- Admin
- ۱۰ اسفند ۱۳۹۳
- خنده دار
- 58090 بازدید
- ۲۱۴ نظر
لطیفه های خنده دار و بامزه و شوخی های سرکاری 11 اسفند 1393
گلچین لطیفه های خنده دار و بامزه لاین و وایبر
بابام خطاب به من
اگه این پول هایی رو که خرج تو و دانشگات کردم الان جمع میکردم
میلیاردر بودم و میتونستم یه پسر دانشمند هم سن و سال تو بخرم.
♦
♦.♦.♦
♦
آیا می دانید زبان فارسی مختصرترین زبان دنیاست؟
مثال:
معادل جمله میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی
یک کلمه است: اومدیا
♦
♦.♦.♦
♦
خوشبختی به پول نیست…
.
.
.
جان؟؟ بله؟ “زر نزنم”؟
چشم!
♦
♦.♦.♦
♦
داشتم از توی هال رد میشدم
بابام از تو اتاق گفت بیا اینجا کارت دارم.
بهش گفتم No PV
.
.
.
اینجا اورژانس
یکمی کتف راست و زانوی چپم اذیت میکنه
♦
♦.♦.♦
♦
لطیفه های خنده دار و بامزه لطیفه های خنده دار و بامزه لطیفه های خنده دار و بامزه لطیفه های خنده دار و بامزه
من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم
هر روز یه مبلغی میندازم توش تا آخر ماه یکجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم!
اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم؛ هم به یه بدبخت کمک کردم
♦
♦.♦.♦
♦
مورد داشتیم دختره صد هزار تومن واسه موش
دویست هزار تومن واسه صورتش
صد و پنجاه هزار تومن واسه آتلیه واسه عکس گرفتن و
دو روز هم طرف رو عکسش کار کرده
بعد دختره همون عکسو گذاشته فیسبوک نوشته همینطوری یهویی.
♦
♦.♦.♦
♦
چه بوی کبابی میاد…
.
.
.
نه همون بالا بود اینجا نمیاد 😀
♦
♦.♦.♦
♦
ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ، ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ:
ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ، ﺩﻝ ﻣﯿﺒﺮﯼ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﻗﺼﯽ!!
ﻣﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﻪ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﺭﻗﺼﯿﺪﻡ…
♦
♦.♦.♦
♦
سوتی من و بقالی سر کوچمون رو داشته باشین…
رفتم بقالی میگم هزار تومان خیارشور بده.
وقتی خواستم پولشو بدم گفتم: چقدر میشه؟!
اونم که خنگ تر از من بود دو ساعت داره با ماشین حساب ور میره
که ببینه هزار تومان خیار شور چقدر میشه.
♦
♦.♦.♦
♦
با پرایدم تو جاده موندم بی بنزین
یه 206 که رانندش دختر بود نگه داشت
گفت چی شده بگو کمکت کنم
گفتم سوختم تمام شده میشه از ماشینت بنزین بکشم؟
گفت مگه بنزین 206 به پراید میخوره
هیچی دیگه ماشینم از شوک گیربکس آورد پایین
سر سیلندرشم سوخت
نور بالاشم یکسره شده
♦
♦.♦.♦
♦
آیا از اضافه وزن خود رنج می برید؟
.
.
.
چطوری بشکه؟ 😆
♦
♦.♦.♦
♦
متاﺳﻔﺎﻧﻪ ﻫﺮ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯼ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ،
ﻫﺮﭼﻘﺪﻡ ﮐﻪ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﺨﻮﺭﯾﻨﺶ! ﺍﯾﻨﺎ ﺳﺨﺘﯿﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻪ.
♦
♦.♦.♦
♦
کیه؟
کیه؟؟
کیه؟؟؟
کیه؟؟؟؟؟
کیه؟؟؟؟؟؟
کیه؟؟؟؟؟؟
.
.
.
عکس العمل اعضای خانواده وقتی من تلفن رو جواب میدم
اصن نمیذارن نفسم بالا بیاد!
♦
♦.♦.♦
♦
صبح با دختره آشنا شدم
آخر شب ازش میپرسم داری چیکار میکنی؟
جواب میده: با یاد تو زندگی میکنم!
فقط من موندم تا الان بدون من چطور زنده مونده
♦
♦.♦.♦
♦
به قلبم گفتم: چرا خوابم نمیبرد؟ این بی خوابی ها از کجاست؟
جواب داد: زر مفت نزن
ادای آدمای دلشکسته رو هم درنیار!
یادت رفت بعد از ظهر عین خرس قطبی خوابیدی؟
جوابش منطقی بود کاملا
قلبمم اعصاب نداره
♦
♦.♦.♦
♦
پیشاپیش
آغاز انفجارات خیابانى
روز امتحان کردن انواع نارنجک ها، مونور و موشک هاى دور برد زمین به هوا و
بمب هاى دودزا، دینامیت و… را تبریک میگویم
(چهار شنبه سوزى مبارک)
♦
♦.♦.♦
♦
چگونه دختــــــــــرارو بشناسیم
.
.
.
الکی مثلا من گـــل شناسـم!
خــدایا با این پــست فقـط یه مـــخ بـزنم بســه (^_^)
♦
♦.♦.♦
♦
شب بود. به پسر خالم گقتم: پتو رو بده
گفت: میخوای به خوابی!!
منم گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ میخوام زیرش بوق بزنم و بو کنم
♦
♦.♦.♦
♦
آخر نفهمیدیم که:
دور بعدی مذاکرات یا دور دنیا در 8 سال؟!
♦
♦.♦.♦
♦
دقت کردین بعضیا هم هستن!
هنوز قیافشون شبیه عکس رو کارت ملی شونه. 😀
♦
♦.♦.♦
♦
یادت می آید کبوتری که با عشق لانه می ساخت و با محبت غذا می خورد را؟
.
.
.
دیشب گربه کثافط گرفت خوردش
اصن احساس ندارن این گربه ها.
♦
♦.♦.♦
♦
روی تکه چوبی حک کرده ام که دوستت دارم تا …
لطیفه های خنده دار و بامزه لطیفه های خنده دار و بامزه لطیفه های خنده دار و بامزه لطیفه های خنده دار و بامزه
.
.
با اون چوب انقد بزنمت که صدای گوسپند بدی
♦
♦.♦.♦
♦
مورد داشتیم دختره رفته بیمارستان؛ دکتر بهش گفته باید عکس بندازی!
دخترم گفته: خودم “سلفی” بگیرم ایراد نداره؟
خبری دقیقی از وضعیت فعلی دکتر در دسترس نیست!
خدایا گاهی یه نگاهی..
♦
♦.♦.♦
♦
دو سال از آشناییمان می گذرد
خیلی به تو عادت کرده ام
به طوری که الان نبودت برایم سخت است
پس با من بمان
.
.
.
ای یارانه ی عزیز
♦
♦.♦.♦
♦
دیده شده سبزه عید انقدر بزرگ شده
بردنش آرایش گاه براش آلمانی زدن
♦
♦.♦.♦
♦
می گویند زیر باران همه چیز زیباست
خب عزیزم تو هم برو زیر بارون شاید یه فرجی شد دیگه
♦
♦.♦.♦
♦
مورد داشتیم مهریه دختره تعداد فالوور های تتلو تو اینستاگرام بوده. 😐
♦
♦.♦.♦
♦
مورد داشتیم دختره کلیپس نذاشته بوده سرش!!
چون دقت کردن دیدن پسره 😆
♦
♦.♦.♦
♦
به بعضیا باس گفت:
بی زحمت شماره حسابتو بده ارث باباتو بریزم به حسابت!
نمی دونم کی گفته ک دختر ها نمیتونند پارک دوبل کنند ؟؟
همین امروز یه دختر رو دیدم ک یه پارک دوبل بسیار خفن رفت
و به طرز زیبایی رفت تو.
.
.
.جوب آب خخخخخخخخخ 😀 🙂
عسل رکورد سر به سر دخدرا گذاشتن رو شکستیا. خودت رو سوژه نکن دشی 😀
دشی = دهه شصتی.
ادمین یه عادتی دارم ،نمیتونم واقعیتا رو تو دلم نگه دارم 😀
موش بخورتت 😆
ادمین موشه اسیر شده 😀
http://doostiha.net/images/mrzdjhaj2fjg5k8r4t1u.jpg
چرا زنها بد رانندگی میکنند؟
برای اینکه همه اموزش رانندگی ها مرد هستند!
اموزش رانندگی ها مرد هستند این طوری یاد میگیرید اگه یکی مثل خودتون بود که ….. دوستان من سکوت میکنم خودتون دیگه میدونید چی میشد
بله اموزشگاه رانندگی توسط مردا اداره میشه مگه نمیشه مگه غیر اینه
اصلا هماینطور نیست من یه زنم پارک دوبلم حرف نداره رانندگیم هم همینطور > حاضرم با همه تون هم کورس بذارم ، برعکس من انقدر مرد دیدم که رانندگی بلد نبودن
بعضیا از دخترام هستن از سوسک میترسن اونوقت از قیافه بدون آرایش خودشون نمیترسن! 🙂
چرا زنها از مردها بیشترند؟
چون طبیعت داناست!
خب تا به اینجای کار هم خان داریم هم مهندس
داوطلب نقش گلبوته کیه؟ گلبوته یکی ، نبود؟
این ربط نداره طبیعت داناست . سوسک هم زیاد است
زنها از سوسک نمی ترسن چندششون میشه مثل شما مردا که کثیف نیستن بهداشت حالیشونه
بهداشت حالیموون هست وقتی طرف میگه میترسم سوسک گازم بگیره من چی بگم ؟؟؟
چرا زن ها از مرد ها بیشترن؟
چون مرد بودن لیاقت میخواد
تو کلاس به دختره گفتم میخوام بیام خواستگاریت
تا میخواستم بگم الکی مثلا غش کرد
بعد بهوش اومد داره برای خواستگاری خودشو اماده میکنه.
