- Admin
- ۱۱ تیر ۱۳۹۴
- جملات خنده دار
- 117328 بازدید
- ۵۶ نظر
جوک جدید و اس ام اس خنده دار شبکه های اجتماعی 11 تیر 1394
جوک جدید و اس ام اس خنده دار و جملات طنز
1. پارسال دو روز بعد اعلام نتایج کنکور از “قلم چی” به من زنگ زدن گفتن دو میلیون بهت میدیم برو بگو من “گزینه دو” ثبت نام کرده بودم!
جوک جدید و اس ام اس خنده دار و جملات طنز جوک جدید و اس ام اس خنده دار و جملات طنز جوک جدید و اس ام اس خنده دار و جملات طنز
2. طرف رفته برای پسرش زن بگیره به پدردختره گفت: پسرم نه ﺍﻫﻞ ﺩﻭﺩه ﻧﻪ ﻭﻟﮕﺮﺩه ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﭘﺎﺭتیه ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯﯾه نه اهل اون کارا… نه اهل اینکارا…
پدر دختره گفت زمونه عوض شده ما زن به آدم پخمه نمی دیم 🙂
Doostiha.IR
3. اینایی که میگن لایک کن تا لایک شی!! همونایی هستن که تو بچگی موی همو میکشیدن بعد میگفتن ول کن تا ول کنم!
Doostiha.IR
4. ایران کشوری است که اگر سوار خودروی وطنی باشی بمیری به ایران خودرو و سایپا فحش میدن، سوار پورشه باشی بمیری به آدمهای توش!
Doostiha.IR
5. کاﺭﺷﻨﺎﺱ ﺗﻮ ﺗﯽ ﻭﯼ ﻣﻴﮕﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺩﺳﺖ ﭘﺪﺭﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺒﻮﺳﻴﺪ ﺑﺬﺍﺭﻳﺪ ﻋﺎﺩﺕ ﺷﻪ. نمیدونه ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻢ ﺍﻳﻨﮑﺎﺭﻭ ﮐﻨﻰ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺷﮏ ﻣﻰ ﮐﻨﻪ ﺟﻴﺒﺎﺗﻢ ﻣﻰ ﮔﺮﺩﻩ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﭼﻰ ﺯﺩﻯ!
Doostiha.IR
6. ایرانیه میره پاریس. میبینه یه مردی بزنش میگه اون خورشید و آفتاب رو میبینی؟ زنه میگه آره؛ فرانسویه به زنش میگه تو واسم مثل اونا هستی.
مرد ایرانی میاد ایران میگه بذار زنمو خوشحال کنم، بهش میگه تو اون خورشید و افتاب رو میبینی؟
زنه میگه پ ن پ مثل مادرت کورم 😐
Doostiha.IR
7. “حتمن حکمتی توش بوده!” چیست؟
جمله ایست که یک ایرانی بعد از گند زدن در کاری می گوید.
Doostiha.IR
8. به بعضیا نباید هیچی گفت! یهویی میبینی آشنا درومد خیته!
وااالا حالا باقالی بیارو خر بار کن عه نه خر بیار و باقالی سوار شو.
عععععه اصن من حالم خوب نیس منو ببرین شهربازی.
نه نه اونجا شلوغه خوشم نمیاد فعلا یکی بیاد اب پرتغال واسم بگیره
(مدیونید فکر کنین آرزوهامه ها)
Doostiha.IR
9. شاید باورتون نشه به دختره میگم برو از بازار وایبر رو بگیر نصب کن. از میدون پانزده خرداد زنگ زده میگه من بازارم. کدوم مغازه برم؟
Doostiha.IR
10. ﮔـﻢ ﺷﺪﮦﺍﻡ…. ﻣﯿﺎﻥ یک مشت بیکار! مدیونید اگه فکر کنید منظورم شماهاییداااا شما جزو افتخارات علمی کشورمون هستید!!!
Doostiha.IR
11. ﻫﺮ ﻛﺎﺭﻯ ﻣﻰ ﻛﻨﻢ ﻛﻤﺒﻮﺩ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﻧﻤﻴﺸﻪ. ﺑﺎﻳﺪ ﻳﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﻛُﻤﺎ.
Doostiha.IR
12. پیام بازرگانیای خارجیو ببینین خدایی… مثلا همین تبلیغ آیفون شیش یارو خودشو کشته با آیفون دومینو درست کرده در حد بنز!!!
