- Admin
- ۳۰ بهمن ۱۳۹۳
- خنده دار
- 120745 بازدید
- ۱۲۵ نظر
شوخی های جدید فیسبوک و دیگر شبکه های اجتماعی 1 اسفند 1393
پیامک های خنده دار و شوخی های جدید فیسبوک
1- در نگاه شتر یک حسرتی هست انگار که یک تست بیشتر می زد، صنعتی شریف قبول می شد.
پیامک های خنده دار و شوخی های جدید فیسبوک پیامک های خنده دار و شوخی های جدید فیسبوک پیامک های خنده دار و شوخی های جدید فیسبوک
2- چند ترمه می رم کلاس زبان انگلیسی. تو این چند وقت فهمیدم زبان دونستن فقط به درد مکالمه با خارجی ها نمی خوره بلکه با فرهنگ و دانش اون ها هم آشنا می شی. مثلا فهمیدم تو خارج فقط اسکول ها می رن مدرسه. واسه همین به مدرسه می گن اسکول. اگه چیز جدیدی یاد گرفتم حتما بهتون می گم.
Doostiha.IR
3- یکی از دلایلی که سرخ پوستا همیشه به قطارها حمله می کردن این بوده که دود قطار تو زبون اونا فحش محسوب می شده.
Doostiha.IR
4- از یه جا به بعد می فهمی «علم بهتر است یا ثروت» فقط برای اونایی بود که حق انتخاب داشتن.
Doostiha.IR
5- تو فیلمای ایرانی از تصادف فقط صداش میاد. مورد داشتیم
Doostiha.IR
6- روزی زنی تصمیم گرفت همه مشکلاتش رو به دریا بسپاره اما هر کاری کرد، شوهرش سوار قایق نشد.
Doostiha.IR
7- آقا یه جوری بهانه بیارین که آدم حس نکنه به شعورش توهین شده.
Doostiha.IR
8- حالا بعد از مرگمون ازمون می پرسن زندگی خود را چگونه گذراندید؟ ما هم جواب می دیم همه عمرمون نشستیم پشت کامپیوتر منتظر موندیم تا دانلود شه!
Doostiha.IR
9- کاش هر کسی رو که نصیحت می کردن مثل معاینه فنی یه برچسب روش می زدن که قبلا نصیحت شده. دیگه در مورد اون موضوع باهاش حرف نزنید.
Doostiha.IR
10- طرف برادرشو نصیحت می کرد می گفت بعد از ازدواج اقتدار داشته باش مثل من. دیشب به زنم گفتم من ساعت 11 آب گرم می خوام. اونم رأس ساعت 11 آب گرم رو آماده کرد. داداشش گفت حالا اون موقع آب گرم می خواستی چیکار؟ گفت چون نمی تونم با آب سرد ظرف بشورم، پوستم حساسه.
Doostiha.IR
11- ته دیگ یه غذاست. سیب زمینی هم یه غذاست. ماکارونی هم باز یه جور غذاست اما ته دیگ سیب زمینی ماکرونی یه روش زندگیه.
پیامک های خنده دار و شوخی های جدید فیسبوک پیامک های خنده دار و شوخی های جدید فیسبوک
12- غذا مثل گلوله است، تا خوردی باید بیفتی. الکی مصلن
Doostiha.IR
13- فکر کنم یکی با برگ برنده من دلمه درست کرده.
Doostiha.IR
14- نحوه پسته خوردن ایرونی جماعت: همزمان یکی در دهان، یکی در دست و یکی هم تحت نظر.
Doostiha.IR
15- ساعت 5 صبح برام sms اومده، با چه زحمتی از زیر پتو اومدم بیرون موبایلمو برداشتم می بینم نوشته قالیشویی شربت اوغلی شعبه دیگری ندارد! انقدر خوشحال شدم که نگو.
Doostiha.IR
16- من وقتی به دنیا اومدم باهوش بودم ولی درس و مدرسه خرابم کرد.
Doostiha.IR
17- دیشب اینترنتم قطع بود کلی کار کردم. ظرفا رو شستم، خونه رو هم جارو کشیدم. دیگه کم کم داشتم دوتا بچه آفریقایی رو به فرزندی قبول می کردم که نتم وصل شد
18- علم بهتر است یا ته دیگ ماکارونی؟ مرده شور علم رو ببرن که با هر چی مقایسه اش می کنم کم میاره.
Doostiha.IR
19- آخرش نفهمیدیم ما مردا همه مون مثل همیم یا یکی از یکی بدتریم؟
Doostiha.IR
20- اونایی که تو خونشون یه کیف قدیمی داغون هست که همه مدارک و سندها رو توش نگه می دارن، لایک کنن همدیگه رو بشناسیم.
Doostiha.IR
21- رفته بودیم سینما فیلم اکشن. دو نفر تو آشپزخونه داشتن همدیگه رو با قمه و اره برقی می زدن. بعد ری اکشن دختر ردیف جلویی: وای چه کابینت های قشنگی!
Doostiha.IR
22- ریاضی عزیز. قبول کن که X رفته و هرگز برنمی گرده. انقدر از ما نخواه که برات X رو پیدا کنیم. به زندگی بدون اون عادت کن.
Doostiha.IR
23- کاش می شد وقتی بعضیا خیلی خوب و مهربون می شن بهشون تافت بزنی همون جوری بمونن. یا حداقل بهشون پیف پاف بزنی تو همون حالت، در اوج بمیرن.
Doostiha.IR
24- به یارو میگن: اگه به انگلیسی بخوای به کسی بگی بیا اینجا چی می گی؟
یارو: کام هیر جک خفن
میگن آفرین چه خوب بلدی
میگن اگه بخوای بگی برو اوجا چی می گی؟
میگه: اول خودم می رم اونجا بعد میگم کام هیر پ ن پ
Doostiha.IR
25- به بابام زنگ زدم می گم تصادف کردم الان بیمارستانم. می گه خب حالا یه دونه از جون هات کم شد. هنوز مونده گیم اور شی از دستت راحت شیم. فکر کنم منو از تو سطل ماست پیدا کردن.
Doostiha.IR
26- رفتم سوپرمارکت یه چیپس گرفتم، رفتم بیرون، یارو گفت: کجا؟ ترول باحال
گفتم: الکی مثلا پولشو دادم.
گفت: بیا، رفتم جلو یه دونه محکم زد تو دهنم تا یه ربع صدا زودپز می دادم! گفت: الکی مثلا بقیه پولتو بهت دادم.
ملت خیلی بی اعصاب شدنا. شوخی های فیسبوک
Doostiha.IR
27- یعنی وضعیت یه جوری شده وقتی می خوای با کسی حرف بزنی قبلش باید بگی می دونم تو از من بدبخت تری، صبر کن من اول حرف بزنم، بعد تو شروع کن.
Doostiha.IR
28- هیچ وقت امیدت رو از دست نده. کپک هرگز فکر نمی کرد پنی سیلین بشه.
Doostiha.IR
29- بایای من هر وقت قبض برق زیاد می یاد می ندازه گردن لامپ مودم من .Funny SMS
Doostiha.IR
30- ملت دلشون می گیره میرن خونه ویلایی شون تو جزیره، ما دلمون می گیره نهایتا می ریم بهشت زهرا سر قبر اموات، های های گریه می کنیم.
Doostiha.IR
31- آدم صداش هر چی هست باس یه جوری باشه که وقتی خودش می خونه حال کنه
بقیه مشکلشونو بندازن توی صندوق انتقادات.
Doostiha.IR
32- من به اندازه تمام لطمه ای که آمریکا بابت تحریما به ایران زده ازشون فیلم و سریال و نرم افزار غیرقانونی دانلود کردم.
Doostiha.IR
33- آخه دیگه یه آلرژی فصلی چیه؟ با اونم کلاس میذارن ملت
یارو با یه لحنی می گه آلرژی فصلی دارم انگار قهرمان سه دوره جام ملت های اروپاس
Doostiha.IR
34- من چاق نیستم، فقط راحت تر دیده می شم!
Doostiha.IR
35- کاش می شد یه کم از حال های خوب رو فریز کرد برای روزهای ناخوشی.
Doostiha.IR
36- بعد از غذا به علت سنگینی و خواب آلودگی نمی تونی کارایی رو انجام بدی که قبل از غذا به علت گرسنگی نمی تونستی انجام بدی.
Doostiha.IR
37- پسره متولد 94 استاتوس زده
وجدانی چی فکر کردی داری می خونی؟ بذار بدبخت به دنیا بیاد بعد بهش بخند!
