- Admin
- ۲۷ خرداد ۱۳۹۴
- طنز و خنده دار
- 214310 بازدید
- ۵۹ نظر
جدیدترین عکس نوشته طنز و استاتوس های باحال 27 خرداد ماه 1394
جملات بامزه و شوخی های خنده دار و لطیفه خلاقانه ایرانیان
متون بانمک، تاپیپوگرافی جالب و طنازی های ایرونی جماعت در ادامه …
اس ام اس تصویری سرکاری و خفن
حق این دانش آموز صفر است یا بیست؟
.
.
.
درکدام جنگ ناپلئون مرد؟
در اخرین جنگش
اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟
در پایین صفحه
علت اصلی طلاق چیست؟
ازدواج
علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟
امتحانات
چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟
نهار و شام!!!!!!!!!
😀 😀 😀
طرف استاتوﺱ گداشته :
امشب میخوام تو بالکن بخوابم !!!!
.
.
.
4 تا پشه کامنت گداشتن
Big like ،،،، !!!! 😐 😀
اخطار پزشکی جدی ⚠⚠?
بعد خوردن ماهی? به هیج وجه آب ننوشید ???
.?
.?
.?
.?
.?
.?
.?
.?
.?
.?
.?
.?
.?
اخه دوباره زنده میشه ???
بستنی ماه تولدتون کدومه؟؟؟؟؟؟
فروردینیها : بستنی شاتوتن ؛ جذابن و بانشاط.
اردیبهشتی ها: بستنی نسکافه ان ؛ آرام و آرامبخش.
خردادی ها : بستنی انارن ؛ پرفایده، زیبا، پرهیجان.
تیر ماهی ها: بستنی طالبی ان؛ پرطرفدار، خوش تیب، دلربا.
مردادی ها: بستنی کاپوچینو ان ؛ گرم، خوش مشرب، شیک.
شهریوری ها: بستنی پسته ان؛ شادن، خاصن، خاص پسندن.
مهر ماهی ها: بستنی موزن ؛ شیرین، دوست داشتنی، ناب.
آبانی ها: بستنی انبه ان ؛ دل پاک، فعال، دست نیافتنی;بی همتا;خوشگل
آذری ها: بستنی توت فرنگی ان ؛ ملس، خوشگل، باوفا.
دی ماهی ها: بستنی گردویی ان؛ با ابهت ، پر انرژی ، پر خاصیت.
بهمنی ها: بستنی بلوبری ان ؛ زلال، آرام; شکاک
اسفندی ها: بستنی وانیلی ان ؛ پاک ، ساده، همه پسند .
آخرین خبر:
هر کسی که افطار شب آخر ماه رمضون توی دوستی ها باشه فطریه ش میفته گردن مدیر سایت
ادمین در جریان باشین 😀 😀 😀
قدم دوستان متدین، معتقد، با شخصیت، با حجب و حیا که با گذر زمان از اصول دینی خود عقب نشینی نمیکنند و آخرالزمانی نشدند روی چشم بنده جا داره.
ممنونم لطف دارید ، شما بزرگوارید و همه این خصوصیاتی که گفتید خودتون دارید
منم داشتم شوخی می کردم … حالا درسته مدرک اقتصاد دارم اما نه دیگه در این حد 😀
ان شاء الله هر وقت متاهل شدین با خانواده خدمت میرسیم دستپخت بانو رو امتحان کنیم 😀
ان شاء الله 🙂
بعدش شما از بارسا بگین ، امیر رضا از رئال مادرید ، نفس هم مشغول بازی با امیر و هستی بشه 😀
اگر چهارمی دختر شد اسمش رو میذاریم هستی. حاج آقای شما هم که رئالیه که 😐
کاش از قیافش بعد از بالا بردن جام توسط مسی یک عکس میگرفتی برام میفرستادی که به عکسای این پست اضافه میکردم 😀
خیلی عکسات باحال بود ادمین ایول که بارسایی هستی.
