- Admin
- ۲۵ تیر ۱۳۹۴
- خنده دار
- 97488 بازدید
- ۹۴ نظر
جدیدترین مجموعه اس ام اس های طنز و جوک جدید و خنده دار 25 تیر 1394
اس ام اس های طنز و خنده دار و سرکاری
الوداع ای روده اندر پیچ و تاب
الوداع ای قار و قور بی جواب
الوداع ای آش نذری آب سرد
رنگ رخساران شبیه شله زرد
الوداع ای زولبیا وبامیه
جایتان تا سال دیگ خالیه!
پیشاپیش عید فطر مبارک
اس ام اس های طنز و خنده دار و سرکاری اس ام اس های طنز و خنده دار و سرکاری
°•°•°•°•°•°•°•°
والا اینجا خیلی شلوغ پلوغه، کلی از تیم های رویت ماه اومدن خونمون!
خوب دیگه کاری نداری؟ باید برم حلول کنم …
“بخشی از دیالوگ های من پای تلفن در روزهای پایانی ماه مبارک”
°•°•°•°•°•°•°•°
فطر آمده خوردنی فراوان بخورید
پیتزا و کباب و مرغ بریان بخوریـد
دزدانه اگر در رمضان می خوردید
شوال رسیده پس نمایان بخورید
°•°•°•°•°•°•°•°
خواستم از این تریبون اعلام کنم اونابی که میخوان ماه رو ببینن،
آدرس میدم بیان! واقعا این تواضع همیشه کار دستم میده!
°•°•°•°•°•°•°•°
مامانم داشت آشپزی میکرد رفتم ناخونک بزنم با یه خشم عجیبی گفت:
این روغن داغو میریزم رو صورتتا!
یعنی 23 سال جلبک پرورش داده بود اینجوری رفتار نمی کرد باهاش.
°•°•°•°•°•°•°•°
خدایا
این همه روزه بگیریم، گشنگی بکشیم، آخرشم پول بدیم تا قبول شه!؟
آخه این چه مهمونی بود!؟ عید فطر مبارک!
°•°•°•°•°•°•°•°
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍهند ﺑﻪ ﮐﺎﻧﺎﺩﺍ ﻣﻬﺎﺟﺮﺕ ﮐﻨﻨﺪ،
20 جولاى ﺑﺎ ﺩﺳﺘﻪ ﻏﺎﺯﻫا از تالاب انزلی ﺭﺍﻩ ﻣﯿﻔﺘﯿﻢ.
لطفا به اشتراک بزارید ﮐﺴﯽ ﺟﺎ ﻧﻤﻮﻧﻪ.
°•°•°•°•°•°•°•°
ﺧــــــﺪﺍﻳــــﺎ،
ﺩﺭ ﺍﯾﻦ شب عید
ﭼﻴـــــﺰﻯ ﻧـــﺪﺍﺭﻡ ﮐـــــﻪ ﺩﺭ ﺷــﺄﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑــﺎﺷـــــﺪ،
ﺗـــﻮ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﻓﻀﻞ ﺧﻮﺩ
ﻋﺮﻭﺱِ ﺧـــﻮﺑـــــﻲ
ﺑـﻪ ﺍﻭ ﻫـــﺪﻳـــﻪ ﻓﺮﻣﺎ…
همین برای خودم هیچ نمیخواهم
°•°•°•°•°•°•°•°
میگما حالا بعد این تفافق گروه 5+1 چی میشه؟
اصن زندگی بدون تحریم چه جوریه؟ کسی بلده؟ آبرومون نره بخندن بهمون.
°•°•°•°•°•°•°•°
قـربان هـلالت بـروم ای مـه شـوال
آورده ام از فـرط خوشـی در دو سـه تـا بـــال
ســی روز به امید وصالت سپری شد
خـم شد کمرم در رمضان همچو یکی دال
انســان از ایـــن روی بُـــود شـاد در این روز
چون باز شکم در جلــو واوسـت به دنبال
°•°•°•°•°•°•°•°
پشمک حاج عبدالله از اینک در تمامی فروشگاه های آمریکا.
°•°•°•°•°•°•°•°
دیروز تولد بابام بود و منم پول نداشتم واسش چیزی بگیرم.
واسه همین رفتم کولرو خاموش کردم.
وقتی اومد خونه و دید کولر خاموشه اشک تو چشماش جمع شده بود
و توی همون حالت گفت کار کی بوده؟
منم گفتم قابلی نداشت بابا، تولدت مبارک.
بعد همدیگه رو بغل کردیم تا صبح گریه کردیم.
°•°•°•°•°•°•°•°
داره آروم آروم میرسه! ████████▒ 98%
عید فطر پیشاپیش مبارک
عه Error زد!!
از اول شروع شد
%1 ▒▒▒▒▒▒▒▒█
عید فطر فعلا Cancel شد.
°•°•°•°•°•°•°•°
یکی از فانتزیام اینه که با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم:
لطفا حاشیه نرو دکتر! بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم:
فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟ لامصب خیلی کلاس داره
ولی هر سری فقط شیاف مینویسه.
°•°•°•°•°•°•°•°
امشب اگه اس ام اس زدی جواب ندادم نگران نشو
یه چند ساعتی نیستم نه که ماهم باید برم رویتم کنن!
°•°•°•°•°•°•°•°
روزی جوانی نزد شیخ رفت و گفت: یا شیخ عرضی دارم
شیخ گفت عرضت را بگو. جوان عرضش را گفت.
