- Admin
- ۱۰ مرداد ۱۳۹۵
- خنده دار
- 296010 بازدید
- ۶۳ نظر
جدیدترین اس ام اس خنده دار و جوکهای شبکه های اجتماعی 10 مرداد 1395
تازه ترین پیامک های بامزه و جوکهای شبکه های اجتماعی
1. دقت کردین هیچ قنادی قند نمیفروشه، هیچ عطاری عطر نمیفروشه و قهوه خانه ها همه چی دارن جز قهوه!
کولر گازی و آبی با برق کار میکنن! اره برقی با بنزین! هفت تیر 6 تیر داره! صائب تبریزی هم اصفهانیه؟
ممکلت می باشد دیگر 😀
تازه ترین پیامک های بامزه و جوکهای شبکه های اجتماعی تازه ترین پیامک های بامزه و جوکهای شبکه های اجتماعی
2. کاری که عینک آفتابی با قیافه پسرا میکنه، 10 کیلو مواد آرایشی با صورت دخترا نمیکنه. لامصب عینک رو که بر میدارن کاخ آرزوهای دخترا تبدیل به یه زیرهمکف 37 متری میشه 😐
Doostiha.IR
3. اگه عشقت لباس المپیک رو پوشید و باز دوسش داشتی بدون که عشقت بهش واقعیه! ?
Doostiha.IR
4. دیدین وقتی تو کافه بلند میشی بیای بیرون میز بغلی یجوری نگات میکنه انگار از اول داشته حرفاتو گوش میکرده 😐 ?
Doostiha.IR
5. هر چند وقت یکبار اطرافیانتون رو عصبانی کنید تا بفهمید چه حرفای ناگفته ای دارن! 😀
6. مردم چجوری ورزش میکنن نه عرقی نه چیزی مدل موشونم تکون نمیخوره 😐
اما من تا 5 دقیقه میدوئم انگار از فاضلاب زندان فرار کردم 😐
Doostiha.IR
7. تنها چیزی که مردم از روی دیوار مهربونی بر نمیدارن لباس های المپیکه ?
Doostiha.IR
8. دقت کردین چندین ساله جارو برقی اومده اما جادوگرا همچنان روی جارو دستی سوار میشن؟ 😐
Doostiha.IR
9. زین پس جملات ماندگار را بجای پشت کامیون و وانت از پشت مانتوها بخوانید 😐 ?
Doostiha.IR
10. چرا دمپایی توالت هیچوقت اندازه پامون نمیشه؟ 😐
11. اگه رفتین خواستگاری یادتون باشه یه دبه آب هم ببرین صورت دختره رو بشورین که بعدا معلوم نشه کلاغ رنگ کردن جای قناری میخوان بهتون بندازن ?
Doostiha.IR
12. جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید استخدام دارید؟ یارو گفت مدرکت چیه؟ گفت لیسانس. یارو گفت یه کاری برات دارم حقوقشم خوبه پسره قبول کرد. یارو گفت اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوشش میمون تو قفس تا میمون برامون بیاد. چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود پسره توی قفس پشتک وارو میزد از میله ها بلا پایین میرفت یهو جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره! داد زد کمککککک شیره گرفتش و دستشو گذاشت رو دهنشو گفت آبروریزی نکن منم ممد هم دانشگاهیت که ارشد میخوندم! ?
Doostiha.IR
13. دقت کردین شاخ بودن تو NET مثل پولدار بودن تو GTA میمونه 😐
Doostiha.IR
14. دقت کردین توی اینترنت اکسپلورر یه تب رو که میبندی، نیم ساعت فکر میکنه بعد بغلیش با آرنج میزنه بهش میگه با توئه ها اسکل 😐
Doostiha.IR
15. عباس آباد تو شهرا مثل New folder میمونه 😐 هر جایی حال نداشتن واسش اسم انتخاب کنن اسمش شده عباس آباد 😐
16. توی مدارس داعش اولین چیزی که یاد بچهها میدن مسئولیت پذیریه 😀
Doostiha.IR
17. تو دندونپزشکی، چه بیمه ی تامین اجتماعی باشی؛ چه بیمه ی حضرت ابولفضل تو هزینش هیچ فرقی نمی کنه.