این سازنده الکی مثلا کجاست بترکونمش 😆
وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده 😀
بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟
شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده !! 😐
زنه در حال تماشای فیلم:
نه نه تو رو خدا اینکارو نکن این حقش نیس!
مرده: ای بابا اون که صداتو نمیشنوه که اینجوری میگی! :|o|:
.
.
.
حالا همون شب:
مرده: پاس بده پااااااااس 😐
اولین هفت سین سفره ی امسال：
سایه ی آقامونه
مردها و کامپیوتر در چه چیز بهم شباهت دارند؟
هردو فکر میکنند که خیلی خوب کار میکنند اما اگر برنامه ریزشون نکنید هیچ کاری نمیکنند!
چرا مردها بهتر از زنها سوت میزنند؟
چون مغزشان اندازه گنجشک است!
چرا فقط ده درصد مردها به بهشت میرسند؟
چون در غیر اینصورت میشه جهنم!
خانوم مهندس از کجا مدرک گرفتی اخه امارات همه تخیلی هستن
نمیدونم والا شما شاید بهتر بدونی فک کنم 5 درصد که اعتراض کردی
خانم مهندس شرکت گوگل یه کامپیوتر ساخته خودش به خودش یاد میده و علت اینکه مردها سوت میزنند اینه که استعداد هنری دارند اون ده درصد از زیادحرف زدن زنها تو بهشت شده ده درصد
ینی درد آورترین لحظه زندگی وقتیه که داری توی یک جمع با ذوق خاطره تعریف میکنی بعد یک دفعه وسط خاطره یکی عینهو قورباغه میپره وسط حرفت و ی بحث جدید میاره و جمع متلاشی میشه.
حالا چیزی که بیشتر دردآورترش میکنه اینه که یکی از اهالی جمع هنوز داره نگات میکنه و ی خنده شیطانی روی صورتش نقش میبنده.
آدم دوست داره تو اون لحظه ساعت برنارد رو داشت و اون قورباغه لعنتی که پریده وسط حرفت رو خشک میکرد و با جوراب خیس نشسته میزد تو دهنش. وااالا 😆
مورد داشتیم پسره رفته سرباری
.
.
.
.
از بس خانوم بوده معافش کردند 😀
مورد داشتیم دختره به خاطر کیلیپس
کرایه دو نفرو حساب کرده 😀
مورد داشتیم که پسره اومده دانشگاه خواسته به صورت داوطلبانه مبصر کلاس بشه.
من دیگه حرفی ندارم ^_^
خوب چت روم جدید دوستان!!
کو؟ کجاست ؟ 😐
چند صباحیست پست های جوک حکم چت روم دارن
از اون لحاظ گفت عرفان جان
آها. 😐
فکر کردم چت روممون افتتاح شده و من بی خبرم 😐
erfan
اهل کنایه نبودی 😐
ما رو بقیه دوستان بسه ،شما بچه ها و دوستان قدیمی نکنید اینکار رو با دل ما ..، 😐
توقع ما از شما بیشترها ،ولی اگر منظورتون اینی هست که اشاره شد بگو تا بشخصه فقطژ جوک بذارم .دوست ندارم دلخوری باشه .
یادمه عرفان گفته بود اون علامت تعجب ها نشانه ی شوخیه
ولی کنایه ی خیلی نامحسوسی بود 😀
سلام..عذر میخوام تازه دیدم این کامنت رو..
نه بابا چه کنایه ای؟؟!!
من خودمم حرفای متفرقه میزنم خیلی هم خوش میگذره خیلی هم خوبه!
اصلا مزه ی پست های جوک به همین بخش کامنت هاست…قبل از اینکه خود جوکارو بخونم میام کامنت هارو میخونم..
اهل کنایه زدن نیستم به هیچ عنوان اگه مسئله ای باشه مستقیما میگم…بعله!
ضمنا اگه کسی شاکی هم باشه میتونه تو قسمت نظرات نیاد اصلا…مهم ادمین سایته که شکایتی نداره! مگه نه سهیل خان؟؟
قطعاً پست های جوک فقط برای سرگمی و دور همی هست. هر کی جدی میگیره و جنبه نداره بهتره نه جوک ها رو بخونه نه در نظرات شرکت کنه که هم اعصاب خودش راحت باشه هم ما.
آقا erfan 😐
سلام ،این علامت تعجبات منو کشته 😐 علامت تعجبه ؟ شوخیه ؟ جدیه ؟ نامحسوس تیکس ؟ آهان یادم اومد گفتید تیکه نیست 😀 نکنه مثل منکه عادت دارم هعی نقطه چین بین حرفهام میگذارم شما هم عادت دارید علامت تعجب بگذاری ؟ 😐
خدا رو شکر که کسی شکایتی نداره مخصوصأ ادمین . 🙂
ممنون عرفان جان
از اونجا که علامت تعجب گذاشتی فکر کردم بحث کنایه نامحسوس بوده 😀
از دوستان بخاطر تفسیر اشتباهی که داشتم عذر خواهم
!! یعنی شوخی میکنم…
!!! یعنی خیلی شوخی میکنم..
! یعنی شوخی نیست دارم یه حرف جدی رو تو یه فضای غیر جدی میزنم 😐
من به اون سه نقطه هم عادت دارم…
ضمنا ؟!!! و ؟! و ؟؟؟! و…
هر نوع کاربرد علامت سوال و تعجب کنار هم یعنی سوال و تعجب باهمه…
توضیح بیشتری خواستید همین دور و برام..
همه اینا رو باید حفظ کنم ؟ 😐
چقد سخت 😀
کاری نداره هرچی تعداد ! بیشتر شد درصد شوخی میره بالا همین!!!
من از خاطرات عید فقط یه جمله یادمه
برسیم خونه من می دونم و تو 😐
ﺭﻓﺘﻢ ﺣﺸﺮﻩ ﮐﺶ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍحمن !
ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ ! 😐
آژانس هسته ای اگه نحوه استفاده از ترقه های چهارشنبه سوری رو از نزدیک ببینه ، دیگه اجازه غنی سازی گوگرد نوک کبریت رو هم بهمون نمیده 😀
به مامانم میگم ناهار کی حاضر میشه ؟!
میگه وقتی بابات بیاد .
میگم کی بابا میاد ؟؟
میگه وقتی غذا حاضر بشه ^-^
الان دارم فرق کلمات سفسطه ومغالطه ومباحثه و مصالحه در منطق فیثاغورث رو واسه شکمم توضیح میدم . 😐
ﺷــﺘــﺮ ﯾــﻪ ﺟـــﻮﺭﯼ ﻗــﯿــﺎﻓــﺶ ﺧــﻮﻧــﺴــﺮﺩ ﻭ ﺑــﯽ ﺧــﯿــﺎﻟــﻪ ﮐــﻪ ﺍﻧــﮕـﺎﺭ ﻫـﻤــﻪ ﯼ ﭘــﻨـﺎﻟــﺘــﯽ ﻫــﺎﺵ ﺭﻭ ﭼــﯿــﭗ ﻣــﯿــﺰﻧـــﻪ !!! 😐
فرق سفسطه و مغلطه چیه واقعا؟!!
شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید !؟
جواب : زنی که به او نشان دهد چطور از آنها استفاده کند 😀
آقا erfan
بنظرم شاید اینطور باشه :
” سفسطه شبیه استدلال است صحیح و درست است اما در واقع چنان نیست .” مغالطه ” از ” مغلطه ” است که به باب ” مفاعله ”
برده شده است و به معنی ” یکدیگر را به غلط انداختن است “
فرقشو نمیدونم
ولی شباهتش در باکلاس بودنشونه ، میشه ازشون در هنگام دهن به دهن کردن ( کلامی ) ، با بچه باکلاسا استفاده کرد 😀
مثلا بگیم : عزیز من سفسطه نکن لطفا
آقا حیدر علی خان
یعنی الان من از توضیح شما قانع شدم ،به نظرم این که شما گفتید بسیار بسیار درسته . 😀
احسنت حیدر جان خیلی ساده و منطقی توضیح دادی آفرین 😀
آقا حیدر علی خان واقعا عجب جوابی 😀
َشدیــــــــــــد قانع کننده بود 😀
دخترهمسایه اومد میگه ببخشید بابام نیست میتونید شیر گاز رو محکمش کنین نشتی میده..گفتم باشه
رفتم خونشون گفتم خوب فرانسه کجاست؟
یه لبخندی زدو گفت مادخترا انقدرام خنگ نیستیم خوب پایین تر از آلمانه دیگه، اینقدخندیدم که بیچاره قاطی کرده بود همش میپرسید
کنار اسپانیا؟
وسط آفریقا؟
بالای قطب شمال؟
گفتم نه عزیزم توجعبه ابزارکنار دستت
زنگ زدم 118 یکی از این خانوما جواب داد:
راهنمای 547 بفرمایید..
گفتم: سلام خانوم، شماره نمایندگی و تعمیرگاه مرکزی پورشه رو میخواستم. آدرسشم اگه دارین لطف کنین.
راهنمای پونصد و خورده ای: چی؟ پورشه ؟ میخواین برین اونجا؟ آخه آدرسش اصلا سرراست نیست. شما یه توک پا بیاین دنبال من باهم بریم اصن. گفتین پورشه دیگه؟ اصن من میام اونجا باهم
بریم. تنها برین گم میشین..
.
من واقعا فکرشو نمیکردم یه کارمند انقدررر وظیفه شناس باشه. واقعا از اداره مخابرات ممنونم.