Doostiha.IR
38- می دونستین ایرانی ها از قدیم با فناوری نانو آشنا بودن؟ نانو پنیر، نانو خرما، نانو ماست.
Doostiha.IR
39- دوستم اومده خونمون واسش یه سی دی رایت کنم. وقتی تموم شد سی دی رو با یه ماژیک دادم دستش. دیدم با اعتماد به نفس روش نوشته: سی دی!
Doostiha.IR
40- یه بار از پشت زدم به یه نیسان آبی. راننده سرشو از پنجره آورد بیرون به جای اینکه فحشم بده گفت: تو یه انسان شکست خورده ای!
اصلا کشت منو با این ادبیاتش.
Doostiha.IR
41- سرت تو کار خودت باشه فقط یه جمله نیست!
یه سبک زندگیه که بعضیا باس یاد بگیرن.
Doostiha.IR
42- شاید یه روزی بفهمم ملت تو عکسای دسته جمعی به چی می خندن، ولی عمرا بفهم که تو عکسای تکی واسه کی جدی می شن!
Doostiha.IR
43- پشت هر جمله تعریف از خود نباشه یه تعریف از خود درست و حسابی هست.
Doostiha.IR
44- آقا هر کسی رو تو دلتون راه ندین. آفتابه که جاش تو کافی شاپ نیست. حالا از ما گفتن.
Doostiha.IR
45- یه سری تا دیروز چشم چشم دو ابرو می کشیدندنا، ولی حالا یاد گرفتن خط و نشون می کشن!
Doostiha.IR
46- بیاین دو دقیقه واسه اونایی که ساعت ها تو ترافیک می مونن تا برسن باشگاه و سوار دوچرخه ثابت شن سکوت کنیم! خدا شفا بده.
Doostiha.IR
47- واکنش آقایون در برابر آرایش خانوماشون:
موقع خرید: مگه داری می ری مهمونی؟
موقع مهمونی: مگه داری می ری عروسی؟
موقع عروسی: مگه تو عروسی؟!
Doostiha.IR
48- مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده: قیمت سرویس طلای دختر خالم
گوگل هم پاسخ داده: خیلی باحالی
Doostiha.IR
49- یه دونه موز خریدم شد 1100 تومن
پوستشو کندم گذاشتم رو ترازو وزن کردم.
وزن پوستشو در 1100 ضرب کردم بعد تقسیم بر وزن کل موز کردم، قیمت پوستش شد 450 تومن!
هیچی دیگه، پوستش رو هم خوردم.
Doostiha.IR
50- دل اگه حالیش بود که دل نبود، مغز بود.
Doostiha.IR
51- یه بیماری هم هست به نام نه من بدبخت ترم که به شدت در بین ایرانی ها شایعه شده. فرد بیمار سعی داره به زور ثابت کنه که از شما بدبخت تره.
Doostiha.IR
52- آخرین باری که مامان بابام به من افتخار کردن مال زمانیه که بند کفشمو خودم می بستم.
بعد از اون دیگه موفقیت چشمگیری نداشتم.
Doostiha.IR
53- موارد استفاده از دندان: درباز کن، گره بازکن، گوشکوب برای آجیل، وسیله دفاع شخصی خانم ها، ناخن گیر به عنوان دست اضافی، حتی مورد داشتیم به عنوان قیچی هم کاربرد داشته و در آخر جویدن غذا.
Doostiha.IR
54- کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمی کنه بریم سر کار.
Doostiha.IR
55- یارو دماغش شبیه آرنج بزغالس…
اونوقت تو فیس بوک زیر عکس نوشته:
عمل نکردما، مادرزادیه!
Doostiha.IR
56- داییم تو دوران مجردیش می خواست دنیا رو عوض کنه. پارسال زن گرفت.
دیروز رفتم خونشون دیدم نمی تونه کانال تلویزیونم عوض کنه.
Doostiha.IR
57- مورد داشتیم یارو تو کانون گرم خانواده ذوب شده.
Doostiha.IR
58- کتلت چیست؟
غذایی که هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده.
Doostiha.IR
59- تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی!
مگه شلیل اسپورت هم داریم؟
Doostiha.IR
60- دقت کردین اگه دماغ آدم بفهمه دستمال کاغذی در دسترس نیست دو برابر مقداری که رود کارون آب می ده، آبریزش داره؟
Doostiha.IR
61- بیشتر نوابغ دنیا از بین رفتن
ادیسون، ابوعلی سینا، ابوریحان، نیوتن، گالیله، انیشتین
راستش منم حال خوشی ندارم.
Doostiha.IR
62- دو نوع مرد داریم…
1) مردی که موبایلش قفل داره
2) مردی که وقتی مسیج براش میاد میگه عزیزم من دستم بنده میشه برام بخونیش؟
امیدوارم دومی نصیب هیچکس نشه!
چون صددرصد یه گوشی مخفی داره که خیالش از همه چیز راحته.
Doostiha.IR
63- عجب کابوسی دیدم
ـ┐_______ ┌
ـ |__ (o_o) |
ـ / ||/ /
ـ┇/ _//_ /
ـ┇ /________/
ـ ┇
خواب دیدم کادو ولنتاین دارم میخرم!!!!!!!
ینی کی میخواد گولم بزنه….؟
Doostiha.IR
64- هشدار به عروس خانمها:
این روزها اگر از طرف مادرشوهر محبت دیدید فورا محیط را ترک کنید…
خطر خانه تکانی در راه است!! 😀
Doostiha.IR
65- ای کسانی که در اتاق خوابتان جـــاسازهایی دارید..
هــــمانـــا خونه تکونیها نزدیکه , گفتم در جریان باشید…
Doostiha.IR
66- پیام تبریک سال نو خنگول!
سالی پر از توام و سرشار از آکنده برایتان مملوء از لبریزم! 😆
Doostiha.IR
67- میخواستم برات سبزه عید بفرستم..
گفتم شاید طاقت نیاری و تا عید بخوریش!
Doostiha.IR
68- آسمان را می خواهم برای عبور، جاده باریک است!
ماه را می خواهم برای نور راه تاریک است!
تو را می خواهم برای نظافت
عید نوروز نزدیک است!
پیامک های خنده دار و شوخی های جدید فیسبوک پیامک های خنده دار و شوخی های جدید فیسبوک
69- یه بار واسه یه بنده خدایی “الگو” شدم ….
کلا زندگیش به فنا رفت
از اون به بعد تصمیم گرفتم همون “درس عبرت” باشم!
پیامک های خنده دار و شوخی های جدید فیسبوک پیامک های خنده دار و شوخی های جدید فیسبوک
70- فرا رسیدن نوروز این میراث با ارزش ایرانیان را به شما و خانواده محترمتان
بعدا تبریک میکم الان زوده …!!!
1- در نگاه شتر یک حسرتی هست انگار که یک تست بیشتر می زد، صنعتی شریف قبول می شد.
ما هم یه دبیری داشتیم میگفت اگه یه تست بیشتر میزدم پزشکی قبول بودم..اون یه تستو نزد تربیت معلم قبول شد.البته بلا تشبیه گفتم!
یعنی”پسر”رو اگر بازیافت کنی به صورت دمپایی
به چرخه ی طبیعت برمیگرده…
بعد اسم بلوتوث شو گذاشته:دزد دلها
خب یکی نیست بگه تو برو خداروشکر کن
عامل جنگ جهانی سوم نشدی
آخه اعتماد به نفس تا چه حــــــــــــــد!!! 😐
تبریک تولد دخترا:عزیزم به دنیا اومدنت مبارک…
-وای مرثی 🙂
تبریک تولد پسرا:گوریل روز نحس تولدت مبارک…
-باشه جنازه :/
خانوم هایی که این جا جک مینویسید لطفا تحریف نکنید خیلی زشته و همچنین خیلی ضایعه
ممنون
بهتر بود میگفتید خانمی که این … 😐 نه زشته نه ضایعس 😐
من نمیدونم پسرا تحریف میکنند خوب و قشنگه و ضایعم نیست ولی ما میگم … 😐
شما پسرای گرامی همون لایکتون رو در حمایت از پسران متحرف سایت میزنید ..زیادم ناراحت نشدید ..خیلی هم زیباتر میشه اگه کمی دل بدید .
منم ممنون .
