناناراحت میشم،به همون اندازه ازشون میترسم و از چند متریشون هم عبور نمیکنم.پس در نتیجه با حقیقت تلخ کشتن شون موافقم! 😐 😉
سلام آجی فاطمه یاس :نه نگاه کنید….. من از نوع فرارش خنده ام گرفت نه کشتنش.و به هر حال هر آدمی دلش میسوزه از کشتن حیوانات حداقل یکم ولی خب مهشاد جون هم گفتند که بعضی از حیواناتن که باید کشتشون مثل سوسک …که واقعا هم کثیفن و برای حفظ پاکیزگی این امر لازمه . 🙂
مسلم جان جالب بود…. 🙂
منم طاقت کشتن گوسفندو ندارم… حتی طاقت کشتن سوسک…. ولی میدونی چیه موقعی که دارم سوسک میکشم بهش میگم ببخشیدااااا از اینکه جونتو میگیرم ولی مجبورم چون کثیفی و ازت بدم میاد و میترسم…… بعله دیگه منم اینجوریم 🙂 😉
عاغا جان من دیگه انقد در مورد سوسک حرف نزنید.شما چقدر احساساتی و دلسوزین…
خدارو شکر تو خونه نداریم اما دیشب تو خوابم سوسک دیدم
به تبلیغات این کفشور های 360 درجه دقت کردین؟؟؟؟
خانمه میگه این کفشور براتون همه جارو میشوره میسابه و پاک میکنه …
حالا شستن و پاک کردن درست ولی چطوری میسابه ؟؟؟
اصن چی رو میسابه ؟؟؟
چرا میسابه ؟؟؟
حتما چند وقت دیگه میگید این کفشور براتون غذاهای فرانسوی هم میپزه
والا…
فقط یه ایرانی میتونه فقط وقتی داره میره دندان پزشکی به دندوناش مسواک بزنه!!!
بعضي از اين فوتباليستا همچين ميگن(به خدا اين فصل 400 مليون بستم) ادم دلش ميخواد بهشون كمك كنه!
یه پسر عمو دارم 6 سالشه رفته بودیم خونشون
دیدم بلندشد رفت مودمشونو روشن کرد ایپدشم اورد نشست کانکت شد اینترنت انتی ویروسشو از ورژن 4.2.21 به ورژن 4.2.22 ارتقاء داد
بعد رفت پی کارش
خدا شاهده من تو سن شیش سالگی گوشت کوب ورمیداشتم میکروفون بازی میکردم …
بمــب،مــوشک،زلـزلـه،روح،جــن،شــبــح‼
هیچ کدوم به اندازه ی پنج تماس بی پاسخ از”مــــــامـــــــان” ترسناک نیست
من از مهمترین الگوهای فامیل هستم.
.
.
همه به بچه هاشون میگن اینو میبینی
سعی کن مثل این نشی:|
مورد داشتیم…
دختره ساعت 9شب از خونه داشته میرفته بیرون…!!!!!؟؟؟
باباش بش میگه: کجا این وقت شب ؟؟؟!؟
دختره در جواب میگه: دارم میرم با رفیقام یه دوری بزنم اخر شب میام شمام انقده به من گیر ندید مگه من پسرم….
تو فرهنگ ايران”عمه”مسئول بازيافته تو فاميل؛هرچي كه به دردنخوره،تو چشات زل ميزنن و ميگن”به درد عمت ميخوره”
مورد داشتیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ
ﺑﻮﺩﻥ . . .
پسره ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﺒﯿﻨﻪ
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺮﯾﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻦ داداششم !!!
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺍﻻﻍ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﮐﻨﺎﺭ
ﺟﺎﺩﻩ …
ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺷﺪﯾﺪ ﺟﺎﻥ ﺑﺎﺧﺘﻦ!
راستی سلام میکنم به همه ی دوستان…اینم واسه اون عزیزانی بود که جوک مورد دار میخواستن!
خخخخخخخخ….
خعیلی خوب بود آقا erfan72
قبلا شنیده بودم ولی خندم گرفت که هرچی دوستاتون پنبه کردن شما رشته کردین!
یه پسره ..رفته گفته من داداششم! 😀
خانومای عزیز…هلیکوپتری لطفا! 😀
خداییییش خیلی خندیدم……. Neda جون ایییول عزیزم !!!!!!! 😀 خوب اومدی!!!!
اونقد شخصیت داریم تو این موارد از یه دختر و… استفاده نکنیم…خواهشا از باشخصیتی ما پسرا سواستفاده نکنید!
نداجان بشین سر درست چشم به هم بزنی این یکسال میگذره هااا…از ما گفتن!
آقا erfan72
دیگه نپیچون دیگه برادر من..خخخخ..موقع دیگه دخترارو به هرچیزی تشبیه میکنین..جسارت نباشه به شخصیت کاری ندارم اما چون کل کل هست شما پرچم مارو به اوج رسوندی! 😀
انقدر که من active ام به کارهام میرسم!درس و.. 🙂
———–
مهی عزیزم …خواهش.. 🙂
سلام
خیلی خوب بود ممنون
مورد داشتیم دختره میره فروشگاه لوازم ورزشی میگه آقای ببخشید پرچم ایران دارید؟
فروشنده براش میاره ، دختره میگه : میتونم رنگای دیگشم ببینم؟!
مورد داشتیم رتبه کنکورشو زده تو موبایلش 5 تومن شارژ شده!
مورد داشتیم طرف از بس تیتراژ پایانیِ سریال مدینه رو گوش داده،
وقتی میخواسته واسه سحری به مامانش بگه: بیدارم کن، گفته: فانوسم باش…
مورد داشتیم دختره تو اینترنت سرچ کرده: دانلود نرم افزار واتس آپ برای
گوشی نوکیا مدل 1100!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
مورد داشتیم
دختره از خدا خواسته پرونده اعمالش صورتی باشه (:
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﻓﺴﺮ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺟﻔﺖ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﺩﺭ ﭼﻪ ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ .
ﻧﺨﻨﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﻟﺶ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻣﯿﺨﺎﺩ ﺧﺐ
مورد داشتیم که طرف میزکامپیوترش
شلوغ تر از آشپزخونه است ..
حوصله تمیز کردنشم نداره
مدیونید اگه فکر کنید اون مورد منم
مورد داشتیم دختره میخواسته اسم یه بازیگر فیلو بدونه رفته تو گوگل یکی از دیالوگاشو تا سرچ کنه 😐
جالبه اعتراضم میکنه که چرا گوگل نوشته :
About 19 results (0.9 seconds)
مورد داشتیم دختره تو جمع فامیل گفته
یه مزاحم سیریش دارم دست از سرم برنمیداره
بعد پسر خالش گفته زر نزن فقط یه تک زنگ زدم شماره جدیدم بیفته ،
خودت ۴ روزه پیام میدی
دختره از اون به بعد دیگه مورد ایجاد نکرد !
مورد داشـتیمــ
.
.
.
.
یارو رفته آزمون عملی رانندگی
ازش میپرسن گاز کجاست؟؟
میگه کنار کابینت !!
بهتر نیست همه رو با هم با خط تیره بفرستین؟
……راحتتر هم تاید میشه تا تکی !..
صب داشتم میرفتم جایی رادیوی تاکسی روشن بود،تو رادیو پرسید شما برای حفظ امنیت تو فضای مجازی چی کار میکنید؟
یه …ره زنگ زد گفت:من تو فضای مجازی سعی میکنم اصلا به اینترنت وصل نشم !!
