- Admin
- ۱۸ تیر ۱۳۹۳
- خنده دار
- 83286 بازدید
- ۲۶۹ نظر
مجموعه ای خنده دار از اس ام اس و پیامک های بامزه 19 تیر 1393
گلچین اس ام اس و پیامک های بامزه
یارو میره تهران چیپس میخوره میگه
آخ بنازمت تهران نون خشکتم مزه داره…
*.*.*.*.*.*.*.*
این روزا بعد پر تکرارترین سوال بعد از سوال حالا چی بپوشم دخترا؛
سوالِ افطار چی بپزم ماماناس!
*.*.*.*.*.*.*.*
همسایمون صدام زده میگه مهندس!
میگم جونم؟
میگه تو که تعمیرکار موبایلی بیا یه نگاهی به ماشین لباسشویی ما بنداز
ببین میتونی چیزی ازش بفهمی؟؟؟
من 😐
لباسشویی 😐
همسایه 🙂
موبایل 😐
*.*.*.*.*.*.*.*
من میزارم بعد ماه رمضون روزه میگیرم
که خدا هم سرش خلوت باشه ،بیشتر تو چش بیام 😐
*.*.*.*.*.*.*.*
بعـــضـــی هـــا هـــم اونـــقــد خـــودشـــونــــو میگــــیرن
انگـــار دمپـــــایــیِ تــــویِ دستشــــوییــن ..
بپـــا خیـــس نشـــی یــه دفــه…
والـااا
*.*.*.*.*.*.*.*
قدیما که فیس بوک نبود دیوونه هارو میبردن تیمارستان!
*.*.*.*.*.*.*.*
اینایی که نام کاربریشون شماره موبایلشونه
اینا رو اذیت نکنین!
بیچاره ها دیگه خسته شدن از دست اس ام اسای ایرانسل!
اینا دنبال دوست می گردن…
باهاشون مهربون باشین! 🙂
*.*.*.*.*.*.*.*
مادربزرگـم میگه: این خانمه که با ظریف مذاکـره میکنه شصت کیلو هم نیست،
چرا بهش میگن کاترین هــَـش تــُــن؟ 😐
*.*.*.*.*.*.*.*
اینقدری که تو جام جهانی فوتبال “شبکه 3” سانسور کرد
که توی فیلم “تایتانیک” نکرده بود ….!
*.*.*.*.*.*.*.*
دارم از استرس امتحان میمیرم
مامانم میگه : اگر امتحان را قبول نشدی به جهنم، اگرم قبول شدی به درک
یعنی این دلداری دادنش …
*.*.*.*.*.*.*.*
ماه رمضون تو شرکت نهار میخوردیم یکی از مشتریها اومد تو گفت
شما مسلمون نیستین؟
موندیم چی بگیم گفت مسلمون نیستین ایرانیم نیستین یه تعارف بزنین؟
*.*.*.*.*.*.*.*
تا حالا دقت کردین صداوسیما به جایی رسیده که
واسه پایان برنامه هاش ثانیه شماری میکنه؟ : ))
*.*.*.*.*.*.*.*
تنبلی مادر همه عادت های بد ماست!
ولی خوب، به هر حال مادره و احترامش واجبه!
*.*.*.*.*.*.*.*
روزه برای مسافر واجب نیست…
ما تو این دنیا مسافریم!
اگه مسافرت بیشتر از 10 روز باشه واجبه.
اما همه می دونن دنیا 2 روزه!
*.*.*.*.*.*.*.*
بزرگترین دروغ کتاب های عربی: “جمع مذکر سالم”.
اصلا مگه می شه؟!
*.*.*.*.*.*.*.*
مورد داشتیم دختره تو ماه مهمونی خدا نمی دونسته چی بپوشه!
*.*.*.*.*.*.*.*
این همه ادعای روشنفکری و احترام به عقاید دیگران می کنین،
ولی هیچ کس به عقاید کسی که دوست داره دستشو توی دماغش کنه احترام نمی ذاره!
*.*.*.*.*.*.*.*
آیا می دونستین مریخی ها وقتى پاشون پیچ می خوره، زمین نمی خورن؟
مریخ می خورن!
من برم پى اکتشافات بعدیم
*.*.*.*.*.*.*.*
دعای یک دختر:
خدﺍﻳﺎ! من ﭼﻴﺰی ﻧﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ در شاﻥ ﭘﺪﺭﻡ ﺑﺎﺷﺪ،
ﺗﻮ داماد ﺧﻮبی ﺑﻪ او ﻫﺪﻳﻪ ﺑﺪﻩ!
*.*.*.*.*.*.*.*
همچین تو تبلیغات حوله می نویسن “100% آبگیر” که
یکی ندونه فکر می کنه تبلیغات ساقه طلایی هست!
*.*.*.*.*.*.*.*
روش درس خوندن من در ایام امتحانات:
این که نمیاد…
اینم که طولانیه ولش کن…
اینم که تابلوئه جوابش چیه!
آخیش، پاشم برم بیرون!
گلچین اس ام اس و پیامک های بامزه گلچین اس ام اس و پیامک های بامزه
*.*.*.*.*.*.*.*
بزرگترین فایده ورزش اینه که سالم می میری!
*.*.*.*.*.*.*.*
دو جمله احساسات زن ها رو متحول می کنه!
1) دوستت دارم عزیزم!
2) 70% تخفیف!
*.*.*.*.*.*.*.*
آدم ها مثل قایقند.
نمی دونم… شاید هم نباشن…
به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم!
*.*.*.*.*.*.*.*
دیگه با این همه تنوع کم مونده چیپس بزنن با طعم کله پاچه یا گوشت کوبیده!
چیه؟ از قارچ و خامه که بهتره!
*.*.*.*.*.*.*.*
جی ال ایکس گوشی 3 سیم کارته داده!
کم کم یه خشاب می ده، می گه با سیم کارت پُرش کنید، بزنید به گوشی!
*.*.*.*.*.*.*.*
ﺧﺪﺍﯾﺎ! ﺁن قدﺭ ﻣﺮﻍ ﻭ ﮔﻮﺷﺖ ﮔﺮﺍﻥ ﺷﺪﻩ که ﻣﺎ ﺧﺠﺎﻟﺖ می کشیم ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺑﯿﺎﯾﯿﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﻰ ﺗﻮ…
ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻭ ﻧﻬﺎﺭ ﺩﺭﺳﺖ می کنیم، می خوﺭﯾﻢ… ﺩﺳﺘﺖ ﺩﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ!
*.*.*.*.*.*.*.*
به بعضیا باید گفت: خاک تو سرت!
یه عطر خوب هم نمی زدی که حداقل بگیم بعد از رفتنش بوی عطرش هنوز یادمه…
*.*.*.*.*.*.*.*
امسال خیلی جدی تصمیم گرفتم ازدواج کنم.
تمام فامیل دارن برام دنبال زن می گردن که یه وقت نرم دختر خودشون رو بگیرم بدبختش کنم!
*.*.*.*.*.*.*.*
چرا سکه 2 تومنی گرون نمی شه؟
این همه با خون دل قلک پر کردما!
*.*.*.*.*.*.*.*
آخه چرا این جوریه؟
طبقه اول به هشتم: 8 طبقه
طبقه هشتم به اول: 8 طبقه
پنجشنبه تا شنبه: 2 روز
شنبه تا پنجشنبه: 5 روز
*.*.*.*.*.*.*.*
ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﻣﻦ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻳﻦ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍیی ﮐﻪ ﺑﺎ ﻇﺮﻳﻒ ﻣﺬﺍﮐﺮﻩ ﻣﻴﮑﻨﻪ 60 ﮐﻴﻠﻮ ﻫﻢ ﻧﻴﺴﺖ
ﭼﺮﺍ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ 8 ﺗﻦ!؟ (اشتون)
*.*.*.*.*.*.*.*
ماه رمضون موقع نهار تازه متوجه میشی تمام اطرافیانت مریض احوالن
یکی ناراحتی معده داره یکی مشکل قلبی یکی بیماری کلیوی
خیلی ناراحت کننده اس!
*.*.*.*.*.*.*.*
آقایون عزیز بهتون توصیه میکنم روز خواستگارى
درخواست کنین عروس یه راست از حموم بیاد تو مراسم خواستگارى
حقتونه بدونین همسرآینده تون چه شکلیه!! والا
*.*.*.*.*.*.*.*
یارو ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ ﻭﺍﺳﻪ
ﭘﻮﺳﺘﺖ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ … ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺭﻩ!؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﮐﺒﻮﺩ ﻣﯿﺸﯽ …!
*.*.*.*.*.*.*.*
ﻃﺮﻑ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ!
ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ!!
*.*.*.*.*.*.*.*
نان لواش چیست؟
به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند!
*.*.*.*.*.*.*.*
تیم ملى سه حالت داره:
برد مقتدرانه
مساوى ارزشمند
باختِ چیزى از ارزش ها کم نکن
*.*.*.*.*.*.*.*
چرا ﻣﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ؟
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺷﮑﺴﺖ عشقیه ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺭﺩﯾﻦ!!
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ آﺩﻡ ﻫﻢ ﺭﺣﻢ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ، ﻭﺍﻗﻌﺎ که!
*.*.*.*.*.*.*.*
اَلا سَلا چیست؟
منم اگه لبامو به اندازه لب شتر پروتـز میکردم
بجای “الو سلام” اینو میگفتم!!
*.*.*.*.*.*.*.*
دقت کردین؟
کولر رو 25 سرده، رو 26 گرم! کفش43 بزرگه، 42 کوچیک!
صدای تلویزیون 19 زیاده، 18 کم!
*.*.*.*.*.*.*.*
یارو میره فرانسه بهش میگن صبحانه چی میخوری؟
میگه: کـَقـه مُـقبا با نون بَـقبَـقی
*.*.*.*.*.*.*.*
به یکی گفتن برای مصاحبه استخدامی گویندگی صدا و سیما قبول شدی؟
گفت: نَ نَ نَ نه بابا، او او او او اونجا هَ هَ هَ همه ش پا پارتی ب ب بازیه
*.*.*.*.*.*.*.*
بعضی دخترا با مسواک قهرن، بعد رژ قرمز هم میزنن
وقتی که میخندن آدم یاد پرچم اسپانیا میفته!
*.*.*.*.*.*.*.*
تو جا تخم مرغى یخچال شماهم
کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا میشه؟!
یا فقط ما اینجوری هستیم؟
*.*.*.*.*.*.*.*
چرا به کسی که چشماش سبز و آبی و اینا میگن چشم رنگی
مگه قهوه ای و مشکی رنگ نیست؟
تبعیض تاکجا!؟
*.*.*.*.*.*.*.*
آدم باید روزی 8 ساعت بخوابه!
نه برای سلامتی خودش…!
برای سلامتی باطری گوشیش
*.*.*.*.*.*.*.*
دقت کردین شبا تو اتاقتون وقتی دلتون بدجوری گرفته
واسه خودتون آهنگ غمگین میزارین و اروم گریه میکنین
یهویی یه دونه امید جهان پلی میشه و تا صب تو رخته خواب بندری میزنین؟
*.*.*.*.*.*.*.*
زنها برای عاشق شدن به 3 چیز نیاز دارن:
اعتماد
محبت
عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین …
*.*.*.*.*.*.*.*
ﻫﻤﮕﯽ ﺍﺯ ﺧﺎﮎ ﻫﺴﺘﻴﻢ…
ﺩﻳﮕﻪ ﻳﮑﻤﯽ ﮐﺮﻡ ﺭﻭ ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﺩﺍﺭﻩ!
*.*.*.*.*.*.*.*
یارو نوار خالی گوش میکرد و گریه میکرد، بهش میگن:
حالا چرا گریه میکنی؟ میگه حیف نیست خواننده به این خوبی لال باشه!؟
*.*.*.*.*.*.*.*
تو دانشگاه یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود، اصلا واحد پاس نمیکرد . . .
فقط میفتاد!
*.*.*.*.*.*.*.*
ﯾﺎﺭﻭ ﺷﺐ ﺩﺍﺷﺘﻪ TV ﻣﯿﺪﯾﺪﻩ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺁﺏ ﺳﻤﯽ ﺷﺪﻩ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ
ﺯﻧﺶ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ ﭼﻪ ﺷﺪﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﻫﯿﭽﯽ عزیزم ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﺨﻮﺍﺏ
*.*.*.*.*.*.*.*
وقتى با یه نفر خوشحالى!
در نظر بگیر با دونفر دیگه چقد خوشحالی!!
سه نفر که دیگه که اووووفف!!!
*.*.*.*.*.*.*.*
ﺭﻭﺯﮔﺎﺭﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺳﺎﻣﻮﺭﺍﯾﯽ ﻣﯽ ﺯﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ
ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ 12 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺭﺍ ﺷﮑﺴﺖ ﺩﻫﺪ.
ﺭﻭﺯﯼ 13 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ و پدرش را …!
*.*.*.*.*.*.*.*
اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا
مثل فتح کردن قله اورست با دمپایی ابری میمونه!
*.*.*.*.*.*.*.*
والیبالیستا اگه استعدادشون کشف نمیشد
الان تنها مزیتشون اوردن قوطی حبوبات از طبقه ی بالای کابینت بود!
*.*.*.*.*.*.*.*
اگه یکی یه نقطه ضعفی داره انقدر دست بذارید روش! که از سرش بیفته
به نفع خودشه صددردصد، نقطه ضعفه که آدمارو نابود میکنه!: ))
*.*.*.*.*.*.*.*
گلچین اس ام اس و پیامک های بامزه گلچین اس ام اس و پیامک های بامزه گلچین اس ام اس و پیامک های بامزه
به خنگول گفتن: اگه پلنگ دنبالت کنه چکارمیکنی!؟
گفت: میرم بالای درخت.
گفتن: اگه اومد بالای درخت چی؟
گفت: میرم سر شاخه درخت.
گفتن: اگه اومد سر شاخه چی؟
گفت: پلنگ ولم میکنه، ولی توی پدسگ ولم نمی کنی!!
*.*.*.*.*.*.*.*
پسری روزها پشت در منزل دخترک را میپایید؛
برای دختر سوال بود که اگر او مرا دوست دارد،
پس چرا پا پیش نمیگذارد و با پدرم صحبت نمیکند؟!
درست است که ماشین پسرک قدیمی بود،
ولی برای دخترک عشق و محبت مهمتر بود!
روزها و ماه ها به همین منوال گذشت و دخترک بسیار کنجکاو شده بود،
روزی دل خود را قرص کرد و رفت تا حرف دل پسرک را گوش کند…
از او پرسید ۶ماه است که تو کنار منزل ما می ایستی و مرا میپایی،
وقتی ماشینت را میبینم ضربان قلبم تندتر میشود و…
هدف تو چیست؟!
پسر گفت: وای فای خونتون پسورد نداره . .!
سلام.طاعات قبول.مرسی از سایت خوبت
دیگه جمله آبادان برزیلته ممنوعه
از این پس
آبادان آلمانته
یارو میره تهران چیپس میخوره میگه
آخ بنازمت تهران نون خشکتم مزه داره…
این توهین به شهر های دیگست
این جک فقط فکرشو طنز قرار داده که به چیپس میگه نون خشک.
اینقد ایراد الکی نگیرین!
خدا رفتگانت رو بیامرزه که درکت بالاست.
ممنونم ،نظر لطف شماست…
چه ربطی به شهرهای دیگه داره؟؟؟
خدا رفتگان منم بیامرزه!!!
دقت کردین نصفه شب که پا میشی تا از ساعات رایگان اینترنتت استفاده کنی
.
.
.
.
.
.
یادت نمیاد چرا بیدار شدی!!!
دقت کردین وقتی دو تا کلید شبیه به هم داری ، هیچوقت اولین کلید،کلید درست نیست
دقت کردین
اگه دوستات از خودت بد تر باشن میگن با رفیق نا باب میگردی!
اگه مثل خودت باشن میگن نه خودش آدمه نه میزاره تو آدم باشی!
اگه از خودت بهتر باشن میگن ببین تورو علاف کرده خودش پیشرفت کرده برو بمیر!
(مخصوصا بعد از گرفتن کارنامه)
دقت کردین وقتی از اتاقتون می یاین بیرون می بینی بابات جلو تلویزیون خوابیده
بعد تلویزیونم روشنه بعد میای تلویزیون و خاموش کنی بعد از خاموش کردن بابات: می گه چرا تلویزیون و خاموش کردی داشتم می دیدم
.
.
.
یعنی آدم می خواد اون موقعه بره ذوب شه
واقعا هیچ دردی بدتر از این نیس که مامانت خونه نباشه یه کاسه پر سیب زمینی سرخ کرده رو کابینت باشه ……..اما روزه باشی نتونی بخوری .
مورد داشتیم طرف لقمه ی آخر سحری رو اینقدر نزدیک اذان صبح خورده که فرشته ها از خدا تقاضا ویدئو چک کردن 😐
مورد داشتیم طرف تو pes2015 مربع و مثلث رو همزمان گرفته ، لوئیز سوارز بازیکن حریف رو گاز گرفته…!!!!
..
..
به همین ویدئوچک قسم.
مورد داشتیم دختره میدونسته چی ببوشه!!!!!!!!!!عجبا
نمیدونم تو پایتخت ایسلند،شمالیترین پایتخت جهان، مسلمان زندگی میکنه یا نه؟
ولی اگه باشه و روزه بگیره و زنده بمونه، کارش خیلی درسته
اذان صبح: 1:32 مغرب : 0:53 در24 ساعت 39 دقیقه وقت غذا خوردن دارند
من با این مشکل ندارم که بعضیا روزه نمیگیرن
با این مشکل دام که جوری ادمو نگاه میکنن وقتی میفهمن روزه ایم انگار ما گناه کردیم
دیروز تو پیاده رو قدم میزدم یهو یه موتوری از کنارم رد شد.
گفتم: هــــــوووی ایــــنـــجا عـــابر پـیادستـــــــــــــا
گفت: زرررر نـــزن ایـنـجا ایـرانه!!!
.
.
حرفش خـیلی منطقی بود لامــصب!
همین طور که به مردم روسیه می گن روس، به مردم بوسنی هم باید بگن بوس!
استاد شیمی سرکلاس با کلی انرژی داشت درس میداد گفت از هیدروژن به اکسیژن از اکسیژن به نیتروژن!یهو یکی از ته کلاس گفت:نیتروژن به گوشم!!
وقتی تو مدرسه به دیدت وسعت بدی همه چیز واست آشکار خواهد شد
معلم : جادوگر نفرین شده
تنها 20 تو کلاس : آخرین شاگرد
دفنر معلم ها : قلعه ی خون آشام ها
راه روی جلو دفتر ناظم : کمینگاه شیطان
دعوای مدیر و ناظم : برخورد شیاطین
وقتی چند تا معلم تو یه روز امتحان میگیرن : هجوم تاریک
در افتادن با مبصر : بازی با مرگ
تیکه پرون تو کلاس : جنگاور جوان
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺁﭘﺎﺭﺍﺗﯽ ﺑﺎﺩ ﭼﺮﺧﺎﺷﻮ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﻨﻪ
ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ: ﺁﻗﺎ ﺑﺎﺩ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ … 😐
ﻣﻦ ﮐﻪ ﺷﻮﮐﻪ ﺷﺪﻡ، ﭘﻤﭗ ﺑﺎﺩﻩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﺎﺩﺵ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪ!!
ﺍﻭﺳﺘﺎﻫﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻩ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺖ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ، ^ – ^
ﺗﻮ ﮐﻞ ﻣﻨﻄﻘﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﺎﯾﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﺩ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﻣﯿﺰﻧﯿﻢ ﺑﻘﯿﻪ ﯾﺎ ﭼﯿﻨﯿﻪ ﯾﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽﺍﻻﻥ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺻﻮﺭﺗﯿﺸﻮ ﺯﺩﻡ.
ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﭼﺮﺍ ﺻﻮﺭﺗﯽ؟ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺑﺎﺑﺎﻣﻪ ….
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺠﺮﺩﻯ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ
ﺩﻧﯿﺎﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ.
.
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ؛
ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ
,ﮐﺎﻧﺎﻝ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ :))))))
من از همین تریبون به بروبچه های تیم سانسور صدا و سیما تبریک میگم به عنوان تیم اول سانسور در گروهمون به دور بعد رفتیم، افتخاری بزرگ برای صدا و سیمای کشورمون بود، ما که والیبالو راحت راحت دیدیم دست شما درد نکنه، فقط یه کوچولو کیفیت سیگنال بد بود! اشکالی نداره که 😐
من بچه ك بودم وقتي ي سوالي ميپرسيدم در 70%موارد در جوابم بهم ميگفتن بزرگ ميشي ميفهمي حالا بزرگ شدم يكي بگه من بچه بودم چي ميپرسيدم 😐
ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻳﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﻴﺎﺩ ، ﻳﻪ ﺯﻣﺎﻧﻲ ﻣﻠﺖ ﮐﺎﺭﺷﻮﻥ ﮐﻪ ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﺪ ﺭﻭﻱ ﮐﻴﺒﻮﺭﺩ ﻭ ﻣﺎﻧﻴﺘﻮﺭ ﻭ ﮐﻴﺲ ﮐﺎﻭﺭ ﻣﻴﮑﺸﻴﺪﻥ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻠﻲ ﭘﺬﻳﺮﺍﻳﻲ :)))) خخخخخ
وقتی دسته جمعی میرید مسافرت ،مهم نیست که توی کدوم ماشین باشی … مهم اینه که همیشه توی اون یکی ماشین بیشتر خوش میگذره!
به دختر داییم میگم برای مغازه اینترنت گرفتم میگه سیستم عاملش اندرویده؟ حیف حیف عمه ش مادرم بود 😐
یکی از بزرگترین زجرهای مشترک بین همه مون تو بچگی این بود که:باید میرفتیم جنسی که اشتباه خریدیمو پس میدادیم…! باااااااااید.
شباهت زندگی من و انیشتین در اینه که هر دو بچگیامون خنگ بودیم
ولی خب از وسطای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه …
(گزارشگر فوتبال بازی ایران بوسنی)
باید قبول کنیم چون این بازی برای تیم بوسنی کاملا تشریفاتی هست پس بازیکنان این تیم با خیال راحت بازی میکنن و برعکس،تیم ما پر از استرس هستش.
نتیجه 3-1 به نفع بوسنی
من=باتوجه به توضیحات گزارشگر کاملا منطقیه باختمون
(گزارشگر والیبال بازی برگشت ایران لهستان)
باید قبول کنیم چون این بازی برای ما تشریفاتی هستش ما به آب و آتیش نمیزنیم برعکس،تیم لهستان چون بازی براشون حکم مرگ و زندگی داره پس باید هم کل تلاششون رو بکنن
نتیجه 3-0 به نفع لهستان
من 0-o
آقا این چه مسخره بازی اینا هی میگن: اسپری مخصوص،اسپری مخصوص به خدا اینا همین برف شادی خودمونن،میخوان با کلاسش کنن میگن اسپری مخصوص. ^_^
قلم چی دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه:
به نام خدا مسی هستم
بهترین بازیکن جهان
از سال سوم دبیرستان عضو کانون قلمچی بودم
می گن مسابقات جام جهانی 2014 برزیل با 58 دوربین پوشش تلویزیونی داده میشه!!