سپس شیخ به جوان گفت: طولت را هم بگو
جوان طولش را نیز بگفت.
و بدین ترتیب شیخ مساحت جوان را اندازه گرفت.
خیاطی حاج عبدالله 😀
°•°•°•°•°•°•°•°
فرهنگستان ادب فارسی اعلام نمود زین پس بجای ضرب المثل قدیمی:
“شتر با بارش گم میشود” مردم از “دکل با چاهش گم میشود” استفاده نمایند.
اس ام اس و جوک های جدید و خنده دار و سرکاری °•°•°•°•°•°•°•° اس ام اس و جوک های جدید و خنده دار و سرکاری
بان کی مون از توافق هسته ای ابراز خوشحالی کرده.
تو زندگیش فقط دو کار کرده: ابراز نگرانی، ابراز خوشحالی.
°•°•°•°•°•°•°•°
دیروز یه دکتر ادبیات تو رادیو گفت
امیدوارم ایرانیان نیوشا با بهره جستن از نیاکان سترگشون هماره گل لبخند بر لبانشان باشد،
مجرى برنامه گفت: انشالله.
°•°•°•°•°•°•°•°
وقتی لیست تحرمهایى که برداشته میشه رو میبینم
مثل اون یارو میشم که رفت عریضه بنویسه یهو زد زیر گریه
که من انقد بدبخت بودم نمیدونستم.
°•°•°•°•°•°•°•°
روز آشتی با در یخچال بر همه دوستان روزه دار مبارکباد!
°•°•°•°•°•°•°•°
می ترسم آخر این قضیه توافق هسته ای مثل بازی نفت و تراکتور بشه
اونجا توافق نشه بعد اینجا مردم بریزن بیرون و جشن بگیرن
دنیا هم تو کف بمونه که توافق نشده و ملت ایران دارن جشن میگیرن
°•°•°•°•°•°•°•°
حالا از شانس ما ظریف فصل بعد میره لیگ قطر.
°•°•°•°•°•°•°•°
بچهها چند روز نیستم از امشب اکیپ رویت ماه دارن میرن مستقر بشن
منم به ناچار باید برم قایم بشم که کسی منو نبینه و اشتباه عید فطر اعلام نکنه
°•°•°•°•°•°•°•°
آقا ما روی ناو های نظامی مون اجازه حضور تتلو رو دادیم
دیگه بازرسان آژانس که جای خود دارن.
°•°•°•°•°•°•°•°
میگم آخرای ماه رمضونه، بیشتر کسایی که اولای ماه رمضون
به بیماری های صعب العلاج مبتلا شده بودن بهبود و شفا پیداکردند.
°•°•°•°•°•°•°•°
این قدر اخبار فوتبال ایران رو پیگیری کردم،
الان همش می ترسم بگن عراقچی سربازی نرفته،
مذاکرات رو سه هیچ به نفع غرب اعلام کنند.
°•°•°•°•°•°•°•°
یک سری هم جوری میگن دوازده سال جوونیمون تو مذاکرات هسته ای تلف شد،
انگار اگه مذاکرات نبود اینا در مورد سلولهای بنیادی تحقیق و توسعه میکردن.
°•°•°•°•°•°•°•°
تو فرودگاه ظریف درحالیکه یک دسته گل 50 کیلویی دور گردنشه
و کول یکی سواره به خبرنگارا میگه:
سطح این دوره از مذاکرات نسبت به قبل خیلی بالاتر بود.
°•°•°•°•°•°•°•°
مسابقه ی ثانیه ها 30 سال بعد:
وزیر امورخارجه ایران که در سال 94 مناقشات هسته ای را پایان داد که بود؟
شرکت کننده: بهداد سلیمی؟ گوشت قرمز؟
°•°•°•°•°•°•°•°
تاس کباب همون آبگوشته که ورشکست شده ولی
خب سگش شرف داره به خورشت کرفس که
با وقاحت تمام ادای قورمه سبزی رو در میاره.
°•°•°•°•°•°•°•°
تا خبر توافق رو شنیدم یدونه خوابوندم زیر گوش صاحب کارمون
وسایلم رو جمع کردم اومدم بیرون
خداروشکر دیگه توافق شد نمیخواد کار کنیم.
°•°•°•°•°•°•°•°
مشتری گرامی، مبلغ 50000 ریال بایت شیرینی توافق هسته ای از حسابتان کسر گردید.
بانک ملی ایران
°•°•°•°•°•°•°•°
یکی از بندهای گروه آمریکایی برای توافق با ایران این بوده که
فصل سوم سریال ستایش رو ایران نسازه.
°•°•°•°•°•°•°•°
وزیر امورخارجه چین رو به مذاکرات دعوت کرده بودن که
اگه توافق شد برای همه طرفین از متن توافق کپی بگیره.
°•°•°•°•°•°•°•°
بعضی وقتا یخچال رو باز می کنین میبینین خالیه
شاید ساندویچ هایدا اونجا باشه،
فقط اول باید برین گزینه شو هیدن ساندویچ رو از تو آپشن تیک بزنید.
°•°•°•°•°•°•°•°
مدرکمون یه چیزه ولی کارمون یه چیز دیگه
تازه مهارتمون هم با اینا فرق داره در ضمن علاقهامون هم هیچ کدوم اینا نیست.