فقط خدا کنه زودتر بیاد تا من برسم این آبدارچی که میخوانو استخدام نکرده باشن. جا خوابم دارن تو تعمیرگاه، حیفه همچی موقعیتی بپره
ﺍﻗﺎ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺭﻓﺘﻦ ﺩﯾﮕﻪ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﻌﻌﻌﻌﻠﻬﻬﻬﻬﻬﻪ
ﺩﻭ ﺳﺎﻝ ﺗﻮﯼ ﺧﻂ ﻣﻘﺪﻡ Clash of Clans ﺧﺪﻣﺖ ﮐﺮﺩﻥ
خبر فوری
لطفا همه سریع به اشتراک بزارید :
تا فردا صبح LINE هم فیلتر میشه لطفا موارد زیر را بخوانید و سریع ﻣﻮﺍﺭﺩ ﺯﯾﺮ ﺭﻭﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﻥ :
1- ﺍﺑﺘﺪﺍ ﻭﺍﺭﺩ me ﺑﺸﯿﺪ ﺑﻌﺪ Setting ﺑﻌﺪ ﺳﭙﺲ ﺗﻤﺎﻡﺗﯿﮑﻬﺎ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭﯾﺪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺗﯿﮏ ﺍﻭﻝ ﻭ ﺗﯿﮏ 2 ﺗﺎ ﺑﻪ ﺁﺧﺮ
2 – از LINE بیرون بیایید و وایبر را از روی گوشی خود حذف کنید
3 -ﮔﻮﺷﯽ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﯿﺪ
4 – ﻣﺠﺪﺩﺍ LINE را نصب کنید و وارد شوید
5 -حالا دوباره خارج شوید و وارد شوید
6 – ﺩﻭﺗﺎ دراز نشست رفته ﻭ بلافاصله ﭘﺸﺘﮏ ﺑﺰﻧﯿﻦ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﭼﺮﺥ بزﻧﯿﻦ و ﺭﻭ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﻝ ﻭﺍﯾﺴﯿﻦ
7 -ﮔﻮﺷﯽ رو ﺑذﺍﺭﯾﻦ ﺭﻭ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ ﻭ ﺭﺍستتونو فوت کنین
8 – ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮔﻮﺷﯽ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻭﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﯿﺪ
9 – ﺍﯾﻨﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﻪ share ﮐﻨﯿﻦ
10 – ﮐﻮﺗﺎﻫﯽ ﻧﮑﻨﯿﻦ ( ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻬﻤﻪ ).یکی ﮐﻮﺗﺎﻫﯽ ﮐﺮﺩ
گوشیش سوخت
الان امین آبادم واسه تشکرم شده یه سری به من بزنید
آیا از موهای زائد خود خسته شده اید؟.
.
.
.
.
.
.
.
.
.خسته نباشی پشمالو.خدا قوت
اقا من روی کامپیوتر نصب کردم
رد پای کسی که آرامشم را گرفته بود دنبال کردم
.
.
.
ناگهان به iphone 6 و bmw x6 شم رسیدم.
حالا باورت شد من پول دارم یا خودت میخوای رد پا رو دنبال کنی؟؟؟هااااا؟؟
* بی هووووووشی ؟؟؟!!!
بله اوستاااا نوکرم. اومدم
داری چ غلطی میکنی با خودت سیمان رو بیااااار.
*تا شما رد پا رو دنبال کنید من برم سیمان رو برسونم
یه بار ژلوفن خوردم،
ازم پرسید:
الان دقیقا کجات درد میکنه که منو خوردی؟
گفتم سرم.
ی دفه از تو کمد استامینوفن داد زد گفت پس من اینجا چیکاره ام؟
تا اومدم جوابشو بدم
یادم اومد قرصا که حرف نمیزنن، فهمیدم اشتباهی ترامادول خوردم 😐
طرف تو ایران bmw 2012 دزدیده بود،
حالا به یه طریقی گرفتنش
صاحب ماشین گفت:
خدا وکیلی ازت شکایت نمیکنم،
فقط بگو چطور این ماشینو،
با اینهمه سیستم امنیتی دزدیدی؟
یارو گفت:
گاز نیتروژنو از اگزوز زدم تو ماشین،
و یه فندک گرفتم جلوش!
موتور که حین خاموشی داغ بشه،
سیستم امنیتی فکر میکنه
ماشین دچار حریق شده؛
درهای ماشینو باز میکنه
و پروتکل های امنیتی رو بر میداره!!
وطنم، پاره تنم!!
(دزدامون برخلاف مسئولین مون نابغه اند. )
خسته نباشی دلاور اینقدر فعال هستی… 😀 😀 😀
قربانت سلحشور
استفاده کن از این مطالب فیض ببر
سلام دوستان گلم
نمیدونم دوستی ها تابحال برنامه اندرویدشو داشته یا نه ولی من یه برنامه اندروید واسه سایت ساختم که فک کنم خوب باشه واسه اونایی کههمیشه با سیستم نیستن و نمیان و میخوان با گوشی یا تبلت بیان
این برنامه یه کادو از طرف همه کاربرا سایت به آقا سهیل که همه ما میدونیم جمع کردن سایت به این بزرگی و به روزی و مفید خیلی سخته / حداقل من که الان دو هفتس دارم درکش میکنم چون تو شرایطش قرار گرفتم 😐
امیدواریم همیشه تو زندگیش موفق باشه
آقا سهیل نمیدونم تولدت کیه ولی اینو کادو تولد حساب کن هرچند اصلا چیزی نیس 🙂
راستی هیچگونه تبلیغاتی توش نداره خیالت راحت
لینک دانلود:
http://upir.ir/bahman93/doostiha.zip
سلام.
علیرضای عزیز خیلی لطف کردی و ممنونم از برنامت. قبلا مشابهش رو ساخته بودند اما زیاد کاربردی نیست و هرکس بخواد لقمه رو دور سرش بچرخونه به دردش میخوره. با مرورگر بهتر میشه ابعاد رو تنظیم کرد.
بازم تشکر.
اره میدونم ولی خب این یکم شیک تره دیگه 🙂
و مطالب دسته بندی شده دیگه لازم نیست صبر کنن تا صفحه لود بشه بعد بگردن دنبال موضوع
فک کنم واسه گوشی خوب باشه
مرسی علیرضا 008
گفته بودی 13 سالته؟!! 😐
فاطمه یاس
اصلا داریم !! یعنی واقعأ ۱۳ سالشونه !!!!!!! 😐
آرامش خب خودش میگه.ادمینم که گفت 😐
اما … 😐 آخه من 13 سالم بود با کامپیوترنقاشی میکشیدم فقط!!! 😀
این موقع هم خواب بودم که صبح پاشم مشقامو بنویسم!! 😐
آقا علیرضا شوخی میکنما 🙂
من هنوز نمیدونم “یاس” کیه بعد همین دوست 13 ساله میگه یاس مجوز گرفت 😆
اینه فرق دهه شصتی های باصفا و دهه هشتادی های Online
فاطمه یاس خانوم و آرامش خانوم خواهش قابلی نداشت 🙂 به کاربرای دیگه این برنامه رو معرفی کنید
مگه 13 ساله ها دل ندارن 😐 یادمه یه روز یکی بهم گفت تو 20 سالگی سایت اداره میکرد منم اراده کردم تو 13 سالگی برنامه اندروید درست کردم 🙂 😐
خب نقاشی کشیدن با کامپیوتر تو 13 سالگی خیلیه 😐 ایشالله پیشرفت های چشم گیری خواهید داشت 😐
میدونم فاطمه یاس خانوم ما کلا حرفامون شوخیه 😐
—————————-
و اما آقا سهیل عزیز بعله یاس یا همون یاسر بختیاری خیلی وقته مجاز شده و دنبال مجوز آلبومش تو ایران هم هست و اگه دقت بفرمایید خودتون فیلم چارسو رو توی سایت گذاشتین که روی کاور فیلم نوشته با صدای یاس و این فیلم توی سینماها اکران شده —–>نتیجه گیری: مجاز می باشد 😐
همانطور که امیر حسین مقصودلو یا همون امیر تتلو مجاز شده 😐
البته تتلو و بهنوش بختیاری این روزا بدجوری تو اینستا باهم درگیرن 😐
پرچم دهه هشتادیا بالاس 😐
عزیز میدونم خوانندس اما نه صداشو گوش دادم نه برام مهمه و معروف.
اونی هم که بهت گفت 20 سالگی سایت اداره کرده گفته 17 سالگی. زمانیکه مثل الان ADSL عین ملخ در کشور پخش نشده بود.
الان راحت یه دکمه میزنی میری نت و سایت میزنی. اون زمان باز شدن یه سایت آرزوی هر کسی بود!!
هرچند الانم دیده شده از روستا اومدن شهر و سایتداری میکنن!
الان دیگه الان بچه 9 ساله هم میتونه سایتداری کنه.
ولی من مطمئنم گفته بود 20 سالگی 😐 مدارکشم موجوده 🙂
البته این روهم به حرفت اضاقه کن که سسساااااییییتتتت داریم تا سایت وگرنه به قول یه بچه هم میتونه سایت داری کنه و روزی ده تا سایت و وبلاگ بزنه
بنظر من چیزایی که ربط به کامپیوتر و اینترنت داره نباید واسش کلاس بری 😐 باید انقد خودت باهاش ور بری انقد خراب کنی تا بالاخره موفق بشی یاد بگیری 😐
ولی من هنوز اینکه چرا آهنگای یاس و تتلو رو نمیزاری فکرمو درگیر کرده 😐 باور کن 😐
به این 😐 آلرژی پیدا کردم. کمتر بفرست.
حالا خوبه تو فقط آلرژی پبدا کردی من که بهش اعتیاد پیدا کردم 😐
اصن دیگه جزوی از زندگیم شده 😐 پوکر فیس 😐
جان؟! 13 ساله؟!! ادبیاتی که به کار میبره تو کامنت هاش اصلا در حد یه سیزده ساله نیست!!
خیلی بزرگتر نشون میده…ماشاالله…ماشاالله…
ماشاءالله .ماشاء الله. اسپند دود کنیم براشون چشم نخورن. ماشاءالله
چشام سوخت ..چقد دود اسپنده … 😀
ماشاالله..
عه دودش خیلی زیاد بود آرامش جون. 🙂
ببخشید دیگه هول شدم خیلی اسپند ریختم رو آتیش 😀
masoomeh جان
دستت درد نکنه ،زحمت کشیدی ،خیلی هم عالی … 🙂
قابلتو نداشت خانووووووووووم 🙂
مرسی از همه ی دوستان عزیز 😐
علیرضا این 😐
امضاته؟! چیه؟!