“مرسی” درسته آرامش خانوم! نه مرثی! شایدم عمدی بود…
کی گفته ما اینجوری تبریک میگیم بهم..بهتون میگیم تحریف نکنید اراحتم میشید! بابا ما تبریک گفتنمون خیلی بد تر از این حرفهاست! این که خیلی خوب و صمیمانه بود..
تحریف 😐
اونم دخترا 😐
هرگز 😐
دخترا فقط جوک های تحریف شده ی سایتای دیگه رو ویرایش میکنن (نه تحریف)،میذارن تو این سایت.
هر چی دخترا تو این سایت میذارن اصله ، شک نکنید 😐
تازه خیلی هم زیباتر میشه 😀
مرسی دخترا ، مرسی آرامش جون 😉 🙂
آقا erfan
فکرنکردید که عمدی نبوده ! 😐
پ مثل اینکه شما ازین پسرای ابرو برداشته و …..در نزدیکتون ندیدید.بشخصه ازین لوس ترم دیدم که تبریک میگن ..خیلی صمیمانتر !!!
نه من ازینکه مدام میگن تحریف نکن ناراحت نمیشم چون عادت کردم ،بلکه با لبخند رد میشم ولی چون ایشون منظورشون مشخصأ من بودم جوابشون رو دادم .دیگه در کل کل همینه دیگه تحریف هست فقط بایدکمی منصف بود همین.
تارا 🙂
عزیزم ممنون از توضیح جامع و کاملت 🙂
پسرند دیگه ….چه توقعی میشه داشت . 😉
مرسی از شما .اون ویرایش رو هستم باهات شدید.. 😀
نه خداروشکر دوستای من همشون “واقعا” پسرن..این مدلی دور و ورم ندیدم!!
خودم هروقت اومدم تبریک بگم به دوستم کار به زد و خورد کشید!
به هرحال وقتی تو کل کل حرفی برای زدن نباشه به طبیعیه که افراد به ترفند های نظیر تحریف و..متوسل بشن!
همه که مث ماها اهل رقابت سالم نیستن…
درووود
بر دو ( erfan 72 و ارامش ) دوست گرامی
امیدوارم حالتون خوب باشه…
و عرض ادب خدمت ادمین سایت
آقا erfan
شما تشریف داشته باشید تا ببینید کل کل بدون تحریف و ..هم پیدا میشه . 😐
ولی خوب با شما موافقم وقتی حرفی برا گفتن نباشه بعضی هااا( نامحسوس اشاره کردم ) بدجور میزنن به تحریف …بدجورااا .
هوس ماکارونی کردم…
خیلی خوب بودن ممنون
فقط شماره 65 ، سبک جالبی نداره …
آقا دانیال
سلام ،امیدوارم سلامت باشید .
خوشحالم که هستید ،راستش دلمون برای شعرهاتون تنگ شده و اون کل کل های گاه و بیگاهمون .جالی شما دوستان خوب خالیه .امیدوارم زندگی همیشه براتون بر وفق مراد باشه.
سلام آقا دانیال عزیز حالتون خوبه؟؟
نخیر خانوم درمورد اون بعضی ها سایت خودشونه اختیارش رو دارن! بله!
جناب آقا
گرچه منظور بنده از بعضی ها اون بعضی ها نبود ولی خوب هر دو بعضی ها دست به تحریف میزنند .خوب درست میفرمایید ایشون اختیارسایت خودشان رادارند و ما هم اختیار تحریف کردن جوک خودمان .بهله .،دیگه اینجوریاست .
خیلی ممنون عرفان جان
خدارو شکر
مشغول خدمت سربازیم ( کچلم )
از این به بعد میتونید کچل صدام کنین
دو ماه تو قسمت بهداری پادگان کرمان در خدمت سربازای عزیز بودم…
اگه زنده باشم پنجشنبه هم باید خودمو معرفی کنم تهران ( بیمارستان امام سجاد ) برای ادامه خدمت سربازیم
ارامش خانم ، زنده باشید
شما لطف دارین ، حتمن سعی میکنم بیشتر سر بزنم و احوال دوستان رو بپرسم و …
خدانگهدارتون
شما بزرگواری دانیال جان..موفق و پیروز باشی..
واکنش پسرا بعد از اتمام مکالمه با دوست دخترشون:
پسر آمریکایی تلفنو بغل میکنه و میره تو حس
پسر فرانسوی تلفنو میبوسه
پسر ایرانی #1*141*
————–
پسر: بابا واسم دوچرخه میخری؟
بابا: اگه شیطونی نکنی، مسواک بزنی، معدلت هم 20 شه واست می خرم!
.
.
.
پسر: می خوای تحریم ها رو هم وردارم؟
________
با یک بازیگر نوجوان مصاحبه کرده بودن مادرش گفته بود دخترم فقط 25 روز مدرسه رفته و این نگران کننده است (حالا معدلش اومد 20 بود)
اون وقت من سوم ابتدایی هر روز حتی چنجشنبه ها می رفتم مدرسه معدلم شد نوزده و نود (19/90)
سه نفر به مرحله پایانی رسیدن!!!!
یه ایتالیائی- یه ژاپنی و یه ایرانی !!!
آخرین امتحان این بود که به هر کدوم یه تفنگ دادن و گفتن : باید این اسلحه رو بردارید و برین تو این اتاق و همسرتون رو بکشید!!!
مرد ایتالیائی به گریه افتاد و گفت من اینکارو نمیتونم بکنم !!!
مرد ژاپنی رفت تو اتاق و با گریه برگشت و گفت من نمیتونم اینکارو بکنم!!!
مرد ایرانی رفت تو اتاق بعد از چند دقیقه سر صدا و جیغ و داد از اتاق اومد بیرون !!!
گفتن چیکار کردی ؟؟؟ گفت تو اسلحه گلوله قلابی گذاشته بودن با صندلی کشتمش 🙂 😀
یکی از دلایلی که خودکشی نمیکنم اینه که…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میترسم بمیرم
والا،شانس ک نداریم 😀
دیروز تولدم بود،بعد بروبچم جمع بودن! این وسط یکی از همسایگان خسیسمون هم اومده بود که والا دستش دیدیم کادو بودش داشتم از تعجب اپرا میخوندم! خلاااااااوصه، موقع باز کردن کادو ها شد و مام کادوی همسایمونو وا کردیم دیدیم توش یه چیز میله مانندیه! گفتم حاجی این دیگه چیه؟!
.
.
.
گفت آنتن تقویت کننده ی مودمه! چن وقت بود مودمت خونه ی ما خوب آنتن نمیداد نگرانش شدم گفتم یه حرکتی برای رفع مشکل همسایمون بکنم و رسم همسایگی رو به جا بیارم 😀 🙂
شیخی به میان قومی رفت و گفت :
می خواهید احکامی به شما بیاموزم که در دنیا و آخرت سعادتمند شوید؟
آنها یکصدا گفتند:
” نــــــــــــــــــــــــــــــــــه ”
شیخ ضایع شد !
و آن قوم سالها به خوبی و خوشی زندگی کردند. 😀 😆
اصلا هم خنده دار نبود 😐
نوع شوخی کردن شما باعث میشه دیگه با شما شوخی نکنم.
شاید همینطور که شما میگید باشه ولی نظرات شما همیشه برای من قابل احترام بوده
ادمین
چرا خط دوم کامنتم که مال پست قبلی بودو اینجا کنار خط اول گذاشتید؟!! 😐
آقای حسین
لطف دارید اما تو پست قبل کمی لحن صحبتتون با خانوم ها درست نبود به نظرم.
دوست داشتم.
منطقیه. 😐
به جمع منطقی ها خوش اومدی !! 😀
جالب نبود
خخخخخخخخخ
یعنی جک های ارسالی یه طرف جوابای ادمین یه طرف اصن کلا از جکها هم خنده دار تره..