°•°•°•°•°•°•°•°
خود شلوار جین هم تا میاد خونشون شلوار کردی میپوشه
اونوقت یه عده هستن تو خونشون با شلوار جین میگردن.
°•°•°•°•°•°•°•°
الان جوونای آمریکایی منتظرن توافق اجرایی بشه یه GLX استور تو منتهتن باز بشه
بتونن یه گوشی داشته باشن که راحت از جیبشون بیرون بیاد.
°•°•°•°•°•°•°•°
فروشگاهی دمپایی لا انگشتی آورده 127 هزار تومن،
یه ربعه دارم عکساشو نگام میکنم
شاید زیرش چرخی، موتوری چیزی داشته باشه.
°•°•°•°•°•°•°•°
مشکل اینجاست که وقتی میگه سایپا مطمئن
ما نمیپرسیم سایپا از چی مطمئن؟
شاید از رفتن ما به اون دنیا مطمئنه ?
°•°•°•°•°•°•°•°
سردرگمی زنان ایرانی قبل از ازدواج:
پدر: بروخونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!
سردرگمی بعد از ازدواج:
شوهر: فک کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟
لطفا مسوولان رسیدگی کنند
پس ما کجا و کی غلطامونو بکنیم ?
°•°•°•°•°•°•°•°
یه اصل اساسی تو فیلم های هندی هست که میگه:
نقش اول هرگز در دعوا از بین نمیرود
بلکه از حالتی به حالتی دیگر تبدیل میشود
°•°•°•°•°•°•°•°
تا حالا دقت کردین خواب خوب میبینی تیزر نشون میده
بعد دو ثانیه از خواب میپری حالا تو خواب داری کشته میشی
هر چی زور بزنی چشات باز نمیشه که!
°•°•°•°•°•°•°•°
دردناک ترین مرگ رو پسر حضرت نوح (ع) داشته!!!
فکر کن داری غرق میشی
بعد خره از تو کشتی باباش برات دست تکون میده!
°•°•°•°•°•°•°•°
وقتی زنی به شوهرش میگوید عزیزم من به تو کاملا اعتماد دارم
یعنی در طی هفته گذشته:
موبایلت، جیبت، کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت
چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده!
اس ام اس های طنز و خنده دار و سرکاری °•°•°•°•°•°•°•° اس ام اس های طنز و خنده دار و سرکاری
حسود نیستم ولی وقتی دیدم برای رفیقم SMS اومده کجایی عشقم؟
گوشیشو یواشکی ورداشتم نوشتم به تو ربطی نداره میمون! 😉
اس ام اس های طنز و خنده دار و سرکاری اس ام اس های طنز و خنده دار و سرکاری اس ام اس های طنز و خنده دار و سرکاری
حرف زدن در مورد تتل ممنوع جک ممنوع
موزیک ویدیو رو تحویل شبکه سه داده خیلی هم خوشحاله . هههههههه
فک کنم واسه همین میخوان تحریما رو بردارن
اینو که میبینن میفهمن ما هیچی واسه باخت نداریم
آدمایی هستن که….
حتی مجازی بودنشونم….
.
.
.
بهت آرامش میده….!!!
.
.
.
مثل من?
بامنم بحث نکن .
ارامش بگیرررر?
هیسسسسسسسس?
شاید وجودم به کسـی آرامش نده!!
.
.
.
.
اما همین که حرص خیلیا رو در میاره بهم انگیزه میده ?
فاطمه یاس
نمیدونستم اینقده مهمم. 😀
بودنم هم خوبه ..
هم موجب انگیزس… 😉
.
.
.
عاشقتم . ???
آرامش
اره دیگه .نمیدونستی؟؟!!
منم عاشقتم انگیزه جان 😀 😉
پسر خالم گفت :
ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻢ !!!
.
.
.
.
حالا
ﺗﻤﺎﻡ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺮﺍشﺩﻧﺒﺎﻝ ﺯﻥ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻥ..
ﮐﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻧﺮه ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ ﺑﮕﯿﺮه …ﺑﺪﺑﺨﺘﺶ ﮐنه..?? 😐
ی همچین فک و فامیلی داریم ما . 😐
هههه
بر عکس من و فامیلام
الکی مثلا من …
اینم برای دوستان مشهدی خوبم .. مخصوصا سحر و بقیه …
.
.
عاشقانه مشهدی :
.
.
.
.
.
به تو که فکر موکونوم، مورچه ها دوروم جمع مرن، حتی رویاتم شیرینه یره!
.. ﺗﻮﻭ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﺍﺯ ﻯ پسره ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ ! ؟
ﮔﻔﺖ : ﺑﻨﻮﻳﺲ !
ﮔﻔﺘﻢ ﭼﻴﻮ!!! ؟؟؟
ﮔﻔﺖ ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ !
.
.
.
ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺍﺯ ﺁﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺰﺩﻳﻜﺘﺮ ﺍﺳﺖ???. 😐
پسرس دیگرر. :
گـــــرگ باش
.
مثل پلنگ…|
.
نمیدونم چه ربطی داره!! 😐
.
.کلآ خواستم بگم منم آنلاینم. 😀
.
.
.
همین ..
??????
ﮐﺎﺷﮑﯽ ﺭﺍﺑﻄﻤﻮﻥ ﺑﺎ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺻﻤﯿﻤﯽ ﻧﺸﻪ
.
.
.
ﻣﻦ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ ﺑﮕﻢ عمو اوبی !!!! ??. 😐
میگم حالا که توافق شده
قرار ازاین ببعدازشیرخونه ها نوشابه بیاد!
