- Admin
- ۲۶ اسفند ۱۳۹۳
- طنز و خنده دار
- 51021 بازدید
- ۶۹ نظر
سری بیست و ششم عکس نوشته طنز ایرونی جماعت 27 اسفند ماه 1393
گلچین جملات بامزه و شوخی های خنده دار و لطیفه خلاقانه ایرانیان
مشاهده تاپیپوگرافی جالب و طنازی های ایرونی جماعت در ادامه …
اس ام اس تصویری سرکاری و باحال
پاک شد.
درجواب شما فقط باید سکوت کرد
خودتون فهمیدین چی گفتین ؟؟؟
دختره ۹ سالشه پست گذاشته سیگار یا ماشه؟
کدام را امشب بکشم؟
حضرت عباسی کی تیتاب اینو برداشته؟ بره پس بده حوصله نداریم…. ツ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
: ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻫﻤﺶ ﺍﻭﻥ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺠﺮﯼ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻪ ﺑﻮﺩﺍ
ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺭﺿﺎﯾﯽ !
ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺷﻤﺎ …
ﻣﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺘﯿﻢ : ﻣﺎ؟
ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺑﻌﻠﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻧﺸﺴﺘﯽ، ﯾﮑﻢ
ﺑﺮﻭ ﻋﻘﺒﺘﺮ ﺑﺸﯿﻦ !
ﻣﺎﻡ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻋﻘﺐ !
ﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﯾﮑﻢ ﻋﻘﺒﺘﺮ !
ﺁﻗﺎ ﻣﺎﻡ ﺗﺎ ﻧﺰﺩﯾﮑﯿﻬﺎﯼ ﺩﺭ ﻭﺭﻭﺩﯼ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻋﻘﺐ ﮐﻪ ﻧﮑﻨﻪ
ﻟﺞ ﮐﻨﻪ ﮐﺎﺭﺗﻮﻥ ﻧﺸﻮﻥ ﻧﺪﻩ !..
ﯾﻌﻨﯽ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺍﺳﮑﻮﻻﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﺍﯼ ﺑﻮﺩﯾﻢ
ﻣﺎ !..
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ
آقایون خانوما انصافاً من قصد توهین نداشتم. فقط خواستم عمق فاجعه رو بگم. حالا چرا کل مطلبی رو که گفته بودم رو حذف کردید. فقط حسین فهمیده رو حذف می کردید. بابا منم جوک گفتم دیدم، تهدید علیه امنین ملی که انجام ندادم.
پاک شد.
منظورتون از حسین فهمیده چیه ؟!!
شوخی با هر چی داشته باشیم که نداریم ..با شهدای عزیز نداریماااا . 😐
منم میخواستم اما طرز گفتنشو بلد نبودم خوب شد گفتی
ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﻭﺭ ﻫﻢ ﺷﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﻏﺬﺍ ﭘَﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﮔﻠﻮﻡ؛ ﺁﺏ ﺳﺮ ﻣﯿﺰ ﻧﺒﻮﺩ ﺭﻓﺘﻢ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ..
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﯿﺎﺭ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﺳُﺲ ﺳﺎﻻﺩ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﺭ
ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺑﺰﺭﮔﻪ : ﺑﺒﯿﻦ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺳﺒﺰﯼ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﺧﻮﺍﻫﺮ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ : ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﻧﻮﻥ ﺑﯿﺎﺭﯼ؟
ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ : ﺑﺮﺍﻡ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺮﻧﺞ ﺑﯿﺎﺭررر..
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﻣﺎ ﺳﺮ ﻣﯿﺰ ﺷﺎﻡ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩیم 😐
همیشه تو زندگیتون تغیییر ایجاد کنید!!!
.
.
.
.
مثلا من الان رو تلویزیون نشستم دارم مبل نگاه میکنم . 😀 🙂
ما یه خانوادۀ مدرنیم .