عزیز دل مایی. خوش اومدی به جمع دوستان
اونوقت اگه اولی دختر شد چی ؟؟؟!!! 😀
امیر رضا اصلا اون بازی رو ندید 😀
نه بهتره اولی پسر بشه قائم مقام و نائب السلطنه ی حقیر بشه 🙂
به استاد امیررضا بگو به امید دیدار و دیدن یک ال کلاسیکو داغ با برد بارسا.
چشم بهش میگم شما چی گفتین
فقط اگه بعدش نیومدم سایت بدونین دلیلش چی بوده 😀 😀
امیر رضا هستو رئال مادرید 😀
آبجی بارون ♥
جوک هاتون خیلی عالی بود. ممنون. لااایییک
فاطمه یاس جون
جوک های شما هم هزارتا لایک ♥
آبجی زهرای نازنین
ممنون از شما ???♥??
زهرا جان
صدهزارتا لایکم واس خودت تنها بدن جک 😉 ♥
http://s3.picofile.com/file/8194207268/mcbvbp.jpg
فاطمه یاس
ممنون خانومی ،شما همیشه به من لطف داشتی ♥
رازهایتان را به زنان نگویید!!!
زیرا زنها دو گونه با راز برخورد میکنن
یا آن را انقدر بی ارزش میدانند که به همه میگویند
یا آن را انقدر مهم میدانند که حیفشان می آید به کسی نگویند
خلاصه در هردو صورت میگن!!!
پس نگو … 🙂 🙂
مورد داشتین دختره ۲ روز رفته فرانسه بهش
گفتن :صبحانه چی میخوری ??
گفته:کغه مغبا با نون بغ بغی !!!(کره مربا با نون بربری)
.
.
.
.
.
خدایااااا خودت شفا بده !!!! ? ?
دختره پست گذاشته…:
غمگینم 😐
خواهرش کامنت گذاشته
.
.
.
.
.
.
.
دروغ میگه شوووهر میخواد ? ?
مورد داشتیم دختره واسه دست انداز بوق زده بره کنار
دست انداز از خنده صاف شده ! ?
یکی از مسئولین اومده توو تلویزیون میگه :
ﻣﺎ ﺳﻪ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺩﺍﺭﯾﻢ !!!!!!
ﻣﺮﺩ ﻣﻮﻣﻦ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ پنج ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﯿﮑﺎﺭ توی فیس بوک ﺩﺍﺭﯾﻢ ? 🙂
یارو تو سرپایینى دنبال اتوبوس میدوید!
یکی از مسافرا ازپنجره سرشو میاره بیرون با خنده میگه:
فکر نکنم برسى !
یارو میگه:
نرسم که بیچاره میشى راننده منم!!! ? ?
یکی نون زیباییشو میخوره
یکی نون زبونشو میخوره
یکی هم نون عقل و هوشش رو
منم دارم نون و ماستمو میخورم.
بفرمایید نون و ماس ? ?
نمونه یک شوهر رمانتیک:
زن:عزیزمممم شام بریم بیرون؟؟؟
.
.
.
مرد:باشه عزیزم سفره را بنداز توحیاط!!
???
لطفا هر مسالهای رو به شوخی نگیرید
مثلا همین موضوع بانک ملی…
الان داشتم یکی از این جکهای رو که واسه بانک ملی ساختند رو میخوندم اس ام اس اومد
مشترک گرامی به علت خندیدن به بانک ملی 5000 تومان از حساب شما کسر گردید.
بابا نکنید دیگه مگه ما چقد درآمد داریم…
?????
اوباما میره ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ
.
.
ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﺩﺭ ﺣﯿﻦ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ موهاش
ﺍﺯﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ از حاج قاسم چه خبر؟؟
اوباما ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ : خبری ندارم.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺩﻭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ از حاج قاسم چه خبر؟؟
ﻣﯿﮕﻪ : خبری ندارم
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﭙﺮﺳﻪ …
اوباما ﻣﯿﮕﻪ :
ﺗﻮ ﭼﺮﺍ هی از حاج قاسم میپرسی؟؟؟
ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ موهات وزه….
ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺳم حاج قاسمو ﻣﯿﺎﺭﻡ
.
.
ﺳﯿﺦ ﻣﯿﺸن ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﻨﻢ
???
معلم از بچه ی اسراییلی میپرسه:
من دویدم، تو دویدی، او دوید، مربوط به چه زمانی است?
.
.
.
بچه اسراییلی میگه:
مربوط به زمانی که “سردار سلیمانی” میاد اسراییل
خیلی هم زیبا و عالی مرسی
طرف رو با دوستش تو سرقت بانک میگیرن، قاضی بهش میگه: شما محاربین حکمتون اعدامه! طرف میگه: یعنی چی؟ قاضی میگه: یعنی جنگ با خدا! طرف به رفیقش میگه بی پدر نگفتم تیر هوایی نزن!بفرما خورده به خدا
????
بچه ها امشب شب اول ماه رمضونه دستهایتان را به آسمان بلند کنید .
.
.
.
بل______ند تر
.
.
.
.
حالا محکم بکوبیم تو سر خودمون از فردا نهار نداااااااارییییییییم .
لیاقت میخواد…
.
.
.
.
همین دیگه…
خیلی باکلاس بود نه…
بذار یه بار دیگه بگم…
لیاقت میخواد…
ایی جوننم چه بهم میاد پست فلسفی بذارم حس میکنم ادم خیلی خاصیم از این ب بعد میرم تو کار فلسفی O_o
دیروز برا انتخاب واحد رفتم آموزش دانشگاه،دستمو گذاشتم رو پیشخون گفتم:
.
.
.
.
.
.همون همیشگی..?
فاطمه یاس عزیز
خسته نباشی آبجی جون
اتمام امتحاناتت و فارغ التحصلیت رو تبریک میگم ???♥??
امیدوارم همواره در تمام مراحل زندگیت موفق و مؤید باشی ???????
بارون جون مرسی. 🙂 اما فارغ التحصیل نشدما 😉
شمام موفق باشی 🙂
فاطمه یاس عزیز
واقعا ؟!!!!! ?
پس چرا من فکر کردم فارغ التحصیل شدی شما !!! ?
فکر کنم من بیشتر از شما واسه فارغ التحصیلیت عجله دارم ? ? ?
بارون
مرسی که عجله داری! 😀 😉
میگم ادمین ؟
جای یه پست برای تسلیت و تشییع پیکر شهدای غواص تو سایت خالی نیست؟؟ 😉
خیلی مظلوم بودن….
مطلبی که در خور شان این قهرمانان باشه بدست نیاوردم و باعث خجالت هست که هنوز کوچکترین خدمتی برای این عزیزان در سایت دوستی ها انجام ندادیم.
من در این مورد مطلب و عکس زیاد دارم.اگر خواستین براتون بفرستم.
بفرستید ایمیل بررسی میشه اگر خوب بود به صورت گالری منتشر میکنم.
میشه منم چندتا متن و قطعه ادبی ایمیل کنم ؟
بفرستید اما فقط مطالب رو چون من جملات طولانی شما رو وقت نمیکنم بخونم. به همراه اون مطلبی که از صفحه تماس با ما فرستاد یکجا به ایمیل اصلی سایت بفرستید نه از صفحه تماس با ما.
به یک منشی جهت چک کردن
لاین
فیسبوک
گوگل پلاس
تلگرام
واتس آپ
و جواب دادن به کامنتها و لایک کردن پست هایی که من دوست دارم .
با حقوق و مزایا عالی
نیازمندیم .
والا به قرآن از زندگی افتادیم
امید را از نجاری آموختم که
مغازه اش آتش گرفت و زغـــال فروشی باز کرد…!!!