بعد ما… بچین بچین بچین بچین نچین بچین چین چین نچین بچین ن ن نچین آها حالا بچین 😐
Doostiha.IR
13. ﮐﺎﺵ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ “ﻫﻤﺴﺮ” ﻫﻢ ﻣث ﺍﻧﺘﺨﺎﺑﺎﺕ ﺭﯾﺎﺳﺖ ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ… ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺑﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﻯ خانواده ﺗﺄﯾﯿﺪ ﺻﻼﺣﯿﺖ ﻣﯿﺸﺪﻥ، ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺍﺯ ﻫﻨﺮﻫﺎ ﻭ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ، ﺑﻌﺪﺵ ﻣﻨﻢ ﺳﺮﻓﺮﺻﺖ ﺑﺎ ﺑﺼﯿﺮﺕ ﻭ ﺁﮔﺎﻫﯽ ﻫﻤﺴﺮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﻭ ﻫﺮ ﭼﻬﺎﺭ ﺳﺎﻝ ﯾﮑﺒﺎﺭ ﺣﻤﺎﺳﻪ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻣﯽ ﺁﻓﺮﯾﺪﻡ!
Doostiha.IR
14. ﯾﺎﺭﻭ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺩﯾﮑﺘﻪ ﯾﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﺭﻭ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﺪ. ﻏﺒﺮﺍﻕ ﯾﺎ ﻗﺒﺮﺍﻍ ﯾﺎ ﻏﺒﺮﺍﻍ ﯾﺎ ﻗﺒﺮﺍﻕ؟؟…
ﺑﻌﺪ ﻣﻠﺖ ﻫﻤﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ: Ghebragh
15. بعضی مسائل فیزیک کوانتوم رو راحت تر میشه درک کرد تا کسانی که همچنان تو خونه با عینک آفتابی عکس میگیرن.
Doostiha.IR
16. روز های هفته اینجوری میگذره:
ششششنننننننننننننببببببه
یییییکشششششششنننننبه
ددددوشششششششنننننننبه
سسسسسسه شششششنننننننننننبه
چچچچچاااااااااااااااارررررررششننننبه
پشمه
جمه
17. ﺟﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ ﺗﻮ ﺭﺍ ﻧﻪ ﭼﺎﯼ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﻧﻪ قهوه …ﺍﯾﻦ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ ﺟﺪﯾﺪ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﺱ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻨﺎ ﺟﺎﺗﻮ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ!
Doostiha.IR
18. جی ال ایکس گوشی ساخته که راحت از جیب در میاد! نمیدونه ما شلوار کردی داریم توش تبلت میذاریم ….:))
Doostiha.IR
19. ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ ﺑﻘﻴﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮ ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻢ ﺩﺍد! ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﻣﺸﺖ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺗﺎ ﺩﻳﮕﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﺍﺯﻳﻦ ﭘﻴﺶ بینیﻫﺎ ﻧﮑﻨﻪ! ﻫﻤﻪ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺯﺧﻢ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻳﮑﻲ ﻫﻢ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻩ. ﺍﻻﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﻴﺮﻡ ﺧﺮﻳﺪ ﺑﻘﻴﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮ ﺑﻬﻢ ﻗﺮﺹ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻣﻴﺪﻩ.
20. طرف پست گذاشته بود: از آدمای شهر بیزااااااااااارمممم …
منم براش کامنت گذاشتم خب برگرد دهاتتون!
درست حدس زدید بازم بلاک شدم ولی ارزششو داشت =))
بنده خدا با محیط شهر آشنایی نداشت :))
Doostiha.IR
21. ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯾﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﮐﺮﺩ، ﻫﯿﭽﯽ!
ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺯﺩ ﯾﻪ ﮔﺮﺩﺍﻧﻮ ﮐﺸﺖ ﺑﺎﺯﻡ ﻫﯿﭽﯽ!
ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻓﯿﻠﻢ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﺪﺭ ﻭ ﺷﯿﺶ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﺍﯾﻨﻢ ﻫﯿﭽﯽ!
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎ ﺳﺮ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎ ﺷﻨﺎ ﮐﺮﺩﻧﺸﻮ ﮐﺠﺎﯼ ﺩﻟﻢ ﺑﺬﺍﺭﻡ.
Doostiha.IR
22. ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﻡ، ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ: ﺍﺯ ﺑﺮﻗـﺮﺍﺭﯼ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺷﻤـﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟـﻢ، ﺍﻣﯿـﺪﻭﺍﺭﻡ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﺧﻮﺷﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﮐﻨـــﺎﺭ ﻫـﻢ ﺳﭙﺮﯼ ﮐﻨﯿــﻢ. ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎﺳﺖ.
Doostiha.IR
23. تمام آرزو هایم را بر روی کاغذی نوشتم و در آب انداختم، تا الان که اتفاق خاصی نیفتاده، خداکنه حداقل دست آشنا نیفته.