اما اعتراف می کنم ما به تصاویری که 50تا از این دوربین ها می گیرن دسترسی مطلوبی نداریم.
اقا چنان تو تلویزیون میگن حاااااااااالا مسی
انگار بقیه بازیکنا پلاستیک کهنن
در خواست جدید ۱+۵ از ایران : غنی سازی اورانیوم رو بی خیال، رشد والیبال تون رو متوقف کنید هر چه زودتر!
بـحـث جـام جـهـانـی بـود تـو تـاکـسـی
رانـنـده ازم پـرسیـد طـرفـدار کـدوم تـیـم هـسـتـی؟گـفـتـم هـنـدوراس!
گـفـت خـود مـلـتش خـبـر نـدارن تـیـمـشون تـو جـام جـهـانیـه
تـو چـطـوری طـرفـدارشـی!؟
اگه دنیا برعکس بود وقتی حیوونا به هم دشنام می دادند میگفتن:
..
.
.
ادم اهلی انسان
یکم حیوون باش
بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شده خودمون بهم میخوره
بیاین …
شمام مثل من هستید…!
بعد از باخت با آرژانتین این بازی”pes “رو میارم هرروز
میرم بازی ایران و آرژانتین دونفره میارم با یه دسته بازی میکنم
هی رو “مسی” تکل میرم وهی”گل” میزنم
تا مگه یه ذره از داغه جگرم سرد بشه!!!
این نوار قرمز دور بیسکویت هــــــمه چیزو از قــفل گاوصندوق بانک مرکــــــــــــزی تا بخت دختر همسایه رو….باز میکنه…..
بجز بسته ی بیسکویت…….!!!!!!!!!!!!!
یه ضرب المثل نسل چهارمی هست که میگه:
هر چه که هنگید ریستش میکنیم!
یه فوتبال قدیمى رو دیدم که دوباره گزارشش کرده بودن،گزارشگره میگفت:
حااالا، مرحوم سیروس قایقران ،خود مرحووووووم ، تک به تک با دروازه بان…
دیدین بعضیا وقتی می شینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده،
یه بار دیگه صداشودر میارن که بگن مال صندلی بوده؟!!
فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد:(((((
دختر: بیا خواستگاریم،پسر: صدات نمیاد بلندتر صحبت کن!
دختر: گفتم بیااااا خوااااستگاریم،
پسر: صداتو برای من بلند میکنی هرچی بین ما بود تموم شد…!!!:|
دختر همسایمون بهم زنگ زده میگه :چرا ADSL من نیمیره تو اینترنت؟
بهش میگم :کدوم چراغا روشنه؟میگه :چراغ اتاقم و مهتابى آشپزخونه …
تازه فهمیدم چرا خواستگار نداره
شکسپیر:یا به اندازه آرزوهایت تلاش کن یا به اندازه تلاشت آرزو کن
……
…..
……
برداشت:اگه نمیتونی گوه بخوری، گوه میخوری گوه بخوری .
-اقا داماد چی کاره ان؟
-کارشناس مسائل روز سیاسی،اجتماعی و اقتصادی ایران،خاورمیانه و جهان
-اها بعد کجا کار میکنن؟؟؟
-رو تاکسی
دختره پست گذاشته :
اگه میخواین بفهمین مخاطب خاص شما به شما علاقه داره یا نه …
وسط یکی از بازی های ایران تو جام جهانی بهش زنگ بزنید …
اگه بازی رو ول کرد و جوابتون رو داد یعنی عاشقتونه …
اگه جواب نداد دیگه به اون رابطه ادامه ندید
مهم نیست که : کی باشیم ، کجا باشیم ، چرا باشیم ، چطور باشیم. مهم اینه که:
با هم باشیم و به یاد هم باشیم و شاد باشیم که نیستیم….
خاک بر سرمون :))))))
دختره شمارمو شانسی گرفته
میگه میخام بیشتر باهات اشنا بشم میشه اسمتو بگی؟
(با خودم گفتم بزار یه شوخی آبدار بکنم اول کاری یه کم باهام بخندیم)
گفتم سید موسی علمداری هستم،تو سازمان اطلاعات کار میکنم
الان سه هفته س گوشیش خاموشه بنده خدا….
آیا میدانید کوتاه ترین جنگ در سال1898بین زانزیبار و انگلستانه که 38 دقیقه کشیده ؟؟؟؟!!!!
فک کنم رفتن لب مرز به هم فهش دادن برگشتن :)))
در پــاسـخ بـه جـواب “چــی شــد؟” حــدود %۹۹ میـگـن “هیچــی”
اون %۱درصـــد هـــم میگـن “چـــــی ، چـی شـــد؟” :)))))
کلی پول نرم افزار میدی بعد قبل نصب میپرسه آیا قوانین ما رو قبول داری ؟
خب مثلا فرض کن من قبول نداشته باشم چه غلطی میتونم بکنم؟؟!
مﻦ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺑﺎ ﭘﺸﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﯾﮏ
ﺗﻮﺍﻓﻖ ﺍﻭﻟﯿﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ
ﺗﻌﻬﺪﺍﺕ ﺑﯿﻦ ﻃﺮﻓﯿﻦ:
ﻣﻦ ﮔﺰﯾﻨﻪ ﻧﻈﺎﻣﯽ (ﭘﺸﻪ ﮐﺶ) ﺭﻭ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ
ﻭ ﺍﻭﻧﺎﻡ ﻗﻮﻝ ﺩﺍﺩﻥ ﻏﻨﯽ ﺳﺎﺯﯼ ﺧﻮﻥ ﻣﻦ ﺭﻭ ﻣﺘﻮﻗﻒﮐﻨﻦ!…
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﺑﯿﺎﻥ ﺩﻡ ﮔﻮﺷﻢ ﻭﯾﺰ ﻭﯾﺰﮐﻨﻦ
ﮔﺰﯾﻨﻪ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻩ!
ﺳﺎﯾﺮ ﺗﻮﺍﻓﻘﺎﺕ ﻫﻢ ﻣﺤﺮﻣﺎﻧﺲ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﮕﻢ؛
ﺩﻭﺭ ﺑﻌﺪﯼ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ ﻫﻢ ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺗﯿﺮ ﻣﺎﻫﻪ و گزینه ها ﻫﻨﻮﺯ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻩ!
می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟ میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده
غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که تهنشین نشه!
غضنفر ازژاپن برمیگرده.بهش میگن اونجامشکل زبان نداشتی؟میگه:من نه ولی ژاپنی هاچرا !
تو شهر حیف نون اینا (!) کراوات مد شده… تا الان ?? نفر تلفات داشته!
تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!
غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery
علیرضا سخایی راد ♥ تو محشری ♥ روده بر شدم از خنده
میگن داعش مسئولیت حملات المان را به عهده گرفت..
—————-
یه سوال ذهنمو درگیر کرده
.
.
.
هایده و مهستی تو جاده میرفتن چی گوش میدادن؟
—————-
آلمانی ها این بازیو با جنگ جهانی دوم اشتباه گرفتن!من جای برزیل باشم توپو بر میدارم میرم تو رختکن میگم:
بابام صدام کرده!
—————
دختره اسم پروفایلشو گذاشته A10A
بعد از تحقیقات فهمیدن اسمش اتنا بوده!
استیون هاوکینگ چنین نبوغی نداره بخدا..!
واقعا یه شیر زن پیدا نمیشه بیاد دل این امید جهانو بشکنه؟!
میگن آلمان میخواسته 5 تا دیگه بزنه بین دو نیمه اسکلاری نیمارو برده دمه رختکن گفته به این بچه علیل رحم کنین… 🙂
اینو سخایی نامی توی پست بازی گذاشته بود!
آرامش جان
بیچاره نیمار دلت میاد!!
ممنون
ادمین
….امید
خوب ببخشيد. 😐
تازه پست بازى.. اينجا نبوده که..
منظورم به این سایت نیستا..همینطوری کلی..سوء تفاهم نشه!
: اینجا دنیا مجازی..
بعضی از پسرا پاچه خوار..!بعضی از دخترا بی بندوبار..!
یه سری هم که هرروز البوم جدید از عکساشون میدن بیرون..!
اینجا همه باکلاسن(جون خودشون)
هرکسی سه تا زبون مختلف بلده..!
خونه ی همه اون بالاهاست!
اینجا اگه عکسی بزارن که عابر پیاده داره از چراغ قرمز رد میشه همه LIKEمیزنن و قانون مدار میشن!
اینجا سرزمین پ ن پ هاست..
اینجا همه فلسفه بلدن و اکثر اقایون فمنیست میشن ولی ساعت ده شب مامانه بگه برو یه رب گوجه بگیر میگن خودت برو!
اینجا دختر خوشگلای فتوشاپی 1000تا پدر مادر خواهر و برادر و…داره!ولی اون ساده ها کلا سه تا ادلیست دارن که یکی خواهرشه و دوتای دیگه همکلاسیش!
اینجا پسرا اکثرا بدنسازن یا خواننده ..دختراهم که یا مانکنن یا مدل!
همه پولدار با وضعیت های مالی انچنانی!
همه هم همدیگرو دوست دارن تا ببینن یکی ناراحته یه عالمه واسش دل میسوزونن…
*اینجاست تظاهرستان *
.
.
.
.ما همه یه روز واقعی بودیم ..
زمونه مجازیمون کرد ..بعله..
(بازم میگم توهین به شخص نباشه ..منظور خاصی نبود ..مخاطب خاصی !نداشت)
همش واقعیته
جدیدا یکسری جانور پیدا شدن که در مورد هر شخص معروف که نظر میدی در جوابت میگن : ” خب به خودش مربوطه “.
اون شخص معروف خودش اومده یه کاری کرده که ملت بیان و در موردش نظر بدن بعد اینا کاسه داغتر از آش میشن . بعدم یکی نیست بگه خب عنتره شبه روشعنفکر نظر منم به خودم مربوطه بتوچه که جواب منو میدی . یعنی آی بدم میاد از این جانوران که مثلا دارن ادای آدما رو در میارن .
اینا همه از همین مجازی شدن نشات میگیره که هرکی یابو ورش میداره که نه بابا خبری بید . یعنی یه همچی وضعی Lol
موافقم ندا جان اونا آدمهایین که واقعا هیچی نیستن و فقط بلدن قوپی بیان و یه مشت دروغ تحویل هم بدن.
مهیا خانم
واسه همینه یکی از همون جاها اسمش فیس بوقه دیگه!
Neda خانم
بنظر منم تو فيس بوق اينجوريه.. 😐
متن زیبایی بود.
من یکی ک اصلا نمیتونم ب خودم بقبولونم که عکسمو بزارم واسه دوستیابی یا لایک و اینا
اصن ینی چی؟!!!
دوستانی ک باهاشون در دنیای واقعی رودر رو آشنا شدی چندین سال توی غم و شادیش همراهش بودی چقدر ب اعتمادت پشت نکردن ک حالا دوستیابیه مجازی عاقبت خوشی داشته باشه.والا
دوستان عزیز خوبه گفتم منظورم نه به این سایته نه به شخصی کلا دنیای مجازی!
ندا جون منم نگفتم منظورم به این سایته.خیالت راحت.
نه منظورم به ارامش عزیز بود..
Neda جان
منم متوجه منظورت شدم… منم دنياى مجازى رو گفتم.. نه اينجا رو…
چشمتون روز بد نبینه !
