خنده بازار جوک ها و لطیفه های خنده دار

خنده بازار جوک ها و لطیفه های خنده دار آخر هفته تیر 92

خنده بازار اس ام اس طنز آخر هفته

تو صف نون بودم دیدم 2 تا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث میکردن ..
اولى: برو بابا!
دومى: به من نگو بابا به من بگو عمو

به من که میگى بابا من نسبت به تو احساس مسئولیت پیدا میکنم!!
اصن یـه وضیه

.

.

.

ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺣﺴﺮﺕ ﺳﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭ
ﺗﯿﭗ، ﻗﯿﺎﻓﻪ، ﻣﻌﺮفت

ﻣﺎﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ؟ ﻫﺎ؟ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﻡ؟

.

.

.

مامانم خطاب به مرغ مینامون:
سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من:
هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
انقدر آدم لــــــــــــــَش!!

.

.

.

“ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻋﺠﺐ ﺑﺎﺩﯼ ﻣﯿﺎﺩ، ﻫﻮﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻨﮏ ﺷﺪﻩ”!
ﻣﻘﺪﻣﻪ ﭼﯿﻨﯽ ﭘﺪﺭﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ!!!

.

.

.

به سلامتیه دختری که دوست پسرشو با یکی دیگه دید

نرفت داد و بیداد راه بندازه آبروی پسره بره

قشنگ رفت سوار ماشینش شد و جُفتشون رو زیر کرد …

خیلی هم شیکو مجلسی . . .!

خخخ

.

.

.

ﮐـﯽ ﮔﻔـﺘﻪ ﺩﯾـﻔﺮﺍﻧﺴـﻞ ﻭ ﺍﻧﺘـﮕﺮﺍﻝ ﻫﯿـﭻ ﺟـﺎﯼ ﺯﻧـﺪﮔﯽ ﺑـﻪ ﺩﺭﺩ نمی خوره؟! هان؟؟؟
ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﻮﺩﻡ ﺑـﻪ ﺷـﺨـﺼﻪ ﺩﯾـﺮﻭﺯ ﺗﻤـﺎﻡ ﺷﯿـﺸـﻪ ﻫﺎیﺧـﻮﻧـﻤﻮﻧﻮ، ﺑﺎ ﺟـﺰﻭﻩ های همیـﻨﺎ ﭘـﺎﮎ ﮐـﺮﺩﻡ!!!

بعلــههههه

خنده بازار جوک ها و لطیفه های خنده دار

.

.

بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن
مثلا در اتاق، کشو، کمد، شامپو، خمیر ریش، خمیر دندون …
اینا رو اعصابن

.

.

.

امروز نمی دونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم!
رفتم صدگرم نخودچی گرفتم، داشتم می خوردم
که یهو دیدم یه پسته توشه!!!
باور کنید اشک توی چشمام حلقه زده بود

.

.

.

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم

به مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه:

مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم. 😐
الان هم دارم دنبال خانواده واقعیم میگردم خخخخ

خنده بازار جوک ها و لطیفه های خنده دار

.

.

آدم باید یکی رو داشته باشه!
ساعت دو نصفه شب بهش اس ام اس بزنه
بگه دلم گرفته … اونم بگه خفه شو

.

.

.

بدانید و آگاه باشید . . .
این روزها اس ام اس هایی برای شما فرستاده میشوند با این مضمون:
“داداش من یه جا گیر کردم احتیاج به شارژ دارم یکی واسم میخری؟”
بعد که شما این لطف رو بهش میکنید
اس ام اس میده:
“بابت عیدی که بهم دادی ممنون”
زخم خوردم که میگما
گفتم که در جریان باشید

خنده بازار جوک ها و لطیفه های خنده دار

.

.

یادتونه بچه که بودیم تا توى یه جمعى میرفتیم حوصله نداشتیم

خجالت میکشیدیم بابا مامانمون میگفتن: سلام کردى به عمو؟ ما هم مثل خر تو گل میموندیم!

یهو طرف به دروغ میگفت: بعععععله، سلامم کرد پسر گل!!!!
عاشق این ادما بودم،دمشون گرم.

.

.

.

من یه غلطی کردمُ قضیه فانتزیُ افقُ واسه بابام تعریف کردم؛
حالا هروقت اَزَش پول میخوام، میره تو افق محو میشه!

.

.

.

تلویزیون میگه اگر در هفته 19 ساعت از نت استفاده کنید معتاد هستید:
بسم الله الرحمان رحیم
رضا هستم هر روز 5 تا 6 ساعت از اینترنت استفاده می کنم معتاد نیستم تفریحی میزنم

.

.

.

بدم میاد از اینایی که وقتی دارن از طرفشون جدا میشن براش آرزوی خوشبختی می کنن ..
داری میری برو دیگه فیلم بازی نکن …

.

.

.

عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت!
نبردن گوشی به دستشویی و حمام!
از رمز درآوردن اینباکس گوشی!
پاک کردن آثار جرم و خاک بر سری!
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه!
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد 6 ساعت!

.

.

.

به بعضیا باید گفت: کم پیدایی الحمدالله!

.

.

.