عرفان این 😐 نیمی از وجود منه 😐
خداییش سیزده سالته یا داری مسخره بازی در میاری؟!!!
ادمین با عرض معذرت این تیکه از جمله تون برام قابل هضم نبود
(الانم دیده شده از روستا اومدن شهر و سایتداری میکنن)
روستایی ها مشکلی دارن از نظر ذهنی؟
سوال بسیار به جایی بود. حقیقتش ارتباط خوبی با روستاییان شهر نشین شده ندارم چون فرهنگ روستا رو قاطی شهر کردند و هنوز با شهرنشینی آشنا نشدند.
بی فرهنگی با مشکل ذهنی زمین تا آسمان فرق داره و منظور من اصلا مشکل ذهنی نیست. هرچند همه روستاییان منظورم نبود و عده ای خاص هستن که با فروش سیب زمینی و گوسفند وارد زندگی شهری شدند.
من فقط میخوام هرکسی در جایگاه خودش باشه که این روزها تبدیل به یک افسانه شده.
یا حداقل اگه در جایگاه خودش هم نبود جایگاه فعلی خودش رو بتونه درک کنه و خودش رو با اون وقف بده..در غیر این صورت تبدیل میشه به یه وصله ی ناجور..
وفق بده! اشتباه نوشتم…خوب یادم اومد وگرنه…
معصومه خانوم منظوتون از روستایی ها مشکلی دارن از نظر ذهنی؟ چیه دقیقا؟؟؟؟
و اقا سهیل منظور شما چیه؟ از این جوابی که دادین؟
اصلا خوشم نیومد چون جواب درستی ندادین و معصومه خانوم شمام خیلی سوالتونو بد مطرح کردین
شما اصلا فکر کنین خود من روستاییم
من خیلی دوس داشتم روستایی باشم ولی متسفانه قسمت نشد چون اون پاکی که روستایی ها دارن خیلی از شهر نشین ها ندارن
انگیزه ای که روستایی ها دارن خیلی از شهر نشین ها ندارن
مگه چند سال پیش ندیدین پسره چوپان روستایی بدون هیچ کلاس تقویتی و اینجور چیزا یکی از رتبه های برتر کنکور رو آورد در حالی که پدر مادرا واسه دخترای نازشون میلیونی پول کلاس خرج میکنن ولی رتبه رو میتونی بعنوان کارت شارژ وارد کنی
آقا سهیل میشه بگی شما که زیاد با محیط روستایی آشایی نداری چطور داری میگی بی فرهنگی؟؟؟؟ حرفت درست بود؟؟؟؟
مشکل جامعه ما اینکه طرز فکرشون از روستایی بودن گوسفند و سیب زمینی و گاو و زمین کشاورزی و اینجور چیزاس مثل شما که این فکرو کردی
درباره جایگاه گفتی :
یعنی چون پسر یا دختری تو روستا به دنیا اومدن نباید بیان تو محیط شهر ازدواج کنن یا تشکیل خانواده بدن یا اصن یه چیز دیگه پسر یا دختر روستایی که تو زمینه درسی تو یه رشته خاص استعداد داره باید بیخیالش بشه و بره دنبال کشاورزی و چوپانی؟؟؟؟
نمونه:
یه پسری رو میشناسم اهل یه روستای 2000 نفری بود سال اول رفت کنکور داد انقدر پدرش بهش گیر داد که نمیتونی و اینجور چیزا و به زور میبردش سر زمین رتبش تو کنکور بد شد ولی سال بعد مادر پسره از پدرش خواهش کرد یه سال باهاش کاری نداشته باشه بزاره درس بخونه و پسره هم یه رتبه سه رقمی تو کنکور امسال آورد تو رشته ریاضی فیزیک الانم دانشگاه شیراز داره درس میخونه ( رشته ش دقیقا یادم نیس ولی یه چیز تو مایه های مهندسی مخابرات و اینجور چیزا بود)
این حرفارو زدم که از روی کینه بلکه بخاطر اینکه یکم درباره محیط روستا بدونید و خواهش میکنم ازتون وقتی درباره یه چیزی کامل چیزی نمیدونید قضاوت نکنید مشکل همه ی ما اینکه زود قضاوت میکنیم
معصومه خانوم شمام لطف کن سالتونو یکم بهتر مطرح کن
اگه کسی درباره این موضوع روستایی بودن حرفی داره همینجا بگه منم بصورت منطقی جوابشو میدم
شرمنده ادمین جان زیاد شد
دوست گرامی نمیدونم هدفت از نوشتن این متن اظهار وجود هست یا واقعا میخواستی منظور من رو بفهمی. من تا عمر دارم از روستایی های بی فرهنگ نفرت خواهم داشت. کامنت من رو متاسفانه ناقص خوندی. صفت بی فرهنگ رو به روستایی اضافه کردم نه اینکه روستایی ها بی فرهنگند. از وقتی روستایی هایی که فرهنگ شهرنشینی ندارند اومدند به شهر و فرهنگ زندگی شهری رو پیدا نکردند من این عقیده رو پیدا کردم. اون داهاتی که درب طویله رو با درب پارکینگ اشتباه میگیره بهتره بره همون روستاش زندگی کنه و شهر رو شلوغ نکنه. اتفاقا سادگی و مهربونی روستاییان زبانزد هست اما وقتی هنوز از هیچی خبر نداری بهتره اظهار نظر نکنی. با این کامنتت به سنت شک کردم و بعید میدونم دهه هشتادی باشی و از اونجا هم که قبلا سابقه دروغ گفتن سنت رو داری الان دیگه اعتمادی بهت ندارم.
با این حرفا داری ذهن مخاطب رو خراب میکنی و معلومه اصلا متوجه حرف من نشدی. کسانی حرف من رو میفهمند که در اطرافشون داهاتی زبون نفهم هست. اونایی که در جایگاه خودشون نیستن و به خاطر داشتن گوسفند و سیب زمینی ماشین آنچنانی سوار میشوند و تازه خنده دار اینجاست که خودشون رو برتر از بقیه میدونند.
من متاسفم که وقتم رو برای این پاسخ هدر دادم چون مفهوم حرف من رو اصلا متوجه نشدی و رفتی از چیزایی حرف زدی که مغالطه محض هست.
آخ که چه سوتی میشد اگر بعضی ها یادشون نمی اومد 😀
علیرضا من خودم تا یه سنی تو روستا زندگی کردم و روستایی شهر نشین شده به حساب میام…اگه قراره کسی ناراحت بشه و جبهه بگیره منم.
سهیل خان به صراحت تو کامنتش منظورش رو توضیح داد و این حرف های تو اصلا ربطی به منظور ایشون نداشت…
موقعیت و جایگاه به شخصیت شکل میده. منی که چندسال تو محیط روستا با اون شرایط زندگی کردم وقتی وارد شهر شدم باید با قوانین و هنجارهاش جوربشم و حق ندارم همون سبک زندگی روستایی خودم رو ادامه بدم…
مثلا چند ماه پیش تو شهرمون چوپانی رو دیدم که گوسفنداشو اورده بود وسط یکی از میدونا تو چمنا میچروند…:|
این بی فرهنگی نیست؟!!
یا وقتی چندتا جوون روستایی راه میفتن تو وسط شهر و واسه مردم نوامیس مردم مزاحمت ایجاد میکنن این بی فرهنگی نیست؟؟
خیلی ممنونم ازت که واقعا مغز حرف من رو فهمیدی. من خودم دوستان زیادی دارم که روستایی هستن و با همشون صمیمی هستم و حتی عروسی هاشون هم که دعوتم کردند با کمال میل رفتم و اگر قرار بر نفرت بود باید از اونا هم متنفر بودم. هنوزم که هنوزه باهاشون در ارتباطم با اینکه سال هاست ندیدمشون. فرهنگ داشتن اکتسابیه و ذاتی نیست. یعنی باید بدست بیاد نه اینکه از از اول داشته باشیم.
من نمیدونم علیرضا چطور اون حرفا رو از کامنت من برداشت کرد!
اولا من فقط نظرم رو گفتم و دشمن نیستم و شمام لطف کنین درباره یه چیزی دارین حرف میزنین کامل بگین که برای بقیه گنگ نباشه / شرط میبندم قبل این کامنتت خیلیا منظور پیام قبلیتو نگرفته بودن / من این حرفارم از روی غیرتی که روی روستایی ها داشتم زدم نه از روی …….
در ضمن اصلا دوس ندارم چه شما چه بقیه از حرفام ناراحت باشید چون ما اینجا فقط نظراتمونو بهم میگیم و قصد ناراحتی همدیگه رو نداریم
بعدشم من دوروغگو نیستم شما فکر کنم کم حافظه شدی 😐
اگه یادت باشه یه بار تو ایمیل ها ازم سنمو پرسیدی منم جواب دادم گفتم سنمو و کسی که واقعا باور کنه من 13 سالمه خیلی ساده س
😐 😐
اگر جیمیل ماهانه ایمیل های پاک شده رو از زباله دان پاک نمیکرد نشون میدادم که اولش گفتی 20 سالته! خدارو شکر یکی از نعمت هایی که خدا بهم داده حافظه قوی هست که بعضی حرفا هیچوقت از ذهنم پاک نمشه.
کسانی که من رو میشناسند میدونن که منظور من همونی بود که در جواب کامنت تو نوشتم. عزیزکم نزن از این حرفا تو که چند ماهی هست من رو میشناسی دیگه چرا از این برداشت ها میکنی!؟
منظورم از کامنت اول اونی بود که در جواب معصومه خانوم گفته بودی هم مختصر بود هم یجورایی مبهم ولی اونی که در جواب من دادی که کامل بود بخاطر همین تو جواب کامنت اول اونو گفتم
حالا تو سنمو اینجا نمیگفتی نمیشد؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 😐 😐 پس دیدی دوروغ نگفتم چون بدم میاد دوروغ خر است 😐
اره خیلی وقته میشناسمت 😐 / اون کامنتم شیطون گولم زد 😐
صورتتو بیار جلو ماچ موچ 😐
ادمین من خلاصه بگم براتون که شما چون گفتی روستایی هایی که اومدن شهرو سایت داری میکنن یا به قول خودتون بعضی هاشون بی فرهنگ و فرهنگ شهر نشنی رو نمیدوننن ناراحت شدم.منظور من این بود که نباید اینو محمدود میکردید به روستایی ها
( همه جای دنیای آدم خوب و بد هست.