امروز یادم نبود که روزه هستم
رفتم تو اتاق داشتم ساقه طلایی میخوردم
که تو گلوم گیر کرد
همون لحظه هم یادم اومد روزه هستم ! 😐
هیچی دیگه نه میتونستم آب بخورم و نه میتونستم بیسکویت رو بدم پایین
دوستان میخاستن باانبردست بکشنش بیرون من مقاومت کردم
ب
ه مرگ خودم پسره قیافش شبیه کلنگه، بعد حلقه انداخته میگه میخوام خودمو از شر دخترا حفظ کنم!!!!!!!!
د آخه لامصب، تورو با اون قیافت اگه پلیس ببینه که به جرم ایجاد رعب و وحشت بین مردم، بازداشت میکنه!!!
ای بابا
دختری که خودشو واسه هرکسی که از راه رسید لوس کنه ….باید با لوله ی جاروبرقی بزنی لهش کنی بعدم جوراب یکسال نشسته شده بکنی توحلقش …
..
..
..
..
امااااااا..
دختری که خودشو فقط واسه اقاشون لوس که…..این لامصب زنه زندگیه..
من خیلی دوست دارم امسال هــلــنــد قهرمان بشه!
نه به خاطر اینکه تیم مورد علاقمه ها! نه.
به خاطر اینکه من عاشق رنگ نارنجی ام 😐
مورد داشتیم…….پسره میخواسته برای فیسبوک عکس بگیره ادکلن زده…
.
.
.
راستی ما این دردا رو به کی بگیم؟؟؟؟؟؟
آیا خوردن اسد این مشکل ها را کم میکند؟؟
هیچ هیولایی ترسناکتر از آدمی نیست
که کمین کرده اشتباه کنی و بپره بگه دیدی گفتم
هر موقع شير داره فاسد ميشه و موز دار ميپوسه مامانم کدبانو ميشه و شيرموز قهوهاي درست ميکنه برامون
😐
عایا همدردیم؟
غزال جون مرسی..عالی بود..بعداز مدت ها1 دل سیر خندیدم
غزال جون ممنون کلی خندیدم 😀
خواهش مى شود عزيزان..
ناقابل بود. 😉
کامپیوترم ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪﺍﯼ ﺍﺯ ﮐُﻨﺪﯼ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﮐﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺑﻞ ﮐﻠﯿﮏ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺭﻭ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺑﻌﺪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ :
ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﺠﺎ ﺭُ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ؟
نهنگ!!
نهنگ!!
التماس های یک حيف نون به کامپیوترش وقتی داره هنگ میکنه!!
تکراری بود 😐
حموم رفتن دهه شصتيا
اولش ميرفتيم تو حمومي كه نه آب سردش معلوم بود نه گرمش يهو آب ميشد ٢٠ درجه زير صفر يه وقتا هم ٦٠ درجه بالا صفر
بعد مادر گرامي با شامپوي پاوه چنان ميوفتاد رو سرمون به طوري كه تموم سلولهاي مغزمون نيم متر جابجا ميشد هر چقدر جيغ و داد ميزديم انگار نه انگار
بدترين مرحله وقتي با كيسه سفت وضخيم با روشور ميفتاد به جونمون
خدا شاهده دو لايه از پوستمون كنده ميشد مامانمون فكر ميكرد چركه بيشتر ادامه ميداد
بماند كه اون وسطا يه كتكي هم ميخورديم
وقتي حموم تموم ميشد كلي لباس تنمون ميكردن يه يقه اسكي هم روش
بعدش از شدت درد و خستگي خوابمون ميبرد همه ميگفتن آخي چه راحت خوابيده. 🙂
وای آرامش جان گل گفتی عزیزم.آخی!!!!یادش بخیر….
چه روزایی بود…
والا فکرکنم یکم به منم نزدیکه ..این یقه اسکیو که اصلا یادم نمیره..داغون میکردا!
ﺗﺮﮐﯿﺐ ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﮊﺍﭘﻦ
1 朣琴执执
2 浻牡楧硰执
3 执浻牡楧
4 敬 瀰絸朣杢
5 执獧捡杫
6 湵 潣潬
7 昣昸昸慢正
9 敷止瑩慲楤
10 楬敮牡晥
11 瑦潴牦
12 浯 捥捥浩条
13 穯氭湩慥牧
14 摡敩瑮灯捥
15 捥 慢正
16 牧摮椭慭敧
17 湩慥牧摡
18 敩瑮琨灯
19 捥捥正
20 畯摮椭慭
21 楬敮散散汩
22 整 杯瀻
23 瑩潩敲慬
24: 楴敶执搴筮.
ﺧﺎﮎ ﺑﺮﺳﺮﺷﻮﻥ
敩瑮琨灯
ﺭﻭ ﺩﻋﻮﺕ ﻧﮑﺮﺩﻥ
اين آلمانيا تن تاك پوشيدن فك كردن ما نميفهميم!!!! -_-
.
دیگه وقتشه من ی حقیقتیو بهتون بگم .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.من اصالتن المانیم:|
خخخخخ
ماشالا ایران کلا تو این جام جهانی
۴ تا گل خوردش …
برزیل تو یه نیمه ۵ تا…
بریزیم بیرون خوشحالی کنیم تو خیابونا؟!
وجدانا تقصیر برزیل نیستا
.
.
.
.
دسته خرابه رو دادن بهشون خب….
يه برزيلى از يكى ديگه مى پرسه
بازى آلمان برزيل چند چنده؟
مى گه الان يا الان ؟! :))))
آره.琨灯 浯 捥 .هم که مصدوم بود.
سلام
سهیل اون ارمان اولیه من نیستما حواست باشه من اسمم با آ شروع میشه اون با ا
سلام. من دوستان رو میشناسم. نگران نباش 😉
آقا آرمان یه چیزی به نام آی پی وجود داره که جناب ادمین همه رو از اون طریق شناسایی می کنن. من خودم یه بار اسممو گذاشتم غمگین بلافاصله مچمو گرفتن! -_-
مرسی خیلی خوب بودن.
چند تا جوک پ ن پ دستم رسیده میذارم، بالاخره جوکه دیگه! 😀
………………………………..
دیشب رفتم استخر میخواستم کفشارو تحویل بدم و کلید بگیرم، میگه: شما هم کفش دارین؟
پ ن پ پابرهنه اومدم ثواب ببرم!
………………………………….
شمع های ماشینم سوخته رفتم تعمیرگاه، میگه: شمع هارو عوض کنم؟
پ ن پ فوتشون کن تا صدسال زنده باشی!
…………………………………..
دستمو بلند کردم سوال کنم، میگه: شما سوال داری؟
پ ن پ کف دستمو نشون دادم فالمو بگیری!
…………………………………..
یارو زنگ زده خونه ما میگه: اداره ثبت احوال؟ میگم: نخیر میگه: اشتباه گرفتم؟
پ ن پ شما درست گرفتی من اشتباه ورداشتم!
……………………………………
میگم: امشب قراره با سیما بریم بیرون میگه: سیما، نامزدت؟
پ ن پ سیمای جمهوری اسلامی ایران!
…………………………………….
ماشینمونو گازسوز کردیم دوستم اومد دید گفت: شمام گاز میزنین؟
پ ن پ واسه اینکه تنوعی بشه ما لیس میزنیم!
…………………………………..
نفس نفس زنون خودمو رسوندم ب اتوبوس راننده میگه: میخوای سوار شی؟
پ ن پ اومدم سفر خوشی رو براتون آرزو کنم!
……………………………………
زنگ زده میگه: کجایی؟ میگم: تو چمران گیر کردم میگه: بزرگراه چمران؟
پ ن پ خونه خود آقا مصطفی! تعارف زدن، دیر میام!
…………………………………….
تو خیابون دست دوستمو که عینک دودی زده گرفتم، دخترخاله ام دیده میگه: دوستته؟
پ ن پ کوره، دارم از خیابون ردش میکنم، ثواب داره!
…………………………………….
روی نیمکت پارک روزنامه دستمه اومده میگه: روزنامه میخونی؟
پ ن پ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه اش گذاشتم!
………………………………………
دارم به خواهر زاده ام دیکته میگم رسیده آخر خط میگه: دایی برم سر خط؟
پ ن پ بقیشو رو فرش بنویس!
………………………………………..
میگم: فهمیدی مریم جدا شده؟ میگه: از شوهرش؟
پ ن پ چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد!
……………………………………….
رفتم در خونه دوستم از پشت آیفون میگه: تنهایی؟
پ ن پ خونه محاصره است، بهتره خودتو تسلیم کنی!
ممنون.خیلی خنده دار و قشنگ بود مخصوصا آخریه!!!!!!!
چه عجب یه بارم که شده این پسرا سوژه شدن…
دستتون درد نکنه واقعا 🙂
سلام ..ممنون بابت اس ام اسها…………………………….
منم یه شعر از شهر خودمون براتون میزارم امیدوارم خوشتون بیاد
شعر قزوینی
*** بز رقصانی ***
وَختی از کوچَه میای تَمامِتَه مِجُنبانی
مَنَه شیدا مکنی، دل مَنَه مِلَرزانی
وَختی شیدام مُکُنی میام جلو حرف بزنم
چادِرَه جَم مُکُنی، روتَه زِ من مِپوشانی
یه کلام از رو محبت تو باهام حرف نزدی
تو با من یار نَمِشی، مَنَه تو سر مِگردانی
دعوتت کردم بیای ناشتایی با من بُخوری
امروز و فردا مُکُنی تو مَنَه بُز مِرَقصانی
دعوتِ غلامِتَه رد مُکُنی در عوضش
مِری با رقیب من چلو کباب مِلُمبانی
نامَه یِ اونَه تا تَه مِخانی هی دو سه بار
نامَه یِ من کی میاد، نخواندَه شَ مِدِرّانی
آمدم از قم برات سوهان قم فرستادم
بی حیایی رَ بیبین، رَد مُکُنی نَمِستانی
جای تو خوب مِدانم روز قیامت، آتِشَه
بَس کی این سیدِ بیچارَه رَ هِی مِرَنجانی
معنی هر کدام از کلمات را متوجه نشدید بگید توضیح بدم
آقا امیر جالب بود فقط میشه این تیکشو ترجمه کنی: (تَمامِتَه مِجُنبانی) و (بُز مِرَقصانی)
نمیدونستم لهجشون اینطوریه..جالب بود
تمامته مجمبانی یعنی همه جای بدنت تکون میخوره بز رقصانی هم یعنی سر کار گذاشتن—به طور عامیانه یعنی پیچوندن
دوستان اگر خوشتون اومده 2 تا کتاب به نامهای شیره چفته و این یار من یار نمشد در بازار موجود است.میتونید تهیه کنید…این شعر هم از همین کتاب دومی باید باشه
آقا امیر دستتون درد نکنه، جالب بود شعرش.
دبیر زبان فارسیمون میگفت: لهجه ی قزوینی یه لهجه ی اصیل و قدیمی فارسیه، خیلی کلماتم واسمون مثال میزد که تلفظ قدیمیش (که قزوینی بود) چطوری به تلفظ الانش تبدیل شده. کلا لهجه ی بامزه ایه!
ولی مشهدی یه چی دیگست 😛
اینو شنیده بودم … باهمون لهجه خوندمش … خیلی کیف داد
اصلا لهجه فقط قزوینی
البته یه سری مامان بزرگ بابا بزرگا اینجوری حرف میزنن الان بین جوونا خیلی کمرنگ شده
بامزه بودن ^_^،خصوصا این : آقایون عزیز بهتون توصیه میکنم روز خواستگارى
درخواست کنین عروس یه راست از حموم بیاد تو مراسم خواستگارى
حقتونه بدونین همسرآینده تون چه شکلیه!! والا
ههههه
جناب Hossein، اونی که بخواد متوجه بشه کاملا میفهمه که عروس خانوم چه شکلیه و نیازی نداره بعد از حموم ایشونو ببینه.