Doostiha.IR
24. ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﺘﻦ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﻧﯿﻦ: I have 18 years old
ﻧﺎﻣﻮﺳﺎ ﮐﯿﺎ اینجوری ﺧﻮﻧﺪﻥ: آﯼ ﻫَﻮ “ﻫﯿﺠﺪﻩ” ﯾِﺮﺯ ﺍُﻟﺪ…
Doostiha.IR
25. یه بار اول ابتدایی بودم معلممون داشت ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ می داد ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﮐﺴﯽ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟؟
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ خانوم ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ؟ ﮔﻔﺖ ﺑﮕﻮ عزیزم
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ؟؟ بعدشم از کلاس بیرونم کرد 😐
Doostiha.IR
26. یه ضرب المثل چینى هست که میگه: اگه ثروتمند نیستى تقصیر تو نیست، تقدیرت اینگونه بوده.
اما اگر پدر زنت ثروتمند نیست، خاک کل پکن تو اون سر بى عرضه ات!
Doostiha.IR
27. اخبار داره نشون می ده که واسه یه میمون 52 ساله تولد گرفتن.
من میگم میمون هم نشدیم واسمون تولد بگیرن بابام میگه واسه هر میمونی که تولد نمی گیرن!
Doostiha.IR
28. دختر می شناسم خواستگاربراش می یاد فیسبوک دی اکتیو می کنه
وقتی میره دوباره اکتیو می کنه. یه چیزی شبیه توقف غنی سازی اورانیوم در برابر بازرسین آژانس!!!!
Doostiha.IR
29. رفتم دکتر بهم گفت:اگه میخوای سالم باشی باید از قلیون دور بشی
امروز رفتم بازار یه شیلنگ 10 متری واسه قلیونم خریدم به نظرتون کافیه یا باید بیشتر دور شم؟
Doostiha.IR
30. چه برایمان آورده ای مارکو؟…
از سرزمین پارس برایتان زهرمار آورده ام کصافطا!
مگه من سر گنج نشستم که هر دفعه میرم هر قبرستونی واسه شما روانیا سوغاتی بیارم؟!!
(هیـــــس…هیچی نگید! مارکوپولو عصبانیه)
خفن, داغ, فانی, بانمک, ترول, ماه رمضان, تازه, فانتزی, فیسبوک, دقت کردین, مورد داشتیم
خمیازه چیست ؟
.
.
.
.
پیامی از بدن که اعلام میکنه فقط 10 درصد باتری باقی مونده !!!
میگن پراید وانت رو فرستادن انگلیس برای ثبت تو کتاب رکوردهای گینس!!!
.
.
.
به عنوان بزرگتــــــــرین دمپایی جلو بسته جهان…!!!
ﺭﻓـﺘـﻢ ﺩﮐـﺘـﺮ ﻣﯿـﮕﻢ ﻣﻔﺎﺻـﻞ ﺩﺳﺖ ﺭﺍﺳـﺘﻢ ﺩﺭﺩ ﻣﯿـﮑﻨـﻪ. . .
.
.
.
ﻣﯿﮕـﻪ از گروه ها لفت بده
ﺧـﻮﺏ ﻣـﯿﺸﻪ !!..
ﺍﻧﺼﺎﻓﺎ ﺧﻮﺏ ﺩﮐﺘﺮﯼ ﺑﻮﺩﺍ !
در آسانسور باز کردم دیدم یه پسره وایساده، گفتم خرابه؟
گفت: نه گفتم پس چرا وایسادی؟
گفت: رو در نوشته ظرفیت 4 نفر، وایسادم پر شه دیگههههه 😐
آسانسوره بیچاره رفته سر خیابون مسافر بزنه 😀
پیغامگیر طنز پدر بزرگ و مادر بزرگ
ما اکنون در دسترس نیستیم؛ لطفا\” بعد از شنیدن صدای بوق پیغام بگذارید:
اگر شما یکی از بچه های ما هستید؛ شماره 1 را فشار دهید.
اگر می خواهید بچه تان را نگه داریم؛ شماره 2 را فشار دهید.
اگر می خواهید ماشین را قرض بگیرید؛ شماره 3 را فشار دهید.
اگر می خواهید لباسهایتان را تعمیر کنیم؛ شماره 4 را فشار دهید.
اگر می خواهید بچه تان امشب پیش ما بخوابد؛ شماره 5 را فشار دهید.
اگر می خواهید بچه تان را از مدرسه برداریم؛ شماره 6 را فشار دهید.
اگر می خواهید برای مهمانان آخر هفته تان غذا درست کنیم؛ شماره 7 را فشار دهید.
اگر می خواهید امشب برای شام بیایید؛ شماره 8 را فشار دهید.
اگر پول می خواهید؛ شماره 9 را فشار دهید.اما اگر می خواهید ما را برای شام دعوت کنید یا ما را به گردش ببرید ، بگویید ، ما داریم گوش می کنیم …
آخر هفته ازتون امتحان می گیرم
.
.
.
یه تیکه از پستامو میزارم شما باید ادامشو بگید که معلوم شه می خونید
والا ،
وقتمو میزارم واسه شما بعد نخونید
به مامانم گفتم apple می خوام یه لبخندی زد .شب که بابام اومد خونه دیدم یه پلاستیک سیب دستشه . مامانم گفت فکر کردی من وبابات انگلیسی بلد نیستیم ?
