- Admin
- ۲۹ دی ۱۳۹۳
- خنده دار
- 69810 بازدید
- ۱۶۳ نظر
استاتوسهای طنز فیس بوکی و جوک های خندهدار 29 دی 1393
گلچین خنده دار ترین جملات طنز فیس بوکی
یه لحظه تصور کن عشق من باشی
دیدی چه حالی داد؟؟؟
خوب بسه نفر بعدی لطفا
(صفم رعایت کنید خواهش)
•. •. •. •. •. •. •
حالا ما مجردیم هی فرت فرت پنج شنبه میشه
کافیه ازدواج کنیم هر پنج سال یک بار تکرار میشه
•. •. •. •. •. •. •
مـــــرد باس مـــــرد باشه
حرفاش و قولاش مـــــردونه باشه
وگرنه سبیل رو که دخترام دارن
•. •. •. •. •. •. •
بابام اومده میگه چرا این سشواره باد نداره
منم ی دفه جیگر درونم گل کرد گفتم:
فک کنم پنچر شده
هیچی دیگه الان اومدیم دکتر که سشوارو از تو حلقم بیاره بیرون!
•. •. •. •. •. •. •
اتوبوس تو برف گیر میکنه . . .
راننده میگه: بیاین پایین تا زیر چرخ زنجیر بزنیم…!
دختره میگه: من سردمه! همینجا تو ماشین سینه میزنم…!!!
خدایا اینو دیگه شفا نده بزار یه کم بخندیم
•. •. •. •. •. •. •
دختر باید خنگول باااااشه
یک ساعت یه چیزو واسش توضیح بدى
بعد تهش بگه : هان…؟
•. •. •. •. •. •. •
دختره تو هواپیما داشت با موبایل صحبت میکرد…
مهماندار گفت: حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه …
دختره به دوستش میگه: اینجا حرف زدن ممنوعه، تو حرف بزن من گوش میدم
مهماندار سکته کرد!!
خلبان غش!!!
یکی از بالها هم جدا شد
•. •. •. •. •. •. •
پلوی بابا کیه؟!!!
پدر مارکو پولو در حال پرت کردن مارکو به هوا
خدایی اینو عمرن شنیده باشی
•. •. •. •. •. •. •
پسر: ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ؟
دختر: ﺧﯿﻠﯽ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ!
پسر: ﺑﺎﺷﻪ پس ﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﮐﻨﯿﻢ!
دختر: ﺑﺎﺷﻪ!
پسر: ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ!!
دختر: ﻣﻨﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ! ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﺑﺮﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ!!!
پسر: ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ…
•. •. •. •. •. •. •
من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار
از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم
قبل اینکه ننه بابامون از بچههای مردم تعریف کنن!
خنده دار ترین جملات طنز فیس بوکی•. •. •. •. •. •. • خنده دار ترین جملات طنز فیس بوکی
هی رفیق…
اگه ی روز اومدی بر سر قبرم…
ناموسن فاتحه بخون الکی پیس پیس نکن
•. •. •. •. •. •. •
این روزها رسم شده خانمها غذا که درست میکنن
اول عکسشو میزارن تو اینستاگرام
بعد اجازه میدن بقیه بخورن
•. •. •. •. •. •. •
قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن
میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها!!!!
دیشب با بابام دعوام شده
میگه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم!!!
سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم
صحبته اینترنته میفهمی اینترنت
•. •. •. •. •. •. •
ایـول دمـت گـرم
خیلـی باحالـی ادم
آدم به ایـن توپـی ندیـده بـودم
خیلـی دوستـت دارم
حرفـی کـه مدتهـاسـت تو دل شماسـت ولـی خجالـت میکشیـد بـه مـن بزنیـد..
•. •. •. •. •. •. •
50% آشغالا رو مورچه ها با خودشون می برن
50% هم کف پامون میچسبه میبریم آشپزخونه یا بیرون…
•. •. •. •. •. •. •
دخـتـره یـه کـپـی از قـیـافـشـو بـبـره بـانـک بـهـش وام خـشـکـسـالـی مـیـدن…
اونـوقـت تـو پـروفـایـلـش نـوشـتـه:
چـشـاتـو بـبـنـد مـنـو تـصـور کـن مـاهـتـو مـیـبـیـنـی…
•. •. •. •. •. •. •
ﺑﻌﻀﯽ ﭘﺴﺮﺍﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺳﺐ ﺳﻔﯿﺪﺷﻮﻥ ﮐﻔﺎﻑ ﻧﻤﯿﺪﻩ!
ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﺭﺑﺴﺖ ﺑﮕﯿﺮﻥ ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻦ
ﻻﻣﺼﺐ ﺩﻝ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﮔﺎﺭﺍﮊ ﺣﺎﺝ ﺗﻘﯽ ﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻧﻪ
•. •. •. •. •. •. •
بهترین راه حل سحر خیزی:
شب سه لیوان آب بخور و بخواب
مثانه شما رو رأس ساعت 5 صبح بیدار میکنه : ))
•. •. •. •. •. •. •
دختره نوشته گذاشته:
فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده… 😐
والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی
تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن، یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید …
•. •. •. •. •. •. •
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ
این جوک رو تو صفحه دکترا دیدم، خودشون که خیلی میخندیدند!!!
بخند کلاس داره
•. •. •. •. •. •. •
من یه بار نزدیک بود بیماری پوستراوماتیک استرس دیس اُردر بگیرم
ولی چون اسمش سخت بود همون اسهال گرفتم!
•. •. •. •. •. •. •
یارو میره مغازه میگه تخم مرغ غاز دارید؟
فروشنده میگه نه زهر مار اسب داریم : )))
•. •. •. •. •. •. •
اﺻﻠﺎ ﺯﻥ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﻧﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ . . .
ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻥ . . .
ﻏﺮ ﺯﺩﻥ . . .
ﺣﺴﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﻥ . . .
ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻦ . . .
مرد هم آفریده شده برای گند زدن به تمام این حس ها
•. •. •. •. •. •. •
وقتی برای یه مسواک 10 هزارتومن پول بدی
این دندون هستش که برای مسواک ضرر داره!!!
•. •. •. •. •. •. •
یه لیف دارم که 7 ساله دارم ازش استفاده میکنم
اینقد با تجربه س که خودش میدونه کجا رو سفت بکشه کجا رو شل کنه!
•. •. •. •. •. •. •
حالا یه بار هم شرایط بیاد خودش رو با ما وفق بده
چی میشه؟ می میره؟
•. •. •. •. •. •. •
یکی دو روزه مامانم رفته مسافرت
امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم!
فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود:
نخورید؛ مایع ظرفشویی
نخورید؛ سمِ گلدون
نخورید؛ جرمگیر توالت
زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم؟
گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله
اونیکه نوشته مرگ موش، توش گزه
اونیکه نوشته صابون، توش شکلات!
رفیق بى کلک مادر؟؟
•. •. •. •. •. •. •
این که میوه های کشور های استوایی رو میارن یه کشور دیگه اصن خوب نیس!
ما یه چی تو مایه های آناناس خریده بودیم
مثل بُــــز نگاش می کردیم همینجوری 😐
دفترچه راهنما هم نداشت!
•. •. •. •. •. •. •
یکی از چیزایی که آدمو خیلی داغون میکنه اینه که
یه پسر با دماغ عملی و ابرو برداشته و سه تیغه بیاد بگه:
خیلی چاکرم داداش 😐
آخه این چه حرفیه میزنی؟
تو باید بگی: میســـی عــسیسم
•. •. •. •. •. •. •
اگه زنت زیادی می پرسه چنتا دوسم داری؟
بگو اندازه یک کیلو خاک شیر
اینا بی کارن میرن میشمرن
تا چند ساعت آرامش داری!!!
•. •. •. •. •. •. •
یکی از ویژگی های عجیب دخترا:
وقتی عصبانی میشه به مدت 4 ساعت با سرعت نور حرف میزنه!
آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه:
دهنمو باز نکن بزار ساکت بمونم بهتره 😐
•. •. •. •. •. •. •
داغونم، مثل یک مشهدی که تو قرعه کشی بانک
بلیط رفت و برگشت به مشهد برنده شده!
•. •. •. •. •. •. •
اول عشق بود = علاقه شدید قلبی
بعد شد عجق = علاقه جدید قلبی
جدیدا بهش میگن عچق = علاقه چندم قلبی؟
•. •. •. •. •. •. •
میگن به هرچی بخندی سرت میاد . . .
خدایا!
من به خوشگلی کی خندیدم آخه ؟؟!!
•. •. •. •. •. •. •
دختر خانمى که 50 تومن پول شال میدى! 😐
.
.
.
.
.
خدا وکیلى یه جورى شالو سرت کن لااقل 15 تومنش رو سرت باشه : ))
•. •. •. •. •. •. •
10 سال دیگه سوال امتحان تاریخ سوم دبیرستان
خواستگاران که بودند و چه کردند و چرا منقرض شدند؟!