هزاران آدم هستن که اصالتشون شهریه .از هفت جدشون توی شهر بزرگ شدن.ولی یک درصد فرهنگ ندارن. عذر میخوام شعور اجتماعی دارند . دلیلی نمیشه ما بگیم روستایی های بی فرهنگن. هر جور آدمی توی دنیا هست.)
از دوستان هم ممنونم بابت کامنتاشون.
من فهمیدم شما چرا ناراحت شدی! بیخیال دیگه بهتره بحث نکنیم. آنکس که باید بفهمد فهمید.
کچل اومد…
زین پس
بجای پست لطیفه های جدید و …
بگوییم پست کل کل بدون نتیجه ی دختر و پسر
سلام
نفرماید ،نتیجش شاید لبخند هرچند کوتاهی باشه بر لبانمان و صد البته در اومدن لج آقا پسرا 😀
آقا دانیال ندیدید با چه حرصی هعی گیر میدن که ما دخترا تحریف میکنیم و جوک مخاطبش عوض شده و و و…تصور قیافشون در حال حرص خوردن …بخشه 😀
دانیال از من خوشش نمیاد میاد به کامنت ها گیر میده. شاید غیر مستقیم میخواد بگه پست های جوک رو تبدیل کردی به…!
البته مائده خانم رو هم بهش اضافه کن.
آخه مشکل اینجاست که حرفایی که تو کل کل میگیم هیچ کدومش حقیقت نداره!! 😐
و ما چقدر شادیم که با مسایل تخیلی میخندیم! 😀
ناراحت نشیدا…شاد بودن خوبه.منم شادم 😀
مائده کوشی؟؟؟ 😕 کاش باشی 🙂
ادمین
بنظر من فکر نکنم ایشون همچین منظوری داشته باشند ،البته مطمئن نیستم ولی با شناختی که از ایشون دارم بعید میدونم .
آقا دانیال
آره ؟!! اینطوره ؟
و مائده ی عزیز هم همینطور . اینا از بچه های خوب سایت هستند اگرم دلخوری یا هر چیزی باشه رک میگن و اهل کنایه نیستند .لااقل من راجبشون انطور فکر میکنم .خداعالمه .
ادمین جان دانیال که هر سری میاد به شما هم ابراز ارادت میکنه شما تحویلش نمیگیری!! 😉
دانیال جان از خوبان سایت هستن که خوب عقاید خاص خودشون رو دارن…من که خیلی براش احترام قائلم.
دروود بر ادمین و دوستان سایت ( من که اکثرن در ابتدای کامنتم عرض ادب خدمتتون دارم جناب ادمین و مثه شما هم با کسی اهل تعارف بیجا نیستم + حرفای عرفان عزیز در این مورد)
نه به هیچ وجه اینطور نیست
من نظرمو گفتم ، نامه فدایت شوم برام ننوشتن که… کامنت بذار
همیشه تمرین کردم عقیده دیگران تا جایی که به حقوق مردم تجاوز نشه برام قابل احترام باشه
اگه بد برداشت شده عذر میخوام
ارامش خانم امیدوارم همیشه خوش خنده باشین ، به هر حال دوستان حق دارن ، این کل کل دختر و پسر یه سوژه ی طنز محافظه کارانست که به کسی هم بر نمیخوره و ایجاد دردسر هم نمیکنه دو طرفم هیچ وقت کم نمیارن…
عرفان جان ممنونم از نگاهت
ما به همه دوستان قدیمی و جدید ارادتمان همچنان پابرجاست.
آقا دانیال
ممنونم از شما ،ولی اتفاقأ خوش خنده نیستم و بهم میگن جدی هستم .فقط در کنار دوستام و اونم اگر لطیفه یا حرف و نقل و خاطره ای خنده دار باشه بخندم اونم همون لبخند ملیحه 🙂 امیدوارم دل و لب همه ی دوستان شاد و با لبخند باشه همینطور شما .
با بقیه ی حرفهاتون هم کاملأ موافقم ..این کل کل دختر وپسر …… ممنون که هستید .
سرکار خانم
هر چند ادم کم حرفیم ولی به گفته دوستام : جدی بودنم سوژه خندست
البته سوژه ی خنده شدن هم ثواب داره بخدا…
دید مثبت به قضایا خیلی چیزارو قابل تحمل که چه عرض کنم … لذت بخش میکنه
خنده یکی از بزرگترین نعمتهاست که امیدوارم همیشه قسمت شما باشه
شیشه ی پنجره را باران شست
.
.
.
.
مونده شستن فرشا و پرده ها و گردگیری اتاق ها و … 😀
بچه ها سال داره تموم میشه
اگه یه موقع حرفی زدم که ناراحت شدید…
.
.
.
.
بگید چی بوده تا دوباره بگم جیگرم حال بیاد… 😀
گرانشی که اول صبحی من به بالشم دارم ها ،
قطبهای غیر همنام آهنر ربا به هم ندارن !
صبحهای شنبه رو هم که اصلأ نگو 😐
شیـر و رفقـاش نشسته بودن و خوش میگذروندن…..
بین صحبت شیره نگاهی به ساعتش میندازه و میگه:
“آُه! اُه! ساعت 11 شده! باید برم! خانم خونه منتظره!”
گاوه پوزخندی میزنه و میگه: “زن ذلیلو نیگا ! ادعاتم میشه سلطان جنگلی!”
شیر لبخند تلخی میزنه و میگه:
“توی خونه یه شیـــر منتظرمه ! نه یـه گاوی مثـل تــو !!!!”
بسلامتی همه شیــــر صفت ها
یه روز یه فیله پاشو میذاره روی لونه ی مورچه ها و اونو خراب میکنه..
مورچه ها عصبانی میشن واز بدن فیله بالا میرن…
فیله با یه تکون همه رو می ریزه پایین بجز یه مورچه که روی گردن فیل محکم نشسته بود..
مورچه های دیگه از پایین با افتخار فریاد میزدن:((افرییییین!خفش کن!خفش کن!)) 😆
چرا مردها موقع فکر کردن سرشون رو تکون میدن؟
چون دو تا عصب موجود در مغزشان با هم اتصالی پیدا میکنند!
یه خانم جوان داشت از عابر بانک(ATM) پول میکشید ..
من هم پشت سر ایشون بودم عجله ای پول لازم داشتم ..
پرسیدم بانک عضو شتاب هست ؟؟؟
میدونی چی گفت 😐
.
.
.
والا من یه ساعته وایسادم سرعتش پایینه.. :).
میگن عابر بانک رفته خودشو تبدیل به صندوق صدقه کرده 😀 🙂
واسه همینه همه مردا تصادفای چندهزار کشته ایی دارن اگه یه زن ادارش میکرد که همه با احتیاط رانندگی میکردن تصادف اتوبوسی هم نداشتیم نابغه ها
ههههه، عجب اعتماد به نفسی 😀 این اعتماد به نفس کاذب با احتیاطی که گفتید خیلی همخوانی نداره
دلایل تصادفات خانم ها هم به این شکل تغییر خواهد کرد :
تصادف به دلیل لاک ، رُژ و سایر محصولات آرایشی
تصادف به دلیل عدم دید کامل ناشی از کلیپس
و …
در اون صورت تصادف نداشتیم اصلا چون همه میترسیدن برن تو خیابون با این دست فرمون امروز راهنما زده راست میپیچه چپ ازش پرسیدم چرا میگه حواسم نبود به هر حال فهمیدی میخوام بپیچم من به این چی بگم ؟ شما بگید
مرد: زن تو چرا باز رفتی سه دست لباس با هم خریدی؟
نمیگی من این همه پول رو از کجا بیارم؟! 😡
.
.
.
زن:چرا بگم؟…مگه من فضولم؟؟!!! 😀 😀 😀 😀
:::
گاهی وقتا به جای خاموشی در جواب ابلهان ،
باید یه مشت بخوابونی زیر چشمش!چون آدمی که ابله باشه ،
معنی اون سکوت رو هم نمیفهمه ! 😐
رفتم کاغذ دیواری بخرم ،گفت از متری ۹۰ هزار تومان داره تا ۴۵۰ هزار تومان !!
حساب کردم اگر اسکناس ۱۰۰۰ تومانی بچسبونم ،متری ۸۰ هزار تومان واسم در میاد ،
تازه هر موقع هم پول لازم داشته باشم می تونم بر دارم . 😐
میگن چرا درس نمیخونی . .!!
الان عرض میکنم خدمتتون:
یه سال 365 روزه . . .!
بگو خب . .
52 روزش جمعه است، میمونه 313 روز . .
بگو خب . ….
حداقل 50 روز تعطیلات تابستانی داریم، میمونه 263 روز . .
بگو خب
میانگین هر روز 8 ساعت میخوابیم . .
این میشه 122 روز و باقی میمونه 141 روز . .!
بگو خب
هر روز یک ساعت برا خودمون وقت بزاریم . .
این میشه 15 روز و باقی میمونه 126 روز . .!!
روزی 2 ساعت خورد و خوراک این میشه 30 روز و باقی میمونه 96 روز . .
میانگین روزی 4 ساعت گشت و گذار با دوستان . .
ساعتهای خالی بین کلاسها و رفت و آمد مسیر دانشگاه و خونه . .
این میشه 60 روز و باقی میمونه 36 روز . .!!
بگو خب . .
31 روز تعطیلات رسمی سالانه، میمونه 5 روز . .
خوب عزیزم ما هم آدمیم سالی 4 روزم مریض میشیم . .
میمونه یه روز . .
