اس ام اس های خنده دار و لطیفه بامزه 9 خرداد 93

جدیدترین اس ام اس های خنده دار و لطیفه بامزه 9 خرداد 93

گلچین پیامک های طنز و لطیفه بامزه

به سلامتی بارون
که معلوم نیست چند گیگ حافظه داره
که این همه خاطره تووش ذخیره شده….!

.
گلچین پیامک های طنز و لطیفه بامزه گلچین پیامک های طنز و لطیفه بامزه گلچین پیامک های طنز و لطیفه بامزه گلچین پیامک های طنز و لطیفه بامزه
قیافهٔ ساقه طلایی یه جوریه که انگار زیر دست ناپدری بزرگ شده 😀
.
.
اگه توی المپیک رشته ی دانلود استقامت وجود داشت،
الان یه طلا داشتیم 😀
.
.
خانوما اگه شک داشتید که شوهرتون بهتون خیانت میکنه و به کسی بدبین بودید
شوهرتون رو ببرید نزدیک خونه ی طرف ببینید وای فایش کانکت میشه یا نه!
.
.
گودزیلامون از کلاس زبان اومد رفت دستشویی
بعد چند دقیقه میگم چیکارمیکنی اون تو؟
میگه: I am Reading

😐 😐 😐
.
گلچین پیامک های طنز و لطیفه بامزه گلچین پیامک های طنز و لطیفه بامزه گلچین پیامک های طنز و لطیفه بامزه گلچین پیامک های طنز و لطیفه بامزه
ساده لوحا فک میکنن کتاب خریدن اوج روشنفکریه!
ولی مرحله ی بالاتری هم هست
که کتاب نمیخری تا به قطع درختان کمک نکرده باشی
ما اونجاییم بعــــــله آقا 😐
.
.
بعضیا جووورى رژ لب میزنن که دیگه نمیشه بهش گفت رژ لب!

باید گفت: رژ لب و حومه!