خوش به حالشون دیگه یه سریا که عقل ندارن راحت زندگی میکنن! 🙂 😀
*******
از فردا خواستیم از خیابون رد شیم:
اول سمت چپ
بعدش سمت راست
بعد آسمونو نگاه کن!!
اگه هواپیمایی در حال سقوط نبود،بعدش میتونی از خیابون رد شی!!
امروز یه پسری رو دیدم داشت گریه میکرد!!گفتم چی شده؟؟؟؟
گفت دوست دخترم میخواد عکسامو پخش کنه!!! 🙁
الله اکبر
مرگ بر اسراییل
مرگ بر منافق 😐 😐 😐
– — – — – — – — – — – — – — – —
شما ! آقا پسرى که ابروهاتو نخ میکنى شبیه جارى دختر عموى من میشى . . .
دیگه نباید از واژه نوکرتم و چاکرتم استفاده کنى ! شما از واژه هاى عجیجم اینا استفاده کن ! بوج برات !
– — – — – — – — – — – — – — – —
ﺑﻪ پسره ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ !
ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺮﺳﯽ ﺗﻮﻟﺪ ﺗﻮﺍﻡ ﻣﺒﺎﺭﮎ !
.
.
.
ﺑﻪ ﻫﺮﺣﺎﻝ پسره ﺩﯾﮕﻪ ، ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻧﻤﯿﺮﻩ !
– — – — – — – — – — – — – — – —
ﺣﺎﻻ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯾﺪ ﺍﮔﻪ ﭘﺴﺮﺍﻱ ﺍﻣﺮﻭﺯی ﺑﺮﻥ
ﺟﻨﮓ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ ؟!
ﺍﺳﯽ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻭ ﺗﻴﺮ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﮐﻦ !
ﺧﺴﺘﻢ ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ !
ﻣﻬﺮﺍﻥ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻓﻮ ﺑﻤﺐ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﮐﻦ !
ﻧﻬﻬﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ با خواهرش ازدواج کنم !
ﻣﺤﻤﺪ ﺧﺸﺎﺑﺎﺭﻭ ﭘﺮ ﮐﻦ !
ﺍﻭﻭﻭ ﮐی ﻣﻴﺮﻩ ﺍﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﺭﺍﻫﻮ ﺗﻴﺮ ﺑﻴﺎﺭﻩ !
ﻣﻬﺪﯼ ﺗﻔﻨﮓ ﭘﺮ ﮐﻦ !
ﻣﮕﻪ ﻧﻤﻴﺒﻴﻨی ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﻣﻮ ﺗﻤﻴﺰ ﻣﻴﮑﻨﻢ !
ﻣﻤﺪ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺮﻳﻢ ﺧﻂ ﻣﻘﺪﻡ !
ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻣﻦ ﺿﺪ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﻭ ﮊﻝ ﻣﻮﻡ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ
ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻴﺎﻡ
آقا سهیل با اجازت دو تا جک ضد اینا بذارم؟؟؟شب میخوام برم مسافرت تو دلم میمونه.
این مورد (ﺑﻪ پسره ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ ) فکر میکنید با تبدیل کردن دختر به پسر همه چی طبیعی میشه؟ 😀
اقا ارمان…
خداییش( بعضی از) شماها صورتی میپوشین دم اسبی هم میبندین همه چی طبیعی میشه؟ 😀
چند مورد عست میگم قشنگ بهش فکر کنید تا بتونید حسش کنید… 🙂
.
1_کشیدن دندون رو چوب بستنی 😀
2_ناخن کشیدن رو موزاییک 😀
3_جویدن کاموا 😀
4_جویدن بادکنک 😀
5_کشیده شدن سفت بیل رو آسفالت (زیر بیل ماسه هست) 😀
6_کشیدن سکه رو موزاییک 😀
7_کشیدن دوتا یونولیت به هم 😀
8_کشیدن چنگال رو فلز 😀
9_کشیدن دندون ها به هم 😀
10_کشیدن ناخن رو دیوار 😀
…… دیگه عرضی ندارم.
و من الله التوفیق! 🙂
يارو با زنش دعواش ميشه زنش بهش ميگه :
من اگه نباشم کي واسه هميشه تو رو ميپرسته ؟
کي برات ميميره ؟
کي نميشه خسته ؟
کي تورو ميذاره روي دوتا چشماش کي اگه نباشي ميگيره نفس هاش ؟
یارو ميگه : مدرسان شريف ، تلفن 2966 😀
چند روز پیش تو خیابون بودم دیدم یه پرایده مث قورباغه ورجه وورجه میکرد و میرفت بعد که اومد از کنارم رد شد فهمیدم میشه رو سیستم صوتی هم پراید بست 😀
کلاهک هسته اى ، نابودی ۲۰۱۲، زلزله ،سیل و…
هیچکدام به اندازه ۳ عدد میس کال مامانت ، ترسناک نیست !
اگه مثل من تنهایید..
اگه مثل من بیکارید ..
اگه مثل من مرض دارید ..
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه قرص جوشان بندازید تو تنگ ماهی قرمزا ، اونا هم براتون هلیکوپتری میزنن ..!
اتمام حجت حیف نون با زنش که قهر کرده:
فکر نکن جدایی ما مثل نادر و سیمین که اسکار بگیره. به ما زهرمار هم نمیدن برگرد سر زندگیت.
فقط تو ایرانه که وقتی میخوائیم به یه مهمان تعارف بکنیم که تو خونمون راحت باشه میگیم پا شو شلوارتو در بیار…!!!!
به حیف نون میگن بابات به رحمت ایزدی پیوست،
میگه: رحمت ایزدی دیگه کیه؟
میگن: نه منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت،
میگه: دیار باقی دیگه کجاست؟
میگن: یعنی دار فانی رو وداع گفت،
میگه: دار فانی دیگه چه جور داریه؟
میگن: یعنی رخت از این دنیا بربست،
میگه: منظورتون رو نمیفهمم!
میگن: احمق، بابات مرد،
میگه: احمق خوتی، بابا دیگه کیه!
این مدرسان شریف هم داستانی شده واسه خودشا 😀
لغتنامه جدید !
category این گربه کدوم گوریه
Morphin باید بیشتر فین کنی
Misscall دختر نابالغ
FreeAllready گند زدی به همش
قشنگ بودن
امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد رو توی زندگیم احساس کردم،
کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش رو …
لامصب در شیشه مربارو هر کاری کردم باز نشد !!
*
متاسفانه هر سیب زمینی سرخ کرده ای بالاخره تموم میشه ،
هر چقدم که یواش بخورینش!
اینا سختیای زندگیه.
*
با این وضعی که بعضی پسرا پیش میرن فکر کنم موقع عروسیشون عروس با ماشین میاد،اینارو از آرایشگاه ور میداره میرن تالار !!
*
ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭ ﺣﺎﻟﺖ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﺍﺯ ﻃﺒﻘﻪ دوازدهم ﭘﺮﺗﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﻫﻮﺍ
ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺧﻮﺭﺩﻭ ﺧﺎﮐﺸﯿﺮ ﺷﺪ !
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻗﺎﺑﻠﯿﺖ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺍﯾﻪ !
کار نمیکنه که !