البته اینم بگم آقایونی که ملاک اصیشون قیافه هست، باید یه همچین نقاش های ماهری گیرشون بیاد. که فقط رو صورت خودشون نقاشی کنن.
در دو حالت میتونی قیافه خانوم هارو تشخیص بدی.
1:بعد حمام.
2:بعد بیدار شدن از خواب.
همشون تکراری بودن به جز چند تای اخر
پیشنهاد من برای همتون
یه گلد اس ام اس دانلود کنید و شروع کنید اپدیت کردنش
تازه میفهمید جک چیه
من داشتم ترش بيشترش نوشته براى +18 ..بى ادبى هم زياد داشت… منکه پاکيدمش.. 😐
جکی که +18 نیاشه که جک نیست
ولی جکهای خنده دار زیاد داره هرچند بیشترش+18هست..
در زمان های دووووووووور:
مشهد به دور خورشید میچرخید . . . زمین هم به دور مشهد
یهو زمین و مشهد با هم برخورد کردند . . .
چون زمین از مشهد بزرگتر بود یه تیکه از مشهد جدا شد و اسمش شد ماه . . .
به همین خاطر وقتی به یکی میگن چقدر ماهی یعنی چقدر مشهدی هستی!
جونم براتون بگه که ما مشهدیا هیچ وقت سعی نمیکنیم جذاب باشیم بلکه این جذابیته که سعی میکنه با ما باشه . . . . . عجب جمله سنگینی بود دیسک کمر گرفتم 😀
خدایا من برم اسید بخورم؟
نه برم؟ برم؟!
یکی دیگه از خصوصیات پسرهای مشهدی اینه که دخترا براشون خودکشی میکنن 😀
این یکی هم مرد خدا رحمتت کنه 😛
چـــــــــــــــــــــــــــــــــی؟؟؟؟؟؟؟؟
دخترا چیکارمیکنن ؟؟؟خودکشی؟؟؟؟
آخه….لااله الا الله…
اصن مگه داریم؟؟؟
بیخیال برادر من…بلند بلند آرزو نکن.. 😀
رحمتو بیخیال ..بیا امن یجیب بخونیم! 😀
خدایا خودت بزار تو اولویت!
یکی دیگه از خصوصیات پسرای مشهدی اینه که برا پررو نشدن دخترا جوابشون رو نمیدن 😛
همچین قشنگ کف میکنن از پرسیل هم بیشتر بعد خودشون رو میمالن به ظرفا تا تمیز شه !!!
یک ضرب المثل مشهدی هم هست که میگه جواب دختران خاموشیست!
یکی این آقا رو از برق بکشه!!
يک ضرب المثل مشهدى ميگه.. اعتماد بسقف چه ميکنه با مشهدى ها.. 😀
.اينم بخاطر مشهدى ها…
قوانین رانندگی در مشهد:
قانون حق تقدم: اول نیسان مِره،بعد مو،بعد هرکی تِنیست
کاربرد راهنما: فقط تو عروس کشون به صورت جُفتی مِزنِم ،در مواقع عادی آرنج رِ از شیشه ماشین مِدم بیرون وعین بال کِفتر چاهی تِکون مِدم
چراغ قرمز،ورود ممنوع،دور زِدن ممنوع،ورود آقایان ممنوع و… بِرِ موتور سِوارا تعریف نِرِفته و موتور سِواری که نِتِنه از تو پیاده رو بِره موتور سوار نیست
چراغ زرد یعنی: گاز بِده یره فِس فِس نکو قِرمز رَف
انواع بوق:
بوقِ یِواش یعنی: سِلام نوکَره دِیی
تک بوق یعنی: بِرِسونُمت
دو بوق یعنی: پَنرا دو نِفر
بوق ممتد یعنی: بِکِش کنار یَره نیسان آبی دِره میه……
اولا که شما چیزی واسه گفتن نداری پس کم اوردی!
دوما کاربرای مشهدی بودن اینجا ..فکرکنم الان خودکشی کنن..چون ادبشون زیر سوال رفت واقعا.. :
*جواب دختران خاموشیست*
http://www.uploadax.com/images/62926982290558009186.jpg
مهسا عکست باز نشد..
آرامش ضرب المثلات خیلی خوب بود..
آقای مشهدی
پرو شدن؟؟؟
یکی از خصوصیات دخترای اینجام اینه ی وقتایی جواب نمیدیمو فقط میگیم:هیسسسسسس…
پس:هیسسسسسسسسسسس…
خودم امتحان میکنم که باز میشه غزال !!!
عکسی که مهسا گذاشته:
عجایب زبان مشهدی:
mibaram=meborom
man beram=moborom
barandeh misham=moborom
miboram=moborom
moo bur hastam=moborom
ببخشید مهسا جان نوشتم واسه بچه هایی که واسشون باز نشد.
مهسااااا
عکست باز نميشه.. 😐
شما مشهدی که این ضرب المثل رو میگی مشهدی ؟؟؟
(( اعتماد بسقف چه میکنه با مشهدى ها ))
والا اینو دیگه همه میدونن که هر چیزی که به سقف مربوط میشه برای شما کلیپسی ها هست نه مشهدی ها بعلههههههه!
یکی دیگه از خصوصیات پسرهای مشهدی اینه که یک تنه کل دخترای سایت دوستی ها رو میسوزونن به طوری که حرارتش باعث گرم شدن زمین و باز شدن یخهای قطبی شده!
اینجاست که نیما میگه تا مشهدیا هستن زندگی باید کرد . . .
یعنی همتون زندگیتون رو مدیون مشهدیا هستین 😛
.
.
.
فقط مشهدیا با این همه حسن و خوبی نمیدونم چرا مدیر سایتتون به مشهدیا میگه داهاتی 😐
یعنی حسادت تا این حد ؟؟؟
د..ن.. د.. فک کنم اعتماد بسقف رو رد کرديد شما رسيدين به توهم… شايدم اثرات روزه باشه.. پسر است ديگر… خوش خيال و داراى آرزوهاى غير ممکن.. مثل.. يک تنه و سوزوندنو.. مديون بودنو… بههههله… آرزو بر مشهدى ها عيب نيست.. 😀
دوستان لطفا مخاطبتون فقط این آقا باشه و به مشهدی های عزیز توهین نکنید.
دوستان دوستدار دوستی ها دوستتون دارم! روزه نمازاتون قبول باشه انشاالله 🙂
تا دوستان جبهه گیری نکردن بگم که:
فقط شوخی بود تا لحظاتی شاد باشیم.
موفق باشید.
جناب مشهدى
اينجا پست طنز و شوخى هست و ما هم هر چى ميگيم شوخى هست… تا لحظاتى شاد باشيم… 🙂
نماز و روزه شما هم قبول.. موفق باشيد.. از موضع گيرى نترسيد.. اينا عاديه.. اگر کسى گير نده جاى تعجبه. 😐
مخاطبم مشخص کردم تا تشکرم بهشون برسه نه توهين… 😐
ولی ارامش جان من واقعا خوشم نیومد از اون جمله..اخه شوخی داریم تا شوخی..
ههههههههه جواتی و ترس ?؟?؟?؟
حوصله بحث با یه سری جماعت . . . رو ندارم گفتم جمعش کنم تا شروع نکردن. 🙂
به به ..آقاى جواتى..
با اسم مستعار تشريف مياريد ديگه..؟؟؟اتفاقا من ناراحت نشدم چون هيچ توهينى تو شوخيتون حس نکردم..ولى اگه مى دونستم شمايى به اون زودى هيسسسسس نمى دادم و
ى ذره ديگه پرچمو نگه ميداشتم …
ولى خب الانم پرچممون اون بالا بالاهاست
Neda جان
نظر شما هم محترمه.. آقا جواتى.. بياين جواب بديد… عه.. دوستم ناراحته هااا!!
حوصله بحث دار بشين خوب. 😐
بقول غزال.. به به جناب جواتى.. از آخرين کل کلتون خيلى ميگذره ها…
غزال جان.. تا شما هستيد خيالمون از پرچم راحته.. اون بالاهاست.. 🙂
آرامش اتفاقا ديگه حوصله پرچم دارى ندارم… :-I
ميخام پستمو به يه نفر ديگه واگذار کنم و خودم انصراف بدم تا پرچم نيومده پايين …
والا قبلا میگفتم هستم ولی خستم!
الان میگم خستم ولی هستم!
فعلا که نه حس کل کل دارم نه بحث فعلا یه نفر رو پیدا کنین پرچمتون رو بگیره تا بعد.
ناراحتی ایشون هم بیخودی هست چرا ایشون دو جمله ی زیر رو با هم مقایسه میکنن ؟؟؟
جواب ابلهان خاموشیست — جواب دختران خاموشیست
این تعبیر که این دو جمله ربطی به هم داره یا اینکه جمله دوم اشاره به جمله اول داره ساخته ذهن ایشون هست که ربطی به من نداره.
البته بهتون حق میدم چون اینم از آثار فشار مغز بر کلیپس هست دیگه کاریش نمیشه کرد !!! 😀
آهاااااااان…حالا شد..هيچ از آدماى بدلى خوشم نمياد :I
اولا راجبه ندا بايد عرض کنم عسل است ديگر 😀 شما انقد خودتو اذيت نکن..ماخودمون حلش مى کنيم..ندا موش موشى اين دوتا ضرب المثل ربطى به هم ندارن…آخه دختران=ا.ب.ل.ه؟؟؟…استغفرالله..اصن شوخيشم قشنگ نيس..دختران تاج سرند.. 😀
دوما جمله آخرتون اشتباس فشار کليپس روى مغز نه فشار مغز رو کليپس..اثرات روزه اس فکر کنم. 😀
سوما راجبه پرچم … ماشالا ما انقد پرچم دارامون زيادن که بالا گرفتن پرچمو سانس بندى کرديم…
شما بهتره به فکر پرچم خودتون باشيد که سوراخه.. 😀
چهارما نماز روزه ى شماهم قبول..التماس دعا 🙂
غزال…
جدى ميگى ؟؟ گر چه منم ديگه حوصله قبل رو ندارم.. کل کل ذوق و شور و دل خوش ميخواد که ماشالله بعضى ها حالشو برام نميگذارن.. ولى حيفه تو نباشى مزه نداره… منم نيستم..خوشحال شن جماعتى ازم…. 😐
آقا j@v@d
ممنون که حوصله دار شديد و جواب داديد… ولى خوب برداشت ها متفاوته و اين توضيح هست که باعث رفع سو برداشت ها ميشه… نگران پرچم نباشيد هستند کاربرا.. و بعضى از دوستانمون.. 🙂
آنوقت فشار مغز بر کليپس ؟؟
ثابت شده پسران در مواقع کم آوردن از کلمه کليپس استفاده ميکنند.. 😀
باشه جناب جواتی..!
دیگه دستم اومد ..بیخیال..ناراحت نیستم ..ولی تو کل بعدی دااارم واستون.. 😀
خب خدا رو شکر حل شد.
غزال خانوم فک کنم شما سوراخ لایه ازون رو با پرچم ما اشتباه گرفتی!
در مورد اون جا به جایی مغز و کلیپس هم نکته داره . . . .
