- Admin
- ۲۳ مرداد ۱۳۹۳
- جملات خنده دار
- 51983 بازدید
- ۱۰۱ نظر
اس ام اس های طنز و شوخی و جوک شبکه های اجتماعی 24 مرداد 1393
تازه ترین شوخی و جوک شبکه های اجتماعی
1- بیمارترین آدما اونایین که کلید تو جیبشونه باز هم زنگ می زنن.
شوخی و جوک شبکه های اجتماعی شوخی و جوک شبکه های اجتماعی شوخی و جوک شبکه های اجتماعی
2- اینجا اگه از گرسنگی نمیری، سکته رو هم رد کنی، سقوط هواپیما حتما جونت رو می گیره.
Doostiha.IR
3- ساعت کاری رو باید می نداختن نصف شبا که همه بیدارن، نه اون وقت صبح
Doostiha.IR
4- اگه یه آدم مشهور خودکشی کنه می گن آخی طفلکی افسردگی داشته اما اگه یه بدبخت بیچاره خودکشی کنه می گن انسان ضعیفی بود، خاک بر سرش
Doostiha.IR
5- سال دیگه اون پنج نفری که تو سقوط هواپیما زنده موندن رو می برن برنامه ماه عسل، احسان علیخانی ازشون می پرسه چه جوری زنده موندی؟
Doostiha.IR
6- مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یاروبهش گفته آزاد یا دولتی؟ دختره گفته پیام نور.
Doostiha.IR
7- دقت کردین که گل کلم توی ترشی حکم پسته در آجیل رو داره؟
Doostiha.IR
8- طرف زنگ زده به تعمیرکار کولر می گه آقا کولرمون خراب شده میایید برای تعمیر؟
تعمیرکار: کولرتون آبیه؟
طرف جواب می ده: فقط دورش آبیه وسطش سفیده
Doostiha.IR
9- تو پاساژها بعضی شوهرها دست خانومشونو می گیرن… چون اگه دستشو ول کنن می رن خرید می کنن.
رمانتیک به نظر می رسه ولی در حقیقت قضیه اقتصادیه
Doostiha.IR
10- از این به بعد خواستی از خیابون رد شی
اول سمت چپ،
بعد سمت راست
بعد آسمونو نگاه کن
شاید یه هواپیمایی در حال سقوط باشه
Doostiha.IR
11- اوضاع جوری شده
که هر شیش ماه یه بار آدم باس آستینش رو بررسی کنه، ببینه ماری چیزی اون تو پرورش نیافته باشه
Doostiha.IR
12- افراد از آنچه در فیس بوک می بینید زشت ترند.
Doostiha.IR
13- یارو میره باغ وحش جلو قفس میمونه شروع می کنه به ادا درآوردن که میمونه هم تکرار کنه
میمونه میگه به جای این عنتربازیا بگو چه جوری فرار کردی منم فرار کنم.
Doostiha.IR
14- هر وقت رفتید در یخچالو باز کردید دیدید چیزی توش نیست یه قلپ آب بخورید که یخچالتون فک نکنه حالتونو گرفته.
Doostiha.IR
15- صبح رفتم از وانتی محلمون نیم کیلو گِل خریدم، دیدم عه وسطش سبزی هم داره. خیلی سورپرایز شدم خلاصه.
Doostiha.IR
16- دیگه آخرین راه حلی که واسه لاغری به ذهنم می رسه خوردن مایع ظرفشویی پریله چون به چربی ها نفوذ می کنه و اونا رو از بین می بره.
Doostiha.IR
17- یعنی هیچ وقت نذارید
یه کامپیوتر یا پرینتر بفهمه که عجله دارید.
Doostiha.IR
18- امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم
لامصب عجب نوری داره.
Doostiha.IR
19- یه روز دیگه هم گذشت
ولی هنوز از انتگرال تو زندگیم استفاده نکردم.
Doostiha.IR
20- تو اکثر خونه های ایرانی بعد بی پولی یه مشکلی هست به اسم «یه چی نداری بدی با چایی کوفت کنیم؟»
Doostiha.IR
21- یکی از دلایلی که من هنوز زنده ام اینه که پول ندارم سوار هواپیما بشم.
Doostiha.IR
22- صبح رفتم حموم مامانم اومده دم در میگه همسایه پایینی میگه ایرانی بخون ما هم بفهمیم.
Doostiha.IR
23- من بدشانسیمو از همون دوران بچگی
که تخم مرغ رو کاشتم و بهش آب دادم ولی مرغ نشد؛ فهمیدم.
Doostiha.IR
24- من اگه یه غده سرطانی بودم، باز هم پیشرفت نمی کردم.
Doostiha.IR
25- یه مدتی بود همش فکر می کردم بچه سر راهی هستم؛ تا اینکه یکی از عکس های بچگیامو بردم به مامانم نشون دادم، برگشته میگه آخی، چه نازه، کیه؟
هیچی دیگه الان مطمئن شدم.
Doostiha.IR
26- چن روزه میرم بدنسازی
به جای آهنگای ترنس، ابراهیم تاتلیس می ذارن تو باشگاه
همش فک می کنم به جای عضله، سیبیلام داره درمیاد.
شوخی و جوک شبکه های اجتماعی شوخی و جوک شبکه های اجتماعی شوخی و جوک شبکه های اجتماعی
27- آهای دختر خانمی که قرار بود توی دانشگاه با هم تصادف کنیم و جزوه هات بریزه رو زمین و من جمعشون کنم و بعد عاشقت بشم و ازدواج کنیم
می خوام بگم برات آرزوی موفقیت دارم
منتظر من نباش
من کنکور گندزدم نمی تونم بیام دانشگاه
خداحافظ.
Doostiha.IR
28- هیچ وقت نخواستم دشمنانم رو بشناسم چون اونجوری خیلی از دوستامو از دست می دم.