شاید باورت نشه.ولی من همین چند روز پیش عروس رو دیدم تو ماشین که جلوی آرایشگاه مردونه منتظر آقا داماد بود…. میبینی تورو خدا…..!!!!! عروس میخواس دامادو ببره تالار
اون کامهایی رو که من تو بچگی از چوب شور میگرفتم مرحوم چگورا از سیگار برگ نمیگرفت!
جای خالی ات را نه قهوه پرمیکند،نه قلیون ونه حتی کتابو سیگار…
…
..
..
…
ولی اون دوستت بووووود!!!؟؟؟…قدبلنده چشم رنگیه ؟؟؟:D
اون شاید یه کارایی بتونه بکنه ^_^
روزی شخصی داشت با سرعت می دوید ازش پرسیدن با این عجله کجا میری؟
گفت دارم میرم از دعوای دو نفر جلوگیری کنم
گفتن کدوم دو نفر؟
گفت خودمو اون کسی که داره دنبالم می کنه
آهای دختر خانمی که قرار بود توی دانشگاه باهم تصادف کنیم و جزوه هات بریزه رو زمین و من جمعشون کنم و بعد عاشقت بشم…
.
.
.
.
خواستم بگم برات آرزوی موفقیت دارم.
منتظر من نباش
من کنکور گند زدم نمیتونم بیام دانشگاه
خدافظ
سلااااااام به همه…
دوستان خوبم تو اين يکسالى که اينجا بودم خيلى چيزاى خوبى ازتون ياد گرفتم…دوستايى پيدا کردم که بااينکه مجازين ولى ارزششون واسم مثل دوستاى واقعيم مى مونه…خاطره هاى خيلى خوبيم اينجا دارم… واقعا از بابت همشون خوشحالم
متاسفانه به يکسرى دلايل شخصى ديگه بايد ازتون خدافظى کنم و نيام..ولى باور کنيد خيلى خيلى خيلى خيلى از اين بابت ناراحتم…
تا آخر عمرم هم فرامشتون نمى کنم …باور کنيد…
دوتا درخواست..شما هم فراموشم نکنيد و حلالم کنيد 🙂
خانوما.. خيلى دوستتون دارم.. بوس واسه همتون. 😉
آقايون…ارادتمند همگى 🙂
(اسم نبردم گفتم شايد اسم کسى يادم بره شرمنده شم)
رااااااااستى……
تقريبا دوساعته تولد سايت شروع شده….به همه دوستان و ادمين تبريک ميگم…ايشالا همگى تولد صدوبيست سالگيشو بگيريم… 😉 🙂
به اميد ديدار…باااااااى تا هاااااااى.. خخخخ
عه….غزال ؟تو همون غزال خودمونی؟
واقعا ناراحت شدم…
ولی هرجا هستی موفق باشی…ارزوهای خوب از ته دل..واقعی!
دلم از همین الان تنگ شد.. 🙁
خیلی دختر لجبازی هستی غزال…اصلا درکت نمیکنم.
اما بازم دوست دارم و برات آرزو میکنم سلامت و خوشحال باشی.همین
بای
غزال
درسته پست جوک و طنزه ولی شوخی بی مزه ای بود ..یعنی چی این حرفا ??!!
از تو بعیده ..بخدا از تو توقع نداشتم ..یعنی اصلن فکرشو نمیکردم که لوس بشی ..هیجا نمیری ها ااا ..افتاد بانو جان ..من نمیزارم ..دلایل شخصی هم حالیم نیست .. 😐
غزاااال
اگر اونطور که گفتی و حرفت همیشه برام سند بوده برات ارزش دارم ..همین الان با چند تا جوک خوب میایی که پرچم رو با هم ببریم بالا .. خدا شاهده.نیایی فقط،..معلوم میشه برات اهمیتی ندارم ..هیچ دلیل و بهونه ای هم قبول نیست ..بخاطر من و دوستات بیا .بحرمت روزای خوبی که داشتیم وخواهیم داشت ..منتظرما..اومدی … 🙂
تولد سایت هم مبارک … 🙂
جیغ و دست و هوررررااااا
ندا موش موشى آره همونم…من زودتر دلم تنگيد 🙁
فاطمه ياس؟؟؟؟
قهرى آره؟؟؟ دلت مياد با رمبو قهر کنى؟؟؟من که انقد دوست دارم…..
ايميل شما و آرامشو از ادمين خواستم اگرررررررر مشکل ندارى بهم بده.. 🙂
آرامش جونم…. رفيق فاب گلم…
خخخخخخ…چى بعيده؟؟؟
ارزشتو خودت ميدونى چقدره واسم ولى…..
خواهش ميکنم دوست با مفهومم درکم مى کنى مى دونم….فاطمه ياس قهره بايد نازشو بکشم چون اصلا طاقت قهرتونو ندارم …تو قهر نکن…باشه؟؟؟؟مرسى 🙂 ضمنا پرچم هميشه بالا بوده و هست 😉
نخیررررر مشکلی با دادن ایمیل ندارم.اما چون قهرم جوابتو نمیدم! 😐
خودت خدافظی کردی،خودتم پسش میگیری.تمام
مگه من رییس نبودم؟؟!اینجوری از مافوقت اطاعت میکنی؟؟!! 😐
عه غزال؟؟؟
درسته من تازه کامنت میذارم و از دوستای قدیمیت نیستم اما عادت کردم بهت و دختر خوبی هستی واقعا 😉 🙂 …یعنی چی آخه میخوام برم؟؟؟ 🙁 🙁
دوستای عزیز، رئیس، نذارید بره ها…
آجی غزال سلام …… چرا؟؟؟؟؟؟؟ واسه چی ؟؟؟؟………… عجبا؟؟؟؟؟؟؟… زود تند سریع بگید ببینم چرا نمی خواید بیاید؟؟؟؟؟؟
ببین آجی گل : من هم یه بار این کارو کرده بودم به همون دلیلی که شما آوردید … تازشم خیلی خیلی خیلی اون زمان من ناراحت بودم .و تا جایی رسیدم که خدا حافظی کردم که آرامش خانومم شاهد هستند ولی بعد از یه مدتی که یکسری اتفاقات برام افتاد و دوباره آرامش بهم برگشت باور نمیکنید که دلم چقد واسه بچه ها تنگ شده بود و گفتم که به هیچ عنوان دیگه این کارو نکنم(انشالله که دیگه نکنم) ……. بعنوان یه داداش کوچیک که اگه قابل بدونید و مطمئنم که آنچنان قابلی هم نیستم …. این کارو نکنید …درسته مشکلات هست ولی باید مبارزه کرد ….تا به اندازه ی نور یک شمع اگر امید هست بجنگید و پا پس نکشید….آجی مخلص کلام ….. کوچیکتیم این کارو نکن … اگه واسه خانم ها هم که شده نکن …چون میدونم خیلی خیلی ناراحت میشی خیلی…
آقا MOSLM
آرامش بهتون برگشت ??!!
😐 ای بابا …چه اسم دردسر سازی داریمااااا… متاسفانه غزال منو داره و نمیخوادم ..من کنارشم و بهم توجهی نمیکنی ….هعی ….
غزااااااال
برمیگردی با جوک ها …وگرنه … 😐 هیچی هم قابل قبول نیستتتتت …. 😐
…….. 😐
مهشاد ؟؟؟ 🙁 🙁 ماشينمو يادته؟؟فقط تو ديدى…توهم خيلى دختر خوبى هستى 🙂
آقا مسلم سلاااام..