نکتش هم اینه که اصلا مغزی وجود نداره و بعدها شاید اضافه بشه! و این مغزه که به کلیپس اضافه میشه نه کلیپس به مغز در نتیجه این مغزه که به کلیپس فشار میاره نه کلیپس به مغز! 😀
خانوما توجه کنن یک به چندیم باز خداروشکر نصفتون تو افقین 😐
اقا j@v@d
ناراحت نباشین میان دوستاتون..انگار رفتن ابرو بردارن.. ارایشگاه ها هم که شلوغ !یکی هم دنبال ساپورت مردونه بود ..بقیه هم که میترسن.. خخخخ 😀
بلا به دور اینا دوستای منن ؟؟؟ 😐
من هیچ دوستی با جنس مخالف ندارم! البته مخالف که چه عرض کنم مجهول الجنسیت 😐
ولی به چشم خواهری خوب چیزایی هستن ها 😀
والا ما فقط یه رفیق داشتیم که اونم . . . بیخیال 🙂
آقا جواد؟
خانوما همیشه هستن و پشت همن حتی اگه افق باشن!!!
ما مغز نداااررریمممم؟؟؟!!!!
یک ساعت بهتون وقت میدم ابن حرفو پس بگیرین، وگرنه… 😀
دخترا تو حالت آماده باش،…وضعیت زرده!!!
شاید به رودی قرمز بشه. 😉
بعله ديگه آرامش..ما بايد بريم نيروهاى جوون و تازه نفس مثل ندا و الى بذاريم جاى خودمون بيان به ميدون .. جفتشونم خيلى شيطونن و جواباى خوشگل و بامزه اى ميدن.. 🙂
ولى خب من پستمو کامل ترک نمى کنمااا…اينجورى جبهه ى حريف خيلى خوش به حالش ميشه… بعله..در مواقع لزوم بايد جواب بعضيارو داد..
آقاى جواتى اتفاقا الان دوباره دقت کردم… يدونه سوراخم نيس که يه هفت هشتايى هس..حواستون باشه باد نبره پرچمتونو.. 😀 انقدم نگيد کليپس..عه…مااهل اين جنگولک بازيا نيستيم..
ندا؟؟؟خخخخخ…:D خيلى خوب بود..پرچم چسبيد به خورشيد. 🙂
فطمه یاس جون من آمادم ی اشاره بزنی خودمو رسوندم…عه غزال جون شما باید باشی وگرنه پرچم (گروه دخترا)بدون شما صفایی نداره
مورد داشتیم پسره (اقا j@v@d)دوستاشو با دخترا اشتباه گرفته ..میگفته جنس مخالف..!بعد فهمیده پسر بودن..!
خواهش غزال..گفتن ازمون میگیرن واسه پرچم داری منم دارم سعیمو میکنم..!
عه جدی ندا؟؟نمیدونستم..ولی ناقلاداری خیلی تلاش میکنیا..قبولی حتما
فاطمه جون 🙂
من اگه احساس کنم پرچم يذره،فقط يک سانت داره مياد پايين وارد عمل ميشم ..شما اصلا نگران نباش..ازبابت من ى نفر خيالت راحته راحت..حواسم هميشه هست 😉
ندا
آفرين..من به عنوان يکى از پيشکسوتاى پرچم دار و يکى از اعضاى هيئت ژورى 😀 تو اين مرحله بااجازه رييس بهت نمره ى قبولى ميدم..باريک..
ضمنا ندا جان جناب آقاى جواتى يبار قبلا تو کرى خونى با من و آرامش کم آورد و در آخر طلب عفو و بخشش کرد..ما هم گذاشتيم رو حساب جوونى و بخشيدمش.. 😀 😉
درجريان باش.. ههههه
[بووووووووووووووق]
فاطمه یاس خطاب به گروهش برای پایین اومدن پرچم 😀
(( ضمنا ندا جان جناب آقاى جواتى یبار قبلا تو کرى خونى با من و آرامش کم آورد و در آخر طلب عفو و بخشش کرد..ما هم گذاشتیم رو حساب جوونى و بخشیدمش.. 😀 😉 ))
این دقیقا کجا بوده من ندیدم !؟!؟!؟ 😐
و هم چنان جواد تک و تنها مبارزه میکند.
جواد مراعات کن. بعداً این صمیمیت تبدیل به دعوا و دلخوری میشه ها.
مورد داشتیم (خانم Neda ) مافوقش (فاطمه یاس) وضعیت قرمز اعلام کرده بعد ایشون قهر کرده گفته من قرمز دوست ندارم نمیشه صورتی باشه . . .
من 😀
فاطمه یاس 😐
ادمین : وقت نداره!
دوباره من 😀
جواتی بیا و آدم شو. وگرنه زنت میدما 😀
سهیل زز بودی دز هم شدی !؟ 😀
[بووووووووووووووق]
اینو سهیل سانسور کرد ها 😐
مشکلی نداشت که !!!
دوستان این طوری پیش بره دوباره ممنوع الکامنت میشم تقصیر من نیست سهیل سانسور میکنه. (خانم فاطمه یاس اگه میتونی بزنش من زورم بهش نمیرسه 😀 )
سهیل تو که لالایی بلدی چرا خوابت نمیبره ؟؟؟ خودت چرا زن نمیگیری ؟؟؟ چرا میخوای جوون مردم رو بد بخت کنی ؟؟؟
هیچکس به من زن نمیده چون کامپیوتر رو بیشتر دوست دارم 😀
آقا جواد
حرف بوقى نداشتيما..ببين چى گفتين سانسورش کردن..
آقاسهيل
اون لحظه که دلت لرزيد کامپيوتر،سايت،کامنت،فيلم،نرم افزار……همه به دست فراموشى سپرده ميشه..
فقط اوشون….:-)
حرف بوقی چیه !؟!؟
شیلترینگ سهیل خیلی قویه 😐
والا یوتیوب هم با اون همه بوق بودنش شیلتر نیست!
حالا کامنت من شده بوقی ؟؟؟
مشکل اینجاست که سهیل در جبهه دخترا قرار داره و نمیخواد پرچمشون با خاک یکسان شه بعلهههه 😀
.
سهیل راستش رو بگو چقدر از فاطمه یاس گرفتی تا کامنت های من رو تحریف کنی ها ؟؟؟
.
پس دوستان دعا کنن که سهیل چیزش نلرزه (دلش!) وگرنه دوستی ها بی دوستی ها! مشکلات زندگی کم بود لرزیدن سهیل هم بهش اضافه شد ای بابا نلرزی ها 😐
جواتی بلوغت تموم نشد؟ تا کی باید جواب ندانم کاری هات رو بدم داداش عسلی؟
آقا جواد…اولا فاطمه یاس نه و فاطمه یاس خانوم!! بعله 🙂
دوما…تکذیب میکنم، من رشوه ندادم!!!!
سوما…آقا ادمینی که من میبینم اگه دلش بلرزه، بیشتر میچسبه به کارش!! بلده!!! 😀
نه سهیل هنوز یکمش هست نگه دارم برات ؟؟؟ 😀
چرا جو میدی کدوم ندانم کاری ؟؟؟
دوشیزه محترمه مکرمه معظمه محجبه سرکار خانوم فاطمه یاس خوبه ؟؟؟
ولی سهیل اعتراف کرد که بهش رشوه دادین.
چی رو بلده عایا ؟!؟!؟ لرزیدن رو ؟؟؟ کارش رو ؟؟؟ یا . . .
دوشیزه به بانویی اطلاق میشه که مجرد باشه. پررو نشو باریکلا.
ببخشین ادمین خان من اطلاعات عمومیم در حد شما نیست که تا شماره کفش کاربرا رو هم میدونی 😐
شما همون فاطمه یاس خانوم بگید، من راضیم.
بلده چطوری هوای دلشو داشته باشه و تو سایت هم مواظب شما باشه که…
احیانا شما همون آقای بکتاش نیستید؟؟؟
چون اسم ها رو کپی میکنم این طوری شد چشم خانوم فاطمه یاس.
قابل توجه شما انجمن فعال نشده چون من باید مواظب شما دخترا باشم و چون خستم و نمیتونم انجمن راه اندازی نمیشه بعله 😀
نه ایشون محمد بودند من جوادم 🙂
اوهو…خسته؟!!!
خدا عاقبت این انجمنو بخیر کنه!! 😐
الهی آمین 😀
قضاوت سریع
جایی كه زنها باید به شوهرانشون اعتماد كنن
زنه دیروقت به خونه رسید آهسته كلید رو انداخت و درو باز كرد و یكسر به
اتاق خواب سر زد
ناگهان بجای یك جفت پا دو جفت پا داخل رختخواب دید
بلافاصله رفت و چوب گلف شوهرش رو برداشت و تا جایی كه میخوردند ان دو را
با چوب گلف زد و خونین و مالی كرد.
بعد با حرص بطرف اشپزخانه رفت تا ابی بخورد
با كمال تعجب شوهرش را دید كه در اشپزخانه نشسته است.
شوهرش گفت سلام عزیزم!
پدر و مادرت سر شب از شهرشون به دیدن ما اومده بودند چون خسته بودند
بهشان اجازه دادم تو رختخواب ما استراحت كنند
راستی بهشون سلام كردی؟؟؟
سارا جاااااان؟ آخرش بودا! خخخخخ
کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !!
برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برایت : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
… مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !
مردیم تا … : صبرمان تمام شد !
مرده : بی حال !
مردنی : نحیف و لاغر !
مردم : خسته شدم!
من بمیرم ؟ : راست می گی؟
شعار بزرگ ژاپنیها: اگر یک نفر می تواند کاری را انجام دهد, تو هم می توانی آن را انجام دهی. اگر هیچ کس نمی تواند کاری را انجام دهد, تو باید آن را انجام دهی. نسخه ایرانی این شعار: اگر کسی می تواند کاری را انجام دهد, اجازه بده آن را انجام دهد.
تا حالا دقت کردین
عمو نوروز ما گدایی میکنه
بابانوئل خارجیا کادو میده
واقعاً!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!؟
يه الاغ مشكي متاليك با ثم اسپرت و پالان تمام چرم و افسار طلا كوب با دزدگير و بيمه ي
بدنه ي كامل فداي يه تار موت
برای یک زن بیست سال طول می کشد تا از پسرش مردی بسازد
اما یک زن دیگر ظرف بیست دقیقه او را خر می کند !
دمت گرم..
ﻣﯿﺮﯼ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺑﯿﮏ میخری۴۰۰تومن
ﻭﻟﯽ ﻻﮎ ﻏﻠﻂ ﮔﯿﺮ 2500 ﺗﻮﻣﻦ
ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺣﺘﯽ ﺭﻭ ﮐﺎﻏﺬ ﻫﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮐﻨﯽ
ﺑﺮﺍﺕ ﮔﺮﻭﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯽﺷﻪ
ﭘﺲ ﺩﻗﺖ ﮐﻦ
دقت کن
سربازی مشغول خدمت بود. هر کاغذی را که میدید برمیداشت و میخواند و میگفت: این نیست! سرانجام مسولان نظامی او را به تیمارستان بردند و یک تیم پزشکی تشخیص داد باید معاف شود. سرباز وقتی کاغذ معافیت را دید، خندید و گفت: همین بود!!
چند تا عمه ی پیر داشتم همیشه توی عروسی ها میومدن سیخونک میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن : بعدی تویی,بعدی تویی البته دیگه نمیکنن, چون توی ختم ها منم باهاشون همین کارو کردم!
بروسلی رو کشتن .تختی روکشتن. داداشی رو کشتن. ولی تا حالا دیدی یه آدم معتادرو بکشن؟
نتیجه اخلاقی:ورزش بیشتر از اعتیاد برای سلامتی ضرر داره…!
تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد می کنیم و پولامونو می ذاریم اونجا، ولی بانک به ما اعتماد نداره حتی خودکارها رو هم زنجیر کرده!