Doostiha.IR
29- به بابام میگم چرا کیک منو خوردی؟
میگه اینجا جنگله، بخور تا خورده نشی
حس پدرانت تو حلقم بابایی
Doostiha.IR
30- امروز انقدر خوابم می اومد که صبح سه چهار بار با آلارم گوشیم سلام علیک کردم و پرسیدم شما؟
جالب بود….دمت گرمممممممم
خداییش خیلی خوبه که همه رو یکجا جمع میکنید بعد میذارید.
سلام. مثه همیشه توپ و درجه یک
فقط ما گفتیم ترولم جور کن نکردی . اشکال نداره حداقل ترولای آخر بحث رو 5 6 تا کن . خند ه دارن لامصبا
بازم تشکر
ادمین تبلیغاته ولی تایید کنید!
طریقه کسب درآمد از لاین ، وایبر،وی چت و سایر وسایل ارتباطی
برید تو قسمت account
بعدش برید توی account setting
بعد برید پایین پایین این گزینه رو انتخاب کنید deactivate
اکانت خود را غیر فعال کنید و برید سر کار و زندگیتون و کسب درآمد کنید 😀 😀 😀
از نوع نوشتن شما میشه حدس زد اهل کلیپس زدن باشی 😀
ادمین؟
من کلیپس؟شوخی بود؟
مورد داشتیم مدیر سایت از کامنت جوک من رو دست خورده و رفته دنبال کسب درآمد 😀 بعد انگ کلیپس میزنه تا عصبانیتش بخوابه 😉
بفرمایید آب خنک 🙂
با احترام 🙂
دکی! ظاهراً کلیپستون رو برعکس گذاشتید.
عه…من کلیپس نمیزنم که بخوام برعکسم بذارم
افتاد! 🙂
عجب رو دستی !!!
ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ:
-ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ
-ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ
-ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
-ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ
-ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ
-عمه های گرامیتان
-کسی که بهت گواهینامه داده… 😀
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺸﺖ ﭘﯿﮑﺎﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :
Go With With
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻠﯽ ﺗﺤﻗﯿﻖ ﻭ ﺗﻔﺤﺲ ﺩﺭ ﻣﺘﻮﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﻫﺴﺖ :
ﺑﺮﻭ ﺑﺎﺑﺎ !!
Go = ﺑﺮﻭ
With = ﺑﺎ
With = ﺑﺎ
ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ، ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻧﻮﺍﺑﻐﻪ…
،
. ﻓﻮﺍﯾﺪ ﺟﻮﺭﺍﺑﻬﺎﯼ ﺯﻧﺎﻧﻪ ﻭ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺯﻧﺎﻧﻪ :
ﺻﺎﻓﯽ ﺁﺑﻠﯿﻤﻮ
ﺻﺎﻓﯽ ﺁﺏ ﻏﻮﺭﻩ
ﺩﻭﺵ ﺣﻤﺎﻡ
ﮐﺶ ﻣﻮ
ﺟﺎﺑﺠﺎﯾﯽ ﭘﻮﻝ ﻭ ﺍﺷﯿﺎ
ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﺷﻠﻮﺍﺭ !!!
.
.
.
ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ :
ﮐﺸﺘﻦ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ
ﺟﺎﯾﮕﺰﯾﻦ ﺍﺳﭙﺮﯼ ﻓﻠﻔﻞ
ﻣﺎﺩﻩ ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ
ﺳﻢ ﺟﻬﺖ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ
ﺫﻭﺏ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﻣﻮﯾﺮﮔﻬﺎﯼ ﺩﻣﺎﻍ ﺟﻬﺖ
ﺳﯿﻨﻮﺯﯾﺘﻬﺎﯼ ﻻﻋﻼﺝ… 😀
. ‘ 12 ‘ .
9 __/ 3
‘ . 6 . ‘
33 میلیارد ثانیه به شب یلدا مانده، یادتوووووون باشه که من اولین بیکاری بودم که بهتون تبریک گفتم!
دقت كرديد وقتي ميريد خريد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما وقتي برميگرديد خر نيستيد ؟؟؟
نه خدايي دقت كرده بوديد ؟
من برم سراغ اكتشافات بعديم …. 😐
پدرم میگه :
برنامه ریزی پشه ها رو دیدی ؟
شبا بیدارن ، روزا خوابن !
برنامه ریزی مگسا رو دیدی ؟
روزا بیدارن ، شبا خوابن !
حالا تو حتی اندازه این حشرات هم برنامه ریزی نداری!
شبا فیس بوک
روزا وایبر
.
.
.
احساس حقارت عجیبی بهم دست داده خدارو شکر لاینو نمیدونست … 😀
ﻣﯿﮕﻦ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﭘﯿﺞ ﺩﺍﻋﺶ ﮐﺎﻣﻨﺖ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﻣﻠﺪﻭﻡ ﺑﯽ ﺟﻨﺎﻩ ﮔﻨﺎﻩ ﺩﺍﻟﻦ …
ﻧﺠﻨﺪﺷﻮﻥ … ﺑﻪ ﺍﯾﻼﻥ ﻣﺎ ﮐﺎﻟﯽ ﻧﺪﺍﺟﺘﻪ
ﺑﺎﺟﯿﻦ … ﺧﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺏ …ﺁﻓﻠﯿﻦ ﭘﺴﻼﯼ
ﺧﻮﺟﻞ ﻣﺠﻮﻝ
.
.
.
ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺑﻮﺑﮑﺮ ﺑﻐﺪﺍﺩﯼ ﻟﻌﻨﺖ ﺍﻟﻠﻪ
ﺭﯾﯿﺲ ﮔﺮﻭﻩ ﺩﺍﻋﺶ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ
ﮐﺎﻣﻨﺖ
27 ﺿﺮﺑﻪ ﭼﺎﻗﻮ ﺑﻪ ﺧﻮﺩ ﺯﺩﻩ ﺍﺳﺖ… 😐
تلفظ صحیح چهارمین روز هفته کدام است؟؟؟؟
چارشنبه
چاهارشنبه
چهارشنبه
چارشمبه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچکدوم نیست.
سه شنبه صحیحه. .. 😐
برنامه آشپزی: اگر پياز را زير آب پوست بكنيم،
ديگر چشممان نمىسوزد.
پیرو همین خبر 500 نفر از حیف نونها بعلت خفگی در آب جان باختند … 😀
ممنون جالب بودن.
———–
اعتراف میکنم یه روز صبح که شدیدا خوابم میومد ، مامانم اشغال داد بندازم سطل زباله منم که چشمام وا نمیشد کیفمو انداختم سطل اشغال و با کیسه زباله رفتم مدرسه …قیافه ی دوستام سر صف هیچ وقت یادم نمیره!!!
———
فقط یه دختر میتونه وسط جلسه کنکور به عکس کارتش نگاه کنه بگه چقدر بد افتادم!!!
———–
پسرﺍ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺩﻝ دخترا ﺭﻭ ﻧﺸﮑﻮﻧﯿﺪ!
.
.
.
ﺩﺳﺖ ﭘﺎ ﮔﺮﺩﻥ ﻭ ﺳﺘﻮﻥ ﻓﻘﺮﺍﺕ ﺩﺭ ﺍﻭﻟﻮﯾﺖ ﻫﺴﺘﻦ
ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺑﺰﻧﯿﺪ کہ پودر شن
ﻭ ﻣﻦ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻮﻓﯿﻖ!
————-
میگم یه وقت زشت نباشه دیروز با مامانم دعوا کردم ، امروز آلبوم بیرون ندادم ؟
—————-
اعتراف میکنم دیشب سردم شد ناخود آگاه رفتم کولر رو خاموش کردم فک کنم دارم بابا میشم ¡¡¡
ادمین خیلی خنده دار بودن…. ممنون 😀
______________________________
امروز یه دختره رو دیدم … لامصب باغ وحشی بود برا خودش…….
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ساپورت گورخری،
مانتو پلنگی،
چشماش مثل آهو،
رونش مثل اسب،
قد زرافه،
لب شتری،
صداش عین غاز،
اخلاق سگی……
______________________________
یارو ناراحت بود، ازش میپرسن چرا ناراحتی؟؟؟؟؟؟
میگه نمیدونم چرا زنا اینقدر به شوهراشون مشکوکن…..
4 تا زن دارم همشون اینجورین… 😀 😀
______________________________
کچل باشی……
بری بالای شهر میگن: مد روزه،
بری مرکز شهر میگن: سربازی،
بری پایین شهر میگن: زندانی بودی!!!!
این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر….!!!!!!! 😐
______________________________
یارو میره رستوران میگه جوجه دارین؟؟؟؟؟
گارسون میگه آره…. یارو میگه دونش بدین نمیره…. 😀
مهی جون، عالی بودن عزیزم 😀 جوک نمیذاشتی قبلنا!!
خواهش میکنم عزیزم…
دیگه خواستم بعد اینهمه مدت دوستانمو سوپرایز کنم( البته شگفت زده) 🙂 🙂 😉
خیلی ممنون . واقعا لذت بردیم .
داش سهیل تولد ساییت مبارک ایشالله 100 ساله بشه
و کاربرای گلی مثل من برات پیدا بشه 😐
کلیپس توش نبود فاز نداد 😐
عسل منی تو 😉
من علیرضام 😐
عسل دختر عممه 😐
سلام آقا سهیل
مرسی عالی بودن 🙂
سلام… مرسی ادمین جان. خیلی سایتتون خوبه مهم دیگه اومدم تو جمع یک سالی هست میام سایت!
*******************************
یکی از لوازم تحریرای لوکس زمان ما از این پاک کن هایی بود که
یه سرش پاک میکرد اون یکی سرش جاروووو !
حکم Apple 5 داشت …
*******************************
چرا باید “خردل” اسم یه سس باشه اما “بزدل” یه توهین ؟
آخه بین بز و خر هم تبعیض ؟؟؟ آخه تا چه حد ؟؟؟
*******************************
معتاده داشته میکشیده یک دفعه یک بچه توپش میوفته تو خونش بچه درمیزنه معتاده با عصبانیت میگه چیکار داری باترس میگه تووووپم.معتاده میگه منم توپم میام درخونتونو بزنم بگم
*******************************
یارو می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو می گه تکون بخوری با لگد می زنم
توکمرت.
همونطور که انسان قادر نیست خودش ،خودشو قلقلک بده
چون مغز درک میکنه که این کار خودشه!!!
بیشعورها هم بنده خداها نمیفهمن بیشعورن!!!
*****************************************
ﺑﺎﺑﺎ : ﻣﻨﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻳﺎ ﻣﺎﻣﺎنُ ؟
ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ : ﻫﺮ ﺩﻭ ﺗﺎﺗﻮنُ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ ؟
ﺑﭽﻪ : ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺧﻮﺏ ﺍﻳﻦ ﻳﻨﻰ ﺗﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﺩﻳﮕﻪ
ﺑﭽﻪ : ﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ ؟
ﺑﭽﻪ : ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ
ﺑﺎﺑﺎ : ﭼﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ؟؟؟
ﺑﭽﻪ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺑﻮﺩﻡ :)))
ﺑﺎﺑﺎ 😐
*****************************************
یه بار بابام گفت برو چایی بریز
منم گفتم تو نزدیک تری به آشپزخونه. برو بریز بیار بخوریم
پاشد رفت اون سر پذیرایی نشست گفت حالا تو نزدیک تری. برو بریز بیار بخوریم.