مطمئنم دليلتون بامن فرق داشته.. شما واقعا منو با حرفاتون شرمنده مى کنيد ….
من خودم ميدونم کارم 101% اشتباس..ولى ديگه ديگه …
البته چون واقعا به همتون عادت کردم مثل قبل هرروز ميام ميبينمتون فقط حرف نمى زنم.. همين…اينجورى بهتره 🙂
آرامش جون… من تو رو نميخام؟؟؟جوک گفتى ديگ.. 😉
بامفهوم جان من تاحالا گفته بودم ميخام برم؟؟مطمئن باش بى فکر کارى نکردم..باهام قهر نکنيا..باشه عزيزم؟؟؟مرسى 🙂 .راستى وقتى نيستم ى وقت واسم حرف در نياريد..از اون خبرا نيس ..اگه بشه وسط جنگ يا بيابونم باشم ميام بهتون ميگم..خخخخ. 😉
دوستان به اين حرفا اعتراض کردن.. حقم دارن..روم سياه واقعا 😐
شکلک خالى 😐 😐 😐
تاييد نميشد قبلنا.. 😐
سلام آرامش خانوم …. آخ …ببخشید … دیگه نمیدونستم از چه کلمه ای استفاده کنم… شرمنده آجی گل …. 🙂
——————————-
البته که آجی غزال دلایلمون فرق داشته … انشالله که هرچه که هست به خیر و خوبی باشه (انشالله).و خوبه اگه هر روز میاید … ولی در کل مارو فراموش نکنید.(آجی غزال این هم تقدیم به شما…آجی گل)
گاه گاهی دل من میگیرد،
بیشتر وقت غروب…،آن زمانی که خدا نیز پر از تنهاییست
و اذان در پیش ست…
من وضو خواهم ساخت..
از خدا خواهم خواست که تو تنها نشوی….
و دلت پر ز خوشی های مداوم باشد…
که چی دیگه ..دیگه ??!!!
خیلی بده که بدونیم کاری اشتباهه و باز روی انجامش پافشاری کنیم ….چه کاریه حالا ..بانو جان…اگر میشه در تصمیمت تجدید نطر کن و منو خوشحال از اینکه روم رو زمین نداختی و برات اهمیت داشت حرفهام …باز هر جور راحتی …زور که نمیشه .. 😐
حق بده که ازت دلخور باشم و … اگر نیایی .. 😐
غزال جون سلام
عزیزم پسرا با احساسات دخترا بازی میکنن.تو هم رفتی اونور 😐
غزال صبح روز تولد سایت عزیزمون چرا حالمون رو میگیری؟یعنی واقعا میخوای بری؟؟؟ 🙁
مهربونم جو خاصی به سایت میدی آخه چرا باید بری(منظورم این نیست که دلیلشو بگیا)؟منم تقریبا تازه واردم اما خیییییییییلی دوستت دارم
از صبح همش نتم قطع میشد و الانم میترسم قطع بشه.بقیه حرفام تو دلم میمونه 🙁
غزال عزیز امیدوارم همیشه و همه جا سلامت،موفق و شاد در کار خانواده باشی.
خداحاظی سخته ……
غزال
مرسیی،میخرم برات 😉 🙂
حرف نمیزنی؟حالا که با زبون خوش قبول نمیکنی پسسسس
دوستان
براش حرف درآرید 😀
غزال جون من تازه متوجه شدم که دیگه نیستی پیشمون…. منم واست آرزوی سلامتی دارم عزیزم. هر جا که هستی شاد و خوشحال باشی… هرچند که دوست ندارم بری و نباشی…. 🙁 🙁
زودی برگرد عزیزم….
ضمنا تولد 3 سالگی سایت دوستیها رو اول به ادمین بعد به همه دوستای مجازیم تبریک میگم…. میخواستم اولین نفر باشم ولی یه مشکلی واسم پیش اومد نتونستم…..
آقا مسلم خـــــــــــیــلـــی ممــــنون بابت همه چی..مخصوصا شعرتون 🙂
سودا جان سلاااام… دل به دل راه داره..منم خیلی دوست دارم..ممنون از لطفت عزیزم 🙂
مهشاد ..بیخیال نمی تونم جواب بدم اونوخ خفه می شم 😀
مهیا جون ممنون…. منم واسه شما آرزوی بهترین هارو دارم مامان بزرگ گلم خوشبخت و موفق باشی.. 🙂
آرامششششش..اول بگو ایمیلت ؟؟؟بگیرم؟؟؟
دوما…بعله میدونم خیلیم اشتباس..مارو عفو کن عزیزم…دلخور نباش چون طاقتشو ندارم فقط درکم کن همین….
خداوند همه بندگان لجبازش رامورد لطف و عنایت قرار دهد ..آمـــیــن 🙂 😀
دیگه من هیسسسسسسسسسسس بشم تا خدایی نکرده…………..خخخخخ…بای بای
غزال جان ناراحت نشو اما ازت بیشتر از اینا توقع داشتم…هر طور میلته.اما اگه رفتی دیگه رفتیاااا…خودتم میدونی دلیلت اصلا دلیل نیست.
بگو شوخی کردم و همه چیو تموم کن.
مطمین باش با این کار کسی نمیگه لوس بود و…
اما اگه بری حداقل من نظرم نسبت بهت عوض میشه.قبلا گفتم چرا…
ای واااای من چقدر دیر رسیدم! یه هفته سرم شلوغ بود نتونستم بیام ببین چه خبر شده!! چرا همه دارن میرن؟؟؟ اون از زهرا اینم از غزال!
غزال جان نمیدونم این کامنت منو میخونی یا نه، ولی اگه خوندی بدون منم خیلی دوستت دارم و هیچوقت فراموشت نمیکنم 🙁
امیدوارم همیشه شاد و سلامت باشی. راستی حلالم کن اگه یه وقتی ازم ناراحت شدی!!
موفق باشی همیشه 🙂 ، خدانگهدااااااار 🙁
مرسى الى جون.. 🙂
فقط ميخاستم بدونى که خوندمش عسلى 😉
دفاتر فروش بلیط هواپیمایی سراسر کشور اعلام کردند: جهت خرید بلیط هواپیما علاوه بر کارت ملی و شناسنامه، ارائه وصیتنامه هم ضروری است
پرواز بال نمیـــــــــــــــخواد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جیــــــــــــــــــگر میـــــــــــــــــخواد
“هواپیمایی جمهوری اسلامی ایران”$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ يارو از زنش ميپرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشيموني
يا مثل خر كيف مي كني؟
***********************
يارو نوشابه ميخوره، گازشو ميگيره ميره شمال
***********************
غضنفر: اون مورچه رو ميبيني كه بالاي اون كوهه؟
قل مراد: كدومو ميگي؟ اوني كه چشماش بسته است
يا اوني كه چشماش بازه؟
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻋﺪﺩ 10 ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻫﻤﻪ ﻋﺪﺩﺍﺭﻭ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ
0,1,2,3,4,5,6,7 9, ﺑﻪ ﺟﺰ ﻋﺪﺩ 8 ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﻋﺪﺩ 8 ﺍﺻﻦ
ﺧﻮﺷﺶ ﻧﻤﯽ ﯾﻮﻣﺪ. ﺧﻼﺻﻪ ﺷﺐ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﻭ ﻋﺪﺩ 10 ﻣﯿﺎﺩ
ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﭼﺸﻤﺶ ﻣﯿﻮﻓﺘﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﻋﺪﺩ 8
ﺩﺍﺭﻩ ﻭﺳﻂ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﻣﯿﺮﻗﺼﻪ . ﻣﯿﺎﺩ ﻭﺳﻂ ﻭ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻮﻧﻪ ﺯﯾﺮ
ﮔﻮﺵ 8 ﻣﯿﮕﻪ ﮐﯽ ﺗﻮﺭﻭ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﺮﺩﻩ؟ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﺗﻮ ﺣﻖ ﻧﺪﺍﺭﯼ
ﺑﯿﺎﯼ؟ ﻋﺪﺩ 8 ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﺵ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ
ﺑﻐﺾ ﻋﺪﺩ 10 ﺭﻭ ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﻣﻦ ﺻﻔﺮﻡ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺑﺴﺘﻢ ﺩﻭﺭﻩ
ﮐﻤﺮﻡ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﻋﺮﺑﯽ ﺑﺮﻗﺼﻢ ……
جام جم، داره اذان به افق لس آنجلس پخش ميکنه،
مامان بزرگم ميگه: اذان تهرانه؟ ميگم: نه لس آنجلسه!