روزي فكر ميكردم اگر او را با غريبه اي ديدم شهر را به آتش ميكشم،ولي امروز حاضر نيستم كبريتي روشن كنم تا ببينم او كجاست…
كوچه ها را بلد شدم, مغازه ها را،رنگهاى چراغ راهنما را, حتى جدول ضرب و ديگر در راه هيچ مدرسه اى گم نميشوم, اما گاهى ميان آدمها گم ميشوم،آدم ها را بلد نيستم!
چه حکايت جالبيست! کلمه زندگي، با زن آغاز ميشود و کلمه مرگ، با مرد!!! پس ببال به خود که آغازگر زندگي هستي…
اگه بشه اسم این رو گذاشت زندگی بله…حق باشماست
خدایاااااا ! پسر است دیگر! کم می آورد، توجیه میکند!!!
مايه اصل و نصب در گردش دوران زر است ::دائمآ خون ميخورد تيغي كه صاحب جوهر است :: دود اگر بالا نشيند كسر شأن شعله نيست :: جاي چشم ابرو نگيرد گرچه او بالاتر است:: شصت وشاهد هردو دعواي بزرگي ميكنند:: پس چرا انگشت كوچك لايق انگشتر است ::آهن و فولاد از يك كوره مي آيند برون::
آن يكي شمشير گردد ديگري نعل خر است :: گرببيني ناكسان بالا نشينند صبر كن :: روي دريا كف نشیند قعر دريا گوهر است.
سارا جان
خانم فکر کنم یکی دوتا از کامنت هات واسه پست طنز مناسب نبودن!
ولی بابت جوک هات تشکر، خیییییلی باحالن 😀
خواهش….
خوشحالم که خوشت اومده
با تشکر از ادمین که غیر طنزها رو هم تایید کرده 🙂
دیگه غیر طنز نمیزارم فاطمه یاس دعوام کرد 🙁
موشی درخانه صاحب مزرعه تله موش دید! به مرغ وگوسفندوگاوخبرداد. همه گفتند: تله موش مشکل توست به ماربطی ندارد! ماری درتله افتاد و زن مزرعه دار راگزید! ازمرغ برایش سوپ درست کردند! گوسفندرابرای عیادت کننده گان سربریدند! گاورابرای مراسم ترحیم کشتند! ودراین مدت موش ازسوراخ دیوارنگاه میکردوبه مشکلی که به دیگران ربط نداشت فکرمیکرد!!!
گنجشک میخندید به اینکه چرا هر روز بی هیچ پولی برایش دانه میپاشم، من میگریستم به اینکه حتی او هم محبت مرا از سادگی ام میپندارد…
دَسـتـــانَـتـــ را، دَر بَــرابَــرَم مـشـتـــ مـیـکـنــی . . .
مـیـپــرســی : گـــل یـــا پــــوچ ؟دَر دلَــــم مــی گـــویَـــم :فَـقـَـط دَسـتــانَــتــــ . . .
گـل یا پــوچ؟
دستتــــــ را باز نکن، حســم را تباه مکــن بگذار فقط تصــــــور کنم که در دستانتـــ ـبرایـــم کمی عشق پنهـــان است…
هر دو به یک احساس رسیدیم تو به “فراغــــــت”من به “فراقــــت”یک حرف تفاوت که مهم نیست …!
يه روز يکي زنگ ميزنه يه جايي ميگه منزل آقاي غضنفري ؟
+خير اشتباه گرفتين.
-ببخشيد شرمنده.
…
.
.
.
خب اشتباه گرفته ديگه ميخواستي چي بگن بهم؟؟
حالا اگه درست بود شايد يه جکي چيزي ميشد
اگه يه پروانه نشست رو شونت حتما بكشش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اون بي سليقه همون بهتر كه بميره
به سراغ من اگر میایی…
نیا.!
.
.
.
.
.
.
.
اعصاب ندارم تو هم گیر میدی!
میزنم شل و پلت میکنم خدا شاهده.
بعد میگی یارو اخلاق نداره!!
دیشب به قلبم گفتم: شبها خواب به چشم من نمی آید
قلبم گفت:
.
.
.
.
از بس که بعد از ظهرا میخوابی. بیخودی ادای عاشقا رو در نیار
میگن هر کی رفیقش خوشگل باشه بهشتیه…کوفتتون بشه که به خاطر من میرید بهشت.. ؛-)
سارا خانم
ممنون.. خوب بودن..
راستش دوستاى منم همه بهشتي هستن.. 😀
صد در صد همینطوره عزیزم 🙂
ناقابل بود
اگه رگ غیرته یک زن بگیره،
حتی سوسک هم جلودارش نیست !
با احساساتم بازي نکن….
.
.
.
خب لامصب مي بازي حرصت در مي ياد… 😀
خیاروهلو و سیب جلوی شماست. بین این 3 میوه کدام را انتخاب می کنید؟ (تمرکز
کنید و جواب را در ذهن خود نگه دارید. حال ویژگیهای شخصیّت خود را مطابق
جوابتان بیابید)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
… .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جواب:
اگر هلو را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که هلو دوست دارد!
اگر سیب را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که سیب دوست دارد!
اگر خیار را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که خیار دوست دارد 😀
خدایا…!
اندكی نفهمی عطا كن،كه راحت زندگی كنیم!
مردیم از بس فهمیدیم و به روی خودمون نیاوردیم…! 😀
ای کسانیکه دوست من هستید
.
.
.
هیچی
خوش بحالتون
برید حالشو ببرید 😀
نقطه?چین
خوشه?چین
پاور؟چین
دست؟چین
گل؟چین
مو؟چین
عرق؟چین
ته؟چین
دامن؟چین چین…
همش چین،واقعا ببین چین تا کجای زندگی میتونه یه نفر رو سر کار بزاره…!!!!
گاو اولی: مااا !??
گاو دومی: ماااا !???
گاو اولی: مااا مااا !?
گاو دومی :ماا ماااا !?
گوسفند وارد ماجرا میشود: به !!??
گوسفند دومی :به به …
گاو اولی : مااا ماااا !!??
گوسفند اولی: بهه بههه بههه
نه واقعا نشستی این گفت و گو رو تا آخر خوندی ؟ آخه چرا ؟چه فکری کردی..!!”؟؟؟؟؟
__/ΓΠ\_ _
‘-O—-O-‘
اين ماشين هديه من براى تولد توئه.
سوئيچش اون پايينه،
.
.
.
.
.
.
.
وقتى ميدونى تولدت نيست چراخودتو ضايع ميكنى؟
به سلامتی پسری که…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه ولش کن پسرا جنبه ندارن
به سلامتی همه دخترا.. 😀
ساراااااا
چشم منو دور دیدی یه عالمه کامنت غیر طنز گذاشتی تو پست طنز؟؟!!!
ادمین هم که بندا خدا دیگه براش عادی شده کامنت بی ربط!!! 😀
————————-
دوستان یه عالمه جک قشنگ دارم، حسش نیست بنویسم!!!
دوباره بهم اعتماد کنید، بخندید.خیلی قشنگه! 😀 😐
بس که ایم متنا قشنگ بود،خوشم اومد گذاشتم جایی غیر طنز استفادش کنین،خوشبختانه تایید شدن 😀
تشکر آقا ادمین 🙂
فاطمه یاس!؟
بذار جکارو دیگه ای بابا تنبل شدیا…
(این) متنا منظورم بود،اشتباه تایپی شد…
بفرما،خوب شد حالا؟
متنای غیر طنز خوشگل دیگه خبری نیست
فاطمه یاس
من خیلی به شما اعتماد دارم! الان افتادم کف اتاق دارم غش میکنم از خنده! یکی بیاد منو بلند کنه 😀
سارا خانم
عزیزم واسه متنای غیر طنز هم پست میذارن، این متنای قشنگتو میتونی اونجا بذاری
سارا خانوم
ممنون از شما. هم متن های طنز و هم غیر طنزتون عالی بودن 🙂
فاطمه یاس خانوم
خیلی خوب بود خیلی خندیدیم خیر ببینی 😀
فاطمه.. خخخخخ… ياس….
خخخخ… خيلى… خخخ..جالب… خخ بود….
واى… دل درد گرفتم.. خخخخ
همشم غير تکرارى…
ممنون خانم…. خدا رحم کرد حال ندارى.. داشتى پست جوک کولاک ميشد.. 😀
از اعتماد شما متشکرم. 😀
بلی بلی زیبا بود سوتی گرفتم ولی دلم نیامد بگم حتی از خود سهیل دیگه ماییم دیگه ……
خو اخه شما که نمیخوای بگی واسه چی مارو کنجکاو میکنی؟!
موافقم :-/
خب حالا که همه دارن اصرار میکنن بگو دیگه! باور کن خود آقای ادمین هم راضیه! اگه نبود همین کامنتت هم تایید نمیکرد! مگه نه؟!!!
درضمن من اصلا فضول نیستم، کنجکاوم!!! 😉
دوستان به نظر سرکاریه ..بیخیال ..
خب منم الان به همین نتیجه رسیدم! ادمین و سوتی؟ سرکاریه صد در صد!
عالیه حتما بخونید…
الگوی شما در زندگی کیست؟
تحقیقات اخیر دانشمندان حاکی از اونه که مغز انسان از روابط ریاضی برای ذخیره علایق و احساسات استفاده میکنه!
.
برای درست بودن جواب بدون اینکه ابتدا به جوابها نگاه کنید، این تست رو انجام بدین.
.
1. یه عدد از 1 تا 9 انتخاب کنید.
2.اون رو در عدد 3 ضرب کنید.
3.حاصل رو بعلاوه 3 کنید.
4.دوباره حاصل رو در 3 ضرب کنید.
5.یه عدد دو رقمی بدست آورید.
6.ارقام عدد خودتون رو با هم جمع کنید.( مثلا اگر عددتون 52 است، 5 رو با 2 جمع کنید. )
.
.
.
.
.
.
حالا با توجه به عدد بدست آمده و لیست زیر ببینید الگوی شما تو رندگیتون کبه؟؟!؟
.
1.انیشتین
2.نلسون ماندلا
3.جاکوب زوما
4.ابن سینا
5.تام کروز!!
6.بیل گیتس
7.گاندی
8.براد پبت!!
9.مهرسا خانوم
10.باراک اوباما 😐
میدونم چه حالی داری…من یه تاثیر خاصی روی مردم دارم!! یه روز شما هم میتونید مثل من بشید! 😀
باور کن 😀
اوه راستی، ابنقدر عددای متفاوت رو امتحان نکن…باهاش کنار بیا! ظاهرا من الگوی زندگی تو هستم!
برو خوش باش!!!… 🙂 🙂 🙂
ادمین خان شمام انجام بدین.خیلی دقیق و جالبه!!
چرا هیشکی این تستو انجام نداد؟ 🙁
نمیخواین بدونین الگوتون کبه؟!
نمیخواین از الگوتون تشکر کنین!!! 😀
مهرسا خانوم…
الگو جان..
من از شما ممنونم.. 🙂 🙂
فاطمه ياس عزيز
ممنونم… الگوى عزيزم.. 🙂
چشاتونو ببندید میخوام یه چیز جالب بهتون نشون بدم!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 😀 🙂 🙂 🙂
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
قبول نیست، یکی اون وسط چشاش بازه، نشون نمیدم!! 😐
شما فرض کنید، اون شکلکا چشاش بسته س!! 😐
فاطمه ياس
من الان درگير اين شکلکاى چشم بسته شما شدم…
خلاقيت چقد.. تا کجا… شکلک چشم بسته ؟؟ اونم اين. 🙂
يعنى آخرشه.. 😀
اصن وقتی داشتم میذاشتم حواسم نبود، آخه تو واتساپ این شکلکه چشاش بسته س، فکرکردم اینم اینجوریه!!! 😐
شما ندید بگیرید! 🙂
خانم…
واتساپ… وايبر… تانگو… لاين… دست ما رو هم بگيريد…ماشالله سرتون شلوغه ها ؟؟ کى ادمين اين روم رو افتتاح ميکنه رئيس ؟؟ 😐
گزينه شورش روى ميز هست ديگه… 😀
اتفاقا اصلا از این برنامه ها که گفتی استفاده نمیکنم.فقط تو واتساپ.اونم فقط پیام میاد برام. 😐
از من میپرسی آرامش؟! من چیکاره م؟! مثل شما بی خبرم.