یک شعرترکی زیباتقدیم به همه ی آذری ها:
سن یاریمین قاصیدی سن
اگلش سنه چاى دئمیشم
خیالینى گوندرهیب دیر
بس کى من آخ- واى دئمیشم
آخ! گئجهلر یاتمامیشام
من سنه لاى- لاى دئمیشم
سن یاتالى، من گؤزومه
اولدوزلاری سای دئمیشم
هر کس سنه اولدوز دئیه
اؤزوم سنه آى دئمیشم
سندن سونرا، حیاته من
شیرین دیسه، زاى دئمیشم
هر گوزهلدن بیرگول آلیب
سن گؤزهله پاى دئمیشم
سنین گون تک باتماغیوى
آی باتانا تای دنمیشم
ایندى یایا قیش دئییرم
سابق قیشا یاى دئمیشم
گاه طویووی یاده سالیب
من ده لى، ناى- نای دئمیشم
سونرا یئنه یاسه باتیب
آغلاری های هاى دئمیشم
اتک دولو دریا کیمى
گؤز یاشیما، چاى دئمیشم
عمره سورهن من قره گون
آخ دئمیشم، وای دئمیشم
همسرم از سر کار اومد خونه
دید خونه بهم ریختس
داد زد هرروز میام یا سرت تو گوشیته
یاتو لاینی یا وایبر
ازشام که خبری نیست
لااقل یه چایی تازه دم برام بیار
منم خیلی آروم گوشیمو بستم گذاشتم کنار وبا لبخند گفتم
مرغ نداریم
گوشت نداریم
نون و حبوبات تموم شده
قند شکسته نداریم
چن وقته بچه ها میگو و ماهی نخوردن
50تومن بده برای کادوی دوستام میخام
5تومن اردوی پسرم
10تومن اردوی دخترم
کادوی خرید خونه زنداییم
کادوی عروسی دختر عموت
شهریه کلاسامو ندادم
نزدیک عیده قالیارو باید بدی قالیشویی و……………
همسرم دو گیگ اینترنت خرید بعدش دو لیوان چایی ریخت و گفت
گلکم با قند میخوری یا با پولکی؟؟؟؟؟؟
یارو زبونش میگیرفته میره داروخونه میگه اقا دیب داری؟ کارمند داروخونه
میگه دیب دیگه چیه؟ یارو جواب میده دیب دیگه این ورش دیب داره اون ورش
دیب داره. کارمنده میگه والا ما تا حالا دیب نشنیدیم چی هست این دیب؟
یارو میگه بابا دیب دیب! طرف میبینه نمیفهمه میره به رئیس داروخونه میگه. اون
میاد میپرسه چی می خوای عزیزم؟یارو میگه دیب. رئیس میپرسه دیب دیگه چیه؟
یارو میگه دیب دیگه. این ورش دیب داره اون ورش دیب داره. رئیس
داروخونه میگه تو مطمئنی که اسمش دیبه؟ یارو میگه اره بابا خودم دائم
مصرف دارم. شما نمیدونید دیب چیه؟یکی از کارمندای داروخونه میاد جلو
و میگه یکی از بچه های داروخونه مثل همین اقا زبونش میگیره فکر کنه بفهمه
این چی میخواد. اما الان شیفتش نیست. رئیس داروخونه که خیلی مشتاق
شده بود بفهمه دیب چیه گفت اشکال نداره یکی بره دنبالش سریع برش داره
بیاردش. میرن اون کارمنده را میارن وقتی میرسه از ارو میپرسه چی میخوای؟
یارو میگه دیب. کارمنده میگه دیب؟یارو:اره. کامنده: این که این ورش دیب
داره اون ورش دیب داره؟ارو: اره. کارمنه داریم چطور نفهمیدن تو چی میخوای؟
همه خوشحال شدن. کارمنده میره دیب رو میذاره توی یه مشمع مشکی میاره میده
به یارو اونم میره پی کارش. همه جمع میشن دور اون کارمند و با کنجکاوی
میپرسند چی میخواست این؟کارمنده میگه دیب. میپرسن دیب؟ دیب دیگه چیه؟
میگه بابا همون که این ورش دیب داره اون ورش دیب داره. رئیس شاکی میشه
میگه اینچوری فایده نداره برو یه دونه دیب بردار بیارببینم دیب چیه؟
کارمنده میگه تموم شد اخرین دیب رو دادم به ان بابا رفت…
اخیش نفسم گرفت اخرشم نفهمیدیم دیب چی بود 🙂 🙂
http://doostiha.net/images/7cp7wxz5385h7qw5u9sm.jpg
اینو من از امیر تتلو دیدم فیلمش هم تو نت هست همین جوکو تعریف میکنه
این دیب خیلی قشنگ بود حسین نیم ساعت دارم میخندم. 😀 😀 😀
امیر تتلو دیب نگفت
پشت صحنه موزیک ویدئو نگفته بودی بود که تو راه اصفهان تعریف کرد و بجای دیب دودود مدود گفت
یکی از بربریام اینه که:
چیه؟؟ همش که نباید فانتزی باشه!!یه بارم بربری… مگه بقیه نونا دل ندارن…؟! سلامتی سنگگ..سلامتی تافتون.. سلامتی لواش…سلامتی شاطرامون…سلامتی چونه گیر…سلامتی خبازا…آقا مهدوی کیا…علی کریمی…کارلوس کیروش!!
توصیه هایی برای عید :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
امسال با ورود,هر مهمان به خونه بااستفاده از کلمات
چقدر چاق شدی
هیکلت به هم ریخته
حیف اون هیکلت
چیکار کردی با خودت
واز قبیل اینا….صرفه جویی کنید
ستاد حفاظت از آجیل و شیرینی عید…..
ژاپنیا یه چیزی تولید میکنن شعارشون اینه:
هرگز نباید خراب بشه!
اروپایی ها میگن: چند سال کار کنه، ولی تو این چند سال خوب کار کنه!
ایرانیا میگن: فقط همون لحظه که مشتری میخره خراب نشه، بعدش رو بیخیال!!!
چینیا میگن: کارم نکرد، نکرد… ایرانیا میخرن!!!!!!!
همکارمون تعریف میکرد سالها معلم یه روستا بودم یکبار که به بچه ها گفتم براى روز معلم انشا بنویسین یکیشون اومد خوند در آن سرمایى که سگ از خانه ى خود بیرون نمى آید معلم ما به مدرسه مى آید!!!!!
.
چند دروغ رایج ایرانیان:
1) کارکه عار نیست!
٢) پول که شخصیت نمیاره…
٣) فکر کردی چی؟ مملکت قانون داره!
4) تلاش کنی به هرچی بخوای میرسی!
۵) پول چرک کف دسته !
6) دختر یا پسر فرقی نمیکنه، بچه سالم باشه!
٧) هیچوقت نمیتونم فراموشت کنم!!
8)در آخر، پر کاربردترین دروغ که پشت تلفن اتفاق میفته: اونم سلام میرسونه!
یک انرژی مثبت قشنگ از سهراب سپهری
چه کسی میداند؟؟؟
که تو در پیله ی تنهایی خود، تنهــــایی؟
چه کسی می داند
که تو در حسرت یک روزنه در فردایــی؟
پیله ات را بگشا،
تو به اندازه ی پروانه شدن زیبایــی! ازصدای گذرآب چنان فهمیدم: تندتر ازآب روان، عمرگران میگذرد. زندگی رانفسی،ارزش غم خوردن نیست! آرزویم این است آنقدرسیربخندی که ندانی غم چیست.
یاعلی…
زیبا بود
الهی آمین، برای همه
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ نشسته ﺑﻮﺩﯾﻢ
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺗﻮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻫﻤﺴﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﻗﺖ ﮐﻨﯿﺪ ^__^
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻮﺟﻪ ﺷﺪﻩ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﯽ ﺯﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﻫﯿﭽﯽ ﺑﻬﺶ ﻧﮕﻔﺖ ﻭ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩ , ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ , ﭼﻮﻥ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﻭ
ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺴﺮﻩ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻮﺟﻪ ﺷﺪﻩ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﯽ ﺯﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﺭﻩ ^__^
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﻫﯿﭽﯽ ﺑﻬﺶ ﻧﮕﻔﺖ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺗﻌﺪﺍﺩ ﺳﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺑﺮﺍ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻋﺎﻟﯿﻪ
ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺴﺮﻩ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻮﺟﻪ ﺷﺪﻩ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ تومن ﮐﯽ ﺑﭽﻪ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﺩ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﺎﺷﻪ
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺧﺐ ﺗﻮ ﮔﻮﺟﻪ ﻧﺨﻮﺭﯼ ﻣﯿﻤﯿﺮﯼ ؟؟؟ ﮐﺪﻭ ﺑﺨﻮﺭ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺩﺭﺳﻮ ﺣﺬﻑ
ﮐﻦ
ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺴﺮﻩ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻮﺟﻪ ﺷﺪﻩ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺩﺭﺳﻮ ﺣﺬﻑ ﮐﻨﻢ ؟؟؟ ^__^
ﺩﻣﺶ ﮔﺮﻡ ﮐﻼﺳﻮ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﮐﺮﺩ , ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻗﯿﻤﺖ ﮔﻮﺟﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺫﯾﺘﺶ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ 😐
دختره به مخاطب خاصش میگه: میدونی فرق تو با بز چیه؟
مخاطب خاصش قهر میکنه میره
دختره داد میزنه بیا بابا فرقی ندارین شوخی کردم 😀
نامه حیف نون به عشقش :
من دیگه نمیتونم بدون تو ادامه بدم، تو اگه میتونی خودت ادامه بده…!! 😐
“دختره به مخاطب خاصش میگه: میدونی فرق تو با بز چیه؟”
این جوک تا جایی که میدونم ضد پسر بود شما برداشتی ضد دخترش کردی!