چه تصادفی اون یه روزم روز تولدم . .!!
تموم شد و رفت . .!!
امیدوارم همه قانع شده باشن . .!!
ومن اله توفیق . .!
منم با اون جواب ابلهان موافقم…مشت زیر چشم بهتر جواب میده!! امتحان کردم که میگما..
خوشبحال شما پسرا که میتونید این مورد رو امتحان کنید و دلتون خنک بشه .
جواب سوال منودر کامنت بالا ندادید ها 😐
شمام امتحان کنید موردی نداره!
مورد که داره 😐
تصورشم غیر ممکنه ..مشت وزیر چشمو …نه فقط در حیطه ی کار ی پسراس . 😐
از آقایونی که جک و پیام جدید ندارن،
.
.
.
.
عکس دوران راهنمایی هم پذیرفته میشود! 😆
فعلا که هروقت میریم ثبت احوال میبنیم دخترا میخوان عکس شناسنامه رو عوض کن 😐
وااااااااای 😐
سبیل ……. راهنمایی …… و دیگر هیچ 😐 😐
نحوه جستجو در گوگل :
پسرا : دانلود آلبوم جدید مازیار فلاحی
دخترا : آلبومی که تو ماشین دوستم میخوند رو می خوام ! 😉
من تا الان فکر میکردم bf مخفف “بستنی فالوده” س!! 😐
.
.
.
یعنی تا این حد پاک و معصومم! 😐
دوره زمونه بدی شده…خدا حفظم کنه
حـق مسـلم هـر دختریه کـه عـکس های 13 تا 18 سالگی شو بـسوزونه :sigh:
مورد داشتیم طرف رفته آزمون استخدامی بده تو قسمت رزومه کاری
زده 2سال مدیریت گروه واتساپ!!!
میدونم همتون مدیرید
پس قدر خودتون بدونین آدمای مهمی هستین 😀
واقعا نمیدونستی که میشه best friend ؟؟؟
من معنی اینو متوجه نشدم ….
تعداد فالوور های اینستاگرام 😐
بخوام عامیانه بگم میشه تعداد هواداران یک صفحه اجتماعی.
ادمین 😐
الان سرچ کردم فهمیدم چیه!اومدم بگم تاییدش نکنید لطفا ولی جواب دادید.میشه الان پاکش کنید ؟ 😐 ببخشید 😐 🙁
بخاطر اینجور نظرات هست که هی بحث پیش میاد. یا نفرستین یا وقتی میفرستین هی نگین پاک کن عوض کن فلان کن.
خانم غزال رو به همین خاطر زدم چون با ارسال کامنت و درخواست حذف باعث درگیری شد.
زهرا جان
به گروه ما خوش اومدی ( گروه ادمین تایید نکن ،پاک کن ،درستش کن ،و داد و فریاد های ادمین چه در سایت و چه در پشت صحنه )
نگران نباش عادی میشه فقط با چاشنی سو برداشت و احتمالا دلخوری عده ای که با همون بحثی که ادمین گفتن برطرف میشه ،یعنی ان شاءالله که بشه .
ادمین
خوب پیش میاد دیگه ،برای منکه خیلی پیش اومده و تاوانشم دادم ، 😐
حذف و ویرایش نظرات باعث بهم ریختگی میشه و باید کلی وقت برای تفکیک و حذف و ویرایش صرف بشه.
شما هم لطفا در مسائل مدیریتی … باریکلا. ممونم 😉
ادمیـــــــــــــــــــــــن خشمگین می شود. 😀
.
.
.
.
.
.
.
آلانه که با چماق بیاد سراغم. 😀
ماشالا به جبران روزهایی که نبودی کامنت فرستادیا.
زیاد شلوغ نکن، گونی های عبدالله خالی شده ها.
ادمین
چشم 😐
من کجا در مسائل مدیریتی.. ؟؟!!! 😐
عجیبه ها … 😐 😐 😐
masoomeh جان
شما شلوغ کن ،حسابی هم شلوغ کن هاا ..اصلانم نترس اون گونی ها همیشه خالیه 😀
آخه بچه های بالا کم میان و وقت ندارن .. ادمین الکی میگه 😀
عه ادمیـــــــــــــــــن گونی های آقا عبدالله خالی شده پس. 😐
من میگم چرا نمیتونستم بیام سایت پس گونی های آقا عبدالله جلو راهمو گرفته بود 😀
خب خدا رو شکر که خالی شده 😀
باشه ارامش جوووووووووووووووونم من همچنان شلوغ مکنم 😀
خوشم میاد تا من پوکر فیس شدم همه شدن 😐 😐
داش سهیل مثل اینکه ویروس پوکر فیس تو سایت پخش شده 😐
ادمین
ببخشید نمیدونستم. از توضیحی که به آرامش خانوم دادید متوجه مسئله شدم.بله از این به بعد دقت بیشتری در ارسال کامنت ها خواهم داشت تا برای شما زحمتی ایجاد نشه.کامنت آرامش خاونم هم صرفا حمایت از دوستی بود که حضور نداشت.
آرامش جان 🙂
ممنون از لطفت دوست خوبم . ممنونم به خاطر حمایتت.قلب پاکت رو خیلی دوست دارم.خدا دوستانی مثل شما رو بیشتر کنه. 🙂
نگران نیستم وامیدوارم کسی برداشت بدی از کامنت نداشته باشه
زهرای عزیز
شرمنده کردی ،ممنونم ازمحبتت 🙂
خدا دوستان خوبی چون شما رو هم حفظ کنه . 🙂
دیگه جک ندارم بذارم…
.
.
.
.
فعلا یه صلوات بفرستید تا ببینم چیکار میتونم بکنم. 🙂
الّلهُمَّ صَلِّ عَلَی مُحَمَّدٍ وَآلِ مُحَمَّدٍ
وَعَجِّلْ فَرَجَهُمْ
مامانم بهم گفت ده هزار تومن بهت میدم شیشه های پنجره خونه رو تمیز کن منم قبول کردم ..
داشتم شیشه ها رو تمیز میکردم یهو ی خانم مسن از تو خیبابون گفت ننه چقدر میگیری شیشه ها رو تمیز کنی یهو مامانم از اون یکی پنجره گفت زیاد نمیگیره خانم من بهش صد هزار تومن دادم …
هیچی دیگه الان شیشه های پیره زن رو تمیز کردم دارم میرم خونه دخترش هم تمیز کنم یه عالمه هم بهم لباس کهنه داده کلن مسیر زندگیم عوض شد !
ﺁﻣﻮﺯﺵ ﭘﺨﺘﻦ ﻫﻤﺴﺮ :
.1 ﺷﻮﻫﺮ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺩﯾﮕﯽ ﺍﺯ ﻣﺤﺒﺖ ﻭ ﺗﻮﺟﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪﻩ ( ﺷﻌﻠﻪ
ﺭﺍ ﮐﻢ ﮐﻦ )
.2 ﺭﻭﯼ ﺁﻥ ﻋﺸﻖ ﻭ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ ﺑﺮﯾﺰﯾﺪ ( ﻣﻮﺍﻇﺐ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻏﺮﻕ
ﻧﺸﻮﺩ )…
.3 ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻓﺮﺍﻭﺍﻥ ﻃﻌﻢ ﺩﺍﺭﺵ ﮐﻨﯿﺪ ( ﺧﯿﻠﯽ ﻋﺠﯿﺐ ﻧﺒﺎﺷﻪ
ﺑﮕﻪ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﻩ )
.4 ﻣﻮﺍﺩ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻗﺎﺷﻘﯽ ﺍﺯ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺁﺭﺍﻡ ﻫﻢ ﺑﺰﻧﯿﺪ ( ﺑﺎﯾﺪ
ﺻﺒﺮﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺯﯾﺎﺩ ﮐﻨﯿﺪ )
.5 ﺑﺎ ﺩﺭﯼ ﺍﺯ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺁﻥ ﺭﺍ ﻣﺤﮑﻢ ﮐﻦ ( ﺗﺎ ﺟﺎ ﺑﯿﻔﺘﺪ )
ﻭ 5 ﺍﺩﻭﯾﻪ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻧﮑﻦ :
ﺑﺤﺚ ﻧﮑﻦ ! ﺩﻋﻮﺍ ﻧﮑﻦ ! ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺟﺎ ﻧﮑﻦ ! ﻟﺠﺒﺎﺯﯼ
ﻫﻢ ﻧﮑﻦ !..
ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ …
ﺍﮔﺮ ﻓﺎﯾﺪﻩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ،
ﺩﺭﺏ ﺩﯾﮓ ﺭﺍ ﺑﺒﻨﺪ ﻭ ﺷﻌﻠﻪ ﺭﺍ ﺯﯾﺎﺩ ﮐﻦ ﺗﺎ ﺑﺴﻮﺯﺩ ﻭ ﺗﻪ ﺩﯾﮓ
ﺷﻮﺩ 😀
علت اصلی کمبود خواستگار کشف شد
10درصد مردان جوان به مواد مخدر اعتیاد دارن
27درصد به نوشیدنی های الکلی اعتیاد دارن
… 30درصد فاقد شغلن
20درصد فاقد حس مسئولیت پذیری هستن
.
.
.فقط میمونه 3درصد که اونا هم نامزد دارن
چیه؟حتما میگید 7درصدش چی شد؟
.
.
.
.
اون هفت درصد همونایی هستن که زیر ابرو برمیدارند و رژ بی رنگ میزنن. اینا خودشون چشم براه خواستگارند 😀
رفتم بانک …
به رییس شعبه گفتم: می خوام یه حساب مشترک باز کنم
پرسید: با کی ؟
گفتم: میذارم به انتخاب شما…. فقط یکی که خیلی پول دار باشه!!!
گفت: خودتو مسخره کن!
بعدشم از بانک بیرونم کردند !!!!!!
اعصابا خیلی ضعیف شده…
مسئولین طی تمام جلساتی که تاکنون گرفتند به سه نتیجه دست یافتند :
۱- ریز گردها گرد هستند .
۲- ریزگردها ریز هستند.