Doostiha.IR
18. داعش در اطلاعیه اى مسئولیت طراحى لباس کاروان المپیک را بر عهده گرفت. ?
Doostiha.IR
19. بابام میگه چیکار میکنی سرت همش تو گوشیه؟
گفتم: کار صادرات و واردات گفت: یعنی چی؟
گفتم:جوکهای این گروه رو صادر میکنم به اون گروه و جوکهای اون گروه رو وارد میکنم ب این گروه.
هیچی دیگه بابام صادرم کرد تو کوچه ?
Doostiha.IR
20. به اجبار جلوی پل پارک کردم، شماره ام رو هم گذاشتم زیر برف پاک کن،
اومدم دیدم ماشینم پنچره… دیدم برام نوشته بودن داداش شارژ نداشتم بهت زنگ بزنم،
اصن عاشق صداقتش شدم. ?
21. بزرگترین افتخار زندگیم اینه که جوراب فوق نانو که بو هم نمیگیره رو بو دار کردم 😀
خاک بر سرت امریکا ?
Doostiha.IR
22. یه تیکه کالباس انداختم جلو گربه…
اومد بو کرد شرو کرد گریه کردن گفت بوی داداشمو میده ??
Doostiha.IR
23. ماموره جلو ماشینمو گرفت گفت از کجا میایید و به کجا میروید؟
گفتم از کنعان می آییم و به مصر میرویم…
کسی اشنا داره تو پارکینگ؟ ?
Doostiha.IR
24. فرانسویا وقتی میخان بگن متاسفم عذر میخام میگ :
“ژ گیگقت اکسکوزه موا”
ینی اینقدر بهشون فشار میاد که دیگه غلط میکنن کار بد کنن ?
Doostiha.IR
25. من شنیدم میگن تو بهشت وقتی میری باشگاه همه میگن: ایول داداش، داری درست میزنی ?
26. خب دیگه من کم کم دارم میرم خونه عمم پیغامی پسغامی چیزی ندارین براش؟ ??
Doostiha.IR
27. زن همسایه کناریمون استاد ادبیاته.
دیروز تو کوچه با یه خانوم چاقى دعواش شد بهش گفت: گمشو فَربِه ?
Doostiha.IR
28. یبار پدرم گفت: برو حموم خیلی بو میدی
گفتم: بوی عرق یه مرد از بوی ادکلن یه نامرد خیلی بهتره…
دوستان کسی میدونه دوش حموم رو باید چجوری از حلق در آورد؟
Doostiha.IR
29. همه کشورا میدن آدیداس و نایک براشون لباس المپیک تولید کنن،
ولی ما دادیم خیاطی اکرم خانوم اینا ?
Doostiha.IR
30. روزی مریدی نزد شیخ رفت و به او گفت یا شیخ من خیلی تنها هستم،
شیخ نگاهی به مرید کرد و زیر قالیچه ای که روی آن نشسته بود
سیمکارت همراه اول درآورد و به مرید داد و گفت هیچ کس تنها نیست ?
این لباس چرا اینقد مسخرس شبیه لباس خندوانس 😀
حکایت این لباس اینه :
یه لوتیه میره اداره ثبت احوال میگه داداش ما اسممون خیلی ضایع هستش, آبرو ریزی داره به یه گنده-لاتم نمیاد…شوما واسمون عوضش کنین. کارمند اداره ثبت احوال میگه خب قربان بقرمایین اسم شریف شما چیه؟ لاته میگه “اصغر * چهره”. کارمنده یک ساعت می خنده, میگه خب بله حقیقتا این اسم مناسب نیست. حالا چه اسمی براتون بزارم؟ لاته میگه بزار “اکبر * چهره”.
😀 آخه این چیه یه طراحم ندارن چرا نمیتونن یه لباس ساده مثل آدمیزاد بپوشن
پیتزا و لازانیا اینجورین که 3 برابر مصرف همیشگی هم درست کنی،
.
.
.