چه میکنه این توافق..?
بعد از توافق
اونایی که موافقن و شادن ..
بالاخره میزنن میرقصن یا تکبیر میگن ا؟؟!!
اینها هم شدن مث همون اوباما
هم افطار میدن هم اسلام و سر میبرن ؟
معلوم نیست بالاخره فازشون چیه ؟!
حداقل تکلیفشون رو با خودشون مشخص کنن . 😐
آخری جوک بود یا حرف خودتون؟؟!
حرفی بود که به جوک تبدیل شد ..
خیلی ها میگن
این حرف ..جوک مانند رو …
آرامش خانم این جوک (عمو اوباما)که گذاشتین مورد داره لطفا اصلاح بفرمایین.معنی بدی میده
دیشب یه برنامه شبکه ۱ داشت میگفت خدا هیچ موجودی رو بی دلیل نیافریده.
.
.
.
بعد بابام نگاه به من کرد،یه آه کشید
.
.
زد کانال ٣ 😐
ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺟﻬﺎﻥ: 7,000,000,000
ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﻢ: 6,999,999,999
.
.
.
می بینید ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﻢ ﻫﻤﻪ ﺍﺭﻗﺎﻡ ﺩﻧﯿﺎ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ.
ﺣﺎﻻ ﺷﻤﺎ ﻫﯽ ﻗﺪﺭ ﻣﻨﻮ ﻧﺪﻭﻧﯿﺪ… 😀
یکی هم نداریم بیاد بگه تو مال منی دیووووونه..
.
.
.
منم بگم
.
دیوونه خودتی نکبت اون روی منو نیار بالا 😐
بخاطر همین اخلاق مزخرفمه کسی منو نمیخواد ???
معما !!!
اون چیه که هیشکی ازش سر در نمیاره و همه الکی خوشحالن از اون؟
.
.
.
آفرین
درسته
توافق هسته ای!! ???
همه نه، بعضی.
بله حق باشماست باید اصلاح میشد همه نه ..ولی منظور کسانیه که درجریان قضیه نیستن و فقط….
بحث سیاسی ممنوع حتی شما دوست عزیز 🙂
بله فقط خواستم سوتفاهم نشه براشون
سلام میخواستم خواهش کنم جک مذهبی نذارید
چون باید حرمت خدا و معصومین (علیهم السلام) رو نگه داریم
خیلی ممنون
سلام. منظورت پسر حضرت نوح هست؟ پسرش با خود ایشان فرق های دارند.
سلام نه منظورم اون نبود , همینطور کلی گفتم خیلی ممنون
بالاخره بعد از تلاش های بی وقفه مسئولین و جناب آقای ظریف وزیر محترم خارجه توافق در مذاکرات حاصل شد که عکس تفاهم نامه رو در زیر می بینید 😀
http://uupload.ir/files/cfc_cjzb6iiuaaeisyy.jpg
دیشب بعد توافق رفتم خرید،کلی جنس خریدم گفتم چقدر میشه؟
فروشنده گفت دو ریال!
هیچی دیگه پول خرد نداشتم صد تومنی دادم،گفتم بقیه پول انعام!
بنده خدا فروشنده سکته کرد!?
دمت گرم ظریف
.
.
.
توی کوچه ما دارن داد میزنن دمپایی کهنه بیار پراید ببر 😀
انقدر هوا گرمه
دیدم یه مگس با یه پرچم سفید چسبیده به پنجره
روش نوشته
درو باز کن بی انصاف
اذیتت نمیکنم
فقط میخوام خنک شم 😀
تو مغازه رفته بودم چیزی بخرم
یهو پسره اومد گفت ببخشید اقا سلام خدافظ دارین؟0_0
همه این شکلی شدن 0_o
یهو پسره گفت ای بابا چرا هیشکی نمیفهمه من چی میگم ؟
های بای منظورمه دیگه …
میگن افق شلوغه
من برم شفق محو شم ! 😐
ازدواج درسال2020 :
عاقد: عروس خانم به بنده وکالت میدهید پروفایل شمارا ازحالت single به married تغییربدم ؟؟؟!!!
عروس رفته لایک بزنه….
براى باردوم میپرسم….عروس رفته پستاشو چک کنه…
براى بار اخرمیپرسم….
عروس :با اجازه ى فرنداى عزیزم OK
حضار: حالا لایک لایک لایک لایک لایک لایک 😀
مردی بر همسر خود در آشپزخانه وارد شد
و از او پرسید کدام یک از فرزندان خود را بیش از دیگر فرزندانت دوست داری
همسر او گفت همه آنها را بزرگشان و کوچکشان دختر و پسر همه یکسانند و همه را به یک اندازه دوست دارم.
شوهر گفت : چگونه دل تو برای آنها همه جا دارد.
همسر جواب داد: این خلقت خدا است که مادر دلش برای همه فرزندان خود وسعت دارد.
مرد لبخندی زد و گفت: اکنون شاید بتوانی بفهمی که چگونه دل مرد برای چهار زن همزمان وسعت دارد.
خدایش بیامرزد روش والایی در قانع کردن داشت لیکن موقعیتش در آشپزخانه غلط بود.