خنده دار ترین جملات طنز فیس بوکی •. •. •. •. •. •. • خنده دار ترین جملات طنز فیس بوکی
چیزی که تو بچگی فکرمو مشغول میکرد این بود که چرا ارواح تو فیلم ها
از دیوار رد میشن اما تو زمین فرو نمیرند!؟
•. •. •. •. •. •. •
از عجایب زبان فارسی
جای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر) پر کنید
آیا شما عقل ندارید؟
…… ندارم!
عمرااااا کسی بتونه جواب بده
•. •. •. •. •. •. •
یکی هم نیس به این دروازه بان ها بگه
عزیزم تو گل نخور نمی خواد دقیقه 90 بیای گل بزنی!
•. •. •. •. •. •. •
پسر داییم میگه خوش به حالت تک فرزندی! میگم چرا؟
میگه همه ته دیگ ها مال خودته
تا حالا خودم به این سعادت پی نبرده بودم
•. •. •. •. •. •. •
دقت کردین پسرا از حموم میان خوشکلتر میشن
اما دخترا که از حموم میان زشتتر میشن؟؟
لامصب آب میشوره میبره….
بر میگردن به تنظیمات کارخونه!
خنده دار ترین جملات طنز فیس بوکی •. •. •. •. •. •. • خنده دار ترین جملات طنز فیس بوکی
سر کلاس عربی:
آقای معلم:
اگه ببینم کسی سر کلاس من فارسی صحبت کنه باید بره بیرون
من به دوستم:
الخودکار المشکی الداری؟
دوستم: البله الدارم، البفرمایید!!!
نیمکت بغلی: الـــخخخخخخخ
کلاس: الــــخخخخخخخخخخخخ
معلم: الکصافطان
•. •. •. •. •. •. •
پسره پست گذاشته بود که بین آیفون 6 و نوت 4 کدوم رو بگیرم؟؟
دختره کامنت گذاشته بود،هیچکدوم خوب نیستن، به دردت نمیخورن.
بیا من رو بگییییر، آشپزی هم بلدم، نون هم میگیرم
آشغالا رو هم دم در میزارم، کنترل تلوزیون هم دست خودت باشه
دیگه چی میخوای؟
•. •. •. •. •. •. •
ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻣﺰﻩ ﺍﻡ ﺩﺳﺖِ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻧﯿﺲ
ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻧﯿﺲ 😐
•. •. •. •. •. •. •
میدونین چرا آقایون اینقدر به پارک دوبل کردنشون مینازن؟
چون این تنها کاریه که بدون کمک مامانشون از پسش بر میان!
خنده دار ترین جملات طنز فیس بوکی •. •. •. •. •. •. • خنده دار ترین جملات طنز فیس بوکی
این مجریای تلویزیون رو دیدی که آخر برنامه می گن:
هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشین؟
خب آخه اگه هفته دیگه همین ساعت بیایم که آخر برنامه می رسیم دانشمند!
•. •. •. •. •. •. •
ﻣﻨﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻋﮑﺲ ﻋﺸﻘﻤﻮ ﺑذﺍﺭﻡ ﮐﺎﻭﺭﻡ
ﻭﻟﯽ ﺯﯾﺎﺩﻥ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ؟ ﺟﺎ ﻧﻤﯿﺸﻦ!
ﻋﮑﺴﺎﺷﻮﻥ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺻﻦ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﮐﯽ ﺑﻪ ﮐﯿﻪ
•. •. •. •. •. •. •
یه سری آدما هم هستن که وقتی با عابر بانک کار می کنن
انگار در حال هک کردن و نفوذ به سیستم مالی بانک مرکزی هستن!
پولتو بگیر برو دیگه کار داریم.
•. •. •. •. •. •. •
زندگیم خوب بود . . .
درسم خوب بود . . .
کارم رو برنامه بود . . .
تو مهمونی ها تو جمع بودم . . .
خوابم به موقع بود . . .
تا اینکه یه از خدا بی خبری اومد گفت:
واقعا گوشیت اینترنت نداره!؟!؟
•. •. •. •. •. •. •
اگر دیدی جوانی بردرختی تکیه کرده
بدان که وای فای مفتی پیدا کرده!
•. •. •. •. •. •. •
منم میتونم عکسمو با عشقم بذارم زیرش بنویسم همین الان یهویی!
اما بقیه عشقام میفهمن خون و خونریزی میشه..
میفهمییییییییییییییی؟؟؟ خون و خون ریزی…!
منم که طرفداره صلح:)
•. •. •. •. •. •. •
دقت کردین!؟
ثابت کردن اینکه یه نفر تو خواب خروپف میکنه از اثبات قتل سخت تره!
چی شده؟؟؟؟؟؟
چرا هیشکی نیست؟
من تنهام؟؟
کــــــــــــــمــــک!
همه تکراری بود غیر از کامنتهای بچه ها
ﻭﺻﯿﺖ ﯾﮏ ﺩختر:
ﻏﺴﻠﻢ ﻧﺪهید، آﺭﺍﯾﺸﻢ ﭘﺎﮎ می شه.
ﻗﺒﺮﻣﻮ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺑﺴﺎﺯید تا ﮐﻠﯿﭙﺴﻢ ﺟﺎ ﺑﺸﻪ.
واسه شب های دیگه هم لباس بذارید، لباس شب اول قبرم رو همه دیده اند.
سلامتی همه رفیقای مجازی مون که بعضی وقتا از رفیقای واقعی مون هم بهترن…
هدف دخترا برای حضور در اماکن مختلف!
.
دانشگاه:پیدا کردن شوهر
شبهای قدر:پیدا کردن شوهر
شبهای احیا:پیدا کردن شوهر
مترو:پیدا کردن شوهر
اموزش رانندگی:پیدا کردن شوهر
سیزده بدر:پیدا کردن شوهر
فیس بوک:پیدا کردن شوهر
خوندن کامنتهای این پست تا آخر: پیدا کردن شوهر
زدی تو خال :d
پاکستان بچه ها صبحا که میخوان برن مدرسه مادرشون میدوئه دم در
بهشون میگه
“بیا مادر… دوتا نارنجکه بذا کیفت زنگ تفریح بچه ها میارن هوس نکنی”
عالی بود … دمت گرم
یارو ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ ﻭﺍﺳﻪ
ﭘﻮﺳﺘﺖ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ … ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺭﻩ !؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﮐﺒﻮﺩ ﻣﯿﺸﯽ …!
اونی که به زنش میگه دهنتو ببند بی عقله
مرد عاقل به زنش میگه :
وای عزیزم نمیدونی وقتی دوتا لبتو مثل برگ گل روی هم میذاری چقدر زیبا میشی
امتحان کنید صد در صد جواب میده
یه روز یه آقایی با بچه ش میرن سینما میبینن جلوشون یه کچل نشسته! آقاهه به بچه ش میگه:اگه زدى پسه کله این کچله یه ساندویچ بهت میدم. بچهه میزنه توسر کچله!! کچله برمیگرده میگه: چرا مىزنى؟
میگه:به به عباس کچل خوبی؟
کچله میگه عباس کچل کیه!
پسره میگه:آخ ببخشید فک کردم دوستم عباس کچله!
دو دیقه بعد دوباره آقاهه میگه اگه دوباره بری بزنى پسه کله ش 10 هزار تومن بهت میدم!
باز میزنه تو سره کچله!
کچله میگه :باز دیگه چرا زدى؟؟
میگه:آقا ناموساً توعباس کچل نیستى؟
کچله میگه:نه بخدااااا.
کچله میبینه هى داره کتک میخوره میره 20 تا صندلى جلوتر میشینه.
باز آقاهه ب بچه ش میگه:اگه برى اونجا وبزنى پسه کله ش 20 هزار تومن بهت میدم!
بچه ش میگه باشه.میره پشت سر وکچله محکم میزنه تو سرش میگه:
عباس کچل تو اینجا نشستی من یکساعته اون بیچاره رو میزدم
یه عدد بین ۱ تا ۹ انتخاب کن
ضربدر ۳؛ حالا بعلاوه۳؛ دوباره ضربدر ۳ کن؛ دو رقم این عدد رو با هم جمع کن
عدد بدست اومده اسطوره شما تو زندگیتونه!
۱-گاندی ۲-گراهام بل ۳-ادیسون ۴-انیشتین ۵-مارادونا ۶-ناپلئون ۷-کوروش کبیر
۸-داوینچی ۹-غضنفر ۱۰-آل پاچینو
چرا که نه
اسطوره همه ما حضرت علی هستش
غضنفر هم یعنی شیر لقب حضرت علی
بهترین اسطوره
مَردی , شب موقع برگشتن از ده پدری تو شمال ، جای این که از جاده اصلی بیاد، یاد باباش افتاده که می گفت؛ جاده قدیمی با صفا تره و از وسط جنگل رد میشه!
اینطوری تعریف میکنه: من احمق حرف بابام رو باور کردم و پیچیدم تو خاکی، ٢٠کیلومتر از جاده دور شده بودم که یهو ماشینم خاموش شد و هر کاری کردم روشن نمیشد.