*****************************************
مامانم باهام لج کرده میگه:
از بس هر دختری نشونت دادیم یه ایرادی گرفتی
اگه دختر مورد علاقت پیدا شد اسید میپاشم روش!
*****************************************
به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا …
گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید …
هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !
*****************************************
عشق وقتی بشود دات کامی
حاصلش نیست بجز ناکامی
نتیجه گیری : برید عشق های دات ای ار ی پیدا کنید !
سلام. خواهش میکنم موفق باشی.
صبح ساعت 5
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار میشود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا
تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند.
صبح ساعت 6
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را باعشق و
علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است
تا از خواب بیدار شود.
جدید: بازهم خوابیده است
صبح ساعت 7
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون می رود و هزار تا دعا و
صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.
صبح ساعت 11
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و با دست در حال بررسی جوش
های روی صورتش است
ظهر ساعت 12
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع مدیتیشن صحبت میکند
ظهر ساعت 13
قدیم: در حال شستن جوراب و لباسهای آقای خانه درون طشت وسط حیاط
خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی
و البته غرغر کردن است.
ظهر ساعت 14
قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است میباشد.
جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکرفر بوده و در همان حال در حال تماشای
Farsi1 میباشد.
ظهر ساعت 15
قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن
علوفه برای گاوشان میباشد.
جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.
عصر ساعت 16
قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن
در کوچه خونی شده است.
جدید: در حال پرو کردن لباسهای خریداری شده است. در همان حال هم نیم نگاهی
هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد میکشد.
عصر ساعت 17
قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.
عصر ساعت 18
قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش
در حال صحبت با او است.
جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را میبرد.
شب ساعت 19
قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
جدید: هنوز در حال خرید است.
شب ساعت 20
قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوضه خانه است.
جدید: کماکان در حال خرید است.
شب ساعت 21
قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد.
جدید: در رستوران ، پیتزا میل میفرمایند.
شب ساعت 22
قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ روی متکای
آقای خانه است تا خوش بو شود.
جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.
شب ساعت 23 و 24
قدیم: … ( !!! ) استغفرالله !!
جدید: در حال مشاهده TV هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید…
ایول داش مسلم
گل گفتی…
خیلی جالب بود. 🙂
مسلم جان قشنگ بودااااااا ولی زیادی اغراق کردیااااااااا مسلم جان…..
فکرکنم بچه های دهه هشتاد، نود اینجوری باشن 🙂 😀 😀
برادر گرامی با تشکر خیلی خوب بود.
با مهشاد جونم موافقم 🙂
سودا جان
مهی خانم همون Mahy، اسمشو عوض کرده
من همون مهشادم 🙂 😉
همه اش “مه” یکم هم آفتابی باشید هوا دلباز بشه 😀
مهشاد یعنی به رنگ ماه
یا ماه شاد
خیلی هم دلباز وعالی و خاص 🙂
قابلتونو نداشت دوستان خوبم …… و بدی و خوبیشو به بزرگیتون ببخشید 🙂
شرمنده مادربزرگ.راستش دیشب خسته بودم اما چون معتاد اینجا هستم نتونستم بخوابم.عزیزم ترکیب مهی و هشتاد یه جورایی شد مهشاد 😀
بازم معذرت 🙂
ممنون مهشاد جان از معرفی بنده…مرسی گلم. 🙂
جناب ادمین منم که مشخصه، مهیا یعنی مثل “ماه”
ماه هم ، که شب میتابه و اونموقع از آفتاب خبری نیس….. حالا دنبال آفتاب خانومی باید جای دیگه دنبالش بگردی!!!!! 🙂 🙂 😉
مهی خانم خواهش 🙂
سودا
توجیه کردی مثلا دیگه! دارم برات 😉
آقا مسلم بامزه بود.
اما باید قبول کنیم که هیچ کدوم از این دو خانوم قدیم و جدید،مناسب و ایده آل برای زندگی در این دوره نیستن.
قدیمیه که گویا نقش کذت رو ایفا میکرد!!!:D
جدیدیه هم که اصلا خانوم نبود فکر کنم!! 😐
سلام به آجی خودم …. والا نمیدونم …دیگه شما باید قضاوت کنید ….ولی کلا دختر خوب هنوز هست که پایبند به کارش و وظایفش در قبال خانواده باشه….. هست ولی خیلی کم .و ممنون که نظر دادید. 🙂
یه سوال مدتیه ذهمو بدجور مشغول کرده:
اون دسته از دختر خانم وجدیدا آقاپسرهایی که ناخن شون 10سانتی متره چطوری دست می کن تودماغشون؟ها؟؟؟
______________
فقط یه دخترسخت کوش ایرانی وقتی ماشین تویه خیابون داغون وپرچاله چوله باسرعت زیادحرکت میکنه،بتونه به زیبایی ارایش کنه وخط چشم بکنه
کاربزرگیه کم چیزی نیستا
————————
به غضنفر میگن دوست داری بچه ات پسرباشه یادختر؟
میگهفرقی نمیکنه سالم باشه خر باشه
———————-
دخترهاهیچ وقت بزرگ نمیشن فقط ادای بزرگ شدن رودرمیارن
اماپسرها(بعضیا) علاوه براین که هیچ وقت بزرگ نمیشن،هیچوقت ادای بزرگ شدن هم درنمیارن
یه همچین انسان های صادقی هستند این پسرها!