تو خیابون با تلفن حرف میـزدم
یه آقاهه از بغلم داشت رد میشد…
با تلفن گفتم من اونو زنده میخوام
صبر کن یکی حرفامونو شنید…
تک تیر انداز مرد قرمز پوشو بزن!
یارو از ترس مث پلنگ زیگ زاگ می دویید تیر بهش نخوره ? ?
دوران مدرسه زنگ اخر که میخورد
دادزنان می دویدیم بیرون
لای در گیر می کردیم
بعد 2 ساعت وایمیستادیم با دوستامون بریم خونه !!
از همون بچگی خود درگیری داشتیم ? ?
دختره میخواست خودشو ازپل هوایی پرت کنه
نجاتش دادم میگم چرا میخوای خودکشی کنی؟
میگه اخه کنکور قبول نشدم
حالا که نذاشتی
خودمو پرت کنم پس باهام ازدواج کن
منم همچین پرتش کردم پایین که عمرا بتونن از کف
آسفالت جمعش کنن
والا من خودم شهریه امسالمو هنوز ندادم ? ☺
تولدم بود داشتم به ترتیب کاغذ کادوها رو باز می کردم :
بابام: ی گوشی اکسپریا با یه کاغذ که روش نوشته بود :
200 بهت بدهکار بودم, الانم 200 تومنشو من دادم
بقیه قسطاشو باید خودت بدی صداشو در نیار ,بخند!
مامان: 100 تومن پول با یه کاغذ: اینو الکی گذاشتم جلو مهمونا آبرو ریزی نشه, خرجش نکنیا پول برق و گازه الانم تابلو نکن بخند
خونواده عمه: ی ظرف شیشه ای آجیل خوری (چی کارش کنم آخه من)
خونواده دایی: ی دست پارچ و لیوان خارجی (اینجا که رسید قلبم تیر کشید)
داداشم: دسته پلی استیشن (واسه خودش گرفته بود گوسفند)
خونواده عمو: ی ساعت دیواری با 50 تومن تراول ( ساعتو زدن پذیرایی پوله هم تقلبی از آب درومد)
خاله: اتوی برقی ( خدایا منو بکش)
دایی : آبمیوه گیری ( به درد نمیخورد)
بابابزرگ: یه پس گردنی با جمله ی “”کره خر”” مرد شدیا!
من 😐
تولدم 😐
کیک تولد 😐
شمعاهم خوبخود خاموش شدن طفلکا ☺
ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻟﺒﻨﯿﺎﺗﯽ . . .
اس ام اس ضد دختر بهمن 93
ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺳﻄﻞ . . . !
ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﮐﯿﻠﻮ ﺷﯿﺮ ﮔﺎﻭ ﺑﺪﯾﻦ . . .
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ:
ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺳﻄﻠﯽ ﮐﻪ ﺁﻭﺭﺩﯼ ﯾﻪ ﮐﯿﻠﻮ ﺷﯿﺮ ﮔﺎﻭ ﺟﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ . . .
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﭘﺲ ﻟﻄﻔﺎ ﯾﻪ ﮐﯿﻠﻮ ﺷﯿﺮ
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺪﯾﻦ ! ! !
.
.
.دختر است دیگر…☺ ?
ادمین و دوستان ضمن عذر خواهی در مورد جوک اخر خط دومشو یادم رفت پاک کنم ☺
غصه نخور فدای سرت 😀
کاش یکی بود صدای پسرا رو تو ۱۶ سالگی ضبط میکرد !
تا به قیافه ما دخترا گیر ندن !
حالا چشای پف کرده
دماغ بادنجونی
ریش و سیبیل کچلک زدشون پیشکش 😀 ☺
خانومه اومده تعمیرگاه باد چرخای ماشینشو تنظیم کنه
به آقاهه گفت اقا باد خارجی بزنیدلطفا:|
اوستاهه که اینکاره بود گفت نگران نباشید
تو کل منطقه فقط ماییم که باد خارجی میزنیم بقیه یا چینیه یا ایرانی
الان براتون صورتیشو زدم
دختر : واااااااا چرا صورتی؟
این ماشینه بابامه
بقیشو نمیتونم بگم مودم از خنده قطعو وصل میشه :))))) ? ?
مرد باس وقتی عشقش از دستش ناراحت میشه و میره تو اتاق میشینه گریه میکنه،بره تو اتاق و بگه اشکاتو پاک کن سورپرایز واست دارم
.
.
.
.
.
.
بعد کمربند چرمی رو بیاره(چرمی بودن به علت انعطاف پذیری و صدای زیبای کمربند به هنگام زدن) بزنه زنه رو سیاه وکبود کنه و بگه من از این لوس بازیا خوش نمیاد حالا بشین قشنگ زار بزن!!