ميگه: 2 زار اگه شعور داشتيا، با اذان شوخی نميکردی !!!
*************
ما خواهانِ تمرگیدنِ دکمه “پ” کیبورد در یکجایِ ثابت می باشیم !
*************
از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره ، قیافش شبیه دمپایی جلو بسته میمونه بعد تو اینفو زده :
“من هميشه بهترين ها واسم بوده و هست، اگه مال من نشدی قطعاً بهترين نبودی” 😐
*************
فقط یه جوون ایرانیه که 2000 تومن تو جیبش نداره تا گوشی یک میلیونیش رو شارژ کنه!!!
به حیف نون میگن چرا سرت رو خیس نکرده شامپو میزنی؟…میگه اگه سواد داشته باشی نوشته برای موهای خشک…. 😐
امروز تولد سایته آقا سهیل تبریک میگم
http://moviefire61.in/forum/images/smilies/6.gif
http://moviefire61.in/forum/images/smilies/6.gif
ممنون
سلام
10 روزه منتظر امروز بودم…
تولد سایت رو به ادمین محترم و دوستان دوستیها تبریک میگم.
انشاءالله که همیشه همه دوستان شاد و خوشحال باشند و دیگه هیچ کس اگر خواست دیگه نیاد تو سایت کامنت بذاره ، با پیام خداحافظیش حال مارو نگیره!!
درسته که ادب حکم میکنه که خبر بدن اما واقعا منکه امروز حالم گرفته شد!
دوستیه دیگه …..
بیخیال …
امیدوارم که همه موفق باشن و به آرزوهاشون برسن…(ازجمله غزال خانم)
——————————-
یه سوال!
ببخشید خانما…
جدیدا خانما زیاد هلیکوپتری میرن!!!!!
مگه شمام بلدین؟!!
فکر کردم فقط مال پسراس!!!
آره دیگه وقتی که پسرای (فعلا بعضی از دهه هفتادیها) …..
حتما دیگه دخترا هم مجبور میشن ……!
——————-
آقا امید و آقا فرزاد
جوکاتون قشنگ بودن ممنون البته مال همه دوستان عالی بو اما مال شما یه جور دیگه عالی بودن ;=)
——————-
شماها یادتون نمیاد….
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
قبلا که اینجا سایت دوستیها نبود…..
اینجاها همش بیابون بود….
🙂
ﯾﮏ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺳﮑﻮﺕ برای ﺍﻭﻥ ناﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﺯﻧﺶ ﮔﻔﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﻣﻮﺭﯾﺖ ﺍﺩﺍﺭﯼ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﻩ ﻃﺒﺲ
ﻭ ﺣﺎﻻ ﺑﺎ ﺳﻘﻮﻁ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ
مخاطب خاصش ﺑﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ …..
🙂
ینی هروخ حس میکنم شانس ندارم میام چند تا سایت ایرانی رو باز میکنم
اصن لامصب یه کلیک که میکنم برنده چند تا جایزه مختلف میشم …! o_O
اونم چه بسته هایی با چه درصد تخفیفی …! خدا خیرشون بده !!!
🙂
زندگی رویاست ، زندگی خاطره س ، زندگی آرزوئه ، زندگی شادیه ، زندگی …
.
.
.
.
.
یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست ، چرا بهرام نیست ، چرا فرشاد نیست ؟؟؟
🙂
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ اسمم اسماعیل باشه…
ﺩﺧـدﺮﻩ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﻭﺍﺳﻤﻮﻥ نذری ﺑﯿﺎﺭﻩ ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ ﺍﻭﻧﻢ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻭ ﻧﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﮕﻪ: ﺳﻼﻡ اسمال جون ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ نذریه!!!
ﻣﻨﻢ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﯽ ﺑﻪ ﺳﯿﺒﯿﻼﻡ ﺑﮑﺸﻢ، ﺑﮕﻢ ﺍﻭل یاد بگیر ﺑﮕﻮ اسمال ﻋـﺎغـﺎ! ﺯِﺑـﻮﻧﺖ ﻋﺎﺩﺕ ﮐﻨﻪ ﺿﻌﯿﻔﻪ
ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﻧﻨﺖ ﺑﮕﻮ ﺍﻣﺸﺐ ﻣﯿﺎﯾﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ !!!
😐
ﺍﻭﻧﻢ ﭼﺎﺩﺭﺷﻮ ﺑﮑﺸﻪ ﺭﻭ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺑﮕﻪ ﻭﺍﯾﯿﯿﯽ خاک به سرم
ﺫﻭﻕ ﻣـﺮﮒ ﺷﻪ ﺑﺪﻭﻭﻩ ﺑﺮﻩ ﺳﻤﺖ ﭘﻠﻪ ﻫﺎ ﭘﺎﺵ ﮔﯿﺮ ﮐﻨﻪ ﺑﺎ مــخ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ ﺷﯿﺸﻪ، مغزش ﺑﭙﺎﭼﻪ ﺗﻮﯼ ﺭﺍهرو!
روانی هم خودتی 😐
🙂
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺧﺎﻧﻢ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯾﺪ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺖ ﺫﻭﻕ ﻣﺮﮔﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ :
ﻣﯿﺮﻡ ﺷﺎﻝ ﺻﻮﺭﺗﯽ ﺑﺨﺮﻡ !⊙.☉!!!!!!!!!!
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺷﻔﺎ ﺑﺪﯼ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﺰﺍﺭ ﺗﻮﯼ ﺍﻭﻟﻮﯾﺖ!!!!
🙂
خندیدن به اشتباهاتتان میتواند عمرتان را طولانی کند …
” شکسپیر ”
*****************************************
خندیدن به اشتباهات همسرتان میتواند عمرتان رو کوتاه کند …
” همسر شکسپیر ”
🙂
مجری: تو خجالت نمیکشی معدلت 15 شده؟
پسرعمه: نه!
مجری: میدونی بچه ی آقای اکبری بیست شده؟
پسرعمه: میدونی آقای اکبری واس بچه ش پلی استیشن خریده؟
مجری: چه ربطی داره!؟
پسرعمه: هروقت شما عین آقای اکبری شدی منم عین بچه ش میشم!
مجری: خب من اونقدر پول ندارم!
پسرعمه: منم اونقدر مخ ندارم!