?? مراسم آن تازه در گذشته صبح و بعد از ظهر فردا برگزار می شود
دیروز یه پشه اومد رو دماغم گفت خوبی ؟
گفتم خوبم چیکار داری
گفت غذا میخوام
گفتم لهت کنم
گریه کردو دست منو گرفت و گفت بیا میخوام یه جایی ببرمت
گفتم کجا
با هق هق گفت بیا
همراش رفتم رسیدیم به یه گودی کوچولو که چندتا پشه اونجا بودن
گفتم خوب
با گریه گفت اینا خانواده ی منن که تو یه ماه پیش به سمت همسرم با پیف پاف حمله ور شدی فقط به خاطر چند قطره خون اونم بیناییشو از دست داده حالا من با این همه بچه چیکار کنم
هیچی منم اشک تو چشام جمع شد و از اون به بعد اون با همسرش میان رو دماغم و خونم میخورن و برا بچه هاشونم میبرن خیلی رابطمون خوب شده ? ?
فکر کنم ما آخرین نسلی بودیم که مداد رو تا آخر استفاده میکردیم
من به شخصه حتی اون پاککن اضافی رو میجویدم پول بابام هدر نره 😐 ?
یکی از فانتزیام اینه که رئیس یه شعبه بزرگ بانک بشم بعد بهم پیشنهاد اختلاس کنن ولی من قبول نکنم بعد شب که دارم تو خیابون با ماشینم برمیگردم خونه (پراید سفید) یهو موبایلم زنگ بخوره و همونایی که بهم پیشنهاد دادن بهم بگن ما دختر همسایه رو گروگان گرفتیم اگه واست مهمه بیا به این آدرس بعد من با مُشت بکوبم رو فرمون و داد بزنم لعنتی ! بعد موبایلو پرت کنم تو خیابون بعد داشبورد ماشینو باز کنم و خشاب تفنگمو پر کنم بعد برسم به اون برجِ نیمه کاره و متروک و داد بزنم کجایین لعنتیا ؟؟؟ بعد یهو ببینم دختر همسایمونو با طناب آویزون کردن به سقف اونم هی داد میزنه بعد ۷ و ۸ نفرم دورم کنن بعد من همشونم تا سرحده مرگ بزنم و برم طنابو باز کنم که یهوو یه چاقو بره تو شیکمم بعد ببینم کاره دختر همسایمون بوده و درحالیکه خون داره فواره میزنه بهش بگم چرا با من این کارو کردی ؟ اونم یه لبخند کثیف بزنه و بگه اینا همش نقشه بود ، من با اونا همکارم بعد درحالیکه داره میره بهش بگم Game Over … اونم تا برگرده به من نگاه کنه منم کنترل بمبو از تو جیبم در بیارم و ساختمونو منفجر کنم ! ? ?
تفاوت را احساس کنید ? ? ?
http://doostiha.net/images/bs2c3km7wkidwfwi9kk1.jpg
مورد داشتیم
.
.
.
.
دختره شب داشته با گوشیش کار میکرده چشمش درد میگیره عینک آفتابی میزنه خخخخ دختر است دیگر… ? ?
مورد داشتیم تو امتحان، افسر از دختره پرسیده آیینه کجاست گفته تو کیفم دلیل سکته فوری افسر هنوز معلوم نشده!!! ? ?
دیروز 2000 تومن بردم خرید کنم لامصب هرچی خرج میکردم تموم نمیشد الانم با کلی خرید هنوز 1900 تومن برام مونده . دم ظریف گرم !
آقا با توافق هیچ اتفاقی برای من و شما نمیفته فقط یه عده قبل مذاکره پولدار بودن یه عده ی دیگه بعدش پولدار میشن !
نمیفهمم ملت چرا میرن میرقصن توی خیابون ؟ کمبود دارن ها !
فکر میکنن بعد توافق قراره مجانی بریم لاس + وگاس و بیایم !
به طرف میگن چرا روزه نمیگیری
میگه ولک اینجا دما ۵۸ درجه است جهنم ۶۰درجه
٬برا ۲ درجه روزه بگیرم ؟
ظریف ازتو هواپیما پست گذاشته :
نمی دانم دقیقا کجا هستم.
یکی کامنت گذاشته:
دکتر باگوشیت بزن فیس بوک دات کام
اگه فیلتر بود ینی رسیدی ایران
دختره عکسشو رو نوشابه بزنن کوکا کولا ور شکست میشه…
.
.
اونوقت اومده پست گذاشته دنبالم نیا بهم نمیرسی:|
دِ خو لا مصب اعتماد به نسفه تو رو pou داشت الان اسمش تو شناسنامم بود 😐
یادش بخیر دبستان (تا کلاس سوم) که بودیم اگه نوزده میگرفتیم
برای این که گریه نکنیم بمون میگفتن نوزده برادر بیسته
ولی نمیدونم چرا تو دبیرستان و دانشگاه ۹٫۷۵ برادر ۱۰ نیست
مثل اینکه تحریمای این چند سال روی برادریشون تاثیر گذاشته
دوستان عزیزم،
تو رو خدا این شبا خونه هاتونو خالی نذارین، خیلی شرایط بدی شده، آدم از اتفاقی که قراره بیفته خبر نداره، دیشب خدا به ما رحم کرد…
دیشب حدود ساعت 11 در خونه ی ما رو زدن، من پاشدم گفتم: کیه؟
یه خانومی گفت تشریف بیارید دم در، من رفتم دم در، گفتم بفرمایید؟ زل زده بود تو چشام..
گفت بفرمایید و یک دفعه، جوری که من نفهمیدم از کجا، سه تا ظرف یکبار مصرف پر از باقالی پلو با گوشت گذاشت تو بغلم!