خودمم انتظار نداشتم اینجوری تموم بشه!! ⊙⊙ ?
حسین آقا
شما که اینقدر زحمت می کشین تو نت دنبال جوک ضددختر میگردین حداقل ورژن 94 رو بذارین 😀 😀
با جوک مارکو پولو خیلی حال کردم در ضمن هر کی میره دس به اب لطفا این سیفونو بزنه
من ﺍﮔﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠیم “ﺷﺮﯾﻔﯽ” ﺑﻮﺩ …
ﺍﺳﻢ ﺑﭽﻤﻮ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻢ :
“ﺗﻮﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻓﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ناﻣﺮﺩﻥ ﻭ ﺍﻫﻞ ﺟﻔﺎ ﻭ ﺑﺪﯼ
ﺗﻮ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺎﺵ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺪﻭﻧﻦ ﺗﻮ ﯾﮏ ﺁﺩﻡ ﺩﺭﺳﺘﮑﺎﺭ ﻭ”
خخخخ 😀
ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻪ ﻫﺮ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺑﺨﻨﺪﯼ ﻫﻤﻮﻥ ﺳﺮﺕ ﻣﯿﺎﺩ :
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﺧﺨﺨﺨﺦ ﭘﻮﻝ
ﭘﻮﻝ ﻫﺮﻫﺮﻫﺮﻫﺮ ﭘﻮﻝ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ
ﭘﻮﻝ ﯾﻮ ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍ ﭘﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻝ 😐
این پسرایی که ابرو برمیدارن ، برنزه میکنن ،
لباس های تنگ با رنگ جیغ میپوشن ، مو رنگ میکنن ؛
اینا میخوان ثابت کنن دختر بودن به دله ، کلیپس بهانه است 😀
پسر تو ۵ سالگی: مامان جون دوست دارم 🙂
مامان: منم دوست دارم عزیزم
پسر تو ۱۶ سالگی: مامان جون دوست دارم 😐
مامان: برو پی کارت پول ندارم!
پسر تو ۲۵ سالگی: مامان جون دوست دارم 😀
مامان: حالا بگو کی هست! کجا میشینه! کجا دیدیش؟
وﻗﺘﯽ ﺧﺪﺍ زن ﺭﺍ آﻓﺮﯾﺪ ﮔﻔﺖ :
به به ﭼﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩﻡ !
ﺳﭙﺲ مرد ﺭﺍ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
عیبی نداره سوار ماشین مدل بالا بشن به چشم میان 😀
ﻣﻴﮕﻦ ﺗﻮ ﺟﺰﻳﺮﻩ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﺍﺭﺍ …
ﻳﮑﻲ ﺭﻓﺖ ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻱ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﻐﺰ ﺩﺍﺩ، ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻩ
ﮔﻔﺖ ﻣﻐﺰ ﺯﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﻳﺎمغزﻣﺮﺩ؟
ﮔﻔﺖ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﻲ ﻣﻴﮑﻨﻪ؟
ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻩ ﮔﻔﺖ ﻣﻐﺰ مرد ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ، ﻣﻐﺰ زن ﺩﻩ
ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ !!!
ﻳﺎﺭﻭ ﺧﻨﺪﻳﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﻣﻐﺰ زن ﺍﻧﻘﺪﺭ ﮔﺮﻭﻧﺘﺮﻩ، ﺍﺯ
ﺑﺎﻫﻮﺷﻲ زن ها ﺍﺳﺖ؟
ﮐﻠﻪ ﭘﺰﻩ ﭘﻮﺯﺧﻨﺪﻱ ﺯﺩ ﻭﮔﻔﺖ : ﻧﺨﻴﺮ، ﺁﺧﻪ ﻣﺎ ﻣﻐﺰ
ﻫﺮمردی ﺭﻭ ﻣﻴﺸﮑﻨﻴﻢ ﻳﻪ ﭘﺮﺱ ﺍﺯﺵ ﺩﺭ
ﻣﻴﺎﺩ، ﻭﻟﻲ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻐﺰ ﺩﻩ ﺗﺎ زنو ﺑﺸﮑﻨﻴﻢ، ﺷﺎﻳﺪ
ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﻳﻪ ﭘﺮﺱ ﮐﻮﭼﻴﮏ ﺩﺭﺑﻴﺎﺩ ﺍﺯﺷﻮﻥ … .
موج مکریکی…? ☺
غول چراغ جادو: چه آرزویی داری؟
پسر: ضریب هوشى منو 10 برابر کن!
غول چراغ جادو: انجام شد سرورم!
پسر: پس چرا تغییری احساس نمی کنم؟
غول: چون 0 ضربدر 10 میشه همون صفر! 😀
داشتم تو اینترنت برای خرید سیم کارت دنبال یه شماره رند میگشتم دیدم یه دختره شمارشو که هیچ کدوم از رقماش به هم نمیخوره توقسمت شماره های رند برای فروش گذاشته.تماس گرفتم میگم این شماره کجاش رنده؟ میگه آخه چهاررقم آخرش شماره شناسناممه!?
