عکس نوشته های طنز و خلاقانه ایرانی 30 مهر 1393

یه سوالی هست بدجور ذهن منو مشغول کرده
منفی جمله ی “من دارم میرم” چی میشه ؟
من دارم نمیرم !
من ندارم میرم !
نه من دارم میرم !

من میگم دومیه ( شکلک فکر )

عاقا این تبلیغ “وش اکسترا” رو دیدین؟؟؟؟ 😐
یعنی بهتر از این نمیشه همسایتو خار و خفیف کنی!!
اول میگه…ببینم این لباسای من نیست که داری بر میداری؟؟! ( یعنی خنگی! )
بعدش میگه…به نظرت تمیزیشو و بوش فرق نداره؟؟؟ ( یعنی تو کثیف و بد بویی! )
بعدش میگه…اینو بهت میدم . ( یعنی گدایی ! )
بعد میگه…به شرط اینکه قول بدی دیگه لباسای منو برنداری!! ( یعنی دزدی ! )
😐
با تشکر از پوست کلفت همسایه!! ^_^
. 😀

چرا ما ایرانی بازیگر هامون رو به اسم نقششون میشناسیم مثلا
مصطفی زمانی:یوزارسیف
داریوش ارجمند :حشمت فردوس/مالک اشتر
رویا نونهالی:ناتاشا
حمید لولایی:خشیار مصطوفی
شبنم قلی خان:مریم مقدس
کتایون ریاحی:ذلیخا
ایرج طهماسب:آقای مجری
نرگس محمدی:ستایش
و…..
اما شاهکار این لیست که رکورد جهان رو شکونده و مهر محکمی بر ضرب المثل هنر نزد ایرانیان است وبس زده تقدیم میگردد به:
جعفر دهقان: جناب ماکسیمیلیان
:))))))))

مورد داشتیم پلنگ به پسره حمله کرده دختر گفته:
.
.
.
.
اقا پننگ منو نخول ببین چقد لادرم بزال بلم غذا بخولم چاق بشم چله بشم اونوخ بیام تو منو بخول باچه بوژ بوژ

میگن پلنگه از اون به بعد گیاه خوار شده …
آخه پسر و این حرفااااااا…؟؟؟؟؟؟ مگه داریم ؟؟ بفرمایید اسید

ﯾﻪ مخاطب خاصم ﻧﺪﺍﺭﻳﻢ… :((((
.
.
.
ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﺧﻄﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﺎﺭﮊ ﺩﺍﺭﻩ ^_^
ﻓﻜﺮ ﻭ ﺧﻴﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ D:
ﻏﻢ ﻭ ﻏﺼﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ :))
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺭﻭﻍ ﻧﻤﻴﮕﻢ ~__~
ﻫﻤﻪ ﻱ ﺑﺴﺘﻨﻲﻣﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﻴﺨﻮﺭﻡ ^____^
ﺩﻏﺪﻏﻪ ﻛﺎﺩﻭﻱ ﻭﻟﻨﺘﺎﻳﻨﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ D:
ﮐﺴﯽ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻢ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ وﻗلﺒﻤﻮ ﺑﺸﮑﻮﻧﻪ 🙁
ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﻪ :((
ﻭ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﺟﻮﺍﯾﺰ ﻧﻘﺪﯼ ﺩﯾﮕﺮ :||
ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﻦ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘــــــــــﻢ 😡
ﺗﺎﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔـــــــــﯽ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﺮﺩﻩ
ﺑـــــــــﻮﺩﻡ
:)))
همـــه چــــی آرومـــه من چــــقــدر خوشحـــــــالم 🙂

دیشب ماشینه یه دختره خراب شده بود، من و دوستم در یه حرکت خیرخواهانه رفتیم هلش دادیم، دختره ماشینو روشن که نکرد هیچ، تازه چرخا ماشینم انداخت تو جوب 😐 O_o
بعدش پیاده شده طلبکارانه میگه شما کج هل دادین 😐 ❗
O_o o_O O_o o_O

ﻣﺮﺩ ﺑﺎﺱ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﺎﻧﻮﻣﺶ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﻧﺘﺮﺳﻪ!!!!

oOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoO

سر کلاس زبان انگلیسی از دختره پرسیدن تعطیلات کجا بودین؟ دختره گفته:
i was in jamshid’s bed
بعدا معلوم شده منظورش تخت جمشیده!! 😐

oOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoO

زنی دچار بیماری کلیوی شد, بعد از مدتی بستری از بیمارستان مرخص شد, هنگامی که زنان همسایه و قوم خویش برای عیادتش می امدند در جواب همه انها که بیماری اش را میپرسیدند میگفت ایدز دارد. این امر توجه فرزندانش را به خود جلب کرد تا اینکه بعد از رفتن مهمانها از او پرسیدند مادر جان چرا به انها میگویی ایدز داری در حالی که بیماری ات چیز دیگری ست؟؟ مادر گفت دیر یا زود مرگم فرا میرسد,این را گفتم تا هیچ کدام از این زنها بعد از مرگم نقشه ی ازدواج با پدرتان را نکشد!!!
گویند شیطان در گوشه ی مجلس به خودزنی,گریه و استغفار مشغول شد…

oOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoO

از زبان دختران مجرد:
.
.
خدا هیشکیو شرمنده بَچَش نکنه!!!
.
.
.
.
.
.
.
کودک درونم ازم یه بابا جذاب میخواد… 😐
شما سراغ ندارین؟؟فقط به خاطر این بچست خدا شاهده 😐

oOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoO

نزدیک به محرم هست
.
.