——————-
بااین همه گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس داماد مجبورن تن ماهی باز کنن
—————–
درسته دیگه کلیپس قدیمیه.با این حال
موردداشتیم پسره رفته خواستگاری دختره اومد خم شه چایی تعارف کنه کلیپسش رفته توحلق داماد
——————-
هیچ وقت به کسی که دوستش دارید نگید بروپشت سرتو نگاه نکن
آدمیزاده دیگه گاهی پشیمون میشه……
—————-
امروز یه اهنگ دیگه از امید جهان دان کردم
یه درخواست دارم یه شیرزن نمیشناسین یه شکست عشقی به امید جهان بزنه؟
هزینش بامن
—————-
موردداشتیم طرف تو وصیت نامش نوشته درایوD کامپیوتر ندیده دلیت شود
—————
برادرزادم دیروز یه پنج دقیقه گریه کرد واسش تبلت خریدن
من بچه بودم یادمه سه ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن
آخرشم باهمون منو میزدن
—————-
تجربه میگه
هروقت باپسر عمتون رفتین تویه جمع قبل از هرکاری به همه معرفیش کنین
———————
وسایل لازم برای 30سال پیرشدن
یه عدد عینگ گرد معمولی ودیگرهیچ
باورنداری ازستایش بپرس:
—————-
این پسرهایی که ابروبرمیدارن،برنزه میکنن،لباس های تنگ با رنگ جیغ میپوشن،مورنگ میکنن
اینومیخوان ثابت کنن دختربودن به دله،کلیپس بهانه است
——————–
بسه دیگه خسته شدم.ای بابا
خسته نباشی…!
خوب بود اگه تمرینات بیشتر بشه میتونی طولانی ترش کنی!
ممنون خوب بود.
لااااااااااااااااااااااااااااااایک
این بار زیاد جالب نبودن ولی ممنون
فدایی داری داش سهیل.یکی دو ساله ک پایه ی سایتتم
دیروز تلویزیون داشت دخترای کاراته رو نشون میداد که مدال گرفتن و داشت یه بنده خدایی مدال رو گردن یه دخترخانمی مینداخت . بیچاره هرکار میکرد نمیتونست از رو کلیپسش رد کنه. مسؤولین فدراسیون جهانی کاراته بیخیال شید بابا خو تازه مخاطب خاصش براش کلیپس خریده ذوق داشته.
خبر فوری
همین الان یک فروند هواپیمای بوئینگ 747 در خط هوایی تهران-کرمانشاه به سلامت بر زمین نشست کارشناسان درحال بررسی علت ماجرا هستند !!
یارو داشته نماز میخونده یه گنجشک میخوره به پنجره میگه حدا ما داریم با تو صحبت میکنیم تو داری انگری برد بازی میکنی
پسره اسم پرو فایلش ali ali ali ali ali بهش پیام دادم اسمت اکو داره اینهمه شده گفت نه اسمم پنجعلی کنار هم پنج تا علی نوشتم!!! مملکت ک نیست جان خودم زندان مغزهاست
مورد داشتیم دختره قفل گوشیشو گذاشته رو حالت شناسایی چهره…رفته حموم برگشته قفلش باز نشده…:)) پسرا لایک و سوت الزامی
بابام بعد از خوردن سير يه آروغ زد.
هيچي ديگه الان يه هفتس تو خونه سينه خيز اينور اونور ميريم.
دختر که باشی
عزیز پدر میشی
مرحم مادر میشی
همدرد برادر میشی
محرم همسر میشی
ای جونم…زیاد ذوق نکن عمه میشی به فنا میری
ما خواهان تمرگیدن دکمه “پ” کیبورد در یک جای ثابت می باشیم !
مورچه اى را دیدم
بااین کوچکى اش
بارى را میبُرد ازخود بزرگتر
.
.
.
.
.
.
منم اصن حال وحوصله لوس بازى و متحول شدنو نداشتم،
زدم کشتمش;D
تکنولوژی اینقدر پیشرفت کرده
.
.
.
ولی بازم عکس پاندا سیاه وسفید است
.
.
والا
با اجازه ی بزرگترا بله….
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
رویای هر شب دختر خانوم هاااااااااا :))))))
قیمت پورشـــــه از 1 میلیاردو 420 رسیـــــــــد به 1 میلیاردو 640 … از فردا تا 3 روز بیاین پورشـــ ــه نخریم تا مسیولیـــن بفهمن نباس گــــــ ــرون کنن انقد … فقط 3روز خواهش میکنم اگه ایرانی هستین و خون ایرانی در رگهای شماست لطفا این پست رو اونقد اشتراک گذاری کنید تا هموطنامون در جریان باشن 😐
دامن بلند چیست؟
دامنی بسیار بزرگ که زنان شمالی بعنوان پوشش پایین تنه/
حوله/ دستمال توالت/ خشک کردن ظروف/ گرفتن آب بینی/
بادبزن /هدایت کردن جوجه ها بطرف لانه/ جمع کردن محصولات کشاورزی و … استفاده می کنند.
مازندرانیه مرده شور میشه میره یه مُرده رو بشوره به خانواده ی مرده
میگه : شیرینی بدین صابون کف نمیده
تعارف مازندرانی ها برای نگه داشتن مهمان:
جان من شلوارو در بیار
مصارف جعبه یکبار مصرف پنیر در :
خود پنیر
قالب یخ
جاقرصی
اضافه برنج ناهار
جاادویه
پیمانه برنج
نگهداری رب
نگهداری پیاز داغ
جاصابونی
کاسه حمام
واگر شکست میگن لامصب چه زود شکست جنسش آشغاله
در مورد جک ها ، به مازندرانیها برنخوره ما خودمون مازندرانی هستیم
اول که دیدم نوشتن “بابا و مامان هستی جون” فکر کردم آقای ادمین رفتن خونه ی بخت!!!!! 😀 …خخخخخخ
با درووود فراوان
.
