پیامک های خنده دار و اس ام اس های سرکاری 7 دی 1393

پیامک های خنده دار و اس ام اس های سرکاری 7 دی 1393

گلچین جوک های بامزه و اس ام اس های سرکاری

زیتون پَــروَرده با چیپـــس پیتزایی تا حالا خوردی؟
عالیــــه، فوق العاده اس.
چیپسمو می مالم به پیتزا بعد یه زیتون پرورده میذارم روش
و به سلامتیه خودم می رم بالا …!!
امتحان کن

:

تو را از گٌل نه از گِل آفریدند

ز عطر یاس و سنبل آفریدند

نمیدانم تو را با این قشنگی

چرا اینگونه منگل آفریدند؟!! )))

:

فرا رسیدن یلدا رو قبلا تبریک گفتم
الان خیلی دیره!

:

به بعضیا باس گفتــــــ….
خجالت اعتیاد نمیاره بعضی وقتا تفریحی هم شده بکش….

:

میخواستم یه پیام توپ براتون بفرستم
شرمنده وسط راه ترکید!

:

مگـــه نمـــیگــــین هـــوا دو نفــــره ســتــ و هفــتـــ نفـــره هســتـــ و از ایــن حـــرفـــــــــــا؟
مــن الــان ســه ســـاعـــتـــ تـــوی ایــن ســـرمــا وایســـادم، بــرفــــ تــا
راســـتـــِِ زانـــوهـــام اومــــــــــده، ولــــی خــبــری نشـــــده هنـــــوز …….!!
نکنــــــه تعطیــــلــه امـــــــــــروز ..

:

آیا میدانستید وقتی زبانتان کامل از دهانتان بیرون است،
نمیتوانید تند تند نفس بکشید؟
خوب حالا نمیخواد زبونتو بیاری بیرون 🙂 )))

:

ﻟﻄﻔا ﻫﺮ ﮐﯽ ﻫﺮ ﺍﯾﺮﺍﺩﯼ ﺩﺭ ﻣﻦ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺑﮕﻪ ﺗﺎ…
ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﺰﻧﻤﺶ ﮐﻪ ﺑﻤﯿﺮﻩ
ﻭﺍﻻ…..
ﻣﻦ ﭼﻪ ﺍﯾﺮﺍﺩﯼ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ؟!
ﻣﻦ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺑﯽ!
ﺗﺎﺯﻩ ﺍﯾﻨﻘﺪﻡ ﺍﻧﺘﻘﺎﺩ پذیرم!!!!!!!
والااااااااا

:

مشترک گرامی….
شما بدشانس هستید یک پراید هاج بگ برنده شده اید که ترمز پارس هم دارد
روحتان شاد!!!

:

بعضیا انگار خدا تو صداشون کدئین تزریق کرده…
با آدم ک حرف میزنن دردت تسکین پیدا میکنه…
باور نداری بزنگم؟!؟ 😐

:

مهم نیست که قشنگ نیستی
قشنگ اینه که مهم نیستی!!!

:

از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی،
تقسیم پشه ها بین اعضای خانوادست..

:

یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری؟

:

تابلو هلال احمر رو به خنگول نشون میدن میگن معنی این تو جاده چیه؟

میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی

:

خدا کیفیت رو فدای کمیت نکن. کمتر خلق کن ولی آدم خلق کن

:

ﻣﯿﺮﯼ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺑﯿﮏ
ﻣﯽﺧﺮی 100 ﺗﻮﻣﻦ،
ﻭﻟﯽ ﻻﮎ ﻏﻠﻂﮔﯿر 800 ﺗﻮﻣﻦ.
ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺣﺘﯽ ﺭﻭ ﮐﺎﻏﺬ ﻫﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮐﻨﯽ
ﺑﺮﺍﺕ ﮔﺮﻭﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯽﺷﻪ.
ﭘﺲ ﺩﻗﺖ ﮐﻦ
دقت کن

:

خنگول تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن:
چقدر خری، اینجا ماهی نیست!!!!