البته مواد هم میفروخت،
همسایه ها لوش دادن!
دو تا نکته مهم میگم که جوک نیست ولی لازمه
اولش اینه که هفته اول تیر ماه سریال جدید مهران مدیری وارد شبکه نمایش خانگی میشه
و دومیش که غم انگیزه و میخوام دعا کنید
اینه که بهنام صفوی خواننده محبوب کشورمون هم برای توموری که دو ساله در سرش وجود داره زیر تیغ جراهان میره
خواهشا دعا کنین
هر دو نکته رو توی اخبار بالای سایت قبلاً دیدیم.
خب الحمد الله که درج شده . من نمیدونستم
من اخبار بالای سایت رو اصلا ندیدم و نمیخونم
در هر صورت مهم بود
میگن هیچ عشقی تو دنیا مثل عشق اولی نیست…
.
.
.
زر زده هر کی اینو گفته…
اتفاقا هرچی جلوتر میری به موارد بهتری برمیخوری..!!!
اصلاخودتونو محدود نکنید والااااااا
این جمله رو باید با طلا نوشت.
تنها جمله ای که حیقت داره…در ضمن مهدی احمدوند خواننده مورد علاقه ی من و خیلیاس…بی احترامی نکن بچه ی بد
جدیدترین علل ﻣﺮﮒ ﻭ ﻣﯿﺮ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ:
ﺫﻭﻕ ﻣﺮگ… ﻋﻠﺖ: ﺭﻓﺎﻩ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺣﺪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮔﺮﺍﻧﯿﻬﺎﯼ ﺍﺧﯿﺮ
زﺧﻢ ﺑﺴﺘﺮ… ﻋﻠﺖ: ﮐﻨﺪﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺍﻧﻠﻮد کردن
ﭘﺎﺭﮔﯽ ﺭﻭﺩﻩ… ﻋﻠﺖ: ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺣﺪ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺗﻤﺎﺷﺎﯼ خبر ۲۰:۳۰
مرگ مغزی…علت: تلاش برای درک و فهم مبالغ اختلاس شده
ﺳﮑﺘﻪ ﻣﻐﺰﯼ… ﻋﻠﺖ: ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﻗﯿﻤﺖ ﺍﺭﺯ ﺑﺮ ﺍﺳﺎﺱ قیمت بانک مرکزی 2100 تومان و ﻗﯿﻤﺖ ﺁﺯﺍﺩ ﺁﻥ
ﺩﻕ ﻣﺮﮒ… ﻏﺼﻪ ﺣﺎﺻﻞ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻥ ﻓﻘﺮ ﻭ جنایت و بیکاری در اروپا!
تازگیا کشف کردم سه تا موجود هستن کع تو این هوای گرم طاقت میارند
.
.
.
١:تمساح ٢:شتر٣:زنی که میخاد بره بازار
ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺭﻭ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺑﮕﯿﺮﯼ .
.
.
.
ﺟﺮﺕ ﻣﯿﺪﻩ !
ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﻓﻬﻤﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺁﺏ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺶ؟
ﺟﺪﯼ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﻭ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﺍﺯ ﺁﺏ؟
ﺗﻤﺴﺎﺡ ﻫﻢ ﻗﺪ ﺗﻮﺋﻪ؟
ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﺕ؟
ﯾﮏ ﺍﺳﻢ ﺑﺎ ﮐﻼﺱ ﺟﺎﯾﮕﺰﯾﻦ ﺗﻨﺒﻠﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ :
.
.
.
ﺍﺯ ﻫﻢ ﮔﺴﺴﺘﮕﯽ ﺳﻠﻮﻟﻬﺎﯼ ﺗﺤﺘﺎﻧﯽ !!!
ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ:
ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ
ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ
ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ
ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ
عمه های گرامیتان
کسی ﮐﻪ بهت گواهینامه داده