تولد سایت رو به ادمین شاد باش میگم و یه خسته نباشید بابت زحماتشون
از این حهت که دیر شد ، عذر میخوام . این چند روز سرم شلوغ بود
راستی به دوستان نیز تبریک عرض میکنم
مخصوصا erfen 72 عزیز که خبری ازشون نیست
سلام
بشما هم تبریک میگم .گرچه هیچوقت احوال ما رو نمی پرسید و گاهأ جوابمون رو هم نمیدی ولی خوب از دوستان قدیمی سایت هستید و خوشحالم که در سایت با دوستان خوبی نظیر شما آشنا شدم ..گر چه بعضی هاشون رفتند وبخواهش های ما برای ماندن جواب ندادن ..و بعضی هاشون هم به خون من تشنه هستن …ولی خوب کاربرای سایت هستن و گرامی ..
امیدوارم همیشه سلامت و شاد باشید ..آقا طرفدار شعراتون هم هستیم ..بی نصیب نگذارید … 🙂
سلام …ممنونم از لطف شما…بزرگوارید..حقیقتش یه مدت درگیر یه مسئله ای بودم که خداروشکر به خیر گذشت…ممنون که به یاد منم هستید…
شاد و سربلند باشید…
با درود مجدد
ارامش خانم من نرفتم
این یعنی که به تقاضای شما و عرفان عزیز پاسخ مثبت دادم اما ترجیح میدم در ادامه بدون پاسخ باشم. ، ادمین در جریان هستن…
عرفان جان شب قدر که پیامت رو دیدم ، از خدا خواستم که انچه به صلاحت هست رقم بزنه …خوشحالم که به خیر گذشت
با سلام به سکوت عزیز.منم به نوبه ی خودم تبریک میگم و صدالبته به ادمین محترم .انشالله که سرافراز و قدرتمند باشید درسایه عظمت خداوند.
متشکرم
هیچوقت فکر نمی کردم یه روز بیام تو پست طنز و ببینم هیچ کس کامنت نذاشته!! باورم نمیشه!!!!!!!!
من چند ساعتی نبودم به خاطر همین نظراتی که ارسال شده بود رو ندیدید. الان باورتون بشه 🙂
میبینید جناب ادمین…
نصف جذابیت سایت تون به خاطرماست!! 😀
چجوری میخوای جبران کنی حالا؟؟؟!!! 😀
هه! 😐
سحر جان مگه میشه ما اینجا یه مطلب جدید ببینیم و بخونیم ولی کامنت نزاریم؟؟؟؟؟؟؟؟ …. 🙂 🙂 😉 😉
نمیشه که.اصلا.!!!! 😀
هیچی دیگه من دارم میرم تو افق محو بشم…….
هه؟! 😐
سعی کن همیشه حقیقت رو بپذیری! 😀
ههههه
ممنون آقا سهیل
خیلی باحال بودن مخصوصا 9 و 13 و 17 😉
گفتم که دوستان دوباره مرور کنن یادشون نره! 🙂
با احترام تقدیم به همه دوستان:
😉
طرف برای آمارگیری اومده به بابام میگه چندتا بچه داری؟
بابام میگه: یکی
آمارگیره میگه: توشناسنامه که اسم دو تانوشته؟
بابام میگه:ها اینومیگی؟
این دکوریه هروقت اینترنت قطع بشه میادتوحال یه دورمیزنه و میره تواتاق..!
درهمین حد!! 😐
***************
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺗﻮﻱ ﺗﺎﮐﺴﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻳﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺯﺩ
ﺯﻳﺮ ﮔﺮﻳﻪ،
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺸﮑﻠﻲ ﭘﻴﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ؟
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ : ﺑﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﻫﻢ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺑﻬﻢ
ﺧﻴﺎﻧﺖ ﮐﺮﺩ ﻫﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﻡ !
ﭼﻨﺎﻥ ﺗﺤﺖ ﺗﺎﺛﻴﺮ ﺻﺪﺍﻗﺘﺶ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﮐﻪ
ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺷﮏ ﻣﯿﺮﯾﺨﺘﻢ 😐
***************
ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺩﺑﯽ، ﻣﯿﮕﻢ
ﭼﻄﻮﺭﯾﻪ؟
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﺣﺎﺟﯽ ﺑﭽﻪ ﻫﺎی ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎﯾﯽ ﻣﯿﺎﻥ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺗﻮ ﻧﯿﺪ ﻓﻮﺭ ﺍﺳﭙﯿﺪم ﭘﻮﻟﻢ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻧﻤﯽ ﺭﺳﻪ…! 😐
***************
فیلم های ایــرانی : بابایی دوستت دارم 🙂
هِـندی : تو پدر منو کشتی… !! 😐
سریال های GEM : پدر من کیه؟! O_o
***************
اﮔﻪ ﺍﺯ شوهر ﺧﻮﺩ ﺭﺍضی ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ
ﺍﮔﺮ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻳﺪ
ﺍﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻛﻼﻓﻪ ﻛﺮﺩﻩ ﺍﺳﺖ
ﺍﮔﺮ ﺯﻧﺪﮔﻴﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺯﻫﺮ ﻣﺎﺭ ﻭﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺳﺎﺧﺘﻪ
ﺍﮔﺮ ﻛﺎﺭی ﻛﺮﺩﻩ ﻛﻪ ﺩﻟﺘﺎﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﺪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﺰﻧﻴﺪ !
ﺍﺻﻼ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ !!
مال ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﺍﺳﺖ ﻛﻼ ﺍﻳﻨﺎ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭﻳﻦ ، فایده نداره درست بشو نیستن 😐
***************
اشتباهی سس ریختم تو ســوپ ، مامانم گفت خدایا چرا این بچه رو شفا نمیدی خوب شه آخه چی از بزرگیت کم میشه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خدایی همچین با سوز گفت خودمو رو ویلچر با دهن کج تجسم کردم!! اصن جیگرم آتیش گرفت
.