وسط جنگل، داره شب میشه، نم بارون هم گرفت. اومدم بیرون یکمی با موتور ور رفتم دیدم نه میبینم، نه از موتور ماشین سر در میارم!
راه افتادم تو دل جنگل، راست جاده خاکی رو گرفتم و مسیرم رو ادامه دادم. دیگه بارون حسابی تند شده بود.
با یه صدایی برگشتم، دیدم یه ماشین خیلی آرام و بیصدا بغل دستم وایساد. من هم بیمعطلی پریدم توش.
اینقدر خیس شده بودم که به فکر این که توی ماشینو نیگا کنم هم نبودم. وقتی روی صندلی عقب جا گرفتم، سرم رو آوردم بالا واسه تشکر، دیدم هیشکی پشت فرمون و صندلی جلو نیست!!!
خیلی ترسیدم. داشتم به خودم میاومدم که ماشین یهو همون طور بیصدا راه افتاد.
هنوز خودم رو جفت و جور نکرده بودم که تو یه نور رعد و برق دیدم یه پیچ جلومونه!
تمام تنم یخ کرده بود. نمیتونستم حتی جیغ بکشم. ماشین هم همین طور داشت میرفت طرف دره.
تو لحظههای آخر خودم رو به خدا این قدر نزدیک دیدم که بابا بزرگ خدا بیامرزم اومد جلو چشمم.
تو لحظههای آخر، یه دست از بیرون پنجره، اومد تو و فرمون رو چرخوند به سمت جاده.
نفهمیدم چه مدت گذشت تا به خودم اومدم. ولی هر دفعه که ماشین به سمت دره یا کوه میرفت، یه دست میاومد و فرمون رو میپیچوند.
از دور یه نوری رو دیدم و حتی یک ثانیه هم تردید به خودم راه ندادم. در روباز کردم و خودم رو انداختم بیرون. این قدر تند میدویدم که هوا کم آورده بودم.
دویدم به سمت آبادی که نور ازش میاومد. رفتم توی قهوه خونه و ولو شدم رو زمین، بعد از این که به هوش اومدم جریان رو تعریف کردم.
وقتی تموم شد، تا چند ثانیه همه ساکت بودند، یهو در قهوه خونه باز شد و دو نفرخیس اومدن تو، یکیشون داد زد: ممد نیگا! این همون احمقیه که وقتی ما داشتیم ماشینو هل میدادیم سوار ماشین ما شده بود.
یارو تو هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت!خلبان یه نگاهی بهش میندازه میگه پس اسلحه ات کو؟! 😮 یارو میگه رفاقتی برو دیگه!دمت گرم!ایشالا عروسیت
0+
“ظاهرا” تنها چیزی که در دنیا عادلانه تقسیم شده عقله! 😐
.
چون کسی اعتراض نمی کنه مال من کمه!! 😀
همسر کیست ؟
همسر کسی است که در همه مشکلات زندگی کنار تو خواهد بود…
مشکلاتی که اگر او نبود هرگز پیش نمی آمد…! 😀
غزال خانم ؟
ظاهرا فقط من خانمم همسر صدا نمیکنم همه این کار میکنن آره ؟
نمی دونم والا… 😀
ولی تا اونجایی که من دیدیم همینطوره ..
خب حالا شما لطف کنید ایشون رو همسر صداشون کنید 🙂
من که وظیفمه !
مگه بیکارم چیزی بگم و شب تو ایوان بخوابم . سرده ه ه ه ه آخه
هی من می خوام سکوت کنم رجزهای شما خانما نمیذاره 😡 خانم فاطمه یاس شنیدید که بزرگی فرمود “زن ها ناقص العقلند” از بزرگ دیگری نقل شده:”من ناقص دین و ناقص عقلى ندیدم که بیش از شما عقل مردان را بدزدد”می ترسم ادامه بدم دچار یاس فلسفی شید 😀 😐
اینم تتمه کامنت قبلی 😆 :
http://doostiha.net/images/xwlf6o54al2fwq9pmbh6.jpg
آقا عبدالله
جسارتا میشه اسم اون بزرگهایى که این سخنان رو فرمودم بگید ما هم بدونیم ؟؟ 😐
سواله دیگه!! پیش میاد استاد.
بعله 🙂
سلام آقا عبدالله عزیز
تعریفتون رو از خانوم زیاد شنیدم.
این ناقص العقل بودن رو جدی فرمودید؟
میشه بیشتر توضیح بدید؟
فکر میکنم چون احساسات خانوم ها گاها به عقلشون غالب هست،اینطور میگن نه اینکه کلا ناقص العقل باشن.
غزال خانم نعع خیر! ظاهرا نمیشه اسم اون بزرگهایی که این سخنانو “فرمودند” (نه فرمودید) رو بگم 😛 (شرمنده جسارتا پاسخه دیگه گاهی پیش نمیاد 😀 ) شما فعلا در همین حد بدونید واسه ضایع شدنتون کافی و وافیست 😐 😎
عبی 10.2 شکلک زبون درازی رو به ما هم یاد بده. 😀
سلام آقا رحمن عرض ارادت داریم خدمت شما و خانواده. اصل قضیه رو ان شاء الله بعدا بگم الان می خوام یه مقدار اناث رو اذیت کنم 😀 بستگی داره به چی بگیم “عقل” ظاهرا تو تعریف عقل یه مقدار درگیری شده. اما به نظر بنده…(اجازه بدید فعلا نگم 😐 ) سلامت باشید
عبی ؟! 😐 باور کن یه مدت داشتم فک میکردم چی نوشتی .
در مورد شکلکه هم چوبکاری نکن 😉
ابراهیم رو ابی صدا میکنن و عبدالله رو عبی 😀
جون باربی (زن بابک) به ما هم یاد بده چطور اناث رو مورد آزار قرار بدیم؟
ولی “ظاهرا” اناث بیشتر شما رو اذیت میکنن. 😉
شما برو ظرفا رو بشور تا ماهیتابه نخورده تو ملاجت 😀
منتظرم آب گرم شه!! 😐 😉
چطور حاضر شده با شما مزدوج بشه که حتی یک آبگرمکن هم نداری؟ 😐
واقعا چقدر قانع هستن ایشون.
اقا رحمن اون که ظاهرا طبیعتشونه شما گول ظاهرشو نخورید 😐 “قاعدتا” بانوان توانایی اذیت رجال رو ندارن
ادمین 😀
عبی خوب نفوذ کردی تو قلب ها کلک. از طریق جوک میخوای تبلیغات رو شروع کنیا 😀
سلام بنده رو به طلاب فیضیه برسونید 🙂
آقا عبدالله
بله فرمودند …فرمودم اشتباه تایپى بود ..جزو سوتى ها حسابش نکنید..اخه من خیلى کم پیش میاد سوتى بدم 😀
چرا نمیشه اسم اون بزرگان رو بگید؟حداقل اول اسمشونو بگید 😀 😐
عرض کنم شخصى مى فرماید: *آقایان خیلى زور گو هستند * اگه اسم اوشونو بگید بنده هم اسم ایشونو میگم 😀
کاملا عادلانه. 🙂
برو حاشیه درست نکن عه … من این حرفا رو تکذیب یا تایید نمی کنم 😉
غزال خانم جمله بالایی رو با شما نبودما با ادمین بودم. بعد هم اون که گفته آقایون زور گو هستن چیه مگه؟ گردنمون کلفته زور میگیم. 😐 در ضمن ما مثل شما کنجکاو نیستیم 😀
ادمین خان نمیدونی که بندرعباس گاز کشی نیست؟! 😐
واسه همین آبکرمکن ها برقیه و دائما توی برق نیس که گرم باشه.اوکی؟
اونی که گفتم برگرفته از جک بود! 😐
در قانع بودن خانومم هم که شکی نیست. 😀
آقا عبدالله حالا شما متاهل شو ببین کی کیو اذیت میکنه. 😐
سلام به دوستان…
ماشالاااااا چه خبره…میبینم جمع زی زی ها جَمعِ. 😀
ادمین چقد قانع هستن ایشون!!!!
یه زن مگه چه توقعایی از مرد داره؟؟؟ 😀 😐
اون شب که کامنت گذاشتی و رفتی من بدلیل مشغله زیاد نمیتونسم پاسخ بدم و از اینکه پاک کردم عذر میخوام اما محتویات کامنتت و غیبت چند روزت نگران کننده بود.
امیدوارم که مشکلت رفع شده باشه و دیگه از این نظرات عجیب نفرستی. باریک عسل ZiZi
آقا عبدالله
بله متوجه شدم بامن نبودید.
خداروشکر که شما قبول دارید زور گو بودن رو.. 😐 و باز هم خداروشکر با این همه زور گویى شما باز هم پرچم ما خانوما بالاست ..:-D اونم با زحمات خودمون نه زور گویى 😐
کنجکاوى نیست..سواله دیگه.. نه اینکه ما بى سواتیم(خودمو عرض مى کنم) ..بزرگان رو به خوبى نمیشناسیم :|:-D
باشه نگید منم نمیگم..ولى ایشون آشنا بود 😀
اقا رحمن می دونم درد کشیده ای 😐 چند شب پیش همسر گرامی از زحماتتون توی خونه میگفتن همونجا تا تهش واسم جا افتاد 😀 میگم که اذیت ظاهرا طبیعتشونه 😀 شما هم مثل همسرتون از این: 😐 زیاد استفاده میکنین 😉
ممنونم ازت…بابت اون شبم من عذر میخوام…خدارو صد هزار مرتبه شکر به خیر گذشت.
