- Admin
- ۲۳ خرداد ۱۳۹۲
- خنده دار
- 41821 بازدید
- ۵ نظر
جدیدترین اس اس های طنز و جوک جدید و خنده دار 23 خرداد 92
مطالب طنز و جوک جدید و خنده دار
اصلا گیریم دست فیل به نوک دماغشم برسه
چجوری می خواد انگشتشو بکنه تو دماغش؟
…
یکی از سرگرمی هام اینه که سر امتحان الکی هی کف دستمو نگا کنم
و مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببینه هیچی کف دستم نیست بهش بخندم!
اصلا به عشق همین حرکت می رم دانشگاه.
…
هر وقت لواشک رو گذاشتی گوشه لُپت و تونستی نَجُوییش
یعنی بر نفست مسلط شدی!
مطالب طنز و جوک جدید و خنده دار
به یک سری ها هم باید گفت: عزیزم وقتی ساکتی چهرت خیلی جذاب می شه!
…
رفتیم بهشت زهرا یه نفر اومد خرما تعارف کرد
بابای ما حواسش نبود حالش بد بود گفت: مبارک باشه!
…
میلی گرم میلی گرم تو باشگاه آب می کنی، با خون دل
بعد یه شب شام کامل می خوری کیلویی برمی گرده سر جاش بی شرف!
…
یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن «لطفا مرا بشویید»
اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن
…
یارو کلا دو ترم رفته کلاس زبان بعد وقتی داره حرف می زنه
وسط حرفش یهو قفل می کنه می گه «آمممممم … فارسیشو یادم رفته!»
مطالب طنز و جوک جدید و خنده دار
مردی یک شب رو کرد به آسمان و به ماه گفت:
چرا همسر من یک گل رز را که یک روز براش زنده می مونه و بعد خشک می شه دوست داره
ولی من که هر روز براش می میرم و زنده می شم رو دوست نداره؟
ماه جواب داد: خیلی قشنگ بود، با اجازه Share می کنم!
…
توهمی که هیچ وقت عملی نشد: امروز از اینجا تا اینجا می خونم، فردا بقیه ش …!
…
ترجیح می دم پولم رو به سیگاری بدم که روش صادقانه نوشته «سرطان زا»
تا اینکه آبمیوه ای بخرم که به دروغ نوشته «100 درصد طبیعی»
…
فک کنم این سوسکا از مشکل مثانه رنج می برن آخه یه سره تو دستشویین
…
قانون اصلی رانندگی: اگه خری من از تو خرترم!
مطالب طنز و جوک جدید و خنده دار
بالاخره یک روزی می رسه که مامانت می گه درس خوبه به شرطی که
به فیس بوکت لطمه نزنه!
…
پیرمرده به زنش می گه بیا یاد قدیما کنیم
من تو پارک باهات قرار می ذارم تو پاشو بیا
پیرمرده می ره تو پارک می شینه، یکی، دو ساعت طول می کشه زنش نمیاد
نگران می شه، می ره خونه می بینه زنش نشسته تو خونه داره گریه می کنه
می گه: چی شده؟ زنش می گه بابام نذاشت بیام!
…
یارو زنگ می زنه به پلیس و می گه
آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن
پلیس میگه برو صندلی جلو بشین!
…
یارو داشت واسه دوستش تعریف می کرد:
آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد
منم نتوانستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد
دوستش می گه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی
یارو می گه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این می گی زندگی!
…
از تفریحات روزانه ام اینه که تو اتوبوس یا مترو یهو از جام بلند می شم
ملت که هجوم میارن به سمت صندلی خالی از جیبم موبایلم رو درمیارم و دوباره می شینم!
…
خدا رو شکر فیس بوک رو دیر کشف کردیم. وگرنه الان مدرک سوم راهنمایی هم نداشتیم.
…
به یارو می گن چرا خودکشی کردی؟ افسرده ای؟
می گه نه بابا، می خواستم تو اوج خداحافظی کنم!
…
شما هم وقتی شبا یهو از خواب بیدار می شید، گوشیتونو با یه چشم چک می کنید؟
…
یارو می ره سمعک بخره فروشنده می گه:
همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی
طرف می پرسه: هزار تومنی اش چطوری کار می کنه؟ فروشنده می گه:
این اصلا کار نمی کنه، فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!