خنگول میگه:
من خر!!
این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره!!!

:

خنگول زنگ میزنه مطب میگه متخصص پوست؟

منشی میگه بله خنگول میگه پوست بز چند میخرین؟

:

آب، برق، تلفن و گاز
همه هدفمند شده اند
خاک تو سرت که هنوز بی هدفی!

:

هر وقت یه موقعیت خوب گیرم اومد

رو به خدا کردم؛ پرچمش بالا بود..! آفساید!

:

سلامتی اون بابایی که چند نخ سیگارش و پس داد
چون بچش بستنی می خواست

:

هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست

شب خواب پیتزا میبینی؛ نخند یک نفر

کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید!

:

ادبیات آقایون هنگام زمین خوردن خانم ها:
دوران نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد؟
1 سال بعد ازدواج: عزیزم،بیشتر مواظب باش!
3 سال بعد: مگه کوری؟ جلو پاتو نگاه کن!
5 سال بعد: آخیش، دلم خنک شد..

جوک های بامزه و اس ام اس های سرکاری جوک های بامزه و اس ام اس های سرکاری جوک های بامزه و اس ام اس های سرکاری

:

سه تا بهترین خوابیدن های دنیا:

1. خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای

2. خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی

3. خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده

:

آیا میدانید “شب بخیر” در آخر بعضی اس ام اس ها

مساوی با “خفه شو دیگه” است!؟

:

خنگول صبح از خواب بیدار می شه میره نون سنگک بگیره
می بینه شده دانه ای 650 تومن.

میگه:‌ اوه اوه از اصحاب کهفم بیشتر خوابیدم

:

از دفتر خاطرات یک دختر ترشیده:
کــارهایی راحت تــر از پیــدا کردن یــه “مــرد خوب” هم هست؛
مثل پریــدن از بالای بــرج میلاد!

:

این خرٍ درونمه که دوست داره!

وگرنه میدونی که خودم ازت متنفرم!

:

خدایا به خوبان عزت داده ای به بدان ثروت

نکند ما به تماشای جهان آمده ایم!!؟

دختر: برو گمشو دیگه نمیخوام ببینمت
پسره: نه … تورو خدا … تنهام نذار … بی تو میمیرم!
دختر: به جهنم … ول کن دستمو!
پسره با گریه: بی تو دنیا برام معنی و مفهوم نداره!
دختر: به درک … من ازت خوشم نمیاد … بفهم …
مامان دختره: پاشو لنگ ظهره

:

دیشب اینترنتم قطع شد

تا رفتم تو حال بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد
یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه ….
بابام تو چشاش اشک جمع شد گفت تویی پسرم؟ چقد بزرگ شدی!

جوک های بامزه و اس ام اس های سرکاری جوک های بامزه و اس ام اس های سرکاری جوک های بامزه و اس ام اس های سرکاری

:

من در حین کنکور ریاضی:
جوابی که من بدست آوردم 23 هستش
گزینه ها: 17 , 19 , 26 , 36
من گزینه 26 رو انتخاب میکنم چون به جواب من نزدیک تره

:

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ، ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ:
ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ، ﺩﻝ ﻣﯿﺒﺮﯼ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﻗﺼﯽ!!
ﻣﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﻪ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﺭﻗﺼﯿﺪﻡ

:

ﺍﺯ ﮔﺮﻭﻩ 5 + 1 ﺑﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ
ﮔﻔﺘﻦ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺑﻪ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ
ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﻬﺖ ﺧﺒﺮ ﻣﯿﺪﯾﻢ!
ﺑﺬﺍﺭ ﺑﻘﯿﻪ ﻫﻢ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺑﺒﯿﻨﻦ!

:

ﺯﻥ
ﺑﯽ ﺁﺯﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ،
ﺑﺎ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺗﺮﯾﻦ،
ﺧﻮﺵ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺗﺮﯾﻦ،
ﻏﯿﺮ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﺮﯾﻦ
ﻭ ﺑﯽ ﺧﺸﻮﻧﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺭﻭﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﺳﺖ…
تا ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻻﮎ ﻧﺎﺧﻨﺶ ﺧﺸﮏ ﻧﺸﺪﻩ…

:

امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدم
رفتم بیرون میپرسم چی شده!؟
بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم
واسه مامانت تعریف کردم،
اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی

:

به 4 چیز اعتماد نکن:
اول به حرف دختری که وعده میده سر جلسه بهت تقلب برسونه
دوم به استادو معلمی که در طول ترم نیشش تا بناگوش بازه
سوم به حرف دختری که میگه هفته اخر ترم رو تعطیل کنیم
چهارم به حرف رفیقت که میگه واس امتحان هیچی نخوندم.

:

یعنی اگه مامان من 100 کیلو سیب زمینی هم سرخ کنه
تا من میام یکیشو بردارم میگه دست نزن کمه!

:

ناراحتم…
مثل پسری که همه خونوادش رفتن شمال،
باباش مونده خونه

:

میگن رفیقای فیثاغورث هر وقت میدیدنش میپرسیدن:
راستی اون قضیه چی شد؟

:

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﻭ ﺟﻮﺍﺩ ﯾﺴﺎﺭﯼ ﻣﺠﻮّﺯ
ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺑﺪﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﭼﯿﻪ؟!
ﻣﺸﮑﻞ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ، ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ!
ﭼﻮﻥ همه ﺑﺎ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﻭ 18 ﭼﺮﺥ ﻭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻭ ﻣﯿﻨﯽ ﺑﻮﺱ میان..

:

تو یخچال ما تنها ظرفی که صادقه ظرف پنیره . . . والا . . .
در قابلمه رو بر میداریم توش خیاره
ظرف حلوا شکری رو باز میکنیم توش پیاز داغه
شیشه مربا رو باز میکنیم توش رب گوجس
بطری نوشابه رو باز میکنی توش عرق نعناس
بد زمونه ای شده بــــد

:

تو خونهٔ ما مهم نیست خودت دوست داری کدوم کانالُ ببینی
مهم اینه که نذاری بقیه کانال مورد نظرشونُ ببینن

:

فیسبوک… آخرین بازدید: 5 دقیقه قبل
پلاس… آخرین بازدید: 3 دقیقه قبل
ویچت… آخرین بازدید: 6 دقیقه قبل
وایبر… آخرین بازدید: 9 دقیقه قبل
درس… آخرین بازدید: ترم قبل!!!

:

دختره هنوز سنش 2 رقمی نشده تو گوشاش النگو انداخته به نافشم گوشواره
اونوقت من دفعه اولی که سوراخ نافمو دیدم دو روز گریه کردم،
فکر می کردم سوراخ شدم کم کم بادم خالی میشه میمیرم

:

مورد داشتیم چهارتا دختر داشتن امتحان راهنمایی رانندگی میدادن
مامور به دختره که پشت فرمون بوده گفته ردی
دختره گفته چرا؟!
گفته از لاین خارج شدی!
دختره زده زیره گریه که
جناب سروان به جون خودم پیشنهاد دوستی زیاد میدادن
واسه این از لاین اومدم بیرون!!
اون سه تا دختره پشتی هم داشتن سریع لاین و نصب میکردن
مامور الان تو کماست واسش دعا کنید!

:

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺁﺗﻠﯿﻪ
ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ؟
ﺷﻤﺎ ﻋﮑﺲ ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ؟
.
.
.
ﺿﻤﻨﺎ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﻋﮑﺎﺱ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﺰﺍﺭ ﺁﻥ ﻣﺮﺣﻮﻡ
ﺩﺍﻳﺮ ﻣﻴﺒﺎﺷﺪ!