ان شاالله همیشه در کنار خانوادت شاد و سلامت باشی ادمین عزیز.
آقا مهدی
اولا بعد از مدتی اومدید پس خوش اومدید.
یعنی چی چه توقعی داره؟!!
هی ما میخوایم تواضع کنیم نمیذارید که…اصن خیلیم پرتوقعیم.چون میتونیم.بعله. 🙂
آقا عبدالله همسر من اصن از شکلک استفاده نمیکنه معمولا. 😐
من شکلک هارو اضافه کردم. 😀
ضمنا میفرمایند “من راضیم” . 😀
خانم غزال اگه آشنا بوده احتمالا یا همون دوست با مفهومتون بوده یا رییستون بوده یا ساخته تخیلات نویسنده بوده در هر صورت زیاد فرقی نداره چون مساوی است با:تخیلات زنانه 😀
خانم فاطمه یاس پس ایشون املا میکنن شما مینویسید. بنده خدا اینو نگن چی بگن 😀 اعتراف تحت فشار میدونید یعنی چی؟(ایامتان بر وفق مراد و مرادتان خیر باد باذن الله)
نخیر آقا عبدالله
هیچ کدوم از این دو عزیز نبودن.خود بنده حقیر هم نبودم. 😐
اصرار نکنید استاد… تا نگید نمیگم.. به جان بابک 😐 😀
توهمات زنانه؟؟؟؟؟؟؟؟
عجب…
خودتون الان گفتید : بله زور گو هستیم و اینا …. 😐 پس ینى توهم نیست و واقعیته B-)
بعله..مؤید باشید 🙂
آقا عبدالله
اعتراف تحت فشار 😀
نه بابا 🙂
ایام شما هم همینگونه که فرمودید. 😐 🙂
خانم غزال منظورمن از زورگویی زور گویی درسته یعنی اونجا که جاشه زور میگیم ولی منظور شما ظاهرا چیز دیگه ایه… به قول خودتون بعله 😀
خانم فاطمه یاس در مورد اون یکی پست و خانم آرامش باید عرض شود که: نیست که ایشون هر موقع طرف گفتگوست وارد بحث میشن اینجا طرف گفتگو نبودن 😀 😐 آخه خانم آرامش مورد داشتیم طرف، مخاطبش عام بوده شما یهو اومدید وسط حرقش.مورد داشتیم طرف اصلا مخاطب نداشته باز شما سر و کله کامنتتون پیدا شده 😀 اینجا که کلا جبهتون رفت زیر سوال. در مقابل حمله ما دفاع خاصی از بانوان دیده نشد 😀
سلام آقا عبدالله
خدا قوت…
میبینم که خودت یکتنه پرچم میبری و میاری 😀
چنتا جوک هم بذاری دیگه حجت تمامه 😀
اسم انحراف و اینا هم نمیاریاااااااااا 😀
آورین پسر خوب …. 😎
آقا عبدالله
مگه زور گوویی درست و غلط داره ؟ 😐 منظور من چیز دیگه نیست و همونه که شما میگی..ای بابا
در مورد آرامش هم یه چی عرض کنم
دوست عزیز بنده دیده من و فاطمه یاس هستیم ،گفته ذیگه من نیام چون آقا عبدالله تنهاست و به دور از انصاف و جوانمردیه که منم بیام…اینارو خودش گفت 😐 😀
میبیید؟؟؟میبینید ما چقدررررررر منصفیم 😀 ولی آقایون نه…..مورد داشتیم من یا آرامش تنها بودیم ولی 4 تا کری خونه پسر بوده…البته واس ما که کاری نداره و باز هم ما پیروز میدان شدیم.. 😀
ضمنا جبهمون هم زیر سوال نی…بعله 😐
حمله ای ندیدیم که بخوایم دفاع کنیم 😀 😐
آقا عبدالله
مورد داشتیم اساتید هم غلط املایی پیدا میکنن بجای حرفش مینویسن حرقش 😀
مورد داریم تازه بروشون هم بیاریم میگن قضیه همون استخوان ..و اینا جهت ماست مالی 😀
مورد داشتیم ما حمله ای ندیدیم که دفاعی خواسته باشه 😀
مورد داشتیم بعضی ها( نا محسوس ) ما رو میبرن زیر سوال 😐 با منم آره 😐
مورد داشتیم … نه مثل اینکه موارد تموم شد 😀
همون هایی که غزال جان راجبم گفت درسته.. دیگه دیدم تنهایی و گنا دارید ،چکنم منم دل رحم 😀
فاطمه یاس و غزال
دارمتون ..،تا هستین خیالم راحته . 🙂
ارامش خانوم نبودید گفتیم دوباره رفتید زیر پرچم سفیده خودتونو قایم کردید. 😀 😐
البت درکتون میکنم دووم اوردن سخته جلو پسرا . . .
اقا عبدالله پرچم بچه های بالارو بالاتر بردی. 😉 به حملاتت ادامه بده اما یه ذره اروم تر گناه دارن طفلیا 😀 🙂
به قول اقا عبدالله تتمه کامنته قبلی… 😀
ممنون فاطمه یاس خانوم…امیدوارم همیشه در کنار همسرتون موفق و مؤید باشید.
در مورد اون قضیه هم من کاملا قانع شدم ممنون. 😀 🙂
آقا مهدی
منو قایم شدن !! 😐
غزال گفت دیگه ،دیدم آقا عبدالله تنهاس ،ما هم که بقول غزال جوانمرد ..دیگه بقول بعضی ها 😐 نپریدم وسط 😀
آقا عبدالله و پرچم و بالاتر؟! جوک قشنگی بود 😀 😐
حملات و گنا و طفیا بماند دیگه 😀 😐
آرامش
عزیزی 😉
میبینی ؟؟؟به این آقایون لطف میکنیم چی میگن ؟ 😐
از این به بعد مهربونی و دل حمی رو پرت میکنیم تو دیوار همگی با هم میریم از جبهه مون دفاع میکنیم 😀 😉
از لحظه سقوط پرچمشون هم عکس میگیریم یادگای داشته باشه باشیم 😀 🙂
سلام آق مهدی
رسیدن به خیر…
کم پیدا…
بیا بابا سایتو تنها نذار دیگه 😐
سلام میقات جان…چشم،ممنونم ازت،خیلی خوشحالم از اینکه دوستایه بامعرفتی مثله شما دارم. 🙂 😉
من نمیخواستم اینو نشون بدم اما غزال خانم مجبورم کرد…
عکس: http://doostiha.net/images/cxu982mz1nn92qlfo4e0.png
😀 😀 😀
غزال خانم یادگاریه دیگه…شرمنده….خخخخخ 😀 🙂
سلام آقا میقات آره دیگه علمدار شدیم 😉 شما که بعضی مواقع گل به خودی میزنی اخوی 😐
خانم غزال وای مرام و معرفتتون منو برد افق. 😐 اگه حمله ای ندیدید (هم شما هم آرامش خانم )من به شما چشم پزشکی رو پیشنهاد می کنم 😀 این عینک ته استکانیا احتمالا خیلی بهتون بیاد(همون دوتاخواستگاری هم که قرار بوده ان شاءالله بیاد واستون دیگه نمیاد ) 😆 در مورد این که جلو 4نفر پیروز شدید و اینا …هم توصیه میکنم شبا باشکم پر نخوابید 😀
ببین من چی کار کردم یه نقطه سهوا اضافه میذارم اینا دوتا مورد داشتیم از توش درمیارن آخه خانم آرامش شما خودت اسطوره غلط تایپی هستی همین کامنت آخرتون طفلیا رو نوشتید طفیا 😀 یااون رفیق “بانو”تون تو کامنت آخرش نوشته یادگای داشته باشه باشیم 😆 عبدالله وپرچم و بالاتر جوک؟ 😯 درست صوحبت کنید. 😐 ماپرچمو محکم کوبوندیم شما برید عکس بگیرید یادگای داشته باشه باشید 😆
آقا مهدی حمله هارو حال کردی 😎 برو واسه بچه محلاتون تعریف کن.مهدی چون گفتی آروم تر من میرم افق درسمو بخونم وگرنه ریش تکون میدادم باد ببرتشون 😆
آخه برادر ،اخوی ،داداش من ،استاد …
نشد که مال ما بشه عمدی ولی مال شما سهوی! د ن د …نشد ..همون عمدی .بگید خوب 😐 خیرشو ببینید 😀
تازشم اسطوره شدن که کم الکی نیست ،باید دود چراغ و خاک سایت خوردو سختی کشید و در کل کل با بعضی ها کم نیاورد تاهمچین لقبی گرفت 😀