.
الهی العفو،دختر است دیگررر..? ?
سر حیف نون رو مار نیش میزنه …
علت مرگشو خفگی اعلام میکنن …
.
.
.
.؟.
.
.
دوستاش گردنشو با طناب بسته بودن زهر از اونجا پایین تر نره ! 😐
حسود نیستم
ولی وقتی دیدم برای رفیقم اس
اومد
کجایی عشقم؟؟؟؟
گوشیشو
یواشکی ورداشتم
نوشتم
ب تو ربطی نداره میمون? ?
میگن خدا ی گروه رو هیچ وقت نمی بخشه ..
اونم ، اونایی که
وقتی داری از خود پرداز استفاده میکنی
جوری بهت زل میزنند که
مجبوریب بجای ۵ تومن ..
۵۰ تومن بر میداری. 😐
تنها و تنها
در ماه رمضان هست که
.
.
.
.
نان از نانوایی سالم میاد خونه. 😀 😉
دقت کردید زن و شوهرا
وقتی با هم خوبند
بهم میگن. :
دیونه
غلط کردی
بیشور
خل و چل
اما …
وقتی با هم بد میشن :
شما خودت فرمودید !! 😐
نخیر آقای محترم
هر طور میلتونه خانم ! 😐
چی شد که مشروط شدی؟
.
.
.
.
به نام خدا
سایت دوستی ها 😐 😀
پیج موشکلات پزشکی:
سلام عذر میخواهم از حضورتون، میخواستم بپرسم دماغ به کجاها راه داره؟؟
…
حالا کامنت های ملت همیشه در صحنه
– به اتوبان نواب!!
– تا تهش به عنبیه، ولی شما کجا میخوای بری؟!
– ببین داداش از سوراخ سمت چپی که وارد بشی اولین بن بست میشه مخ یا همون مف، من فقط همینو بلدم!!
– چیه چیزی اون توو گم کردی؟!
– به حلق!
– آب توش کن ببین از کجا میزنه بیرون!!
– وایسا برم تخمه بگیرم بیام!
– اگه مرز رو نبندن تا ترکیه راه داره 😀 😀
سلام. 🙂 عبادات قبول.
سلام
طاعات و عبادات شما هم قبول .. 🙂
آقاهه یه اشتباه میکنه. …
خانمه سرش داد میزنه….
آقاهه معذرت خواهی میکنه…
* * * * * * * *
خانمه یه اشتباهی میکنه….
آقاهه سرش داد میزنه. .
بعد خانمه میزنه زیر گریه. ..
بازم آقاهه معذرت خواهی میکنه. …!
آقایون خداقوت…
ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻥ ﺭﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺳﻬﺮﺍﺏ ورژن ٢٠١۴:
*چنین گفت ﺭﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺳﻬﺮﺍﺏ ﯾﻞ*
*ﮐﻪ ﻣﻦ ﺁﺑﺮﻭ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﻧﺪﺭ ﻣﺤﻞ*
*ﻣﮑﻦ ﺗﯿﺰ ﻭﻧﺎﺯﮎ ﺩﻭ ﺍﺑﺮﻭﯼ ﺧﻮﺩ*
*ﺩﮔﺮﺳﯿﺦ ﺳﯿﺨﯽ ﻣﮑﻦ ﻣﻮﯼ ﺧﻮﺩ*
*ﺷﺪﯼ ﺩﺭ ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮔﺮﻡ ﭼﺖ*
*ﺑﺮﻭ ﮔﻤﺸﻮ ﺍﯼ ﺧﺎﮎ عالم ﺳﺮﺕ*
*ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻧﺖ ﺑﺲ ﻧﺒﻮﺩ*
*ﮐﻪ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﻭﭼﺖ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻧﻤﻮﺩ*
*ﺭﻫﺎ ﮐﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺖ ﺍﻓﺮﺍﺳﯿﺎﺏ*
*ﮐﻪ ﻣﺎﻣﺶ ﺗﻮ ﺭﺍ ﻣﯽ ﻧﻤﺎﯾﺪ ﮐﺒﺎﺏ*
*ﺍﮔﺮ ﺳﺮﺑﻪ ﺳﺮ ﺗﻦ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﻦ ﺩﻫﯿﻢ*