آخرش فقط یه تیکه واسه شب میمونه
ولی عدس پلو تا ٣ سال بعد میمونه 😐 ?
اصحاب کهف٣٠٠سال خوابیدن یکی نگفت پاشو،
.
.
.
حالا تا من چشام گرم میشه مامانم میگه پاشو برو اونورتر میخوام اینجارو جاروکنم??
بچه ها یه سوال چند روزه ذهنمو درگیر کرده
.
.
.
آیا به شترمرغِ نر میگن شترخروس یا همون شترمرغ!؟?
میدونم درگیر ذهن فعالم شدید ولی جواب بدید…??
سرعت شبکه اینترنت ناسا 91 گیگ بر ثانیه است!
.
.
.
اونوقت من یه فیلم گذاشتم دانلود شه، تا دانلود شد چن تا از عوامل فیلم به دلیل کهولت سن در گذشتن ??
یه سوال؟؟؟
تنبلی چشم چجوریه دقیقا؟!؟
یعنی به چشم میگی این صفحه رو نگاه کن میگه نوموخوام اصن حسش نی…?✌️?
هوا یجوری گرم شده ☹️?
لباسای شسته شده از پشت پنجره هی خودشونو میکوبونن به شیشه و میگن :
تورو خدا یه دقه باز کن باهم حرف بزنیم
بخدا خشک شدیم ???
خواب دیدم ۱۵ تا ماشین دارم
.
.
.
تو خواب گریه میکردم که چیطوری میتونم پول بنزینشو بدم?
روحمم فقیره☺️??
زنگ زدم به موسسه کنکور شهرمون گفتم
میخوام پشتیبان شم
گفت رتبت چنده؟
گفتم ۶٠٠٠٠٠
گفت تو استخدامی بیا بگو چطوری تست زدی بقیه اونجوری تست نزنن 🙂 ? 😀
من اونجایی شکستم که پدرم با موهای سفید و عینک جدول حل میکرد و دیدم برای حیوانی بی فایده و بار بر دو حرفی..
.
.
.
اسم منو تو 2تا مربع جا داده ??
(شخص مذکور پسر بوده احتمالا! خخخ)
احتمال میدم ضربالمثل یک دست صدا نداره قبل از اختراع بشکن گفته شده باشه !???
“کلا گفتم” چیست ؟
.
.
.
همون ماله کشیه خودمونه!?✌️??
شاید باورتون نشه هنوز وقتی مهمون داریم
مامانم بلند میگه عزیزم سلام کردی ؟ 😐
.
.
.
یعنی منو چی فرض میکنه? 😐
سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردند!
و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را
به آقایان تقدیم کنیم!?✌️
مانتو و کفش پاشنه بلند و ساپورت رو یادت رفت.
آپشنای زیادی رو گرفتن…خجالتم نمیکشن 😐
وای مهرسا خوبم شما خوبی ?
تریبون ??
اوره باید ملکه ذهن همگان بشه اصن این صفات برازنده ^_^
زهرا ??
قربونت منم خوبم ?
تریبون ???
ملکه ذهن همگان ?✌
ضمن سلام و روز بخیرو خسته نباشید خدمت ادمین گرامی و زحمت کش و سایر دوستان قدیمی :)))
.
.
قلب های تپنده ی فضای مجازی 😀
اومدن و سایت نورانی شد 😀
نگید نه ک ناراحت میشم..خخخخ 😐
علیک سلام. خوب هستید؟ به سایت خوش اومدید.
(الکی مثلا تازه واردی)
بی زحمت یکم کنارتر وایسا تا نور بیاد تو سایت :)))
سلااااام فاطمه یاس ? سلام بقیه کاربران جدید و قدیمی ^_^
چقدر اینجا خوش میگذره ? چقدر سایت خوبه ? چقدر دخترا دوست داشتی و بانمکن ?چقدر ما پرچممون بالاست ?
بعله ??
سلام مهرسا
خوش اومدیم همگی 😀
سایت نورانی شده ??✋
گشته از فیض ِ حضور دخترا ، منور سایت
دامن سایت شده یک عالم نور و ضیاء
???