خیلی لحظات نفسگیری بود، حسابی هول شده بودم و ذوق زده!
فکرش رو بکنید اگه ما خونه نبودیم واقعا چی میشد؟ میداد در یه خونه ی دیگه!
تو رو خدا مواظب باشید.
دختر همسایمون تا دیروز شلوار گل گلی میپوشید…
همه بهش میگفتن بتول باغچه ..!!!
الان تو لاین دیدمش زده مدلینگ، no pv 😐
ببین اوسکل اونی که تو واسش بال بال میزنی
من بابام پمپ بنزین داره 😐
چه ربطی داشت !!
نمیدونم در کل خواستم بگم
به ارواح حدم نیستی در جدم 😐
NO PV
ناموسن هولم نکنید بلدم
ولی در کل من شاخم
راستــــی یادم رفت بگم
هـــــــــه . . .
بچهها زشته
مثل توافق ندیده ها رفتار نکنید
یه کم کلاس بزارید جلو 5 + 1
چارلی چاپلین در کتابش میگوید
“نترسید که روزی خورشید متلاشی شود و همگی از سرما بمیریم.
بترسید که روزی برسد که زنها بخواهند محبت را از ما مردها دریغ کنند.
آنوقت همگی از سرما خواهیم مرد.
(درود بر محبت زنها)
چه زود داریم به ایستگاه آخر می رسیم …
انگاری همین دیروز بود که همگی با هم بلیط سفر به رمضان رو گرفتیم …
۳۰ روز مهمان خدا بودیم و حالا که کم کم باید چمدان ها رو ببندیم و راه بیفتیم …
خدایا من مهمانت بودم و تو میزبانی بی نظیر …
من هر روز سحر تو را صدا می کردم و تو استجابت می کردی
چطور دل بکنم و راهی ماههای دیگر شوم …
یعنی عمری دوباره به من عطا خواهی کرد تا دوباره به این سفر بیایم …
یا رب العالمین الهی که دست هایم پر از استجابت باشد و عافیت …
به ایستگاه آخر کمتر از ۱ روز مانده …
وقت های طلایی را از دست ندهیم چرا که از تقدیر بی خبریم …
التماس دعا دارم….
[Forwarded from tiamo Tiamoo]
?? ??
/()\
_][_ _()_
?
/[]\
_/\_
خخخخ دارن دنبال من میگردن
دخترک ﯾﮏ ﺷﺐ ﺭﻭ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﻭ ﺑﻪ
ﻣﺎﻩ ﮔﻔﺖ : ﭼﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ پسر ﻣﻦ ﯾﮏ ﮔﻞ
ﺭﺯ ﺭﺍ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﺵ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﻭ
ﺑﻌﺪ ﺧﺸﮏ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ،ﻭﻟﯽ ﻣﻦ
ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﺵ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﻭ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﺸﻢ
ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻩ…!
.
.
.
.ﻣﺎﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: خفه بابا من الان تو فکر اینم که چند روز دیگه عید فطره و همه میخوان منو ببینن و من موندم چی بپوشم ?P?????
دیروز مدیر سایت رو تو خیابون دیدم گفتم سلام
گفت no chat
فک کنم قرص بخوره خوب شه
—————————————–
ببخشیدا آقا سهیل ….شوخی بود
جوکاتون واقعا عالی بود آقا سهیل
دستتون درد نکنه
کلی خندیدم
آرامش جون و فاطمه یاس جون و غزل جونم : مثه همیشه عالی بود پستاتون
شما معرکه اید بچه ها
به به خانوم دکتر. خوش اومدی 🙂
سلام علیکم مهسا خانم.
ظاهراً عید تا عید ما شما رو میبینیم 😀
راستی طاعات و عباداتتون هم قبول باشه و پیشاپیش عیدتون هم مبارک 🙂
به سلام مهسا خانوم
از این ورا؟
فدات مدات .. معرکه ای از خودته 😀 ?
جوکای خودتم خوب بود دکی جون 😉 ?
سلام مهسا جان
چطوری عزیزم ؟! 🙂
دلمون واست خیلی تنگ شده ….بیا یکم بیشتر بمون. 🙂
بیادتیم. 🙂
سلاااام مهسای عزیزمون
من آخر نفهمیدم توچرا اینقد کم پیدایی! 😐
خب بیا دیگه مثه قدیما 😐
حالا خودت چطوری؟ روبه رشدی؟ 😀
معرکه خودتی دکی جون 😉
سلام مهسا خانوم.خوبید؟؟ چه عجب از اینورا ؟! راه گم کردید؟!
سلام آقا سهیل عزیز
سلام آرامش عزیزم
سلام غزل جونم
سلام فاطمه یاس جون
سلام آقا سینا
سلام آقا عرفان
از بدیه شهر دیگه بودن اینه که کم میتونم کنار دوستام باشم
ببخشید توروخدا
باورکنید همیشه به یادتونم اما وقت نمیکنم
آقا سینا یادم نمیاد اصلا دفعه پیش کی بود … خوبه ماشالله شما حافظه تون قویه
من همیشه سر میزنم بیشتر وقتا حرفاتونم میخونم اما متاسفانه نمیشد شرکت کنم
نمیدونم آرامش چطوری با گوشی میاد … خیلی سخته ها آرامش… خدا قوت دختر
دیگه تابستونه … چشم حتما میام
دوستتون دارم خیلی زیاد
مهساااااا
دکی عزیزم…. 🙂
اولاش سخته..ولی بعدٱ کار با گوشی راحت میشه ، اگر بدونی من با گوشیم چه کارا که انجام نمیدم ?