*ﺩﺭﯾﻐﺎ ﭘﺴﺮ، ﺩﺳﺖ ﺩﺷﻤﻦ ﺩﻫﯿﻢ *
*ﭼﻮﺷﻮﻫﺮ ﺩﺭﺍﯾﻦ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﮐﯿﻤﯿﺎﺳﺖ*
*ﺯﺗﻮﺭﺍﻧﯿﺎﻥ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺧﻄﺎﺳﺖ*
*ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ ﻣﮑﻦ ﺿﺎﯾﻊ ﺍﺯ ﺑﻬﺮ ﺍﻭ*
*ﺑﻪ درس ات ﺑﭙﺮﺩﺍﺯ ﻭ ﺩﺍﻧﺶ ﺑﺠﻮ*
* ﺩﺭﯾﻦ ﻫﺸﺖ ﺗﺮﻡ،ﺍﯼ ﯾﻞ ﺑﺎﮐﻼﺱ*
*ﻓﻘﻂ ﻫﺸﺖ ﻭﺍﺣﺪ ﻧﻤﻮﺩﯼ ﺗﻮ ﭘﺎﺱ*
*ﺗﻮ ﮐﺰ ﺩﺭﺱ ﻭ ﺩﺍﻧﺶ ﮔﺮﯾﺰﺍﻥ ﺑﺪﯼ*
*ﭼﺮﺍ ﺭﺷﺘﻪ ﺍﺕ ﺭﺍ ﭘﺰﺷﮑﯽ ﺯﺩﯼ*
*ﻣﻦ ﺍﺯ ﮔﻮﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﻮﻝ ﺁﻭﺭده اﻡ*
*ﮐﻪ ﻫﺮ ﺗﺮﻡ، ﺷﻬﺮﯾﻪ ﺍﺕ ﺭﺍ ﺩﻫﻢ*
*ﻣﻦ ﺍﺯ ﭘﻬﻠﻮﺍﻧﺎﻥ ﭘﯿﺸﻢ ﭘﺴﺮ*
*ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺠﺰ ﮔﺮﺯ ﻭ ﺗﯿﻎ ﻭ ﺳﭙﺮ*
*ﭼﻮ ﺍﻣﺮﻭﺯﯾﺎﻥ، ﻭﺿﻊ ﻣﻦ ﺗﻮﭖ ﻧﯿﺴﺖ*
*ﺑﻮد ﺩﺧﻞ ﻣﻦ ﻫﻔﺪﻩ ﻭ ﺧﺮﺝ ﺑﯿﺴﺖ*
*ﺑﻪ ﻗﺒﺾ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﻧﮕﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯼ*
*ﭘﺪﺭ ﺟﺪ ﻣﻦ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺍﯼ*
*ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺑﺮﻡ، ﺑﻨﺪﻩ ﺑﺎ ﺭﺧﺶ ﺧﻮﯾﺶ*
*ﺗﻮ ﭘﻮﻝ ﻣﺮﺍ ﻣﯽ ﺩﻫﯽ ﭘﺎﯼ ﺩﯾﺶ*
*ﻣﻘﺼﺮ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺗﻬﻤﯿﻨﻪ ﺑﻮﺩ*
*ﮐﻪ ﺩﻭﺭ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﻟﻮﺳﺖ ﻧﻤﻮﺩ*
?????
داستان طنز موبایل ?
توی اتاق رختکن کلوپ گلف ، وقتی همه آقایون جمع بودند یهو یه موبایل روی یه نیمکت شروع میکنه به زنگ زدن…
مردی که نزدیک موبایل نشسته بود دکمه اسپیکر موبایل رو فشار میده و شروع میکنه به صحبت.
بقیه آقایون هم مشغول گوش کردن به این مکالمه میشن…
مرد: الو؟
صدای زن اونطرف خط: الو سلام عزیزم. تو هنوز توی کلوپ هستی؟
مرد: آره!
زن: من توی فروشگاه بزرگ هستم
اینجا یه کت چرمی خوشگل دیدم که فقط ۱۰۰۰ دلاره! اشکالی نداره اگه بخرمش؟
مرد: نه.
اگه اونقدر دوستش داری اشکالی نداره!
زن: من یه سری هم به نمایشگاه مرسدس بنز زدم و مدلهای جدید رو دیدم. یکیشون خیلی قشنگ بود قیمتش 300000 دلار بود!
مرد: باشه.
ولی با این قیمت سعی کن ماشین رو با تمام امکانات جانبی بخری!
زن: عالیه.
اوه یه چیز دیگه اون خونهای رو که قبلا میخواستیم بخریم دوباره توی بنگاه گذاشتن برای فروش. میگن ۹۵۰۰۰۰ دلاره…
مرد: خب…
برو تا فروخته نشده پولشو بده. ولی سعی کن ۹۰۰۰۰۰ دلار بیشتر ندی!!!
زن: خیلی خوبه.
بعدا میبینمت عزیزم.
خداحافظ
مرد: خداحافظ
بعدش مرد یه نگاهی به آقایونی که با حسرت نگاهش میکردن میندازه و میگه: “کسی نمیدونه که این موبایل مال کیه؟!” ? ?
آقا ما یه روز اومدیم یه آدم خوشگلو خوش تیپو بغل کنیم
.
.
.
.