احتمالا که نه یقینأ شوما از صف خواستگاران دم خونه ی منو بانو جان خبر ندارید ،ما چه با عینک و چه بدون عینک کشته و مرده زیاد داریم کیه که بهله بگه … بجان بابک 😀 😐
حمله؟؟!! کووو ؟؟ نکنه این مختصر گرد و خاکه که اینجا نشسته منظورتونه ؟بیاین اینم فوووت …دیدید رفت 😀 دیگه اینجوریاست ،شرمنده 🙂 😐 در زدن پاتک هم رحم و اینا نیس میدونین که 😀
شرمنده ها ….روم به دیفار ..شرمنده میگماااااا….الان مواظب باشید باد….تون رو نبره ،آخه نکه شدید در حال وزشه بعد دردسر میشه براتون ،ممکنه دوستانتون شما رو با چهره ی جدید نشناسن ٔ.. 😀 😐 (شکلک خجالت )
استاد شرمنده هااا..،فقط اگه پرسیدن کار کی بوده بگید فقط به پرچم در حال اهتزاز نگاه کنن ..ملتفت میشن 😀
پاتک سنگینی بود اونم با چاشنیه رو در وایسی ….صلوات ختم کنید . 🙂
آقا مهدی 😐
اینجوریاست؟؟؟خب کامنت بعدشم میذاشتید…
اصن مامتفاوتیم و پرچم برافراشته و سر به فلک کشیدمون رو به رنگ سفید که مظهر پاکیه انتخاب کردیم 😐 می خوایم منحصر به فرد باشیم اصن.. الان ببینید امکان نداره تو یه پست شما آقایون از پرچم ما یاد نکنید..اصن از قصد گفتم سفید که هیچوقت یادتون نره 😀 بعله 🙂
آقا عبدالله
بله حمله ای ندیدیم چون بااین چیزا نمیگیم حمله میگیم **دســــــت گـــــــرمــــی ** 😀
]چشم پزشکی هم نیازی نداریم چون الحمدالله چشامون 10.10 ..بعله
در مورد خواستگار هم ..دوتا ؟؟همین آرامش حداقل ماهی 23 تا خواستگارو میپرونه و جواب منفی میده خودمم که میدونید خجالتی ام و اصن حواسم نیست و دارم با گلای قالی بازی میکنم 😀 ولی اون قدیما که شما نبودید گفتم با هلی کوپتر و از طریق پشت بوم رفت و آمد میکنم چون پاشنه درو …. بعله 😀
و در آخر توجه کردید ما 3 نفریم و شما 10 نفر؟؟ 😐
تازه ما دلرحمم هستیم و یوختایی یکیمون نمیاد 🙂
ولی هر دفعه هم ماداریم پیروز میدون میشیم ؟ 😐
ادامه نمیدم ممکنه به خاطر سقوط پرچم روحیتون تضعیف بشه نتونید درس بخونید 😀
اینجوریاس 😎 😎
ماشالا…
سایت اومد پایین با این اعتماد به سقفا. 😀 چه نوشابه ای واسه خودشون باز میکنن…صفو فلانو … 😀
هعی زندگی…عبدالله جان شما دست گرمیو نشونشون بده مثل اینکه مقاومت میکنن. 😀 😉
راستی حیدر علی خان جات خالیا پ تو کوجایی؟؟!
غزال من نبودم امروز وکرنه تنهاتون نمیذاشتم. 🙂
شمام که همه شونو حریفید. 😉
همچین قدرم نیستن.میدونی که؟ 😀
آقایون من خودم شاهد حداقل 30 تا خواستگار در ماه آرامش و غزال هستم.تازه تو شرایط عادی.مورد داشتیم عدد سه رقمی شده! 😐 🙂
خب من بحث رو مختومه اعلام میکنم به نفع “خانوم ها”. 😀
خانم فاطمه یاس منم اینو بنویسم بعد مختوم 😀 آقا مهدی دیدی؟ اعتمادشون سقفو رد کرده اعتماد به کهکشانه ظاهرا 😐 خانم آرامش این با چاشنی رودروایسی بود؟ اوه اوه بدون رودروایسی چی میشد؟ 😕 خوب شد شما پسر نشدی وگرنه فک کنم احتمالا آرامش ملت سلب میشد. 😐 خانم غزال خجالتی 😐 من دوباره توصیه میکنم هم به شما هم به دوستتون که اولا سنگین نخوابید ثانیا کمتر بخوابید ثالثا خواب زن میگن چپه 😀 شکلک برای امتحان(که احتمالا هیچ کدوم عمل نکنه) : :confused: و :flower: و :blink: و :Sick: و :Sad: و :Yawn:
فاطمه یاس
بله مى دونم… همون دست گرمى و اینا… 😉
خداروشکر شما شاهدى.. وگرنه مگه باور مى کردن 😀
خب خدارو شکر در این پست هم پرچم رفت بالا 🙂 به امید موفقیت هاى بعدى ^_^
فاطمه یاس
منم بگم بعد مختومه بنفع خانمها 😀
ممنون که حواست بود و شاهد ی 🙂 منکه درگیر اون عدد سه رقمی شدم..،زدی به هدف 🙂
آقا عبدالله
جان باراک ،بمرگش ،با رو دروایسی همراه بود وگرنه که.. 😀
من به این مظلومی ،ساکتی …پسرم میشدم باز همه رو به آرامش میرسوندم مثل الان… 😀 بدون هیچ شکی 😐
منم ازین شکلکای که عمل نمیکنه میخواااام 😐 ( برا پز دادن 😀 )
تموم شد . 😀
آهان … 😀 بقول غزال به امید موفقیت های بعدی … 🙂
آهای پسرایی که میگین دخترا راجع به فوتبال نظر ندن این مسایل مردونه س!…
یادش بخیر قدیما ابرو برداشتنم یه مسیله کاملا زنونه بود!
شما یادتون نمیاد البته… 😐
اینم نمونه دیگه ای از بذ آموزی خانمها !
مادر گرامی این کارا رو جلو بچت کردی پسرت اینطوریه دیگه ! چند بار ار سبیل باباش تعریف کردی ؟ یا همش غیبت قیافه صغرا خانوم و ابروی کبری خانوم ؟
فاطمه یاس خانوم هر شمشیر دو لب داره نه ؟؟؟؟؟؟؟
اقایون دست !
اینا رو با من که نبودید؟؟؟!! 😐
شایدم درست بگید!
اما مشکل فقط اینا نیست. 😐
من به کسی جسارت نمیکنم !
اما واقعا اینطوریه :
چند روز پیش مادری اومد دنبال عروسک باربی واسه بچش . نتونست انتخاب کنه ، بچه رو اورد تا اخر خریدشون من فکر میکردم واسه خواهر پسر بچه باربی میخوان و پسره گیر داده واسه اونم ماشین بخره !
اخرش دیدم نخیر مادر واسه پسر 8 سالش داره زوری باربی میخره .
الان باید بگم داعش بیا منو بخور؟؟؟
چی بگم والا…
نمیدونم بعضیا هدفشون چیه.
درسته خوشگل نیستم،پولدار نیستم،جذاب نیستم،خوش اخلاق نیستم…
ولی…
.
.
.
.
یا خدا ….پس من چیم؟؟!!
زشت و فقط و بداخلاق 😐
نه آشپزی بلدی نه خانه داری نه قیافه درستی داری نه کامپیوتر بلدی.
جملاتی که خوندید صحبت های رحیم به شما بود 😀
عه با شما درددل کرده؟! 😕
نظر لطفشه! 😐
یعنی با همه اینا بازم حاضر شده با من باشه؟!دمش گرم. 🙂
ایشالا یه روز بشینم پای درددل خانوم شما. 😀
سلام سامان خان مدیر محترم !
نخیر من تکذیب میکنم.
شما برو آهنگ منت کشی پیدا کن شاید بازم احتیاج شد . 😀
به یه پسره 😀 میگن درو ببند بیرون سرده.
میگه فرض کن من درو بستم.بیرون گرم میشه؟!! 😐
آخه من بهش چی بگم؟! 😀
به جان خودم این دختر بوده
ادیت کردید:دی
اینو ادیت کنید بینم:دی
ﻭﺻﯿﺖ ﯾﮏ ﺩختر:
ﻏﺴﻠﻢ ﻧﺪهید، آﺭﺍﯾﺸﻢ ﭘﺎﮎ می شه.
ﻗﺒﺮﻣﻮ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺑﺴﺎﺯید تا ﮐﻠﯿﭙﺴﻢ ﺟﺎ ﺑﺸﻪ.
واسه شب های دیگه هم لباس بذارید، لباس شب اول قبرم رو همه دیده اند.
نخیر این ادیت شده اما قبلش دختر نبوده یک همو طن بود! 😐
اونی که شما گفتیم ادیت نمیکنم.هرکدوم دلم بخواد ادیت میکنم. 😀 حرفیه؟ 😐
آقا آزادی بیان تو دوستیها پس کجا رفته 😀
والا ما میذاریم تایید نمیکنن 😐
چی رو میذارید،تایید نمیکنن؟!