اگه رفتیم دم خونه فامیل درو باز نکردن
وایبر اعضارو چک میکنیم؛اگه آنلاین باشن با نارنجکای ۴شنبه سوری میریم تو 😀 😐
لطفا اطلاع رسانی کنید
آجیل هایی در شب عید در سطح کشور به فروش میرسد که علاوه بر خوش رنگ و لعاب بودن وداشتن قیمت مناسب آلوده به نوعی سم گیاهی است که با مصرف آن دچار نوعی بیماری پوستی مشابه سوختگی میشوید که طول دوره درمان آن شش ماه تا یکسال است ولی علایم کمی از آن تا پایان عمر با شما باقی خواهد ماند پس لطفا خونه ما اومدید آجیل نخورید از همیناست که گفتم. 😀 😀 😀
بچه های فامیل دور مادر بزرگ جمع شده بودن،
مادر بزرگ داشت از قدیما میگفت!
که یه دفه زل زد تو چشم یکی از نوه هاش و پرسید:
عزیزم مگه عقد کردی؟
با تعجب جواب داد نه!
مادر بزرگ روشو برگرند و زیر لب گفت:
یاد اون زمون بخیر تا کسی خونه شوهر نمی رفت نه ابروهاشو برمیداشت نه سرخاب سفیدآب میکرد…
بغل دستیش در گوشش گفت تا مادر بزرگ نفهمیده پسری پاشو برو بیرون
مــن تو خـونه تِکـونی عــید نقـش کارآفریــن رو دارم
.
.
.
بقیـه کار میکنن
من میگــم آفــریـن
برسی سیر مکالمات دخترو پسرها:
1- دهه 40 و 50___ مدت رابطه: 2 سال (زن و شوهر!!!)
حسام: نیکی خانم بزرگ ترین شانس زندگیم داشتن شماست!
نیکی در حالی که از خجالت سررررخ شده: وای آقا حسام اینجوری حرف میزنید من خجالت میکشم! !! شما خودتون خوبید! ^_^
حسام که ذوب شده از خجالت و لپاش گل انداخته: مرسی نیکی خانم ^_^
.
2 – دهه 60___مدت رابطه: 1 سال (نامزد!!!)
بهنام: پریسان جونم؟
پریسان: جونم عشقم؟
بهنام: میدونستم تو بی نظیری؟؟؟ واقعاً تو پری زندگی منی! :*
پریسان : وای قربونت برم بهنام جونم! تو نباشی من میمیرم! :*
.
3- دهه 70_____ مدت رابطه: 6 ماه ( مخاطب خاص!!!!)
نیما: عجق من کیه؟؟؟
سوگل: آخه دیوونه ! کی جز من میتونه عجق تو باشه؟؟ منم دیگه!! ^___^
نیما: خخخخخخخ! !! عاشق همین روانی بودنتم! !! جوجوی منی دیگه!
سوگل: وای عجقمی تو!!! موچ موچ!!!!
.
4- دهه 80____ مدت رابطه : 1 روز!!!!!!
.
.
.
با عرض پوزش!!!! از بازگو کردن مکالمات معذوریم! !!! :///////
بدرقه شوهر در فرهنگ ملل
آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى.
انگلیسى: عزیزم براى نوشیدن چایی عصر بیصبرانه منتظرتم.
فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردى.
ایرانی : دارى میرى این اشغالها رو بزار دم در
آشغالا یادت نره
آشغالاااااا
میگن توی جهنم ترتیب روزها اینجوریه:
عصر جمعه.
صبح شنبه.
شب کنکور.
عصر سیزده بدر
صبح چهارده فروردین 😀
31 شهریور.
دوباره عصر جمعه.
راه توبه بازه دیگه خودتون میدونید…. 😐
شمسی خانم گفت
چی گفت
درگوش من گفت
چی گفت
اومدی پایین برای چی؟؟
درگوش من گفت.. اگه میخواست بلند میگفت.. 😐 😀
خوش دارم از نسل قدیم یادی بکنم .یکی از فرقای نسل قدیم با این نسل(با عرض معذرت از خانم ها) :
http://doostiha.net/images/hs19g4tyijlbq2jwrg0d.jpg
البته منظورم از این نسل بعضی از این نسل بود
این نسل منظورتون دهه 70ای هاست دیگه؟!!