تق خوردیم به آینه
ب همین برکت
(ツ)
/██\
▒ ▒
کپی حرام است???
دکترشفاعتم کرد
نگا به ساعتم کرد
اون یاروقدبلنده
داره به من میخنده
.
.
.
به یاد راحله خدا بیامرز زن ارسطو?
آ خ آخ آخ
آخههه دوسش داااشت زنش بووود پاره تنش بووووود???????
لامصب امروز اینقد شنگولم.
.
.
.
.میترسم گرگ بیاد منو بخوره
http://doostiha.net/images/tortxg6k00hsxlk18zgx.jpg
.
.
حتما تشریف بیاریدا ^_^
فاطمه یاس ?
آدرس خونتون خیلی سر راسته ، من گرفتم کجاست ?
مرسی از دعوتت ?
حالا افطار چی داری ؟ 😀
زهرا
اره خیلی سرراسته 😀
افطارم هرچی دوس داری بگو درس کنم.تعارف نکن که ناراحت میشم 🙂
پس خونتون بالاشهره فاطمه یاس خانوم؟؟!!
عجبببب… 🙂
فاطمه یاس 😀
راضی به زحمت نیستم حالا هرچی هست دور هم میخوریم 😀 ☺
صبر کن بقیه دخترا بیان یه جا قرار بذاریم با هم بیایم.. بیشتر خوش میگذره ? 😉
فاطمه یاس
مرسی از دعوتت ?
راضی به زحمت نبودیم ?
****
زهرا جان
خانم هماهنگ ساز !!! ?
چه ساعتی و کجا باشیم ؟ با شاسی بلنده میای یا با پورشه آلبالوییه ؟ ? ?
هفته بعدم تشریف بیارید منزل ما 🙂
آبجی بارون ?
ماشاالله تعداد زیاده با شاسی بلند میام دنبالتون 😀
فک کنم 1 ساعت قبل اذان خوبه نه ؟ میخواید زودتر بریم که کمک فاطمه یاس هم بکنیم? 😀
پ ساعت رو شما بگید ?
همه تون میدون 남작 ، سر خیابون 이슬 منتظر باشید ان شاءالله اگه به ترافیک نخوریم ، نیم ساعته رسیدیم
골목 우정 😀 😀 ☺
آخ جون خونه شما هم دعوتیم ؟ 😀 😉
آبجی زهرا ?
باشه خیلی هم عالیه … ممنون …. می بینمت 😀 😉
آره دیگه ،منتظرتونم ، بیاین خوشحال میشم 🙂
اینم کارت دعوتتون ? ? ?
خب بچه ها تا شما قرارتونو فیکس کنید منم برم افطار درست کنم!!! 😐 🙂 😉
مسیرو پیدا نکردین زنگ بزنین به شماره ای که بالا گفتم.
😀
میبینمتون…ماچ ..ماچ 🙂
آقا عرفان
آره دیگه بالاشهریم ما ^_^
آبجی بارون
مشتاق دیدار ? 🙂
آخی.. چه کارت دعوت خوشکلی. مرسی ?
فاطمه یاس
تو رو خدا خودت رو تو زحمت ننداز اصلا راضی نیستیم 😐 😀 ☺
شماره منزله؟ چه قدر جالب؟ 091 کد کجا بود 😀
قربااانت ، فدااات، افطاری بدی ، دعوتی بری ، ماچ … ماچ ?
اطلاعیه… اطلاعیه….
واسه دخترخانومای دم بخت…
واسه آقاپسرای مجرد بدبخت…
.
.
.
.
.
.
.
پنج علی زن گرفته شما زن نمی گیرید؟!؟! oــQ
فرداکه ترشیدین بازنیاین بگین
?what to do?what not to do
ما از اوناشیم ک خــــونمون تــــوالت فـــرنگی داره..
هــــــه..
اره اینــــجوریاست…
.
.
.
دمتون گرم منم تو شــــــــاخا بزارید ، قــــول میدم ی جا دست ب سینه بشینم…
راستی تا یادم نرفته..
.
.
ببین
به ارواحه حدم نیستی در جدم
از اینام بلدم
تجربه نشون داده
اگه دیدی یه دختر تو پروفایلش از بالای کمر عکس گذاشت بدون که قد کوتاهه…
اگه از بالای گردن گذاشت بدون چاقه…
اگه دیدی فقط از چشماش عکس گرفته فـــــــــــــــــــــــــــــرار کن،
فقط فـــــــــــــــــــــــرار کن. ：))
امروز فهمیدم منم آدم شاخصیم تو این مملکت
بانک ملی 5000 تومان از حساب همه برداشت کرده ولی حساب من 2000 تومان بیشتر نداشتم و 3000 تومان بدهکارم
الان اسم من در کنار اسم سران بدهکاران بانکی می درخشد.
حالا شاید رفتیم کانادا دیگه ما رو حلال کنید …..