هی میگم تحریف نکنید!
آقا erfan
زدید کلأ به گیر دادن هاا.
دختره به دوست پسرش میگه: میدونی فرق تو با بز چیه؟
پسره قهر میکنه میره
دختره داد میزنه بیا بابا فرقی ندارین شوخی کردم 😀
این اصل جوک بود این کجاش با تغییر من شده ضد دختره ؟؟!! عجیبهااااا 😐
بجای دختر اسم حیف نون بود..برای تمسخر حیف نون..حیف نون هم که پسره!
پس شما با این تحریف بطور ناخواسته جوک ضد دختر تولید کردید..بله..
راستی چرا داد میزنید؟!! چرا عصبانی میشید؟!!
اصلا تحریف کنید!هرچی دلتون خواست تحریف کنید..والاااا..
من نه داد زدم و نه عصبانی شدم 😐 نمیدونم چرا همچین فکری کردید من اینطوریم 🙂
اونی که من دیدم حیف نون نبود 🙂 اون همون دوست پسر بود 🙂 فقط کمی تغییر دادم 🙂 . تحریف هم می نماییم 🙂 اونم هر چقد دلمان خواست 🙂 ممنون که شما هم اجازه دادید 🙂
الان فک کنم دیگه متوجه شدید عصبانی نیستم . 😐
اصلا فکر نکرده بودم عصبانی هستید! همینطوری یچیزی گفتم!
نه عصبانیه اما قیافشو اینطوری 🙂 میکنه که گول بخوری.
هاااانن…شاید..اونم ممکنه…
اصلا هرچی ادمین بگه…
😉
نمیدونستم بین آقایون هم تابلو داریم ! 😐 از شما دیگه توقع نداشتم تابلو باشید 😐
اونم ممکن نیست ..به حرفهای بعضی هااعتماد نکنید 😐
اونم اگر متحرف قهار باشند .
من که دیگه تو گروه ادمینم این که دیگه تابلو بودن نیست..!!
خارجکی یعنی چه؟
.
.
.
.
.
دختری هست که با جکی جان نسبت خواهری دارد!
اینو دیگه عمرا نمیدونستید 🙂
سوار تاکسی بودم یه لحظه چشم افتاد به یه دختره تو خیابون،کمی رفتیم جلوتر دیدم گوشیم داره زنگ میخوره.گوشی رو برداشتم دیدم یه دخترس میگه من همونیم که الان تو خیابون نگاش کردی،شمارتو از رو چشات دزدیدم. خوب قرار نامزدیمونو کی مشخص کنیم 😐 یعنی این کمبود شوهر اخرش موجب کشف علم های جدیدی میشه 😀
فرمول بخت گشایی دختران جویای شوهر کشف شد :
دخترای گل روزی 3 وعده صبح؛ ظهر؛ شب ﺑﺎ ﺭﯾﺘﻢ ﺑﺨﻮﻧﯿﺪ …
ﻗﻨﺪ ﻋﺴﻠﻪ، ﺷﻮﻫﺮ
ﺩُﺭ ﻭ ﮔﻮﻫﺮ، ﺷﻮﻫﺮ
ﯾﺎﺭ ﻭ ﯾﺎﻭﺭﻩ، ﺷﻮﻫﺮ
ﺑﺎﻟﺸﺖ ﭘﺮﻩ، ﺷﻮﻫﺮ
شبا زیر سر، شوهر
نازت میخره، شوهر
تاج و سروره، ﺷﻮﻫﺮ
ﺍﺯ ﮔﻞ ﺑﻬﺘﺮﻩ، ﺷﻮﻫﺮ
واااااااااااااااااااااااااااااااااااااای واااااااااااااااااااااااااااااااااااای
نگو دهنم آب افتاد؛ دلم به تاپ تاپ افتاد !!!
باور کنید تاثیر داره؛ مبادااااااااا این پست رو شوخی بگیرید !!!
بعد از خوندن برای 10 تا دختر دم بخت ارسال کنید تا اونا هم ازدواج کنن …
یه دختری سهل انگاری کرد و این حرف رو به تمسخر گرفت و تا 30 سال بعد بدون شوهر موند و در نهایت تن به ازدواج با یه مرد کچله کوتوله چاق که دست بزن هم داره و معتاده و از دوتا ازدواج قبلیش 4 تا بچه داره داد
سلام.ممنونم از عزیزان بابت جوکا تون
ی خاهشی داشتم بعضی از عزیزان جوکی رو تحریف میکنن جای شخصیت رو عوض میکنن.لطفا این کار نکنید خیلی لوس میشه.جوک ضد پسر دارین بزارین ضد دختر دارین بزارین لطفا دستکاری نکنید
مرسی
اصلا من که میگم کلا جوک ضد دختر و پسر نذارید!!
.
.
.
الکی مثلا هم نداریم کاملا جدی بود..
من برای رسیدن به آرزوهام
چشام آب که نمیخورن هیچ….
.
.
.
.
.
واسشون رانی ام خریدم،نمیخورن … 😐
خیییییییییییییل ی جالبه !!!!!!!!!
تو ذهنت یکی از اعداد زیرو انتخاب کن …..
98
52
19
2
10
72
86
87
11
34
66
3
99
1
22
54
27
83
79
94
7
18
21
69
43
91
52
9
55
82
0
80
انتخاب کردی ؟
.
.
.
به منم نگو !
.
.
.
حالا با روز تولدت جمع کن
.
.
.
اینم به من نگو
.
.
.
منهای ماهه تولدت کن
.
.
.
اینم بهم نگو
.
.
.
حالا با روز تولدت جمع کن
.
.
.
بهم نگو
.
.
.
آفرین به هیشکی نگو اصلا !!!!!!!!
این یه رازه !!!! 😀
الان کامپیوترم خودش ری استارت شد !
فک کنم فهمید من تشنمه 😐
دوستم بهم گفت :
یه نفر تو لیست فرندام هست خجالت میکشم جنسیتشو بپرسم
هم سیبیل داره ، هم رژ زده . هم ته ریش داره ، هم ابرو برداشته 😐
هم عکس با ساپورت داره ، هم کت شلوار 😐
.
خلاصه هم زن زندگیه ، هم مرد رویاها…. 😐
نمیدونم چیکار کنم …
مورد داشتیم دختره رفته بانک پول بگیره…
.
.
.
.
.
.
کارمند بانک گفته: پول خورد ندارم
دخترم گفت: عیب نداره بقیشو پاستیل بده…!
میگن: ریس بانک ۴ روزه رفته تو گاوصندق قایم شده نور بهش میخوره جیغ میزنه…
به پسره میگم “زر گر ” رو با کدوم “ز” مینویسن؟
میگه با “ز” یه نقطه!!!
من:|
ظ 😐
ذ:|
ز:|
ض:|
نخند •……• پسر بودن جرم نیست که
😀
پسر باعث فخر عالمه اما چون دخترا چشم دیدن این ویژگی رو ندارند مجبورن هی جوک تحریف کنن.
تو N تا سایت این جوک به اسم پسرها بود. بگردید لطفا بعد ادعای تحریف کنید 😀
ادمین با عرض پوزش
شخصی که باعث فخر عالم هستند، حضرت زهرا (س) هستند، که یک زن هستند.
پسرا ،اونم نه همشون بعضی هاشون که یه مقامی چیزی کسب کنند ،فوقش باعث فخر کوچه شون بشن.