دهه خاصی منظورم نبود .
پس این نسل میشه چه نسلی دقیقاً؟!
یکی از فانتزیام اینه که برم توی عروسی غریبه
و موقعی که عروس میخواد بعله رو بگه یهو از وسط جمعیت داد برنم:
نهههههههه باهاش ازدواج نکن ، من هنوز دوستت دارمممم . . .
بعد فامیلای دوماد جنازمو ببرن سمت افق 😀
تو هواپیما رفتم دستشویی ،
وقتی برگشتم دیدم دختره که بغل دستم نشسته اومده سر جای من نشسته ! !!”
بهش گفتم چرا سر جای من نشستی ؟!
گفت : فکر کردم پیاده شدی 😐
چند روزه دارم شامپو با نون میخورم بلکه بمیرم و این روزا رو نبینم 😆
“بابال اول لولو بده بَل” چیست ؟
تلاش ناموفق یه دختر تازه دماغ عمل کرده بر سر سفره
به منظور :
“مامان اون نونو بده من
. 🙂 😉
یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم
و وختی میرم خونه عربده بکشم عیاااااال !
بعد زنم خودش بره کمربندو بیاره بگه:
آقامون بگیر بزن سیاهو کبودم کن ، تو نزنی کی بزنه ؟؟
بعد منم بگم پاشو ضعیفههه برو شامو بیار 😀
آقاهه اشتباه میکنه…
خانمه سرش داد میزنه…
آقاهه معذرت خواهی میکنه… 🙂
.
.
خانمه اشتباه میکنه…
آقاهه سرش داد میزنه…
بعد خانمه میزنه زیرگریه…
بازم آقاهه معذرت خواهی میکنه…! 😀
.
.
آقایون خداقوت 😆
ﺩﺧﺘﺮﻩ میره باغ وحش
جلو قفس میمونه شروع میکنه به ادا در آوردن
که میمونه هم تکرار کنهههههه!!
میمونه میگه: به جای این میمون بازیها
بگو چ جوری فرار کردی؟؟!؟!؟
منم فرار کنممممممممممممم!!(laugh)
فکّ کنم ادمین یه چندوقتیه کمربند رو گذاشته و کنار و توبه کرده…حالا شما دارید سوء استفاده میکنید…
پسره با دوستاش تو بیابون گم شده بودن،پسره نقشه رو درآورد و بعد از یک ربع بررسی کردن نگاهی متفکرانه! به اطرافش انداخت و در دوردستها تپه ای رو نشون داد و گفت:
ما الان اونجاییم!!!!! 😐
من دیگه حرفی ندارم… 😐
ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ:
ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺗﺮﻡ ﺑﻮد صبح زودبیدارشدم ﺑﺮﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ.
ﭼﻮﻥ ﻋﺠﻠﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺠﺎﯼ پنج ﺗﻮﻣﻨﯽ ﯾﻪ ﭘﻮﻧﺼﺪﯼ ﺍﺯﮐﺸﻮ
ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻤﻮ ﺯﺩﻡ بیرون ؟ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ک ﺷﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡیکی از پسرای آس کلاس جلوم نشسته؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺰﺍﺭ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺷﻮ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﻢ ﻧﻤﮏ ﮔﯿﺮ ﺷﻪ ﺑﻠﮑﻪ
ی فرجی ﺷﺪ!
ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯾﯽک 2ﺭﮔﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩپونصدیو ﺩﺍﺩﻡب ﺭﺍﻧﻨﺪﻩگفتم
ﮐﺮﺍﯾﻪ ﯼ ﺁﻗﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﺣﺴﺎﺏکنید!
ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻋﻘﺐتامنو ﺩﯾﺪ ﮐﻠﯽ ﺳﻼمو ﺗﻌﺎﺭﻑ
ک ﻧﻪ..