:

یارو سنگین ترین پیکش پیک نوروزی بوده که اونم با کمک فک و فامیل حلش کرده
بعد هی زرت و زورت پست میزاره اینو میزنم به سلامتی این، به سلامتی اون

:

به سلامتی خودمون که خوبیم
ولی بعضیا فکر میکنن خوبی از خودشونه

:

خدایا، یا پول بده یا اگه پول ندادی
عقل درست حسابی هم نده که حداقل شاد باشیم…!!!

:

یکی از نا امن ترین مکان های دنیا اتاقی هست که سوسک توش گم شده!

:

یارو داشت بچش رو میزد بهش میگن چرا میزنیش؟
میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم!

:

پسرا یه اصل مهم تو زندگیشون دارن:
اگه دستت به چیزی نمیرسه ، پات حتما بهش میرسه!

:

دوستم میگه: مامانم مودم رو گذاشته توی آشپزخونه!!
هر وقت کارمون داره، دیگه صدامون نمی کنه،
مودم رو خاموش می کنه…  یکی یکی از اتاقمون خارج مى شیم!
مثل پشه کش عمل می کنه!!!

:

خسته ام … مانند دختری که تازه پارک دوبل کرده!

:

تو فیلما نشون میده بچه هه گم میشه
مامانش ۲۰ سال اتاقشو دست نخورده نگه داشته
من یه بار ۳ روز رفتم اردو
برگشتم دیدم اتاقم شده انباری!

:

ﺑﭽﻪ ﯼ دهه ۸۰ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺸﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ:
ﺑﺪﻭﻥ edit ﻭ ﺁﺭﺍﯾﺶ!
ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﻋﮑﺴﺎ
ﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺭﻭ ﮐﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻑ
ﭘﺸﺖ ﻋﮑﺴﺎ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ!

:

برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن
من بچه بودم یادمه 3ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن
آخرشم با همون منو میزدن

:

اینایى که به یکى دست میدن…به یکی پا میدن…به یکی دل..
اینارو اذیت نکنید اینا کارت اهداء عضو دارن!

:

از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که:
به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن

:

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﮐﯿﺒﻮﺭﺩﻣﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻤﯿﺰﺵ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ
ﺳﻪ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺍﺯﻡ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ: ﺍﯾﻦ
ﭼﯿﻪ؟
ﻣﯽ ﮔﻢ: ﮐﯿﺒﻮﺭﺩﻩ
ﻣﯽ ﮔﻪ: ﻣﻦ ﻧﺒﺮﺩﻡ!
ﻣﯽ ﮔﻢ: ﮐﯿﺒﻮﺭﺩﻩ!
ﻣﯽ ﮔﻪ: ﻣﻦ ﻧﺒﺮﺩﻡ!!
ﻣﯽ ﮔﻢ: ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ
ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﭘﺎ ﺷﺪ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺨﺪﺍ ﻣﻦ
ﻧﺒﺮﺩﻡ …
ﯾﻌﻨﯽ ﮐﯿﺒﻮﺭﺩﻭ ﮐﻮﺑﻮﻧﺪﻡ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ!
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺻﺪﺍﯼ ﭼﯽ ﺑﻮﺩ؟
ﻣﯿﮕﻢ: ﮐﯿﺒﻮﺭﺩﻩ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﺲ ﮐﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ ﻧﻪ ﺍﻭﻥ ﺑﭽﻪ ﺑﺮﺩﻩ، ﻧﻪ
ﻣﻦ، ﻧﻪ ﮐﺲ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ! ﺧﻮﺩﺕ ﮔﻤﺶ ﮐﺮﺩﯼ! ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺗﺎﻗﻪ! ﭘﺎﺷﻮ ﺧﻮﺏ ﺑﮕﺮﺩ!!!
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﯾﻪ ﺗﯿﻢ ﺗﺠﺴﺲ ﺣﺮﻓﻪ ﺍﯼ ﺩﺍﺭﻥ
ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ!!!!