تارا جون ادمین خودشون رو میبینن فکر میکنن همه پسرها مثل خودشونن. نه ادمین جان شما استثنایی هستین. 😉
الکی مثلا ادمین خیلی خوبه 😀
پس شما ها خوبید… 😀 😀 😀
بله نرگس جون درسته 😉
ادمین علاوه بر کوچه شون باعث افتخار سایتشون هم هستند 😀
ما همچنان به سایت خوبشون افتخار میکنیم 🙂
منم از اینکه لباس خانومم رو از مزون شما خریدم افتخار میکنم 😆
مبارکتون باشه ایشالا 😀
ما هم از اینکه مارو برای خرید انتخاب کردید ،خوشحالیم 🙂
تارااااااااا 😐
اومدم بگم تابلو رو بزار زمین مال مهساس ،گفتم نکنه ندونی منظورم چیه بعد سوء تفاهم پیش بیاد . 😐
اگه قضیه ی تابلو رو میدونی که هیچی …نکن جانم تابلو نگیر دستت بیا توگروه «فاطمه یاس و شرکا» 😀 اگرم نمیدونی تابلو چیه بزار سر فرصت بهت توضیح بدم . 😉 🙂
اگه دستم به غزال برسه که دست تنهام گذاشت ،گشتمش 😐
آرامش جون نمیدونم تابلو یعنی چی 🙁
من تابلو شدم؟
ولی قبلا به لطف غزال جون عضو گروه شده بودم 🙂
با اجازه آرامش جون
تارا جون سلام
تا اونجایی که من متوجه شدم تابلو به کسی میگن که از جناب ادمین تعریف و طرفداری کنه ( همون مبحثه نوشابه باز کردن و هندوانه زیر بغل طرف گذاشتن و اینا ….)
🙂 😉 😀
البته امیدوارم توضیحم درست و کافی باشه اگه نه که خود آرامش جون زحمت توضیح دادنش رو حتما متحمل میشن 🙂
آرامش جون
درسته غزال عزیز نیست و جاش حسابی خالیه 😐 اما تنها نیستی خانم ، همه خانم های سایت کنارتن نبینم احساس تنهایی کنی 🙂
درمورد تحریف هم طبق فرمایش خود ادمین ما اینجا تحریف نداریم فقط ویرایشه که گاهی بسیار لازمه و خود جناب ادمین هم ازش استفاده می کنن 😀
از اون موقع کلی نوشتم اما از اونجایی که ایمیل و نام رو ننوشته بودم همش پرید مجبور شدم دوباره تایپ کنم 😐 ( شکلک گریه و عصبانی )
بهتر نیست تو این مدل کل کل ها از نام های معمصومین مثل حضرت زهرا(ع) استفاده نشه…نمیدونم بنظرم بازخورد خوبی نداره..
راستی خانوم مهسا کجاست؟!
علیک سلام بارون جون 🙂
ممنون که توضیح دادی 🙂
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
آقا عرفان
بله درسته حق با شماست ولی من در خط اول کامنتم قصد کل کل نداشتم، شاید بهتر بود جدا کامنت میذاشتم که سوء برداشت نشه 😐
راست میگه این آقا ادمین.الان بیش تر معروف های جهان مرد هستن:
تمامی امامان و پیامبران.بیش تر خوانده های معروف مرد هستن.همه ی فوتبالیست های معروف دنیا مرد هستن.بازم بگم یا بسه؟؟
باران جان
ممنون از توضیحت ،بله همین بود که شما گفتید . 🙂 مطمئنم در کنار شما دوستان عزیز تنها نیستم ،ممنون از بودنتون 🙂
تارای عزیز
اون قدیم قدیمهای سایت ،یه مهسا خانومی بود که مثل شما خانم و گل بود،هنوزم هست ولی کمتر میان ،ایشون هعی چپ و راست از ادمین تشکر و تعریف میکرد و ما بشوخی بهشون میگفتیم مهسا ،خانم ،عزیزم اینقد تعریف نکن و به اصطلاح ما تابلو بازی در نیار 🙂 ایشون هم چون میدونست ما شوخی میکنیم بدل نمیگرفت والبته بکارهاش ادامه میداد ..هعی یادش بخیر .الانم من بشوخی بشما گفتم و امیدوارم ناراحت نشید ،این شد یه شوخی بین ما خانمهای سایت که بکسی که از ادمین تعریف کنه میگیم .
تاراجان شما عضو گروه که هستید ،دوست و عزیز ما هم هستی ،امیدوارم ناراحت نشده باشی . 🙂
البته تارا خانوم مطمئنا شما قصد بدی نداشتید منم کلی گفتم..
آقای امیر احمد یعنی باید نام پیامبران و امامانمون رو کنار خواننده ها و فوتبالیست ها و… قرار بدید؟! خوبه چندتا کامنت قبل شما به این قضیه اشاره شد!
آرامش جونم
اصلٱ ناراحت نشدم 😀
خیلی هم خوشحالم که عضو گروه (فاطمه یاس و شرکا) هستم 🙂
مرسی که منم دوستتون میدونید 🙂
خانمی و گلی که از ویژگی های بارز گروه فاطمه یاس و شرکاست ،ولی من چون تازه عضو شدم هنوز مونده تا به این مرحله برسم 🙂
در ضمن دیگه به تابلوی مهسا جونم دست نمیزنم 😀
بری تو گروه اونا از گروه خودمون میندازمت بیرون و دیگه هیچوقت از مزونتون کمربند نمیخرم.
ادمین من از اولم تو گروه دخترا بودم 😐
شما همون لباس خانومتونو از ما خریدید، ما را بس 😀
تاراجووون
عاقل بودن از صفات بارز اعضای گروه فاطمه یاس و شرکا هست که شما هم یکی از اونا هستی 🙂 ممنونم از شما بخاطر این همه درایت و محبتت 🙂
در آخر
بخاطر اون جواب آخرت عزیز دل ما شدی و رو چش ما جا داری ،دمت گرم …دارمت 🙂 😉
سلام 🙂
با اجازتون من داشتم از اینجا رد میشدم …خوبید؟؟
سرکار خانوم عسل دنتیان 😀 ملقب به بامفهوم ..آخه من کى تورو تنها گذاشتم هان؟؟ من که یار دیرینه تو و فاطمه یاس و دخترام 🙂 دیگه نگیا …..
به قول شاعر عسل خانوم… دل تنگه شماس 😀 😉
بعضیاااا ( آقا عرفان رو نمیگمااا 😀 )…بر خلاف قدیما که پاى ثابت کل کل و کرى خونى ها بودن اخیرا وارد کرى خونى ها نمیشدن … ما فکر مى کردیم کلاس میذارن 😀 سرشون شلوغه احتمالا 😐 ولى الان چقد گردو خاک کردن و دفاع مى کنن از هم تیمیاشون !!! همش از جوکاى دخترا ایراد میگیرن 😐
باید خدمتشون عرض کنم که تحریفى در کار نیست و ما بهش میگیم عنوان حقیقت…میدونم واستون تلخه ولى باید پذیرفت که ما از هر نظر بالاتریم ..مثل پرچممون که همیشه بالاست 😀 🙂 بعله 😎
تاراى عزیز 🙂
گول نخورى برى اونور..اونجا فقط مهسا هست و یه چن نفر دیگه..یکیشون هم که دوسته آرامشه..آرامش 😀 ..خلاصه تارا جون اونجا احساس غربت مى کنى..بیا اینور.. فوق فوقش یه کمربند مى خورى.. همین ..در عوض بیشتر خوش میگذره 😀 🙂
بارون جان.. خیلى گلى 😉
فاطمه یاس.. ارادت رئیس 🙂
خدمت آقا عبدالله هم سلام برسونید بگید من همچنان دارم تبلیغات مى کنم واسه اون 600 مورد..اصلا نگران نباشن ..من خوب بلدم گول بزنم 😀 اى واى بازم اشتب تایپ شد..اونا که خودشون میان پیشنهاد میدن راستى.. ایشون قبول نمى کنن.. 😐 البته ب قوله خودشون احتمالا 😀
بعله..میبینم که پرچم همچنان بالاست.. 😎
دخترا اگه دیدید خیلى ناراحتن پرچمو بدید دستشون یه *خویش انداز* 😐 باهاش بندازن 😀
پارسى را پاس بداریم.. جدیدا هم معنیه فارسیه واژه سلفى شده خویش انداز 😀
خداوند یار و نگهدارتان تا چند روز آینده..فقط اومدم عرض ادبى بکنم و برم. 🙂
غزال خانوم حالا که با من نبودید منم پاسختون رو نمیدم!!
راستی آهنگ غیرمجاز در سایت دوستیهااااا؟!!! اشاره به اون بیتی که از قول شاعر گفتید بود!