…
زنگ زدم به بابام می گم یه کارت شارژ بخر واسم
نمی دونم چرا یهو آنتن گوشیش رفت!
من هی می گفتم الوو الوو … بابام می گفت: هی الو الو نکن اصلا صدات نمیاد!
…
چند وقت پیش برای درک برخی مسائل رفتم یه کم بتادین تو دستم ریختم
و اومدم جلو مامانم سرفه کردم گفتم وای دارم خون بالا میارم!
مامانم زد تو سرم گفت از بس که میری تو اون اینترنت بی صاحاب
برو توالت فرشامو کثیف کردی! بابام که داشت اخبار نگاه می کرد
داداش کوچیکم هم داشت از خوشحالی بالا پایین می پرید و می گفت
آخ جون اگه بمیری اتاقت مال من می شه!
…
هر کسی را بهر کاری ساختند بعضی ها رو هم همینجوری جاست فور فان ساختن
…
یه فامیل داریم رابطه اش با زنش تیره و تاره زنش می خواست بره پیش مشاور خانواده
جلسه ای 60 تومن بده مرده وقتی فهمید به زنش گفت:
جلسه ای 30 تومن بده به خودم، به خدا باهات خوب میشم
…
طرف می ره انگلیس راننده تاکسی می شه ازش می پرسن سختت نیست فرمون سمت راسته؟
می گه نه فقط بعضی وقتا حواسم نیس تف می کنم تو صورت مسافر بغلی!
…
– ما تو خونمون سینه خیز می ریم سمت سماور که کسی نفهمه
اگه یکی بفهمه یه سینی چای رفته تو پاچمون!
…
اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندن کتابای علمی،
چقدر از بار درس هایی که قرار بوده بخونیم کم کرده هر شب دعاش می کنین!
…
وقتی ازتون می پرسن «طرف چی گفت؟»
لطفا دیالوگ طرف رو بگین نه برداشت خودتون رو از حرف طرف!
…
خواهرم اولین امتحان دانشجویی شو داده با قیافه آویزون اومده می گم چته؟
می گه اگه بیفتم از دانشگاه بیرونم می کنن؟!
یه لحظه فک کردم دیدم دهه هفتادیه هیچی نگفتم بهش!
…
ماشین مشتی ممدلی نه بوق داره نه صندلی؟
صندلی هاش فنر داره، نشستنش خطر داره
از همون موقع داشتن ذهنمونو برای خرید پراید آماده می کردن!
…
عمه ی توماس ادیسون مجددا در بیانیه ای به مردم شریف ایران اعلام کرد:
توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنایت قرار ندهید
مطالب طنز و جوک جدید و خنده دار
تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون و بده …
اول خودش نمک میریزه رو غذاش بعد میدن بهت
…
بعد از یک عمر، بالاخره نفهمیدم که هنگام روبوسی
باید دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم یا سه بار
تا هر دو نفر ضایع نشیم …
…
پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شو، امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما باید قایم شی، …
من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!!
…
یکی از ترسناک ترین جملات دوران مدرسه، این بود که:
یه برگه از کیفتون بیارید بیرون
…
تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد می کنیم و
پولامونو می ذاریم اونجا، ولی بانک به ما اعتماد نداره
حتی خودکارها رو هم زنجیر کرده!
…
روش های رفتن به خارج
با ماشین
با اتوبوس
با هواپیما
با قاچاق
با فتوشاپ!
…
اولین سوال دخترا در شروع ترم:
استاد منابع امتحانی چیا هست؟
اولین سوال پسرا از استاد در شروع ترم:
استاد نه و نیمُ ده میدین؟؟
…
یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی…
همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون تازه می فهمی چه غلطی کردی!
…
دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:
از یه جائی به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره، باید فحش بدی!
مطالب طنز و جوک جدید و خنده دار
یکى از دوستام بینیشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى گذاشته
لنز گذاشته، تو موهاش موى مصنوعى گذاشته و…
اونوقت یه دختر ساده طفلى از جلومون رد شده،
دوستم برگشته به من میگه: دختررو دیدى چه ایکبیرى بود؟!!!