۳- باد ریز گردها را جابجا می کند . 😐
از رمانتیک ترین صحنه های زندگی اینه که ؛سر سفره نفر اولی باشی که بشقاب ته دیگ به دستت برسه !! لا مصب حس پادشاهی به آدم دست میده 😀
احتمالا اوباما بعد از مشاهده فیلم چهارشنبه-سوری در ایران اعلام میکنه :ما غلط بکنیم گزینه نظامی رو برای شما بذاریم روی میز 😀
همشون تکراری و بی مزه بود ؟ میدونم به روم نیارید 😐 😀
اینم عکس من و آدم برفیم در پارک محل 😀
http://up2www.com/uploads/0194real-snowman.jpg
حسودی نکنید 😐
مراسم خواستگارى ، پدر عروس : آقا داماد چیکارن ؟
پدر داماد : ایشون میتونن تو شرایط فعلی زنده بمونن !!
پدر عروس:هزار ماشالله ، مبارکــــــــــــه 😀
امسال عید علاوه بر میوه و شیرینی،
باید چند گیگ اینترنتم برای پذیرایی از مهمونامون بخریم !
وسط مهمونی هم هی بگیم خواهش میکنم تعارف نکنین،
از اون فیلم گنده ها دانلود کنین !
مهمون هم بگه : دست شما درد نکنه،
آخه چند جای دیگه رفتیم فیلم دونی مون پر شده !
ایشالا سر فرصت خدمت میرسیم فیلم سینمایی Full HD دانلود میکنیم 😐 😀
ینی وضعیت جوریه که
قبل اینکه بخوای
از مشکلاتت با یکی حرف بزنی
باس بش بگی :
” میدونم تو بدبخت تری
صَب کن من حرفمُ بزنم !
بعد تو شروع کن ” 😐
کسی سوییچ مازراتی منو ندیده ؟
.
.
.
.
چیه ؟ منتظری بگم الکی مثلا ؟
بابا جمع کنید ، سوییچم گم شده اعصاب ندارم !!
شما دنبال خندیدنین ؟ واقعا که :)) 😀
ﻭﻗـﺘـﯽ ﺍُﺩﮐـﻠـﻦِ ﺧـﻮﺩﻡُ ﻣـﯿـﺰﻧـﻢ : ﺗـِـﺲ ﺗـِـﺲ ! |:
ﻭﻗـﺘـﯽ ﺍُﺩﮐـﻠـﻦِ ﯾـﮑـﯽ ﺩﯾـﮕـﻪ ﺭﻭ ﻣـﯿـﺰﻧـﻢ :
ﺗـــــِــﺴﺴﺴﺴﺲ ﺗــــــﻮﺳـــــﺴﺴﺴﺲ ﺯﺍﺭﺗــــ ﺯﻭﻭﻭﻭﻭﺭﺗـــ ﻫـﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭﺗـــــــ 😀
هر وقت احساس کردی به ته خط رسیدی،
هر وقت احساس کردی دیگه راهی واست نمونده،
هر وقت احساس کردی همه رفتند و تنهایی….
.
.
.
.
.
.
.
از اتوبوس پیاده شو! 😀
سلام زهرا خانم چجوری جمع کردید؟
برای من با اون هفت درصدم صد نشد !!!
زهرا
اول اینکه جوکات خیلى بامزه بود ممنون 🙂
دوم اینکه با دیدن آدم برفیت واقعا دلم سوخت.چون من یدونه برفم ندیدم امسال 😐
سوم اینکه یک عذرخواهى بدهکارم به شما و تارا و باران..
پست قبل یکى دوبار تشکر کردید و صحبت کردید باهام ولى من نتونستم پاسخ بدم. 😐
نذارید روى بى ادبى و بى توجهى لطفا..من ارادت زیادى به دوستانم دارم. 🙂
در هر صورت معذرت.. 🙂
سلام آقا حیدر علی
جمع نکردم، کپی پیست کردم 😀
شما یه بزرگواری کنید اون 7 درصد رو 10 درصد بخونید.خیر ببینید 😀
غزال جانم
اول اینکه خواهش میکنم ولی به پا جوکای شما که نمیرسه 😉
دوم اینکه حسود 😀 اون آدم برفی جریان داره شاید گفتم …
سوم اینکه این حرفا چیه خواهری، من خیلی دوستت دارم و همیشه وقتی کامنت هات رو میبینم خیلی خوشحال میشم امیدوارم که بیشتر بتونی اینجا بیای.
نه در گذشته و نه حال و نه در آینده هیچ وقت همچین فکری در موردت نداشتم و نخواهم داشت 🙂 ما هم ارادت بانو 🙂
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
من هم اتفاقا میخواستم یه چیزی به همه بچه ها بگم فرصت نمیشد :
دوستانم 🙂 شاید پیش بیاد کامنتی خطاب به من قرار بدید ولی من پاسخ ندم،یا دیر… دلیلش اینه که کمی مشغولیت هاو مسئولیت های زندگیم بیشتر شده…لطفا به پای بی ادبی نذارید.خیلی ممنون از همگی 🙂
من اصلا حسود نیستماااااااااااااااا
ولی خب برفــــــــــــــــــــ 🙁
نمیشه حسودی نکرد. دلم خواستـــــــــــــــ 🙁
خوش به حالت زهرا جووون 🙂
زهرا خانم
خیلی خوب بود . 🙂
من همیشه درگیر بودم که دوستان این جوکهای دسته اول رو از کجا میارن شما هم اضافه شدید ،لو هم ندید ،اگه مال منو بخونی که یه دمپایی هم ول میکنید طرفم از بس … 😀
منم برف و آدم برفی میخوام 😐
حسودیم شد ..، 😐
ﻣﻌﻠﻢ : ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﻮﯼ ﭼﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟
پسر : دومادی
ﻣﻌﻠﻢ : ﻧﺨﯿﺮ ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﭼﻜﺎﺭﻩ ﻣﯿﺸﻮﯼ ؟ 😐
پسر : دوماد
ﻣﻌﻠﻢ : ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﻮﯼ ﭼﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟ :
پسر : زن میگیرم
ﻣﻌﻠﻢ : پسر جان، ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﻮﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﭼﻪ
ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ؟ 😐
پسر :عروس ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﻣﻌﻠﻢ : ﻟﻌﻨﺘﯽ ، ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﯽ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﺪ ؟ 😐
پسر : ﻧﻮﻩ !!!!!!
پسر ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ … ﺩﻟﺶ همسر می ﺧﻮﺍﻫد…ولی کسی بهشون زن نمیده .. 😀
غزال 🙂 بانو 🙂 جدیدٱ فهمیدم رمبو هم که هستی 😀
این حرفا چیه میزنی. 😐
شما خیلیم به من لطف و توجه داشتی که اون پستو برام پیدا کردی.بازم ممنون 🙂
ارادتم از ماست خانوم. 🙂 😉
زهرا جون 🙂
منم با غزال و آرامش موافقم ، جوکاتون خیلی بامزه و خوب بود. 🙂 ممنون 🙂
آرامش جوکای شمام خیلی خیلی خوبه ، مرسی 🙂
اصلٱ همه ی جوکایی که دخترا میذارن خیلی قشنگ و بامزست. 😀
تارا
ممنونم ،لطف داری 🙂
با شما موافقم ،بهله …همه ی جوکهای دخترا قشنگ و با مزس 😀 😉
زهرا
ممنون دوست خوبم..ممنون که منو میشناسی .. ممنون که درک کردی و ناراحت نشدی..چه قدر خوبه که یه دوست آدم رو درک کنه..چون من تازه امروز صبح نشستم کامنتای اون پست رو خوندم 🙂
فقط ای کاش یکماه زودتر میومدی … بیشتر میحرفیدم باهات 😐 🙂
تارا
از شما هم ممنون..خوندیشون؟؟
آره رمبو هم بودیم یه زمانی…واسه جوونیامونه 😉
وقت کردی برو قسمت طنز بقیشم بخون … روزای خیلی خوبی بود 🙂 😉 😉
اول عذرخواهی به خاطر اینکه دیر اومدم.
آرامش 🙂
(باز گفتی خانم..!! نگوووو خب…کامنت آخری که موقع خدافظی گذاشته بودی رو هنوز به یاد دارم، دلیلت برای گفتن خانم… میخوای بگم..ببین منو وقتی ادمین چراغا رو خاموش کرد و همه رفتن خونه هاشون وایسا دم در کارت دارم 😀 ) جوک دست اول رو راستکی گفتی ؟ اتفاقا جوک های شما همیشه عالی هستن 🙂
تارا جون 🙂 نوش جانت 😀 بله پرچم دخترا بالاست 🙂
غزال بانو
خواهش گلم. خوشحالم به داشتن دوستی مثل تو .کاش میتونستم زودتر بیام، من هم به نسبت بقیه بچه ها کمتر هستم، دلیل مرخصی رو نمیدونم ولی برات آرزوی موفقیت،شادی و سلامتی دارم 🙂
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واما دوستای حسود خودم 😀
من که در جواب کامنت غزال گفتم آدم برفی جریان داره خب حداقل میپرسیدید جریان رو بعد حسود میشد برف ندیده ها.. اولا اون عکس شخصی نبود و والپیپر بود
دوما اینجا پست جوک سرکاری هست دیگه..
سوما…آهان راستی نپرسیدید خب پس کنجکاو هم نیستید، سوما رو نمیگم 😀
زهرا
نچ ..وا نمی ایستم 😀 میشه کارتو همینجا بگی ؟؟ 😀 ولی نه حتمأ میام مشتاق دیدن روی ماهتم . :)باور کن راست ،راست بود ،همینکه شما بگی عالیه کافیه 😉
زهرا ما که کنجکاو ( همون فضول ) نیستیم .. 😀 برادر عبدالله کلی نصیحت کرد که کنجکاو نباشیم 😐 ولی خوب شد گفتی قضیه ی آدم برفی رو ،وگرنه شب خوابم نمیبرد از فضو …کنجکاوی 😀
آرامش
نچ… همون دم در 😀 ما بیشتر مشتاق 🙂
کنجکاوی که خیلی هم خوبه باعث باز شدن ذهنمون و افزایش خلاقیت و بیشتر شدن اطلاعات میشه 😀
خخخخ من که نگفتم سوما رو 😀
فردا بیا بگو خوابت نبرده از فضو…کنجکاوی ، من بیشتر بخندم 😀
غزال
آره خوندم. 😀 😉
کِی میای؟ آرامش کارت داره.