مجری: ینی من اگه واس تو پلی استیشن بخرم درس میخونی!؟
پسرعمه: آدم وقتی پلی استیشن داره مگه خله بشینه درس بخونه!؟
مجری: بچه ی آقای اکبری که هم پلی استیشن داره هم درس میخونه!
پسرعمه: آها…حالا فهمیدی این بچه خله!؟ پس انقدر سرکوفتشو به من نزن!
🙂
اوج بد بیاری یک زن چیست؟ بره بهشت ببینه فامیلای شوهرشم اون جان!!
نه خداییش بد میگم!!!
🙂
ﺑﺮﺧﻮﺭﺩﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
-ﺳﻼﻡ
– ﺳﻼﻡ
– ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ
– ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
– ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
– ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ؟
– ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
– ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﯿﻦ ؟
– ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
– ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
– ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
– ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
– ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
– ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
– ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
– ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥﺑﺸﻢ
– ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻄﻮﺭﯾﻦ ؟
– ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
– ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥﺑﺸﻢ
– ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
– ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
– ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻦ
– ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
– ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
– ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ
– ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
– ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥﺑﺮﻡ
– ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ……..
.
.
.
.
ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
ﺳﻼﻡ ﭼﺎﮐﺮﻡ
– ﺳﻼﻡ ﻣﺨﻠﺼﻢ
🙂
ببخشید زیاد شد تولده دیگه!!
شااااااااااااد باشید………..
جناب میقات
اولا که *ان شاء الله* درسته برادر..
دوما….باور کنید من اگه راه دیگه ای واسه خداحافظی وجود داشت اونو
انتخاب میکردم که حال شما گرفته نشه…ولی نبود…
سلام و خداحافظی نشانه ادبه…..زشت بود بدون خدافظی برم!!!!
بازم شرمنده ..شما هم حق دارید …دیگه پیش میاد دیگه 🙂
ضمنا شما خیلی خوش شانسی زمانی اومدی که من دارم میرم..وگرنه پرچمتون الان شرحه شرحه بود 😉 خخخخخخ
مورد داشتیم پسره ..
تو پروفایلش جلوی ورزش نوشته حکم
ا
•
•
•
•
موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ پسره ﺗﻮ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮ ﻓﺎﺭسی ﻣﻴﺬﺍﺷﺖ
ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﺍﺭﺯﻭﻥ ﺗﺮ ﻣﻴﻮﻓﺘ
•
•
•
مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری
بابای عروس با لپ تاپ اومده میگه جوان
من اهل تحقیقات محلی و اینا نیست
یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن… 😐
ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻫﺎی ﯾﮏ حیف نون
* * ﻣﺪرﺳﻪ رﻓﺘﻦ ﺑﯽ ﻓﺎﯾﺪه اﺳﺖ ﭼﻮن اﮔﻪ ﺑﺎﻫﻮش ﺑﺎﺷﯽ ﻣﻌﻠﻢ وﻗﺖ ﺗﻮ رو ﺗﻠﻒ ﻣﯿﮑﻨﻪ، اﮔﻪ ﺧﻨﮓ ﺑﺎﺷﯽ ﺗﻮ وﻗﺖ ﻣﻌﻠﻤﻮ!
* * دﻧﺒﺎل ﭘﻮل دوﯾﺪن ﺑﯽ ﻓﺎﯾﺪه اﺳﺖ، ﭼﻮن اﮔﻪ ﺑﻬﺶ ﻧﺮﺳﯽ از ﺑﻘﯿﻪ ﺑﺪت ﻣﯿﺎد اﮔﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ ﺑﻘﯿﻪ از ﺗﻮ!!
* * ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪن ﺑﯽ ﻓﺎﯾﺪه اﺳﺖ، ﭼﻮن ﯾﺎ ﺗﻮ دل اوﻧﻮ ﻣﯿﺸﮑﻨﯽ ﯾﺎ اون دل ﺗﻮرو ﯾﺎ دﻧﯿﺎ دل ﻫﺮدوﺗﻮﻧﻮ!!
* * ازدواج ﮐﺮدن ﺑﯽ ﻓﺎﯾﺪه اﺳﺖ، ﭼﻮن ﻗﺒﻞ از 30 ﺳﺎﻟﮕﯽ زوده ﺑﻌﺪ از 30 ﺳﺎﻟﮕﯽ دﯾﺮ!
* * ﺑﭽﻪ دار ﺷﺪن ﺑﯽ ﻓﺎﯾﺪه اﺳﺖ، ﭼﻮن ﯾﺎ ﺧﻮب از آب در ﻣﯿﺎد ﮐﻪ از دﺳﺖ ﺑﻘﯿﻪ ﺑﻪ ﻋﺬاﺑﻪ ﯾﺎ ﺑﺪ از آب در ﻣﯿﺎد ﮐﻪ ﺑﻘﯿﻪ از دﺳﺘﺶ ﺑﻪ ﻋﺬاﺑﻦ!!
* * ﭘﯿﮏ ﻧﯿﮏ رﻓﺘﻦ ﺑﯽ ﻓﺎﯾﺪه اﺳﺖ، ﭼﻮن ﯾﺎ ﺑﺪ ﻣﯿﮕﺬره ﮐﻪ از ﻫﻤﻮن اول ﺣﺮص ﻣﯿﺨﻮری ﯾﺎ ﺧﻮش ﻣﯿﮕﺬره ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﻏﺼﻪ ﻣﯿﺨﻮری!!
نتيجه ميگيريم فقط خواب خوبه از اولشم ما عاقل بوديم. 😉
غزال خانم
مگه شما برام حواس گذاشتید دیگه؟!!
خوبه بیشتر غلط نداشتم!!
من تازه به جمع دوستیها آمدم اما یکسالی میشه که کامنتای سایت رو دنبال میکنم. شاید من براتون غریبه ام اما شما نه.
به هر حال برای شما و همه آرزوی موفقیت دارم.
راستی منو از پرچم نترسونید چون هدف شادیه و پرچم بهانه!!حالا تا اونجا که بشه سعی میکنم نگهش دارم البته!!!
آرامش خانم
جوکای مورد دارتون که کلا مورد داره اما توصیه های حیف نون خیلی جالب بود ممنون تا حالا از این زاویه بهش نگاه نکرده بودم!!
همون اول بگم این پیامایی که میخوام بدم فقط یه شوخی دوطرفست یعنی کسی حق نداره ناراحت بشه درضمن خود من هم ازشوخی های شما استقبال میکنم درسته زیاد نظر نمیدم ولی همیشه بحث های جنجالی سردمداران جنجالی ترینهای سایت ارامش خانم،فاطمه یاس،غزال خانم و…رودنبال میکنم
دختراهمشون گل هستن
.
.
.
.
صبرکنین،پرچم کمک داوربالاست
بله گل افسایده
شباهت زن با گردباد
جفتشون اول که میان با هیجان واردزندگیت میشن…وجفتشون موقع رفتن خونه،ماشین وهمه زندگیتو باخودش میبرن
زنها دووقت گریه میکنن
وقتی فریب میخورن،وقتی میخوان فریب بدن
خداونددید مردگرسنه است نان روآفرید
دیدتشنه است آب رو افرید
دیددرتاریکی است نوررو آفرید
دیدهیچ مشکل دیگه ای نداره زن روآفرید
طرز تهیه دختر،موادلازم
اصلا ولش کن مواد روحروم نکنیم
پسرا یکی پرچمو بگیره بی زحمت
سربازی راهیه واسه آدم کردن پسرا،بدبه حال دخترا که سربازی ندارن
پسرا دست جیغ هورااا
آخه دخترا فرشته ان وفرشته ها آدم نمیشن
دخترا دست جیغ هورااا
اما مقام آدم ازفرشته بالاتره
پسراااااا موج مکزیکی
به سلامتی دختری که….