غزال جون …. شما عزیزی خانم 🙂
امیدوارم هر چه زودتر و پر انرژی تر از قبل دوباره برگردی به سایت 🙂
غزاااال
درگیر اون عرض ادبتم 😐
فقط نشستم تو برگردیااا …..کارت دارم اساسی 😐
هر جا هستی سلامت و شاد باشی ..زود زودم بیا 🙂
اون شیرینی هم بیار و زودم بله رو نگو 😀
آرامش جون
مرسی عزیزم 🙂
غزااااااال جون
کمربند میخورم 😀 دیگه چی 😀 عمرٱ 😀
عزیزم همیشه با دخترا خوش میگذره اونم با فاطمه یاس و شرکا 😉 🙂
نمیدونم چرا فاطمه یاس جون (مدیر نظرات 😀 ) تو این پست نبودن 🙁
تار جان من هستم.حرفاتونو خوندم. 🙂
اما نمیدونم چرا حرفم نیومد. 😐
راستی جوابای قاطعانه ت 😀 به ادمین حرف نداشت 😉 😀
غزال بازم از اینورا رد شو 😐 🙂
به قول شاعر! 😐 دنت خانوم 😀 دل،تنگ شوماس. 🙂
آرامش مثل همیشه پر قدرت… 😉
فاطمه یاس 🙂
این دیگه حرفم نمیاد مثل اینکه داره مسری میشه ها …
فک کنم منم دیگه حرفم نیاد اگه شما نباشید . 😐
گفتم بگم پیشاپیش بعضی ها رو خوشحال کنم . 😐
آرامش؟ من که نگفتم “دیگه” حرفم نمیاد! 🙂
میاد خوبشم میاد 😀
اصن جه معنی داره ما باعث خوشحالی بعضیا بشیم؟!
ما بودیم،هستیم،خواهیم بود 😀
هر روز بهتر از دیروز 😎
فک کن سایت دوستی ها باشه و ما نباشیم!!!
اصن مگه میییییشه؟ 😉
سلام خانم غزال سلامت باشید .شما کجا دارید تبلیغات میکنید؟ خانم آرامش ایشون کجا تشریف دارن؟قضیه شیرینی چیه ؟و…؟ 😐 راستی خانم آرامش تو اون کامنت آخری که در جواب ما بود منظورتون چسب راضی بود؟ 😀 میخواید واستون بسته بالابالا تهیه بشه؟ 😆 (البته بسته بالا بالا هیچ ربطی به بچه های بالا نداره 😐 گفتم شبهه نشه صرفا تشابه اسمیه 😐 )
فاطمه یاس جون
مرسی که هستی خانوم 🙂
حضور شما موجب دلگرمی ماست رئیس 🙂
آقا عبدالله
چسب راضی!!!! 😐 منظورتون همون چسب رازی بود دیگه ؟ 😀
فاطمه یاس
راست میگیااا 😀 فک کن همچین سایتی باشه و دوستهای به این خوبی باشند و ما نباشیم 😐 شوخیشمش زشته 😀 بهله ..بهله ما بودیم و هستیم و خواهیم ماند 🙂
آقا عبدالله
ایشون که گفتند در همون ۶۰۰ جا 😀 مشغول تبلیغات هستن برای شما تا شاید خدا خواست و دل یه بنده خدایی برحم اومد و …بله دیگه طفلکی پا رو دلش بزاره و محض رضای خدا 😀 به بچه های بالا که دیگه رو به فسی…. 😀 یعنی جوون قدیمی شدن بله رو بگه . 😀 از همینجا میگم غزال بانو خدا قوت ،ادامه بده ،تو میتونی ،آقا عبدالله چشم و امیدش به تبلیغات شوماست . 😀
قضیه شیرینی هم خودش میاد میگه 😎
خوبه حوصله کردید بخونید کامنتمو 😐 اگر قرار شد بفرستید لطفأ همون که مورد استفاده ی خودتون بوده رو برام بفرستید 😀 همون که مخصوص بچه های بالاس 😀 شاید رو ما هم اثر کرد و ما هم در آینده ی نزدیک استادی شدیم . 😀 😐
خانم بارون 😀 مربوط به خانم آرامشه رازی رو نوشتن راضی 😐
خانم آرامش برا چی کنجکاو میکنید ؟ اگه قضیه استخون لا زخم باشه … استغفرالله . خانم فاطمه یاس قضیه شیرینی رو تصدیق میفرمایید؟ 😀
(اون بالا چسب راضی رو واقعا سوتی دادم. حواسم نبود چسب رازیه) اون یکیه خوش شانس باید از خداشم باشه ذوق مرگ شه که یه همچین بزرگواری 😀 گرفتارش بشه مگه من چمه؟! عه!
آقا عبدالله
بله بله من تصدیق میکنم. 😀
البته غزال یکم توداره 😐 رو نمیکنه.الانم بیاد ممکنه انکار کنه و بزنه زیرش 😀 اما ما که میدونیم!!! 😀
غزالم یادته گفتم نمیشه بری؟! 😀
کاش گوش کرده بودی. 😀
آرامش اینم کمک من در اون راستا که صحبت کردبم! 😉
الان قیافه غزال 😕
حالا ما 🙂
آقا عبدالله اینا 😀
آقا عبدالله ضمنا…دخترها هرگز به خاطر این چیزا ذوق مرگ نمیشه،ذوق مرگ میکنن! 😎 (دورازجون)
آقا عبدالله 😐
من کجا کنجکاوی کردممممم ؟؟!!!! عجبیها 😐
شما ازم سوالپرسیدید منم جواب دادم 😐 واقعأاستغفرالله .
شما که … بماند .کنجکاوی هم نکنید که خوب نیست و … 😐
ولی انصافأ ذوق مرگ روخوب اومدید فکر کنم با دیدن شمابنده خدا اون یکیه غش کنه 😀 😐
میگم بالا بالا برا همینه دیگه . گفتم “کنجکاو” میکنید نه این که “کنجکاوی” میکنید. مثلا منو کنجکاو میکنید. نمی دونم الان متوجه شدید یانه؟ 😆 آره خوب احتمالا از شدت خوشحالی غش میکنه اون یکیه. 😀
خانم فاطمه یاس گفتید آقا رحمن نهایتا اخم میکنه . پس هیبت مردانه رو حفظ میکنه . البته در مورد خاصی میشه کتک هم زد 😀
فاطمه یاس
خیلی کمکت عالی بود ..چسبید 🙂 در همون راستا رو ادامه باید بدیم . 😉 غزال بانو 😀
آقا عبدالله
فکر کنید نشدم اینطوری بهتره 😎 اگه بالا بالای بچه های بالا باشه میخوام البته باید دفترچه ی کشف رمزشم باهاش باشه. 😐 😀
وای طفلکی..یعنی با دیدن شما از ترس غش میکنه !! یعنی اینقدشما ترسناکید ؟؟!!! 😀
غزاال ….غزااال
کارت در اومد ازین ببعد در رایزنی هات بگو حالا قیافه داماد زیاد مهم نی اصل اخلاق و کمالات و سواته 😀 که ایشون دارن … 😀
هعی بزرگترانصیحت میکنن در جوانی ازدواج کنیدنزارید فسیل بشید حالاگوش نکنید 😀 ..بفرمایید اینم یه جوون قدیم که اون یکیه بادیدنش از ترس غش میکنه…هعی روزگارر 😀
آقا عبدالله
حالا ناراحت نباشید خدا بزرگه ..ان شاءالله در یکی ازین ۶۰۰ جاهابا تلاش غزال بانو یه بنده خدایی پیدا میشه. 😀
آقا عبدالله 😐
چه مورد خاصی اونوقت؟؟!! 😐
شما هم مثل ادمین در سخن از این قدرت نمایی ها بکنید،ایرادی نداره. 😀
در واقعیت قطعا شما هم در حد همون هیبت مردونه خواهید بود. 😀
بعدشم اصن کسی هست مگه که قدرت ما بانوان محترم رو داشته باشه؟ 😐
خانم آرامش ترسناک که نه ولی خوشم میاد از هیبت(شکوه و عظمت) . مثلا به نظرم احتمالا این مجتهد هیبت دارن . خدا حفظشون کنه واسه تهران (ایشون نوه یکی از مراجع بزرگ نجف در زمان قدیم هستند):
http://doostiha.net/images/a4ldw8ek5w1s1py26901.jpg
نکته دیگر:برای یه مرد زیاد قیافه مهم نیست اما برای یه زن احتمالا قیافه مهمتره 😀 مَرده و”عقلش”. 😎
خانم فاطمه یاس واقعا نمیدونید؟ نمیگم بهتون 😀 (میخواستم شکلک زبون درازی بذارم به احترام مادر بودنتون منصرف شدم 😐 ) اما جواب خط آخر کامنتتون: 😆 البته احتمالا ان شاءالله بعد از تاهل دور از جون تبدیل بشه به : 😕
منظورم از این که برای یه مرد زیاد قیافه مهم نیست این بود که در مورد مرد زیاد مهم نیست ( یعنی مرد اگه قیافه نداشت) 😐
ببخشید اصلاح میکنم : شایدبهتر بود به جای عظمت و شکوه مینوشتم وقار و صولت
آقا عبدالله
نگید خب 😐
فرض محال اگرم اونطور باشه،ما هیچ وقت دراون موقعیت قرار نخواهیم گرفت 😐
این که میدونید بعد از تاهل این شکلی 😕 میشید خیلی خوبه.اما باید سعی کنید که احتمالا این شکلی 🙂 بشید.