کلمات اضافه مثل “لایک” با اینکه دکمش به وضوح قابل رویته.
😐
😐
منظور بنده فقط اون نبود
والا ما جک یا اسی چیزی میذاریم تایید نمیکنید
دیگه اینجا شما مدیرید
نمیدونم شاید صلاح نمیدونید!
دارم با بچم دینی کار میکنم،بهش میگم 124000 تا پیامبر داشتیم.
میگه یعنی تقریبا 1 گیگ !! 😐
لامصب تکنولوژی چیکار کرده با اعتقادات ملت!! 😐
یه سوال ؟
خانمهایی که اینقدر …..
چرا هیچکذوم از این 124000 تا زن نبود ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
پرچم کو ؟؟؟؟؟؟
سوالتون کلا اشتباس و جوابی نداره که طنز باشه.
وقتی جهان بخاطر بانو فاطمه زهرا خلق شده،دیگه جای بحثی نمیمونه. 🙂
ضمن اینکه من مشکلی با اینکه پیامبر زن نداریم،ندارم.
پرچمتونو محکمتر بگیرید خب.رفت! 😀
سلام
مهرسا خانم
چطوری حساب کرده؟!!
یه گیگ میشه:
1024 مگا بایت
1024000 کیلو بایت
1024000000 بایت
میشه بگین فاطمه یاس از کجا یاد گرفته؟!!
مربیش کی بوده؟!!
کاملا درسته جهان برای خانم فاطمه خلق شده .
الان میرم ظرفها رو دوباره میشورم . تنبیهی
آقا میقات 😐
ظاهرا که حق با شماست. 😀
مربی بچه مورد نظر خوب نبوده! 😀
اما فاطمه یاس نبودااا 😐 تازه 3 سالشه خب! 😐
آقا کورش آفرین به شما.حرف حقو باید پذیرفت. 🙂
ای وای منم هول شدم جواب سلام شما یادم رفت آقا میقات.
سلااام 🙂
بازرس آموزش وپروش وسط سال میره سر کلاس.
بعد از معرفی خودش میخواد ببینه شاگردا چقدر اطلاعات دارن. ازیکیشون میپرسه:
میدونی درب خیبر رو چه کسی کنده؟
بچه میزنه زیرگریه و میگه: آقا بخدا ما نکندیم.
به معلمش میگه: این محصلت داره چی میگه؟؟؟
معلم میگه: راست میگه، من میشناسمش، بچه خوبیه، از این کارها نمیکنه.
بازرسه عصبانی میره پیش معاون و جریان رومیگه، اونم میگه:شما اصلا خودتو ناراحت نکن. چقدرخسارتشه تاخودم تقدیم کنم.
بازرس دیگه جوش میاره و میره پیش مدیر و کل ماجرا رو تعریف میکنه.
مدیر میگه: آقا ما شیفت بعد از ظهرم داریم، حالا از اونام بپرس شاید اونا کنده باشن 😐 😐
مجری: بچه ها امتحان ریاضی امروز چطور بود؟ بیست میشین دیگه؟
کلاه قرمزی: آقای مرجی اینهمه امید رو یه جا نگه ندار میان به جرم احتکار میبرنت ها!
مجری: اشکالی نداره،ایندفعه بیشتر باهاتون کار میکنم که حتماٌ بیست شین
پسرعمه: یعنی این تلاشی که شما واس درسخون شدن ما میکنی رو اگه مسئولین واس رفع تحریمها میکردن الآن دلار 200تومن بود!
مجری: آخه چرا شما دوتا انقدر خنگین!؟
کلاه قرمزی: ما خنگ نیستیم،خاصیم!
مجری: خدایا یه عقلی به اینا بده یه پولی به من!
پسرعمه: خدایا من عقل به دردم نمیخوره،بجاش یه پلی استیشن ورمیدارم! 😐
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ
ﻣﻮﻗﻊ ﺭﻓﺘﻦ ﮐﺎﺭﺕ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ
ﮔﻔﺘﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﮐﺸﯿﺪﯾﻦ ! ؟
ﮔﻔﺘﻪ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ .. !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻻﯼ ﺷﺎﺥ
ﻭ ﺑﺮﮒ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻩ
ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻧﻤﯿﺎﺩ !
ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﻫﻢ ﺯﺩﻥ
نیفتاده ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﮐﻼﻏﻢ 😐
دست بهم بزنی جیغ میزنم.
.
.
.
چیزی نیست.جزوه درسیمه.یه ذره غریبی میکنه. 😀
ﺳﻮﺍﻝ ۱ >>>>> ﺑﻠﺪﻡ >>>>>>> 0.5 ﻧﻤﺮﻩ
ﺳﻮﺍﻝ ۲ >>>>> ﺑﻠﺪﻡ >>>>>>> 0.25 ﻧﻤﺮﻩ
ﺳﻮﺍﻝ ۳ >>>>> ﺑﻠﺪﻡ >>>>>>> 0.5 ﻧﻤﺮﻩ
ﺳﻮﺍﻝ ۴ >>>>> ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ >>>>>>> 4 ﻧﻤﺮﻩ
من 😐
طراح سوال 😀
بازم من 😐
تم تو کلاس از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم ،
استاد آخرای کلاس دیگه از دستم خسته شده بود گفت:
پنج دیقه مونده دیگه حرفاتو جمع بندی کن 😐
خوشبختی
یعنی اینکه خدا آنقدر عزیزت کنه
که تو مایه آرامش دیگری بشی…………….
من چقدر خوشبختم……. 😀
امروز ناهار آبگوشت داشتیم
طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد !
… مامان از تو آشپزخونه داد میزنه :
چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون
مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟
صد بار گفتم استخونا برا باباتونه !!
من قصد ازدواج پیدا کردم!!! 😐
.
.
.
.
کسی قصد ازدواجشو گم نکرده؟!!! 😀
اگه روبان آبی داره مال منه.
ربانش بنفشه! 😀 😉
قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن
میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم هااااااا!!!!
دیشب با بابام دعوام شده
میگه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم!!!!!
سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم
صحبته اینترنته میفهمی این ترررر نت
مال من دست زنم بود شاید گم کرده میشه بدیدش به من؟ البته مال من 3 تا بوده
وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟
اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم…
جدا موجود ترسناکیه (;
مامان بزرگم خیلی مریض بود
و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود
به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه
وقتی رفتیم داخل،معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت:
آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشم
تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی .
۷سال درس خوندشُ شست مثل رخت پهن کرد رو بند!
ﻫﯿﭻ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺨﻮﺭﻩ
ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﮐﺴﭙﻠﻮﺭﺭ، ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧﻪ،
ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﯾﮕﻪ !
یکی از سرگرمی های مورد علاقم اینه که
یه پچه ی ۳ تا ۶ ساله رو بغلش میکنم و دور خودم میچرخم
تا سرش گیج بره ، بعد میذارمش رو زمین تا راه بره
بعد میشینم نگاه میکنم که چطور هی میخوره به در و دیوار …
حتما امتحان کنید !
ﻣﻌﻠﻢ ﺍﻧﺸﺎ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺍﻧﺸﺎ:
” ﻣﻌﻠﻢ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺗﻮﺻﯿﻒ ﮐﻨﯿﺪ”
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﯿﮕﻪ:
.
.
.
.
ﺁﻗﺎ کثافت ﺭو ﺑﺎ” ﺱ” ﻣﯽﻧﻮﯾﺴﻨﺪ ﯾﺎ ﺑﺎ “ث”؟ 😀
رفیقم بهم پیام داده : میدونی نبات چنده ؟
گفتم : یا خدا ، یه کاره قیمت نبات رو میخوای چیکار؟ نه !
گفت : نقل چی ؟
گفتم : چی شده میخوای ازدواج کنی نقل و نبات میخوای؟ نه خوب نمیدونم !
برگشته بهم میگه فقط میخواستم بهت ثابت کنم خیلی خری !
چون از قدیم میگن خر چه داند قیمت نقل و نبات را 😀
اینم دوسته ما داریم 😐
حیف نون میره جهنم،
اونم حرصش میگیره هر دفعه شیطون رد میشه داد میزده:
چطوری سالاااااار فدایی داری
اون “خر چه داند قسمت در و گهر” بود فک کنم
من در نتم سرچیدم همو نقل و نبات اومد . 😐
وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی
همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی!
دختره دوسـت پسرش ولـش مـیـکـنـه
مـیـخـواسـتـه کـم نـیـاره مـیـگـه:
فـکـر کـردی کـی هـسـتی!؟ها؟
از تـو بـهـتـر مـنـو ول کـرده, تـو کـه هـیـچـی نـیـستـی…
خدایا اینو دیگه شفا نده بزار یکم بخندیم
اروکارشناس تو شبکه iFilm نشسته میگه بتمن و سوپرمن خیالی ان !
سریالای ایرانی قشنگن که زندگیِ واقعیه !
.
.
.
.
آخه عزیز من،برادر من،
یارو با مقنعه میره حموم چیش واقعیه ؟!!