چند لحظه فقط نگاش کردم خودش فهمید منظورمو…
…
تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسید چی خوندی؟
گفتم: کامپیوتر
گفت میتونی یه سی دی آهنگهای باحال واسم بزنی
شانس ما همیشه تو سینما یا تئاتر
…
تازه دارم میفهمم “موفق باشید” های استاد آخر برگه امتحان
جواب همون “خسته نباشید” هاییه که وسط درس دادنش میگفتیم!
…
لذتی که تو دست توی دماغ کردن هست، تو فین کردن نیست!
حالا لذت گوله کردن به کنار!
مطالب طنز و جوک جدید و خنده دار
زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردند، شوهر می گه:
من فقط به خاطر این که بابات پولدار بود باهات ازدواج کردم. زنه می گه:
باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟
…
بعضی وقتا شنیدن یه
”بگو ببینم چه مرگته”
از یه رفیق خیلی بیشتر از حرفای کلیشه ای
“عزیزم چی شده”
بیشتر میچسبه….!
…
دیدین بعضیا وقتی میشینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده
یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟!!
فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد!
خخخخخخخخخخخ!!
…
دانشجوی عزیز،
وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم
چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه!
“دوستدار تو”
…
ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺷﻮ ﺑﻪ ﺑﻠَﮏ ﻟﯿﺴﺖ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻫﯽ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ …
ﺷﯿﺶ ﻫﻔﺖ ﺗﺎ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﻧﺪﻣﺸﻮﻥ
ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ ﻋﺎﺻﯽ ﺑﻮﺩﻡ. ﻭﺍﻗﻌﺎً ﺍﺫﯾﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩ.
ﯾﻪ ﺷﺐ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﺑﺮﺍ ﻫﻤﯿﻦ ﻧﺮﻓﺖ ﺗﻮ ﺑﻠﮏ ﻟﯿﺴﺘﻢ
ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺱ ﻧﺪﻡ ﺑﻬﺖ، ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﮕﻮ.
ﺑﺪﻭﻥ ﻣﻌﻄﻠﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ ﻭ ﻫﻤﻮﻥ ﭼﯿﺰی ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﺮﺍﺵ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ
ﭼﻮﻥ ﻭﺍﻗﻌﺎً ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺳﺎﺷﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ.
ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺱ ﻧﺪﺍﺩ ):
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﺻﻼً چی ﺷﺪ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭ ﺷﺪ. ﺩﯾﮕﻪ ﺳﺮﺍﻏﻤﻮ ﻧﮕﺮﻓﺖ.
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻧﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﻪ ﻣﻦ ”ﻫﺴﺘﻢ ”
ﺑﻪ ﻫﺮﺣﺎﻝ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺱ ﺍﺱ ﻫﺎﺵ ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ.
ﺍﮔﻪ ﺍﻻﻥ ﺍﯾﻨﺎﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ، ﺍﺯﺕ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﯼ
ﻗﻮﻝ ﻣﯿﺪﻡ ﺑﭽﻪ ﯼ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺸﻢ!
ﻫﻢ ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﻫﺎ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻢ، ﻫﻢ ﺁﻫﻨﮓ ﭘـﯿﺸﻮﺍﺯ ﺩﺍﻍ ﻫﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﻨﻢ
ﻭ ﺣﺘﯽ ﺑﺎ ﺷﺎﺭﮊ ۱۶۸۶۵۰ ﺭﯾﺎﻝ، ﺑﺮﻧﺪﻩ ۱۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭ ﻫﺪﯾﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﺷﺒﮑﻪ ﺷﻢ!
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﻭﺳِﺖ ﺩﺍﺭﻡ!
استاد
شما هم وقتی شبا یهو از خواب بیدار می شید، گوشیتونو با یه چشم چک می کنید؟
من فکر میکردم فقط من اینطوریم 😀
قبل از رفتن به سر کار
بابام میگفت پسر بیا این2000تومن بگیر برو نون بخر
یکماه بعد:
کار پیدا کردم
بابام: پسر برو گوشت،مرغ،میوه، بخر
بابا بخدا تو واسه ما از اینا نخریدی
ممنون عالی بود
یکی از سرگرمی هام اینه که سر امتحان الکی هی کف دستمو نگا کنم
و مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببینه هیچی کف دستم نیست بهش بخندم!
اصلا به عشق همین حرکت می رم دانشگاه.
یعنی بهترین شیطنتم بوود توی یونی :d
بجز یکی دو تاش باقی مونده بی مزه بود