صد رحمت به شراره رخام 😐
.
.
یه قانونی ھست که من خودم کشفش کردم،
از قانون اول نیوتون ھم دقیق تره:
سر سفره وقتی دیس غذارو برمیداری مشکلی نیست
ولی وقتی میخوای بزاری سر جاش ھمیشه جاش پر شده و جا نیست که بزاریش،
اصن انگار نه انگار این دیسو از تو ھمین سفره برداشتی!
.
.
سلامتی ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺐ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ،
ﭘﻮﺯﺧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﻦ و ﺑﮕﻦ:
ﻫﻬﻬﻬﻬﯽ!!! ﮐﯽ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ؟
ﺍﻭﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﺮﻳﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﻴﺸﻴﻢ …
ﭼﯿﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ؟
ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ؟
.
.
گفتم غم تو دارم
گفتا برو کصافت!
گفتم که ماه من شو
گفتا با این قیافت؟
کلا آدم بی شعوری بود 😐
.
.
اگه توو جام جهانی دژاگه و قوچان نژاد بخوان یک-دو کنن،
گزارشگرای عربی ریسِت میشن 😐
.
.
اگر تو زندگی کمی احساس خوشبختی کردید
مطمئن باشید که جلو دوربین مخفی هستید
یه لبخند بزنید و برید دنبال بدبختی هاتون 😐
.
.
یعنی یه جوری جوش زدم
که هرکی منو میبینه سریع میفهمه میخوام برم عروسی 😐
.
.
ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﺭﻭﺡ ﺍﻭﻥ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ ﭼﯿﺰﯼ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ؟
ﮔﻔﺖ: آﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﮐﻪ 😐
.
.
کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود
که هر وقت حوصلشونو نداشتی روش کلیک کنی، طرف بسته بشه!
.
.
قدیما احتمالا دخترا انقد خوشگل نبودن که مردا کتکشون میزدن!
الان آدم دلش نمیاد که 😀
.
.
مـــرد نبایــد زانــو بـزنه جــلــوت حلقــه ازدواج تقدیمــت کــنــه…
مــــرد بایــد حــلــقــه رو بـچــپــونه تــو انگــشــتت بگه:
ضــعــیــــفـــه جمع کــن بــریم خونــه دیــگه مال مــــن شــــدی 😀
.
.
“برخیز و مخور غم جهان گذران”
“بنشین و دمی به شادمانی گذران”
اتفاق خاصی نیافتاده!
معلم ورزش نیومده بود معلم ادبیات داره بشین پاشو میده 😀
.
.
ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻪ ﻫﺮ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺑﺨﻨﺪﯼ ﻫﻤﻮﻥ ﺳﺮﺕ ﻣﯿﺎﺩ:
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﺧﺨﺨﺨﺦ ﭘﻮﻝ
ﭘﻮﻝ ﻫﺮﻫﺮﻫﺮﻫﺮ ﭘﻮﻝ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ
ﭘﻮﻝ ﯾﻮ ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍ ﭘﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻝ 😐
.
گلچین پیامک های طنز و لطیفه بامزه گلچین پیامک های طنز و لطیفه بامزه گلچین پیامک های طنز و لطیفه بامزه گلچین پیامک های طنز و لطیفه بامزه
بعضی دخترا هم هستن که
کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن
در هر حال چکمه میپوشن
اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می‌برن 😀
.
.
هـر وقـت رفتـیـد درِ یـخـچـالـو بـاز کـردید دیـدید چیـزی تـوش نیـست
یـه قُـلپ آب بـخـوریـد کـه یـخـچـالـتـون فـک نـکـنـه ریــ*ــده بـهـتـون!
.
.
امروز رفتم پارک
3 نفر والیبال بازی میکردن
دو نفر بدمینتون
دو نفر تخته
یه دویست سیصد نفر هم داشتن زغال میچرخوندن
لامصبا همشون دنبال تفریح سالم هستن 😐
.
.
یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه،
حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن!
یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!
بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون،
دوتا بوق واسه حراستیه میزنه!!
حراستیه با بلندگو میگه نوکرم 😐
.
.
من اگه خدای نکرده، بلا به دور، گوش شیطون کر یه روز خواستم ازدواج کنم؛
روز قبلش هارد کامپیوترمو با گوشیامو با فلشامو
کلا هرچی که خطری هست رو اول به تعداد عدد آووگادرو فرمت میکنم
بعد می برم طی یک مراسم کاملا محرمانه آتیش میزنم
خاکسترشم میبرم یک روز بارونی بالای قله ی دماوند میسپرم به دست باد!
کاره دیگه یهو دیدی یه فناوری کشف شد اطلاعاتو برگردوند،
شانس که نداریم!
.

.
مردی بر همسر خود در آشپزخانه وارد شد و از او پرسید
کدام یک از فرزندان خود را بیش از دیگر فرزندانت دوست داری؟
همسر او گفت همه آنها را بزرگشان و کوچکشان،
دختر و پسر همه یکسانند و همه را به یک اندازه دوست دارم
شوهر گفت: چگونه دل تو برای آنها همه جا دارد
همسر جواب داد:
این خلقت خدا است که مادر دلش برای همه فرزندان خود وسعت دارد
مرد لبخندی زد و گفت:
اکنون شاید بتوانی بفهمی که چگونه دل مرد برای چهار زن همزمان وسعت دارد
خدایش بیامرزد روش والایی در قانع کردن داشت،
لاکن موقعیتش در آشپزخانه غلط بود
مراسم آن تازه در گذشته صبح و بعد از ظهر فردا برگذار می شود!

.
.

به سلامتی اون دختری که ساعت 3 نصف شب زنگ زدبه عشقش..
دیداشغاله نه غصه خوردنه ناراحت شد…زنگ زدبه اون یکی عشقش

.
.

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻣﺸﺘﯿﺎ ﻧﻪ ﻭﺣﺸﯿﺎ

سلامتی دلتنگا نه دلسنگا

سلامتی سربازا نه چتربازا

سلامتی رازدارا نه نازدارا

سلامتی تو دلیا نه تو مخیا

سلامتی رفقا نه رقبا

سلامتی زجر دیده ها

سلامتیه خودم و خودت!

.
.