نماد شکوه و عظمت و وقار و صولت و … به نظرم بین علما، حضرت اما بودن که جذبه شون رعشه به اندام دشمن می انداخت.و البته در عین حال مهربون و …
الان هم امام خامنه ای با چهره روحانی و مهربون و البته محکم شون.
آقا عبدالله
الهم صل علی محمد و آل محمد و عجل فرجهم ( این صلوات برای این بود که ایشون سید بودند و برسم خانوادگیمون هنگام دیدن سید صلوات میفرستم و در حضورشان باشیم از جابلند میشیم . 🙂 ایشون قربون جدشون برم خیلی هیبت دارند هااا.خدا حفظشون کند. یعنی شما هم ..!!؟؟؟ 😐 باشه کنجکاوی نمیکنم . 🙂 گر چه احتمال میدم که شما هم .. 😀 (جزو همون رازهاست 😎 )
تا اونجایی که این حقیر میدونه از قدیم گفتن مرده و «چشمش» و زنه و «عقلش» حالا شما تحریف میفرماید اشکالی نداره 😐 چکنیم از بچه های بالاید دیگه وزورمونم که نمیرسه . 😐 در این زمانه احتمالأ شما برای آقایون(قیافه مهمتره ) تبدیل به یقینأ شده که درش شکی نیست .بندگان خدا تقصیری هم ندارند چون چشمشون تکامل یافته تر از عقلشونه ،درست برعکس خانمها . 😀
اصلاحیتونم قبول نی 😀 دلیلم نداره . 😀 همون عظمت و شکوه که اولش گفتید .چون حرف دلتون بود . 😐 😀
خانم فاطمه یاس محال نیست.البته حدود و قیودی داره .احکام ناشزه رو ببینید. شما که بله ان شاءالله هیچ وقت تو اون موقعیت قرار نمیگیرید. اصلا این حرفا ظاهرا در شان شما نیست. در مورد امام هم نقل شده:
http://doostiha.net/images/13whjpkpsqefvpxsh12w.jpg
البته این بزرگواری که عکسشونو گذاشتم ایشون ظاهرا تهران هستند مردم میتونن دسترسی بهشون داشته باشن نوه سید ابوالحسن اصفهانی، آیت الله میرسجادی حفظه الله هستند. از حرفتون کم لطفی برداشت نشه؟ 😐
خانم آرامش منم سید میبینم عادت بر فرستادن صلوات دارم.(البته جریان داره )
املای صلواتتونو درست کنید دو تا لام میذارن اینجوری:اللهم 🙂 دوتا پرانتز باز کردید یه پرانتز بستید 😀 (ببخشید دیگه من ایراد میگیرم دلم خنک شه 😀 )من هم چی؟! برداشت خارج متن نکنید 😐 گفتم شاید یه کسی بد برداشت کنه اصلاحیه رو نوشتم.
آقا عبدالله
چرا آدم رو کنجکاو میکنید ؟ 😐
نمیشه حالا اون جریان رو بگید ؟ 😐 نمی خواین بگید که جزو اسرار مگوست ؟ 😐 یا حوصله ی تایپ و اینا رو ندارید!! 😐 ممنون از آموزش نوشتن صلوات ،ولی استاد بی دقتی بود وگرنه ته سوادی داریم هنوز 🙂 پرانتز ؟!! آهان اونو میگید 😀 خدایا این جوونای قدیم چه دقتی دارند اا 😀 گرچه این دقت زیاد طبیعی هست چون مقضای سنتونه 😀 (حیف استادید و نمیشه شکلک زبون درازی گذاشت 😀 گرچه منم خانم و ابدأ ازش استفاده نمیکردم ..حیف 😀 )
اختیار دارید شما هر چی ایراد بگیرید اشکالی نداره بزارید اینجا کمی شاد باشید کمتر به اون یکیه که بشما بله رو نمیگه فکر کنید و غصه بخورید 😀 خدا بزرگه ..غزالم تلاششو میکنه ..امید بخدا ،پیدا میشه ،ان شاءالله 😀
شما ..شما … نمیشه گفت آخه .. 😀 جز اسرار مگوست . 😎 برداشت داخل متن شد دیگه دیر گفتید . 😀
آقا عبدالله
متوجه منظورتون از اون مورد خاص شدم.
منظورم از “ما” هم کلی بود.
کم لطفی؟!! 😐
نه.شما نظرتونو در مورد وقار و شکوه و …گفتید،منم گفتم.مثال بود فقط.از نگاه من.:)
ه استاد داشتیم هر سری میومد سر کلاس به دختر خانمها تیکه میانداخت.
یه روز دخترا تصمیم گرفتند با اولین تیکه ای که انداخت از کلاس برن بیرون….
قضیه به گوش استاد رسید (میدونید که، توسط عده ای از آقا پسرهای جان بر کف!!!)، جلسه بعد استاد کمی دیر اومد سر کلاس و برای توجیه دیر آمدنش گفت: از انقلاب داشتم میومدم، دیدم یه صف طولانی از دخترا تشکیل شده، رفتم جلو پرسیدم، گفتند با کارت دانشجویی شوهر میدن!
دخترا پا شدند که برن بیرون، استاد گفت: کجا میرید، وقتش تموم شد، تا ساعت 10 بود!!
زن باید حجب و حیا داشته باشه
.
.
.
.
.
.
.
.
وگرنه ابروی برداشته و
موهای رنگ کرده رو که مردااااا هم دارن
والااااا 😀
فردوسی بزرگ که همه قبولش داریم میگه :
که پیش زنان هرگز راز مگوی***چو گفتی،سخن بازیابی به کوی
خودش گویای همه چیز هست من دیگه حرفی ندارم! 😐
یه دختر معمولی 45 کیلوه
با ارایش میشه 48 کیلو
با ارایش و لباس میشه 48 کیلو 3 گرم
والاااااااا کاملا محاسبه شدس 😀
میگن چینی ها چون شبیه هم هستن عکاس ندارنهمینجوری میرن بقالی سر کوچشون میگن 12 تا عکس ۳×۴ مردونه بدید…!
_______________
سر کلاس بودیم استاد گفت:
چقد زمان داریم ؟
گفتم:در حد دو جمله ک با بیننده ها خداحافظی کنیم…!
نامرد بیرونم کرد!
خب اعصاب نداری میگفتی از اتاق فرمان واست وقت میگرفتم…!!!!!
_______________
دختره 12 سالشه اومده تو سایت زیبایی دکتر کامنت گذاشته:
چطوری میتونم بدون عمل لباو برجسته کنم؟
مامانش اوده زیرش نوشته:
چند بار که با دمپایی ابری بزنم تو دهنت برجسته میشه!!!
سهیل مورد 66 که منظورت من نبودم؟؟؟
راستی وقت کردم دو سه تا ترول در موردت میسازم
خخخ
عه بکتاش هم اومد. چه عجب از این ورا؟ زن گرفتی؟ یا زن تورو گرفت 😆
زن به کنایــــه : صاعقه
😀
شوخی بید،ناراحت نشید
ارتفاع قد خانمها از 10 سانتیمتر الی 1 متر قابل افزایش است پس هنگام انتخاب جهت ازدواج نگران قد کوتاه انها نباشید
(تبلیغات کفش و کلیپس) 😀
با این تبلیغ حسین باید چشمون باز باشه گولمون نزنن..نگران تر شدیم بر عکس!