سختی واس برو بچ دوستی ها معنی نداره که … 😀
فدا ..مداتت…دوس تابلو جونم ..آخ مهسا چقد دلم برا خودت و تابلوت تنگ شده . 😐
چشت بی بلا ..منتظرتیم بیا..تابستونه بقول خودت ..یکم بخودت استراحت بده ..بگو خوب . 🙂
دوست داریم ، دوست داشتنی و رفیق قدیمی .. ?
قشنگ ترین جمله ای که میشه از یه نفر شنید چیست؟
.
.
پول
ریختم به حسابت ?????
وااااالاااااااااا …..
ازحرفای شریعتی و کورش کبیر هم خیلی قشنگتره….
همیشه برای عکسهایم لایک قلب میگذاشت ❤
راستش من هم از او خوشم آمده بود ??
تا که یک روز…
یه جک گذاشتم باز قلب گذاشت 😐
فهمیدم اسکله
دوتا جمله خفن دارم
.
.
.
.
نه حسین پناهی
گردن میگیره
.
.
.
. نه دکتر شریعتی
.
.
موندم چیکارش بکنم؟؟؟
هیچ وقت با کسی که تو خونه با عینک دودی عکس میگیره بحث نکنید.
.
.
.
.
اون طفلی دیگه هیچی واسه از دست دادن نداره.
مورد داشتیم به دختره گفتن با دمپایی جمله بساز
.
.
.
.
گفته با کدوم لنگش؟
.
پناه بر خداااا ^__^
…
خدایا بعضی اوقات میبینی چی خلق میکنی
به دختره میگم مو هات چه رنگیه؟
میگه خرمایی..
..
بعد عکسشو فرستاد بعد دیدم مشکیه…
..
میگم مشکیه…
میگه از اون خرما مشکیا دیگه …..
..
خدایا نمیشد کمتر می افریدی اما با کیفیتر……?????
دختره فرق بین عطرمشهدی وادکلنو نمیدونه بعد پست گذاشته پسرباس عطرتلخ بزنه..
…..
…..
…..
…..
بیابرو مقنعه تو اتو کن ساعت ۷بایدبری مدرسه امتحان دیکته داری بااون سیبیلات?
وااااای چقدر نیروی انتظامی زیاده…!!!!
.
.
همسر عزت الله انتظامی پس از باز کردن در مربا به دست عزت…!
مورد داشتیم پسره داشته گروه رو دیلیت میکرده
.
.
.
دختره گوشیشو خاموش کرده که دیلیت نشه؟ 🙂
بزارتوحال خودم باشم ,,,,نمیخوام پاشم:-??
سوال امتحانی مدرسه ما：وقتی انسان ها به طبیعت احترام نمیزارن و حیوانات نادر رو شکار میکنن ، میدونید چی میشه
.
.
.
جواب ما ： ﻧﺎﺩﺭ خیلی ناراحت میشه
دخترک ﯾﮏ ﺷﺐ ﺭﻭ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﻭ ﺑﻪ
ﻣﺎﻩ ﮔﻔﺖ : ﭼﺮﺍ عشق ﻣﻦ ﯾﮏ ﮔﻞ
ﺭﺯ ﺭﺍ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﺵ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﻭ
ﺑﻌﺪ ﺧﺸﮏ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ،ﻭﻟﯽ ﻣﻦ
ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﺵ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﻭ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﺸﻢ
ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻩ…!
.
.
.ﻣﺎﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: زر نزن بابا من الان تو فکر اینم که چند روز دیگه عید فطره و همه میخوان منو ببینن و من موندم چی بپوشم
ﻣﺮﺍﺣﻞ ﻋﺸﻘﻬﺎﯼ ﺍﻣﺮﻭﺯﯼ :
Search . . .
Find . . .
Add . . .
Friends . . .
Like . . .
Cm . . .
Pm . . .
Sms . . .
Tell . . .
Meeting . . .
in a Relationship . . .
Fosh . . .
Dava . . .
Single . . .
Block
از اینجا به بعدش اونا پست غمگین میذارن ما لایک میکنیم
کمربند ایمنی پراید فقط زمانی خوب کار میکنه که بخوای از تو داشبورد چیزی برداری 😐
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻧﻘﺪ ﭘﺴﺖ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﮐﻪ ﺩﻝ ﻣﻨﻢ
ﻭﺍﺳﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ!!!
.
.
.
ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﺭﺍﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﮔﺮﺩ
ﺧﯿﻠﯽ ﺁﻗﺎﯾﯽ ………??
رویت هلال ماه شوال از سوی دفتر مقام معظم رهبری مورد تایید قرار گرفت بنابراین فردا روز اول شوال عید فطر خواهد بود عیدتان مبارک???
.
.
.
.
این خبری است که فردا شب ازگوینده خبری صدا سیما اعلام میشود????
جان داداش فش نده
عیدتون مبارک
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﮔﺪﺍﯼ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﻏﺬﺍ ﺩﺍﺩﻡ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺭﺩ ﻣﯽ ﺷﺪﻡ
???
.
.
ﮔﺪﺍﻫﻪ ﯾﻪ ﮐﺘﺎﺏ ﺑﻬﻢ ﻫﺪﯾﻪ ﺩﺍﺩ
.
“ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺁﺷﭙﺰﯼ ﮐﻨﯿﻢ” : |?
مورد داشتیم استاد به دختره میگن گربه به انگلیسی چی میشه؟
.
.
.
.
.
میگه :کت
میگن: بچه گربه چی؟
میگه: نیم کت
میگن : به مکان گربه چی میگن؟
میگه: جا کت
میگن: به پای گربه چی میگن؟
میگه: پا کت…!!!
.
.
.
استاده الان تو سی سی یو داره صدای گربه در میاره…
??????
. ﺷﻨﮕﻮﻝ ﻣﻨﮕﻮﻝ 2015
.
.
ﺗﻖ ﺗﻖ ﺗﻖ ﺗﻖ <<<
.
.
..
ﻣﻨﻢ ﻣﻨﻢ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮﻥ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ
.
.
(ﭘﺲ ﺍﺯ ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻥ ﺩﺭ)
ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﻫﺴﺘﻢ
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺑﺮﯾﺰﯾﺪ ﺗﻮﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﯿﺪ
?????
به همین چراغ چشمک زن وای فای قسم اگه اینو شنیده بودین
سلامتی دخـــتری که اولـین مرد زندگیـش پدرشــه
اخریشــم همســـرش
.
.
.
.
.
حالا دیگـه وسطـاش مهـم نیـس
بـقیه وسـیله راه بـودن برا رسـیدن به مقصـد
والا
مگه تو میـری جایـی ازت میپرسـن با الاغ اومـدی یا پورشـه؟! ?
یه شلوار کردی دارم از بس توش راحتم که هر ۵دقیقه یه بار نگاه میکنم ببینم پامه یا نه..???????
*** تعویض با سانتافه**
?❤?❤?❤?❤
عیــــــــــد از 3حرف زیبــــــــــــــــــــا تشکیل شده.
ع:عزیزانم. ی:یادتون باشه. د:دوستتــــــــــــــــــــ ــــــــــون دارم.
خواستم از همه زودتر تبریــــــــــــــــــــک عیــــــــــد را تقدیمتـــــــــــــــ ـــــان کنـــــــــــــــ ـــــم
?❤?❤?❤?❤
پیشاپیش عیدتون مبــــــــــــــــــ ـــــارڪ
????تقدیم ب دوستان
, . – . – , _ ,
) ❤?❤(
/ ❤?❤ \
| ❤ ❤ |
\ ❤ /
‘=(\ /.=’
‘-;’.-‘ ،
‘)| , !/
|| _. -‘| !/
,|| \,/ /
, \|| .’
|\ |\ ,. ||/
, \’ | /|.,|Y\,
‘- .’-._ \||/
. >_.-‘Y|
,_||
\||
||
||
\?
█>
| | .
تقدیم به همه اونایى که نه دل کسى رو میشکنن نه دلى رو میسوزونن ❤
هموطن حال میکنی چجوری بمیری؟!
1:تو جاده با محصولات سایپا و ایران خودرو
2:تو جاده با اسکانیا زنده زنده بسوزی
3: با هواپیما سقوط کنی
4: سوار قطار بشی از ریل خارج بشه
5: بر اثر خوردن لبنیات و تخم مرغ و چای و برنج و … مشکل دار سرطان بگیری بمیری
لطفا گزینه مورد نظرتون رو پیامک کنید!!
ستاد زیباسازی مرگ و میر کشور
دیشب زنگ زدم به دختره
فوت میکنم…
میگه مزاحمی؟
.
.
.
گفتم: نه نسل جدید کولرهای LG هستم 😐
مصارف جعبه یک بار مصرف پنیر در بعضی نقاط:
– خود پنیر
– قالب یخ
– پیمونه برنج
– جا قرصی
– جا ادویه ای
– جا مدادی
– کاسه حمام
– تفاله گیر ظرفشویی
– تحویل به بازیافت
– افسوس خوردن که چرا دادنش بازیافت
یکی از فامیلامون رفته بود هند
تو مهمونی داشت از خاطرات هند رفتنش میگفت ک: اونجا خیلی مارو تحویل میگرفتن
اصن بعضیاشون انگار مارو میپرستیدن
.
.
.
یهو لامصب وسط خاطره گفتنش پدربزرگم گفت:
آره هندیا اکثرا گاو پرستند
داشتیم از مسخره بودن و بی سوژه بودن پیام ها و پست ها،حوصلمون سر میرفت!
.
.
.
که یهو….
.
.
توافق نامه،امضاء شد
این همه روزه بگیریم، گشنگی بکشیم، آخرشم پول بدیم تا قبول شه!؟
آخه این چه مهمونی بود!؟ عید فطر مبارک!
سلام…ادمین محترم اگه ممکنه لطفا جوک(!) هایی که رسماً باباورهای دینی توهین میکنند رو منتشر نکنید.
خنده دار هم نبود
سلام.
دوست گرامی جامعه انقدر کثیف شده که با حذف این جوک هم درست نمیشود!
با عرض سلام
با احترام به سایت خوب شما
ادمین عزیز از این سایت انتظار نداشتم از این جکها قرار دهد و دفاع هم بکند
ببخشید تو رو خدا من از طرفدارانتون هستم اصلا انتظار چنین جک هایی نداشتم
سلام. دوست عزیز ما از هیچ جوکی دفاع نمیکنیم. نه سازندش هستیم و نه حذفش کاری رو درست میکنه.