ﻟﺤﻈﺎﺗﯽ ﭘﯿﺶ ﺑﺎ ﺧﺒﺮ ﺷﺪﯾﻢ
ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎﯼ ﻣﺴﺎﻓﺮﺑﺮﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ
ﻋﺎﺯﻡ ﺩﺑﯽ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﮐﺸﻮﺭﻣﻮﻥ
ﻋﺒﻮﺭ ﮐﺮﺩ .,
ﺍﻣﺎ ﻟﺤﻈﺎﺗﯽ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻭﺭﻭﺩ ﺩﺭ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺍﯾﺮﺍﻥ
ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺧﻄﻮﻁ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺩﺭ ﺭﺍﺩﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ..
ﻭ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺑﺎ ﭼﯿﺰ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻭ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺩﺭ ﺧﻠﯿﺞ ﻓﺎﺭﺱ ﺳﻘﻮﻁ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ …
ﺑﻪ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﺧﺒﺮﮔﺰﺍﺭﯼ “***”
ﭘﺲ ﺍﺯ ﮐﺸﻒ ﻭ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﺟﻌﺒﻪ ﺳﯿﺎﻩ
ﻋﻠﺖ ﺳﻘﻮﻁ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺑﺎ )) ﮐﻠﯿﭙﺲ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ
(( ﺑﻮﺩﻩ …
ﺭﻭﺣﺸﺎﻥ ﺷﺎﺩ ﻭ ﯾﺎﺩﺷﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ
ﻭﺭﺯﺷﮕﺎﻩ ﺁﺯﺍﺩﯼ بودم
ﺷﻠﻮﻍ ﺑﻮﺩ، ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﯿﺘﺎﻟﻚ ﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ
ﺍﻃﺮﺍﻑ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ، ﺍﺯ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﯼ ﺩﻭ ﻣﺘﺮﯼ ﺗﺎ 30 ﻣﺘﺮﯼ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻮﺩﻥ :
ﻋﺴﻞ 17
ﻣﻬﺪﯾﻪ
ﺁﺗﻨﺎ
ﺣﻤﯿﺪﻩ
ﻓﺮﺷﺘﻪ
ﺯﻫﺮﺍ
ﺑﻬﺎﺭ
ﻭ ..
ﺟﺎﻟﺐ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﻫﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ . ‘ ﭘﺴﺮ ﺍﺩ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯿﻢ
‘ ، ‘ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯿﺪﯼ ﺿﺎﯾﻊ ﻣﯿﺸﯽ’ ‘ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺪﻩ ﺍﺩ ﻣﯿﺸﯽ ‘
ﻭ …
ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻭﺭﺯﺷﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺟﺰ ﺳﺒﯿﻞ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ
ﻧﻤﯿﺩﻳﺪﻳﻢ .
ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﻌﯿﻪ ﺑﻪ ﺧﺪا
اﺳﺘﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﻠﻮﻍ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺳﻤﺘﻪ ﭼﭙﻪ ! ؟
ﮔﻔﺘﯿﻢ : ﭼﻮﻥ ﻭﺍﯾﺮﻟﺲ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺑﻬﺘﺮ ﺁﻧﺘﻦ ﻣﯿﺪﻩ D:!!!!!!
ﺩﭼﺎﺭ ﯾﺎﺱ ﻓﻠﺴﻔﯽ ﺷﺪ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ
یه تریپی شاعرا دارن که میگن :
زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی
من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟
راستی
چه کسی خواست من و تو ما نشویم؟
خدایی دمش گرم نجاتم داد !
چند روز پیش یه آقاى باشخصیتى اومد بهم گفت:خانوم محترم, مدتیه که من از شما خوشم میاد و به نظرم زوج ایده الى براى من هستید. اگر اجازه بدید که براى خواستگارى با خانواده خدمت برسیم بنده رو به آرزوم رسوندید .
من قصد دارم اگر حواب شما مثبت بود علاوه بر پورشه اى که الان سوارم, یک ویلاى پنج هزارى مترى در نمک آبرود رو به نام شما کنم. 🙂
منم گفتم: نع ..نمیشه 😐
.
.
.
.
.
مى دونید بچه ها؟؟
اخلاق واس من خیلى مهمه.اول باید سلام مى کرد ^_^
سلام 😀
——————
ما در ایران افتخار داشتن بزرگترین فروشگاه متحرک جهان ( مترو تهران ) را داریم ولی متاسفانه دیده شده بعضی از سودجویان ازش بعنوان وسیله نقلیه استفاده میکنند.
😐
سلام 😀
——————
ﻫﯿﭻ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻦ
ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ
.
.
.
ﺣﺘﯽ بیسواداشونم ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﻣﺎ ﮐﺠﺎﺋﯿﻢ ﻭ ﺍﻭﻧﺎ ﮐﺠﺎ 😐
سلام 😀
——————
یک دختره دعوتم کرد گروهش
اسم گروه این بود:
چت=حذف . متن=حذف . جوک=حذف . عکس=حذف
بعد از مدتی نوشتم:
چیکار کنیم اینجا پس..؟؟؟؟
اول حذفم کرد
بعد تو pv گفت:
این گروه رو درست کردم فقط برای آرامش و سکوت…
سهراب قایقت جا داره داداش؟؟
جسارتا اون سلام ها هم جزو جوکاست 😀
سلام 🙂
+++++++++++++++++++++++++++
نصیحت های معکوس به همه دوستان عزیزم 😀
رفیق یه وقتایی فشار زندگی و درد بهت انقدر زیاده که لازمه بری جلو آینه…زل بزنی تو چشای خودت یهو داد بزنی نننننننه
بعد دستتو ببری بالا…محکم بخوابونی زیره گوش خودت
…یهو سرت رو محکم بکوبی به آینه شیشه هاش خورد شه از روی صورتت خون چکه کنه …..
بعدش با صورت خونی بری از تو کابینت اسید برداری بپاشی روی صورتت کلا پوستت بره…..
یهو چشمت به چرخ گوشت بیوفته بری چرخ گوشت رو برداری دستت رو بندازی توش انگشتات چرخ شه…..
بعدش انگشت کوچیکه پات رو هی بکوبی به لبه مبل…
آره رفیق اینطوری سبک میشی و دردت کمتر میشه .. 😀 😐
واقعا چقد بی ادب بود باید بازانو میزدی تو صورتش!
آقا میقات سلام یه بار تو یه پست دیگه به من سلام کردی چون جواب کامنت ندادم جوابت موند. اینجا هم که دوبار سلام کردی تا حالا جوابی برات تایید نشده میگن جواب سلام واجب کفاییه بنابراین سلام 😐
غزال خانم
آره اون سلام ها هم جزو جوکان ؛ خدایی خنده دارتر نشدن؟!! 😀
آقا عبدالله
ممنون
اونا سه تا بودن اما ادمین دیگه نرسیده بود همه رو تایید کنه.
میدونی که ادمین گرفتاره…
گرفتار…
میفهمیییییی؟!!!
آقا میقات
خنده دار که……چی بگم والا…
ولی من بعدا متوجه معنیشون شدم .. 😐 اگه همون اول میفهمیدم میگفتم خداحافظ 😀 😐
دختره تو پروفایلش نوشته دوست داشتم اگر قرار بود شی باشم، قلم می شدم.
اگر قرار بود حیوان می شدم عقاب می شدم. اگر قرار بود حس می شدم، محبت می شدم…
بش گفتم اگه قرار بود آدم میشدی چی میشدی؟؟؟
کلی بد و بیراه بم گفت
واقعا بعضیا چقد بی جنبن!
بــابــام اس فــرسـتاده: هــلـو، ســاعت 7 دم در حــاضر بــاش مــیـام دنـبالـت!!!
مــنــم فــکـر کـردم ازش عــاتـو گــرفـتم جــو گـرفـت جواب دادم: بــاشـه شــفـتـالـوی مـن ,مـانـتـو خـوشـگـلمـو میـپـوشـم مـیـام عـجـیـجـم!!!
بــعد بـابـام جـواب داد: اسـکـلِ بیــشــعـور, هـلـو یـعـنی سـلام ,عــاخـه تـو کـی میخوای آدم شی ؟؟؟20 سالت شد آدم نشدی,مــن چـه گـنـاهـی کـردم کـه تو دخترمی؟؟؟
جوکارو با دقت کپی کنید لطفا 😐 😀
(مــن چـه گـنـاهـی کـردم کـه تو “”دخترمی””؟؟؟
😀
آخه آقایون بر خلاف …ها حق کپی رایت رو برای خالق اثر حفظ میکنن و در متن کار دخل و تصرفی نمیکنن 😐 😀
من که اصلا متوجه منظورتون نشدم!! 😀 😐
قبلا نامحسوس رو بهتر میگرفتید ها
حرف های من به کنایه : ما آقایون تحریف نمیکنیم و اصل جک یا مطلب رو میذاریم 😐 😀
جناب حیدر على خان
متاسفانه بازم متوجه نشدم.. 😀 😐
صداتون دیر میرسه ……
بله؟؟آقایون جوکارو تحریف مى کنن؟؟
اونو که بعله..خودمون مى دونیم..چه کنیم دیگه؟؟ بذارید دلشون خوش باشه 😐 😀
حالا من یه سورپرایز برای سایت دارم 😀
البته ممکنه برای خودم اینقدر جذاب باشه و برای بقیه چنگی به دل نزنه
اگه بیکار شم تا پست بعدی جک آمادش میکنم
اما به هر حال نظر ها رو بهتره متوجه شید،خوب نیست نقش بده مال شما باشه 😐 😀
نقش بده؟؟ 😐 نکنه قراره سناریو بسازید؟؟
من فقط نقش مثبت و اول رو قبول مى کنما 😀 🙂
منتظر سورپرایز جالبتون مى مونیم 😐 😀
حق با خانم غزاله 😐
من دیگه حرفی برای گفتن ندارم :quiet:
ﺑﺎ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺷﯿﮏ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ
ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮔﻔﺘﻨﺪﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻋﻠﺖ ﻣﺎﻧﺪﮔﺎﺭﯼ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ
ﻋﺮﺻﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﮔﻔﺖ:
.