ﺍﺟﺎﺯﻩ بدین خودم حساب میکنمو ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ!
ﻣﻨﻢ ﮐﻪ ﻋﻤﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﻮ ﺍﺯدﺳﺖ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻣﻮ ﮐﻮﺗﺎﻩ نمیومدم
گفتم بخدﺍ ﺍﮔﻪ ﺑﺰﺍﺭﻡ تمام ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺗﻢ ﺩﺳﺘﻢ ﺩﺭﺍﺯ ﺟﻠﻮﯼ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ’
ﻫﻤﻪ ﺷﻢ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﻧﯿﺶِ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﺎﺯﻩ ﺧﻼﺻﻪ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﮔﻠﻮﯼ
ﺧﻮﺩﻣﻮ ﭘﺎﺭﻩ ﮐﻨﻢ،
ﺑﻌﺪﺵ ﮔﻔﺖ:ﭼﻄﻮﺭﻩ ﺑﺎاﯾﻦ 500ی ﮐﺮﺍﯾﻪ ﯼبقیه رم تو
ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﯽ!
ﯾﻬﻮاﻧﮕﺎﺭ ﻓﻠﺞ ﺷﺪﻡ آخه ﭘﻮﻝ ﺩﯾﮕﻪام ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ!
ﺍﻟﮑﯽ ﺳﺮﻣﻮﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮﮐﯿﻔﻤﻮ ﻭﻗﺖ ﮐﺸﯽ ﺗﺎﺑﻠﻮُ نشه ک ﺩﯾﺪﻡپسره
ﮐﺮﺍﯾﻪ ﯼ ﺟﻔﺘﻤﻮﻧﻮ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩ!داشت گریه م میگرفت ک ﺍﺱ ﺩﺍﺩگفت:
ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﻋﺰﯾﺰﻡ!ﻣﻮﺍﻓﻘﯽ ﻧﺎﻫﺎﺭﻭ باهم بخوریم؟
ﺣﺎﻻ ﻣﻦ بدبخت شارژم نداشتم ج شوبدم.خلاصه عین اسکلا انقدر زل زدم بهش تا نگاهم کنه بگم باشه؟الان2ماه باهمیم.هنوز ک هنوزه منو تو گوشیش “مستضعف” سیو کرده.
دیشب دست خط بچگی هامو بردم داروخونه…
.
.
.
دو بسته قرص سر درد بهم داد!!
.
.
آخی…قربون بچگیم برم،دکتر بودمااا ^__^
خدا را شکر از صبح تا حالا نه عصبانی شدم، نه حرص داشتم، نه حرف بد زدم، نه مال مردم خوردم..
ولی خدایا از یکی دو دقیقه آینده که از تخت میآیم بیرون تو کمکم کن! 😀 😐
من هر چی صبر کردم زندگی بیفته رو غلتک خبری نشد..
الان منتظرم غلتک بیفته روم خلاص شم 😐
حیف نون ﺑﺎ ﺯﻧﺶ ﺩﻋﻮﺍﺵ ﻣﯿﺸﻪ
ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵﻣﯿﮑﻨﻪ …..
ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ…..
گاز رو خاموش میکنه ….
ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﻣﺮﮔﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ !!!! ؟؟؟؟؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺟﻮﺍﺏ ﺍﺑﻠﻬﺎﻥ ﺧﺎﻣﻮﺷﯿﺴﺖ.. 😐
دیشب داداشم تو خواب هذیون می گفت و جیغ می کشید…
رفتم تو اتاق می بینم بابام بالاسرشه.
می گم خب بیدارش کن!
می گه بذار کابوسشو ببینه،
اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک می گیره
بذار سه بعدیشم ببینه! 😐
پسره به دوست خارجیش داره هفت سین رو توضیح میده :
It should start with “s” like Apple
من دیگه حرفی ندارم… 😀
دستت رو بذار یه طرف صورتت…
گذاشتی؟!
خب به این پدیده میگن ماه کرفتگی! 🙂
.