.
.
.
.
.
حالا به این حرفا کار ندارم ، سوپه نمیدونین چه خوشمزه شد امتحان کنید حتما!!!
***************
ﺷﻨﯿﺪﯾﻦ ﻣﯿﮕﻦ “ﺯﻣﺎﻥ ” ﺧﯿﻠﯽ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ
ﻣﯿﮑﻨﻪ !؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﺎﺯﻩ ﮔﺬﺭﺗﻮﻥ ﺑﻪ ” ﻣﮑﺎﻥ ” ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ …..
ﺍﻭﻥ ﮐﻪ ﺭﺳﻤﺎ ﻣﻌﺠﺰﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ …. 😐
باور کنید راست میگم!!
***************
آیا همسر شما رو مُخ است؟
آیا همسر شما دیگه خستتون کرده؟
آیا همسرشما گیر بیخود دمیده؟
آیا تحمل اخلاقِ گندشو ندارید؟
ما مشکل را حل میکنیم کاملاً ریشه ای و همیشگی و بدون بازگشت و عوارض
حتی بهتر از تن تاک(wink)
همسر خود را به ما بسپارید
.
.
.
.
.
.
.
.
هواپیمایی جمهوری اسلامی ایران!!!
***************
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻮﻕِ ﺩﻳﭙﻠﻤﺶ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺭﺷﺘﻪ ﭘﺮﻭﺭﺵ ﺗﺨﻢ ﭘﺮﻧﺪﮔﺎﻥ ﺍﻫلی ﺍﺯ ﺩﺍﻧﺸگاه ﻏﻴﺮﺍﻧﺘﻔﺎﻋﻲ ﻭ ﻏﻴﺮ ﺣﻀﻮﺭی و ﻋﻠﻤﻲ ﮐﺎﺭﺑﺮﺩی ﺗﻮی ﻗﺮﻳﻪ چیچی ﺁﺑﺎﺩ ﺍﺯ ﺗﻮﺍﺑﻊ ﻳﺎﻗﻮﺕ ﺷﻬﺮ ﺳﻔﻠﻲ نمیدونم چی اونم ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﻣﺸﺮﻭﻃﻲ ﻭ ﺩﻭ ﺟﻠﺴﻪ ﺗﺸﮑﻴﻞ ﺷﻮﺭﺍی آموزشی ﻭ ﻧﺎﻣﻪ ﺍﺯ ﺍﻣﺎﻡ ﺟﻤﺎﻋﺖ ﻣﺴﺠﺪشون گرفته (ﻧﻔﺴﻢ ﮔﺮﻓﺖ )…….
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺑﺎﻳﺪ ﺭﻓﺖ ، ﺳﻘف ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﮐﻮﺗﺎﺱ ..
ﺧوﺏ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﻛﻴﻠﻴﭙست ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭ..
***************
ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﺮﻩ ﻣﺸﺎﻭﺭﻩ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﯼ60 ﺗﻮﻣﻦ
.
.
.
.
.
.
ﺯﻧﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﯼ30 ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ به خوﺩﻡ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻢ !!!!
:))))
***************
این دیگه شاهکار جوکاس خدایی:
در دادگاه قاضی اعلام کرد این آقا با چکش زنش رو کشته و به اعدام محکوم شد.
حیف نون بلند شد به متهم گفت:تف تو صورتت،بیشرف.. 😐
قاضی گفت: آقا بشین سرجات به شما چه مربوطه؟
حیف نون گفت:دوساله همسایشم میگم چکش داری میگه نه! 😐 🙂 😉
ﻣﻦ ﺍﮐﺜﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﭘﯿﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ ﻧﺨﻮﻧﺪﻩ ﭘﺎﮐﺶ
ﻣﯿﮑﻨﻢ . . .
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩ :
ﺑﺬﺍﺭ ﺣﺮﻓﻤﻮ ﺑﺰﻧﻢ ﺍﮔﻪ ﻏﯿﺮ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﻮﺩ ﺑﻌﺪ ﭘﺎﮐﺶ ﮐﻦ |:
ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ..
حیفه نون میره جبهه میبینه همه روکلاهاشون نوشتن
“یازینب””یازهرا”
اونم رو کلاهش مینویسه
“یا دختر عموم” یاهیشکی.. 😐
آیا ميدونستيد از روي سايز پا ميشه سن و تشخيص داد؟!!!
1-سايز کفشتو ضربدر 5 کن..
2-به علاوه ي 50 کن..
3-ضربدر 20 کن..
4-بعلاوه 393 کن..
5-سال شمسی تولدتو ازش کم کن..
يه عدد4 رقمي ميشه ،2 رقم اولش سايز کفش،دورقم بعديش سنته !!!
” خدا وکیلی حال کردی ؟؟؟! .. 😀
پسره pm داده
نمیدونم چرا با گوشی میام فیس بوک سرعت خوبه
ولی با تبلت کند میشه
میگم الان با چی هستی ؟؟؟
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
میگه شلوارک مشکی پیرنم تنم نیست……..
خدایا این شادی ها را از ما نگیر و شفای عاجل بهش عنایت فرما… 😐
جوک هاتون خوب بود .ممنون .. 🙂
آرامش خانم
نظر لطفتونه
قابل شما و دوستان نداره .
🙂
به سلامتی پسری که وقتی پلیس جلوشو گرفت و گفت این خانوم کی باشن؟
سرشو مثل مرد بالا گرفتو گفت….
.
.
.
.
.این بیژن رفیقمه
زیر ابروهاشو برداشته و
یک کمم موهاشو بلند کرده!!!
🙂
تو یه پاساژ راه میرفتم که یهو خوردم به یه نفر…
اون افتاد زمین سریع رفتم بلندش کردم و گفتم :
واقعا عذرخواهی میکنم!