ادمین خوبیم ب خوبی دوستان… نور پشت سر من نیست ک 😐 من خودم مثلا منبع نورم ^_^ خخخخ 😀
وای غزاااال خوبی؟؟؟?خیلی وقت بود از این تریبون با هم نحرفیده بودیم 😀
اره اره چقدر همه چی خوبه ???چ نکات ظریف و مهمی رو یاداوری کردی ? شاید بعضیا یادشون رفته بوده باشه مثلا ??
نه تا حاج حسین، مش حیدر، عمو مسلم، دایی میقات و شاخ شاخا عبدالله اینا نیان، نور هم نمیاد.
رحمان هم که مشغول ماهیگیری تو لنجشه وگرنه اونم میومد نور علی نور میشد 😀
زهرااا?? چطوری دوست خوبم؟ :)))
میبینی چ نور و ضیائی شده??
عینک منم بده ?
فدایی داری ادمین جان
دوباره پست جک های شبکه های اجتماعی
به به
خام خام و نیم پز 😉
آره ادمین این اشخاصی ک فرمودین هم بیان خوبه فقط درمقام دوم قرار میگیرن بعد از دخترا ??
لنجججج ماهیگیرییییی? چرا آخهههه؟! ???
خخخخ?
سلام به آقا سهیل و بقیه دوستان…
ممنون سهیل خان که از این پستا گذاشتی تا دوستان باز هم به یاد قدیما دور هم جمع بشن..
سهیل نخواب..
پاشو کامنتای منو تایید کن 😀
دیر گفتی دیگه از هوش رفتم 😀
سلام دوستان عزیز و گل و گلاب ??
این مدت کجا بودین؟؟ دلتنگتون بودم .
ممنون از ادمین که دوباره این تریبون رو فراهم کرد ?
سلام سحر عزییییز ?
شما خوبی؟؟ما بودیم همین دوروبرا …خخخخ ?
ممنونم فاطمه یاس جون ?
خوب هستین؟ چه عجب از این ورا؟ پارسال آنلاین امسال آفلاین؟ 😐
سلام سحر جون.. خوبی؟ ماهم دلتنگت بودیم 🙂
خیلی ممنون، به لطف شما ? من همیشه هستم و حواسم به همه چیز هست ??
به سلامتی و میمنت پس که اینطور 😀
شما بودی به فیلما امتیاز میدادی اگه اشتباه نکنم.
سلامت باشید ?
بله زمان جوونی این کارو می کردم احسنت به حافظه تون ?
سلام غزال جونم. ممنون . دل به دل راه داره ?
درود بر تمامیه دوستان
خیلی وقته به سایت سر نزدم ولی گهگداری که می اومدم فهمیدم مثل سابق نیست
خوشحالم همه ی دوستان حالشون خوبه
ولی ادمین کم لطفی کرد و بستری برای گردهم اوردن بچه ها ترتیب نداد.
درود
یعنی اونی که این جوک را ساخته اندازه یک بزغاله مغز نداشته و فکر نکنم یک کلاس هم سواد داشته باشه
صائب اصلیتی تبریزی داشت و به دستور شاه صفوی به اصفهان مهاجرت کرد ، الان یکی شهرتش تهرانی مهاجرت کنه زنجان اسمش میشه زنجانی و باید فامیلش را تغییر بده ؟
میرزا محمّدعلی صائب تبریزی در سال ۱۰۰۰ هجری در تبریز زاده شد.پدر او تاجری معتبر بود. خانوادهٔ صائب جزو هزار خانواری بودند که به دستور شاه عباس اول صفوی از تبریز کوچ کرده و در محله عباسآباد اصفهان ساکن شدند، و این مردم را تبارزه (تبریزیهای) اصفهان مینامیدند.
سلام جانم
جک هست که کپی میشه دیگه
خیلی راحت تر میتونستی بگی که صائب اصالتا تبریزیه
دلیلی هم برای ناراحتی پیدا نکردم
اما صحبتت هم درسته
موفق باشی 😉
اگه یه روز بری سفر
بری ز پیشم بی خبر …
.
.