.
.
.
ببینید به خاطر یه لایک آدمو مجبور میکنید چه دروغایی بگه! 😐 😀
دوستایی که تو نظرات جوک میذارن میشه بدون اسم بردن از بعضی شخصیتهاو… که یجورایی همه مدیونشونیم هم جوک وطنز گفت ونوشت.
متاسفانه بعضی ها درک تا این حد رو ندارند و خیال میکنند خیلی بامزه میشند .
اره موافقم.مرسی ارامش خانوم.
مورد داشتیم طرف تو دبی سوار تاکسی شده . موقع رسیدن نمیدونسته چجوری عربی بگه پیاده میشم
.
.
.
.
.
زده رو شونه راننده گفته:
داداش…
صدق الله العلی العظیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
: ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻫﻤﺶ ﺍﻭﻥ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺠﺮﯼ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻪ ﺑﻮﺩﺍ
ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺭﺿﺎﯾﯽ !
ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺷﻤﺎ …
ﻣﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺘﯿﻢ : ﻣﺎ؟
ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺑﻌﻠﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻧﺸﺴﺘﯽ، ﯾﮑﻢ
ﺑﺮﻭ ﻋﻘﺒﺘﺮ ﺑﺸﯿﻦ !
ﻣﺎﻡ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻋﻘﺐ !
ﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﯾﮑﻢ ﻋﻘﺒﺘﺮ !
ﺁﻗﺎ ﻣﺎﻡ ﺗﺎ ﻧﺰﺩﯾﮑﯿﻬﺎﯼ ﺩﺭ ﻭﺭﻭﺩﯼ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻋﻘﺐ ﮐﻪ ﻧﮑﻨﻪ
ﻟﺞ ﮐﻨﻪ ﮐﺎﺭﺗﻮﻥ ﻧﺸﻮﻥ ﻧﺪﻩ !..
ﯾﻌﻨﯽ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺍﺳﮑﻮﻻﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﺍﯼ ﺑﻮﺩﯾﻢ
ﻣﺎ !..
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻋﯿﺪﯼ ﮔﺮﻓﺘﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻔﺶ ﭘﻮﺷﯿﺪﻧﺶ 20 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻃﻮﻝ ﮐﺸﯿﺪﻩ
پسره تو خارج زندگی میکنه یه عکس از برگه اسم فامیل گذاشته نوشته یادش به خیر ایران بودیم از اینا بازی میکردیم.
خب مسخره ى مضخرف، میدون آزادی که نیس اونجا نباشه؛یه تیکه کاغذه دیگه
بازی کن همونجا!!! 😐
میخوام واسه عید امسال یه لباس بخرم روشم بنویسم
به خودم مربوطه کی درسم تموم میشه!!!
به خودم مربوطه کی ازدواج میکنم!!!
.
.
.
.
بعد تو عیددیدنى ها همون لباسو تنم کنم 😐
والاااا بااین سوالاشون
ﻣـــــَﻦ ﺩَﺭ ﺗﻼﺷـــــَﻢ ﮐﻪ ﻓﺎﺻـــــﻠﻪ آشپزخونه ﺗﺎ ﺍﺗﺎﻗـــــَﻤﻮ ﺗـــــﻠﻪ
ﮐﺎﺑـــــﯿﻦ ﺑﺰﻧـــــَﻢ ..
ﺑﻌـــــﺪﺍ ﯾﻪ ﺳـــــﺮﯾﺎ ﻭﺍﺳـــــﻪ profile ﺷــــــــــﻮﻥ ﭘـــــﺎ ﻣﯿﺸﻦ
ﻣﯿـــــﺮﻥ ﺁﺗـــــﻠﯿﻪ …… 😐
مورد داشتیم دختره رفته شیرینی فروشی گفته یه جعبه شیرینی میخوام، یارو گفته چند کیلویی؟ … دختره گفته 45 کیلو ام ولی رژیم گرفتم لاغر شم 😐
.
.
.
.
.