وقتی دستشو گرفتم دیدم طرف از این مجسمه های مانکنیه که جلوی مغازه ها میذارن!
اطرافمو که نگاه کردم دیدم یه یارو داره بهم نگاه میکنه و یه لبخند تمسخرآمیز هم رو لباشه!
بهش گفتم: خنده داره؟؟؟؟ خب من فکر کردم آدمه!
یارو چیزی نگفت خوب که دقت کردم دیدم اونم یه مانکنه …!
🙂
کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !!
برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برایت : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
… مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !
مردیم تا … : صبرمان تمام شد !
مرده : بی حال !
مردنی : نحیف و لاغر !
مردم : خسته شدم!
من بمیرم ؟ : راست می گی؟
🙂
بابام زده پس کلم بهش میگم چرا میزنی ؟ میگه میخوام جنبت زیاد بشه!
دو دقیقه بعد دوباره زده.
با حالت عصبی میگم چرا دوباره میزنی؟
میگه دیدی بی جنبه ای هنوز ؟ عجب گیری افتادیما :-”
🙂
به حیف نون میگن اگه همسر آیندت رو پیدا کنی چیکار میکنی ؟
میگه : یه چَک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودی؟! 🙂 😐
خیلی خیلی ممنون…
کلی خندیدم…
سهیل داداش تولد سایتت مبارک باشه… 🙂
یه خورده دیره اما شرمنده اینترنتم قطع بود.
امیدوارم تو زندگیت موفق باشی داداشی. 😉
مرسی از لطفت. موفق باشی
والا من موندم الان اونایی ک سهیل نوشته پسته و اینا نظرن یا نظرا پستن مال سهیل نظره ؟!
خیلی ممنونم از جوکاتون عاااااااااااالیه
به حیف نون میگن دوازده امام رو میشناسی میگه آره
میگن : خوب حالا نام ببر
میگه : نه دیگه در این حد
…………………………………….
معلم:با حیدر جمله بساز؟
دانش آموز میگه :رفتم در خانه حیدر حیدر زدم حیدر زدم حیدر آمد حیدر را هم زدم
…………………………………….
دانشمندان شهر حیف نون بمبی را باموفقیت آزمایش کردند
.
.
.
.
روحشان شاد و یادشان گرامی باد
.
.
.
.
فاطمه یاس خانوم و آرامش جون
از مهسا جان خبری ندارید؟؟؟مهسا خانوم موقتا رفته پرچمم برده 😀
آقا ادمین شما هم خبری ندارید از این دوست عزیز؟
نه سودا جان بی خبریم.
مهسا پرچمو نداشت که!!!تابلو داشت!! 😀
پرچم دست غزال بود.وایسا صداش کنم.
غزااااااال…غزااااللللل
بیا تا شکنجه رو شروع نکردیم!!! 😀 😀 😀
نه بی خبرم نیستیم ..الان مطمئن باش در حال خوندنه ولی حال جواب دادن نداره ..خودش گفت هستش ولی خستتس … 😐
بقول فاطمه یاس اون تابلو داشت ..خیلی هم تابلوی زیبایی .. کجایی تابلو جان . 😀
پرچمدار غزال بود ..هعی …روزگار ..فک کنم آخر هم با همون اونه ..همون اون ..تنهاهه..رفت ..بی صدا ..آخر هم مارو دعوت نکرد .. 😐
غزااااال
حداقل دعوتمون میکردی ..نا سلامتی رفیقت بودماا .. 😐
🙁 🙁 🙁
دلم برای جفتشونم تنگ شده.دوستای گلم لفا اگه میتونید زود بیایید…
مرسی
غزااااااال؟ بانووووووووو؟
اگه این کامنتا رو خوندی برو کامنت خدافظی منم بخون لطفا! تو همون پستی که خدافظی کردی! من دیر رسیدم آخه!
سهیل جون دادا تولد سایتت مبارک….
تا باشه کاربرای مث من 😐
راستی خیلی با حال بود:D
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
من واقعا تو خلاقیت بعضی از این دخترا موندم…
دختره ۱۵۰ سانت مفید قد داره؛
۱۰ سانت پاشنه زده زیر کفشش…!
کلیپس بسته رو کلش؛ اونم یه ۷ سانت مرتفع ترش کرده…!!
بعد در اومده میگه؛ من دوست ندارم مردی که توی زندگیمه قد کوتاه باشه…!
***
***
مورد داشتیم دختره اومده از بالا ساختمون بپره خودکشی کنه کلیپسش از این پر پریا بوده الان یه هفته ست رو اسمونه نمیتونه بیاد پایین!
***
***
کلیپسای عزیز توجه کنین..
حداقل ردیف جلو میشینین دیگه حرفای استاد رو با سر تایید نکنین!!!
هیپنوتیزم شدیم
***
***
اگر دیدی دختری بر درختی تکیه کرده
.
.
.
برو کمکش چون کیلیپسش تو شاخه ها گیر کرده!
ممنونم عسل.
“من بدشانسیمو از همون دوران بچگی
که تخم مرغ رو کاشتم و بهش آب دادم ولی مرغ نشد؛ فهمیدم”
من اینو تو یکی از پستای قبلی گذاشتم تایید نشد فکرکردم مورد داشته من نفهمیدم!! 😐
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
همه ی جوکها عالی بودن 😀 ممنون از آقای ادمین و بقیه ی دوستان 🙂
برو تو همین پست شماره 23 رو بخون…
آشنا نیست؟؟؟
😀
سلام سهیل…چطوری داداش…
دمت گرم …سایتت حــــرف نداره خدایی…
میگم جکای این هفته رو کی میزاری؟…منتظریم دادا…
.
.
خلاصه یه دونه ایی…درگیرتیم…
یا حق…