این که بعضی وقتا با خودم تو خونه حرف میزنم خیلى عجیب نیست

ولى اینکه گاهى وسطاش میخندم زیاده رویه دیگه نه؟

خنده بازار جوک ها و لطیفه های خنده دار

.

.

من اگه همین الانم زلزله بیاد

با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هست میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم!

.

.

.

امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام!؟

یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده 🙂

.

.

.

تنها فایده ای که زاویه پرتاب توی فیزیک داشت

این بود که تو

Angry Birds

تبدیل ب ابر قدرت شدم

.

.

.

این همه پولی که دادم روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم

اگه جمع کرده بودم الان برج العربی رو خریده بودم!

.

.

.

فرق بین مردای قدیم و جدید:

قدیمترها لحن مردها:

گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور

امــا اکنون:

عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو 🙂

.

.

.

یارو با عصبانیت میره خونه به زنش میگه تمام پردا های خونه رو بکن

زنش همه پرده ها رو میکنه

اصغر میگه بشین حالا دو کالام بی پرده با هم حرف بزنیم

.

.

.

یارو ﻣﻲ ﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ داداشش

داداشش ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩی؟

ﻣﻴﮕﻪ: ﺁﺭﻩ

داداشش ﻣﻴﮕﻪ: شانس آوردی، ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘم

.

.

.

بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی

و دهن گرامیتو ببندی

قابل توجه بعضی ها

خنده بازار جوک ها و لطیفه های خنده دار

.

.

بعضی از آقایون هم هستن با گفتن این جمله که

“والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره”

خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن

تا از زشتی تبرئه بشن

.

.

.

این روزا فقط میشه به عزرائیل اعتماد کرد

چون حداقلش اینکه قصد و نیتش مشخصه!

.

.

.

هیچوخ اونقدر شـــاخ نشو که فقط جنبه‌ی تزئینی پیدا کنی…

اونوقته که میبُرنت، آویزونت می‌کنن بالا طاقچه

از ما گفتن بود

.

.

.

در یخچال رو باز کردم

یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد! 😐

.

.

.

ما زیاران چشم یاری داشتیم، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن

ما منتظر اونا، اونا منتظر ما

.

.

.

ﻣﺎ ﺯ ﯾﺎﺭﺍﻥ ﭼﺸﻢِ ﯾﺎﺭﯼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ

ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻗﺮص ضد ﺗﻮﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻻﻥ ﺑﻬﺘﺮﯾﻢ

.

.

.

آیا میدانستید تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره؟

.

.

.

یه پیژامه دارم اینقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر 5 دقیقه یبار نگاه میکنم ببینم پامه یا نه

معاوضه با زمین یا خودرو

.

.

.

بـــــه جــــای ایـــنــکـــه لــبــتــــ رو ”پــــرتــــز” کـــنــی مــــغـــزتـــو پُـــرِ ”تــِــز” کـــن

.

.

.

یه ضرب المثل چینی هم داشم که افتاد شکست متاسفانه 😐

.

.

.

دختره متولد 82 نوشته:

“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”

اونوقت ما تا 10 سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون!

خنده بازار جوک ها و لطیفه های خنده دار

.

.

حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده

که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!

.

.

.

رسم رفاقـــــــــــت اینه که

با رفیـــــق پیرشــــــــــــى

نه اینکه وســـــــــــط راه از رفیـــــق سیرشـــــــــــــى

.

.

.

به یکی میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده

طرف میره در میزنه میگه بابات خونه است

پسر مرده میگه نه شب می یاد.

طرفم میگه حالا بشین تا بیاد! 🙂

.

.

.

ظالم باشی بهت میگن حیوون! مظلوم باشی میگن حیوونکی‌‌

.

.

.

داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه

اونوقت داداش من وقتی می ره بیرون شلوارکشو قایم می کنه که نکنه من بپوشمش!

.

.

.

اعتراف میکنم زمان مدرسه دبیرم بهم گفت:

از کلاس برو بیرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی.

منم هرهرهر خندیدم و با اعتماد به نفس گفتم:

شما انقدر بی سوادی به ساعت میگی ساحت 😀

.

.

.

الان تو اخبار میگه 3400 نفر تو آمریکا خودشون نمیدونن ایدز دارن 😐

یارو خودش نمیدونه تو از کجا میدونی؟ 😐

.

.

.

بابام: میخوام این ترم معدلت 18 بشه!

من: باشه! من این ترم معدلم 20 میشه!

بابام: شوخی میکنی… !؟

من: خودت سر شوخی رو باز کردی

خنده بازار جوک ها و لطیفه های خنده دار

.

.

سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه

سعی کنین خودتون نباشین!

.

.

.

بیخودی صدای گاو در نیار!

من و تو خیلی وقته دیگه “ما” نیستیم..

.

.

.

طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:

آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!

.

.

.

به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود

.

.

.

جدیدترین جوک های خنده دار و بامزه در سایت فارس وی (دوستی ها)

FarsV.Com >>> Doostiha.ir

.

.

.

یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم

تو جهل عربستانی ها به دنیا میومدم زنده به گورم میکردن 😐

.

.

.

من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام بیدار بشم اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم

.

.

.

یکی فانتزی های فرهنگیم اینه که دوست دارم یه فیلم بسازم

که توش کاپیتان با صدایى آروم و به غایت مودبانه به ملواناش میگه لطفا لنگرها رو بکشید

.

.

.

رسیدم توی کوچه مون، دیدم یه خانومی داره ماشینش رو بین دوتا ماشین دیگه پارک می کنه….

جای پارک خیلی کم بود و بنده خدا حسابی کلافه شده بود….

وایستادم و فرمون دادم بهش، «بیابیاااا، خب! حالا فرمون رو کامل برگردون! خوبه خوبه، خاموش کن.»

بعدش هم بدون اینکه منتظر تشکر خانومه بشم راه افتادم برم

که دیدم خانومه صدا کرد و گفت دستت درد نکنه، زحمت کشیدی!!!

گفتم خواهش می کنم، کاری نکردم…

گفت: دانشمند! من داشتم از پارک در می اومدم…

ازین سوتی های ضایع ندیم جلو خانومااا صلواااات 🙂

.

.

.

ﺑه یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟

ﻣﻴﮕه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ!

.

.

.

یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان

بعد از یه مدت به هوش میاد میگه: مثله اینکه تو بهشتم؟!

زنش میگه: کوری نمیبینی نشستم کنارت!؟ 😀

.

.

.

خـــاطــرات هـمـه دخــتـرا شـبــیـه بـه هـمـه

فـقـط اسـم پـسـراش بـا هـم فـرق مـی کـنـه! 🙂

.

.

.

رفیقم میخواد بره حج

بهش میگم سوغاتی برامون چی میاری؟

میگه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه

واسه همه تون همه چی میارم! 🙂

.

.

.

زیر دستاتونُ راضی نگه دارید

یه قانونی هست که میگه:

یه آبدارچی وقتی که باهات قهر میکنه، چایی‌ تو قطع نمیکنه، توش میش*اشه!

.

.

.

قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه

مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه!

.

.

.

یارو توی مغازۀ شیرینی فروشی مشغول کار شد

زنش گفت: ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنی به شیرینی ها ناخونک بزنی؟

خیلی جدی گفت: نه اینکار دزدیه

فقط روی شیرینی ها رو لیس می زنم ! 🙂

.

.

.

بعضیام هستن فک می کنن کین، نه عموو!

من اسم تورو که می شنوم یه هفته بد شانسی میارم

چه برسه بخوام در موردت حرف بزنم!

.

.

.

ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ

ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ

ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ:|

.

.

.

نشستم قلک دلمو شکوندم، تهش همش چند تا دلخوشی بود 🙂

.

.

.

میدونین چرا باباها تو زمستون گرمشونه تو تابستونم سردشونه!؟

اگه شماهم یه بار برین قبض ها رو پرداخت کنین

کل تنظیمات بدنتون بهم میخوره :).

خنده بازار جوک ها و لطیفه های خنده دار

.

.

.

امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد

بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه

هم غرورش نمیذاشت

طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد!

.

.

.

آدم باس یه رفیق داشته باشه، شبای امتحان بزنگه بهش بگه:

چند صفحه خوندی؟

اونم بگه: چیووووو؟؟؟

تا یه کم دلش گرم شه!

.

.

.

دقت کردین وقتی مهمون میاد

آشغال ریزه های روی قالی چقدر به چشم میان و بزرگ میشن؟!

اصلا میان جلو سلام واحوالپرسی میکنن

.

.

.

بدترین چیز اون خنده ی اجباری برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه

.

.

.

ﻧﻤﺮﻩ 20 ﻛﻼﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!

ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻫﻮﺷﻮ ﺣﻮﺍﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!

ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﻳﺎ

ﺍﻭﻥ ﻛﻪ ﺟﺎﺵ ﺗﻮ ﻗﺼﻪ ﻫﺎﺳﻮ

ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﻟُﺪﻓﻦ 🙂

.

.

.

واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه

وگرنه چه خاصیتی داره!؟

.

.

.

ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩم

ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ هستی؟

ﻣﻦ: خرداد ^-^

ﺭﻓﺖ 😐

ﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ؟

ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ خرداد! ^-^

.

.

.

اعتراف می کنم:

زمان بچگی وقتی برق می رفت روی زنگ همه همسایه ها چسب نواری می چسبوندیم

حالا شما زمان اومدن برق رو تصور کنین!

.

.

.

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن

نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن

والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم

بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم 😐

.

.

.

یارو میره دکتر دستشو محکم تکون میده

میگه آقای دکتر من اینجوری میکنم درد میگیره، دکتره میگه نکن!

.

.

.

پسره ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ:

ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ

ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ؟

ﭼﻬﺎﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ!

ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ؟

ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ

ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻥ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ؟

ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺳﯿﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ

ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻡ!

ﺑﯿﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ

ﭘﺴﺮﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ

ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺗﻮﻣﻨﯿﻪ! :دی

…

آخری تکراری بود اما خیلی جالبه!

خوش گذشت یا نه؟ 😉