ولکن دخترا جنبه ندارن….سلامتی پسرا
سردمداران جنجالی ترینهای سایت ؟؟؟؟
خخخخخخ…چه لقب باحالی…بامزه بود خوشمان آمد …
جوکاتونم ….. ممنون 🙂
آقا قاسم منم فاطمه یاس خانومم دیگه!!
فقط آرامش و غزال ، خانومن؟! 😐
سردمدااااراااان جنجااااالی ترین هاااای سایتتتت! 😐 😀
دختره پست گذاشته :هر پسری وارد زندگیم میشه اونی نیست که میخوام!یه پسره زیرش کامنت گذاشته:درد تو خوبه، من هر دختری رو تو خیابونم میبینم لامصب همونیه که میخوام!!
ﺍﯾﻨﻘﺪﺭﯼ ﻛﻪ ﻣﻦ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﯾﻪ جوک ﺧﻮﺏ
ﻣﻴﮕﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﺑﺬﺍﺭﻡ، ﺩﻧﺒﺎﻝ
ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻡ میگشتم
الان 4 تابچه داشتیم
والا بقران…..!!!!!
لامصب اونقدی که تو کارای من گره هستا
تو فرش شفقی تبریز نیست ! 😐 :((
********************************
اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه
“صدات قطع و وصل میشه” بدونه اینکه هیچ تکونی به خودم بدم
میگم “الان خوب شد”
تو 99% میگن اره اره الان خوبه… 😐
*****************************
آقا دیدین روی درو دیوار جاهای مهم میزنن: پارک = پنچری
دیروز یه جا زده بود: پارک= انفجار
ملت اعصاب ندارن :))
***********************************
خیلی دردناکه اینهمه زحمت میکشی هفته رو تموم میکنی
دوباره یکی دیگه شروع میشه 😐
**********************
باید به پسرای امروزی گفت که
درسته تو خودت قند و نباتی اما
فتوشاپی ! فتوشاپی !
**********
من شیرجه زدن رو قبل از اینکه تو آب یاد بگیرم
موقعی که رو سر عروس و دوماد پول میریختن
یاد گرفتم! :))
پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج
بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟
میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لطفا !!!!حالا تا هفته پیش خاکشیرو با آفتابه سرمیکشید!
سلام خدمت فاطمه یاس خانم،توخانومیتون شکی نیست دیگه ببخشید حواسم نبود ننوشتم
دلیل اینکه ازکلمه جنجالی ترین های سایت استفاده کردم ای بودکه بعضی ازبحثاتون حاشیه میسازه که البته خودمن که مشکلی ندارم وبیشترنظراتتون رودنبال میکنم
نمیخوام تفیک جنسیتی شه
از خداوند پرسیدن چرا اول مرد روافریدی بعد زن را؟
خداوندفرمودند،شماهم اگه بخواین یه چیزی بنویسید اول چک نویس میکنید بعد پاکنویس
خوب شد حالا!
این پسرا که ابرو برمیدارن آرایش میکنن میخوان ثابت کنن دختربودن به کلیپس نیست
ﭘﺴﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﺩﺭﺱ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ …
ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﻮﺳﯿﺪﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻮﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﺟﻤﻊ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ…
ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﺑﻮﺳﯿﺪ … ﭘﺴﺮﮔﻔﺖ : ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﻮﺳﻪ ﻫﺎ ﮐﻢ ﺷﺪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﺗﻔﺮﯾﻖﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ !!!
ﺑﻌﺪ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺁﻏﻮﺵ ﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ﻭ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺭﺍ ﺑﻮﺳﯿﺪﻧﺪﻭ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﺿﺮﺏ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ !!!
ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﺁﻣﺪ … ﺻﺤﻨﻪ ﺭﺍ ﺩﯾﺪ … ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺳﮓ ﺯﺩ … ﻭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻﯼ ﭘﻠﻪ ﻫﺎ . ﺑﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩ … ﻭ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﺭﺍ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ !!! ﺳﭙﺲ ﺧﺸﺘﮏ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﺑﺮ ﺭﻭﯼ ﺳﺮﺵ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺮﺳﺮﺵ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﮐﻪ ﺳﺮﺵ ﺗﺎ ﮐﻤﺮﺵ ﺧﻢ ﺷﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦﻋﻤﻞ ﺭﺍ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺭ ﻣﺨﺮﺝ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ !!!
ﺩﯾﺪﯾﺪ ﭼﻘﺪ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﺷﯿﺮﯾﻨﻪ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽﺭﯾﺎﺿﯽ ﻣﻮﻧﺪﻡ !!!
یه روایت هس که میگه:
روزی شخصی عقربی دید!!!
ولی عقرب او را ندید!!!
خدا رو شکر به خیر گذشت:| 😐
😀
مسخره هم خودتونید….
یک پسر هیچوقت جوک بی معنی نمیذاره. آدم کلیپس بپوشه ولی جوک آبکی نفرسته 😀
ادمین،،،، حرص نخور!!!!! پسر است دیگر،،،، ؛ البته بعضی هاشون
جناب ادمین
تولد سایت عزیزتون! مبارک.
ایشالا عاقبت به خیر بشه!!! 😐 😀
اونیکه باید عاقبت بخیر بشه کسی دیگس نه سایت 😀
آقا من هنوز iQ م تعمیر نشده!!!!! 😐
کی باید عاقبت به خیر بشه؟شما؟ 😐
همون بذار خراب بمونه. خودمم نگفتم. گیر نده تا برای موسی، کمربند ساخته شده از پوست جوجه تیغی، به عنوان کادو نفرستادم.
تا فردا تعمیر میشه!! 😐
پس حتما منو گفتی دیگه! آهاااا امیرو میگی؟! اصن نمیخواد بگی! 😐
چه کادوی خوشگلی!! مشکی باشه فقط!! 😀 😐
آقا ادمین ببخشیدا فضولی نباشه اما منظورتون از موسی چیه دیگه؟؟!!
(البته قصد دخالت در کار شما 2 مدیر ارجمند رو ندارم)
موسی اسم هست (موسا)
نام مستعار شوهر خانم فاطمه یاس که اسم دخترشه 😀
چقدر پیچیده شد!
فاطمه یاس جون….ادمین راست میگه دیگه…. سایت که نباید عاقبت بخیر شه!!!!! منظورش به کس دیگه؛ خودخودش بود مادر….
سودا جان دست رو دلم نذار 😐
آقامونو که میشناسی؟؟آقا رحمان.
ادمین میخواد لج منو دربیاره میگه موسی!!! 😐
ههههههه چه جالب
واقعا شما در ساخت اسم مستعار و لقب خییییلی با استعدادین 😀
حالا (آقا)رحمان + فاطمه یاس(دختر نازنین رئیسم) چه ربطی به موسی داره؟؟ 😐
آقا سهیل یه کم بیشتر تلاش کنین بهتر میشه 😐 😐 😐
مهیا… 😐 😉
اوا سودا؟؟؟!!!