میگن شیرینی فروشه رفته تو یخچال نشسته میگه من شیرینی ناپلئونیم….!! 😀
البتّه فکّ نکنم این سؤال ها رو از شما بپرسن ها…زود نیست ی خرده؟!!
راستی بابت جک ها ممنون 🙂
دوستان دقت کردین …
شنبه هفته دیگه ” خر” نیست! 😀
به پسر خالم میگم برو تو پروگرام فایل ,
میگه کامپیوترو روشن کنم ؟گفتم پ ن پ …چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن , از اونجا سعی کن به یاری خدا وارد میشی 😐
آقا سینا مگه شما مى دونى من چن سالمه؟؟ 😀 😐
بله زوده…حالا خیلى مونده تا درس ما تموم شه..
کووووووو تا دکترا 😀
بابت جوکها هم خواهش مى کنم.. ناقابله 🙂
ی حسّی بهم میگه شما هم ورودی 93 هستی دیگه…؟!
اگه آره، اگه خواستین ی اشاره(مستقیم یا غیرمستقیم) بکن ببینم کجا قبول شدین!
دکتراااا؟! کی میره این همه راه رو…!
آقا سیناا حستون دو سال تاخیر داره…^_^
بنده ورودى 91 هستم.. 🙂
پس عذر میخوام…:(
ببخشید به هرحال…شکست عشقی میخوردم از این بهتر بود!!
واکنش زنها بعد از نگاه عمیق همسرانشان:
زن اروپایی: وای عزیزم! عاشق این طور نگاه کردنتم.
زن آمریکایی: عزیزم، خیلی دوست دارم.
زن ایرانی: چته!؟ بیا منو بخور! باز خونه ننت اینا بودی چیزی یادت دادن؟ 😀
عالی بود….
محسن یگانه سرماخورده
همه به اشتراک بزارن
.
.
.
.
.
.
امشب همه به احترامش پارک لاله شلغم میخوریم….
متلک جدید پسرا به دخترا
.
.
.
.
.
رو قیافت اسید پاشی کردن یا کلا همین شکلی هستی ؟؟! |:
روزها همه جمعه شدند
.
.
.
اینو دیگه نگفتم بخندی همینطوری حرف خودم بود
ترسم از این پسرایی که شلوار قرمزو صورتیمی پوشن وابرو بر می دارن کم کم موهاشونو خرگوشی ببندن !
آﺩﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺳﺎﯾﺮ ﻗﻄﻌﺎﺗﺶ ﺭﺍ ﺑﺪﻩ
ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ !
مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند
هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند !
این دخترایی که فقط عکس چشمشونو میذارن رو پروفایلشون
مطمئنا هنوز دماغاشونو عمل نکردن !
در سندی معتبر آمده
دختران وقتی بیشتر ازسه نفر یه جا جمع میشن
میتونن حتی رابطه لیلی و مجنون رو هم خراب کنند !
دختره قیافش شبیه واشر سرسیلندر وانت پیکانه اونوقت کامنت گذاشته:
کسى را دوست دارم که قبل از اینکه ظاهر زیبا و فریبنده ام را بخواهد
قلب شکننده ام را دریابد آنوقت ظاهر زیبایم که هیچ دنیا را به زیرگامهایش خواهم ریخت
یعنى اگه من این اعتماد به نفس رو داشتما با مگس کش به اسراییل حمله میکردم!
راز خود را به یک زن لال بگویید
تا به اذن پروردگار شفا پیدا کند!
این دخترایی که تو خونه دست به سیاه سفید نمیزنن
اما تو مهمونی میخوان خودشونو تو ظرفشویی آشپزخونه خفه کنن
اینا دنبال یه مادر شوهر میگردن! اذیتشون نکنین…
دختره منو اد کرده و…
دختره: سلام
من: سلام
دختره: نه مثل اینکه کم کم داره ازت خوشم میاد!
مورد داشتیم دختره بخاطر سردی هوا مجبور شده دوتا شلوار گرم زیر ساپورتش بپوشه!