.
.
.
.
.
ﮐﻤﺒﻮﺩ ﭘﻮﻝ ﺧﺮﺩ!!! 😐 😀
پسره اومده میگه چجوری برم اینترنت؟؟
گفتم:خب یه مرور گر باز کن اول …
+بازکردم نمیره؟؟ ارور میده..
_مودمو خاموش روشن کن
+مگه باید مودمم روشن باشه؟؟؟؟؟؟
.
.
خدایا شکرت که اینو آفریدی شادمون کنه 😀
رو در یه رستوران نوشته بودن : ورود آقایان بدحجاب ممنوع !
یعنی تا این حد !؟ 😐
ابرو برداشتن و تل صورتى و ماکارانى پختن به کنار..
.
.
.
.
اونروز دیدم دوتا پسره با هم دعواشون شده..
باورتون نمیشه داشتن موى همو مى کشیدن .جفتشونم مى گفتن تو ول کن تا منم ول کنم 😐 هیچى دیگه یکیشون دست اون یکى رو گاز گرفت تا ول کردن 😐
جوکای قشنگی می گید
۵۰ تومن گذاشتم ته کمد زیرِ لباسام
که یادم بره و بعدا ببینم روحم شاد شه
الان ۶ ماه گذشته ، ساعتی نیست که بهش فکر نکنم 😐
پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه 12أم افتاده، سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته ،علاف و بیکار صبح تا شب نشسته ور دل مامانش سریالای آی فیلمو نگاه میکنه،اونوقت واسه بی شوهری جک میگه!!! 😐
خب کلنگ، موجودناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته …
اگرقراره تو شوهرباشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره!
والاااا 😐
انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره)
مرد امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره)
مرد ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(مامانشو رو از همه بیشتر دوست داره)
زن: اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده!! شوهر با بی حوصلگی میگه: ببین محض رضای خدا بس کن، این لوس بازی ها مال وقتی بود که هنوز ازدواج نکرده بودیم!!
سلامتی همه جراحای زیبایی ایران که به ۹۰% دخترا اعتماد به نفس دادن…
ی بنده خدایی می گفت: . . حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد برامون؟
غزال
دلتون پره هاااا 😀
اینم تقدیم به همه بانوان سرزمینم ( بدون شوخی )
از هنگامی که خداوند مشغول خلق زن بود، شش روز میگذشت.
فرشتهای ظاهر شد و گفت: “چرا این همه وقت صرف این یکی میفرمایید؟”
خداوند پاسخ داد:
“دستور کار او را دیدهای؟
باید دویست قطعه متحرک داشته باشد، که همگی قابل جایگزینی باشند.
باید بتواند با خوردن قهوه تلخ بدون شکر و غذای شب مانده کار کند.
دامنی داشته باشد که همزمان دو بچه را در خودش جا دهد و وقتی از جایش بلند شد ناپدید شود.
بوسهای داشته باشد که بتواند همه دردها را، از زانوی خراشیده گرفته تا قلب شکسته، درمان کند.”
فرشته سعی کرد جلوی خدا را بگیرد.
“این همه کار برای یک روز خیلی زیاد است. باشد فردا تمامش بفرمایید.”
خداوند گفت :
“نمی شود!!
چیزی نمانده تا کار خلق این مخلوقی را که این همه به من نزدیک است، تمام کنم.
از این پس می تواند هنگام بیماری، خودش را درمان کند،
یک خانواده را با یک قرص نان سیر کند و یک بچه پنج سال را وادار کند دوش بگیرد.”
فرشته نزدیک شد و به زن دست زد.
“اما ای خداوند، او را خیلی نرم آفریدی.”
“بله نرم است، اما او را سخت هم آفریدهام.
تصورش را هم نمیتوانی بکنی که تا چه حد میتواند تحمل کند و زحمت بکشد.”
فرشته پرسید :
“فکر هم میتواند بکند؟”
خداوند پاسخ داد :
“نه تنها فکر میکند، بلکه قوه استدلال و مذاکره هم دارد.”
آن گاه فرشته متوجه چیزی شد و به گونه زن دست زد.
فرشته گفت: بار خداوندا این نمونه که ساختهاید ایراد دارد نشت میکند؛
خداوند پاسخ داد: این اشک است.
فرشته پرسید :
“اشک دیگر برای چیست؟”
خداوند گفت:
“اشک وسیلهای است برای ابراز شادی، اندوه، درد، ناامیدی، تنهایی، سوگ و غرورش.”
فرشته متاثر شد:
“شما فکر همه چیز را کردهاید، چون زنها واقعا حیرت انگیزند.”
زنها قدرتی دارند که مردان را متحیر میکنند.
همواره بچهها را به دندان میکشند.
سختیها را بهتر تحمل میکنند.
بار زندگی را به دوش میکشند،
ولی شادی، عشق و لذت به فضای خانه میپراکنند.
وقتی خوشحالند گریه میکنند.
برای آنچه باور دارند میجنگند.
در مقابل بیعدالتی میایستند.
وقتی مطمئناند راه حل دیگری وجود دارد، نه را نمیپذیرند.
بدون قید و شرط دوست میدارند.
وقتی بچههایشان به موفقیتی دست پیدا میکنند گریه میکنند.
وقتی میبینند همه از پا افتادهاند، قوی و پابرجا میمانند.
آنها میرانند، میپرند، راه میروند، میدوند که نشانتان بدهند چه قدر برایشان مهم هستید.
قلب زن است که جهان را به چرخش در میآورد
زنها در هر اندازه و رنگ و شکلی موجودند و میدانند که بغل کردن و بوسیدن میتواند هر دل شکستهای را التیام بخشد.
کار زنها بیش از بچه به دنیا آوردن است،
آنها شادی و امید به ارمغان میآورند. آنها شفقت و فکر نو میبخشند
زنها چیزهای زیادی برای گفتن و برای بخشیدن دارند.
خداوند گفت: “این مخلوق عظیم فقط یک عیب دارد!”
فرشته پرسید: “چه عیبی؟”
خداوند گفت:
“قدر خودش را نمی داند . . .”
اوایلشو که خوندم قشنگ بود دیگه زیاد بود حال نداشتم تا آخرش بخونم!
قهوه رو که گفتی خیلی خندیدم
من بالاخره یه ﺭﻭﺯ ﻣﯿﺮﻡ ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎ
.
.
.
ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻭﻧﯿﺰ ﻭ ﺑﺮﺝ ﭘﯿﺰﺍ،
نه به خاطر اسباگتی
نه به خاطر آثار باستانی مهمش
نه به خاطر حوریان سرو قامتش
.
..
.
ﻓﻘﻂ ﻭ ﻓﻘﻂ
ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﺩﯾﺪﻥ ﺭﻭﯼ ﮔﻞ
ﺣﻤﯿﺪ ﻣﻌﺼﻮﻣﯽ ﻧﮋﺍﺩ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﺍﻋﺰامی ﺍﯾﺮﺍﻥ، ﺭﺭﺭﺭررررررﺭﺭﻣمم
.
کایت عشق های اقایان:
.
.
.
.اگه می خوای بیای تو زندگیم در بازه
.
.اگه میخوای بری هم در بازه…
.
.
.فقط جلوی در واینسا جلورفت و امد و میگیری!!!!
:)))))
میگن جوینده یا بنده است
.
.
.
.
دروغ میگن
.
.
.
من دو ساله تو پارکینگ خونمون دنبال پورشم میگردم نیست…..
بعضی دخترا اصلا” گریه نمیکنن
حتی اگه شکست عشقی بخورن
نه اینکه سنگ باشن نه
آخه ریمل گروونه!
حریم خصوصی در یک خوابگاه پسرانه 😐
http://upload7.ir/uploads//6c32ca994f214f4b6933254c08efc63e07ee3b02.jpg
ممنونم وب ساییتون عالیه من هر روز سر میزنم به ساییتون و استفاده میکنم
خدایا چشمم چرا به اینجا خورد خیلی سمه:/😂