کدوم استعداد؟؟!!!…عه…
سودا جان معادله میسازی عزیزم؟؟؟؟؟؟؟؟
فکر کنم آخر شب یه کمربندی؛دمپایی …. چیزی می خوای !!!!!!!
ببخشید فاطمه یاس خانوم
بعد از کلیک دوباره خوندم و خودم فهمیدم چه گلی کاشتم.واقعا عذر میخوام
مادر بزرگ اولین بارم بود دیگه شرمنده ببخشید
عزیزم اولا که دشمنت شرمنده…. دوما اینبارو میبخشمت عزیزدلم…. 🙂
عیبی نداره سودا جان 😉
مرسی بابت بزرگواریتون 🙂
شما و فاطمه یاس خانوم الگوی من هستین تو این سایت 🙂 البته خییلی چیزا هم ازتون یاد گرفتم که توزندگی هم بدرد میخوره و مهمن 😉
کم کم میترسم آقا سهیل بیان و بیرونمون کنن اونم با کمربند و شلنگ و…
اول تبریک تولد حالا رسیدیم به کجا 😀
اما من تا آخرش هستم 😀
آقا سهیل سلام
صبح که غزال جون گفت میره خیلی ناراحت شدم و بغض و … بعدشم نتم قطع شد 🙁
وگرنه صبح می خواستم اولین نفری باشم که تولد سایت عزیزمون رو تبریک میگه.از شما هم تشکر میکنم بابت مدیریت بسیار عالیتون.امیدوارم سایتمون 120 ساله بشه البته همراه با مدیریت شما 🙂
سلام. سپاسگذار 🙂
آخرین جملات یک سوسک هنگام کشته شدن توسط یک مرد
…….بکش…آره بیا منو بکش.
تو حسودیت میشه به من!!
چون زنت از من میترسه!
.
.
ولی از تو نمیترسه!!! 😀 😀 😀 😐
حرفش خیلی منطقی بوده، من که قانع شدم!!!
مورد داشتیم
تو بيمارستان داشتن پانسمان مريضو عوض ميكردن
به همراه گفتن:
“یه گاز از
پرستار بگیر و بیا…”
هیچی دیگه
هنوز پرستار کبوده… 😀
خانمی وارد داروخانه می شه و به دکتر داروساز میگه که به سیانور احتیاج داره! داروسازه که تعجب کرده بوده، میگه: واسه چی سیانور میخوای؟
خانمه توضیح می ده که لازمه شوهرش را مسموم کنه و البته حدالامکان اونو بکشه!!!
چشمهای داروسازه چهارتا می شه و میگه:”خدا رحم کنه، خانوم من نمیتونم به شما سیانور بدم که برید و شوهرتون رو بکُشید!
این بر خلاف قوانینه! من مجوز کارم رو از دست می دم… از اینا گذشته،هر دوی ما رو زندانی می کنن و دیگه بدتر از این نمی شه! نه خانوم، نـــه! شما حق ندارید سیانور داشته باشید و حداقل من به شما سیانور نخواهم داد.”
بعد از این حرف خانمه دستش رو می بره داخل کیفش و از اون یه عکس میاره بیرون؛ عکسی که در اون شوهرش و زن داروسازه توی یه رستوران داشتند شام میخوردند.
داروسازه به عکسه نگاه می کنه و می گه: “خب چرا از اول به من نگفته بودید که نسخه دارید؟!”
نتیجهی اخلاقی: جهت صرفه جویی در وقت خود و سایرن وقتی به داروخانه میروید، اول نسخهی خود را نشان بدهید. خخخخ…. 😀
آرامش جون
چطوری تا حالا بیداری بعد صبح ساعت 6 هم اینجایی؟؟!!!
دیگه ..دیگه … 🙂
اگه از انصاف دورنباشیم میشه گفت درست گفتین
مردهم مردهای قدیم
دقت کردین دروازه بانای هندبال هیچ کارن و هر توپی میاد میره تو گل و اونا فقط دست وپا تکون میدن
ﺷﻮﻫﺮ : ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﺯﻥ : ﻧﻪ میرم ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﻢ
ﺯﻥ : ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﻣﻦ ﺗﻮ چی؟ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ میکنی؟
ﺷﻮﻫﺮ : ﻧﻪ! منم ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ..!
ینی یه همچین موجوداتِ وفاداری هستن مردا!!!
شوهر خالم هر وقت میرفته داروخانه سر کوچه شون بقیه پولشو که خورد نداشتن بهش چسب زخم می دادن. هفته پیش رفته قرص گرفته شده 2هزار و هفتصد تومن. 2000 تومنشو داده 700 بقیه رو چسب زخم برگردونده
قیافه ما بعد از فهمیدن*ــــــ*
قیافه فروشنده :((((
قیافه خودش :)))
سلام ادمین عزیز
از اونجائیکه من جزء عقب مونده های سایتم!!! با یه روز تاخیر تولد سایتو تبریک میگم و براتون آرزوی موفقیت هر چه بیشتر می کنم. امیدوارم شما و همه کاربران سایت، تولد سیصد سالگی دوستیها رو جشن بگیرید…
علیک سلام، خواهش میکنم خیلی متشکر.
از اونجایی که مؤسس سایت من نبودم برای دو سالگی سایت تولد نگرفتم. بابت این مطلب از همه کاربران عزیز که انقدر به فکر سایت هستند عذرخواهی میکنم.
ان شاء الله دفعه بعد اگر عمری باقیت بود با یک مسابقه جذاب جشن برگزار میکنم.
صرف نظر از اینکه موسس سایت کی بوده، قطعا موفقیت سایت دوستی ها به خاطر تلاش شماست و همه این سایتو با اسم شما میشناسن. امیدوارم تا سال دیگه تمام کاربران سایت دوستیها در کنار شما شاد و سلامت باشند.
منتظر تولد سه سالگی دوستیها هستیم.
خب منم که دیگه خیییییییییلی دیر رسیدم! 😐 الان دیگه تبریک معنی نداره شاید!! ولی میگن ماهی رو هروقت از آب بگیری تازه است!! (ربط داشت؟؟!!) ، تازه واقعا نمیتونستم تو این چن روز بیام، غیبت موجه داشتم! پس تولد سایت رو به آقای ادمین و کاربرای عزیز تبریک میگم! 🙂 😀 😀
قابل توجه پرسپولیسیا:
آسیا بزرگه گم نشین! دست فولادم ول نکنید!
سلام به همگی.اینجا چقدر خلوت شده!ادمین جان تولد سایت رو تبریک میگم.اقا فرزاد فولاد وپرسپولیس دیگه چه صیغه ایه؟فقط اس اس رو عشق است.حالا استقلالیا دستا بالا…
حیف نون با مایو نشسته بوده سر سجاده!
بهش گفتن این چه کاریه؟
گفت می خوام غرق عبادت بشم!
—————————-
فحش دادن حیف نون:
انگار از وحشی اومده!
بلبل درازی هم که می کنی!
هرچی هم که بزرگ تر می شه گنده تر می شه!
صداتو برای من داد نزن!
تو نه تربیت داری نه خانوادگی
———————————————-
حیف نون می ره باغ وحش، جلوی قفس میمونه شروع می کنه به ادا در آوردن که میمونه هم تکرار کنه… میمونه می گه: به جای این عنتر بازی ها بگو چه جوری فرار کردی که من هم فرار کنم!