وقتی برگردی چنان با جفت پا برم تو صورتت که تا یک ماه جاش درد بگیره تا بفهمی دیگه بی من جایی نری
آسایش دو گیتی ، تفسیر این دو حرف است :
به تو چه ، به من چه
اگه یه روز نت قطع بشه ، یه وانت میخرم میرم تو خیابون و با بلندگوش پستامو واستون میخونم … حالا میینید :)))
میگم یه وقت پشت لباسای المپیک ننوشته باشن ، کیپ کالم ، آیم فلان … خیلی ضایع هست
البته بیاین کمتر به این لباسای بدبخت گیر بدیم
دختر همسایمون از بس از خونه بیرون نیومده ، روابط عمومیش ضعیفه
اومده زنگ آیفونمون رو زده ، میگم کیه ؟ میگه آشه
بیچاره آیفونمون اتصالی کرد :)))
ماشینمو مجبوری گذاشتم جلوی پل ، شمارم رو هم نوشتم رو کاغذ و گذاشتم زیر برف پاک کن
وقتی برگشتم دیدم یه لاستیک پنچر شده و رو کاغذ هم کامنت گذاشته بود : داداش شارژ نداشتم بهت زنگ بزنم
فدای صداقتت نامرد :)))
آخه چرا هماهنگ نمیکنین که من جک تکراری نذارم :)))
حالا خواستید بخونید ، به خودتون تلقین کنید جدیده :)))
یه پست پزشکی دیدم نوشته بود
بعضی غذاها اگر دوبارگرم بشن نباید خورد…
سرطانزا میشن!!!
مثل تخم مرغ نیمرو شده 😐
.
.
.
حالا یه سوال پیش میاد
کسی که نیمرو رو دوبارداغ میکنه میخوره رو میشه از سرطان ترسوند؟
چیزی هم واسه از دس دادن داره ؟
ملت از بیرون زنگ میزنن واسشون غذا بیارن
اونوقت من باید از بیرون زنگ بزنم
که غذامو نخورین توروخدا الان میرسم!!!
ﻣﻮهاﯾﺶ ﺳﭙﯿﺪ ﮔﺸﺖ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﮐﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﻢ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﺪ
ﭼﻮﻥ ﺑﺎ ﺳﺮ ﮐﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﮔﻮﻧﯽ ﺁﺭﺩ
ﮐﻪ بفهمه ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺷﺨﺼﯿﻪ
ﮐﺎﻣﻼ ﺷﺨﺼﯽ..
اینم از زبان دوستان شب کار در پاسخ به خودم 😀
مایی که شبا تا صبح بیداریم و تا لنگ ظهر میخوابیم
بیکار نیستم
بیمار هم نیستم
فقط بدنمون با ساعت خارج تنظیم شده 😐
من که کاملا قانع شدم 😐
اینم یه جوک تکراری و بدون شرح 😐
. _ .
*_*
ﻫﯿﭽﯽ ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺮﯾﺪ ﻟﺒﺎﺱ ﻧﯿﺴﺖ
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﺳﺎﯾﺰ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺗﻦ ﻣﺎﻧﮑﻦ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻡ 😀
دقت کردین پسرا از حموم میان خوشکلتر میشن
اما دخترا که از حموم میان زشتتر میشن؟
لامصب آب میشوره میبره
بر میگردن به تنظیمات کارخونه !
پسره پست گذاشته بود که بین آیفون ۶ و نوت ۴ کدوم رو بگیرم ؟
دختره کامنت گذاشته بود ، هیچکدوم خوب نیستن ، به دردت نمیخورن .
بیا من رو بگییییر ، آشپزی هم بلدم ، نون هم میگیرم
آشغالا رو هم دم در میزارم ، کنترل تلوزیون هم دست خودت باشه
دیگه چی میخوای ؟
امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدم
رفتم بیرون میپرسم چی شده !
بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم
واسه مامانت تعریف کردم
اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی 😐
امروز بدجوری شنگولم! راستش خیلی می ترسم چون هر وقت این جوریم بعدش یه بدبختی سرم میاد
من به جات حالم خیلی بده امیدوارم همیشه همینجوری خوب باشی
خیلی عالی بود ممنون