حالا بازم بشمر، ببینم گزینه های روی میزمون، چیاست؟؟؟ 😀
فاطمه یاس خانم مذاکرات به کجا رسید؟بگین یه تایم بدن ما انقدر منتظر موندیم واسه این روم!
فاطمه ياس
اختيار داريد, شما همه کاره هستيد.. يکى از طرفين مذاکره.. رئيس هستيدا…
در دور جديد مذاکراتتون به افتتاح اشاره نشد ؟؟
گزينه که زياده.. فقط نميشه لو داد.. خصوصيى ميگم خدمتتون.. 😀
اى بابا گفتش که ادمين….آمادس دنبال مدير مى گرده..ايشالا که زود تر پيدا شه…
به منم بگيد گزينه هارو..عه…
عزیزم فاطمه یاس من تازه اومدم. الانم چشامو میبندم.حالا نشون بده.بدو بدو
غزال
اين همه مدير خوب…. اينا يکيش خودت.. فاطمه ياس..بقيه دخترا…. همه مدير.. همه گل… بهونه نيارن ديگه…
گزينه ها رو برات ميفرستم… خصوصى.. نگران نباش.. 🙂
مهیا هر وقت همه بستن نشون میدم!! 😐
بچه ها شما واقعا فکر میکنید من در جریان کارای ادمین هستم؟!!! 😐
مذااااکراات؟!!! 😐
ادمین خان حالا اومدیم و مدیر مورد اعتماد پیدانشد! همه منتظرن.
غزال الان بگیم لو میره!! 😉
اوکى…پس منم ى چنتا گزينه دارم بگيد بهش اضافه کنم…
ينى الانه که بخاطر نظرات بى ربط يه چيزى پرت شه طرفم….فک کنم جا چسبيه.. 😀
خو باید یه نتایجی باشه یا نه..فاطمه یاس خانم؟ حداقل تایم افتتاح میدادن ..چی شد؟؟
ای بابا دیگه حرف مامان بزرگتونو گوش نمیدین؟؟؟!!! حرفم دیگه خریدار نداره….
مث اینکه باید برم ناپدید شم……..
جاچسبی 😀
ندا؟! الان مخاطبت منم؟!
باشه پس من نتیجه رو مجبورم بگم!! 😀
دوستان توجه توجه…ادمین گفتن نهایتا تا آخر همین هفته انجمن رو افتتاح میکنن!!! 😐
ببینید آقای ادمین، مجبور شدم بگم.درخواست زیاد بود… حالا دیگه مواظب باشید بدقول نشید فقط!!! 😀
خعیلی خوبه …:D
بله فاطمه یاس خانم..خوشحال شدیم ..مرسی
فاطمه ياس
تا آخر هفته ؟؟ جدى ؟؟ خوش خبر باشى خانم.. 🙂
ولى منکه چشمم آب نمى خوره… يعنى يجوراى بعيده… تا آخر هفنه… يعنى ميشه که بشه.. 😐
جدی فاطمه یاس؟؟؟؟چه خوب…..مرسی ادمین…
خب دوستان …وقتشه بریم بریزیم تو خیابون شادی کنیم…بریم 😀
ادمین؟؟؟!!!
چرا تکذیب نمیکنید؟!! 😐
نکنه حقیقت داره؟!! 😀
دوست داری باز پشت درب سایت بمونیا؟
بین خودمون بمونه من نظرات خودی ها رو نمیخونم مگر فحش رکیک بدید 😀
توصیه میکنم اینا رو حتما بخونید و اگه تکذیب نکردید پاش وایستید! 😀
درب این سایت هم همیشه به روی بنده باز هست.مجوزشو دارم… 😉 😀
مجوزشو گرفتی؟ 😀 ای ناقلا!
بهتره مذاکراتی انجام بدم که به راحتی به هر کس مجوز ندن!
موافقم…اما من هرکس نیستم!!…بعله 🙂
مواظب باشید مجوز خودتون لغو نشه!..ههههه
باران که میبارد…
همه یاد عشقشون میفتن
ما یاد ماشینی که بردیم صب کارواش …………………………………………………….. شب بازی برزیل آلمان دودیقه رفتم تواتاق….بعد شنیدم برادرم هی میگه:وای…وای…وای
اومدم میگم چیه؟!فهمیدم هر “وای” برابر یه گل آلمان به برزیل بوده!!!!!
مرد :این لباسا چیه دوباره رفتی گرفتی؟
زن :آخ بازم این شیطون گولم زد.
مرد :مگه نگفتم هر وقت شیطون داشت میومد بگو دور شو دور شو…
زن :گفتم ولی میگفت از دور خیلی بیشتر بهت میاد… 😐
دقت کردین اينايى كه تو مهمونيا دارن كباب باد ميزنن،.
.
.
.
.
.
.
وقتى ازشون تشكر ميكنى، جوگير ميشن تندتر باد ميزنن
ماشاالله ایرانکلا تو جام جهانی 4تا گل خوردش….
برزیل تو یه باز 7تا….
من میگم جاداره بریزیم بیرون خوشحالی کنیم تو خیابونا
زین پس بجای کلمه آبکش از واژه برزیل استفاده
میکنیم………………….
خـیلـی دلـم میخـواسـت الان کـانـادا پیـش خـانـوادم بـاشـــم…
.
.
ولــی حیـــف اونـــام اینـجـان .. 😀
سلام جناب ادمین ، خسته نباشید ، سایت خوبی دارید.
یه گلایه هم از شما می خواستم بکنم اینهمه پست می ذارید اینجا فقط گناهکار پست ما بود
سلام. یعنی چی؟ چی میگی!؟
لواشکم نشدیم حداقل یکی برامون ضعف کنه!
♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡
قره قروت هم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم…
♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡
ویرگول هم نشدیم هرکی بهمون رسید یه چند لحظه مکث کنه!
♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡
پسته ام نشدیم مردم تو حسرتمون باشن
♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡
بچه ی مردمم نشدیم که سر مشق دیگران باشیم…
♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡
مسواکم نشدیم که فقط مالِ یه نفر باشیم!!!
♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡
نون خشکم نشدیم یکی از روی زمین برمون داره بوسمون کنه
♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡
شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه !
“ستاد کمبود محبت”
مورد داشتیم . . .
دختره پارک دوبل کرده ازش تست دوپینگ گرفتن.
مورد داشتیم . . .
دختره واسه بالا پایین کردن شیشه ماشین کلاج میگرفته
مورد داشتیم . . .
دختره کلاج گرفته زده آهنگ بعدی.
مورد داشتیم . . .
دختره برای اینکه برف پاک کن تندتر کار کنه گاز میداده.
مورد داشتیم . . .
دختره داشته رانندگی میکرده یادش رفته دنده چندهͺ زده کنار دوباره از یک شروع کرده.
مورد داشتیم . . .
دختره سر کلاس کلیپس نزده براش غیبت رد کردن.
مورد داشتیم . . .
دختره از نیروی هوایی ارتش زنگ زدن خونشون گفتن دخترتون تو رادار ماستͺ بگین کلیپسشو برداره.
دختره با ماشین صاف رفته تو شیشه مغازه رفیقم !
افسر اومد!! دختره سریع پنجاه هزار تومن و يك شماره گذاشت تو جیب افسره. هیچی دیگه افسر یه جور کروکی کشیدمغازه مقصر شد….
ببخشید اقای ادمین اگر این مطلب طنز نیس ولی باید گفت:
آهای شما آقایونی ک از پارک دوبل خانوما ایراد میگیرین..
هروقت تونستین فرق بین قرمزو جیگری و آلبالویی و سرخ ابی وصورتی پررنگو خوب ازهم تشخیص بدی اونوقت درمورد این موضوع صحبت کنید
هروقت تونستی هم زمان هم لباس بپوشی هم وسایلتو اماده کنی هم واسه بچت شیر درس کنی هم گازو برقو یخچالو چک کنی بعد به غر غرای بقیه هم گوش بدی بیاید از پارک دوبل خانوما حرف بزنید..هروقت تونستی هم اشپزی کنید برای خانواده و هم زمان به بچتون دیکته بگین اونوقت ایراد بگیرید
خانوماکجایید؟؟پرچم.. غزال
مورد داشتیم دختره رو به خاطر بدحجابی بردن وزرا بعد فهمیدن پسر بوده…
——–
داریم کم کم به این نزدیک میشیم که پسرا عکس بزارن زیرشم بنویسن :اینم من بدون ارایش..
—————
جدیدا پسرا ابرو برمیدارن..موهاشونو لایت میکنن ..با عشوه حرف میزنن کم کم میترسیم پارک دوبلو هم فراموش کنن..!
تازه فاطمه جان …اگه تونستن هم کارای خونه ، هم آشپزی، هم نی نی داری ، هم همسرداری کنن و هم درس بخونن، اونم گرافیک!! 😀 ، هم بیان سایت دوستی ها، اونم توی غربت ، اونوقت کلاس پارک دوبلشونو بذارن!!!…والا 😐
فکر کنم من تن تاک دارم!! 😐
نداجون ممنون همینطوری پرچمو بالا نگه دار تا دخترا بیان
غربت؟ خیلیه والا من فقط درس دارم ولی بازم نمیرسم..!
خواهش فاطمه جون..من و شما نداره!
فاطمه یاس جون هیچ کدوم از این کارارو نمیتونن انجام بدن..خخخ تن تاکو خوب گفتی… ولی خدایی خانوما این توانایی رو دارن
یه روز صبح اصفهونیه با زنش از خواب پا میشنو اصفهونیه میگه: خوب عیال تا تو واسی صبحونه دو تا تخمی مرغ درس کونی,آ منم برم رو پشتی بوما ببینم این آنتن چیچیشس. اصفهونیه میره بالای پشت بوم و مشغول ور رفتن با آنتن یهو پاش لیز میخوره پرت
میشه پایین, تو راه که داشته میفتده پایین دم پنجره آشپزخونشون که میرسه داد میزنه : كارى من ديگه تمومس یکی بپز!! یکیىىييييى…
ﺩﻏﺪﻏﻪ ﺟﺪﯾﺪ بعضیﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺑﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼﺭﺍﯾﺘﻞ :
ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺷﺪﯾﻢ …. دیگه ﺣﺘﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﯿﻢ …
ﻭﺍﯼ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻧﮓﻣﯿﺨﻮﺭﻩ …
ﺣﺎﻻ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻢ ؟!… ﻭﺍﯼ ﺁﺭﺍﯾﺸﻢ ﺧﻮﺑﻪ …!؟
وای مامان ﮐﻠﯿﭙﺴﻤﻮ ﻧﺪﯾﺪی؟!
بعضی ها جوری رژ لـب میزنن که دیگه نمیشه گفت رژ لب ! باید گفت رژ لب و حومـه .. 😐
یه پرسش از دخترا داشتم : . . . . . . . . . . . . . . واقعن با دهن بسته نمیشه ریمل زد ؟ ینی خدایی در توانتون نیست ؟
سوال کنکور ۹۳ دختری با قد 163،وزن 48 . . . . . . . . . . . . . . . اندازه کلیپس را حساب کنید؟
خدایی این کامنتای ۷،۸ سال پیش عجب سمی ن??
داداش اینا سم نیست. اسیدِ خالصه