فک کنم میخواد بهت بگه که به منم یاد بدی رمبو بشم. 😀
حالا بازم نمیدونم خودت وقتی اومدی ازش بپرس. 😉
آرامش
هوای منو داشته باشیااااااا. 😉
زهرا
منم میگم خوبه ولی کیه که باور کنه 😉
بگو اون سوما رو ..لطفأ ،مردیم از کنجکاوی 😐 🙂
تارا
بزار غزال بیاد بعد بهش میگم . 🙂 مگه شما صداش کنید جواب بده ،جواب ما رو که نمیده 😐
غزااال خانم ،بانو جان .عزیزم
لطف کنید و بیان ،منتظر جوکهات بودم … غزاااال 😐
تارا دارم هواتو 😉
تارا
کجا بیام ؟؟اومدم دیگه ..جایی میخواید برید نکنه ؟؟ 😐 😉
من کارم تموم شده و الان چند روزی هست درخدمتتونم 🙂 یوختایی هم سایتو روانی مبکنم 😐
میخوای رمبو بشی ؟؟سخته هاااا 😉
راستی ما یه ندا داشتیم دقیقا همسن شما..امسال کنکور داره…خیلی وقته نمیاد ..امیدوارم هر جاهس موفق باشه 🙂
آرامش
شما مگه منو صدا کردی که جواب ندادم ؟؟ 😐
انقدر بی اد…. آیا؟؟ 😐 انقدر برای یه دوست هم دوره ای 😉 احترام قائلم که جوابشو بدم .
تارا هم باید ازش تست یگیرم ببینم رمبویی تو خونش هس یا نه 🙂 😉
غزال
اومدی جانم 🙂
نه جایی نمیریم ، هستیم در خدمتتون فعلٱ. 🙂
من رمبو به دنیا اومدم… 😀 داشتم شکسته نفسی میکردم. 😀 😉
میخوای ازم تست بگیری!!!!! 😉
ندا جون فک کنم نیمه ی دوم سال 75 هستن که سال 94 کنکور دارن ، چون من نیمه ی اول سالم کنکور 93 شرکت کردم…
ندا جونم ایشالا موفق باشن. 🙂
تارا
رمبو بودن تو خونتونه اصلا 😀 موقع تست دادن سرافرازمون کن 😀
” ان شاءالله” 😐 😉
راستی تارا
دانشجویی ؟ اگه دوست داری رشته تحصیلیت رو هم بگو, بیشتر بچه ها گفتن 🙂
زهرا جون
من تست نمیدم ، تست میگیرم. 😀 😉
بله عزیزم دانشجو شدم. 🙂
رشتمو بذارید آرامش بیاد حدس بزنه. 🙂
آرااااامش 😉
تارا
غزال حدس بزنه بهتره ،آخه اون واردتره و درست میزنه به هدف 🙂
غزاااال
حدس بزن ببینیم بانو جان 😉
نمى دونم والا.. چى بگم؟؟
طراحى لباس نیس؟
حسابدارى؟؟
یا چى؟؟؟
یه راهنمایى بکن حداقل تارا جان 🙂
غزال
طراحی لباس 😀
عاشقتم بانو جان 😉
سخت نگیرید 😉 بعدٱ خودم میگم. 🙂
دیگه خیلی داری حرف میزنیا 😐 میخوابونم تو صورتتا.
نترس تهدید معمولی ادمین عزیز بود. 😆
ادمین عزیز 😐
خیلی ترسیدم…. 😐
خودتون و دوستانتون ماشالا بالا یه رمان نوشتین ، اون وقت به یه نیمچه کامنت من ایراد میگیرید….. 😐
من زن میخوام :((
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا من مغز خر خوردم 😀
دختر چیست ؟؟؟
.
.
.
.
ندونی از هر لحاظ بهتره چون تا بیای بفهمی شربت شهادت نوش جان کردی 😀
ای خدا
.
.
کی میشیم دو تا
.
.
بعد سه تا
.
.
بعد بشیم 4 تا این تاکسی راه بیوفته بریم مدرسه !
چیه ؟؟؟ فکر کردی منظورم چی بوود ؟ ن داداش ما از اوناش نیستیم . ما فعلا به فکر درس و مدرسه مونیم
به یارو میگن دوس داری تو تاکسی کنار کی بشینی ؟
میگه یه دختر خوشگل خوش تیپ با نامزدش
میگن حالا چرا با نامزدش ؟
میگه آخه میچسبن به هم جای من گشاد میشه
مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد
زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!
مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد
زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!
از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد
ولی زن همچنان مشغول خرید بود 😀
فرق دخترا و پسرا بعد از امتحان :
سوال : بچه ها X رو چند به دست آوردید ؟
دخترا :
نازی : 23.5
گلی : 23.5
مهناز : 23.54
پسرا :
غلام : 574
یوسف : 0.29
محمود : -138
ممد : کدوم X حاجی ؟؟؟
دوروز برام اس اومد برای محکوم کردن جنایات داعش در سوریه و عراق یه پیامک بدون متن به 9930 ارسال کنید . منم فرستادم .
بعد از سه دقیقه اس داده :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از اینکه از دریافت یارانه نقدی انصراف دادید سپاسگذاریم
الان چهار ساعته دارم سرمو میکوبم به دیوار . چه خاکی تو سرم کنمم ؟؟؟؟
با سلام خدمت ادمین محترم و دوستان عزیز………. امیدوارم دلاتون شاد ….تنتون سالم و جیباتون پر پول………..
.
.
.
.
یا علی گفتیم عشق آغاز شد…
آقا MOSLEM
سلام ،خوبید؟ کم پیدا شدید ،ان شاالله که هر جا هستید سلامت و شاد باشید .
اون آغازتون هم مبارک باشه ان شاالله بخیر و خوشی باشه . 🙂
سلام آقا مسلم
خوبید ؟ چند روز پیش که بچه ها تاریخ تولدشون رو میگفتند یادتون کردیم .بیشتر بیایید خوشحال میشیم.
ان شاءالله که زندگی همیشه به کامتون باشه وسلامت باشید 🙂
مبارک باشه 🙂
ممنونم از شما آبجی های گل …..که مارو فراموش نکردید….. و ما کوچیک شما هستیم زیر سایه ی شماییم ودر گوشه ایی از این سایت به زندگانی خود ادامه میدهیم ….. نه آبجی های گلم خبر اونطوری نیست ….. من کسایی رو دارم
که همه ی عشق های دنیارو برام پُر میکنند….
یا علی گفتم چون علی (ع) مظهر عشقه محبته..
انشالله که همتون خوشبخت شید……
غزااااااال…غزااال
خانومی مهلت مرخصیت تموم شده. 😐
از الان به بعد هر روزی که نیای غیبت میخوری!! 😐
سه جلسه غیبت=حذف؟؟!
نه حذف نه… 😀 ساخت شایعه های جدید توسط تیم آرامش و شرکا 😀
رد شدن از سایت هم قبول نیست و غیبت تلقی میشه! 🙂
امضا ^__^
فاطمه یاس جون ایمیلتونو پاسخ دادم.. 😉
غزال جون
مرخصیت تموم شد؟
آخ جون 😀
پس دیگه هیچ گونه بهونه ای برای غیبت پذیرفته نمیباشد 🙂
دقت کردین همه هنرمندان دارن به علت سرطان از دنیا میرن ؟؟؟
اگه بخواد اینجوری پیش بره تا دو سال آیده آخوندا باید واسمون آهنگ بخونن 😐 😀
ﺯﻥ : ﯾﺎﺩﺗﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯾﻢ ، ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﯽ ، ﭼﯽ ﮔﻔﺘﯽ ؟
ﻣﺮﺩ : ﺁﺭﻩ ، ﯾﺎﺩﻣﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﯾﮑﯿﻮ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﮐﻨﻢ
! ﺯﻥ : ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﻧﮑﺮﺩﯼ ؟
ﻣﺮﺩ : ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ . !!!
ﺯﻥ : ﮐﯿﻮ ؟ !
ﻣﺮﺩ : ﻫﻤﻮﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﻤﮑﻦ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ
ﺑﺎ ﺗﻮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻪ(crazy)(crazy)
نامه ی درخواست مرخصی همسر یک رییس:
اینجانب سمیرا همسرِ حضرتعالی، که مدت چندین ماه است، پس از ازدواج با شما، دور از خانواده و بستگانِ خود هستم، حال که شما بهدلیلِ مشغلهی بیش از حد، فرصتِ سفر و دیدار با بستگان را ندارید، بدینوسیله از شما تقاضا دارم که با مرخصیِ اینجانب، به مدتِ 15 روز، برای مسافرت و دیدنِ پدر و مادر واقوام، موافقت فرمایید.
با احترام
همسر دلبند شما سمیرا
و نامه را در پوشهی مکاتباتِ همسرش میگذارد. چند وقت بعد، جوابِ نامه، به این مضمون، به دستاش رسید:
سرکار خانم سمیرا همسر عزیز من
عطف به درخواستِ مرخصیِ سرکارِ عالی، جهت سفر، برایِ دیدار با اقوام، بدینوسیله اعلام میدارد، با درخواستِ شما، به شرطِ تعیینِ جانشین، موافقت میشود….!!!!!!!
سلام خوبین؟یه سوال چرا اینقد به کلیپسی که الان خز شده گیر میدین خوبه ماهم به مو رنگ کردن شماها گیر بدیم کم مونده پسره بلوند کنه بیاد بیرون وااالاااااااااااااااااااااااااا