من اگه یه روز نرم سایت دوستی ها بدنم درد میگیره

شما چطور؟! 😀

.
.

به سلامتی بازی های کامپیوتری که یادم دادن

هر وقت دشمن دیدم یعنی دارم راهو درست میرم!

.
.

مُت خصص هم نشدیم فردوس بهمون تیکه بندازه!

.
.

تا نباشد چیزکی مردم با چی صبحونه بخورند؟

.
.

یه بار نشستم تو تاکسى چهار تا سرباز عقب سوار کرده بود

گفتم آقا خوب بُر نزدى سربازا افتادن پیش هم 😀

.
.

یکی اومد با احساسم بازی کنه

گفتم گزارشگر خیابانیه بیخیال شد! 🙂

.
.

برای آتیش زدن یه عده نیازی به کبریت نیست

یک آهنگ از حامد زمانی بذار گوش کنه کافیه!

.
.

وقتى “چه خبر؟” به “دیگه چه خبر؟” تبدیل شد خدافظى کنید!

.

.

“از الان که اینجوری گرمه تابستون واویلاست”

شنیده شده در 98 درصد تاکسیهای تهران

.

.

یواش یواش داریم از شرایط بخور نمیر

به شرایط نخور، بمیر تغیر وضعیت میدیم!

باشد که رستگار شویم…

.

.

با این وضعیت باید 4 نفری یه پراید بخریم بعد هر روز نوبت یکی باشه

اون 3 نفر دیگه هم ماشین رو هل بدن که بنزین نزنیم

.

.

انقدر بدم میاد از این فامیلایی که بدون هماهنگی با من تاریخ عروسیشونو تعیین میکنن.

نمیگن شاید من همون روز امتحان پایان ترم داشته باشم

.

.

امروز یه سر به کمد لباسام زدم دیدم

وضعیت لباسای پلو خوریم در حد خوردن تخم مرغ آپ پز هم نیستن

.

.

زن باس عصرونه واس آقاش پیراشکی درست کنه

.

.

سطح زندگی تو اروپا واقعن خیلی بالاست.

به عنوان مثال همین دسشوییا ما هس تو زمینه ها

دستشوییا اونا چقدر سطحش بالاس!؟!؟

.

.

از تنها لذتی که فقط مخصوص پسرا ست اونم توی دانشگاه اینه که

توی گرمای تابستون یه مشت آب خنک بزنی به صورتت

که دخترا از این لذت بی نصیبن …

.

.

ﺍﺯﯾﻦ ﭘﺸﻪ ﻫﺎﯼ تابستونی ﮔﯿﺞ ﻭ ﻣﻨﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺑﺘﺮﺳﯿﻦ

ﺍﯾﻨﺎ ﻫﯿﭽﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻧﺪﺍﺭﻥ . . !

.

.

به بابامم زنگ زدم میگم تصادف کردم……الانم بیمارستانم

میگه خب یدونه از جونات کم شد چند تا دیگه داری کامل Game Over شی

من 😐

بابام : )))

.

.

اگر در حالی که این جوک ها را می‌خوانید

پشت کامپیوتر خود قوز کرده اید

لطفا صاف بشینید و به کار خود ادامه دهید!

.

.

خدایا بهم قیافه که ندادی

پولم که ندادی!

لطفاً با ذکر مثال، علت خلقت مرا در دو سطر توضیح دهید

.

.

فقط ما ایرانیا تو این موقع از سال

پتو رو تا رو سرمون میکشیم و زیر باد کولر میخوابیم 🙂

.

.

زیر بار مشکلاتت له میشی

میگن برو خدا رو شکر کن سالمی

مریض میشی میگن خدا رو شکر کن زنده ای

میمیری می گن خوب شد مرد راحت شد 😐

.

.

به پسر عموم میگم پویا چاق شدی ها …

نمیای باشگاه لاغر شی؟؟

میگه : مرد باس اینقد شکم داشته باشه که

دست چک رو بذاره رو شکمش امضا کنه …

😐

.

.

کلاه قرمزی مصداق بارز اقتصاد مقاومتیه

لامصب نزدیکه بیست ساله همین یه دست لباس تنشه 😐