ﺷﺎﺭﮊ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ میگیرم و ﺁﺩﺭﺱ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﺬﺭﯼ ﻣﯿﺪﻥ رو بهتون میدم
بیست هزار ﺗﻮﻣﻨﯽ: چلو گوشت…
ده هزار ﺗﻮﻣﻨﯽ: زرشک پلو…
پنچ هزار ﺗﻮﻣﻨﯽ: ﻗﯿﻤﻪ…
دو هزار ﺗﻮﻣﻨﯽ: ﺁﺵ…
هزار ﺗﻮﻣﻨﯽ: ﺷﻠﻪ ﺯﺭﺩ ﯾﺎ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﺧﻮﺩﺗﻮن…
عدس پلو: مجانی

oOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoO

زنه میگه شوهرمو فرستاده بودم سیب زمینی بخره تریلی شوهرمو
زیر گرفت؛بهش میگن خوب حالا میخوای چیکار کنی؟؟؟
میگه نمیدونم شاید ماکارونی درست کردم!! 😐

عاقا یه چیزی بدجور ذهنمو در گیر کرده ، به این دوتا ضرب المثل دقت کنید :
حالا طرف یه شکری خورد !!!
ببخشید میون کلامتون شکر !!!
آیا معنی شکر در دو جمله یکی است ؟؟؟
آیا با گفتن جمله دوم به ما توهین میشه ؟؟؟
.
.
من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن از لواشک اختراع میکنم تو جشنواره خوارزمی ارایه میدم !
.
.
نشد یه بار این خانواده بپرسن صبونه میخوری ؟ بعد ما هم با ناز بگیم بیارین تو رختخوابم لطفا …
یعنی گفتیم ها منتهی جوابش در خور مقام ما نبود نادیده گرفتیم !
.
.
زندگی رویاست ، زندگی خاطره‌ س ، زندگی آرزوئه ، زندگی شادیه ، زندگی …
یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست ، چرا بهرام نیست ، چرا فرشاد نیست ؟؟؟
.
.
عاقا من نمیدونم چه حکمتیه هروقت که من گشنمه فرق یخچالمون با کمد ، فقط چراغ توشه ! حالا کافیه من مریض بشم اشتهام کور بشه ، از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه ؛ ماه رمضون که دیگه هیچی اصن واویلاست … یخچاله ما داریم ؟
.
.
الان بچه ۴ساله از باباش Gallexy Note II میخواد بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود ، تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه !

.
.
اعتراف میکنم تا وقتی که موبایل نداشتم جمله “هیشکی منو دوس نداره” رو درک نمیکردم ؛ حالا هروقت میرم سر گوشیم عمق این جمله رو میفهمم !
.
.
شماها نمیدونید از عشق یکی مُردن یعنی چی ؟
منم نمیدونم فقط اونایی که مُردن میدونن ، روحشون شاد !!!
.
.
.
کتلت هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده !
.
.
.
عاشق کارای Unknown Artistــَم
مخصوصن آلبوم Unknown Albumـِـش
و مخصوصن آهنگ Unknown Trackـِـش …
.
.
آقا اینایی که میگن مثل سگ دروغ میگه ، آخه مگه سگ دروغ میگه ؟ اصلا مگه سگ حرف هم میزنه ؟
.
.
از دید دخترا : شوهر چیز مزخرفی است مگر آنکه پیدا شود !
.
.
تو این دوره زمونه باید به بعضی از پسرا گفت خدایی دمت گرم که هنوز دست به ابروهات نزدی ! والااااااااا …
.
.
صدای بچه همسایه نمیزاره بخوابم…
من اگه بچه دار بشم تا هفت سالگی میزارمش پرورشگاه… بعدشم میزارمش مدرسه شبانه روزی… بعدشم رفت دانشگاه میزارمش خوابگاه… همونجام یکیو پیدا کنه بره سره خونه زندگیش…
یه همچین پدر دلسوزیم من !
.
.
احساسی که راننده ها موقع سبز شدن چراغ قرمز دارند ، فضانوردان موقع پرتاب موشک ندارند !
.
.
اگه P حامله بشه میشه B !
به همین راحتی ! سرشار از استعدادم …
.
.
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﻛﻪ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺧﻴﻠﻰ ﻗﺸﻨﮕﻪ ، ﺭﻧﮓ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺧﻴﻠﻰ ﻋﺠﻴﺒﻪ ، ﺍٓﺷﻐﺎﻻﺭﻭ ﻣﻴﺒﺮﻯ ﭘﺎﻳﻴﻦ ؟
.
.
.
.
نسل ما پیر شه شبا جای دندون‌ مصنوعی مچ دست راست رو باید بذاره تو لیوان آب !!!
.
.
دﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘم ، ﮔﻔﺖ ﺳﻼﻡ و ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ !
ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ …
۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟
۷ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : الو ؟
۹ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ میگم ﺑﮑﺸﺘﺖ !
۱۱ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﮐﺜﺎﻓﻄططط !
من
داداش لات
ایرانسل
هیچکس تنها نیست
.
.
دختره متولد ۸۲ استاتوس زده :
“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”
اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون !
.
.
یکی از مواردی که من توی انجامش خیلی جدّیم ، رعایت کردن سمت چپ و راست هدفونمه !
.
.
پسره ۸سالشه از باباش تبلت میخواد ؛ والا ما ۸سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم که جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه ؛ یعنی به قدری کیف میکردیم انگار ساعت سواچ دستمونه !!!
.
.
شمام تو امتحانا هرچی سوال بلد بودید ۰٫۵نمره داشت ، هرچی بلد نبودید ۲نمره ای بود ؟ یا فقط من اینقدر مفلکم …
.
.
یه واقعیت مهم زندگی که کشفش کردم اینه که وقتی زبونت از دهنت بیرونه نمی تونی بگی (ژژژژژ)
بعله … من یه همچین کارایی بلدم !
.
.
یه ماشین لوکس شاسی بلند دیدم که سانروفشو باز کرده بود و ۲تا بچه سرشونو عاورده بودن بیرون مث چی حال میکردن ؛ یاد بچگیای خودم افتادم ، همچنین حسی رو پشت وانت تجربه میکردم !
.
.

نتیجه دیدن عشقت بعد یه سال ، گوش کردن به آهنگ بندریه !
.
.
یه مطلب خوندم راجع به روشهای صحیح مسواک زدن ، کلی توضیح داده بود بعد نوشته بود مسواک رو با “زاویه ۴۵ درجه ” روی دندونها بکشید !
من الان نقاله تو دهنمه ولی مسواکو نمیتونم حرکت بدم ، کمکم کنید …
.
.
یه بارم دونفر یه گوشه خفتم کردن یکیشون چاقو گذاشت زیر گلوم گفت هرچی پول داری بده منم پنج تومن بیشتر تو جیبم نبود …
ینی اینقد خجالت کشیدم که نگو ؛ میخاستم به یارو بگم شماره کارت بده بعدا کارت به کارت میکنم !
.
.
بدیه هدفون اینه که هروخت میزنم به گوشم با نگا کردن به چشم اطرافیام احساس میکنم وارد یه بازیه کثیف شدم که خودم ازش خبر ندارم ، همش استرس میگیرم !
.
.
به نظر من مغز کاهو باید به عنوان یک میوه اعلام استقلال کنه !
.
.
یه بار رفته بودم کافی نت خواستم به صاحب مغازه بگم کارم تموم شده ، حواسم نبود یهو داد زدم آقا من پیاده میشم !
بعده چند لحظه کل کافی نت رفت رو هوا … منم اومدم پول بدم از خجالت در برم که طرف گفت : داداش دلمونو شاد کردی نمیخواد پول بدی …
.
.
۲۲سالمه ، واسه خودم مردی شدم ، سیبیل دارم ، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه ولی باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم میکنن !!!
.
.
شما جوونا یادتون نمیاد یه زمانى دخترا خواستگار رد میکردن !!!
الان بزرگترین افتخارشون اکسپت نکردن ریکوئستای فیسبوقه …
.
.
شما یادتون نمیاد یکی از کاربردی ترین ، قدیمی ترین و موثرترین روشهای همسریابی در ایران تکچرخ زدن با موتور روبروی مدارس دخترانه بود …
۱۰۰% جواب میداد !
.
.
یه قانونی هست که میگه اگه بری کره مریخ اونجا سیگار بکشی ، بابات یهو اتفاقی اونجا داره رد میشه !
.
.
تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه ، بعد دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره ! منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونیم ؟
بعد یه نگاه بهمون کرد در بنزو باز کرد گازشو گرفت رفت ! مام سینه خیز اومدیم تا خونه …
.

ســـــــــــلـــــام ادمین عزیز،حالت خوبه؟؟؟
تولدت پساپیش مبارک ببخشید که دیر شد 🙂
امیدوارم همیشه سالمو سلامت باشی،ان شاءالله امسال تبریک عروسیتو بگیم 😀 😉